tag:blogger.com,1999:blog-153817322024-03-13T02:03:22.455-06:00La casi soportable levedad del ser - El Dib -La vida es maravillosa. Es la existencia la que es insoportable.Dibhttp://www.blogger.com/profile/03325655114709728888noreply@blogger.comBlogger165125tag:blogger.com,1999:blog-15381732.post-12381285130307595742015-10-29T21:21:00.000-06:002015-10-29T21:21:11.094-06:00Centésimo sexagésimo sexto - Ingeniería -Cuando estaba estudiando la carrera de ingeniería en mecatrónica, estuve siempre rodeado de compañeros que cuestionaban la necesidad de aprender cálculo, que juraban que "en la industria nunca se usa nada de eso".<br />
Compañeros que justificaban sus bajas calificaciones en las materias más demandantes diciendo que todo eso ya lo hace un software.<br />
<br />
Hace un par de meses, en el trabajo, unos ingenieros estaban literalmente tratando de recordar lo que dice el teorema de Stokes para poder dar una estimación de un flujo que cambiaría la densidad de otra cosa, cambiando el gradiente de temperatura. La simulación numérica tomaría días en programar y horas en converger. Ellos necesitaban la aproximación ya.<br />
<br />
Eso me gustó. Me hizo recordar todo lo que decían mis compañeros y finalmente pude probarlos equivocados. En las aplicaciones correctas, en el nivel correcto, la ingeniería requiere más que solo conectar cables y soldar placas. Requiere más que leer tablas o seguir manuales.<br />
<br />
En las últimas semanas diseñé un filtro digital. Para hacer eso tuve que recordar mis clases de control. Tuve que obtener la transformada de Laplace de una función, obtener su función de transferencia, usar un filtro pasa bajas analógico, usar la transformada Z, y verificar su estabilidad.<br />
Ver esas crucecitas dentro del círculo unitario (lo que indica que el filtro es estable) me causó una sonrisa que no pude disimular.<br />
<br />
Implementé el filtro en un código computacional. Lo simulé y evalué su estabilidad en frecuencia. <br />
<br />
Lo presenté con un montón de expertos. Me hicieron preguntas, me pidieron un montón de simulaciones en lazo cerrado, en lazo abierto, me pidieron que revisara un montón de documentos y finalmente lo aceptaron.<br />
<br />
Ese filtrito que salió usando todo eso que mis compañeros dijeron que no se usa en la industria estará en unos meses montado en un avión. Volando. Llevando personas de un lugar a otro.<br />
<br />
Seguramente mis compañeros están en otras empresas, haciendo dibujos en la computadora, o haciendo itinerarios o arreando técnicos para que solden placas en tarjetas electrónicas o midiendo piezas. Seguramente sin usar todo eso que vimos en la carrera. Seguramente ganando más que yo. Pero hoy soy un ingeniero. Uno de verdad. Eso me hace feliz. <br />
<br />Dibhttp://www.blogger.com/profile/03325655114709728888noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-15381732.post-1472345696168092432014-12-22T08:25:00.000-06:002014-12-22T08:25:02.857-06:00Centésimo sexagésimo quinto - Lo que yo esperaba -En julio del 2003 (cuando estaba por entrar a la universidad), le dije a mis padres que quería estudiar la carrera de mecatrónica. Esto los tomó por sorpresa porque había dedicado mis últimos tres años a decir que quería estudiar Ingeniería en Sistemas Computacionales (oh, qué joven y estúpido era).<br />
<br />
Ninguno de mis padres sabía siquiera qué es la mecatrónica. Cuando les expliqué - casi hasta con el <a href="http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/thumb/3/3e/Meca.svg/600px-Meca.svg.png">famoso diagrama de Venn</a> - de lo que era mecatrónica, le pregunté a mi madre que qué le parecía la idea. No como si fuera a cambiar mi decisión, pero sí buscando su bendición.<br />
<br />
Ella me dijo que le parecía bien, que como yo quisiera y la chingada.<br />
<br />
Se me ocurrió preguntarle qué "cosa le gustaría que le construyera". Ella me dijo, no sé si incrédula, no sé si condescendientemente:<br />
<blockquote class="tr_bq">
"Un robot que trapée". </blockquote>
Ayer, después de 11 años finalmente cumplí mi promesa. Mi madre tiene ahora un <a href="http://store.irobot.com/cleaning-robots/irobot-braava-floor-mopping-robot/family.jsp?categoryId=23314286">robot que trapea</a>.<br />
<br />
Cuando se lo di, mientras recreaba la historia y le recordaba sus palabras, yo esperaba un abrazo sincero, un agradecimiento no por el objeto, sino por no olvidar la promesa hecha de un hijo a una madre.<br />
<br />
Lo que obtuve fue un:<br />
<br />
<blockquote class="tr_bq">
"Te dije que quería un robot que limpiara la cocina".</blockquote>
<br />Dibhttp://www.blogger.com/profile/03325655114709728888noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-15381732.post-73743094131744012722014-03-28T21:55:00.000-06:002014-03-28T21:55:00.102-06:00Centésimo sexagésimo cuarto - Baño de hombres -Saludos, querido y teórico lector. Por razones que a nadie interesan y a menos importan, he decidido asistir a un gimnasio. Llevo un par de semanas asistiendo religiosamente todos los días de 06:00 a 07:00 hrs. Dejaré para otra ocasión mis comentarios en cómo me he estado matando y no he visto el mínimo resultado siquiera, para hablar de un tema mucho más peculiar... las regaderas.<br />
<br />
Sin más, te presento:<br />
<br />
<h2 style="text-align: center;">
<span style="font-size: x-large;"><b>Regaderas para hombres</b></span></h2>
<div style="text-align: center;">
<span style="font-size: xx-small;"><b>Is anyone here who can swear before God he has nothing to fear, nothing to hide?</b></span></div>
<br />
Como llegamos bastante temprano al gimnasio, todos llegamos con una pinche cara de desvelados que parece más de muerto. Muchos ni se toman la molestia de enjuagarse la cara antes de salir de sus casas. Después de más o menos una hora de sudar como mineros nos encontramos todavía en un estado más deplorable que cuando llegamos, pero eso sí, pujando como si estuviéramos pariendo mientras levantamos pesas para apantallar a las pocas mujeres que asisten al gimnasio.<br />
Cuando de plano tenemos que dejar el homoerotismo de ver a un sudoroso sujeto jalando poleas tenemos que irnos directito a las regaderas.<br />
Las regaderas son - afortunadamente - privadas y cada una tiene su respectiva puerta, así que tampoco estamos como en la cárcel. Es precisamente esa idea de pudor la que genera toda clase de reacciones en el lugar. El lugar donde se encuentran las regaderas no es particularmente grande, aunque sí tiene unas 10 regaderas. Sin embargo, el área "comunitaria" donde dejas tu maleta consta únicamente de un par de bancas (bastante pegadas entre ellas).<br />
<br />Cuando tienes la fortuna de llegar temprano a las regaderas, puedes elegir el lugar donde vas a sentarte para sacar tu ropa, tu toalla y tus sandalias de baño. Los menos afortunados tiene que sentarse entre dos vatos al lado y uno en frente. Mientras estás quitándote los tenis y las calcetas y esculcas en tu maleta buscando tu ropa interior no puedes evitar mirar al resto de los presentes haciendo lo mismo, preguntádote cómo es que alguien puede usar ropa interior tan pinche.<br />
Los menos pudorosos comienzan a desvestirse en el área común, hasta quedar únicamente con los bóxers (o calzoncillos). Luego se van a las regaderas con nada más que una toalla y su jabón.<br />
<br />Después de un prolijo aseo, en el que cuidas el mínimo movimiento so pena de mojar accidentalmente la ropa que dejaste colgando en el perchero instalado en la puerta, procedes a malabarear para vestirte sin que tus pantalones toquen el suelo mojado. Sales con tu camisa planchada, tus pantalones mojados inevitablemente porque te falta habilidad para evitarlo y más despeinado que como llegaste. <br />
Al llegar al área común, te sientas mientras buscas tus calcetines, te secas concienzudamente los pies y mientras te dispones a ponerte desodorante llega uno de esos sujetos a los que no les da pena nada, paseándose únicamente con una toalla en la cintura.<br />
<br />
No entraré en detalles de la fisonomía del sujeto, pero cada que alguien sale de esa manera de la regadera, inmediatamente todos dirigimos nuestras miradas al piso. Tú sabes. Nadie quiere ser "cachado" observando el abultado vientre de otro güey.<br />
Al tiempo que el sujeto en toalla llega al área común y saca sus calzoncillos para ponérselos (eso sí, muy hábilmente) por debajo de la toalla, tú vas terminando de vestirte por completo. Un nuevo sujeto entra al baño y como el de la toalla está algo inclinado para poder buscar sus cosas, nadie se mueve. No vaya a ser que camines y pases demasiado cerca del güey desnudo empinado.<br />
<br />
Ya que puedes pasar y vas saliendo te despides de todos con un leve movimiento de cabeza como diciendo "Sale", pero en realidad vas pensando: "seguramente la tengo más grande". Ellos responden con un leve movimiento de cabeza como diciendo "órale", pero pensando: "seguramente la tengo más grande".<br />
<br />
<br />Dibhttp://www.blogger.com/profile/03325655114709728888noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-15381732.post-39361244255745257392014-01-19T23:13:00.001-06:002014-01-19T23:13:26.062-06:00Centésimo sexagésimo tercero - solo -A veces, sólo a veces, cuando termino de ver un episodio particularmente bueno de una serie de TV (por lo regular sitcoms), después de apagar la computadora y la luz, recuerdo una escena graciosa y me río los tres pasos entre el interruptor de la luz y mi cama. Y mientras me río y caigo pesadamente sobre la cama pienso: voy a morir solo.Dibhttp://www.blogger.com/profile/03325655114709728888noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-15381732.post-14852676987528917602013-08-18T21:14:00.002-05:002013-08-18T21:46:12.017-05:00Centésimo sexagésimo segundo - ¿Dónde estoy? - Favor de poner esta canción mientras lees el post:<br />
<br />
<object classid="clsid:D27CDB6E-AE6D-11cf-96B8-444553540000" height="40" id="gsSong3078762268" name="gsSong3078762268" width="250"><param name="movie" value="http://grooveshark.com/songWidget.swf" /><param name="wmode" value="window" /><param name="allowScriptAccess" value="always" /><param name="flashvars" value="hostname=grooveshark.com&songID=30787622&style=metal&p=0" /><object type="application/x-shockwave-flash" data="http://grooveshark.com/songWidget.swf" width="250" height="40"><param name="wmode" value="window" /><param name="allowScriptAccess" value="always" /><param name="flashvars" value="hostname=grooveshark.com&songID=30787622&style=metal&p=0" /><span><a href="http://grooveshark.com/search/song?q=Final%20Fantasy%209%20%20The%20Place%20I'll%20Return%20to%20Someday" title="The Place I'll Return to Someday by Final Fantasy 9 on Grooveshark">The Place I'll Return to Someday by Final Fantasy 9 on Grooveshark</a></span></object></object><br />
<br />
Hacía mucho tiempo que no posteaba.<br />
Hacía mucho tiempo que no sentía esa necesidad imperiosa de escribir. Me da gusto tener algo para escribir aquí finalmente, aunque sea un post pequeño y lleno de frases vagas.<br />
<br />
Desde hace casi dos meses tengo un empleo nuevo. Un empleo interesante en el que estoy aprendiendo muchas cosas y en el que si todo sale bien, podré avanzar bastante. Un empleo en el que me siento a gusto. Un empleo que tiene muchas cosas que no cualquier ingeniero podría desarrollar y otras muchas que en ocasiones me hace sentir más como una secretaria que como un ingeniero.<br />
<br />
Pero no me encuentro en donde yo quería. A esta edad yo debería estar terminando mi doctorado. Mi empleo actual tiene muchas cosas buenas, y no gano mal. Y sin duda podría verme trabajando ahí por mucho mucho tiempo. Pero no es un doctorado. No es esa oportunidad de llevar el conocimiento un pasito más allá. No es ese reto incansable y maravilloso de ser el mejor del mundo en tu tema. Y sobre todo, nada de lo que pueda llegar a hacer en la compañía podrá ser compartido con el mundo, permitiendo que nueva tecnología se base en el trabajo que hice.<br />
<br />
Estoy en una posición bastante incómoda. Yo quiero mi doctorado. Pero las tantas situaciones por las que ha pasado mi familia me han impedido siquiera comenzar con ese proyecto. Llegará un momento en el que tendré que elegir entre perder lo que pueda conseguir en la compañía para dirigirme al siempre inseguro destino de un doctorado o dejar a un lado el sueño de mi vida para mantenerme con cierta seguridad laboral, financiera. Cuando llegue el momento de elegir, espero que las situaciones en mi casa hayan mejorado de alguna manera. Porque de lo contrario, la posibilidad de un doctorado es más remota.<br />
<br />
De la misma forma, me encuentro en un punto nuevo para mí en lo que se refiere a la parte personal. Siempre pensé que a esta edad estaría en una relación estable y saludable que algún día no particularmente lejano desembocara en matrimonio. Pero no estoy ni cerca de eso.<br />
<br />
No estoy sufriendo una crisis de la mediana edad o de los treinta años. La edad no me resulta tan importante como el hecho de saber que pronto tendré que enfrentarme a situaciones que definirán el resto de mi vida. La mayoría de las personas se enfrentan a situaciones en las que no saben el resultado. Y al ser mayores se ven al pasado sin más remordimientos que las cosas que no hicieron, conocedores del camino que tomaron. Yo sé perfectamente qué dejo, que dejé o qué dejaré. Si algún día veo al pasado tendré el remordimiento no solo de no haber tomado la otra decisión, sino de saber que mi mejor cálculo y mi racionamiento fallaron cuando más lo necesitaba.<br />
<br />
No tengo miedo a lo que vendrá. Pero no quiero terminar mi vida sabiendo que me decidí por la mediocridad.Dibhttp://www.blogger.com/profile/03325655114709728888noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-15381732.post-32196294311477636232013-02-20T23:39:00.000-06:002013-02-20T23:39:22.528-06:00Centésimo sexagésimo primero - Entrevista -Ayer tuve una entrevista para un posible trabajo. Un trabajo excelente, demandante, interesante, en el que aprendería muchísimo y sobre todo, me desempeñaría en una de las áreas de mi carrera que más me gustan. Un área que ciertamente no muchos ingenieros podrían desarrollar bien.<br />
<br />
Y me fue pésimo.<br />
Pero en serio pésimo.<br />
<br />
La entrevista ni siquiera fue técnica, pero yo estaba distraído, nervioso, divagando. Respondía con rapidez, pero con indecisión. Respondí con sinceridad si no sabía pero mostré sin quererlo una seriedad que más parecía indiferencia.<br />
<br />
Conceptos sencillos chocaban en mi mente preocupándome por decidir si querían la respuesta sencilla, la respuesta difícil, la respuesta de un ingeniero o de un M. C. No sabía si querían que lo explicara como a un niño o como a un experto.<br />
<br />
Yo estaba preparado para preguntas técnicas, para preguntas que hicieran sobresalir al mejor ingeniero. Y si las hubieran hecho, seguramente yo habría destacado. Sin embargo, perdí en las preguntas que destacan a la mejor persona.Dibhttp://www.blogger.com/profile/03325655114709728888noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-15381732.post-4697083133918223932012-11-16T20:05:00.002-06:002012-11-16T20:05:49.227-06:00Centésimo cexagésimo - Buen Fin -Hoy comenzó el buen fin.<br />
Y a diferencia de lo que yo esperaba - descuentos importantes en electrónica, sobre todo TV - lo que las tiendas te ofrecen son "pagos a meses".<br />
En realidad suena bastante atractivo. Si pagas con tarjeta de crédito, te dan hasta 24 meses para pagar y en lugar de pagar $10000.00 de un chingazo, pagas como $500.00 al mes. ¿O no es así?<br />
<br />
Estrictamente hablando, sí es así. En 24 meses terminas de pagar la TV, pero también pagas un puterísimo de intereses. Mucho más, querido y teórico lector de lo que piensas.<br />
<br />
Vamos a hacer algunas matemáticas para ejemplificar.<br />
<br />
Cada mes, se tiene la opción de pagar el monto mínimo de la tarjeta de crédito (usualmente, el 2% del balance que se debe). Sin embargo, los bancos cargan intereses sobre ese balance que no has pagado. Entonces, aunque pagues la tarjeta de crédito a tiempo, sigues pagando intereses. Cuando lees "TV a 24 meses sin intereses con tarjeta de crédito" es porque el banco le paga a la tienda (lo que a ti no te genera intereses) pero el banco te cobra a ti y le gana bastante, porque los intereses que te cobra NO son por la TV, sino por el préstamo del banco.<br />
<br />
Digamos que has hecho una compra de $5000.00 con tu tarjeta de crédito con un interés anual de 18% y un pago mínimo mensual de 2%. Si únicamente pagas el mínimo cada mes durante un año ¿Cuánto le debes al banco todavía?<br />
<br />
Pudes pensar en esto de la siguiente manera:<br />
<br />
Al comienzo del mes 0 (cuando te llega el estado de cuenta del mes) supón que debes una cantidad que llamaremos b0.<br />
<br />
Cualquier pago que hagas durante ese mes, se deduce del balance. Llamemos al pago que haces en el mes 0, p0. Al comienzo del mes 1, el banco te cobra un interés sobre el nuevo balance. Entonces, si tu interés anual es r, entonces, al comienzo del mes 1, tu nuevo balance es tu anterior balance b0 menos el pago p0 más el interés de este nuevo balance para el mes que está corriendo. El álgebra, esto sería:<br />
<br />
$$b_1 = (b_0 - p_0) (1 + \frac{r}{12})$$<br />
<br />
En el mes 1, harás otro pago, p1. Este pago tiene que cubrir algo de los intereses, así que no todo se va a pagar tu deuda original. Y entonces, al comienzo del mes 2, tu balance sería:<br />
<div>
<br /></div>
<div>
$$b_2 = (b_1 - p_1) (1 + \frac{r}{12})$$<br />
<br />
<br />
Si escoges pagar el mínimo cada mes, verás que el interés compuesto reduce tu capacidad de reducir tu deuda.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
Para este ejemplo, tendríamos:<br />
<table class="gridtable" style="background-color: white; border-collapse: collapse; border-color: rgb(102, 102, 102); border-spacing: 0px; border-width: 1px; color: #333333; font-family: verdana, arial, sans-serif; font-size: 11px; table-layout: fixed; text-align: left;"><tbody>
<tr><th style="background-color: #dedede; border: 1px solid rgb(102, 102, 102); padding: 8px;">Mes</th><th style="background-color: #dedede; border: 1px solid rgb(102, 102, 102); padding: 8px;">Balance</th><th style="background-color: #dedede; border: 1px solid rgb(102, 102, 102); padding: 8px;">Pago</th><th style="background-color: #dedede; border: 1px solid rgb(102, 102, 102); padding: 8px;">Interés</th></tr>
<tr><td style="border: 1px solid rgb(102, 102, 102); padding: 8px; vertical-align: top;">0</td><td style="border: 1px solid rgb(102, 102, 102); padding: 8px; vertical-align: top;">5000.00</td><td style="border: 1px solid rgb(102, 102, 102); padding: 8px; vertical-align: top;">100 (= 5000 * 0.02)</td><td style="border: 1px solid rgb(102, 102, 102); padding: 8px; vertical-align: top;">73.50 (= (5000 - 100) * 0.18/12)</td></tr>
<tr><td style="border: 1px solid rgb(102, 102, 102); padding: 8px; vertical-align: top;">1</td><td style="border: 1px solid rgb(102, 102, 102); padding: 8px; vertical-align: top;">4973.50 (= 5000 - 100 + 73.50)</td><td style="border: 1px solid rgb(102, 102, 102); padding: 8px; vertical-align: top;">99.47 (= 4973.50 * 0.02)</td><td style="border: 1px solid rgb(102, 102, 102); padding: 8px; vertical-align: top;">73.11 (= (4973.50 - 99.47) * 0.18/12)</td></tr>
</tbody></table>
<br style="background-color: white; color: #222222; font-family: 'Open Sans', Verdana, Geneva, sans-serif; font-size: 16px; line-height: 22px;" />
Puedes ver que mucho de tu pago se va a cubrir intereses, y si realizas todos los cálculos, verás que después de un año, habrás pagado $1165.63 y sin embargo, todavía le deberás al banco $4691.11 en lo que originalmente era una deuda de $5000.00. ¡Dime si no son chingaderas!</div>
