Décimo primero - La frustración del Dib 2 -

Hola querido y teórico lector. Según la fecha de blogger, hace una semana que no posteo por aquí. Todo esto se debe a que tengo tarea como la chingada (Ya ven que la chingada tiene mucha tarea, pues yo igual), a examenes (cuyos resultados no quiero mencionar aquí) y a que no he dormido bien toda esta semana...
Sin embargo, mi stress, mi falta de sueño y los kilos de tarea que tengo no me impiden regresar aquí a ofender a mis compañeros de clase y a criticar los métodos de enseñanza de mis profesores.

Por eso, querido y teórico lector, les presento:

La frustración del Dib 2

No es una continuación.

Ok, es Lunes. Llegas con toda la flojera del mundo a la primera clase, que para colmo es a las 08:00. O sea, tienes que levantarte cuando mas difícil es: a las 6:30.
El profesor siempre está puntual, así que sólo te queda resignarte y joderte el resto del día, ya que empezaste mal llegando cinco minutos después de las 08:00.

Entonces, comienza la cátedra. El profesor sabe de lo que habla. Además, lo que dice tiene aplicación inmediata y puede que te sirva para otras materias. Sin embargo, comienza a hablar de un proyecto: debes hacer algo con lo que te ha enseñado...
OK, no suena tan mal. Es algo interesante y además, suena divertido... o eso piensas...
El profesor te da ideas para el proyecto. Lo único malo de eso, es que te dice 1001 cosas de como NO hacerlo y ninguna de como hacerlo.
Ok, al final entre tus "compañeros" de equipo y tú deciden que van a hacer.

El proyecto no suena tan complicado. Así que lo dejan para el fin de semana. Al fin, que tan difícil puede ser. Es sólo un circuito, un programa y una resistencia que se calienta. Oh!, pero no podemos olvidarnos de la ley de Murphy: Si algo puede salir mal, saldrá mal.
En cuanto comienzan a realizarlo, se dan cuenta de que les hacen falta muchas cosas, sensores (que tal vez no encuentres en el estado), integrados, y demás.
Luego, los cálculos. Digo, no es necesario ser un doctor en matemáticas para hacerlos, pero como quitan tiempo.
Cuando logran resolver el problema, aparece otro... y esta vez, no es tan fácil:
Te das cuenta de que necesitan un microprocesador... Oh! Boy. ¿Cómo demonios voy a conseguir un microprocesador? Y lo mas importante... ¿Cómo voy a programarlo en lenguaje ensamblador?

Comienzas a frustrarte. De pronto, de entre todos los libros que sacaste de la biblioteca, aparece algo que tal vez pueda salvarte, como sustituir un microprocesador con un simple contador. El problema: En el circuito aparecen "símbolos" que nunca habías visto. Revisas el libro y te das cuenta de que no dice que demonios es el símbolo. Además, al parecer una de las "patas" del circuito va conectado al... MICROPOCESADOR. O sea.. jelou!!! ¿Que pedo con el autor del libro?

Después, te dices a ti mismo... Vale, tal vez en la electrónica sepan que pedo con este símbolo, etc. etc. Pero, te das cuenta de algo terrífico. Son las 16:00 hrs... de un sábado. ¿En donde vas a encontrar una electrónica en sábado después de las 15:00?
Usas la sección amarilla. Encuentras una de renombre abierta. Pero como siempre, hay un problema: Está al otro lado de la ciudad.
Pues, como la tarea es mas importante que la hueva que te aqueja en el momento, te encaminas hacía allá. Te gastas $16.00 en camiones. Cuando llegas, te golpea de pronto el hecho de que estás en una de las plazas mas fresas de la ciudad. Te vale madre tu andrajosa vestimenta y sigues hacia el expendio de aparatos electrónicos. Sin embargo, al ser una de las zonas mas "nais" de la ciudad, ahí no van a vender "circuituchos" para simples electrónicos con facha de mecánicos (no por nada eres mecatrónico). NO, ahí sólo venden cosas "cul", para chav@s bien. Y te mandan a su sucursal del centro. Sin embargo, tuviste la precaución de hablar antes a la sucursal del centro. Y te dijeron que normalmente cierran a las 21:00, pero como su trabajo no es venderte piezas, sino joderte, ese día cierran a las 16:00.

