La casi soportable levedad del ser - El Dib -

Centésimo quincuagésimo tercero - Se fue la luz -

2012-02-03T12:57:00.002-06:00

Hace una semana más o menos estába en la flojera en mi casa cuando repentinamente menguó la energía eléctrica hasta que finalmente cesó. Eso generalmente pasa cuando hay mucho aire, ya que mi casa se encuentra en una colonia en la que la mayoría de las casas tienen árboles muy grandes y estos rompen cables con sus ramas.

Después de esperar un par de horas sin energía eléctrica, completamente aburridos y hastiados, nos percatamos de que la energía eléctrica ya estaba normalizada, principalmente porque un vecino puso su música a un nivel suficiente para patearme las bolas. Sin embargo, aunque todos los vecinos parecían tener electricidad, mi casa seguía en la penumbra. Eso ya se me hizo raro. Primero pensé que eran los tapones (elementos muy viejitos antepasados de las ahora muy comunes pastillas termoeléctricas). Pero como ingeniero que soy, las revisé y resulta que estaban a toda madre. Para verificar que no fueran, tomé mi multímetro y medí el voltaje que en teoría nos estaba entregando CFE: 0 V. La falta de mis 127 V de Corriente Alterna me perturbó, sobre todo porque todos los demás vecinos sí los tenían.

Haciendo una inspección minuciosa, logramos descubrir que el culpable de que no tuviera energía eléctrica era una rama que rompió el cable que va desde el cableado de CFE a exactamente mi casa. Ningún otro cable fue afectado. ¡Eso es una puta suerte!

A partir de ese momento se sucitaron una serie de hechos que relataré aquí en forma de bitácora. Ya que no tenía energía eléctrica, no había forma posible de entretenerme: no tenía TV, no tenía computadora ni Internet y no tengo uno de esos SmartPhones que tienen 3G y que seguramente en su siguiente versión podrán compartir 127 V así como comparten el 3G, así que redacté una bitácora en papel y la transcribo aquí.

Sin más que agregar, querido y teórico lector te presento:

Reputísima CFE

No volvamos a pelear, chiquita.

Hora 0.- Se fue la energía eléctrica. Ok, está haciendo aire no es raro. En un par de horas se arreglará.

Hora 2.- Todavía no llega la energía eléctrica. No deben tardar.

Hora 3.- Mi madre no puede cocinar lo que planeó. No hay licuadora. Se tiene que improvisar algo sencillo.

Hora 4.- Todavía no llega la luz. Seguramente los huevones de mis vecinos no han reportado la falta de luz, así que hablo por teléfono para reportarlo. Efectivamente me dicen que es el primer reporte. Tiempo de espera para que vayan los técnicos: de 1 a 10 horas.

Hora 5.- Gasto los últimos 10 minutos de batería de mi laptop haciéndole saber al mundo mi status. Me entero que efectivamente, mi casa es la única sin energía eléctrica.

Hora 6.- La lectura se vuelve tortuosa sin electricidad. Ya está oscureciendo.

Hora 6.5.- Realizo la segunda llamada a CFE. Me dicen lo mismo: tiempo de espera, de 1 a 10 horas.

Hora 7.- Ya está oscuro. Encendemos velas.

Hora 9.- Comienzo a sentir los estragos del síndrome de abstinencia: No Internet, no TV, no libros. Me veo en la necesidad de platicar con mis padres.

Hora 10.- El aburrimiento nos vence. Vamos a dormir.

Hora 16.- Despierto. Todavía sin energía eléctrica. Desorientado trato de mingir.

Hora 19.- Tercera llamada. Se disculpan en CFE. No es normal, dicen. Tiempo de espera de 1 a 10 horas. Me siento mal. Tengo gripe. Bastante.

Hora 24.- La luz solar hace llevaderas las cosas: puedo leer y desayunar. Me pregunto cuántos mails sin leer tengo. Imagino que son alrededor de 10. No saberlo mi incomoda sobremanera. Mi madre improvisa comida con lo que hay en el refrigerador, de lo contrario, pronto comenzará la putrefacción.

Hora 25.- Mi padre piensa que son los tapones. Verifico con multímetro que no sea así. Él no me cree. El hastío y la desesperación hace que él dude de mis conocimientos.
Termino de armar un cubo de Rubik de 4x4x4. La paridad me tomó las últimas horas y creo que es lo que me mantuvo cuerdo. Comenzamos a mostrar síntomas de paranoia: cada pequeño ruido, cada sombra que vislumbramos a través de la puerta nos parece un escuadrón de la CFE. Repetidos fallos deberían enseñarnos, pero al contrario, magnifican la expectativa.

Hora 27.- Nueva llamada. Nos dicen que el reporte fue pasado a la supervisora y no deberían tardar mucho. Mucho es un término ambiguo. En esta misma hora llamamos desde la casa de un vecino. Nos estamos convirtiendo en un dolor en el trasero para la persona que nos responde. Me preocupa mi novia. No he podido comunicarme más allá de un escueto mail hace más de un día

Hora 30.- Estoy en estado catatónico. Respondo como autómata a lo que dice mi padre: sí, no. La oscuridad ya es total. No puedo hacer otra cosa más que ver pasar el tiempo. ¿Es que realmente dependo tanto de la electricidad? Nuevamente me pregunto por mis correos. ¿Cuántos serán? ¿De quienes? ¿Habrá alguien que me escribió necesitando una respuesta inmediata? Prometí entregar unas gráficas hoy. ¿Entenderán mi situación? Eran realmente urgentes.

Hora 32.- Mi madre platica sobre la muerte de mi abuelita. He escuchado esa historia varias veces, sin embargo, parece de alguna manera a ayudar a mi madre a sobrellevar la imposibilidad de hacer algo por las noches.

Hora 45.- Despierto. Veo un resplandor entrando por mi puerta ¡Debe ser energía eléctrica! Me levanto como niño en Navidad y enciendo la luz. Sólo el sonido de mi mandíbula rumiando mi decepción se activa. El resplandor era simple luz solar.

Hora 48.- Nueva llamada. Nos aseguran que ya no tardan, en una o dos horas llegan. Nos indican que alguien debe estar en la casa en todo momento para recibir a los de CFE. La comida en el refrigerador comienza a mostrar signos de descomposición. Tenemos esperanza, pero nos mostramos escépticos.

Hora 49.- Mi celular se queda sin batería. Ahora sí estoy preocupado. No sólo no me he comunicado con nadie, ahora tampoco podrán comunicarse conmigo.

Hora 50.- Nueva llamada. ¡50 horas! Me pasan con el supervisor. "Hoy mismo se arregla", me asegura. Ya llamaron al centro operativo y no deben tardar. Mi madre hierve lo que puede del refrigerador para evitar su putrefacción.

Hora 53.- Otra llamada. Si no llegan en las próximas horas oscurecerá y no vendrán hasta el siguiente día. El aburrimiento comienza a convertirse en ira.

Hora 69.- Una llamada más. El reporte ya lo tiene la cuadrilla, deberían llegar pronto. Lo mismo de siempre. Lo único que sobrevivió a la putrefacción son unos frijoles que mi madre hirvió. Se convirtieron en un buen desayuno. Consideramos ir a las oficinas de CFE, pero dudo que ayude. No creo que tengan un "Centro de atención a quejas de más de 60 horas". Mi madre ya muestra signos de desesperación. Ella no es buena escondiendo que está nerviosa. Mi novia ya debe estar enojada. No me he comunicado con ella en más de tres días. Seguramente me ha escrito mails, enviado SMS o inclusive tal vez me habló por teléfono. Debe pensar que estoy enojado con ella. He gastado todo mi dinero en antibióticos y no me sobró ni $6.00 para un cyber. Además, no tengo ganas de salir. Me lloran mis ojitos.

Hora 72.- Ya tres días. Uno supondría que te acostumbras con el tiempo, pero cada vez se hace más pesado.
Hora 76- ¡Llegaron! Finalmente llegó el técnico. Le toma 10 minutos evaluar la situación, traer una escalera, cortar unos cables por aquí, pegar unos cables por allá y finalmente tenemos energía nuevamente. Esperamos 76 horas para que un técnico arreglara el problema en 10 minutos. Y sólo tuvo que suspender la energía de la calle por más o menos 30 segundos.

Centésimo quincuagésimo segundo - Tercera parte -

2011-12-21T00:34:00.000-06:00

Hace un par de días, fui con un amigo a jugar maquinitas (sí, maquinitas ¿te vale madre, no?). Al salir del lugar nos quedamos platicando algún tiempo cerca de ahí. Unos minutos después de comenzar nuestra plática, una señora no muy vieja se nos acerca con cara de preocupación y al tiempo que nos muestra un celular nos dice que su hijo está enfermo y que no tiene dinero para la consulta médica ni para el tratamiento, que nos vende su celular por lo que trajéramos, que ella sólo necesitaba para la consulta y los medicamentos.

Mi primera reacción, casi como un reflejo, fue acercar la mano a mi bolsillo para asegurarme que mi cartera estuviera ahí y que la señora no fuera una distracción para ser cartereado. Lo siguiente que pensé fue que el teléfono era robado y que la señora pertenecía a una pequeña banda de asaltantes que querían efectivo para comprar alcohol o drogas. Lo tercero que pensé fue que en cuanto sacara el dinero de mi cartera (que por cierto traía nada más como $50.00) un tipo llegaría por detrás para apuñalarme en el hígado con el fin de llevarse el poco dinero que llevaba.

Finalmente reaccioné y le dije "no traigo dinero, perdón". Mi cuate, casi al mismo tiempo, le preguntó cuánto cuesta la consulta médica y la señora le respondió inmediatamente que $35.00 (hay un Dr. Simi cerca de donde estábamos). Él sacó $40.00 de su cartera y se los entregó a la señora, que respondió extendiéndole el teléfono a mi cuate y que él rechazó de manera cortés. Después de dos minutos en los que mi amigo me decía que "con la salud no se juega", pasó nuevamente la señora, a paso veloz, cargando a un niño de no más de un año envuelto en una cobija verde. Nuevamente le dio las gracias, esta vez sin detenerse y se perdió dentro del consultorio médico.

Viví 2.5 años en la Ciudad de México. Creí que había regresado sin muchos cambios a San Luis Potosí, pero veo con desilusión que no ha sido así. El vivir tanto tiempo en una ciudad tan agresiva me cambió. Me hizo desconfiar de la gente, me hizo inmune a sus necesidades más básicas. Vi a una señora a la que le faltaba poco para deshacerse en lágrimas sabedora de que la salud de su pequeño hijo estaba menguando y no hice nada más que preocuparme por pinches cincuenta pesos que traía en la cartera.

En el DF fui asaltado una vez caminando y una vez en un pesero chafa. Una vez se metieron a robar en el depa en el que vivía (afortunadamente no había nadie) y escuché incontables historias de cómo varios compañeros habían sido asaltados o robados o estafados. Todo eso me hizo ser una persona vigilante, desconfiada, que inventa toda clase de teorías paranóicas con tal de que la desconfianza sea justificable.

Tampoco puedo decir que antes de irme al Distrito Federal era una mejor persona y que hubiera ayudado a la señora. Pero creo que no hubiera sido indiferente ante su solicitud. Creo sinceramente que si no me hubiera ido la hubiera auxiliado. En efecto, la Ciudad de México me cambió. Esa es una de las cosas que no me gustaron de la capital del país. Muchas personas cuentan orgullosas - entre ellos mis propios padres - lo increíblemente atentos que son los chilangos cuando hay un terremoto y como se ayudaron unos a otros en el temblor del 85. Sin embargo, eso no me tocó verlo. Sólo mis compañeros en la maestría eran atentos y muy amables. El resto de la ciudad te ve con desconfianza. Si no te conocen, asumen que eres un peligro potencial. No eres un ciudadano, eres un posible delincuente.

La Ciudad de México es muy bonita. Tiene calles muy grandes, edificios muy altos, monumentos muy chidos, museos a granel, etc. Plazas, jardines, parques, todo eso que las grandes ciudades necesitan para ser chingonas entre sus pares. Sin embargo, dicen - y dicen bien - que lo único malo del DF es que está lleno de chilangos. ¿Y cómo lo niegas?

¿De qué sirve que tengas unas calles bien vergas si están llenas de vendedores ambulantes? ¿De qué sirve que tengas una plaza bien chida si está llena de basura? ¿De que sirve que tengas uno de los transportes más eficientes del mundo (el metro) si no le ceden el asiento a una viejita que no puede ni con su bastón?

La Ciudad de México tiene muchas cosas buenas, pero por cada cosa buena que tiene, aparecen dos malas. No me gustó que cada persona en la Ciudad cree que es más importante que el resto. No me gustó que cada persona en la Ciudad se aprovecharía de ti si le das la oportunidad. Y lo peor es que la misma ciudad te va formando de esa manera. No me gustó que hay cabrones que se van drogando en el metro y no pasa nada, pero si intentas tomar una fotografía los policías te caen como si fueras terrorista. No me gustó que haces tres horas para ir de una parte de la ciudad a otra, porque hay más pinches carros que familias y ni un cabrón te cede el paso.