<div>
<br /></div>
<div>
Querido y teórico lector, como ves aunque las tarjetas hacen el paro, son peligrosas. Sobre todo si no las sabemos usar. Yo por eso no tengo tarjeta de crédito y pago en efectivo.<br />
<br />
<span style="background-color: white; border-left-style: solid; border-width: 0px 0px 0px 0em; color: #3c3c3c; display: inline-block; font-family: 'Open Sans', Verdana, Geneva, sans-serif; font-size: 16px; height: 2.363em; margin: 0px; overflow: hidden; padding: 0px; position: static; vertical-align: -0.913em; white-space: nowrap; width: 0px;"></span></div>
Dibhttp://www.blogger.com/profile/03325655114709728888noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-15381732.post-81632394090370797452012-10-20T12:17:00.004-05:002012-10-22T19:25:52.314-05:00Centésimo quincuagésimo noveno - Gay -<div style="text-align: justify;">
Siempre me he sentido orgulloso de ser una persona liberal, que sabe comprender, valorar y respetar el derecho de las personas de hacer de su vida un papalote y metérselo por el culo. Es decir, tú puedes ser religioso, homosexual, sin instrucción básica, reggetonero, necropedozoofílico fetichista o villamelón-emo-hipster-dark y la neta me vale madre. Si eres chido conmigo, no tienes pedos con el que yo no crea en tus mamadas y no tratas de cambiarme, nos llevaremos bien y hasta podríamos ser amigos. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Para prueba, mi novia y mi mejor amigo son religiosos (de diferentes religiones, por cierto), mi ex-novia es bisexual creyente (más no religiosa), uno de mis mejores amigos no terminó la prepa, etc. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
No posteo todo eso para que crean que soy bien a toda madre y que el mundo debería ser como yo. En realidad, me vale media madre si crees en Kamisama o en Jesús o en el monstruo de Espagueti Volador, o si te gusta meter y que te la metan o si pasas tu tiempo libre viendo videos del tipo "Two girls one cup". Si no me estás chingando, no hay pedo. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Y desde que tengo memoria he sido así. Digo, yo no soy gay ni bisexual, pero si tú eres, está a toda madre, mientras no intentes metérmela. Yo soy ateo y no tengo pedos contigo si tú te la pasas en misa todos los días, mientras no vengas a hablarme de que me voy a ir al infierno. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Todo esto lo menciono porque hace ya algún tiempo me enteré que un amigo de la universidad es gay. Ya abiertamente gay. Eso me sorprendió mucho porque en realidad nunca pensé que tal persona pudiera serlo. No es que quiera poner un "estereotipo" de las personas gay, pero así como hay personas que dices "no tienes cara de llamarte David, tienes más cara como de Ernesto", o "nunca pensé que estudiaras física nuclear" o "pero si parecía tan seria", etc. El punto es que realmente nunca imaginé que tal persona pudiera ser gay. </div>
<div style="text-align: justify;">
No me molestó en lo mínimo que el chavo fuera gay. Lo que me molestó fue darme cuenta de que todo nuestro "círculo" sabía que él era gay, menos yo. Él mismo les había comentado a todos que era gay, excepto a mí. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Pasé días preguntándome porqué nunca me comentó que era gay. Si siempre he sido buen pedo y nunca discriminé a nadie. Un día una hablando con una de las personas de nuestro círculo, la que yo imaginaba era con quien no se llevaba tan bien, me entero de que también ella sabía. Literalmente, todo el círculo sabía, excepto yo. Sin poder ocultar mi sorpresa le pregunté que cómo era posible que todos supieran menos yo, que me llevaba bastante bien con él. Y fue entonces cuando me llegó intempestivamente, como agua helada:</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<blockquote class="tr_bq" style="text-align: justify;">
- Pues... es que eres como homofóbico. Entonces no te tenía confianza para decirte eso. </blockquote>
<div style="text-align: justify;">
Me sorprendió mucho esa respuesta. Como comenté en la introducción de este post, yo no soy homofóbico. Ni de cerca. ¿Qué les dio esa impresión?</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<blockquote class="tr_bq" style="text-align: justify;">
- Yo no soy homofóbico. ¿Qué les dio esa impresión?</blockquote>
<div style="text-align: justify;">
Luego comenzó su respuesta. Cada palabra que decía tenía completa razón. Básicamente, me tacharon de homofóbico por que mi léxico de ese entonces estaba lleno de frases como:</div>
<blockquote class="tr_bq">
<div style="text-align: justify;">
- ¿Vamos a ir o eres gay?</div>
<div style="text-align: justify;">
- No seas joto</div>
<div style="text-align: justify;">
- ¡Puto marica!</div>
<div style="text-align: justify;">
- ¡Pero qué puñal!</div>
</blockquote>
<div style="text-align: justify;">
Debo aclarar, que todas esas frases las utilizaba en la forma menos discriminatoria posible, si es que existe tal cosa. No pensaba que "gay" fuera interpretado como homosexual, sino más bien como cobarde. Al igual que joto o marica o puñal. Sé que todos mis queridos y teóricos lectores alguna vez han usado esas frases con la misma intención: decirle a alguien que está presentando cobardía. Por alguna razón, decirle "cobarde" a alguien es mucho más fuerte que decirle "joto". Son realmente pocas las veces que alguien usa la palabra joto para referirse a la preferencia sexual. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
El punto es que mientras que en ese tiempo yo pensaba que lo que hacía era "picarle el orgullo", incentivarlo o simplemente hablarle como se hablan los amigos, en realidad lo estaba bulleando. Estaba implicando que su preferencia sexual era mala y despreciable. Sin querer lo hacía sentir mal. Y sin embargo, él nunca me dijo nada. Nunca se mostró enojado, nunca me reclamó, nunca me dijo que yo era un pendejo ni me partió mi madre (que ciertamente pudo haberlo hecho sin mucha dificultad). El tipo se portó como un caballero y yo como un cobarde diciendo pendejadas sin pensar.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
En twitter se ven frases como: "tiene arena en la vagina" (sacada de South Park, creo yo). En el soccer se escucha el "puto" cada que el portero del equipo rival despeja. Inclusive en el EVO 2012 se vio algo similar cuando los mexicanos estaban jugando contra los koreanos. He aprendido de eso. He tratado de evitar el uso de frases que pudieran significar discriminación. He cambiado. O al menos eso trato. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
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Desde aquí quiero disculparme con esa persona a la que tanto lastimé. La que era mi amigo y no supe apreciar. El que me enseñó lo que es la verdadera tolerancia y el ser liberal de neta, no de palabra. No creo que nunca llegues a leer esto, pero si lo haces, quiero que sepas que has cambiado la mentalidad de una persona de formas que no te imaginas. Me has hecho una mejor persona.<br />
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Actualización:<br />
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<a href="http://jeri4queen.blogspot.mx/">Rox</a> hizo el favor de poner un video en los comments que me pareció simplemente fantástico.<br />
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Se los dejo.<br />
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<a href="http://www.youtube.com/watch?v=v-55wC5dEnc">http://www.youtube.com/watch?v=v-55wC5dEnc</a><br />
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Dibhttp://www.blogger.com/profile/03325655114709728888noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-15381732.post-77221009923286506552012-10-01T00:02:00.000-05:002012-10-01T00:03:06.268-05:00Centésimo quincuagésimo octavo - Ciudad de México -Te saludo, querido y teórico lector. Hoy regresé de un viaje de poco menos de una semana por la Ciudad de México, que tantos se esfuerzan en adorar y tantos otros en atacar. Fue un viaje normal. Más bien genérico. Lo clásico que va uno a hacer a la Ciudad de México cuando no va de vacaciones: a hacer tu chamba, platicar con amigos y criticar hasta los más pequeños aspectos detestables de la ciudad.<br />
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Fui a un congreso de Ingeniería Eléctrica, Ciencias de la Computación y Control Automático. Hace algunos meses envié un artículo, lo aceptaron y fui a presentarlo. No voy a aburrirte con los detalles del artículo o del congreso y solamente diré que me fue bien. Presenté mi artículo, respondí preguntas durante y después de la sesión y asistí a un par de conferencias que estuvieron interesantes. Ciertamente será útil revisar sus papers en las memorias del congreso. </div>
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Aquí trataré de comentarte mis pensamientos sobre la ciudad. Sobre el viaje. No puedo subir el artículo directamente al blog por problemas de Copyright con IEEE, pero si realmente te interesa, puedo envíartelo por correo. </div>
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La Ciudad de México tiene muchas cosas que me gustan: comida barata, Doña Gorda, chingos de museos, teatros, plazas, bueno y barato transporte, etc. Pero también tiene cosas que me patean la entrepierna con furia renovada cada vez: muchísima gente, un clima de las mil vergas, poca conciencia social y sobre todo, que es encabronadamente grande. Ridículamente grande, para ser preciso. </div>
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Debido a que soy pobre y tuve que pagar el congreso y el pasaje y la verga de ocho patas (muy importante) tuve que quedarme en casa de una tía para no gastar dinero en hotel. Además, hay que visitar a mi tía de vez en cuando. Eso no sonaba tan mal, hasta que te das cuenta de que su casa queda hasta el otro extremo de la ciudad y literalmente un día hice tres horas para llegar al congreso. ¡3 putas horas! Me pude haber hospedado en Querétaro y habría hecho el mismo tiempo. Y no solamente tuve que aguantar tres horas de pie en el tren ligero y luego el metro y luego un camión. También tuve que soportar que los chilangos no tengan respeto alguno por el espacio personal y se empujaran inmisericordemente dentro del transporte para llegar cinco minutos más temprano (o menos tarde) a su destino. El puto vagón iba lleno como la chingada, pero a huevo que se podían meter más. Nada más era cosa que nos apretáramos unos contra otros. Dos o tres horas más y yo creo que nos hubiéramos convertido en diamantes.</div>
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Tal vez podría soportar el hecho de que se llenara tanto el tren ligero. Lo que me patea las bolas es que una vez que ya estás "formado" en primera fila para abordar el transporte, en cuanto se abren las puertas es tierra de nadie. Todos quieren entrar a huevo primero. Y putísima y se casó de blanco si tratas de entrar como una persona civilizada: todos te empujan, te dan codazos, te mientan la madre. Digo, yo ni me quería sentar, porque seguramente en una estación posterior tendría que levantarme a dejarle mi lugar a una viejita. ¿Cuál es la pinche prisa por entrar? Realmente me cagó eso. ¡Hay bestias más civilizadas, chingada madre!</div>
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El metro es mucho más relajado. A menos que te toque en hora pico, porque ya te cargó la verga. Pasa exactamente lo mismo, pero aumentando. Hay tanta pinche gente que sale del culo de no sé quién, que quiere meterse a huevo, aunque el vagón está al tope. ¿Y sabes que es lo peor? ¡Que lo logran! Ya sea por puros tanates o porque queda por ahí un hueco diminuto, pero se meten. </div>
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Me cae que me gusta la ciudad, pero me cagan los chilangos.</div>
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En otros puntos, la Ciudad es grande. Mucho. El sábado por la noche fui invitado a una reunión. O bueno, la verdad ya ni supe si sí fui invitado o no, pero el chiste es que hice unos cálculos rápidos con Google maps y suponiendo condiciones ideales, me hubiera gastado más en taxi que lo que me hubiera gastado en bebidas. Fácil me hubiera salido en unos $300.00 no'más el taxi de ida. Tal vez un poquito más barato el de regreso porque supongo no habría tanto tráfico. Pero pues no chingues. $500.00 en puros taxis... en eso me salió el pasaje de SLP a la Ciudad de México o una noche de hotel en uno no tan pinche.</div>
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Lo chido fue que vi a mis amigos del CINVESTAV. Comí chingón, platiqué aún más chingón y recordé buenos tiempos. Me da nostalgia la escuela, y me dieron un montón de ganas de entrar al doctorado, coraje por no poder hacerlo y curiosidad por imaginar todo lo que podría saber y hacer en ese lugar. </div>
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Fue un viaje chido. Aprendí algo, visité amigos y recordé lo que era ser un estudiante de maestría. </div>
Dibhttp://www.blogger.com/profile/03325655114709728888noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-15381732.post-13428815774034459922012-08-25T17:01:00.001-05:002012-08-25T17:56:55.028-05:00Centésimo quincuagésimo séptimo - For All Mankind - Hoy falleció Neil Armstrong. Tal vez el último gran héroe.<br />
Falleció aquella persona inteligente, sobria, discreta. Que reconoció no solamente la labor de todos aquellos ingenieros, científicos y técnicos que lo llevaron a la luna, sino a toda la humanidad. Que fue siempre un ingeniero, un profesor.<br />
Que a pesar de ser un esfuerzo primordialmente realizado por los Estados Unidos para ganar una guerra de honor, lo reconoció como un avance de la humanidad. Un gran salto, según sus palabras.<br />
<br />
Hoy el mundo derramará pocas lágrimas por él. Pero toda una generación sufrirá su pérdida. Su increíble aporte a la humanidad fue muchos años antes de que yo naciera y sigue retumbando en los anales de la historia. Lo que logró no podrá ser superado nunca. Siglos más adelante, cuando alguien sea el primero en pisar Marte o inclusive el primero en pisar Kobol, sabrá que todo comenzó con Armstrong.<br />
<br />
Espero vivir lo suficiente para ver que algún valiente inspirado por aquella misma valerosa acción pise marte. Y espero que al igual que Armstrong, reconozca el esfuerzo realizado por el mundo entero y no un país. Espero ver que reconozca con humildad que fueron los ingenieros, los científicos, los técnicos, los contribuyentes los que lo llevaron ahí.<br />
<br />
Ninguna pompa haría justicia a la proeza de Armstrong. Cualquier monumento y reconocimiento se qudaría corto. Ya en twitter se propone mandarlo a descansar a la luna. En el Mar de la Tranquilidad. El lugar que le pertenecerá por siempre. No sé si sea lo más adecuado, pero ciertamente es lo más romántico.<br />
<br />
Como dijo <a href="https://plus.google.com/u/0/+WilWheaton">Wil Wheaton</a>:<br />
<br />
<blockquote class="tr_bq">
<span style="background-color: white; font-family: arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;">Rest in peace, Neil. Because of your bravery and your courage, an entire species will forever look into the night sky and see not a mystery, but a destination.</span></blockquote>
<br />
Señor Neil Armstrong, lo saludo.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://www.jeffhawkeclub.com/photo/targa.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="256" src="http://www.jeffhawkeclub.com/photo/targa.jpg" width="320" /></a></div>
<br />Dibhttp://www.blogger.com/profile/03325655114709728888noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-15381732.post-17037405735663194422012-07-03T13:21:00.001-05:002012-07-03T13:22:41.868-05:00Centésimo quicuagésimo sexto - Conteo Rápido -Como ya todos saben, el mundo se va a acabar en el 2012 porque Peña Nieto ganó y en diciembre que tome posesión va a presionar el botón rojo de autodestrucción que todos los presidentes tienen y que nadie debe presionar, pero a él le dará curiosidad.<br />
<br />
El punto de aquí es que ayer que el IFE anunció los resultados muchos twitteros se levantaron como si tuvieran un cohete en el culo a reclamarle al IFE, a Calderón y a Peña que no mamaran, que cómo es posible que con apenas unas cuantas casillas contadas ya se declararan un ganador.<br />
<br />
Eso, mis queridos y teóricos lectores se llama inferencia estadística. Y en resumen significa que los que estudian matemáticas (teoría de la probabilidad, estadística descriptiva y estadística inferencial) son tan cabrones que con unos cuantos datos pueden predecir con un nivel de confianza tan alto que te cagas, cómo se comportará toda la población evaluada.<br />
<br />
Y esto no tiene nada que ver con Madame Zazú, ni con Walter Mercado, ni con que el IFE está del lado de Peña. Tiene que ver con ciencia. Pura, dura y larga ciencia.<br />
<br />
A continuación, trataré de explicar cómo funciona el mecanismo de conteo rápido, que fue el que usó el IFE para dar el resultado ayer.<br />
<br />
Advertencia: Este post está lleno de matemáticas y ecuaciones.<br />
<br />
Según la <a href="http://www.ife.org.mx/conteo-rapido.html">página del IFE</a>, el conteo rápido es<br />
<br />
<blockquote class="tr_bq">
procedimiento estadístico diseñado con la finalidad de estimar con oportunidad
las tendencias de los resultados finales de una elección, a partir de una muestra probabilística de casillas,
cuyo tamaño y composición se determina previamente de acuerdo a un esquema de selección específico.</blockquote>
<br />
Esto es posible utilizando dos teoremas muy conocidos en la teoría probabilística:<br />
<br />
1.- <a href="http://es.wikipedia.org/wiki/Ley_de_los_grandes_n%C3%BAmeros">La ley de los "números grandes"</a> y<br />
2.- <a href="http://es.wikipedia.org/wiki/Teorema_del_l%C3%ADmite_central">Teorema del Límite Central.</a><br />
<br />
Estos dos teoremas aplicados al mismo tiempo, tienen implicaciones importantes que precisamente ayudan a esta onda del conteo rápido.<br />
1.- Debido a que $$P\left( \lim_{n \rightarrow \infty} \bar{X}_n = \mu \right) = 1$$ es menos probable que un resultado individual exepcional afecte el promedio y<br />
2.- Mientras mayor sea el número de observaciones, es más probable que el conjunto de datos produzca una distribución que corresponda a una curva conocida (que para este caso particular, NO es precisamente una curva normal).<br />
<br />
Ahora bien. Para que el teorema del límite central sea válido, es necesario algunas cosas. La más importantes de ellas son las siguientes:<br />
<br />
a) Debe tener varianza finita.<br />
<div style="color: red;">
b) Deben ser idénticamente distribuídas.</div>
<br />
Debido a esto, los puntos a considerar para el estudio deben ser seleccionados completamente al AZAR y únicamente al AZAR, para que el resultado de la muestra sea representativo del total de la población. Es por esto que el IFE hizo tanto grito cuando dijo que había elegido 7500 casillas al azar (más adelante veremos por qué 7500). En la práctica, el que una muestra se tome al azar (random) significa que la probabilidad de que una muestra sea seleccionada de la población sea EXACTAMENTE la misma que la de cualquier otra muestra sea seleccionada.<br />
<br />
Un parámetro adicional que es importante para los estadistas es el nivel de confianza. El nivel de confianza tiene que ver en cómo una muestra se relaciona con la población. Mientras más confianza se requiera para que una muestra refleje la distribución de la población, más grande tiene que ser esta muestra (debido al teorema de los números grandes). <br />