Con una patada en salva sea la parte, regresas a tu casa. Y en eso, recuerdas que además de el desgraciado circuito, debes hacer un programa para controlar un chingo de motores. Y por si fuera poco, debes resolver 20 problemas de mecanismos.
Afortunadamente, tienes a tus compañeros de equipo; o eso crees, ya que uno, en cuanto, da la hora del futbol, se desconecta de su trabajo y sólo piensa en el partido. Y el otro, su principal preocupación es la de dormir las reglamentarias 4 horas vespertinas.

Así, sigue tu día. Tal vez resuelva el problema, tal vez no, pero... Al demonio!!! Ya me quejé.

Décimo - Dib y los alegatos -

Mi querido e ingrato lector que no se digna a dejar un mensaje. Este post, es más que nada, para quejarme sarcásticamente de alguna de las cosas que suceden en mi aburrida vida. Y esta cosa no es la exepción.

En esta ocasión, voy a burlarme (mas que quejarme) de la última reunión que se realizó en mi querida "Alma Mater" para dicidir cosas sin importancia acerca de la carrera que estoy cursando. Tal vez, sepas que carrera curso, y si no, pues ni modo, no pienso perder mi tiempo diciendo que estoy estudiando Ing. Mecatrónica.

Sea como sea, la reunión trataba básicamente de que algunos simios (y esta vez no eran mis compañeros) querían cambiar de mesa directiva del capítulo estudiantil, por razones que aún no entiendo. En esta "reunión", se supone que se reunirían todos los alumnos de la carrera para votar y cambiar a la actual mesa directiva. Sin embargo, una de estas actividades, no es algo fácil de realizar, por lo que todo salió según la ley de Murphy.
Así, comienzo con el relato:

El cambio de gobierno
Se ve, se siente, Dib está presente.

OK, son las 14:00 horas. Como siempre, llegas puntual. Claro, algo pasa y la junta es cambiada de lugar. En tu mente te dices que eso fue por que el abultado (pero sexy) trasero de la presidenta no cupo por la puerta de la sala en la que estaba planeada. Después externas la idea a uno de tus compañeros. Así que cambian la reunión al mejor lugar de todo el campus: La plaza principal. ¿Qué más da? Si Dios sabe de todos los problemas de la carrera, que lo sepa todo el mundo.

Muy bien, ahora estás en la plaza principal. Tiene algunas sillas y mesas por que estaban preparando algo para celebrar el cumpleaños de la escuela. Así que los "organizadores" aprovechan ese hecho y ahí establecen su bunker. A las 14:20, varios mas de tus simiescos compañeros llegan a la junta. Siendo sinceros, sabes que ellos sólo van a ver el sexy trasero de la presidenta. No tardan en expresar su deseo:

- Yo sólo vengo por que quiero verle las nalgas a la presidenta -

Y en realidad, así son los pensamientos de todos los asistentes al evento. Siendo sinceros, la presidenta fue elegida por los atributos que tiene donde termina la espalda y no precisamente por la capacidad intelectual o liderazgo que tiene. De hecho, la "vicepresidenta", también fue elegido por las mismas razones. Y la tesorera... ella fue elegida por que fue la única idiota que se postuló para el puesto.
14:25, otros antropomórficos compañeros de clase llegan. Mencionan lo que tu ya sabías. Sólo están ahí para ver los... "argumentos" de la presidenta.

De repente, algo que parece ser una persona envuelta en una playera verde, considera que es tiempo de que alguién tome el mando de la reunión. Como no encuentra a ese alguién, tiene que hablar él mismo. Comienza balbuceando cosas como que se necesita órden, que dejen de halagar a la presidenta con sus chiflidos.
A lo lejos se escucha un chiflido que mas que un halago para la presidenta, es mas bien un saludo para la madre del idiota envuelto en la playera ya mencionada.
Entonces, con menos de la mitad de los asistentes al "evento", comienza a parlotear. Esporádicamente, se menciona el hecho de que no se había hecho un depósito de una cantidad considerable de dinero.
Entonces, alguién (y juro que no fui yo) grita:

- La presidenta se gastó ese dinero en el aborto -

Conforme pasa el tiempo, mas y mas simios se congregan en el equivalente al estrado, para tratar de externar sus puntos de vista. Nadie hace caso.
La ironía en esto, es que yo ni sabía para que era la desgraciada junta.