Pero sobre todo, no me gustó el racismo. Si vienes de provincia, eres estiércol. Así de fácil. Para los capitalinos, los de provincia no sabemos nada, no aguantamos nada. Si nos quedamos viendo un edificio de un chilión de pisos nos acusan de nacos. Si nos asaltan, nos dicen que fue porque tenemos cara de pendejos y se nota a leguas que somos turistas. No importa lo que hagas, en la Ciudad de México siempre serán más cabrones que tú, porque estudiaron en una escuela del IPN o de la UNAM. Vimos las mismas materias, tuvimos los mismos planes de estudio pero por alguna razón, no valemos verga según el criterio de los chilangos. Tus pedos apestan más que los de ellos, tu acento es el gracioso y putísima y se casó de blanco ¡Todo lo malo pasa por culpa de los de provincia! Por supuesto, no todas las personas piensan de esa manera, pero la mayoría sí.

Y como dije, les ofrezco galletas:

Centésimo quincuagésimo primero - M.C. parte 2 -

2011-12-03T23:16:00.001-06:00

Aunque ya me gradué, fui las últimas dos semanas a la escuela. Tenía el pretexto perfecto: esperar el trámite burocrático para que me entregaran el acta de examen y todas esas mamadas. Sea como sea, aunque ya no tenía absolutamente nada que hacer en la escuela más allá de limpiar mi escritorio, estuve asistiendo casi con religiosidad.

Y sin temor a equivocarme puedo asegurar que fueron las dos mejores semanas de la maestría.

La primer semana me la pasé leyendo artículos de un tema que me interesa y del que quería saber más. También leí algunos capítulos de las tesis de algunos de mis compañeros (y amigos) de la maestría que me confiaron la responsabilidad de hacerla de "editor". En general era encontrar errores ortográficos o gramaticales puesto que no tengo ni el conocimiento ni la habilidad para juzgar sus ecuaciones o sus resultados (todavía).

Durante la última semana pernocté varias veces en la escuela. Otros días más, aunque no me quedé en la escuela salí a horas muy avanzadas de la noche. Me desvelé bastante, sufrí frío y hambre, me atacó una frustración que llegó a parecer una patada en la entrepierna porque uno o varios robots no hacían lo que quería. Y sin embargo no dejaba de sonreír. Tal vez haya sido el hecho de que yo estaba ahí para tratar de ayudar y que me sentía útil o por el hecho de que me encontraba hacien do lo que me gusta sin presión alguna o que estaba con grandes amigos, pero el desvelarme, el analizar gráfica tras gráfica y verificando línea por línea de un interminable código me hizo feliz. Me sentía contento. Me gustó como nunca me había gustado algo. Para mí no era un proyecto escolar que había que entregar so pena de reprobar. No existía esa presión. No era una obligación. Estaba ahí porque me gustaba. Porque yo quería. Siempre he querido ser investigador. Principalmente para saciar una necesidad de aprendizaje y conocimiento que no parece tener fin. Y de alguna manera mientras leía los capítulos de las tesis o programaba y fallaba miserablemente la compilación de un programa o sugería aumentar o disminuir una ganancia me sentí como investigador. Y me sentí bien. Creo que no me equivoqué al escoger ser investigador.

Como dije anteriormente, tal vez lo que haya hecho que lo disfrutara tanto fue que compartía con amigos. Y eso me lleva a hablar de las personas que tuve como compañeros y que gradualmente se convirtieron en mis amigos. Bueno, no todos, pero sí varios. Inclusive más que los de la carrera, con los que conviví cinco años.

Cuando salí del ITSLP como el segundo promedio más alto, pensé que eso significaría algo en la maestría. Tal vez que llegaría a ser el chingón entre los chingones de mi generación, que tendría el respeto y admiración de todos. Que obtendría, como dice Sarah Silverman "All the pussy". Y pues resulta que no. Que no era ni el más listo, ni el más chingón. Putísima y se casó de blanco, ni siquiera era el más alto. El más mamón tal vez, pero bueno, a menos que seas actor porno gay, el ser mamón no es un cumplido.

No sé si fue porque éramos un grupo más o menos homogéneo, o porque la maestría crea una hermandad que sólo los que hemos pasado por eso conocemos, pero en general nos llevamos muy bien. Los queridos y teóricos lectores que me siguen desde el ITSLP sabrán que no siento ni respeto ni admiración por mis compañeros - con una o dos excepciones - y que si los comparé con simios no era por mala onda sino por ser descriptivo.

Todo lo contrario para la maestría. Esta vez por mis compañeros no tengo otra cosa que una interminable admiración y un respeto perenne. No sólo son listos (tal vez más listos que yo), sino también son responsables y disciplinados. De cada uno de ellos admiro una cualidad y los envidio porque no la tengo.

La pregunta más recurrente de las últimas dos semanas ha sido el ¿Qué voy a hacer? ¿Qué sigue para Dib? Casi en todas las situaciones en las que me hacen esa pregunta respondo parodiando a How I Met Your Mother. "Dejaré que Dib del futuro se encargue de eso". Sin embargo realmente no sé qué sucederá. Tengo claro que deseo hacer un doctorado. Y que deseo que sea pronto. Pero ya no tengo dinero. Deberé entonces trabajar algún tiempo para conseguir el suficiente dinero para comenzar el doctorado. Tengo la esperanza (y nada más que la esperanza) de poder incorporarme a la docencia en mi alma mater, para además de por supuesto trabajar, tratar de subir el nivel porque según lo viví, es bajo. Además, espero seguir publicando. Porque aunque no lo he posteado, sabrás querido y teórico lector que he publicado dos artículos de congreso internacional y tengo dos más en revisión.

Por ahora, tengo el material para publicar un artículo de congreso, aunque sea nacional. Trabajaré con mi ex-asesor y uno de mis sinodales para intentar publicar un artículo de revista. No será fácil. No será pronto. Pero estoy motivado.

En la próxima entrega hablaré de mi vida en el DF, lo que extrañaré y lo que no. Hablaré de mi triste y patético regreso a SLP y ofreceré galletas.

Centésimo quincuagésimo - M.C. -

2011-11-17T20:55:00.001-06:00

Saludos, querido y teórico lector.

Como ya se hizo costumbre, hacía mucho tiempo que no posteo nada. Mayoritariamente porque no tengo nada que postear, lo poco que tengo es bastante aburrido y ni siquiera es lo suficientemente largo como para hacer un post que valga la pena. Sin embargo, hoy tengo algo que postear.

Finalmente, el lunes 14 de noviembre, después de 805 días de comenzar mis estudios de posgrado, me he convertido en Maestro en Ciencias de la Ingeniería Eléctrica con especialidad en Mecatrónica. Han sido dos años y medio muy pesados, muy entretenidos y muy satisfactorios. Muchas cosas pasaron en ese tiempo, tanto dentro como fuera de la escuela que me hicieron crecer no sólo como ingeniero, sino también como ser humano.

Finalmente puedo hacer un post con mis impresiones de la maestría. Así que sin más preámbulo que las siguientes palabras, te presento:

Maestría

We could have had it all

Al salir de la carrera de ingeniería - sobre todo con un promedio tan elevado como el mío - crees que lo sabes todo. Crees que puedes resolver cualquier problema que se te presente, crees que si no sabes algo, puedes ir a un libro y encontrar las fórmulas y las teorías necesarias para que el mundo te la pele. En general es así porque los que deciden que la industria es lo de ellos, no tienen mayores problemas que hacer algunos layouts, algo de geometría o un CAD por aquí y por allá. Sin embargo, cuando llegas a la maestría, te das cuenta de todo lo que no sabes. Y es un puterísimo, por cierto. Según tú sabes matemáticas y resulta que sabes pura verga. Todo lo que llevas en la carrera es como la parte para dummies. Todo lo que llevaste en la carrera está bien chingón porque son ecuaciones lineales, pero llegas a la maestría y resulta que el mundo funciona con ecuaciones no lineales.

Para no hacerte el cuento largo, y para no meterme con definiciones matemáticas que la neta no vas a entender, te diré que llegas sin saber ni madres. Poco menos que ni madres, para no verme tan exagerado.

Por tal motivo, es bastante pesado. El primer año de maestría, que es en el que llevas materias te desvelas tanto que es ridículo. Una tarea que debe entregarse en una semana resulta más complicada de lo que creías y lo que tú pensabas era un día de trabajo y seis de flojera se transforma en seis días sin encontrar cómo hacerla y un día de desvelada. Y así para todas las materias. Ahora ya no es importante que resuelvas 100 problemas para un examen. En su lugar, los Doctores asumen que ya sabes cómo resolver esos problemas y mejor te encargan demostrar teoremas o lemas o proposiciones. Luego, para asegurarse de que en realidad entiendes el concepto, te piden simular el modelo. Horas de programación que finalmente verás recompensadas al ver que la gráfica se mantiene en cero son tan comunes que parece irrisorio.

Al menos en donde yo estudié mi maestría (CINVESTAV Zacatenco), los doctores son unos cabrones. En esta maestría tuve la fortuna de poder recibir clases de un Doctor egresado del MIT. Y tal Doctor es un cabrón. Sabe tantas madres que te cagas. Es tan condenadamente bueno que haría que Santa Claus vomitara de envidia. Querido y teórico lector, cuando estudias un posgrado en Ciencias con la intención de dedicarte a la investigación, lo que sueñas es que escribirás papers que revolucionarán los paradigmas actuales, que te presentarás en un congreso y tus pares se aglomerarán en tu conferencia. Y bueno, él es una de esas personas que logró tal sueño. En los congresos, cuando él expone, no hay asientos libres, las salas se llenan de personas de pie, poniendo atención a las diapositivas llenas de ecuaciones.

Es bastante raro saber que tus profesores han escrito libros que ahora son referencia obligada en ciertos temas actuales. Y sin embargo, muchos de los Doctores que me dieron clase tienen uno o varios libros en sus currículums. Es aún más raro ver cómo los libros de otras eminencias están llenos de referencias a artículos escritos por las mismas personas que están frente a ti, escribiendo una ecuación o apuntando con un láser al pizarrón.

Cuando finalmente tienes la oportunidad de escoger tema de tesis, es más relajado. Al menos por una parte. Ya tú eres una especie de tu propio jefe, te mueves a tu ritmo y ya no hay tareas. Sin embargo, en la tesis ya estás sólo. Antes, la tarea era para todos. Si no entendías algo, le preguntas a un compañero y listo. Ahora, tú tienes que especializarte en tu tema, y a menos que uno de tus compañeros haga algo muy similar, nadie sabrá más de tu tema que tú y tu asesor. Y tu asesor está ahí para asesorarte, no para resolverte los problemas. Además, ese problema al que te estás enfrentando es en teoría, relativamente nuevo y no hay forma de que lo encuentres en un libro. Ya pasó el tiempo en que los libros eran tu referencia. Eso sirve hasta cierto punto, pero después tienes que basarte en artículos. Los artículos representan lo más novedoso de lo novedoso. Tienes que buscar artículos que se relacionen con lo que tú quieres hacer. Tomar lo que te sirva, aprovechar las referencias y repetir el procedimiento. El problema con los artículos es que son piezas muy concentradas de información. No encontrarás nada específico, no encontrarás instrucciones y en definitiva, no encontrarás nada más que una ecuación o una demostración. Lo peor es que en general, los mejores artículos están hechos por eruditos que describen el mundo en matemáticas que te tomará meses comprender, para luego darte cuenta de que otro autor usa otras cosas, igual de complicadas.

Sin embargo, con todo eso, encuentras increíblemente motivante todo eso.

Al menos yo, tuve que basarme en las ecuaciones de alguien más, adecuarlas para que sirvieran a mis propósitos, DEMOSTRAR que mi trabajo era correcto, no sólo con simulaciones y experimentos, sino con matemáticas que sirvan no sólo para - como en mi caso - tres robots, sino para un número indeterminado de ellos. Te peleas con las ecuaciones que no quedan como esperabas, encuentras resultados que no tienen sentido y luego buscas incansablemente un resultado que te sirva para demostrar que estás bien. Y al no encontrarlo, debes matarte para desarrollarlo. Pasas meses dormitando mientras en tu mente aparecen las ecuaciones y las gráficas, los programas que no hacen lo que quieres y el código que te causa problemas. Finalmente, en un chispazo de genialidad o en una lectura a un teorema de hace doscientos años olvidado en los libros recientes o en una plática con un compañero la respuesta aparece ante ti. Pasas los siguientes días probando la teoría hasta que encuentras que estás en lo correcto. Y ya que resolviste ese problema, ya puedes proseguir con tu investigación.

Curiosamente, cuando más orgulloso te sientes de tus resultados, cuando las gráficas son justo como las querías, cuando el mecanismo o el robot o el control hacen lo que tú quieres y te sabes sus pros, sus contras, sus problemas y la teoría de todo lo que hiciste te la pela, debes escribir tu tesis. Y el escribir la tesis es una actividad muy desagradecida. Todo lo que hiciste, todo lo que investigaste, todas las horas que te desvelaste, los días que no cogiste por estar programando o simulando, las noches que te quedaste en la escuela para terminar un circuito, deben pasarse a un documento. Un documento de alrededor de 100 páginas que muestra los resultados más sobresalientes. Un documento que tiene lo que hasta ese momento es el estado del arte de tu área, tus resultados y tus demostraciones... y nada más. En ese documento no aparece cómo te cortaste la mano ajustando unas hélices o cortando un material. No aparece el dolor de nalgas que tienes después de dos semanas de estar programando una interfaz que no es importante para el tema, pero que sin ella no podrías haber hecho nada. No aparecen las interminables horas que platicaste con tu asesor, mostrándole paso por paso tus ecuaciones, o las horas de discusión con los compañeros que amablemente te dan un consejo. No aparece más que las gráficas que dicen que todo lo que hiciste está bien. Cuando tienes tu tesis en la mano y sabes que ese pequeño montón de papeles representa los últimos 1.5 años de tu vida te sientes bien. No es la sensación orgásmica que todos creerían, pero es una sensación de bienestar cuando la lees. Hasta que comienzas a sentir que podías hacer algo más. Si hubieras tenido más tiempo hubieras podido agregar tal cosa o explicar mejor esto o aquello. O tal vez generalizar para otra cosa o poner una prueba más. Ese trabajo que te tomó tanto tiempo es bueno, es tal vez muy bueno. Pero no es perfecto. Y esa sensación no te abandona del todo.