Para los que saben de esta onda, casi siempre se escoje 95% de nivel de confianza (y el IFE no fue la excepción). Técnicamente el nivel de confianza expresa, en forma de porcentaje, la probabilidad de que una cierta muestra provea un estimado acertado de la media de la población. Esto es, un nivel de confianza del 95% indica que el 95% de las muestras corresponderán a la media de la población.<br />
Finalmente, necesitamos proponer un parámetro estadístico llamado "margen de error". Expresado como porcentaje, el margen de error se refiere al rango de valores en los que puede quedar una muestra. Esto es, si un candidato tiene 50% de votos a favor y se tiene un margen de error de 5%, entonces el porcentaje real de votos a favor de ese candidato estará en algún lugar entre 45% y 55%. El IFE, muy considerado con nosotros, puso un margen de error de 0.5%.<br />
<br />
Ahora, el IFE en sus resultados pone que EPN tiene entre el 36% y el 38% de votos a favor ¿No que nada más el 0.5%, pinche Dib? Esto se debe a los resultados que obtuvieron de tres simulaciones distintas usando tres modelos de inferencia distintos (hablaremos de ellos más adelante).<br />
<br />
<br />
Ahí no'más para que se den un quemón y aprendan algo, la fórmula para calcular el margen de error es:<br />
<br />
<br />
$$ ME = \frac{\sigma}{\sqrt{n}}z $$<br />
<br />
<br />
Donde:<br />
ME = Margen de error.<br />
sigma=Desviación Estándar<br />
n = Tamaño de Muestra<br />
z = Valor de nivel de confianza deseada (para 95% es 1.96 y para 99% es 2.58).<br />
<br />
<br />
Es importante notar, que mientras menor margen de error y mayor nivel de confianza se requiera, mayor será el número de muestras. <br />
<br />
<br />
Ok... Entonces ¿Qué pedo? ¿Cómo se hace un conteo rápido?<br />
<br />
Lo primero que necesitamos hacer es determinar cuántas muestras son suficientes. ¿Por qué se escogieron 7500 casillas?<br />
<br />
Según el <a href="http://www.ndi.org/">National Democratic Institution</a> (NDI) una fórmula para calcular un tamaño de muestra adecuado para elecciones, está dada por:<br />
<br />
$$n =\frac{P\left(1-P\right)}{\frac{\Sigma^2}{z_{99}^2}+\frac{P\left(1-P\right)}{N}}$$<br />
<br />
Donde:<br />
<br />
n = tamaño de la muestra.<br />
P = Nivel de homogeneidad de la población (más o menos 0.5).<br />
Sigma = Margen de error.<br />
z = nivel de confianza en forma de puntaje Z<br />
N = Total de la población.<br />
<br />
Noten algunas cosas:<br />
<br />
$$\lim_{z \rightarrow \infty} = N$$ Esto es, si queremos un nivel de confianza muy grande, nuestra muestra tiende al tamaño de la población.<br />
$$\lim_{S \rightarrow 0} = N$$ Si queremos un margen de error de cero, el tamaño de la muestra sería el tamaño de la población.<br />
<br />
Según la página de <a href="http://www.animalpolitico.com/2012/02/cuantos-mexicanos-pueden-votar/">Animal Político</a> <b>77 millones 827 mil 946 mexicanos </b>pudieron haber votado. Entonces N = 77827946. Según el IFE, ellos requieren al menos un nivel de confianza del 95% y un margen de error del 0.5%, por lo que Sigma = 0.005, z = 1.96.<br />
<br />
Sustituyendo valores, obtenemos 38397 muestras necesarias. Sin embargo, debido a que las muestras vienen de poblaciones estratificadas (o sea, divididas en estratos - en este caso, distritos - ) hay que multiplicar el número obtenido por el número de estratos. Existen 300 distritos electorales en el país + las casillas extraordinarias y no sé qué tantas madres más, pero el IFE dice que hay 483 estratos, por lo que el número de muestras mínimas necesarias serán de 1.85x10⁷. Si consideramos que en teoría, unas dos mil quinientas personas por estrato (que habrá lugares como SLP que es en realidad una cifra exagerada y otros como el DF en el que quedará muy corta), nos da un resultado de 7418 casillas, que se acerca mucho a las 7500 casillas que muestreó el IFE.<br />
La discrepancia seguramente radica en que ellos tuvieron que usar algún factor de corrección debido a la diferencia de los estratos o tal vez consideraron que el nivel de homogeneidad de la población no era de 0.5.<br />
<br />
<br />
Sale, ya sacaste la muestra representativa. ¿Cómo se hace la inferencia?<br />
<br />
Cada uno de los cinco equipos de trabajo, formado por un miembro titular del Comité Técnico y
un asistente, realizó estimaciones con un método de estimación estadístico específico.
Estos métodos se describen en los apartados siguientes:
<a href="http://www4.ife.org.mx/docs/cotecora-Met-Clasico.pdf" target="_blank">Clásico,</a>
<a href="http://www4.ife.org.mx/docs/cotecora-Met-Bayesiano.pdf" target="_blank">Bayesiano,</a> y
<a href="http://www4.ife.org.mx/docs/cotecora-Met-Robusto.pdf" target="_blank">Robusto.</a>
Los cinco intervalos dados a conocer, uno para cada candidato contendiente y uno para la participación
ciudadana, corresponden a los proporcionados por el Comité Técnico de forma colectiva.<br />
<br />
<h2>
Método Clásico </h2>
<br />
<blockquote class="tr_bq">
El método clásico es el que se usa con más frecuencia en el muestreo. El diseño a usarse en el Conteo Rápido es un muestreo estratificado con la selección aleatoria simple dentro de cada estrato. Siendo Nh el número de casillas en cada estrato y nh el número de casillas de la muestra.<br />
Siendo Yhi el número de votos emitidos a favor de un candidato en la casilla i del estrato h, además sea Xhi el número de votos totales emitidos en la casilla i del estrato h. Siendo L el número de estratos. </blockquote>
Entonces el estimador de la proporción de votos para ese partido se estima como: <br />
<span style="font-family: Arial;">$$\hat{P} = \frac{\hat{Y}}{\hat{X}}=\frac{\sum_h ^L \hat{Y}_h}{\sum_h ^L \hat{X}_h} = \frac{\sum_h ^L \frac{N_h}{n_h}\sum_i ^{nh} Y_{hi}}{\sum_h ^L \frac{N_h}{n_h}\sum_i ^L X_{hi}}$$</span><br />
<span style="font-family: Arial;"><br /></span><br />
<span style="font-family: Arial;">La varianza está dada por: </span><br />
<span style="font-family: Arial;"><br /></span><br />
<span style="font-family: Arial;">$$\sigma^2 = \sum_{h=1} ^L N_h^2 \left(\frac{1}{n_h}-\frac{1}{N_h}\right) \left(V_h G_{hi} \right)$$</span><br />
<span style="font-family: Arial;"> </span><br />
<span style="font-family: Arial;">Donde</span><br />
<br />
<span style="font-family: Arial;">$$V_h = \frac{1}{n_h-1}\sum_{i=1} ^n_i \left(G_{hi}-\bar{G}_h \right)^2$$ y $$G_{hi} = \frac{Y_{hi}-\hat{P}X_{hi}}{\hat{X}}$$</span><br />
<br />
<span style="font-family: Arial;"> Finalmente, la estimación con un nivel de confianza del 95% está dada por:</span><br />
<span style="font-family: Arial;"><br /></span><br />
<span style="font-family: Arial;">$$\delta = 1.96\sqrt{\sum_{h=1} ^L \left(N_h^2\right) \left(\frac{1}{n_h}-\frac{1}{N_h}\right) \left(V_h\right)}$$</span><br />
<span style="font-family: Arial;"><br /></span><br />
<h2>
<span style="font-family: Arial;">Método Bayesiano</span></h2>
<span style="font-family: Arial;"><br /></span><br />
<span style="font-family: Arial;">En palabras laicas, el método bayesiano dice que: todo lo que no sabes, lo puedes modelar como un modelo probabilístico. Lo comparas con el modelo probabilístico que sí sabes y usas un chingo de matemáticas para hacer inferencias con todo ese pedo.</span><br />
<br />
<span style="font-family: Arial;">Para el método Bayesiano, la forma de estimar el porcentaje de votos que cada candidato obtendrá, primero se produce la inferencia correspondiente a cada estrato y posteriormente esta inferencia se combina tomando en cuenta los distintos tamaños del estrato.<br />En cada estrato, la unidad de observación muestral es una casilla y los datos que se observan son los votos en esa casilla a favor de cada uno de los candidatos.<br /><br />Los votos se disponen en un vector X, por lo que la muestra de casillas de un estrato particular forma una colección de vectores.<br /><br />$$M = X_1,X_2,...,X_M$$<br /><br />Que se consideran independientes. Realmente el considerarlos independientes es una acción importante para el modelo estadístico. Dejaré aquí que algún lector que no sea tan zafio como yo en esto de la estadística explique por qué se justifica que los vectores sean independientes.<br /><br />La parte interesante de este asunto, es que si esos vectores se consideran independientes entre ellos, se puede asumir sin pérdida de generalidad que cada vector Xi se distribuye en un modelo normal multivariado con media ni y matriz de varianzas y covarianzas ni S. <br /><br />Por suuesto, el vector que contiene las proporciones de votos a favor de cada candidato es una variable estratificada desconocida.<br /><br />El IFE, en su<a href="https://dof.gob.mx/nota_detalle.php?codigo=5251538&fecha=08/06/2012&print=true"> anexo técnico dos</a>, especifica que con algunos trucos matemáticos muy vergas, la distribución final conjunta de los datos provistos por las casillas del estrato resulta en un modelo Normal Multivariado Wishart Invertido.<br /><br />Si he de ser sincero, no comprendo cómo es que logran hacer esa demostración, principalmente porque no ponen la demostración. No tengo razones para creer que esté incorrecta tal suposición, pero al menos envié un mail al IFE para preguntar cómo es que llegaron a esa conclusión. Espero recibir alguna respuesta satisfactoria.<br /><br />Ahora bien, como ya sabemos que es una distribución Wishart Invertida, es posible utilizar algunas fórmulas para encontrar los parámetros básicos de tendencia central y de dispersión.<br /><br />Es posible demostrar (pero es muy difícil) que una matriz <br /><br />$$ \Omega \in \Re^{n \times n}$$ que sigue una distribución Wishart Invertida con parámetro Sigma y eta grados de libertad tiene una función de densidad de probabilidad dada por:<br /><br />$$p\left(\Omega | \Sigma, \eta \right) \propto |\Omega|^{-\left(\eta+n+1\right)/2}exp\left(-\frac{1}{2}tr\Sigma \Omega^-1\right) $$</span><br />
<span style="font-family: Arial;"><br /></span><br />
<span style="font-family: Arial;">Debido a que la matriz Omega sigue la distribución Wishart, tiene algunas propiedades interesantes, tal vez la más interesante es que podemos encontrar una matriz A definida positiva y multiplicarla por ambos lados de la matriz Omega para transformarla a una Wishart Invertida y viceversa.</span><br />
<br />
<span style="font-family: Arial;">Este proceso se lleva a efecto para que cada uno de los estratos y, con las simulaciones disponibles, se</span><span style="font-family: Arial;"> </span><span style="font-family: Arial;">obtiene una descripción de las proporciones de votos en el nivel nacional en donde cada valor simulado en</span><span style="font-family: Arial;"> </span><span style="font-family: Arial;">este nivel se obtiene como una combinación lineal convexa de las correspondientes simulaciones en los</span><span style="font-family: Arial;"> </span><span style="font-family: Arial;">estratos. </span><span style="font-family: Arial;">El resultado es una descripción, vía simulación, de la distribución conjunta de las proporciones de interés,</span><span style="font-family: Arial;"> </span><span style="font-family: Arial; font-style: italic; font-weight: bold;">P(</span><span style="font-family: Arial; font-style: italic; font-weight: bold; text-decoration: underline;"></span><span style="font-family: Arial; font-style: italic; font-weight: bold;"> | D)</span><span style="font-family: Arial;">, en donde </span><span style="font-family: Arial; font-style: italic; font-weight: bold;">D</span><span style="font-family: Arial;"> representa la información disponible de todos los estratos. A partir de este modelo</span><span style="font-family: Arial;"> </span><span style="font-family: Arial;">conjunto final, es posible obtener, para el candidato r-ésimo, el modelo marginal </span><span style="font-family: Arial; font-style: italic; font-weight: bold;">P(</span><span style="font-family: Arial; font-style: italic; font-weight: bold;"></span><span style="font-family: Arial; font-style: italic;">r</span><span style="font-family: Arial; font-style: italic; font-weight: bold;"> | D)</span><span style="font-family: Arial;"> que describe el</span><span style="font-family: Arial;"> </span><span style="font-family: Arial;">conocimiento acumulado sobre su proporción de votos en el nivel nacional.</span><br />
<br />
<h2>
<span style="font-family: Arial;">Método Robusto</span></h2>
<span style="font-family: Arial;"></span><span style="font-family: Arial;">En este caso se considera que la muestra ha sido seleccionada de acuerdo a un esquema de Muestreo</span><span style="font-family: Arial;"> </span><span style="font-family: Arial;">Aleatorio Simple (MAS). Bajo este supuesto, las ecuaciones que permiten estimar tanto los parámetros de</span><span style="font-family: Arial;"> </span><span style="font-family: Arial;">interés como sus respectivos errores estándar son las más simples y, por tanto, las que más rápidamente se</span><span style="font-family: Arial;"> </span><span style="font-family: Arial;">pueden calcular. De esta manera, con la llegada de cada remesa con nuevos reportes de resultados en las</span><span style="font-family: Arial;"> </span><span style="font-family: Arial;">casillas de la muestra, se irán actualizando las estimaciones. A partir de estas estimaciones se irán</span><span style="font-family: Arial;"> </span><span style="font-family: Arial;">produciendo una serie de gráficos e índices en diferentes niveles de agregación.</span><br />
<span style="font-family: Arial;"><br /></span><span style="font-family: Arial;">El MAS considera que cada elemento de la población tiene la misma probabilidad de selección. Los</span><span style="font-family: Arial;"> </span><span style="font-family: Arial;">estimadores de los parámetros de interés son relativamente simples y esta característica ha servido para que</span><span style="font-family: Arial;"> </span><span style="font-family: Arial;">el MAS sirva como referencia de comparación cuando se proponen esquemas más complicados que tienen</span><span style="font-family: Arial;"> </span><span style="font-family: Arial;">como principal objetivo reducir el error estándar de las estimaciones. De esta manera, se espera que el uso de</span><span style="font-family: Arial;"> </span><span style="font-family: Arial;">esta propuesta permita tener intervalos de confianza cuya longitud pueda ser una cota superior de los</span><span style="font-family: Arial;"> </span><span style="font-family: Arial;">calculados en los otros dos métodos. Como en prácticamente todos los métodos de estimación estadística, es</span><span style="font-family: Arial;"> </span><span style="font-family: Arial;">de esperar que cuando el tamaño de una muestra es grande, los estimadores tengan características similares.</span><span style="font-family: Arial;"> </span><span style="font-family: Arial;">De esta manera, si se logra tener una gran parte de la muestra prevista, los intervalos producidos deberán ser</span><span style="font-family: Arial;"> </span><span style="font-family: Arial;">muy parecidos a los obtenidos con los métodos Bayesiano y clásico.</span><br />
<br />
<span style="font-family: Arial;">El IFE no menciona en su anexo técnico cómo formularán los estimadores. Lo que sí menciona es que los intervalos de confianza tienen la forma</span><br />
<br />
<span style="font-family: Arial;">$$p_j\pm 2\left(\left( p_j \left( 1-p_j \right) \right) n \right)^{1/2}$$</span><br />
<br />
<span style="font-family: Arial;"> Y por lo tanto, </span><span style="font-family: Arial;">el proceso de incorporación de nuevas remesas permite que los intervalos de confianza vayan teniendo</span><span style="font-family: Arial;"> </span><span style="font-family: Arial;">longitud monótonamente no creciente. Esta característica implica que conforme transcurra el arribo de</span><span style="font-family: Arial;"> </span><span style="font-family: Arial;">información se tendrán mejores estimaciones y, en el límite del 100% de la muestra, tener calidades</span><span style="font-family: Arial;"> </span><span style="font-family: Arial;">comparables a los otros dos procesos que se estarán realizando simultáneamente.</span><br />
<br />
<span style="font-family: Arial;"> ------------------------------------- </span><br />
<span style="font-family: Arial;"></span><br />
<a name='more'></a><br />
<span style="font-family: Arial;">¿O sea qué? ¿Hubo fraude o no hubo fraude? </span><br />
<span style="font-family: Arial;">Esa es una pregunta difícil de contestar.</span><br />
<span style="font-family: Arial;"><br /></span><br />
<span style="font-family: Arial;">Desde mi particular punto de vista, los métodos de conteo rápido que usó el IFE son acertados y matemáticamente sólidos. No me parece que haya habido fraude en ese pedo. Ahora bien, el proceso no es inmune a los fraudes. Esto es, aunque el procedimiento trabaja de manera adecuada, si los datos con los que lo alimentan están "trucados" de alguna manera, obviamente el algoritmo producirá datos trucados.</span><br />
<span style="font-family: Arial;"><br /></span><br />
<span style="font-family: Arial;">Podría intentar realizar un programa en Matlab que simule uno de estos algoritmos de conteo rápido usando las cifras que vienen en el IFE, pero creo que sería mucho trabajo para que de todas formas se obtenga el resultado adecuado. Un ejercicio mucho más interesante sería que alguien se pusiera a recolectar las actas de 7500 casillas (no de los datos obtenidos por el IFE, sino de los que realmente están en las actas, de esas a las que les toman fotos) y se hiciera un archivo para leer los datos desde ahí. Obviamente, existe el problema de que no son datos completamente aleatorios ni estratificados adecuadamente, por lo que los resultados de un programa de simulación pueden no ser adecuados, pero creo que esa situación sería la única que justificaría el esfuerzo de realizar un programa así.</span><br />
<span style="font-family: Arial;"><br /></span><br />
<span style="font-family: Arial;"><br /></span><br />
<span style="font-family: Arial;">Espero que este post haya ayudado a más o menos comprender que aunque apenas se tenga una fracción mínima de las casillas computadas, es posible predecir de manera muy acertada el ganador de la contienda electoral. </span><br />
<span style="font-family: Arial;"><br /></span><br />
<br />
<span style="font-family: Arial;">Bibliografía:</span><br />
<br />
<span style="font-family: Arial;">http://ife.org.mx</span><br />
<div class="Titulo_1" style="border-bottom: 1.5pt solid rgb(0, 0, 0); margin-bottom: 0pt; margin-left: 0pt; margin-top: 6pt; text-indent: 0pt;">
<a href="https://dof.gob.mx/nota_detalle.php?codigo=5251538&fecha=08/06/2012&print=true">ACUERDO del Consejo General del Instituto Federal Electoral por el cual se determina la realización de una Encuesta Nacional basada en Actas de Escrutinio y Cómputo de Casilla a fin de conocer las tendencias de los resultados de la votación de la elección de Presidente de los Estados Unidos Mexicanos, el día de la Jornada Electoral del Proceso Electoral Federal 2011-2012, y se aprueba la creación de un Comité Técnico Asesor en la materia</a></div>
<br />
<a href="http://www.ndi.org/node/12993">The Quick Count and Election Observation: An NDI Guide for Civic Organizations and Political Parties</a>Dibhttp://www.blogger.com/profile/03325655114709728888noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-15381732.post-57296535528845748832012-04-28T23:11:00.000-05:002012-04-28T23:12:22.876-05:00Centésimo quincuagésimo quinto - Torneo -Hoy fui a un torneo de <i style="text-align: justify;">Ultimate Marvel vs Capcom 3</i><span class="Apple-style-span" style="text-align: justify;"> aquí en San Luis Potosí. Ese es un juego que ni me gusta. Un juego que desde mi punto de vista carece de muchas de las cosas que hicieron un juego épico a su predecesor, </span><i style="text-align: justify;">Marvel vs Capcom 2</i><span class="Apple-style-span" style="text-align: justify;">. Sin embargo, asistí al torneo por el hecho de que quiero apoyar a la incipiente comunidad de Figthing Arcade Gamers (FAGs con todo el doble sentido incluído). </span><br />