No obstante, lo más patético de esto, es que los que hicieron "la revuelta" fueron un grupo de primates de primer semestre. LOL! En cuanto lleven con "el muerto", se les van a quitar las ganas de hacer esas mamadas. Aunque claro, la mitad de ellos no llegarán con el muerto porque no podrán con cálculo vectorial.

Una hora después, me entero de que el problema es que los de primer semestre querían cambiar la mesa directiva, por que ellos querían ir al congreso del próximo año en Chicago.
Mega LOL!!!

¿ Cuántos de esos simios tendrán visa y pasaporte?
¿Cuántos de esos simios tendrán los $15 000 .00 que se necesitan para ir hasta allá?
¿Cuántos de ellos pasarán al siguiente semestre?

Apostaría mi querida calculadora a que ni siquiera 10 de ellos tiene alguno de los recursos necesarios para ir.

Al final, se acuerda en que después de ir al congreso en Cohahuila, se cambiará la mesa directiva.

LOL!
LOL!
LOL!

Noveno - Dib opina -

Después de mucho batallar por la ausencia de mi computadora, también batalle por que cada que quería conectarme para actualizar mi blog, una tormenta azotaba mi colonia. Supongo que también algunas otras, pero conociendo mi suerte, no lo puedo asegurar.
Sea como sea, una de esas noches de lluvia, el poderoso Zeus se enojó conmigo por que le dije Dios pagano. Y me castigó lanzando una descarga justo en el conmutador de Telmex que nos proveía el servicio. Así, pueden imaginar que, bastantes personas de la colonia nos quedamos sin teléfono por algún tiempo. Y además, gracias a que mi conexión a Internet es por módem… pues también me quedé sin esta. Por ende, no he tenido oportunidad de checar mi correo, postear en donde normalmente lo hago o actualizar el blog. Sin embargo, el Word no chafea y me da la oportunidad de escribir cuando lo necesite. Siempre y cuando el Dios pagano de Zeus no me juegue chueco otra vez y haga que se vaya la luz.
Ahora bien, lo que voy a postear es una… crítica (mas que una opinión) de los psicólogos. Digo, no tengo nada contra ellos. (Sólo siento una extraña repulsión hacia su existencia).
Tal vez el teórico lector que me favorece con su presencia en mi blog, se pregunte (en especial Dio =] ) ¿Por qué este wey va a criticar a los psicólogos?

La respuesta, como es costumbre en el blog de Dib es fácil: Por que hace poco un psicólogo fue a darnos una plática (como él le llamó) mas aburrida que la chingada. (Ya ven que la chingada es aburrida, pues la plática fue más).


Sin más ni más, el Dib les presenta…


El psicólogo de Dib
Él dice que estoy loco, pero las voces dicen que no.