Próximamente la segunda parte.

Centésimo cuadragésimo noveno - Avergonzado de ser potosino -

2011-09-30T13:12:00.000-05:00

Querido y teórico lector. Hoy vengo a postear triste. Con vergüenza. Durante los 2.5 años que llevo viviendo en la Ciudad de México, decía casi con orgullo que soy potosino. Aunque yo nací aquí, en el Distrito Federal, llevaba viviendo más de 20 años en San Luis Potosí. Y me sentía mucho más identificado con lo que era ser potosino que con lo que es ser capitalino. Hoy sin embargo, me encuentro sin patria.

Los días anteriores han sucedido acontecimientos tanto en Baja California como en San Luis Potosí que me han hecho preguntarme si realmente deseo ser parte de una sociedad tan cerrada y tan mezquina. En días pasados, en esas dos ciudades se ha votado a favor de negar la inconstitucionalidad de la ley que prohibe aborto. O en palabras para los que no somos los protagonistas de legalmente rubia, básicamente, en San Luis Potosí está prohibido abortar.

No importa si eres una mujer de 40 años cuyo anticonceptivo falló o una niña de 12 años que acaba de ser violada. Abortar ya no es opción en San Luis Potosí.

Much@s de mis queridos y teóricos lectores dirán que eso es excelente, que la vida es primero y que la verga de ocho patas. Yo, sin embargo, creo que es una puñalada en la ingle para todas aquellas parejas (o mujeres) que verán transtornadas sus vidas por cosas que se salieron de su control. El derecho a decidir cuántos hijos quieren, cuándo y con quién, está en juego. Niñas que fueron violadas ahora serán obligadas a parir a un bebé que sólo será una remembranza perenne de aquel fatuo día en que fueron atacadas.

Iba a poner todo un post larguísimo acerca del derecho a decidir y cómo los grupos conservadores (entiéndase los putos grupos religiosos) fueron los que tuvieron que ver en este pedo, pero David Moreno hizo un excelente texto y me ahorró la chamba. Vayan a leer su post en chinga y regresan.

Como estoy seguro de que hay dos o tres huevones que no fueron a leer su post, me tomaré la libertad de citar algunos de los puntos que más interesantes me parecieron de su texto:

Cada quien tendrá la libertad de formarse una opinión sobre el tema. Lo hará con base en los principios, creencias - o la ausencia de ellas - y certezas que cada quien posea. La opinión se formará de manera individual y - en la mayoría de los casos - sin que nadie tenga injerencia en lo que cada uno de nosotros llevaremos en nuestras mentes sobre el tema. Tenemos el derecho a tener una opinión y nadie no los puede quitar...hasta ahora. La decisión de la corte tiene precisamente que ver con ese derecho: con el derecho de los individuos a actuar y a pensar conforme a su propia voluntad (...)

Las iglesias, o cualquier otro grupo conservador tienen en la negación de la capacidad de decisión a su mayor fortaleza. Por eso les asusta un tema como la libertad de la mujer de decidir por si misma sobre su propio cuerpo. Por ello las estigmatizan como pecadoras y culpables: porque son personas que se atreven a cuestionar a los fundamentos mismos de la autoridad dogmática (...)

La pretensión de imponernos un criterio en un tema en el que la ciencia misma no ha podido ponerse del todo de acuerdo, resulta ante una violación a ese derecho y una violación a los principios básicos de la democracia y del Estado laico (...)

Vendrá una lucha determinante, una lucha por nuestra libertad individual. No ha ganado el triunfo de una legislación por la vida, sino ha sido el triunfo de una restricción para vivir una vida en libertad.

Las negritas y el subrayado del último párrafo son míos.

Y los puse ahí para enfatizar ese último punto. Lo que ganó fue una idea a todas luces equivocada desde el punto de vista científico y ético, pero moralmente cuestionable. Moralmente porque al menos en San Luis Potosí si no eres católico eres estiércol. Y si eres católico no apoyas el aborto.

No he revisado estos días, pero la última vez que chequé, San Luis Potosí era el estado con más divorcios a nivel nacional. Un estado abrumado por la cantidad de infidelidades. Los niños no deseados se dan como verduras. Las madres solteras son bastante comunes y según rumores de una o dos vecinas que vienen de la Huasteca Potosina, los abortos hechos por curanderas y brujos no son raros.

Con la prohibición del aborto, las estadísticas de divorcios, padres solteros y abortos clandestinos no disminuirá. Al contrario, habrá más niños sufriendo de tristeza y desatención. Las parejas ya no son como antes. Un hijo no las une más si ya están en el abismo de la separación.

@wikiramos presentó en Animal Político una crónica de lo que fue el día en que la corte avaló los derechos desde la concepción. De nueva cuenta, te invito a que vayas y lo leas. Hay una parte que me parece particularmente importante.

—Este asunto tiene una gran trascendencia para millones de mexicanos, pero más trascendencia aún para millones de mujeres. Sobre todo porque siempre son las que al final pierden en estos casos. Las más pobres, las más humildes, las que no tienen cultura. Lo que no es solamente profundamente injusto, sino abiertamente discriminatorio y, por tanto, inconstitucional.

En este caso, las negritas no son mías.

Muchos de los grupos antiabortistas, dicen que el aborto debe ser ilegal porque atenta contra una vida humana. Ese es el argumento que lanzan una y otra y otra vez. Sin embargo, no sostienen nada con evidencia científica sustentable. Todo lo que tienen son creencias, dogmas y una mente cerrada. El doctor Antonio Lazcano hizo un texto bastante legible sobre cuándo comienza la vida.

Rescato este pequeño pedacito de su texto, que de nueva cuenta, te invito a leer.

En un mundo laico y cada vez más secular, el problema del aborto es un problema de salud pública que debe ser visto como la solución última y menos deseable

De nueva cuenta, las negritas no son mías.

La Academia Mexicana de Ciencias ya había hablado de la posición que tiene sobre el aborto.

Los cientificos también sostienen que "en lo científico (las reformas significan) una incompatibilidad flagrante entre el concepto moderno, multifacético y complejo de lo que es un ser humano y la simplista, arbitraria y poco informada definición de la vida en que se basan las reformas".
El organismo también señala que las reformas son "en lo práctico una maniobra insidiosa con potencial para penalizar de modo tajante y obtuso a las mujeres de México y los médicos involucrados, con propósitos subyacentes: establecer un método de legislar que no considere los avances de la ciencia"

Las personas que más saben de este pedo de biología y genética y madres así todavía están indecisos sobre cuándo comienza la vida. No obstante, todos están de acuerdo en que los cigotos NO son seres humanos. Y sin embargo, el resto de las personas "provida" como se denominan, creen que tienen el conocimiento de cuándo comienza la vida. No sólo lo saben, sino que son tan cabrones que lo saben "por qué sí". No hay que probarlo, sólo hay que creerlo.

Y hablando de creencias resulta que es probable que el mismísimo Papa haya sido el que causó que todo este pedo de que la lay antiaborto fuera aprobada.

Antes de que termine este post, quiero aclarar mi punto de vista sobre el aborto.

El aborto es un último recurso. Es lo último a lo que recurres. Nunca debe ser usado como método anticonceptivo. Es simplemente un elemento final que debe ser usado únicamente en los casos en la que todos los anticonceptivos comunes han fallado. Al apoyar al aborto no digo que te la pases cogiendo sin protección al fin que "abortamos, mi reina". Digo que planees tu vida, cojas como si no existiera el infierno pero chinga' protégete. Ponte un forro, trágate una pastilla, inyéctate no sé qué madres o pégate un parche. Y si todo eso falla, y no estás lista para tener un hijo, entonces y sólo entonces aborta.

Pero si vas a abortar debería ser en un lugar limpio, estéril, con personas preparadas y comprensivas, no en una bodega sucia o en una choza con velas aromáticas, siendo perseguida por la ley.

La ley ya no protege a las personas, protege a los intereses dogmáticos de alguien más. Por razones así, me siento avergonzado de decirme potosino. Los chilangos nos ven como simios retrógrados y desde ayer, ya no estamos tan lejos de serlo.

Centésimo cuadragésimo octavo - Se nos fue el agua -

2011-09-07T19:14:00.004-05:00

Como ya muchos de mis queridos y teóricos lectores saben, las incesantes lluvias de esta horrible ciudad han hecho que algún lugar importante se inunde, lo que causó que alguna cosa importante se rompiera y para terminar rápido, media ciudad no tiene agua.

En general, la carencia de agua en la Ciudad de México no es nuevo y hasta cierto punto las personas han aprendido a vivir con eso. Sin embargo, cuando de la nada rompes la monotonía y así de huevos te quitan el agua sin avisarte, las cosas cambian radicalmente.

Cuando se va el agua por algunas horas, encuentras que es particularmente incómodo. No puedes lavarte las manos, no puedes lavar la ropa, los trastes, o algo tan simple como descargar el inodoro. Básicamente, durante algunas horas regresas a la edad media.

La diferencia de las personas que vivían en la edad media con las que viven en la edad actual, es que las personas de la edad media no eran huevonas. Ellas cargaban sus cubetas de agua por medio pueblo. Ahora, además de que no hay un puto río con agua potable en cientos de kilómetros a la redonda, las personas no cargan ni un sweater. Entonces, cuando no tienes agua por algunas horas, te encabronas, tal vez maldices un poco y dejas el inodoro con una generosa sorpresa para el siguiente en usarlo. Pero cuando la ausencia de agua dura más que unas pocas horas y sobre todo, cuando sabes que no habrá en algún tiempo, la ausencia de agua es poco más que una patada en las bolas y poco menos que una tragedia.

Afortunadamente, nuestro eficiente gobierno, conocedor de que sin agua a todos nos carga la verga de ocho patas, decidió que era buena idea el enviar pipas llenas con agua potable para repartir en todos aquellos lugares que no tienen agua, pero sí muchos huevos para exigirla. Y eso es lo que hoy vengo a comentarte, querido y teórico lector. Hoy fui testigo de cómo la histeria colectiva puede ser más peligrosa que un montón de narcos disparando al aire.

Por eso hoy te presento

¡Aguas!

Mi querido y teórico lector será capaz de perdonar mi poco imaginativo título

Acabo de ir a comer con Doña Gorda, y fue increíble ver como los vecinos se peleaban por el agua. Vecinos que antes solía ver tomando juntos o platicando cómodamente ahora casi se agarraban a golpes por decidir de quién era el primer turno en recibir agua de las pipas que envió el gobierno de la Ciudad de México. Como si los primeros chorros vinieran de la mismísima fuente de la juventud y los demás chorros fueran una mezcla de orines. Esos vecinos que antes compartían un churro de marihuana ahora se lanzaban improperios mientras sus esposas se ponían a la mitad del camino deteniéndolos y sintiéndose moralmente superior a su similares. Las mujeres que no tenían a un esposo o hermano para defenderlas se unían como una fuerza gritona que jalaba con intensidad la manguera de las pipas, mientras ignoraban el reclamo generalizado. 

Personajes que antes se saludaban con cordialidad se transformaron en gritones y exigentes monstruos que demandaban ser los primeros en recibir el agua. Mientras tanto, las ancianitas solas, apenas llevaban una o dos cubetas que cargaban con dificultad mientras los más jóvenes se empujaban en orden de sacar a los demás de la fila usando amenazas y amedrentando a las personas. La amabilidad y la caballerosidad pasaron a un chingar a su madre, nadie se ofrecía a llevar las cubetas de las señoras por miedo a perder su lugar en la fila. ¿Cómo iban las madres de familia a permitir que uno de sus hijos ayudara a la viejita con su cubeta cuando ellas mismas tenían 10 cubetas que cargar y por las cuales preocuparse? No vaya a ser que alguien le robe su cubeta y ¿Cómo identificarla entre ese mar de recipientes? Otra señora no muestra interés en que su hija embarazada está fumando marihuana, pero no pierde detalle de las personas que quieren meterse en la fila.

Incontables cubetas se formaban una tras otra mientras sus dueños las vigilaban celosamente. Cada uno veía con recelo al vecino que iba antes que él. Las pipas de agua soltaban con generosidad el líquido, pero por enorme que pudiera parecer la pipa, las cubetas nunca se acababan. Lo que antes hacía las veces de botes de basura, ahora eran utilizados para almacenar agua. Espero yo que con la idea de usarla en alguna actividad que no requiera pureza, como tal vez el usarla para la descarga del inodoro. La lluvia que causó todo esto, mientras antes era odiada por todos, ahora es implorada para poder recolectarla y utilizarla sin perder sus valiosas reservas de agua potable. Con el sol cayendo pesadamente sobre la Ciudad a la hora de la comida, el ver el cuantioso caudal de transparente agua hace que un trago se me antoje. No sé cuántos días lleven sin agua, pero dos o tres personas parecen más sedientas que yo. Debe ser porque según me dijeron, llevaban casi dos horas formados y no habían avanzado nada significativo. 