<div style="text-align: justify;">
El torneo fue más bien una reunión casual de varios amigos en un local de la plaza de la tecnología, que trató de incluir a la mayor cantidad de desconocidos, principalmente para promover un local de videojuegos, pero así mismo para hacer una pequeña comunidad no tan pequeña.</div>
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<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
La comunidad FAG en San Luis Potosí es pequeña, dispersa y definitivamente desorganizada. Eso se debe principalmente a que a diferencia de los lugares más importantes de peleadores (como California, Nueva York o Japón) no hay ni un lugar en que se centralicen las retas y puedas conocer a potenciales rivales, ni un personaje reconocido que sea un enlace respetado entre todos, como lo es <a href="http://alexvallesf4/">Alex Valle</a> en Estados Unidos. </div>
<div style="text-align: justify;">
En la Ciudad de México tienen "<a href="http://www.facebook.com/TeamLaCueva">La Cueva</a>". Un pequeño lugar que sin embargo se ha sabido ganar su lugar entre los pocos lugares de Arcades del Distrito Federal. Tal vez sea por la fuerte presencia en medios sociales y foros de videojuegos mexicanos, pero es innegable que los adeptos al lugar tienen una entereza envidiable. Hacen torneos, promueven la cultura FAG y sobre todo, tienen nivel. Discutiblemente el más alto de la Ciudad, pero ciertamente elevan el promedio. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
En San Luis Potosí (capital) no había un lugar así. Durante años Galáctica era el centro de Arcadias más popular, e inclusive se hacían torneos más o menos seguido. Sin embargo, sus elevados precios eran un problema, sobre todo para los que en ese entonces todavía estábamos en edad escolar. Hace poco menos, El Planeta se alzó como una mejor opción: tenía muchas máquinas, todas a $1.00 el <i>token</i> y estaba en el centro de la ciudad. Era obvio que ese lugar tendría un excelente futuro. Y así fue como sucedió: rápidamente tenía muchos adeptos, jugando todo el día. </div>
<div style="text-align: justify;">
El dueño apostó por nuevos juegos que no se encontraban en la ciudad por su elevado precio: <i>Marvel vs Capcom 1 y 2</i>, <i>Rival Schools</i> e inclusive se consiguió una placa <i>Atomiswave</i> y puso <i>The Rumble Fish</i>. Unos años más se necesitaban para ser el lugar que necesitamos en San Luis Potosí. Sin embargo, apareció el más grande de los males en las Arcadias: <i>The King of Fighters 2002 Plus</i>. </div>
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<br /></div>
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The King of Fighters es un juego con mucha tradición para los jugadores de arcades. Las primeras versiones tenían muchas cosas novedosas para su tiempo. Sin embargo, la versión 2012 salió más por obligación que por gusto. Y se nota: frames feos, hitboxes peores, personajes rotos, especiales que no pueden bloquearse, infinitos tan fáciles que dan asco: justo lo que buscan los jugadores novatos. </div>
<div style="text-align: justify;">
Gracias a ese juego, los principantes comprendían rápidamente la mecánica de los juegos de pelea. El problema es que es tan fácil la mecánica que después de dominarla el aprender otro juego parece demasiado esfuerzo y si somos sinceros, cada que pierdes en las maquinitas pierdes dinero. </div>
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<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Entonces los jugadores ya no prueban otros juegos. Se quedan con ese y no avanzan. Y lo peor de todo es que no quieren avanzar. Están felices logrando combos de 30 golpes sin necesidad de más de una "U" y dos botones. </div>
<div style="text-align: justify;">
Cuando dominan eso tratan de demostrar que es suficiente para vencer a los más experimentados. Pero los más experimentados conocen bien las prioridades (dañadas o no) y son más hábiles con los pokes así que vencen sin mucha dificultad a los novatos. Y los novatos en lugar de tratar de aprender y mejorar y crecer como jugadores, deciden ir a la maquinita de al lado y jugar exactamente el mismo juego. ¿Por qué perder un peso en una reta cuando puedes durar 8 retas contra la máquina?</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Y ese fenómeno se extendió mucho. Hoy en el Planeta puedes contar quince maquinitas de The King of Fighters 2002 Plus, cada una con su respectivo monito jugando solo. Quince desconocidos jugando en quince distintas máquinas el mismo juego, con los mismos personajes, haciendo los mismos combos. </div>
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<br /></div>
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Las retas se han perdido, señores. Ya no puedes encontrar un lugar de arcadias en San Luis Potosí que no tenga más de cinco máquinas de KOF 2002 Plus. Ya no puedes llegar a retar a alguien porque para comenzar está jugando un juego malo. Y si decides jugar sin importar lo malo del juego, si le ganas al chavo, no pasa nada: se cambia de maquinita y comienza a jugar de nuevo. Ya no hay competencia, ya no quieren aprender ni mejorar. </div>
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<br /></div>
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El torneo de hoy fue importante por varias razones. La más importante, creo yo, es que demuestra que la comunidad FAG de la ciudad no está desaparecida, sino dispersa. Habemos varios jugadores que queremos jugar otros juegos, otros jugadores que si bien no somos buenos, estamos deseosos de aprender, de subir el nivel y de disfrutar el juego como una experiencia de competencia entre rivales, no enemigos. </div>
<div style="text-align: justify;">
Ya se puede jugar en línea desde la comodidad de tu casa. Y dejando a un lado el hecho de que hay algunos problemas: lag, ping alto, rage quit, etc. el juego en línea le quita muchas de las cosas que los jugadores "<i>old school</i>" añoramos: la convivencia, el aprendizaje, la reta de verdad. Cosas tan simples como depositar tu moneda de forma que "apartes tu lugar en la fila de retas", el<i> taunt </i>a media reta y ver la cara de tu oponente. Reirte con errores tuyos o de tu rival, asombrarte con <i>Amazing Comebacks</i> o un combo nunca antes visto. Darle la mano a un rival desconocido después de que te vapulea. </div>
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<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Ya lo dijeron en un <a href="http://kotaku.com/5248956/the-last-of-the-great-arcade-fighters">increible reportaje de Kotaku</a>:</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<blockquote class="tr_bq">
Play online if you want to practice, play in arcades if you want to fight.</blockquote>
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<br /></div>
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El torneo de hoy (en el que por cierto, fui pateado brutalmente en la primera ronda) no fue únicamente para ver quién era el mejor. De hecho, ese fue el último deseo en el torneo. Fue más bien una reunión, una prueba, una muestra de que existimos FAGs todavía y que no estamos solos. Es tal vez, el comienzo de una comunidad verdadera. Todavía está muy muy lejos, pero habemos personas con ganas de ver algo así. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Quiero concluir con una reflexión para todos aquellos que han llegado hasta aquí y que no están ni interesados en los juegos de pelea ni en los videojuegos en general:</div>
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<br /></div>
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Yo conocí a mi mejor amigo, al que no tengo problema en llamar mi hermano, jugando maquinitas hace ya casi 10 años. Él jugaba <i>The King of Fighters 2000</i> y yo <i>Marvel vs Capcom 1</i>. Ámbos éramos los mejores en nuestros respectivos juegos en las maquinitas cercanas a la escuela. Fue el deseo de aprender lo que nos llevó a jugar la maquinita del otro. Fue el respeto a las habilidades mutuas lo que nos reconoció como rivales. Y fue la rivalidad en los videojuegos de pelea la que nos hizo amigos.</div>Dibhttp://www.blogger.com/profile/03325655114709728888noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-15381732.post-43517830587085654222012-03-11T11:08:00.003-06:002012-03-11T11:08:59.679-06:00Centésimo quincuagésimo cuarto - Aburrimiento -<br />
<div style="text-align: justify;">
Desde que regresé de la Ciudad de México, me he aburrido mucho. Y no digo esto como el clásico mamón que se va de su rancho y regresa años después hablando fresa y diciendo "es que en este rancho no hay nada que hacer" y que se cree cosmopolita. En realidad ni sé si hay o no cosas qué hacer en esta ciudad. Digo, San Luis Potosí no es un rancho, así que imagino que hay muchas cosas que hacer y lugares qué visitar. Sin embargo, no me refiero a eso. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Aquí no tengo desafío intelectual. En la Ciudad de México estaba en la maestría. Cosa nada fácil. Todos los días tienes que ir temprano sin saber a qué hora saldrás. Todos los días tenía que hacer un programa o calcular una trayectoria o demostrar estabilidad o experimentar hasta el hastío con robots. Tenía que discutir con mis compañeros sobre sus trabajos y los míos. Tenía que leer artículos por montones. Tenía que pensar. </div>
<div style="text-align: justify;">
Aquí, estoy trabajando como profesor en una universidad y en una prepa. En realidad no me molesta ser profesor. En el nivel superior es bien fácil, porque los alumnos me ponen atención y soy bastante bueno en las materias que imparto. En la prepa no es tan fácil: los alumnos no quieren aprender (no todos) sólo van a la prepa porque tienen que ir. Se la pasan platicando, escupiendo gritando improperios. No son muy diferentes a un montón de simios. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Participo en uno o dos proyectos con algunos compañeros. Eso es interesante porque pone a prueba mi imaginación, más no mis habilidades. Es disfrutable el pensar cómo resolver un problema (relativamente sencillo) pero cuando ya tienes la respuesta ya se acaba la magia: el hacerlo ya no requiere inteligencia. Un técnico podría implementar las soluciones después de que se plantean. Lo que nos ha detenido por ahora es la falta de dinero y el hecho de que somos empleados sometidos a un riguroso horario. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Regresando a mi punto original: no tengo desafío intelectual. Me aburro. Dar clases no es fácil, pero en definitiva no es tan complicado como los profesores quieren hacernos pensar. Se genera mucho trabajo al tener que revisar tareas y exámenes y en ocasiones pierdes todo un fin de semana, pero no es difícil. Entonces no tengo que pensar mucho. O más exactamente, casi nada. Había imaginado que para este momento ya habría escrito al menos tres artículos más para someterlos a un congreso y que uno de revista estaría en camino. Pero no he podido. Llego muy cansado de las clases, no mentalmente, pero físicamente exahusto. El callar a los alumnos a cada momento, el pasearme incesantemente escribiendo por el pizarrón, me cansa. Preparar clases para los chavos de prepa es considerablemente difícil, no tanto porque las materias lo sean, sino porque las cosas que ahora me parecen obvias para ellos son extremadamente complejas. A veces siento que son como retrasados. Sé que no es su culpa, pero no puedo dejar de pensarlo. </div>
<div style="text-align: justify;">
Entonces llego a mi casa y leo medio artículo o algo así y ya no me quedan ganas ni para estudiar a fondo el artículo, ni para proseguir con la redacción de los míos ni mucho menos para programar una simulación. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Finalmente, hasta hace un par de días, apoyado por mi ex-asesor y basándome en un paper que escribí hace unos meses, logré escribir un artículo para un congreso internacional. Quedó muy bien, debo admitir. No sé si lo acepten o no y siendo sinceros creo que no me importa. Si lo aceptan, yo no podría ir a Portugal a presentar el artículo, ya que no tengo dinero para hacer ese viaje y no creo que la escuela quiera pagarlo, ya que no soy empleado de planta. Si no lo aceptan, pues ya lo escribí. Y creo que eso es lo que me importa, porque fue lo más emocionante que he hecho en meses. Me mantuvo interesado, entretenido y desafiado. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Mientras encuentro otra cosa igual de interesante, aquí seguiré, muriendo lentamente por dentro. Por que si soy sincero, la lana que estoy ganando (que no es mucha, ni de cerca) está haciendo mucho paro en la casa. Y por lo pronto, eso es lo que importa.</div>Dibhttp://www.blogger.com/profile/03325655114709728888noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-15381732.post-74329094195010707862012-02-03T12:57:00.002-06:002012-02-03T12:57:40.567-06:00Centésimo quincuagésimo tercero - Se fue la luz -<div style="text-align: justify;">
Hace una semana más o menos estába en la flojera en mi casa cuando repentinamente menguó la energía eléctrica hasta que finalmente cesó. Eso generalmente pasa cuando hay mucho aire, ya que mi casa se encuentra en una colonia en la que la mayoría de las casas tienen árboles muy grandes y estos rompen cables con sus ramas. </div>
<div style="text-align: justify;">
Después de esperar un par de horas sin energía eléctrica, completamente aburridos y hastiados, nos percatamos de que la energía eléctrica ya estaba normalizada, principalmente porque un vecino puso su música a un nivel suficiente para patearme las bolas. Sin embargo, aunque todos los vecinos parecían tener electricidad, mi casa seguía en la penumbra. Eso ya se me hizo raro. Primero pensé que eran los tapones (elementos muy viejitos antepasados de las ahora muy comunes pastillas termoeléctricas). Pero como ingeniero que soy, las revisé y resulta que estaban a toda madre. Para verificar que no fueran, tomé mi multímetro y medí el voltaje que en teoría nos estaba entregando CFE: 0 V. La falta de mis 127 V de Corriente Alterna me perturbó, sobre todo porque todos los demás vecinos sí los tenían.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Haciendo una inspección minuciosa, logramos descubrir que el culpable de que no tuviera energía eléctrica era una rama que rompió el cable que va desde el cableado de CFE a exactamente mi casa. Ningún otro cable fue afectado. ¡Eso es una puta suerte!</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
A partir de ese momento se sucitaron una serie de hechos que relataré aquí en forma de bitácora. Ya que no tenía energía eléctrica, no había forma posible de entretenerme: no tenía TV, no tenía computadora ni Internet y no tengo uno de esos SmartPhones que tienen 3G y que seguramente en su siguiente versión podrán compartir 127 V así como comparten el 3G, así que redacté una bitácora en papel y la transcribo aquí.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Sin más que agregar, querido y teórico lector te presento:</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
<b><span class="Apple-style-span" style="font-size: x-large;">Reputísima CFE</span></b></div>
<div style="text-align: center;">
<b><span class="Apple-style-span" style="font-size: xx-small;">No volvamos a pelear, chiquita</span></b>.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<blockquote>
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Courier New', Courier, monospace;">Hora 0.- Se fue la energía eléctrica. Ok, está haciendo aire no es raro. En un par de horas se arreglará.</span></blockquote>
<blockquote>
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Courier New', Courier, monospace;">Hora 2.- Todavía no llega la energía eléctrica. No deben tardar.</span></blockquote>
<blockquote>
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Courier New', Courier, monospace;">Hora 3.- Mi madre no puede cocinar lo que planeó. No hay licuadora. Se tiene que improvisar algo sencillo. </span></blockquote>
<blockquote>
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Courier New', Courier, monospace;">Hora 4.- Todavía no llega la luz. Seguramente los huevones de mis vecinos no han reportado la falta de luz, así que hablo por teléfono para reportarlo. Efectivamente me dicen que es el primer reporte. Tiempo de espera para que vayan los técnicos: de 1 a 10 horas.</span></blockquote>
<blockquote>
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Courier New', Courier, monospace;">Hora 5.- Gasto los últimos 10 minutos de batería de mi laptop haciéndole saber al mundo mi status. Me entero que efectivamente, mi casa es la única sin energía eléctrica.</span></blockquote>
<blockquote>
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Courier New', Courier, monospace;">Hora 6.- La lectura se vuelve tortuosa sin electricidad. Ya está oscureciendo.</span></blockquote>
<blockquote>
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Courier New', Courier, monospace;">Hora 6.5.- Realizo la segunda llamada a CFE. Me dicen lo mismo: tiempo de espera, de 1 a 10 horas.</span></blockquote>
<blockquote>
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Courier New', Courier, monospace;">Hora 7.- Ya está oscuro. Encendemos velas.</span></blockquote>
<blockquote>
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Courier New', Courier, monospace;">Hora 9.- Comienzo a sentir los estragos del síndrome de abstinencia: No Internet, no TV, no libros. Me veo en la necesidad de platicar con mis padres.</span></blockquote>
<blockquote>
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Courier New', Courier, monospace;">Hora 10.- El aburrimiento nos vence. Vamos a dormir.</span></blockquote>
<blockquote>
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Courier New', Courier, monospace;">Hora 16.- Despierto. Todavía sin energía eléctrica. Desorientado trato de mingir. </span></blockquote>
<blockquote>
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Courier New', Courier, monospace;">Hora 19.- Tercera llamada. Se disculpan en CFE. No es normal, dicen. Tiempo de espera de 1 a 10 horas. Me siento mal. Tengo gripe. Bastante.</span></blockquote>
<blockquote>
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Courier New', Courier, monospace;">Hora 24.- La luz solar hace llevaderas las cosas: puedo leer y desayunar. Me pregunto cuántos mails sin leer tengo. Imagino que son alrededor de 10. No saberlo mi incomoda sobremanera. Mi madre improvisa comida con lo que hay en el refrigerador, de lo contrario, pronto comenzará la putrefacción.</span></blockquote>
<blockquote>
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Courier New', Courier, monospace;">Hora 25.- Mi padre piensa que son los tapones. Verifico con multímetro que no sea así. Él no me cree. El hastío y la desesperación hace que él dude de mis conocimientos.<br />Termino de armar un cubo de Rubik de 4x4x4. La paridad me tomó las últimas horas y creo que es lo que me mantuvo cuerdo. Comenzamos a mostrar síntomas de paranoia: cada pequeño ruido, cada sombra que vislumbramos a través de la puerta nos parece un escuadrón de la CFE. Repetidos fallos deberían enseñarnos, pero al contrario, magnifican la expectativa.</span></blockquote>
<blockquote>