Para empezar, trata de demostrarnos que en realidad, a los que les interesa la plática es a nosotros, no a él. Esto lo hace llegando con un sutil retraso de unos… 45 minutos, segundos más, segundos menos.
Después, para mostrar que los psicólogos también saben de electrónica, pregunta si la LapTop es compatible con una memoria USB. Entonces, comienza con el paranoico parloteo. Blablabla dick… O algo así menciona en sus constantes balbuceos. En aquel momento, al percatarse de que está perdiendo la atención de los estudiantes, usa las palabras para hacer reír que ningún estudiante de ingeniería puede resistir: pipí ó popó. Uuuuy!!!, todos los estudiantes que estaban en la clase, sueltan la carcajada… el psicólogo lo hizo de nuevo. De alguna manera, consiguió la atención del resto de simios retardados que llamas compañeros.
Ok, ahora, comienzas a pensar que en realidad no es muy inteligente… y al parecer tus simiescos compañeros también perciben la falta de IQ. Aunque, claro, el es un psicólogo y puede leer tus pensamientos. Así, para similar ser mas culto, comienza a lanzar nombres de autores de libros de psicología que tal vez ni existan. Sin embargo, al demonio, es tan fácil hacerlo. John Dickens dijo alguna vez: Inventar es tan fácil como mentir.
Otra vez, tus compañeros parecen más calmados al ver que es una persona tan culta. Así, siguen pasando las diapositivas. Cada segundo le preguntas a tu pequeño y ruidoso “alter-ego” si ya terminó. Sin embargo, mientras el tipo mascullaba algo acerca de la comunicación y quienes son buenos en ello, encuentras lo único que vale la pena de la presentación… Una fotografía de María Roiz.
OK, el tipo y tu tienen algo en común… ambos conocen a María Roiz. Lo patético de esto, es que los mandriles de tus compañeros de clase se preguntan mientras se espulgan… ¿Quién es esa?
Después de matarlos en tu mente unas cientos de veces, tratas de regresar a ver la foto, pero el súper genio del psicólogo ya pasó a otra diapositiva.

Mientras sigue con su exposición, tú aprovechas para lanzarle algunos sarcasmos. Ni siquiera avanzados o muy ofensivos. Y ahora, él, para defenderse, disimuladamente trata de hacerte quedar mal. Ya sabes, implícitamente te tira mierda, diciendo cosas como que nunca falta el tipo que lo sabe todo, y furtivamente lanza una mirada despectiva hacia ti.
Tus compañeros realizan la onomatopeya de un simio mientras comprenden el mensaje. Cuando lo llegan a comprender es demasiado tarde. La broma perdió su efecto.

Ok, comienzan las pruebas. Ya sabes, pone una imagen doble (de esas que si eres puro de corazón vez delfines, en cambio si eres un puerco, vez fornicación y depravación). Entonces, hace la pregunta… ¿Qué ven aquí? Tus compañeros se emocionan, ya que por fin encontraron una actividad que requiera que las neuronas de sus cerebros lancen algunos impulsos. Mientras todos están ocupados buscando formas en los dibujos, tú te limitas a decir algunos sarcasmos en voz baja. Recuerda que no quieres que te saquen del salón, tu calificación está en juego.

Después de las pruebas (que dejaron exhaustos a tus compañeros), el tipo sigue con su exposición. Comienzas a pensar en la posibilidad de inducirte el vómito. Al menos eso te daría una excusa para salir del salón. Pero se vería bastante raro meterte hasta la garganta un dedo. Así que olvidas esa posibilidad.

Lo mas patético que se le ocurre decir, es que es igual de difícil la carrera de Ing. En Mecatrónica que la de Lic. En Turismo. En tu estómago te preguntas… ¿Qué? Si lo único que se necesita para graduarte como Lic. En Turismo es saber atravesar la avenida que te lleva a la escuela. Pero claro, él no puede quedar mal, así que bromea con esto y luego, dice que todos son igual inteligentes en sus áreas. Claro, un Lic. En turismo es igual de inteligente que un Físico Nuclear. ¿Cómo he podido vivir sin saberlo?

OK, la presentación ha terminado. Bravo, en tu mente gritas… TO THE HELL BITCHES, pero tú educación no te lo permite. Así que gritas: TO THE HELL BIATCHES. No obstante no es tan fácil. La amable profesora sugiere una sesión de preguntas y respuestas. La primera que se te ocurre es: ¿Puedo largarme? Pero entonces recuerdas tu calificación. Razón por la cual, vuelves a olvidar esa idea. Tu única posibilidad es que tus compañeros sufran de un tumor cerebral, para que olviden hablar. Sin embargo, como llamaste Dios pagano a la diosa de la fortuna, te da tus pataditas y varias manos se levantan. Señal inequívoca de que alguno de tus compañeros la va a cagar haciendo preguntas.
Y así es. Le hacen preguntas. Muchas preguntas, la mayoría de ellas, requieren de un IQ mayor que la talla de sus pantalones, razón por la cual no sabe que responder. Con esto no quiero decir que sea un idiota, de ninguna manera. Lo que quiero decir es que tiene unas nalgotas.
Regresando al tema, como el tipo no sabe que responder a la obvísima pregunta, inventa respuestas y balbucea. Como el resto de los alumnos tienen similar IQ, ninguno se da cuenta de cómo cambia el tema.
Al fin, puedes salir. Fastidiado, aburrido y con la idea de que los licenciados en turismo son tan inteligentes como tú. Eso si te dolió. Esa fue una patada en el ego.