Todos quejándose de que no podrán lavar, el tipo de la lavandería iracundo porque su negocio estará cerrado un tiempo indeterminado, varios niños felices porque no se han bañado en dos días, y los conductores de las pipas, armados con lo que yo imagino es experiencia, se muestran impasibles al estacionar el vehículo y abrir la llave del contenedor, mientras las personas son las que batallan por dividirla. 

Las personas que antes me saludaban alegremente ahora tienen una mirada llena de ira y desesperación. No crucé palabra con ellos, pero pude ver en sus ojos que estaban mordiéndose un huevo para no apuñalar a las personas que sin miramientos secuestraban las mangueras, o a los que traían más botes de no sé dónde.

Conatos de bronca se vislumbraban por todos lados. Casi esperaba que alguien sacara un arma de fuego y disparara a los que se le acercaran y luego saliera en las noticias que la guerra contra el narco había causado una balacera en una pacífica reunión de personas que iban civilizadamente a conseguir agua.

Muchas veces he leído que la tercera guerra mundial se dará no por conseguir petróleo ni oro, sino por agua. Y al ver a esas personas que antes eran apacibles y felices pelearse sin control ni tregua, no tengo razón para dudarlo.

Tal vez sonará a cliché, pero cabrones, cuiden el agua. Afortunadamente aquí mandaron pipas y no hay pedo, pero ¿Qué pasará cuando deje de haber agua? Ahí sí, nos cargó la verga.

Centésimo cuadragésimo séptimo - A solicitud -

2011-08-16T10:43:00.002-05:00

El Cinvestav te invita a su Jornada de Posgrados 2011 que se llevará a cabo los días 25 y 26 de agosto de 10:00 a 17:00 hrs en Cinvestav Zacatenco (México D.F.) con dirección Avenida Instituto Politécnico Nacional 2508, Colonia San Pedro Zacatenco. Entérate de la oferta académica conformada por 28 Maestrías en Ciencias y 28 Doctorados en Ciencias en la red nacional del Cinvestav, con reconocimiento en el Programa Nacional de Posgrados (PNP) del Conacyt. Se contará con la presencia de ANUIES y Conacyt, organismos dedicados al desarrollo académico mediante becas. El CINVESTAV (Centro de Investigación y de Estudios Avanzados del Instituto Politécnico Nacional) es un centro de investigación y posgrado líder en México y el mundo. Los objetivos fundamentales que el Cinvestav persigue son: preparar investigadores y profesores especializados que promuevan la constante superación de la enseñanza y generar las condiciones para la realización de investigaciones originales en diversas áreas científicas y tecnológicas que permitan elevar los niveles de vida e impulsar el desarrollo del país.

Si están interesados en una maestría en ciencias, becas y demás. Vayan o den click aquí.

Centésimo cuadragésimo sexto - Impresora -

2011-07-17T15:55:00.002-05:00

Querido y teórico lector, como sabes soy un estudiante de maestría. Y como estudiante de maestría de tiempo completo, la beca de CONACyT ayuda mucho. No te dan una cantidad particularmente elevada, pero te permite darte algunos lujitos: ir al cine de vez en cuando, comprar un libro de Benedetti, ir a cenar a Chili's una vez al mes, y cosas así. Sin embargo, tampoco es particularmente generosa. Es entonces cuando duele ver que necesitas un libro de USD $200.00. O comprar ¡Un paper! por USD $40.00. Y luego resulta que necesitas otro libro muy parecido al que ya compraste, pero diferente. Y ahí van otros USD $150.00. Después de repetir consistentemente la necesidad de adquirir libros y papers que no encuentras en la biblioteca es cuando decides que -como dice el comercial - te vale y recurres a la piratería. No voy a discutir en este post el hecho de que las editoriales ganan una cantidad obscenísima de dinero, mientras que el autor sólo ve un atisbo de eso. La piratería está mal y en la medida de lo posible trato de evitarla, pero cuando te venden un libro a USD $30.00 por capítulo, los mandas a chingar a su madre y lo buscas como e-book.

El problema de tener un libro como E-book es que a menos que tengas un Kindle (o su equivalente) leerlo es una patada en la entrepierna. Sí, puedes usarlo como referencia rápida, pero para estudiar concienzudamente, para leer en el camión o para nivelar la cama, te sirve para pura chingada. Es ahí cuando dices: ¡No pinches mames, necesito imprimir esta madre! Y aunque puedes usar la impresora de laboratorio, tarde o temprano alguien notará que hay como 1500 páginas menos de toner. Como a muchos del laboratorio nos pasa lo mismo, decidimos comprar una impresora entre todos. Una impresora de esas baratas, con sistema de tinta continua y un litro de tinta negra, además de 2 cajas de hojas. Todo con la intención de imprimir todos esos libros que se nos niegan valiéndoles poco menos que una madre nuestra necesidad de conocimiento.

Por tal razón, querido y teórico lector, hoy tengo la oportunidad de presentarte:

¡La puta impresora!

Los cartuchos no son originales... dé click aquí para corregir ese problema

El día primero de mes, que es el único que tenemos dinero, nos lanzamos al único lugar que conocíamos en el que venden impresoras con sistema de tinta continua: La plaza de la computación. Como buenos pueblerinos que somos la mayoría de los que fuimos, aceptamos un aventón de un compañero que se dirigía para ese rumbo. ¡A la verga! Hicimos como hora y media gracias al tráfico. ¿Cómo perras haces hora y media en un tramo como de 20 Kilómetros? Muchas gracias Ciudad de la Esperanza.

Ya por allá, estuvimos viendo varios precios en distintas impresoras. La mayoría tenía escáner, cosa que a nosotros no nos importaba, porque hay uno de excelente calidad en el laboratorio. Sólo queríamos una impresora que aguante chingazos. ¡8 horas de estar imprimiendo sin que haya pedos! Así se lo hicimos saber a todos los vendedores, y curiosamente todos nos ofrecían la solución adecuada a nuestro problema.

- No te vas a acabar esta impresora - Decía uno, - Chingo de impresiones, amigo - juraba el otro, como si "chingo" me dijera un buen. - Cómprame o Róbame, pero llévate una - Decía uno más gracioso. Finalmente nos encontrábamos en la disyuntiva de si comprar una Epson o una Canon. Ambos por el mismo precio, el sistema de tinta continua incluído y con garantía de 3 meses sobre el sistema y un año sobre la impresora. Ninguno de nosotros sabe un carajo sobre impresoras, más allá de que tienen un hamster mágico que tira tinta según le digas, así que al no poder elegir por calidad lo dejamos a la suerte: un volado.
¡Y que compramos la Epson!

Llegamos al laboratorio y todo era felicidad: un libro de unas 950 páginas ya estaba siendo impreso (con tres copias, por cierto), putísima y se casó de blanco, ni los mineros trabajan tanto como lo hizo esa impresora. Y un buen día, como una semana después de que la compramos, se negó a imprimir. Aparecía un mensaje de "Error General, Retire todos los obstáculos, resetée la impresora, baile bajo la sangre de una gallina negra, y espere a que al menos 4 de los nueve planetas se alineen para corregir el error". Lo único que sacamos de esa información fue darnos cuenta de que la impresora había sido manufacturada antes de que quitaran a Plutón la categoría de planeta, porque por lo demás, nos sirvió para pura chingada.

Tan encabronados como lo puede estar cualquiera que pagó la tercera parte de una impresora defectuosa, nos lanzamos a hacer válida la garantía al lugar donde la compramos.
- Su chingadera no jala.
- ¿Cómo crees?
- Pues así. No jala.

Después de repetir a conciencia todo lo que decía el manual que hicieras (básicamente, tirar tinta como pulpo orgasmeando) el encargado decidió que la neta el problema superaba sus capacidades de ingeniero en sistemas y la mandó a soporte técnico.

- Regresen en una hora. - Nos dijo con una hueva que haría vomitar de envidia a un koala.

Mientras el servicio técnico se encargaba de revisar, arreglar y regresar nuestra impresora nos fuimos a comprar unos tacos que se nos prometieron épicos: Lo único épico en ellos era el nivel de cólera que podían contagiarte, porque la verdad muy buenos no estaban.
Con dos tacos y un agua de fresa más en el estómago regresamos como 70 minutos después.

- Que va a estar hasta mañana, dice el técnico. - Mmm'ta madre... la puta que lo parió. Me hizo perder una hora de mi vida que nunca regresará.

Pero bueno, luego de batallar para subir al trolebús (porque al parecer, los ancianos creen que las filas de abordaje sólo son para jóvenes rebosantes de energía) y como un chingo de tiempo después, llegamos al CINVESTAV.

Al día siguiente, bien chingones nosotros, hablamos por teléfono y nos informan que ya está la impresora. Valiéndonos queso otra vez el tráfico, llegamos a la tienda y nos muestran que la impresora ya funciona. Felices como duendes llegamos a la escuela y ponemos a imprimir lo que falta del libro. Ni una hoja imprimió cuando volvió a marcar el error. ¡No me toques los cojones!

Vamos al día siguiente y como solía decir el Autor - con una mano en la cintura y un dedo en el culo - exigimos que nuevamente la repararan.

- ¡Pero cómo si ayer funcionaba bien!
- Sí, pero bueno... ya no.
- ¿Pues qué le hacen?
- La ponemos a imprimir. Nada más. Si se hubiera descompuesto por hacerme un sandwich no estaría aquí.

El chiste es que nos dijeron que fuéramos al día siguiente. Ya más hábiles en este pedo de exigir nuestros derechos como compradores, hablamos por teléfono y preguntamos por el status de la impresora.

- Es que no ha llegado el técnico. Mejor habla mañana.

Al día siguiente, se nos dio la misma excusa, pero ahora el técnico sí había ido, sólo que tuvo que salir temprano. Otro día más y nuevamente, el técnico no estaba porque tenía su examen rectal semanal.

Ya estábamos hasta la madre. Digo, habíamos comprado una impresora para imprimir, no para librarnos de dinero que no queríamos. Varios compañeros nos decían que ya fuéramos, que demandáramos nuestro dinero con energía e ímpetu, que les dijéramos que "a huevo nos la dan jalando, o me das una nueva" y no sé qué otros consejos más nos daban. Querido y teórico lector, quiero que te imagines a tres estudiantes de la escuela para nerds más grande del país, levantando la voz con energía y casi con fuego en los ojos exigiendo el reembolso de nuestro dinero. Bueno, pues por más aterrador que pudiera o no haber sido, no funcionó de ni madres. Nos dijeron que mejor hasta dentro de una semana, que porque iban a llevarla al centro de servicio Epson.

Ya hasta pensando en comprar otra impresora, el día indicado hablamos más por patearles las bolas a los que nos vendieron la impresora que por interés. Sin embargo, nos dijeron que ya podíamos pasar por la impresora. Llegamos a la plaza y vimos con gusto que ahora nos estaban dando una impresora nueva, porque al parecer no pudieron reparar la anterior (o al menos la impresora parecía nueva, que no es lo mismo). Llegamos a la escuela y hasta ahora esa impresora ha chambeado bastante. Lleva más de 6000 impresiones y no se ha rajado ni una sóla vez.

Contra todo lo que yo creía, no todos los que trabajan en la plaza de la computación son tranzas. O tal vez fue que les pateamos demasiado las bolas. O tal vez sí funcionó lo del fuego en los ojos y levantar la voz y parecer rudos. Además, alguno de ellos nos escuchó decir "el doctor se va a cagar". Tal vez pensó que "El doctor" era el apodo de algún narco y por eso se arregló todo.

¡A huevo!

Centésimo cuadragésimo quinto - Como niño de kinder -

2011-06-28T09:59:00.002-05:00

Saludos, querido y teórico lector. Hace un par de días estaba bien a toda madre, ya casi terminando todos mis experimentos y preparándome para comenzar la redacción de mi memoria de tesis, cuando de repente una serie de circunstancias me hicieron sentir de la verga. Poned atención para que puedas burlarte a placer:

Una de las cosas sobre las que mucho se ha escrito acerca de hacer un doctorado, es que a diferencia de un trabajo normal en el que compites contra una cierta cantidad de personas en tu empresa, aquí las personas con las que compites son las más brillantes en tu campo. Putísima y se casó de blanco, se podría dar el caso de que compites contra las mentes más brillantes del mundo. Al ser un doctor se te reconoce como un experto en tu tema, y como tal debes de realizar investigación de alto nivel para el avance de la ciencia y la tecnología. Y bueno, seamos sinceros: una persona genérica vs el más brillante en el área no es una pelea particularmente justa. En general, compites contra el tipo que escribió los libros en los que aprendiste todo lo que sabes de tu campo.
Como estudiante de maestría y próximo estudiante de doctorado nunca me había dado cuenta de la importancia de esa gran diferencia. Hasta hace poco.

Hace poco menos de una semana, un Doctor vino a dar una pequeña plática aquí a la escuela para nerds más grande del país. Esto no es particularmente importante, de no ser porque el Doctor que vino no es cualquier Doctor. Es "EL DOCTOR". Este simpático personaje ha sido el jefe de departamento de "Microrobotica and Micromecatrónica" en una universidad alemana bien cabrona, tiene más de 50 patentes, es además "jefe del departamento de Nanomanipulación Automática en otra universidad alemana más cabrona", es autor de tres libros de " tecnología de microsistemas, microrobótica y automatización de nano-manipulación". Ha publicado más de 60 artículos de revista (internacional, no de "Ciencia y Desarrollo - revista que por cierto, está muy chida - y ha asistido como conferencista a más de 180 congresos). Es en pocas palabras "UN CABRÓN".