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Courier New', Courier, monospace;">Hora 27.- Nueva llamada. Nos dicen que el reporte fue pasado a la supervisora y no deberían tardar mucho. Mucho es un término ambiguo. En esta misma hora llamamos desde la casa de un vecino. Nos estamos convirtiendo en un dolor en el trasero para la persona que nos responde. <span class="Apple-style-span" style="text-align: -webkit-auto;">Me preocupa mi novia. No he podido comunicarme más allá de un escueto mail hace más de un día</span></span></blockquote>
<blockquote>
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Courier New', Courier, monospace;">Hora 30.- Estoy en estado catatónico. Respondo como autómata a lo que dice mi padre: sí, no. La oscuridad ya es total. No puedo hacer otra cosa más que ver pasar el tiempo. ¿Es que realmente dependo tanto de la electricidad? Nuevamente me pregunto por mis correos. ¿Cuántos serán? ¿De quienes? ¿Habrá alguien que me escribió necesitando una respuesta inmediata? Prometí entregar unas gráficas hoy. ¿Entenderán mi situación? Eran realmente urgentes.</span></blockquote>
<blockquote>
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Courier New', Courier, monospace;">Hora 32.- Mi madre platica sobre la muerte de mi abuelita. He escuchado esa historia varias veces, sin embargo, parece de alguna manera a ayudar a mi madre a sobrellevar la imposibilidad de hacer algo por las noches.</span></blockquote>
<blockquote>
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Courier New', Courier, monospace;">Hora 45.- Despierto. Veo un resplandor entrando por mi puerta ¡Debe ser energía eléctrica! Me levanto como niño en Navidad y enciendo la luz. Sólo el sonido de mi mandíbula rumiando mi decepción se activa. El resplandor era simple luz solar.</span></blockquote>
<blockquote>
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Courier New', Courier, monospace;">Hora 48.- Nueva llamada. Nos aseguran que ya no tardan, en una o dos horas llegan. Nos indican que alguien debe estar en la casa en todo momento para recibir a los de CFE. La comida en el refrigerador comienza a mostrar signos de descomposición. Tenemos esperanza, pero nos mostramos escépticos.</span></blockquote>
<blockquote>
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Courier New', Courier, monospace;">Hora 49.- Mi celular se queda sin batería. Ahora sí estoy preocupado. No sólo no me he comunicado con nadie, ahora tampoco podrán comunicarse conmigo. </span></blockquote>
<blockquote>
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Courier New', Courier, monospace;">Hora 50.- Nueva llamada. ¡50 horas! Me pasan con el supervisor. "Hoy mismo se arregla", me asegura. Ya llamaron al centro operativo y no deben tardar. Mi madre hierve lo que puede del refrigerador para evitar su putrefacción.</span></blockquote>
<blockquote>
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Courier New', Courier, monospace;">Hora 53.- Otra llamada. Si no llegan en las próximas horas oscurecerá y no vendrán hasta el siguiente día. El aburrimiento comienza a convertirse en ira.</span></blockquote>
<blockquote>
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Courier New', Courier, monospace;">Hora 69.- Una llamada más. El reporte ya lo tiene la cuadrilla, deberían llegar pronto. Lo mismo de siempre. Lo único que sobrevivió a la putrefacción son unos frijoles que mi madre hirvió. Se convirtieron en un buen desayuno. Consideramos ir a las oficinas de CFE, pero dudo que ayude. No creo que tengan un "Centro de atención a quejas de más de 60 horas". Mi madre ya muestra signos de desesperación. Ella no es buena escondiendo que está nerviosa. Mi novia ya debe estar enojada. No me he comunicado con ella en más de tres días. Seguramente me ha escrito mails, enviado SMS o inclusive tal vez me habló por teléfono. Debe pensar que estoy enojado con ella. He gastado todo mi dinero en antibióticos y no me sobró ni $6.00 para un cyber. Además, no tengo ganas de salir. Me lloran mis ojitos.</span></blockquote>
<blockquote>
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Courier New', Courier, monospace;">Hora 72.- Ya tres días. Uno supondría que te acostumbras con el tiempo, pero cada vez se hace más pesado.<br />Hora 76- ¡Llegaron! Finalmente llegó el técnico. Le toma 10 minutos evaluar la situación, traer una escalera, cortar unos cables por aquí, pegar unos cables por allá y finalmente tenemos energía nuevamente. Esperamos 76 horas para que un técnico arreglara el problema en 10 minutos. Y sólo tuvo que suspender la energía de la calle por más o menos 30 segundos. </span></blockquote>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>Dibhttp://www.blogger.com/profile/03325655114709728888noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-15381732.post-57008451947280235892011-12-21T00:34:00.000-06:002011-12-21T00:34:26.526-06:00Centésimo quincuagésimo segundo - Tercera parte -<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
Hace un par de días, fui con un amigo a jugar maquinitas (sí, maquinitas ¿te vale madre, no?). Al salir del lugar nos quedamos platicando algún tiempo cerca de ahí. Unos minutos después de comenzar nuestra plática, una señora no muy vieja se nos acerca con cara de preocupación y al tiempo que nos muestra un celular nos dice que su hijo está enfermo y que no tiene dinero para la consulta médica ni para el tratamiento, que nos vende su celular por lo que trajéramos, que ella sólo necesitaba para la consulta y los medicamentos. </div>
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Mi primera reacción, casi como un reflejo, fue acercar la mano a mi bolsillo para asegurarme que mi cartera estuviera ahí y que la señora no fuera una distracción para ser cartereado. Lo siguiente que pensé fue que el teléfono era robado y que la señora pertenecía a una pequeña banda de asaltantes que querían efectivo para comprar alcohol o drogas. Lo tercero que pensé fue que en cuanto sacara el dinero de mi cartera (que por cierto traía nada más como $50.00) un tipo llegaría por detrás para apuñalarme en el hígado con el fin de llevarse el poco dinero que llevaba. </div>
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Finalmente reaccioné y le dije "no traigo dinero, perdón". Mi cuate, casi al mismo tiempo, le preguntó cuánto cuesta la consulta médica y la señora le respondió inmediatamente que $35.00 (hay un Dr. Simi cerca de donde estábamos). Él sacó $40.00 de su cartera y se los entregó a la señora, que respondió extendiéndole el teléfono a mi cuate y que él rechazó de manera cortés. Después de dos minutos en los que mi amigo me decía que "con la salud no se juega", pasó nuevamente la señora, a paso veloz, cargando a un niño de no más de un año envuelto en una cobija verde. Nuevamente le dio las gracias, esta vez sin detenerse y se perdió dentro del consultorio médico. </div>
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Viví 2.5 años en la Ciudad de México. Creí que había regresado sin muchos cambios a San Luis Potosí, pero veo con desilusión que no ha sido así. El vivir tanto tiempo en una ciudad tan agresiva me cambió. Me hizo desconfiar de la gente, me hizo inmune a sus necesidades más básicas. Vi a una señora a la que le faltaba poco para deshacerse en lágrimas sabedora de que la salud de su pequeño hijo estaba menguando y no hice nada más que preocuparme por pinches cincuenta pesos que traía en la cartera. </div>
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En el DF fui asaltado una vez caminando y una vez en un pesero chafa. Una vez se metieron a robar en el depa en el que vivía (afortunadamente no había nadie) y escuché incontables historias de cómo varios compañeros habían sido asaltados o robados o estafados. Todo eso me hizo ser una persona vigilante, desconfiada, que inventa toda clase de teorías paranóicas con tal de que la desconfianza sea justificable. </div>
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Tampoco puedo decir que antes de irme al Distrito Federal era una mejor persona y que hubiera ayudado a la señora. Pero creo que no hubiera sido indiferente ante su solicitud. Creo sinceramente que si no me hubiera ido la hubiera auxiliado. En efecto, la Ciudad de México me cambió. Esa es una de las cosas que no me gustaron de la capital del país. Muchas personas cuentan orgullosas - entre ellos mis propios padres - lo increíblemente atentos que son los chilangos cuando hay un terremoto y como se ayudaron unos a otros en el temblor del 85. Sin embargo, eso no me tocó verlo. Sólo mis compañeros en la maestría eran atentos y muy amables. El resto de la ciudad te ve con desconfianza. Si no te conocen, asumen que eres un peligro potencial. No eres un ciudadano, eres un posible delincuente. </div>
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La Ciudad de México es muy bonita. Tiene calles muy grandes, edificios muy altos, monumentos muy chidos, museos a granel, etc. Plazas, jardines, parques, todo eso que las grandes ciudades necesitan para ser chingonas entre sus pares. Sin embargo, dicen - y dicen bien - que lo único malo del DF es que está lleno de chilangos. ¿Y cómo lo niegas? </div>
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¿De qué sirve que tengas unas calles bien vergas si están llenas de vendedores ambulantes? ¿De qué sirve que tengas una plaza bien chida si está llena de basura? ¿De que sirve que tengas uno de los transportes más eficientes del mundo (el metro) si no le ceden el asiento a una viejita que no puede ni con su bastón? </div>
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La Ciudad de México tiene muchas cosas buenas, pero por cada cosa buena que tiene, aparecen dos malas. No me gustó que cada persona en la Ciudad cree que es más importante que el resto. No me gustó que cada persona en la Ciudad se aprovecharía de ti si le das la oportunidad. Y lo peor es que la misma ciudad te va formando de esa manera. No me gustó que hay cabrones que se van drogando en el metro y no pasa nada, pero si intentas tomar una fotografía los policías te caen como si fueras terrorista. No me gustó que haces tres horas para ir de una parte de la ciudad a otra, porque hay más pinches carros que familias y ni un cabrón te cede el paso. </div>
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Pero sobre todo, no me gustó el racismo. Si vienes de provincia, eres estiércol. Así de fácil. Para los capitalinos, los de provincia no sabemos nada, no aguantamos nada. Si nos quedamos viendo un edificio de un chilión de pisos nos acusan de nacos. Si nos asaltan, nos dicen que fue porque tenemos cara de pendejos y se nota a leguas que somos turistas. No importa lo que hagas, en la Ciudad de México siempre serán más cabrones que tú, porque estudiaron en una escuela del IPN o de la UNAM. Vimos las mismas materias, tuvimos los mismos planes de estudio pero por alguna razón, no valemos verga según el criterio de los chilangos. Tus pedos apestan más que los de ellos, tu acento es el gracioso y putísima y se casó de blanco ¡Todo lo malo pasa por culpa de los de provincia! Por supuesto, no todas las personas piensan de esa manera, pero la mayoría sí.</div>
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Y como dije, les ofrezco galletas:</div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi8fhL3ISElFyWd6lZnbsuI0SSMvf9lro49TgOcb1PBZODt6-KtG_wzijviQd3BZx3tL7VQktgFHBLs3m8PGwRawER1qedeDzGoR_fGiEX44fBUZZEvSYO97yopKkTkzvNb_pgJ/s1600/chocolate_chip_cookie.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="294" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi8fhL3ISElFyWd6lZnbsuI0SSMvf9lro49TgOcb1PBZODt6-KtG_wzijviQd3BZx3tL7VQktgFHBLs3m8PGwRawER1qedeDzGoR_fGiEX44fBUZZEvSYO97yopKkTkzvNb_pgJ/s320/chocolate_chip_cookie.jpg" width="320" /></a></div>
<br />Dibhttp://www.blogger.com/profile/03325655114709728888noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-15381732.post-89994892425782943052011-12-03T23:16:00.001-06:002011-12-04T00:46:59.389-06:00Centésimo quincuagésimo primero - M.C. parte 2 -<div>
Aunque ya me gradué, fui las últimas dos semanas a la escuela. Tenía el pretexto perfecto: esperar el trámite burocrático para que me entregaran el acta de examen y todas esas mamadas. Sea como sea, aunque ya no tenía absolutamente nada que hacer en la escuela más allá de limpiar mi escritorio, estuve asistiendo casi con religiosidad. </div>
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Y sin temor a equivocarme puedo asegurar que fueron las dos mejores semanas de la maestría. </div>
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La primer semana me la pasé leyendo artículos de un tema que me interesa y del que quería saber más. También leí algunos capítulos de las tesis de algunos de mis compañeros (y amigos) de la maestría que me confiaron la responsabilidad de hacerla de "editor". En general era encontrar errores ortográficos o gramaticales puesto que no tengo ni el conocimiento ni la habilidad para juzgar sus ecuaciones o sus resultados (todavía). </div>
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Durante la última semana pernocté varias veces en la escuela. Otros días más, aunque no me quedé en la escuela salí a horas muy avanzadas de la noche. Me desvelé bastante, sufrí frío y hambre, me atacó una frustración que llegó a parecer una patada en la entrepierna porque uno o varios robots no hacían lo que quería. Y sin embargo no dejaba de sonreír. Tal vez haya sido el hecho de que yo estaba ahí para tratar de ayudar y que me sentía útil o por el hecho de que me encontraba hacien do lo que me gusta sin presión alguna o que estaba con grandes amigos, pero el desvelarme, el analizar gráfica tras gráfica y verificando línea por línea de un interminable código me hizo feliz. Me sentía contento. Me gustó como nunca me había gustado algo. Para mí no era un proyecto escolar que había que entregar so pena de reprobar. No existía esa presión. No era una obligación. Estaba ahí porque me gustaba. Porque yo quería. Siempre he querido ser investigador. Principalmente para saciar una necesidad de aprendizaje y conocimiento que no parece tener fin. Y de alguna manera mientras leía los capítulos de las tesis o programaba y fallaba miserablemente la compilación de un programa o sugería aumentar o disminuir una ganancia me sentí como investigador. Y me sentí bien. Creo que no me equivoqué al escoger ser investigador. </div>
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Como dije anteriormente, tal vez lo que haya hecho que lo disfrutara tanto fue que compartía con amigos. Y eso me lleva a hablar de las personas que tuve como compañeros y que gradualmente se convirtieron en mis amigos. Bueno, no todos, pero sí varios. Inclusive más que los de la carrera, con los que conviví cinco años.</div>
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Cuando salí del ITSLP como el segundo promedio más alto, pensé que eso significaría algo en la maestría. Tal vez que llegaría a ser el chingón entre los chingones de mi generación, que tendría el respeto y admiración de todos. Que obtendría, como dice Sarah Silverman "All the pussy". Y pues resulta que no. Que no era ni el más listo, ni el más chingón. Putísima y se casó de blanco, ni siquiera era el más alto. El más mamón tal vez, pero bueno, a menos que seas actor porno gay, el ser mamón no es un cumplido. </div>
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No sé si fue porque éramos un grupo más o menos homogéneo, o porque la maestría crea una hermandad que sólo los que hemos pasado por eso conocemos, pero en general nos llevamos muy bien. Los queridos y teóricos lectores que me siguen desde el ITSLP sabrán que no siento ni respeto ni admiración por mis compañeros - con una o dos excepciones - y que si los comparé con simios no era por mala onda sino por ser descriptivo.</div>
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Todo lo contrario para la maestría. Esta vez por mis compañeros no tengo otra cosa que una interminable admiración y un respeto perenne. No sólo son listos (tal vez más listos que yo), sino también son responsables y disciplinados. De cada uno de ellos admiro una cualidad y los envidio porque no la tengo. </div>
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La pregunta más recurrente de las últimas dos semanas ha sido el ¿Qué voy a hacer? ¿Qué sigue para Dib? Casi en todas las situaciones en las que me hacen esa pregunta respondo parodiando a How I Met Your Mother. "<i>Dejaré que Dib del futuro se encargue de eso</i>". Sin embargo realmente no sé qué sucederá. Tengo claro que deseo hacer un doctorado. Y que deseo que sea pronto. Pero ya no tengo dinero. Deberé entonces trabajar algún tiempo para conseguir el suficiente dinero para comenzar el doctorado. Tengo la esperanza (y nada más que la esperanza) de poder incorporarme a la docencia en mi <i>alma mater</i>, para además de por supuesto trabajar, tratar de subir el nivel porque según lo viví, es bajo. Además, espero seguir publicando. Porque aunque no lo he posteado, sabrás querido y teórico lector que he publicado dos artículos de congreso internacional y tengo dos más en revisión. </div>
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Por ahora, tengo el material para publicar un artículo de congreso, aunque sea nacional. Trabajaré con mi ex-asesor y uno de mis sinodales para intentar publicar un artículo de revista. No será fácil. No será pronto. Pero estoy motivado. </div>
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En la próxima entrega hablaré de mi vida en el DF, lo que extrañaré y lo que no. Hablaré de mi triste y patético regreso a SLP y ofreceré galletas. </div>Dibhttp://www.blogger.com/profile/03325655114709728888noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-15381732.post-27752810007205963972011-11-17T20:55:00.001-06:002011-12-03T23:15:47.302-06:00Centésimo quincuagésimo - M.C. -<br />
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Saludos, querido y teórico lector. </div>
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Como ya se hizo costumbre, hacía mucho tiempo que no posteo nada. Mayoritariamente porque no tengo nada que postear, lo poco que tengo es bastante aburrido y ni siquiera es lo suficientemente largo como para hacer un post que valga la pena. Sin embargo, hoy tengo algo que postear. </div>
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Finalmente, el lunes 14 de noviembre, después de 805 días de comenzar mis estudios de posgrado, me he convertido en Maestro en Ciencias de la Ingeniería Eléctrica con especialidad en Mecatrónica. Han sido dos años y medio muy pesados, muy entretenidos y muy satisfactorios. Muchas cosas pasaron en ese tiempo, tanto dentro como fuera de la escuela que me hicieron crecer no sólo como ingeniero, sino también como ser humano. </div>
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Finalmente puedo hacer un post con mis impresiones de la maestría. Así que sin más preámbulo que las siguientes palabras, te presento:</div>
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<b><span class="Apple-style-span" style="font-size: x-large;">Maestría</span></b></div>
<div style="text-align: center;">
<b><span class="Apple-style-span" style="font-size: xx-small;">We could have had it all</span></b></div>
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Al salir de la carrera de ingeniería - sobre todo con un promedio tan elevado como el mío - crees que lo sabes todo. Crees que puedes resolver cualquier problema que se te presente, crees que si no sabes algo, puedes ir a un libro y encontrar las fórmulas y las teorías necesarias para que el mundo te la pele. En general es así porque los que deciden que la industria es lo de ellos, no tienen mayores problemas que hacer algunos layouts, algo de geometría o un CAD por aquí y por allá. Sin embargo, cuando llegas a la maestría, te das cuenta de todo lo que no sabes. Y es un puterísimo, por cierto. Según tú sabes matemáticas y resulta que sabes pura verga. Todo lo que llevas en la carrera es como la parte para dummies. Todo lo que llevaste en la carrera está bien chingón porque son ecuaciones lineales, pero llegas a la maestría y resulta que el mundo funciona con ecuaciones no lineales. </div>