Este relato es 100% real, me sucedió a mí y a mis antropomórficos compañeros de clase.

No dudo que haya psicólogos buenos, sin embargo, no conozco a ninguno que se acerque siquiera. El único psicólogo que conozco que es bueno, aun no se gradúa (saludos Dio). Tal vez haya más en algún lugar, pero es algo que dudo.

Sandra y Dio, por favor mándenme la dirección de sus blogs, por que formateé mi PC y se me perdieron los links. Además una pic pequeña, para que ponga el link hacia su blog.

Octavo - Dib recuerda -

... Ya tengo computadora en mi casa, sólo tuve que perder todos mis datos y formatear hasta que me cansé.
Sea como sea, ya tengo de nuevo mi PC en casa, y prometí no volver a pelear con ella.

Ahora bien, como tengo clase libre, estoy en la escuela posteando esto.

El motivo de este post, es para recordar a un gran sujeto que acaba de morir hace poco... Gilligan.

Si, así es, hace poco tiempo el tipo que la hacía de Gilligan falleció. ¿Quién no recuerda a Gilligan, al capitán, a los tipos ricachones y a los demás sujetos de la famosísima isla? Seguramente sólo aquél lector que sea mas jóven que yo, o que no haya tenido infancia para poder disfrutar de esa malísima serie.

Oh! Sí. La serie era malísima, no obstante, tenía ese nosequequequeseyo que te mantenía pegado a la televisión por media hora. Te levantabas del sillón preguntándote... ¿Por qué demonios veo esa porquería? Sin embargo, tú aunque no lo quieras admitir, sentías algo de simpatía por el buen Gilligan.

¿Por qué? No lo sé. Tal vez sea la gran amabilidad de Gilligan (que bien puede ser confundida con idiotez extrema). O a lo mejor por que lo único mejor que Gilligan era Kid el auto increible... y eso era tan deprimente.

Sea como sea, este post es para recordar (con cariño y/o desprecio) a alguien que nos ofreció una de las mejores series de todos los tiempos...

Gilligan... Descance en Paz.

Séptimo - La frustración del Dib -

Hoy, que tengo un poco de tiempo, vengo a actualizar mi blog.
Primero que nada, debo agradecer a Sandra Lara, que siempre está apoyándome con sus comentarios, aunque no tengo el placer de conocerla.

Sea como sea, comenzaré a relatarles la horrible frustración que me aqueja...



Desde hace unos cuantos días, mi padre y yo habíamos estado ahorrando para dejar atrás la vida con cintas y cambiarnos al delicioso mundo digital. O sea, ahorrábamos para comprar un DVD.
Así, durante algunos días, el capital que juntamos ya era de un monto considerable... sin embargo, tuve que "tomar prestado" un poco, ya que necesitaba un libro; que si bien no era de costo muy elevado, si era lo suficientemente caro como para bajar un poco el monto.

Sea como sea, el tiempo que decidimos ahorrar terminó, razón por la cual escojimos ir a comprar el dispositivo en cuestión. Pero ese día, tuve mucha tarea, así que puse la confianza en mi padre (gran error).

Al llegar a la casa, observo con sorpresa y hasta cierto punto asco, que en lugar de darme el necesario dispositivo digital y audio 5.1, compró un horno de microondas. WTF???

Quiero decir... Un maldito horno de microondas... chale, lo que te sacas por confiar en los padres.

Sexto - Dib's Bad Fur Day

A mi teórico lector:

Siento no poder actualizar mi blog, pero mi PC ya pasó a mejor vida.

Por el momento, no podré actualizar tan seguido como me gustaría.