Su plática fue básicamente de nano-manipulación automatizada para fabricación de nano-herramientas. Habla de como usa SEM para su trabajo, ya que los microscopios convencionales le quedan cortos; habla de precisión en nanómetros y de presupuestos de casi 3 millones de Euros sólo para investigación.
Luego de su conferencia, todos salimos hablando de lo interesante que es algo así, y básicamente mamándosela al doctor.

Minutos después, un par de Doctores de aquí de la escuela aparecen en mi laboratorio junto al doctor - que a partir de este momento llamaré Doctor Chingón - . Le estaban dando un tour al Doctor Chingón para que conociera qué es lo que se hace aquí.

Querido y teórico lector, quiero que imagines la siguiente escena:

Llega el Doctor Chingón, minutos después de hablar de su proyecto de millones de Euros, de presumir que tiene un microscopio que puede ver un grano en el trasero de la amiba más diminuta y de hacernos sentir como estiércol a conocer las instalaciones del laboratorio donde yo trabajo con los siguientes robots móviles:

Robot García (tengo dos de estos)

Robot YSR-A (tengo tres de estos)

Sistema en lazo cerrado

Entonces le muestro algunos de mis experimentos, haciendo formación y marcha de mis robots, haciendo que los robots "bailen" como le dicen coloquialmente. Haciendo círculos, lemniscatas, trailer, manteniendo distancias y demás, todo bien chingón.

Como nota, quiero hacer notar que mi trabajo no es precisamente el "mover los robots", sino encontrar las condiciones matemáticas para garantizar el comportamiento asintótico de agentes móviles a posiciones deseadas, pero bueno, hay que probarlo en una plataforma experimental y eso es lo que uso. Los robots García cuestan como USD $5000.00 c/u y los robots YSR-A cuestan como $45000.00 el paquete con tres. ¿Cómo cuánto es eso en Euros?

El Doctor Chingón llegó, vio todo el pedo de mis robots móviles, me hizo unas preguntas del control, del sistema de visión, y luego hizo el comentario generalizado: "Parece que bailan" (luego subo un video para que vean a qué se refiere la gente cuando dice que bailan). Luego me dijo que estaba muy chido, que era muy interesante y la verga de ocho patas.

Yo sé, querido y teórico lector que esa es la respuesta políticamente aceptada, pero no mamar, casi lo sentí condescendiente. YO LE PRESUMÍ UNOS ROBOTITOS BAILANDO POR AHÍ A UN DOCTOR QUE HACE NANO-HERRAMIENTAS. Eso me hizo sentir como si yo fuera un niño de cinco años que acaba de realizar su primer dibujo sin salirse de la raya y se lo presume a su papá y él le dice "Qué padre te quedó hijo, eres muy talentoso"; pero por dentro sabe que está de la verga y que no mames ¡Qué feo e inutil es!

Ya dejo este texto aquí porque hay que chambear fuertemente para que se me quite el olor a perdedor.

Centésimo cuadragésimo cuarto - Festejo -

2011-06-03T10:58:00.003-05:00

Saludos querido y teórico lector. Hacía un buen que no me paraba por este blog, olvidado por la deidades, pero ya sabes que lo único interesante que me pasa es cuando puedo demostrar la estabilidad de mi sistema.

Hoy vengo a hablar de algo muy interesante (bueno, realmente no es interesante; pero comparado con lo que sucede en el día a día sí). Hace un par de semanas, me enteré de que un compañero de la maestría celebrará sus nupcias próximamente. Dijo que ha gastado una cantidad de dinero considerable en los preparativos: fiesta, vestido, y no sé cuántas madres más mencionó, perdí el interés después del segundo elemento.
Sin embargo, con chabacana alegría me hace saber que "será una fiestota", con ese peculiar acento que tienen los chilangos cuando se emocionan.

Sinceramente le digo que me da mucho gusto que se vaya a casar, que realmente se ve que quiere a su novia y que ella lo quiere (en realidad esto último no lo sé, porque no conozco a la susodicha). Pero también le expreso mi desconcierto por hacer una "fiestotototota". Él me dice que no entiendo porque soy bien mamón - y tiene razón - y que la idea es festejar su felicidad o alguna mamada así mencionó. Luego dijo que cuando yo me casara también haría una fiesta así y que me recordaría esa conversación y la puta madre de la conversación también.

Tal vez sea porque en efecto soy bien mamón, y porque como leí en twitter hace un par de días: tengo tanta flojera acumulada que podría ponerla en bolsitas y venderla, pero la idea de una fiesta de boda me da una hueva colosal. No creo que tú, querido y teórico lector, puedas entender la flojera que me causa una fiesta de boda.
Toda la parafernalia que debes hacer, siempre atento a cada maldito detalle para finalizar embriagándote tanto que no puedas "cumplir" en la noche que causa todo ese alboroto.

Realmente me causa una fiaca épica. En general, cuando muchas personas se reúnen, por alguna razón el IQ de cada asistente baja. Sólo por el hecho de reunirse. Ahora imagina que incluyes alcohol en la ecuación.

Todo el ritual de "el baile de los novios", en donde por alguna razón las personas le clavan billetes con alfileres, el pastel, la línea de conga que no es para bailar sino para ver quién se cae primero por la inercia, el arrojar al novio usando una sábana, entre muchas otras cosas no me motiva en nada.

Comento todo esto de forma casi hastiada y el chavo me dice que no importa, que hay que festejar, que los invitados quieren ser parte de tu felicidad y la verga de ocho patas. Yo me pongo a pensar y me doy cuenta de que las personas a las que invitaría a una celebración así serían las personas más allegadas a mí. Esa clase de personas que sabrían que las fiestas y bailes y brindis y demás madres me causan flojera. No las que aprovecharían cualquier ocasión para embrutecerse con alcohol.

Este post no tiene nada de emocionante, divertido, épico o siquiera que valga la pena leer, pero hacía mucho que no posteaba nada y ya se me hacía feo. Antes de escribir este post me puse a leer algunos de los que escribí hace muchos muchos años... y me doy cuenta de que la escuela me va quitando el placer por escribir, me quita tiempo y hasta ¡Jebús no lo quiera! habilidad.

Centésimo cuadragésimo tercero - Calcetines -

2011-04-14T10:02:00.002-05:00

Querido y teórico lector no sé si puedes tú enumerar las cosas que más te parecen una bendición cuando vives sólo (o bueno, cuando aunque vivas con alguien más ya no dependes de nadie), pero puedo asegurarte que lo primero que te viene a la mente es la bendición de "libertad e independencia" que tienes. Luego, la bendición de la TV por cable, el Internet de alta velocidad y sobre todo la bendición de no responder a nadie sobre a quién llevas a tu casa y para qué (guiño, guiño).

Sin embargo, querido y teórico lector, puedo asegurarte con toda la experiencia de la que soy capaz, que la bendición más grande que puedes tener cuando vives por tu cuenta (ya sea compartiendo departamento - como yo - o viviendo sólo) es ROPA LIMPIA.

La ropa limpia es una de esas constantes imprescindibles en tu vida y, que sin embargo, no aprecias hasta que estás a finales de mes, sin dinero, sin lavadora y sin ropa interior limpia. Digo, cualquiera puede lavar su ropa interior a mano, no causa mucho problema, pero cuando la ropa interior también se convierte en playeras, pantalones, camisas, entre otras prendas más, ya cambia la cosa. Y más si eres de talla grande como tu servidor.

Así que querido y teórico lector después de la misma tortura todas las semanas decides que es mejor ahorrar y llevar todo a la lavandería. Durante varios meses todo funciona de manera satisfactoria: llevas tu ropa (sí, incluída la interior), te dan tu notita y dos días después llegas y pagas con una sonrisa, puesto que sabes que cuando llegues a tu departamento y abras la bolsa de plástico chafa que usan, sentirás el aroma fresco y suavecito de la bendición más grande: la ropa limpia. Inclusive hasta de pronto dejas una propinita de $5.00 ahí no'más para que la encargada le de un toquecito extra de suavizante a tus pantalones.

Todo funciona excelente. Hasta el día fatídico. El día en el que llegas a la lavandería, te dan tu ropa, llegas a tu casa y te das cuenta de que ¡Todos tus calcetines están desaparecidos! Ni un maldito calcetín regresó contigo a tu departamento. Bajas desde tu quinto piso tan rápidamente que parece que tienes un palo atravesado en el culo y mientras más te tardes más te entra. Todo mamado (o sea cansado, no fornido) llegas a la lavandería para darte cuenta de que ya cerró. ¡Putísima y se casó de blanco!

Al otro día, usando el último par de calcetines limpios que tienes (y que por cierto, no llevaste a la lavandería porque tienen un hoyo) vas y preguntas a la señora ¿Qué pedo con mis calcetines? Ella extrañada dice que ¡no puede ser! ¡No lo puedo creer! Y tres minutos más de frases de incredulidad mezcladas con ¡María Santísima! y ¡Dios Mío! Al final te dice que es posible que tus calcetines se hayan mezclado con la ropa de alguien más mientras la doblaba y que preguntará a las personas que fueron el mismo día a recoger ropa a ver si no se les fueron de casualidad un chingo de calcetines.

Eso pasó hace dos semanas. Hoy todavía no recupero mis calcetines. Tuve que comprar unos de esos calcetines chafas de $20.00 (que por cierto, ya tienen hoyos) y lavarlos más o menos seguido... lo peor es que ahora cada que vaya a la lavandería iré con la desconfianza... esta vez fueron calcetines, la próxima podría ser mi playera de los 49's o peor aun: Mis calzoncillos del Demonio de Tazmania.

Seguiré informando.

Centésimo cuadragésimo segundo - Reunión -

2011-03-12T13:45:00.002-06:00

Y ahí estaba yo, frío, calculador: observando el mapa que está a la salida del metro. Memoricé cómo moverme y confiando que estuviera a escala, más o menos calculé el tiempo que me tomaría llegar a mi destino. Salgo de la estación del metro y putísima y se casó de blanco: Una pinche construcción gigantesca de no sé qué madres me impedía el paso por la trayectoria que memoricé. Desconcertado, abrumado por la idea de que en cualquier momento uno de esos albañiles que trabajaban en la construcción podría arrojarme un martillo para knockearme y posteriormente despertar con un colosal dolor en el culo decidí improvisar.
Minutos después, perdido como moneda que se cayó detrás del refrigerador, mensajeo a mi anfitrión para avisar que me tomará un poco más de tiempo del planeado el llegar a la reunión.

Finalmente, como buen macho mexicano (o sea, sin pedir instrucciones) llegué al lugar acordado. En ese momento pensé que si hubiera seguido el mapa que me habían proporcionado hubiera llegado antes, pero mi disfunción para tomar el metrobús me hizo decantar por el metro.

Al llegar a la casa (muy bonita, por cierto) después de los saludos necesarios, veo con curiosidad una generosa cantidad de calzado puesto con cuidadoso orden en una pequeña repisa metálica. Al preguntar se confirman mis sospechas: Debo descalzarme. En un momento así, lo primero que pienso es: ¡NO MAMAR! ¡Qué buen pedo que me traje mis calcetines buenos! (Por buenos me refiero a los que menos agujeros tienen). Lo segundo que piensas es: ¡Qué chingón que no se me olvidó ponerme talco en los tenis!

Ya en la sala, después de las presentaciones de rigor (porque literalmente NADIE me conocía) estuvimos platicando de toda clase de cosas. En serio, en la reunión se platicó de todo: Linux vs Windows vs Mac, Maestrías, Dolce & Gabbana vs Aldo Conti (o bueno, esas fueron las pocas palabras que entendí), TotalPlay vs Telmex vs Cablevisión. Mientras más invitados llegaron más variadas eran las conversaciones. En un momento ya había una conversación en la que jugaban con el doble sentido de "sostener las bolitas" al pedir las quesabritas. Otros hablaban de las razones del porque existe la pornografía, otros de lo que sucedió en Japón y claro cómo no, del nuevo hashtag de #poetuiteocomodulcemaria.

No'mbre querido y teórico lector; me hubieras visto en la reunión: platicando con todos como si hubiéramos sido conocidos de años, haciendo comentarios graciosos que impedían algún silencio incómodo, participando en las conversaciones con un acertado comentario, que no sólo era informativo sino jocoso también. O bueno, así fue como deseé que hubiera sido mientras iba en el taxi de regreso a mi casa.

Pero bueno, aunque no participé activamente en alguna de las conversaciones (o mejor dicho, ninguna) me la pasé excelente. La verdad tenía la idea de que todos iban a ser unos fresas que se sentían mucho porque tienen - como diría Plaqueta - milochimil seguidores tanto en sus blogs como en su cuenta de twitter. Pero no, al contrario: todos son extremadamente amables, bien buen pedo, divertidos y la mayoría de ellos tiene un lado geek que de repente les aflora.

Al final, todos nos despedimos y ya que se nos negaron unos tacos que tanto se nos antojaron, unos se fueron a la casa de rufian y yo me fui a mi depa a ver Ocean's Thirteen porque bueno... era lo mejor que había a esa hora en la TV (en serio, ni las películas eróticas del Golden estaban).