<div style="text-align: justify;">
Para no hacerte el cuento largo, y para no meterme con definiciones matemáticas que la neta no vas a entender, te diré que llegas sin saber ni madres. Poco menos que ni madres, para no verme tan exagerado.</div>
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Por tal motivo, es bastante pesado. El primer año de maestría, que es en el que llevas materias te desvelas tanto que es ridículo. Una tarea que debe entregarse en una semana resulta más complicada de lo que creías y lo que tú pensabas era un día de trabajo y seis de flojera se transforma en seis días sin encontrar cómo hacerla y un día de desvelada. Y así para todas las materias. Ahora ya no es importante que resuelvas 100 problemas para un examen. En su lugar, los Doctores asumen que ya sabes cómo resolver esos problemas y mejor te encargan demostrar teoremas o lemas o proposiciones. Luego, para asegurarse de que en realidad entiendes el concepto, te piden simular el modelo. Horas de programación que finalmente verás recompensadas al ver que la gráfica se mantiene en cero son tan comunes que parece irrisorio. </div>
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Al menos en donde yo estudié mi maestría (CINVESTAV Zacatenco), los doctores son unos cabrones. En esta maestría tuve la fortuna de poder recibir clases de un Doctor egresado del MIT. Y tal Doctor es un cabrón. Sabe tantas madres que te cagas. Es tan condenadamente bueno que haría que Santa Claus vomitara de envidia. Querido y teórico lector, cuando estudias un posgrado en Ciencias con la intención de dedicarte a la investigación, lo que sueñas es que escribirás papers que revolucionarán los paradigmas actuales, que te presentarás en un congreso y tus pares se aglomerarán en tu conferencia. Y bueno, él es una de esas personas que logró tal sueño. En los congresos, cuando él expone, no hay asientos libres, las salas se llenan de personas de pie, poniendo atención a las diapositivas llenas de ecuaciones.</div>
<div style="text-align: justify;">
Es bastante raro saber que tus profesores han escrito libros que ahora son referencia obligada en ciertos temas actuales. Y sin embargo, muchos de los Doctores que me dieron clase tienen uno o varios libros en sus currículums. Es aún más raro ver cómo los libros de otras eminencias están llenos de referencias a artículos escritos por las mismas personas que están frente a ti, escribiendo una ecuación o apuntando con un láser al pizarrón. </div>
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<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Cuando finalmente tienes la oportunidad de escoger tema de tesis, es más relajado. Al menos por una parte. Ya tú eres una especie de tu propio jefe, te mueves a tu ritmo y ya no hay tareas. Sin embargo, en la tesis ya estás sólo. Antes, la tarea era para todos. Si no entendías algo, le preguntas a un compañero y listo. Ahora, tú tienes que especializarte en tu tema, y a menos que uno de tus compañeros haga algo muy similar, nadie sabrá más de tu tema que tú y tu asesor. Y tu asesor está ahí para asesorarte, no para resolverte los problemas. Además, ese problema al que te estás enfrentando es en teoría, relativamente nuevo y no hay forma de que lo encuentres en un libro. Ya pasó el tiempo en que los libros eran tu referencia. Eso sirve hasta cierto punto, pero después tienes que basarte en artículos. Los artículos representan lo más novedoso de lo novedoso. Tienes que buscar artículos que se relacionen con lo que tú quieres hacer. Tomar lo que te sirva, aprovechar las referencias y repetir el procedimiento. El problema con los artículos es que son piezas muy concentradas de información. No encontrarás nada específico, no encontrarás instrucciones y en definitiva, no encontrarás nada más que una ecuación o una demostración. Lo peor es que en general, los mejores artículos están hechos por eruditos que describen el mundo en matemáticas que te tomará meses comprender, para luego darte cuenta de que otro autor usa otras cosas, igual de complicadas. </div>
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Sin embargo, con todo eso, encuentras increíblemente motivante todo eso. </div>
<div style="text-align: justify;">
Al menos yo, tuve que basarme en las ecuaciones de alguien más, adecuarlas para que sirvieran a mis propósitos, DEMOSTRAR que mi trabajo era correcto, no sólo con simulaciones y experimentos, sino con matemáticas que sirvan no sólo para - como en mi caso - tres robots, sino para un número indeterminado de ellos. Te peleas con las ecuaciones que no quedan como esperabas, encuentras resultados que no tienen sentido y luego buscas incansablemente un resultado que te sirva para demostrar que estás bien. Y al no encontrarlo, debes matarte para desarrollarlo. Pasas meses dormitando mientras en tu mente aparecen las ecuaciones y las gráficas, los programas que no hacen lo que quieres y el código que te causa problemas. Finalmente, en un chispazo de genialidad o en una lectura a un teorema de hace doscientos años olvidado en los libros recientes o en una plática con un compañero la respuesta aparece ante ti. Pasas los siguientes días probando la teoría hasta que encuentras que estás en lo correcto. Y ya que resolviste ese problema, ya puedes proseguir con tu investigación.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Curiosamente, cuando más orgulloso te sientes de tus resultados, cuando las gráficas son justo como las querías, cuando el mecanismo o el robot o el control hacen lo que tú quieres y te sabes sus pros, sus contras, sus problemas y la teoría de todo lo que hiciste te la pela, debes escribir tu tesis. Y el escribir la tesis es una actividad muy desagradecida. Todo lo que hiciste, todo lo que investigaste, todas las horas que te desvelaste, los días que no cogiste por estar programando o simulando, las noches que te quedaste en la escuela para terminar un circuito, deben pasarse a un documento. Un documento de alrededor de 100 páginas que muestra los resultados más sobresalientes. Un documento que tiene lo que hasta ese momento es el estado del arte de tu área, tus resultados y tus demostraciones... y nada más. En ese documento no aparece cómo te cortaste la mano ajustando unas hélices o cortando un material. No aparece el dolor de nalgas que tienes después de dos semanas de estar programando una interfaz que no es importante para el tema, pero que sin ella no podrías haber hecho nada. No aparecen las interminables horas que platicaste con tu asesor, mostrándole paso por paso tus ecuaciones, o las horas de discusión con los compañeros que amablemente te dan un consejo. No aparece más que las gráficas que dicen que todo lo que hiciste está bien. Cuando tienes tu tesis en la mano y sabes que ese pequeño montón de papeles representa los últimos 1.5 años de tu vida te sientes bien. No es la sensación orgásmica que todos creerían, pero es una sensación de bienestar cuando la lees. Hasta que comienzas a sentir que podías hacer algo más. Si hubieras tenido más tiempo hubieras podido agregar tal cosa o explicar mejor esto o aquello. O tal vez generalizar para otra cosa o poner una prueba más. Ese trabajo que te tomó tanto tiempo es bueno, es tal vez muy bueno. Pero no es perfecto. Y esa sensación no te abandona del todo.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Próximamente la segunda parte.</div>Dibhttp://www.blogger.com/profile/03325655114709728888noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-15381732.post-26288825614791342662011-09-30T13:12:00.000-05:002011-09-30T13:12:40.033-05:00Centésimo cuadragésimo noveno - Avergonzado de ser potosino -<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: small;">Querido y teórico lector. Hoy vengo a postear triste. Con vergüenza. Durante los 2.5 años que llevo viviendo en la Ciudad de México, decía casi con orgullo que soy potosino. Aunque yo nací aquí, en el Distrito Federal, llevaba viviendo más de 20 años en San Luis Potosí. Y me sentía mucho más identificado con lo que era ser potosino que con lo que es ser capitalino. Hoy sin embargo, me encuentro sin patria. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: small;">Los días anteriores han sucedido acontecimientos tanto en Baja California como en San Luis Potosí que me han hecho preguntarme si realmente deseo ser parte de una sociedad tan cerrada y tan mezquina. En días pasados, en esas dos ciudades se ha votado a favor de negar la inconstitucionalidad de la ley que prohibe aborto. O en palabras para los que no somos los protagonistas de legalmente rubia, básicamente, en San Luis Potosí está prohibido abortar.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: small;">No importa si eres una mujer de 40 años cuyo anticonceptivo falló o una niña de 12 años que acaba de ser violada. Abortar ya no es opción en San Luis Potosí.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: small;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: small;"> Much@s de mis queridos y teóricos lectores dirán que eso es excelente, que la vida es primero y que la verga de ocho patas. Yo, sin embargo, creo que es una puñalada en la ingle para todas aquellas parejas (o mujeres) que verán transtornadas sus vidas por cosas que se salieron de su control. El derecho a decidir cuántos hijos quieren, cuándo y con quién, está en juego. Niñas que fueron violadas ahora serán obligadas a parir a un bebé que sólo será una remembranza perenne de aquel fatuo día en que fueron atacadas.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: small;"><br />Iba a poner todo un post larguísimo acerca del derecho a decidir y cómo los grupos conservadores (entiéndase los putos grupos religiosos) fueron los que tuvieron que ver en este pedo, pero David Moreno hizo un excelente texto y me ahorró la chamba. Vayan a <a href="http://freakradioproducer.blogspot.com/2011/09/del-derecho-decidir.html">leer su post</a> en chinga y regresan.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: small;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: small;">Como estoy seguro de que hay dos o tres huevones que no fueron a leer su post, me tomaré la libertad de citar algunos de los puntos que más interesantes me parecieron de su texto:</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: small;"><br /></span></div>
<blockquote>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: small;"><i>Cada quien tendrá la libertad de formarse una opinión sobre el tema. Lo
hará con base en los principios, creencias - o la ausencia de ellas - y
certezas que cada quien posea. La opinión se formará de manera
individual y - en la mayoría de los casos - sin que nadie tenga
injerencia en lo que cada uno de nosotros llevaremos en nuestras mentes
sobre el tema. Tenemos el derecho a tener una opinión y nadie no los
puede quitar...hasta ahora. La decisión de la corte tiene precisamente
que ver con ese derecho: con el derecho de los individuos a actuar y a
pensar conforme a su propia voluntad (...)</i></span></div>
</blockquote>
<blockquote>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: small;"><i>Las iglesias, o cualquier otro grupo conservador tienen en la negación
de la capacidad de decisión a su mayor fortaleza. Por eso les asusta un
tema como la libertad de la mujer de decidir por si misma sobre su
propio cuerpo. Por ello las estigmatizan como pecadoras y culpables:
porque son personas que se atreven a cuestionar a los fundamentos mismos
de la autoridad dogmática (...) </i></span></div>
</blockquote>
<blockquote>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: small;"><i>La pretensión de imponernos un criterio en un tema en el que la ciencia
misma no ha podido ponerse del todo de acuerdo, resulta ante una
violación a ese derecho y una violación a los principios básicos de la
democracia y del Estado laico (...)</i></span></div>
</blockquote>
<blockquote>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: small;"><i>Vendrá una lucha determinante, una lucha por nuestra libertad
individual. <u><b>No ha ganado el triunfo de una legislación por la vida, sino
ha sido el triunfo de una restricción para vivir una vida en libertad</b></u>.</i></span></div>
</blockquote>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: small;">Las negritas y el subrayado del último párrafo son míos.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: small;">Y los puse ahí para enfatizar ese último punto. Lo que ganó fue una idea a todas luces equivocada desde el punto de vista científico y ético, pero moralmente cuestionable. Moralmente porque al menos en San Luis Potosí si no eres católico eres estiércol. Y si eres católico no apoyas el aborto. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
No he revisado estos días, pero la última vez que chequé, San Luis Potosí era el estado con más divorcios a nivel nacional. Un estado abrumado por la cantidad de infidelidades. Los niños no deseados se dan como verduras. Las madres solteras son bastante comunes y según rumores de una o dos vecinas que vienen de la Huasteca Potosina, los abortos hechos por curanderas y brujos no son raros. </div>
<div style="text-align: justify;">
Con la prohibición del aborto, las estadísticas de divorcios, padres solteros y abortos clandestinos no disminuirá. Al contrario, habrá más niños sufriendo de tristeza y desatención. Las parejas ya no son como antes. Un hijo no las une más si ya están en el abismo de la separación. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<a href="http://twitter.com/#%21/wikiRamos">@wikiramos</a> presentó en Animal Político una <a href="http://www.animalpolitico.com/2011/09/el-dia-que-la-corte-avalo-derechos-desde-la-concepcion/">crónica de lo que fue el día en que la corte avaló los derechos desde la concepción</a>. De nueva cuenta, te invito a que vayas y lo leas. Hay una parte que me parece particularmente importante. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<blockquote>
<div style="text-align: justify;">
<i>—Este asunto tiene una<b> gran trascendencia</b> para millones de mexicanos, pero más trascendencia aún <b>para millones de mujeres</b>.
Sobre todo porque siempre son las que al final pierden en estos casos.
Las más pobres, las más humildes, las que no tienen cultura. Lo que no
es solamente profundamente injusto, sino abiertamente discriminatorio y,
por tanto, inconstitucional.</i></div>
</blockquote>
<div style="text-align: justify;">
En este caso, las negritas no son mías. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Muchos de los grupos antiabortistas, dicen que el aborto debe ser ilegal porque atenta contra una vida humana. Ese es el argumento que lanzan una y otra y otra vez. Sin embargo, no sostienen nada con evidencia científica sustentable. Todo lo que tienen son creencias, dogmas y una mente cerrada. El doctor Antonio Lazcano hizo un texto bastante legible sobre <a href="http://www.animalpolitico.com/2011/09/%C2%BFcuando-comienza-la-vida-humana-por-antonio-lazcano/">cuándo comienza la vida</a>. </div>
<div style="text-align: justify;">
Rescato este pequeño pedacito de su texto, que de nueva cuenta, te invito a leer. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<blockquote>
<div style="text-align: justify;">
<b>En un mundo laico y cada vez más secular, el problema del
aborto es un problema de salud pública que debe ser visto como la
solución última y menos deseable</b> </div>
</blockquote>
<div style="text-align: justify;">
De nueva cuenta, las negritas no son mías. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<a href="http://www.milenio.com/cdb/doc/noticias2011/656481a84786e736e71b1fbe23b870fd">La Academia Mexicana de Ciencias ya había hablado de la posición que tiene sobre el aborto</a>.</div>
<blockquote>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<blockquote>
<i>Los cientificos también sostienen que "en lo científico
(las reformas significan) una incompatibilidad flagrante entre el concepto moderno,
multifacético y complejo de lo que es un ser humano y la simplista,
arbitraria y poco informada definición de la vida en que se basan las reformas". </i><br />
<i>
El organismo también señala que las reformas son "en lo práctico una
maniobra insidiosa con potencial para penalizar de modo tajante y obtuso
a las mujeres de México y los médicos involucrados, con propósitos
subyacentes: establecer un método de legislar que no considere los
avances de la ciencia"</i></blockquote>
</blockquote>
<br />
<div style="text-align: justify;">
Las personas que más saben de este pedo de biología y genética y madres así todavía están indecisos sobre cuándo comienza la vida. No obstante, todos están de acuerdo en que los cigotos NO son seres humanos. Y sin embargo, el resto de las personas "provida" como se denominan, creen que tienen el conocimiento de cuándo comienza la vida. No sólo lo saben, sino que son tan cabrones que lo saben "por qué sí". No hay que probarlo, sólo hay que creerlo.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Y hablando de creencias resulta que es probable que el <a href="http://www.jornada.unam.mx/2011/09/30/politica/017n1pol">mismísimo Papa</a> haya sido el que causó que todo este pedo de que la lay antiaborto fuera aprobada.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Antes de que termine este post, quiero aclarar mi punto de vista sobre el aborto.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
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El aborto es un último recurso. Es lo último a lo que recurres. Nunca debe ser usado como método anticonceptivo. Es simplemente un elemento final que debe ser usado únicamente en los casos en la que todos los anticonceptivos comunes han fallado. Al apoyar al aborto no digo que te la pases cogiendo sin protección al fin que "abortamos, mi reina". Digo que planees tu vida, cojas como si no existiera el infierno pero chinga' protégete. Ponte un forro, trágate una pastilla, inyéctate no sé qué madres o pégate un parche. Y si todo eso falla, y no estás lista para tener un hijo, entonces y sólo entonces aborta. </div>
<div style="text-align: justify;">
Pero si vas a abortar debería ser en un lugar limpio, estéril, con personas preparadas y comprensivas, no en una bodega sucia o en una choza con velas aromáticas, siendo perseguida por la ley.</div>
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<br /></div>
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La ley ya no protege a las personas, protege a los intereses dogmáticos de alguien más. Por razones así, me siento avergonzado de decirme potosino. Los chilangos nos ven como simios retrógrados y desde ayer, ya no estamos tan lejos de serlo.</div>
Dibhttp://www.blogger.com/profile/03325655114709728888noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-15381732.post-26080485617764827972011-09-07T19:14:00.004-05:002011-09-07T19:15:03.356-05:00Centésimo cuadragésimo octavo - Se nos fue el agua -<div style="font-family: "Courier New",Courier,monospace; text-align: justify;">
Como ya muchos de mis queridos y teóricos lectores saben, las incesantes lluvias de esta horrible ciudad han hecho que algún lugar importante se inunde, lo que causó que alguna cosa importante se rompiera y para terminar rápido, media ciudad no tiene agua.</div>
<div style="font-family: "Courier New",Courier,monospace; text-align: justify;">
En general, la carencia de agua en la Ciudad de México no es nuevo y hasta cierto punto las personas han aprendido a vivir con eso. Sin embargo, cuando de la nada rompes la monotonía y así de huevos te quitan el agua sin avisarte, las cosas cambian radicalmente.</div>
<div style="font-family: "Courier New",Courier,monospace; text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="font-family: "Courier New",Courier,monospace; text-align: justify;">
Cuando se va el agua por algunas horas, encuentras que es particularmente incómodo. No puedes lavarte las manos, no puedes lavar la ropa, los trastes, o algo tan simple como descargar el inodoro. Básicamente, durante algunas horas regresas a la edad media.</div>
<div style="font-family: "Courier New",Courier,monospace; text-align: justify;">
La diferencia de las personas que vivían en la edad media con las que viven en la edad actual, es que las personas de la edad media no eran huevonas. Ellas cargaban sus cubetas de agua por medio pueblo. Ahora, además de que no hay un puto río con agua potable en cientos de kilómetros a la redonda, las personas no cargan ni un sweater. Entonces, cuando no tienes agua por algunas horas, te encabronas, tal vez maldices un poco y dejas el inodoro con una generosa sorpresa para el siguiente en usarlo. Pero cuando la ausencia de agua dura más que unas pocas horas y sobre todo, cuando sabes que no habrá en algún tiempo, la ausencia de agua es poco más que una patada en las bolas y poco menos que una tragedia.</div>
<div style="font-family: "Courier New",Courier,monospace; text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="font-family: "Courier New",Courier,monospace; text-align: justify;">
Afortunadamente, nuestro eficiente gobierno, conocedor de que sin agua a todos nos carga la verga de ocho patas, decidió que era buena idea el enviar pipas llenas con agua potable para repartir en todos aquellos lugares que no tienen agua, pero sí muchos huevos para exigirla. Y eso es lo que hoy vengo a comentarte, querido y teórico lector. Hoy fui testigo de cómo la histeria colectiva puede ser más peligrosa que un montón de narcos disparando al aire.</div>
<div style="font-family: "Courier New",Courier,monospace; text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="font-family: "Courier New",Courier,monospace; text-align: justify;">
Por eso hoy te presento</div>
<div style="font-family: "Courier New",Courier,monospace; text-align: justify;">
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<div style="font-family: "Courier New",Courier,monospace; text-align: center;">
<span style="font-size: x-large;"><b>¡Aguas!</b></span></div>
<div style="font-family: "Courier New",Courier,monospace; text-align: center;">
<span style="font-size: xx-small;"><b>Mi querido y teórico lector será capaz de perdonar mi poco imaginativo título</b></span></div>
<div style="font-family: "Courier New",Courier,monospace; text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="font-family: "Courier New",Courier,monospace; text-align: justify;">
Acabo de ir a comer con Doña Gorda, y fue increíble ver como los vecinos
se peleaban por el agua. Vecinos que antes solía ver tomando juntos o
platicando cómodamente ahora casi se agarraban a golpes por decidir de
quién era el primer turno en recibir agua de las pipas que envió el
gobierno de la Ciudad de México. Como si los primeros chorros vinieran de la mismísima fuente de la juventud y los demás chorros fueran una mezcla de orines. Esos vecinos que antes compartían un churro de marihuana ahora se lanzaban improperios mientras sus esposas se ponían a la mitad del camino deteniéndolos y sintiéndose moralmente superior a su similares. Las mujeres que no tenían a un esposo o hermano para defenderlas se
unían como una fuerza gritona que jalaba con intensidad la manguera de
las pipas, mientras ignoraban el reclamo generalizado. </div>
<div style="font-family: "Courier New",Courier,monospace; text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="font-family: "Courier New",Courier,monospace; text-align: justify;">
Personajes que antes se saludaban con cordialidad se transformaron en
gritones y exigentes monstruos que demandaban ser los primeros en
recibir el agua. Mientras tanto, las ancianitas solas, apenas llevaban una o dos
cubetas que cargaban con dificultad mientras los más jóvenes se
empujaban en orden de sacar a los demás de la fila usando amenazas y
amedrentando a las personas. La amabilidad y la caballerosidad pasaron a un chingar a su madre, nadie se ofrecía a llevar las cubetas de las señoras por miedo a perder su lugar en la fila. ¿Cómo iban las madres de familia a permitir que uno de sus hijos ayudara a la viejita con su cubeta cuando ellas mismas tenían 10 cubetas que cargar y por las cuales preocuparse? No vaya a ser que alguien le robe su cubeta y ¿Cómo identificarla entre ese mar de recipientes? Otra señora no muestra interés en que su hija embarazada está fumando marihuana, pero no pierde detalle de las personas que quieren meterse en la fila.</div>
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<br /></div>
<div style="font-family: "Courier New",Courier,monospace; text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="font-family: "Courier New",Courier,monospace; text-align: justify;">
Incontables cubetas se formaban una tras otra mientras sus dueños
las vigilaban celosamente. Cada uno veía con recelo al vecino que iba
antes que él. Las pipas de agua soltaban con generosidad el líquido,
pero por enorme que pudiera parecer la pipa, las cubetas nunca se
acababan. Lo que
antes hacía las veces de botes de basura, ahora eran utilizados para
almacenar agua. Espero yo que con la idea de usarla en alguna actividad
que no requiera pureza, como tal vez el usarla para la descarga del
inodoro. La lluvia que causó todo esto, mientras antes era odiada por
todos, ahora es implorada para poder recolectarla y utilizarla sin
perder sus valiosas reservas de agua potable. Con el sol cayendo pesadamente sobre la Ciudad a la hora de la comida, el ver el cuantioso caudal de transparente agua hace que un trago se me antoje. No sé cuántos días lleven sin agua, pero dos o tres personas parecen más sedientas que yo. Debe ser porque según me dijeron, llevaban casi dos horas formados y no habían avanzado nada significativo. </div>
<div style="font-family: "Courier New",Courier,monospace; text-align: justify;">
</div>
<div style="font-family: "Courier New",Courier,monospace; text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="font-family: "Courier New",Courier,monospace; text-align: justify;">
Todos quejándose de que no podrán lavar, el tipo de la lavandería
iracundo porque su negocio estará cerrado un tiempo indeterminado,
varios niños felices porque no se han bañado en dos días, y los
conductores de las pipas, armados con lo que yo imagino es experiencia,
se muestran impasibles al estacionar el vehículo y abrir la llave del
contenedor, mientras las personas son las que batallan por dividirla. </div>
<div style="font-family: "Courier New",Courier,monospace; text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="font-family: "Courier New",Courier,monospace; text-align: justify;">
Las personas que antes me saludaban alegremente ahora tienen una mirada llena de ira y desesperación. No crucé palabra con ellos, pero pude ver en sus ojos que estaban mordiéndose un huevo para no apuñalar a las personas que sin miramientos secuestraban las mangueras, o a los que traían más botes de no sé dónde.</div>
<div style="font-family: "Courier New",Courier,monospace; text-align: justify;">
Conatos de bronca se vislumbraban por todos lados. Casi esperaba que alguien sacara un arma de fuego y disparara a los que se le acercaran y luego saliera en las noticias que la guerra contra el narco había causado una balacera en una pacífica reunión de personas que iban civilizadamente a conseguir agua.</div>
<div style="font-family: "Courier New",Courier,monospace; text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="font-family: "Courier New",Courier,monospace; text-align: justify;">
Muchas veces he leído que la tercera guerra mundial se dará no por
conseguir petróleo ni oro, sino por agua. Y al ver a esas personas que
antes eran apacibles y felices pelearse sin control ni tregua, no tengo
razón para dudarlo.</div>
<div style="font-family: "Courier New",Courier,monospace; text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "Courier New",Courier,monospace;">Tal vez sonará a cliché, pero cabrones, cuiden el agua. Afortunadamente aquí mandaron pipas y no hay pedo, pero ¿Qué pasará cuando deje de haber agua? Ahí sí, nos cargó la verga. </span></div>
Dibhttp://www.blogger.com/profile/03325655114709728888noreply@blogger.com111 127, Fovissste Arroyo de Zacatenco, Gustavo A. Madero, Ciudad de México, DF, México19.505168279393317 -99.13352251052856419.503297279393315 -99.135990010528559 19.507039279393318 -99.13105501052857tag:blogger.com,1999:blog-15381732.post-59727713795047994402011-08-16T10:43:00.002-05:002011-08-16T11:14:10.001-05:00Centésimo cuadragésimo séptimo - A solicitud -<div style="text-align: justify;"></div><blockquote><div style="text-align: justify;"><span style="font-style: italic;">El Cinvestav te invita a su Jornada de Posgrados 2011 que se llevará a cabo los días 25 y 26 de agosto de 10:00 a 17:00 hrs en Cinvestav Zacatenco (México D.F.) con dirección Avenida Instituto Politécnico Nacional 2508, Colonia San Pedro Zacatenco. Entérate de la oferta académica conformada por 28 Maestrías en Ciencias y 28 Doctorados en Ciencias en la red nacional del Cinvestav, con reconocimiento en el Programa Nacional de Posgrados (PNP) del Conacyt. Se contará con la presencia de ANUIES y Conacyt, organismos dedicados al desarrollo académico mediante becas. El CINVESTAV (Centro de Investigación y de Estudios Avanzados del Instituto Politécnico Nacional) es un centro de investigación y posgrado líder en México y el mundo. Los objetivos fundamentales que el Cinvestav persigue son: preparar investigadores y profesores especializados que promuevan la constante superación de la enseñanza y generar las condiciones para la realización de investigaciones originales en diversas áreas científicas y tecnológicas que permitan elevar los niveles de vida e impulsar el desarrollo del país. </span>
<br /></div></blockquote>
<br />Si están interesados en una maestría en ciencias, becas y demás. Vayan o den <a href="http://difusion.cinvestav.mx/Eventos/JornadadePosgrado.aspx">click aquí.</a>
<br />Dibhttp://www.blogger.com/profile/03325655114709728888noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-15381732.post-37644634905465500632011-07-17T15:55:00.002-05:002011-07-17T15:59:45.805-05:00Centésimo cuadragésimo sexto - Impresora -Querido y teórico lector, como sabes soy un estudiante de maestría. Y como estudiante de maestría de tiempo completo, la beca de CONACyT ayuda mucho. No te dan una cantidad particularmente elevada, pero te permite darte algunos lujitos: ir al cine de vez en cuando, comprar un libro de Benedetti, ir a cenar a Chili's una vez al mes, y cosas así. Sin embargo, tampoco es particularmente generosa. Es entonces cuando duele ver que necesitas un libro de USD $200.00. O comprar ¡Un paper! por USD $40.00. Y luego resulta que necesitas otro libro muy parecido al que ya compraste, pero diferente. Y ahí van otros USD $150.00. Después de repetir consistentemente la necesidad de adquirir libros y papers que no encuentras en la biblioteca es cuando decides que -como dice el comercial - te vale y recurres a la piratería. No voy a discutir en este post el hecho de que las editoriales ganan una cantidad obscenísima de dinero, mientras que el autor sólo ve un atisbo de eso. La piratería está mal y en la medida de lo posible trato de evitarla, pero cuando te venden un libro a USD $30.00 por capítulo, los mandas a chingar a su madre y lo buscas como e-book.<br /><br />El problema de tener un libro como E-book es que a menos que tengas un Kindle (o su equivalente) leerlo es una patada en la entrepierna. Sí, puedes usarlo como referencia rápida, pero para estudiar concienzudamente, para leer en el camión o para nivelar la cama, te sirve para pura chingada. Es ahí cuando dices: ¡No pinches mames, necesito imprimir esta madre! Y aunque puedes usar la impresora de laboratorio, tarde o temprano alguien notará que hay como 1500 páginas menos de toner. Como a muchos del laboratorio nos pasa lo mismo, decidimos comprar una impresora entre todos. Una impresora de esas baratas, con sistema de tinta continua y un litro de tinta negra, además de 2 cajas de hojas. Todo con la intención de imprimir todos esos libros que se nos niegan valiéndoles poco menos que una madre nuestra necesidad de conocimiento.<br /><br />Por tal razón, querido y teórico lector, hoy tengo la oportunidad de presentarte:<br /><br /><br /><div style="text-align: center;"><span style="font-size:180%;"><span style="font-weight: bold;">¡La puta impresora!</span></span><br /></div><div style="text-align: center;"><span style="font-size:78%;"><span style="font-weight: bold;">Los cartuchos no son originales... dé click aquí para corregir ese problema</span><br /></span></div><br /><br />El día primero de mes, que es el único que tenemos dinero, nos lanzamos al único lugar que conocíamos en el que venden impresoras con sistema de tinta continua: La plaza de la computación. Como buenos pueblerinos que somos la mayoría de los que fuimos, aceptamos un aventón de un compañero que se dirigía para ese rumbo. ¡A la verga! Hicimos como hora y media gracias al tráfico. ¿Cómo perras haces hora y media en un tramo como de 20 Kilómetros? Muchas gracias Ciudad de la Esperanza.<br /><br />Ya por allá, estuvimos viendo varios precios en distintas impresoras. La mayoría tenía escáner, cosa que a nosotros no nos importaba, porque hay uno de excelente calidad en el laboratorio. Sólo queríamos una impresora que aguante chingazos. ¡8 horas de estar imprimiendo sin que haya pedos! Así se lo hicimos saber a todos los vendedores, y curiosamente todos nos ofrecían la solución adecuada a nuestro problema.<br /><br />- <span style="font-style: italic;">No te vas a acabar esta impresora </span>- Decía uno, - <span style="font-style: italic;">Chingo de impresiones, amigo</span> - juraba el otro, como si "chingo" me dijera un buen. - <span style="font-style: italic;">Cómprame o Róbame, pero llévate una</span> - Decía uno más gracioso. Finalmente nos encontrábamos en la disyuntiva de si comprar una Epson o una Canon. Ambos por el mismo precio, el sistema de tinta continua incluído y con garantía de 3 meses sobre el sistema y un año sobre la impresora. Ninguno de nosotros sabe un carajo sobre impresoras, más allá de que tienen un hamster mágico que tira tinta según le digas, así que al no poder elegir por calidad lo dejamos a la suerte: un volado.<br />¡Y que compramos la Epson!<br /><br />Llegamos al laboratorio y todo era felicidad: un libro de unas 950 páginas ya estaba siendo impreso (con tres copias, por cierto), putísima y se casó de blanco, ni los mineros trabajan tanto como lo hizo esa impresora. Y un buen día, como una semana después de que la compramos, se negó a imprimir. Aparecía un mensaje de "Error General, Retire todos los obstáculos, resetée la impresora, baile bajo la sangre de una gallina negra, y espere a que al menos 4 de los nueve planetas se alineen para corregir el error". Lo único que sacamos de esa información fue darnos cuenta de que la impresora había sido manufacturada antes de que quitaran a Plutón la categoría de planeta, porque por lo demás, nos sirvió para pura chingada.<br /><br />Tan encabronados como lo puede estar cualquiera que pagó la tercera parte de una impresora defectuosa, nos lanzamos a hacer válida la garantía al lugar donde la compramos.<br />- Su chingadera no jala.<br />- ¿Cómo crees?<br />- Pues así. No jala.<br /><br />Después de repetir a conciencia todo lo que decía el manual que hicieras (básicamente, tirar tinta como pulpo orgasmeando) el encargado decidió que la neta el problema superaba sus capacidades de ingeniero en sistemas y la mandó a soporte técnico.<br /><br />- Regresen en una hora. - Nos dijo con una hueva que haría vomitar de envidia a un koala.<br /><br />Mientras el servicio técnico se encargaba de revisar, arreglar y regresar nuestra impresora nos fuimos a comprar unos tacos que se nos prometieron épicos: Lo único épico en ellos era el nivel de cólera que podían contagiarte, porque la verdad muy buenos no estaban.<br />Con dos tacos y un agua de fresa más en el estómago regresamos como 70 minutos después.<br /><br />- Que va a estar hasta mañana, dice el técnico. - Mmm'ta madre... la puta que lo parió. Me hizo perder una hora de mi vida que nunca regresará.<br /><br />Pero bueno, luego de batallar para subir al trolebús (porque al parecer, los ancianos creen que las filas de abordaje sólo son para jóvenes rebosantes de energía) y como un chingo de tiempo después, llegamos al CINVESTAV.<br /><br />Al día siguiente, bien chingones nosotros, hablamos por teléfono y nos informan que ya está la impresora. Valiéndonos queso otra vez el tráfico, llegamos a la tienda y nos muestran que la impresora ya funciona. Felices como duendes llegamos a la escuela y ponemos a imprimir lo que falta del libro. Ni una hoja imprimió cuando volvió a marcar el error. ¡No me toques los cojones!<br /><br />Vamos al día siguiente y como solía decir el Autor - con una mano en la cintura y un dedo en el culo - exigimos que nuevamente la repararan.<br /><br />- ¡Pero cómo si ayer funcionaba bien!<br />- Sí, pero bueno... ya no.<br />- ¿Pues qué le hacen?<br />- La ponemos a imprimir. Nada más. Si se hubiera descompuesto por hacerme un sandwich no estaría aquí.<br /><br />El chiste es que nos dijeron que fuéramos al día siguiente. Ya más hábiles en este pedo de exigir nuestros derechos como compradores, hablamos por teléfono y preguntamos por el status de la impresora.<br /><br />- Es que no ha llegado el técnico. Mejor habla mañana.<br /><br />Al día siguiente, se nos dio la misma excusa, pero ahora el técnico sí había ido, sólo que tuvo que salir temprano. Otro día más y nuevamente, el técnico no estaba porque tenía su examen rectal semanal.<br /><br />Ya estábamos hasta la madre. Digo, habíamos comprado una impresora para imprimir, no para librarnos de dinero que no queríamos. Varios compañeros nos decían que ya fuéramos, que demandáramos nuestro dinero con energía e ímpetu, que les dijéramos que "a huevo nos la dan jalando, o me das una nueva" y no sé qué otros consejos más nos daban. Querido y teórico lector, quiero que te imagines a tres estudiantes de la escuela para nerds más grande del país, levantando la voz con energía y casi con fuego en los ojos exigiendo el reembolso de nuestro dinero. Bueno, pues por más aterrador que pudiera o no haber sido, no funcionó de ni madres. Nos dijeron que mejor hasta dentro de una semana, que porque iban a llevarla al centro de servicio Epson.<br /><br />Ya hasta pensando en comprar otra impresora, el día indicado hablamos más por patearles las bolas a los que nos vendieron la impresora que por interés. Sin embargo, nos dijeron que ya podíamos pasar por la impresora. Llegamos a la plaza y vimos con gusto que ahora nos estaban dando una impresora nueva, porque al parecer no pudieron reparar la anterior (o al menos la impresora parecía nueva, que no es lo mismo). Llegamos a la escuela y hasta ahora esa impresora ha chambeado bastante. Lleva más de 6000 impresiones y no se ha rajado ni una sóla vez.<br /><br />Contra todo lo que yo creía, no todos los que trabajan en la plaza de la computación son tranzas. O tal vez fue que les pateamos demasiado las bolas. O tal vez sí funcionó lo del fuego en los ojos y levantar la voz y parecer rudos. Además, alguno de ellos nos escuchó decir "el doctor se va a cagar". Tal vez pensó que "El doctor" era el apodo de algún narco y por eso se arregló todo.