Lo que me gustó:

- Todos son bien buen pedo. NO mamar, necesito amigos así.
- La casa del anfitrión: más o menos así me imagino mi casa en un futuro (suponiendo que Mayuya así lo quiera, el mundo no termine en el 2012). Con todo y líneas como código de barra en la pared.
- Que se pueda tener una reunión en la que se hable de tecnología, de moda, de pornografía, de albures, de japón y hasta de Charlie Sheen y que no sea aburrida.
- De_efe_Salerosa es a falta de una mejor palabra: Un AMOR.
- Valsolar, Guapologa y Aniuxa están bien sabrosas.
- Conocer y finalmente ponerle rostro a todas esas personas que leo con regularidad.
- Conocer a personas que definitivamente leeré con regularidad.

Lo que no me gustó:
- Que en google maps no muestren la pinche construcción que hizo que me perdiera.

P.S. ¡Feliz cumpleaños, Ángel!
P.S.2. ¡Muchas gracias por la invitación!

Centésimo cuadragésimo primero - Leyes -

2011-02-21T11:58:00.000-06:00

Saludos, querido y teórico lector. En este momento estoy aprovechando recursos federales para postear esto, que por mi parte será corto pero bien sincero.

Como muchos de ustedes deben saber, en España se aprobó una pinche ley llamada (mal llamada, por cierto) Ley Sinde. Esta ley es una patada en las bolas a todos los que alguna vez han descargado o piensan descargar algo de Internet. No me voy a poner a explicar qué dice la mentada ley, para eso te puse el link.

Esto, como bien puedes pensar, sólo afecta a España. Y aunque teóricamente es así, lo que importa más es que sienta un precendente. Justo en estos momentos en México y otros países se lleva a cabo una asamblea para determinar si se aprobará la propuesta de ley ACTA. Yo no soy una persona política, primeramente porque la política me vale madre, pero sobre todo porque me vale un carajo. Sin embargo, cuando me quieren quitar el derecho del acceso a Internet por alguna mamada, se encienden mis bragas como si hubiera comido chipotle.

Entonces bien, lo que ahora vengo a postear, es un pequeño ensayo que escribió Cristina Macía
y que encontré en el blog de Pornografía Emocional (vía un comment de Rox, en el blog de El Ornitorrinco en Línea). Ella habla de forma mordaz, pero con sinceridad de cómo se encuentran las cosas y como deberían ser; pero lo hace de una forma divertida, interesante y sobre todo, real. Sin más que agregar, te dejo con el texto:

---------------------------------------------------------

Me llamo Cristina Macía, tengo 45 años, me manejo con bastante soltura en temas informáticos y soy consumidora habitual de productos culturales como libros, series de televisión y películas de cine. Un poco de música también; no mucha, no es lo mío. Tengo unos ingresos razonables que me dan para lujos pequeñitos, y casi la mitad de ellos proceden de los pagos por derechos de autor de mis libros y traducciones. Soy atea, así que no creo en pecados ni en su castigo, y voto al PSOE principalmente porque recuerdo muy bien los ocho años de PP.

Ahora, sabiendo lo que sabes de mí, igual puedes responder a esto: ¿Qué crees que prefiere una persona de mis características en cada una de las siguientes situaciones, suponiendo que en todos los casos las tres opciones fueran alternativas existentes?

1) A la hora de ver una película de hace treinta años, prefiero...

a.- Ir a Rapidshare, bajarme los dieciseis pedacitos esperando diez minutos entre cada descarga, juntarlos con un programa sólo para descubrir que el pedacito 11 falta y el 12 está repetido, volver a bajarlo esta vez de Megaupload, juntar los pedacitos con un programa que he tenido que bajar ad hoc, encontrarme con que la versión de la película que he bajado está en turco con los subtítulos en chino, empezar a descargar dieciséis pedacitos diferentes (sin saber si son diferentes de verdad o estoy bajando los turcos otra vez), descargar aparte los subtítulos traducidos al castellano, sincronizarlos con Subtitles Workshop... Unas cuantas horas de trabajo, vamos, sin resultados garantizados.

b.- Adquirir la película en uno de los abundantes catálogos que las distribuidoras ponen a disposición de los consumidores de cine. Ah, no, espera. Las pelis antiguas rara vez se encuentran ahí. Bueno, pues escribir un mail a la distribuidora. Esperar tres días su respuesta. Me responden que no está a la venta. Mandarles otro mail para saber si planean ponerla a la venta. Esperar otra vez. Esta vez no responden. Quedarme con la duda y con las ganas.

c.- Comprar la película online a un precio razonable (¿seis euros estaría bien? Hablamos de una peli antigua y de un producto no físico, sin gastos de soporte para el vendedor) y descargarla a mi ordenador, con buena definición y con subtítulos correctos. Con mi conexión, cuatro minutos.

2) ¡Acaba de salir Danza de dragones, el libro más esperado desde... bueno, desde hace una burrada de tiempo! Como me muero por leerlo, lo que hago es...

a.- Esperar a que algún friki yanqui escanée el libro para bajarme un PDF horroroso pasado por un OCR que convierte las ies en jotas, perdiendo todo el formato y saltándose alguna que otra página, porque total tengo nueve años, la calidad me importa un bledo y voy a disfrutar igual.

b.- Desenfundar la Visa e ir a Amazon para bajarme el libro en formato digital pagando un dólar menos de lo que pagaría por la edición en papel en tapa dura. Luego convertir el puñetero formato Kindle en otro legible por mi ebook, probablemente trastocando el formato y perdiendo las cursivas, que se han convertido de repente en negritas.

c.- Descargarme el libro a un precio razonable (pongamos que en papel costaba treinta euros; ¿quince sería razonable?) y en un formato que me permita leerlo en mi ebook o en cualquiera, por si dentro de un año me compro otro; meterle notas, hacer copias de seguridad y prestárselo a un amiguete si me da la gana, que para algo es mi libro y lo he pagado.

3) Quiero un juego nuevo para la WII. Este Mario es un crack, ¡quién lo pillara de fontanero!

a.- Me voy a la tienda y pago casi cincuenta euros por él. Luego llego a casa y lo pongo en una urna, prohibiendo a mi hija que lo toque bajo pena de amputación (de la mano), porque no se puede hacer copia de seguridad, y como el puñetero disco se lesione (cosa que pasa a menudo si mi hija está de por medio) toca pagar otros cincuenta euros.

b.- Llevo la WII a una tienda cutrepiratosa y me la “tunean” por cuarenta euros, aunque así voy a perder la garantía del fabricante y ya no podré utilizarla para conectarme con otras consolas. Ahora ya puedo bajarme los juegos de Internet y grabarlos en DVDs normales, aunque por alguna extraña razón ocho de cada diez veces los discos fallan, a no ser que utilice unos de marca Notefijes de doble capa y media que sólo se venden en una tienda de chinos a media hora en autobús de mi casa. Además, los juegos que me bajo están en italiano, vayausteasaberporqué.

c.- Tengo la nueva WII modelo “MisUsuariosNoSonDelincuentes”. Me conecto directamente a Nintendo a través de la propia consola y utilizo los juegos antiguos por cuatro perras, y los nuevos a mitad del precio de lo que me habrían costado en El Corto Inglés (a Nintendo ya le va bien, porque se ahorra distribución, intermediarios, soportes...). No hay riesgo de que el juego se estropee, porque en realidad no lo tengo almacenado en mi WII, sino en el servidor remoto de Nintendo.

4) ¡Empieza la tercera temporada de Misfits!

a.- Busco el torrent. Rayos, las series británicas siempre son más difíciles. Lo encuentro al final. Bajo el episodio. Rayos, no tiene sonido. Bajo otro torrent, este es el PROPER. Rayos, le faltan cinco minutos del final y la logoforma de la cadena ocupa media pantalla. Bajo otro torrent, el REAL PROPER. Menos mal, este va bien. Bajo los subtítulos. Rayos, están sincronizados para la versión PROPER, no la REAL PROPER. Nada que no se resuelva con media hora de trabajo de sincronización.

b.- Llamo al servicio de atención al cliente de todas las emisoras, a ver si alguna tiene planeado emitirla. En la Primera no saben de qué hablo, igual que en las otras nacionales. En Intereconomía sí lo saben y se descojonan de mí. En MTV me dicen que van a emitir la primera temporada, así que depende de cómo les vaya igual emiten la tercera (probablemente antes que la segunda, o intercalando episodios), que les llame el año que viene a ver.

c.- Me he suscrito directamente a la serie, pagando a la emisora 2’50 euros por episodio. Esta temporada tendrá siete episodios, así que me costará poco menos de lo que me habría costado comprar el pack cuando saliera a la venta. Podría haber pagado sólo el primer episodo por aquello de “probar antes de comprar”, pero Misfits está garantizada. Los subtítulos son opcionales y se pagan aparte, cincuenta céntimos más por episodio. Tras la emisión de cada uno en Inglaterra, la cadena me manda un link y procedo a descargármelo. Tardo un minuto, dos si la red va muy saturada.

5) Nueva peli de Clint Eastwood, y soy de las que creen que Eastwood sólo tiene que salir en pantalla para que la peli gane muchos puntos.

a.- La bajo de la Mula. Mierda, era una porno con el título cambiado. Me la vuelvo a bajar. Mierda, hay poca gente compartiendo, esto no tira. Empiezo de nuevo. Hala, otra porno. Al final tengo el ordenador lleno de virus, tres pelis porno y la que buscaba, sólo que está grabada en un cine con un teléfono móvil con cámara. El que sostenía la cámara padece parkinson, obviamente.

b.- Espero a que la pongan en el cine, y como los doblajes hacen que me imagine a Eastwood con la cara de Constantino Romero, busco uno en versión original. Encuentro el más cercano a la ciudad donde vivo: Esta a unos quinientos kilómetros. Precio de la entrada: 8 euros. Precio del avión: 200 euros. Precio de la noche de hotel: 75 euros (soy de gustos sencillos, pero no arrastrados). Suma lo que me cobre la canguro por vigilar a mi retoño esa noche. Ver a Clint Eastwood no tiene precio, pero esto se le parece mucho.

c.- Voy a la web de la productora, donde ofrecen la peli en alta definición, debidamente subtitulada y en streaming por seis euros. Conecto el ordenata a la tele, apago las luces, me sirvo una cervecita... Qué pena haber dejado de fumar, hasta eso podría encender un cigarrito si quisiera.

Moraleja(s):

No todos los consumidores de cine, música, televisión, libros, etc., somos delincuentes. Muchos de nosotros no tenemos doce años, así que tenemos tarjeta de crédito y no nos importaría nada pagar un precio razonable por aquello que queremos. Pero vosotros seguid construyendo un mundo en el que lo natural sea piratear el producto y ni siquiera plantearse la opción de pagarlo (más que nada porque no existe, o existe en unas condiciones infames).

Cada persona que se baja tu libro/película/disco NO es un cliente que has perdido. Puede que sea un cliente que nunca ibas a tener. Puede que sea un cliente entusiasta para tu próximo libro/película/disco. Neil Gaiman sabe algo de esto (http://www.youtube.com/watch?v=VlwPETn3PxM)

Cuando me compro tu DVD original, antes de que empiece la peli me llamas pirata y criminal durante cinco minutos, y cuando lo descargo por el morro nadie me insulta a la cara. Pregunta tonta, ¿qué clase de imbécil masoquista crees que soy?

(Perdón por los dedazos y las incoherencias que pueda haber; texto escrito a vuelapluma, con mucho cabreo y mala leche, y muchas ganas de que Álex de la Iglesia hubiera sido mucho menos cortés durante la gala de los Goya; un buen corte de mangas a la Sinde, eso es lo que tenía que haber hecho).

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Querido y teórico lector, te invito ahora a leer (si no lo has hecho ya) el post que hizo Ángel "El ornitorrinco" sobre la iniciativa ACTA.

Ahora bien,

Centésimo cuadragésimo - Cambio de depa -

2011-01-27T09:38:00.004-06:00

Saludos, querido y teórico lector. Ya sabes que nada más me paseo por aquí cada que los astros forman un pentagrama, pero dejando a un lado la mamada de "No tengo tiempo" (que es moderadamente cierto), no tengo nada relativamente importante que comentar... hasta hoy.

Como sabrás, querido y teórico lector, me encuentro estudiando una maestría de tiempo completo. Y por tal motivo, no tengo mucho dinero. Y al parecer, todas las cosas que valen la pena o están bien pinches caras, o están bien pinches lejos; (en ocasiones están lejos y caras, y aún más seguido, las cosas que valen la pena, están bien "pinches" a secas). Entonces no tengo nada que comentar que tenga más importancia que el crecimiento anormalmente rápido de las uñas de mis masculinas (pero delicadas) manos.

Ahora, bien a lo que vine. Debido a circunstancias que a pocos importan y a muchos menos interesan, pero que tienen que ver con que la dueña del departamento necesita más tampones, va a subir la renta. Y no la va a subir según lo que subió el salario mínimo, sino la va a subir entre un putero y un chingo más. Y por tal motivo, me voy a cambiar de departamento.
Sí, ya sé, todos se preguntarán qué pasará con mi deseable posición de tener posibilidades de un ménage à trois.
Pues eso seguirá más o menos igual. Debido nuevamente a situaciones que a muchos les vale madre, ahora viviré con dos chavas en un departamento más pequeño. Hasta cierto punto me gusta el cambio: un departamento más pequeño significa menos área que limpiar.

Lo interesante de esto, es que ahora viviré (además de con una chava 100% mexicana), con una chava iraní (sí, de Irán) que no habla español. ¿Puedes tú querido y teórico lector decirme qué sabes de Irán? Además por supuesto de que son musulmanes y que están juntito a Irak (me vale madre que a la RAE se le hincharon las bolas y ahora escriben Iraq... me gusta más la K y casi no tengo oportunidad de usarla).
Estos últimos días los he utilizado para transportar mis cosas del viejo y extremadamente costoso departamento, al oloroso a canela-manzana y nuevo departamento. Eso me ha dado oportunidad de convivir un poquito con la que será mi nueva "roomate". Y ha sido gracioso, porque al parecer ella tiene la impresión de que yo no hablo inglés. Y me divierte bastante ver cómo trata de decir algo en español y al no saber hacerlo mejor lo señala o se lo dice a mi otra "roomate" para que ella me lo diga. La dejaré creer eso hasta que haya más confianza.
Aunque bueno, si a esas nos vamos, ella podría patearme: sea como sea, ella aprenderá español, pero en cualquier momento puede hablarme en persa y yo me quedaré con mi cara de pendejo (que tan bien me sale, por cierto).

Algo que me parece interesante, es que ella no ve TV. No sé si sea por su religión o porque no le gusta o porque así la educaron, pero no ve TV. No va al cine y ¡por la Diosa Martel! no conocía los cómics.
Debes saber querido y teórico lector, que no conforme con estudiar en la escuela para nerds más grande del país, también colecciono cómics (no muchos, pero sí algunos) lo que sólo hace exagerar el estereotipo de nerd que existe en el mundo sobre mi persona. Entonces, al llevar algunos de esos cómics al nuevo departamento, ella me preguntó sobre ¿Para qué servían esos libros?
Ciertamente no sirven para ni madres, pero lo que me sorprendió fue que no conociera lo que es un cómic. Por tal motivo, no está familiarizada con Spider Man, los X-men o Batman. ¡No conoce a Batman!

Digo, de nada le sirve conocer a Batman en el doctorado que está estudiando, pero no mamar, yo conozco "Las mil y una noches". Nótese que digo esto en el menos racista de los sentidos.

El viernes hago la transición final entre departamentos y será mi primera noche ahí. Trataré de reportar más seguido cómo va todo.

Saludos.

Por cierto, ya cedí ante la presión y ya tengo cuenta de twitter: @master_dib

Centésimo trigésimo noveno - Vámonos de vacaciones -

2010-12-16T19:23:00.003-06:00

Post moderadamente pequeño:

Hacía mucho tiempo que no posteaba, querido y teórico lector, y no es porque cambié mi respetado-pero-apenas-conocido-por-cuatro-personas blog por twitter; sino porque en la escuela me traen a pan y verga, y como muchos saben, el pan se acabó el mes pasado.

Y es que me la he pasado trabajando para hacer que un robotito haga lo siguiente:

Putísima y se casó de blanco. Leer que he gastado un mes para que un robot se mueva de esa manera, no hace otra cosa que comprobar el post que escribí acerca de lo ingrata que es la maestría.

Afortunadamente, ya casi salgo de vacaciones. Y como todos suponen, regresaré a la ciudad de San Luis Potosí a pasar las festividades. Y eso me emociona casi tanto como ver crecer el pasto y sólo un poco menos que ver secar pintura de la pared.
Y es que el regresar a mi casa significa, no sólo quedarme sin Internet, sin desafíos intelectuales, sin televisión por cable y sin tortas de tamal. También significa que tendré que soportar las risas de mis sobrinos, los sonoros regaños de mi hermano y mi cuñada a sus hijos, las constantes preguntas de mis padres y un frío de su puta madre.

Y como si toda esa tortura no fuera suficiente, mi cuñada está embarazada nuevamente, porque al parecer mi hermano y ella no saben hacer otra cosa bien además de fornicar sin ningún tipo de protección. Supongo que esperan que Dios los proteja. Todo esto bajo la creencia de que es el hijo de mi hermano.

Ya casi puedo sentir mi congelado trasero en San Luis Potosí. La maravillosa ciudad que alguna vez fue capital del país. Ya casi me siento rodeado de mis sobrinos que merodean curiosos por mi habitación (ahora la suya, por cierto). Porque como también ya mencioné en un post pasado, desde que nació mi sobrino, yo me quedé sin casa. No importa lo que digan mis padres, esa ya no es mi casa. Ahora es un refugio para niños y fornicadores no más listos que simios en celo.

Lo que no sé es qué voy a hacer en mi tiempo libre. Tal vez salga un par de veces a alguna parte, jugaré Play Station 2 hasta que me vuelvan a salir ampollas en las manos y leeré varios artículos que me llevaré. Pero en el tiempo libre que tendré, sin cable y sin Internet estaré vegetando. Y no vegetando de manera cool como un plátano. Más bien vegetaré patéticamente como una manzana.
Además de todo, es la cena de Navidad y de Año Nuevo. Tener que soportar la tradición que tiene mi madre de "Arrullar al Niño Dios" y hacer brindis y agradecer por las cosas que el año nos dejó, entre otras más es algo que me da una hueva colosal.

Por cierto, hoy fui a Chili's a comer y probé una "Margarita de sabor". Me gustó bastante. ¿Creen que suena demasiado gay si digo: "¿Vamos por unas margaritas?"?

Centésimo trigésimo octavo - ONEFA -

2010-10-17T07:55:00.003-05:00

Querido y teórico lector, hacía mucho tiempo que no posteaba una entrada que valiera la pena, pero finalmente tengo algo que es digno de mencionar.

Como la mayoría de mis queridos y teóricos lectores sabrán, el Dib es fan del fútbol americano; el único deporte para hombres después del ajedrez. Y como tal fan, disfruto viendo los partidos de la NFL (cosa que consume la mayoría del tiempo de mis domingos). Y como también sabrán, al estudiar en el CINVESTAV, tengo que adquirir algo del espíritu politécnico. ¿Y qué sucede cuando mezclas mi gusto por el fútbol americano y mi recién heredado fervor por el IPN? La respuesta es: tienes que asistir a un partido de la ONEFA.

Y no cualquier partido querido y teórico lector. No. Ya que mi sábado está lleno de actividades que involucran probar la estabilidad de complejos sistemas multiagentes, no me puedo dar el lujo asistir a cualquier partido. Tenía que ir a EL PARTIDO. Y así fue. El día de hoy fui al clásico de clásicos del fútbol americano estudiantil: Los Pumas de la Universidad Nacional Autónoma de México vs Las Águilas Blancas del Instituto Politécnico Nacional. Así que sin más, te presento:

Touchdown

¿Dónde están? ¿Dónde están? Esos putos que nos iban a ganar

Primero que nada, debo hacer notar que iba al partido con mucha ansiedad. Desde hace muchos años, la rivalidad IPN vs UNAM terminaba en golpes, peleas, amenazas, personas sangrando, etc. Y conforme te vas acercando al estadio, la cantidad de policías "antimotines" crece geométricamente. Y para acabarla de chingar, soy bien niña y tengo alergia al dolor. Sin embargo, según me dijeron, debido a que esas situaciones han llevado a cancelaciones de juegos, partidos a puerta cerrada, etc. Por lo que ahora se comportan mejor y debo decir que se agradece bastante.
El partido estaba lleno de familias, padres, madres, hijos pequeños, niñas, etc. Fue bastante agradable, en especial porque yo pensaba que las únicas personas que irían a ese partido eran jóvenes (o no tanto) con toda la pinta de vagos o "porros". Pero en realidad era todo lo contrario, las familias estaban acomodándose tranquilamente en la parte media del estadio. Posteriormente me enteré que "las porras" tienen asignado una zona especial y que entran hasta después de las familias, cosa que me pareció genial.

Las personas llevaban sus playeras del IPN sin temor alguno, mostrando que UNAM e IPN pueden convivir tranquilamente y apoyaban con ruidosas porras sin temor a represalias. Playeras amarillas que decían "¿Cómo no te voy a querer?" eran igual de numerosas que las que decían "El guinda no se lleva en la piel, se lleva en el corazón".

Pero vayamos a lo que fue lo importante: el ambiente.

Cuando yo llegué, el único equipo que estaba calentando era el del IPN, en ningún momento vi a los jugadores de la UNAM.

Yo estaba del lado del IPN (afortudamente me tocó estar en ese lado) y fue bastante agradable. La tribuna estaba siempre cantando, muchos saltando y coreando las porras. Todo esto cuando ni siquiera había comenzado el partido. Para ejemplificar cómo sucedían las cosas, le daré formato al texto, de tal manera que lo que escriba en amarillo, pertenece a la UNAM y lo que ponga en guinda al IPN.

Entonces, mientras los jugadores calentaban y todo el mundo era feliz, se deja escuchar un fuerte:

- Goya, Goya, Cachún Cachún, Ra, Ra, Cachún Cachún, Ra, Ra, Goya, Universidad.

Por supuesto, la tribuna del IPN no iba a quedarse callada y comenzó un estruendoso:

- Huelum, Huelum, Gloria, A la Cachi Cachi Porra, A la Cachi Cachi porra, Pin Pon, Porra, Pin Pon Porra, Águilas Blancas, Gloria.

De nueva cuenta, como niños pequeños que no pueden permanecer sin tener la última palabra en una discusión con otros niños, se dejó escuchar el:

- Goya, Goya, Cachún Cachún, Ra, Ra, Cachún, Cachún, Ra, Ra, Goya, Universidad.

Y como un dèjávu:

- Huelum, Huelum, Gloria, A la Cachi Cachi Porra, A la Cachi Cachi porra, Pin Pon, Porra, Pin Pon Porra, Águilas Blancas, Gloria.

Y de nueva cuenta:

- Goya, Goya, Cachún Cachún, Ra, Ra, Cachún, Cachún, Ra Ra, Goya, Universidad.

Y como un convenio implícito, el estadio simplemente quedó en silencio. La porra del IPN no contra atacó, simplemente se limitaron a silvar al tiempo que la UNAM terminaba su famosa porra.

A continuación, todos en la tribuna comenzaron a saltar al mismo tiempo, pequeños saltos que retumbaban en los cimientos del estadio. Estos saltitos al parecer me convirtieron automáticamente en "puto", ya que no conformes con saltar al unísono, la tribuna cantaba animadamente:

"El que no brinque es puto, el que no brinque es puto".

Y de nueva cuenta, no conformes con convertirme en puto, también automáticamente me convirtieron en "puma", ya que a alguien con el carisma de un tarro de mayonesa con chipotle modificó la letra, de tal forma que ahora los cantos decían:

"El que no brinque es puma, el que no brinque es puma".

Y mientras todos estábamos, ya sea saltando o siendo convertidos en putos, los vendedores de refrescos, helados, gorras, dedos gigantes, y demás cosas pasaban anunciando sus productos a precios irrisorios, pero definitivamente no tan costosos como esperaba. Niños suplicando a sus padres por helados, señoras comprando gorras. Todo en animada vendimia mientras permanecían aislados e indiferentes a los comentarios del sonido local, que decía cosas como:

"Agradecemos a la tribuna de los pumas de la UNAM y las águilas blancas del IPN su presencia aquí".

Y sin razón aparente, en cierto momento, se dejó escuchar un:

- PUMAS

Y la correspondiente respuesta:

- PUTOS

Y como si eso indicara el inicio de las hostilidades:

- Goya, Goya, Cachún Cachún, Ra, Ra, Cachún Cachún, Ra, Ra, Goya, Universidad.

- Huelum, Huelum, Gloria, A la Cachi Cachi Porra, A la Cachi Cachi porra, Pin Pon, Porra, Águilas Blancas, Gloria.

- Goya, Goya, Cachún Cachún, Ra, Ra, Cachún, Cachún, Ra, Ra, Goya, Universidad.

- Huelum, Huelum, Gloria, A la Cachi Cachi Porra, A la Cachi Cachi porra, Pin Pon, Porra, Pin Pon Porra, Águilas Blancas, Gloria.

- Goya, Goya, Cachún Cachún, Ra, Ra, Cachún, Cachún, Ra Ra, Goya, Universidad.

Llegó un momento en el que los jugadores del IPN entraron a sus vestidores y todo el mundo se quedó callado.

Un instante después, la banda de guerra que había estado haciendo el clásico ruido de las bandas de guerra, se calló y varias personas salieron del vestidor de los pumas. A continuación, las porritas de los pumas aparecieron moviéndose en toda su magnificencia y toda la tribuna de la UNAM se volvió loca e hizo mucho ruido y movieron pañuelos o playeras amarillas y como cualquier equipo de la NFL, los jugadores de la universidad salieron corriendo rápidamente del vestidor, al tiempo que confeti azul y dorado salía de pistolas de aire, y fuego emergía de los conductos necesarios para formar un moderadamente interesante espectáculo que semejaba pilares que sostenían las puertas por las que el equipo entraba a la cancha.
Toda la gente de la tribuna de los pumas gritó con entusiasmo un "Goya" y el sonido local dejó escuchar un sonido que representaba el rugido de un puma, pero que más bien sonaba como un experimento del efecto Doppler en una motocicleta.