<br /><br />¡A huevo!Dibhttp://www.blogger.com/profile/03325655114709728888noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-15381732.post-40385359326739400252011-06-28T09:59:00.002-05:002011-06-28T10:55:19.539-05:00Centésimo cuadragésimo quinto - Como niño de kinder -Saludos, querido y teórico lector. Hace un par de días estaba bien a toda madre, ya casi terminando todos mis experimentos y preparándome para comenzar la redacción de mi memoria de tesis, cuando de repente una serie de circunstancias me hicieron sentir de la verga. Poned atención para que puedas burlarte a placer:<br /><br />Una de las cosas sobre las que mucho se ha escrito acerca de hacer un doctorado, es que a diferencia de un trabajo normal en el que compites contra una cierta cantidad de personas en tu empresa, aquí las personas con las que compites son las más brillantes en tu campo. Putísima y se casó de blanco, se podría dar el caso de que compites contra las mentes más brillantes del mundo. Al ser un doctor se te reconoce como un experto en tu tema, y como tal debes de realizar investigación de alto nivel para el avance de la ciencia y la tecnología. Y bueno, seamos sinceros: una persona genérica vs el más brillante en el área no es una pelea particularmente justa. En general, compites contra el tipo que escribió los libros en los que aprendiste todo lo que sabes de tu campo.<br />Como estudiante de maestría y próximo estudiante de doctorado nunca me había dado cuenta de la importancia de esa gran diferencia. Hasta hace poco.<br /><br />Hace poco menos de una semana, un Doctor vino a dar una pequeña plática aquí a la escuela para nerds más grande del país. Esto no es particularmente importante, de no ser porque el Doctor que vino no es cualquier Doctor. Es "EL DOCTOR". Este simpático personaje ha sido el jefe de departamento de "Microrobotica and Micromecatrónica" en una universidad alemana bien cabrona, tiene más de 50 patentes, es además "jefe del departamento de Nanomanipulación Automática en otra universidad alemana más cabrona", es autor de tres libros de " tecnología de microsistemas, microrobótica y automatización de nano-manipulación". Ha publicado más de 60 artículos de revista (internacional, no de "Ciencia y Desarrollo - revista que por cierto, está muy chida - y ha asistido como conferencista a más de 180 congresos). Es en pocas palabras "UN CABRÓN".<br /><br />Su plática fue básicamente de nano-manipulación automatizada para fabricación de nano-herramientas. Habla de como usa <a href="http://en.wikipedia.org/wiki/Scanning_electron_microscope">SEM</a> para su trabajo, ya que los microscopios convencionales le quedan cortos; habla de precisión en nanómetros y de presupuestos de casi 3 millones de Euros sólo para investigación.<br />Luego de su conferencia, todos salimos hablando de lo interesante que es algo así, y básicamente mamándosela al doctor.<br /><br />Minutos después, un par de Doctores de aquí de la escuela aparecen en mi laboratorio junto al doctor - que a partir de este momento llamaré Doctor Chingón - . Le estaban dando un tour al Doctor Chingón para que conociera qué es lo que se hace aquí.<br /><br />Querido y teórico lector, quiero que imagines la siguiente escena:<br /><br /><span style="font-style: italic;">Llega el Doctor Chingón, minutos después de hablar de su proyecto de millones de Euros, de presumir que tiene un microscopio que puede ver un grano en el trasero de la amiba más diminuta y de hacernos sentir como estiércol a conocer las instalaciones del laboratorio donde yo trabajo con los siguientes robots móviles:</span><br /><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://www.acroname.com/garcia/man/i/garcia_product.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 400px;" src="http://www.acroname.com/garcia/man/i/garcia_product.jpg" alt="" border="0" /></a><br /><div style="text-align: center; font-weight: bold;"><span style="font-size:78%;">Robot García (tengo dos de estos)<br /><br /><br /></span><a href="http://ausrobotics.org/oz/pic/izi2_b.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 391px; height: 353px;" src="http://ausrobotics.org/oz/pic/izi2_b.jpg" alt="" border="0" /></a><br /><span style="font-size:78%;">Robot YSR-A</span> <span style="font-size:78%;">(tengo tres de estos)</span><br /><span style="font-size:78%;"><br /></span></div><div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://www.tribotix.com/images/Yujin/Soccer/SoccerRobot_Field.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 482px; height: 194px;" src="http://www.tribotix.com/images/Yujin/Soccer/SoccerRobot_Field.jpg" alt="" border="0" /></a><span style="font-size:78%;"><span style="font-weight: bold;">Sistema en lazo cerrado</span><br /></span></div><br /><br />Entonces le muestro algunos de mis experimentos, haciendo formación y marcha de mis robots, haciendo que los robots "bailen" como le dicen coloquialmente. Haciendo círculos, lemniscatas, trailer, manteniendo distancias y demás, todo bien chingón.<br /><br /><span style="font-style: italic; font-family: courier new;">Como nota, quiero hacer notar que mi trabajo no es precisamente el "mover los robots", sino encontrar las condiciones matemáticas para garantizar el comportamiento asintótico de agentes móviles a posiciones deseadas, pero bueno, hay que probarlo en una plataforma experimental y eso es lo que uso. Los robots García cuestan como USD $5000.00 c/u y los robots YSR-A cuestan como $45000.00 el paquete con tres. ¿Cómo cuánto es eso en Euros?</span><br /><br />El Doctor Chingón llegó, vio todo el pedo de mis robots móviles, me hizo unas preguntas del control, del sistema de visión, y luego hizo el comentario generalizado: "Parece que bailan" (luego subo un video para que vean a qué se refiere la gente cuando dice que bailan). Luego me dijo que estaba muy chido, que era muy interesante y la verga de ocho patas.<br /><br />Yo sé, querido y teórico lector que esa es la respuesta políticamente aceptada, pero no mamar, casi lo sentí condescendiente. YO LE PRESUMÍ UNOS ROBOTITOS BAILANDO POR AHÍ A UN DOCTOR QUE HACE NANO-HERRAMIENTAS. Eso me hizo sentir como si yo fuera un niño de cinco años que acaba de realizar su primer dibujo sin salirse de la raya y se lo presume a su papá y él le dice "<span style="font-style: italic;">Qué padre te quedó hijo, eres muy talentoso</span>"; pero por dentro sabe que está de la verga y que no mames ¡Qué feo e inutil es!<br /><br />Ya dejo este texto aquí porque hay que chambear fuertemente para que se me quite el olor a perdedor.Dibhttp://www.blogger.com/profile/03325655114709728888noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-15381732.post-73435919529881440662011-06-03T10:58:00.003-05:002011-06-03T11:30:44.753-05:00Centésimo cuadragésimo cuarto - Festejo -Saludos querido y teórico lector. Hacía un buen que no me paraba por este blog, olvidado por la deidades, pero ya sabes que lo único interesante que me pasa es cuando puedo demostrar la estabilidad de mi sistema.<br /><br />Hoy vengo a hablar de algo muy interesante (bueno, realmente no es interesante; pero comparado con lo que sucede en el día a día sí). Hace un par de semanas, me enteré de que un compañero de la maestría celebrará sus nupcias próximamente. Dijo que ha gastado una cantidad de dinero considerable en los preparativos: fiesta, vestido, y no sé cuántas madres más mencionó, perdí el interés después del segundo elemento.<br />Sin embargo, con chabacana alegría me hace saber que "será una fiestota", con ese peculiar acento que tienen los chilangos cuando se emocionan.<br /><br />Sinceramente le digo que me da mucho gusto que se vaya a casar, que realmente se ve que quiere a su novia y que ella lo quiere (en realidad esto último no lo sé, porque no conozco a la susodicha). Pero también le expreso mi desconcierto por hacer una "fiestotototota". Él me dice que no entiendo porque soy bien mamón - y tiene razón - y que la idea es festejar su felicidad o alguna mamada así mencionó. Luego dijo que cuando yo me casara también haría una fiesta así y que me recordaría esa conversación y la puta madre de la conversación también.<br /><br />Tal vez sea porque en efecto soy bien mamón, y porque como leí en twitter hace un par de días: tengo tanta flojera acumulada que podría ponerla en bolsitas y venderla, pero la idea de una fiesta de boda me da una hueva colosal. No creo que tú, querido y teórico lector, puedas entender la flojera que me causa una fiesta de boda.<br />Toda la parafernalia que debes hacer, siempre atento a cada maldito detalle para finalizar embriagándote tanto que no puedas "cumplir" en la noche que causa todo ese alboroto.<br /><br />Realmente me causa una fiaca épica. En general, cuando muchas personas se reúnen, por alguna razón el IQ de cada asistente baja. Sólo por el hecho de reunirse. Ahora imagina que incluyes alcohol en la ecuación.<br /><br />Todo el ritual de "el baile de los novios", en donde por alguna razón las personas le clavan billetes con alfileres, el pastel, la línea de conga que no es para bailar sino para ver quién se cae primero por la inercia, el arrojar al novio usando una sábana, entre muchas otras cosas no me motiva en nada.<br /><br />Comento todo esto de forma casi hastiada y el chavo me dice que no importa, que hay que festejar, que los invitados quieren ser parte de tu felicidad y la verga de ocho patas. Yo me pongo a pensar y me doy cuenta de que las personas a las que invitaría a una celebración así serían las personas más allegadas a mí. Esa clase de personas que sabrían que las fiestas y bailes y brindis y demás madres me causan flojera. No las que aprovecharían cualquier ocasión para embrutecerse con alcohol.<br /><br />Este post no tiene nada de emocionante, divertido, épico o siquiera que valga la pena leer, pero hacía mucho que no posteaba nada y ya se me hacía feo. Antes de escribir este post me puse a leer algunos de los que escribí hace muchos muchos años... y me doy cuenta de que la escuela me va quitando el placer por escribir, me quita tiempo y hasta ¡Jebús no lo quiera! habilidad.Dibhttp://www.blogger.com/profile/03325655114709728888noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-15381732.post-31203068527607788742011-04-14T10:02:00.002-05:002011-04-14T10:26:05.646-05:00Centésimo cuadragésimo tercero - Calcetines -Querido y teórico lector no sé si puedes tú enumerar las cosas que más te parecen una bendición cuando vives sólo (o bueno, cuando aunque vivas con alguien más ya no dependes de nadie), pero puedo asegurarte que lo primero que te viene a la mente es la bendición de "libertad e independencia" que tienes. Luego, la bendición de la TV por cable, el Internet de alta velocidad y sobre todo la bendición de no responder a nadie sobre a quién llevas a tu casa y para qué (guiño, guiño).<br /><br />Sin embargo, querido y teórico lector, puedo asegurarte con toda la experiencia de la que soy capaz, que la bendición más grande que puedes tener cuando vives por tu cuenta (ya sea compartiendo departamento - como yo - o viviendo sólo) es <span style="font-weight: bold;">ROPA LIMPIA</span>.<br /><br />La ropa limpia es una de esas constantes imprescindibles en tu vida y, que sin embargo, no aprecias hasta que estás a finales de mes, sin dinero, sin lavadora y sin ropa interior limpia. Digo, cualquiera puede lavar su ropa interior a mano, no causa mucho problema, pero cuando la ropa interior también se convierte en playeras, pantalones, camisas, entre otras prendas más, ya cambia la cosa. Y más si eres de talla grande como tu servidor.<br /><br />Así que querido y teórico lector después de la misma tortura todas las semanas decides que es mejor ahorrar y llevar todo a la lavandería. Durante varios meses todo funciona de manera satisfactoria: llevas tu ropa (sí, incluída la interior), te dan tu notita y dos días después llegas y pagas con una sonrisa, puesto que sabes que cuando llegues a tu departamento y abras la bolsa de plástico chafa que usan, sentirás el aroma fresco y suavecito de la bendición más grande: la ropa limpia. Inclusive hasta de pronto dejas una propinita de $5.00 ahí no'más para que la encargada le de un toquecito extra de suavizante a tus pantalones.<br /><br />Todo funciona excelente. Hasta el día fatídico. El día en el que llegas a la lavandería, te dan tu ropa, llegas a tu casa y te das cuenta de que ¡Todos tus calcetines están desaparecidos! Ni un maldito calcetín regresó contigo a tu departamento. Bajas desde tu quinto piso tan rápidamente que parece que tienes un palo atravesado en el culo y mientras más te tardes más te entra. Todo mamado (o sea cansado, no fornido) llegas a la lavandería para darte cuenta de que ya cerró. ¡Putísima y se casó de blanco!<br /><br />Al otro día, usando el último par de calcetines limpios que tienes (y que por cierto, no llevaste a la lavandería porque tienen un hoyo) vas y preguntas a la señora ¿Qué pedo con mis calcetines? Ella extrañada dice que ¡no puede ser! ¡No lo puedo creer! Y tres minutos más de frases de incredulidad mezcladas con ¡María Santísima! y ¡Dios Mío! Al final te dice que es posible que tus calcetines se hayan mezclado con la ropa de alguien más mientras la doblaba y que preguntará a las personas que fueron el mismo día a recoger ropa a ver si no se les fueron de casualidad un chingo de calcetines.<br /><br />Eso pasó hace dos semanas. Hoy todavía no recupero mis calcetines. Tuve que comprar unos de esos calcetines chafas de $20.00 (que por cierto, ya tienen hoyos) y lavarlos más o menos seguido... lo peor es que ahora cada que vaya a la lavandería iré con la desconfianza... esta vez fueron calcetines, la próxima podría ser mi playera de los 49's o peor aun: Mis calzoncillos del Demonio de Tazmania.<br /><br />Seguiré informando.Dibhttp://www.blogger.com/profile/03325655114709728888noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-15381732.post-60681751056147877542011-03-12T13:45:00.002-06:002011-03-12T15:01:12.139-06:00Centésimo cuadragésimo segundo - Reunión -Y ahí estaba yo, frío, calculador: observando el mapa que está a la salida del metro. Memoricé cómo moverme y confiando que estuviera a escala, más o menos calculé el tiempo que me tomaría llegar a mi destino. Salgo de la estación del metro y putísima y se casó de blanco: Una pinche construcción gigantesca de no sé qué madres me impedía el paso por la trayectoria que memoricé. Desconcertado, abrumado por la idea de que en cualquier momento uno de esos albañiles que trabajaban en la construcción podría arrojarme un martillo para knockearme y posteriormente despertar con un colosal dolor en el culo decidí improvisar.<br />Minutos después, perdido como moneda que se cayó detrás del refrigerador, mensajeo a mi anfitrión para avisar que me tomará un poco más de tiempo del planeado el llegar a la reunión.<br /><br />Finalmente, como buen macho mexicano (o sea, sin pedir instrucciones) llegué al lugar acordado. En ese momento pensé que si hubiera seguido el mapa que me habían proporcionado hubiera llegado antes, pero mi disfunción para tomar el metrobús me hizo decantar por el metro.<br /><br />Al llegar a la casa (muy bonita, por cierto) después de los saludos necesarios, veo con curiosidad una generosa cantidad de calzado puesto con cuidadoso orden en una pequeña repisa metálica. Al preguntar se confirman mis sospechas: Debo descalzarme. En un momento así, lo primero que pienso es: ¡NO MAMAR! ¡Qué buen pedo que me traje mis calcetines buenos! (Por buenos me refiero a los que menos agujeros tienen). Lo segundo que piensas es: ¡Qué chingón que no se me olvidó ponerme talco en los tenis!<br /><br />Ya en la sala, después de las presentaciones de rigor (porque literalmente NADIE me conocía) estuvimos platicando de toda clase de cosas. En serio, en la reunión se platicó de todo: Linux vs Windows vs Mac, Maestrías, Dolce & Gabbana vs Aldo Conti (o bueno, esas fueron las pocas palabras que entendí), TotalPlay vs Telmex vs Cablevisión. Mientras más invitados llegaron más variadas eran las conversaciones. En un momento ya había una conversación en la que jugaban con el doble sentido de "sostener las bolitas" al pedir las quesabritas. Otros hablaban de las razones del porque existe la pornografía, otros de lo que sucedió en Japón y claro cómo no, del nuevo hashtag de <a href="http://twitter.com/#%21/search?q=%23poetuiteocomodulcemaria">#poetuiteocomodulcemaria</a>.<br /><br />No'mbre querido y teórico lector; me hubieras visto en la reunión: platicando con todos como si hubiéramos sido conocidos de años, haciendo comentarios graciosos que impedían algún silencio incómodo, participando en las conversaciones con un acertado comentario, que no sólo era informativo sino jocoso también. O bueno, así fue como deseé que hubiera sido mientras iba en el taxi de regreso a mi casa.<br /><br />Pero bueno, aunque no participé activamente en alguna de las conversaciones (o mejor dicho, ninguna) me la pasé excelente. La verdad tenía la idea de que todos iban a ser unos fresas que se sentían mucho porque tienen - como diría <a href="http://twitter.com/#%21/plaqueta">Plaqueta</a> - milochimil seguidores tanto en sus blogs como en su cuenta de twitter. Pero no, al contrario: todos son extremadamente amables, bien buen pedo, divertidos y la mayoría de ellos tiene un lado geek que de repente les aflora.<br /><span style="display: block;" id="formatbar_Buttons"><span class=" on down" style="display: block;" id="formatbar_CreateLink" title="Enlace" onmouseover="ButtonHoverOn(this);" onmouseout="ButtonHoverOff(this);" onmouseup="" onmousedown="CheckFormatting(event);FormatbarButton('richeditorframe', this, 8);ButtonMouseDown(this);"><img src="img/blank.gif" alt="Enlace" class="gl_link" border="0" /></span></span><br />Al final, todos nos despedimos y ya que se nos negaron unos tacos que tanto se nos antojaron, unos se fueron a la casa de rufian y yo me fui a mi depa a ver Ocean's Thirteen porque bueno... era lo mejor que había a esa hora en la TV (en serio, ni las películas eróticas del Golden estaban).<br /><br />Lo que me gustó:<br /><br />- Todos son bien buen pedo. NO mamar, necesito amigos así.<br />- La casa del anfitrión: más o menos así me imagino mi casa en un futuro (suponiendo que Mayuya así lo quiera, el mundo <span style="display: block;" id="formatbar_Buttons"><span class=" on down" style="display: block;" id="formatbar_CreateLink" title="Enlace" onmouseover="ButtonHoverOn(this);" onmouseout="ButtonHoverOff(this);" onmouseup="" onmousedown="CheckFormatting(event);FormatbarButton('richeditorframe', this, 8);ButtonMouseDown(this);"><img src="img/blank.gif" alt="Enlace" class="gl_link" border="0" /></span></span>no termine en el 2012). Con todo y líneas como código de barra en la pared.<br />- Que se pueda tener una reunión en la que se hable de tecnología, de moda, de pornografía, de albures, de japón y hasta de Charlie Sheen y que no sea aburrida.<br />- <a href="http://twitter.com/#%21/De_efe_Salerosa">De_efe_Salerosa</a> es a falta de una mejor palabra: Un AMOR.<br />- <a href="http://twitter.com/#%21/valsolar">Valsolar</a>, <a href="http://twitter.com/#%21/Guapologa">Guapologa</a> y <a href="http://twitter.com/#%21/Aniuxa">Aniuxa</a> están bien sabrosas.<br />- Conocer y finalmente ponerle rostro a todas esas personas que leo con regularidad.<br />- Conocer a personas que definitivamente leeré con regularidad.<br /><br />Lo que no me gustó:<br />- Que en google maps no muestren la pinche construcción que hizo que me perdiera.<br /><br /><br />P.S. ¡Feliz cumpleaños, <a href="http://twitter.com/#%21/angelbc">Ángel</a>!<br />P.S.2. ¡Muchas gracias por la invitación!Dibhttp://www.blogger.com/profile/03325655114709728888noreply@blogger.com5