A continuación, los jugadores del IPN hicieron lo mismo, pero esta vez no hubo pilares de fuego ni confeti volando. Sólo los jugadores, que mientras eran abucheados por la tribuna de los pumas, la tribuna contraria los animaba con sendos: "Huelum".

Y entonces, el partido comenzó: Los pumas de la UNAM hicieron la patada de salida. Al tiempo en el que el pateador corría a hacer su chamba, la tribuna del politécnico se levantó y movía las manos - que mantenía arriba - en oscilaciones sobre el eje longitudinal y cuando hizo contacto con el balón, explotó un:

- PUTO

Los equipos especiales del IPN mostraron que tenían mucho entusiasmo y al recibir la patada lograron avanzar hasta más o menos la yarda 60. Y así comenzó el partido.

El partido

El buen regreso de la patada auguraba un partido interesante por parte del IPN. Se sucedieron tres jugadas más y fue momento de patear por tres puntos. No sé cómo, no sé por qué, pero el pateador hizo una patada tan mala que ni siquiera logró llegar a las diagonales. Y eso que estaba bastante cerca, más o menos a 20 yardas. El público del IPN se lamentó, mientras que la porra de la UNAM gritaba un "Goya".

Con cada primero y diez que hacían los pumas, se dejaba escuchar un "Goya" y de la misma manera, con cada primero y diez que lograban las águilas blancas, se acababan la voz sus seguidores con un "Huelum". Sin embargo, en cuanto veías el pésimo desempeño del quarterback (Número 18) del IPN y que los profundos del mismo equipo tenían las manos tan resbalidizas como si las hubieran metido en lubricante para películas porno, ahí comenzabas a preocuparte. No una preocupación como cuando te preguntas si dejaste la plancha encendida en casa, pero sí una preocupación constante que te pica en el cuello. Casi tanto como el inclemente sol que finalmente principia a caer sobre tu cabeza bien peinada.

Los errores del IPN se suceden cada vez más seguido. El Número 18 ahora deja de ser apoyado por la tribuna - que pide que se concentre, que la pase, que deje de cagarla - para convertirse un emblema de que serán tres jugadas y adiós.

Los pumas disfrutan que al medio tiempo van ganando 21 a 0. Todo lo que han intentado les ha salido: Pases profundos, carreras, pases pantallas, patadas de punto extra. Maldita sea, es un excelente día para ser universitario y pésimo para ser politécnico.

Al siguiente cuarto, quién sabe cómo finalmente el IPN recupera un balón, y en lugar de aprovecharlo sabiamente, convierten ese balón en un safety. Putísima y se casó de blanco, hoy no anotan ni por equivocación.

De alguna manera, ya van 32 a 0. La tribuna del politécnico ya no corea un "Huelum" cada que hay un primero y diez, que por cierto, ya se dan más seguido gracias a que el coach finalmente cambió al 18 por un pequeño quarterback nuevo, el número 4. Amistosamente la tribuna lo llama "el cuatrito". Él sí logra primeros y dices que emocionan a la multitud politécnica pero que finalmente pierde toda esperanza cuando la UNAM recupera un balón suelto.

La tribuna politécnica comienza a retirarse, faltando todavía más de siete minutos en el último cuarto. Ahora sólo quedan pocas personas en la zona familiar y toda la porra. La señorita que me acompañó al partido mostró signos de nerviosismo al observar que todas las personas se iban con tristeza en sus rostros y que los porros se quedaban rumiando su frustración. Me pidió que nos retiráramos y con gusto acepté su petición. Nos levantamos y nos unimos al resto de las familias que peregrinaban en un éxodo silencioso. En eso íbamos mientras con copiosa alegría, nos ganamos una mentada de madre, no sólo por parte de la tribuna de los PUMAS, sino también de la del IPN, formada principalmente ahora por los porros y por las pocas personas en la zona familiar que aun querían quedarse. La mentada de madre fue generalizada al ritmo de:

"Los que ya se van, los que ya se van, que chinguen a su madre, los que ya se van".

Saliendo del estadio, alcancé a escuchar una exclamación bastante ruidosa, signo de que alguien había anotado nuevamente. Todo indicaba que al igual que todo el partido, fueron los pumas.

Al final, el partido quedó 32 - 12. Con justa razón. Y aunque no vi el final del juego, no estoy molesto. Después de todo, no puedes recuperarte de 32 puntos de diferencia, en el último cuarto, a menos que seas los Bills enfrentando a los Oilers en 1992.

Conclusión

El ambiente es bastante chido, todos apoyando a su equipo, las originales porras del "Huelum" y el "Goya", hacen que se te enchine la piel (al menos, cuando como yo, no las habías escuchado nunca con tantas personas juntas) y te la pasas bien. Si el partido hubiera estado más parejo, el ambiente hubiera sido una gozada.
Espero que haya un partido nuevamente entre Pumas y Águilas Blancas en los playoffs, para nuevamente asistir; pero dudo mucho que las Águilas Blancas lleguen a los playoffs.

Lo bueno:

- El ambiente familiar. Muchas familias, muchos niños y niñas disfrutando del fútbol americano colegial mexicano.
- El precio: $64.00 con todo y ticket master.
- La seguridad: Había muchos, muchos policías. Te revisaban a la entrada para asegurarse que no trajeras nada que pudiera ser peligroso.
- "El cuatrito".
- La imaginación de las porras y los cantos.
- La ola.
- Dos o tres porristas del IPN están, en simples palabras, BIEN MAMIS.

Lo malo:

- Dejaron entrar primero a la porra de la UNAM, por lo que llegó un momento en el que los "GOYA" acallaban a los "Huelum" sin problema alguno. Además, a la porra de la UNAM les dieron la tribuna de enmedio, por lo que ellos mismos organizaban las porras para toda la tribuna, en cambio, la porra del IPN estaba en un costado, por lo que los que estaban del otro lado, luego ni se enteraban de cuándo cantar o lanzar un "Huelum".
- Por alguna razón, no dejaron entrara a una porra del IPN sino hasta el tercer cuarto. No sé si fue porque llegaron tarde o por falta de pericia en la logística.
- Nada más dos o tres porristas estaban, en simples palabras, BIEN MAMIS.

Factor WFT?

- ¿32 - 12?
- Los pateadores del IPN están mal, pero mal en serio.
- Casi estoy seguro que le dio una embolia al coach de las águilas blancas, porque no le salió ni madres de lo que intentó. (Agradecimientos al número 18).

Termino este post recomendando que si les gusta el fútbol americano, vayan a los juegos de la ONEFA. No tendrán todo el glamour de la NFL, y los equipos no valdrán madre, pero te la pasas muy chido. Por cierto, quiero agradecer a Sarit, que me acompañó (o me dejó acompañarla, como mejor les acomode) al partido.

Centésimo trigésimo séptimo - Carta -

2010-10-13T23:59:00.003-05:00

A quien corresponda:

Es de mi conocimiento, que el día 18 de octubre del presente año, se llevará a cabo una conferencia de astrología, concerniente al tema de "astrología evolutiva", en el que el Sr. Steven Forrest hablará de "las predicciones astrológicas del 2011 - 2012".

Me causa tristeza el ver cómo la UNAM, - que bien ha sido llamada "Máxima Casa de Estudios" - permite que se usen sus recursos e instalaciones para presentar sermones (más que discursos) de pseudociencias.
Tales sermones no hacen otra cosa que perpetuar las creencias infundadas en elementos que de ciencia no tienen ni una pizca.

Bien es cierto que todas las personas tienen el derecho de creer lo que deseen. No obstante, una institución dedicada a la enseñanza de las artes y las ciencias, tan importante y respetada como lo es la UNAM debe de apegarse a la divulgación de - valga la redundancia - arte y ciencia. No creo necesario citar aquí la definición de ciencia, pero me siento con la obligación moral de al menos hacer notar que la astrología nunca ha hecho un aporte a la ciencia; no ha realizado ni un sólo aporte al conocimiento humano, sino que únicamente logran abaratar el nombre de ciencias verdaderas, como la astronomía, no sin antes recibir una recompensa monetaria (como en este caso, las $100.00 de admisión) que según ellos financiará sus investigaciones y propiciará nuevos seminarios, pero que más que eso sirve para enriquecer a los autores de tal abaratamiento.

No es sólo por mi esceptisismo el que escribo esta misiva, sino por el hecho de que revisando los puntos clave de la "plática" que dará el Sr. Forrest (metodologías y paradigmas para medir el crecimiento del alma desde una vida a otra), no he sido capaz de encontrar un sólo artículo avalado por una revista científica seria, respetada y reconocida por la comunidad científica internacional.

Tengo la esperanza de que lo anteriormente escrito haga reflexionar a las autoridades sobre el inmenso error que están cometiendo al promover la charlatanería. Si esto siguiera así, no sería de extrañar (pero si de lamentar) que en un futuro se permitieran pláticas religiosas o proselitistas en una institución que debe intrínsecamente combatir todo esto. Así mismo confío que lo que fue un error (espero) no vuelva a repetirse so pena de hacerme creer que tales acciones representan el interés de lucrar con la ignorancia de las personas, cosa que sería, a falta de una mejor palabra, indignante.

Sin más que agregar, se despide,

Teh Dib

Ese fue el mail que escribí a la dirección: difusion.cultural@correo.arq.unam.mx, cuando me enteré por el blog de Control Zape que la Facultad de Arquitectura de la UNAM permitirá una conferencia magna de "Astrología Evolutiva". El mismo Control Zape instó a todos aquellos a los que nos molesta la charlatanería a hacer oir nuestra voz y por lo pronto esta es la mía.

De la misma manera, yo los insto a que, de estar de acuerdo, hagan lo propio.

Saludos.

P.S. Antes de que comiencen a mamar, el mail que envié sí lo firmé con mi nombre y no lo mandé de un correo genérico, sino de mi correo de la maestría.
P.S.2, Sí, me basé en la carta escrita por el mismo ControlZape, porque la verdad ya tengo sueño y todavía me falta leer algunas cosas y entender algunas teorías matemáticas que en pocas palabras: te cagas.
P.S.3. Si te molestó este post, puedes irte a chingar a tu madre. Si quieres, llévate tenis, para que te tardes menos y no te canses.
P.S.4 . Gracias a todos los que me felicitaron por mi cumpleaños.

Centésimo trigésimo sexto - Quote -

2010-09-27T10:35:00.001-05:00

Sólo vengo a poner una cita que encontré en el blog del Supersádico y que me parece simplemente perfecta.

Habemos cabrones de los cuales nunca nadie debería enamorarse, no solo por la cuestión del varo o pedos así, yo por ejemplo el varo no es algo que me importe, soy de los weyes que preferiría darle mi quincena a mi esposa y que ella la administara, me da lo mismo, el pedo conmigo es mi tremendo egoismo con mi tiempo, me gusta hacer lo que quiero hacer, cuando lo quiero hacer y que los demás hagan lo que yo quiero, eso es algo muy mezquino que no he podido cambiar de mi pero creo que las novias que he tenido se han ajustado mas a mi forma de ser de lo que yo me he ajustado a ellas.

Saludos.

Centésimo trigésimo quinto - Viviendo con mujeres -

2010-09-04T22:18:00.003-05:00

Advertencia: Moderado nivel de escatología en este post. Proceder con precaución.

Saludos querido y teórico lector.
Hoy tengo más tiempo del que suelo tener normalmente y eso repercute en que haga una pequeña actualización en un tiempo no tan mamonamente largo como últimamente se ha acostumbrado en este blog que como me gusta decir, es de todos, pero siendo un poco más específicos, es únicamente mío.

Como algunos de mis queridos y teóricos lectores saben, debido a circunstancias que a pocos interesan y a menos importan, acabo de cambiarme de departamento. Y ha sido un cambio bastante radical. Pasé de vivir con un par de holgazanes sinvergüenzas a vivir con ¡3 mujeres!

Lo primero que escucho de las personas (hombres) a los que les he comentado el hecho de que vivo con ¡3 mujeres! es:

¡SSsss.... pinche vato! ¿Y están buenas?

Y la razón por la que las personas (hombres) me dicen eso al primer momento de enterarse que vivo con ¡3 mujeres! es porque lo primero que ellos piensan es: "Menáge à trois". Por alguna razón (que ciertamente puedo entender) la primera imagen que viene a la mente de un hombre al momento de imaginar a un sólo hombre que vive con ¡3 mujeres! es una orgía colosal que durará meses.

Por otro lado, todas las mujeres que se han enterado que vivo con ¡3 mujeres! me han dicho:

Serás bendito entre las mujeres

No tengo idea de qué significa eso. No sé si sea un cumplido, una advertencia, una premonición o una amenaza.

Pero sea como sea, el vivir con mujeres es algo que ha cambiado mi vida de manera radical. Y eso que apenas llevo 1 semana viviendo con ellas.

Lo primero que notas de diferencia entre el departamento que compartía con los chavos y con las chavas, es que el departamento de estas últimas ¡Está limpio! Así es. No hay otra palabra para describirlo. No hay polvo en el suelo, no hay cabellos amontonados en la regadera, no hay platos sucios, y no hay pedazos de pastel en el techo del departamento.
Eso definitivamente es un cambio agradable. Ya no tienes que estar soportando el hedor que sale del refrigerador descompuesto que ninguno de los habitantes se ha dignado limpiar. No tienes que soportar el ver el sarro dentro del inodoro y no tienes que soportar el hecho de que 3 hombres viviendo en un departamento es algo malo.

Ahora con las mujeres, todo es distinto. Las ¡3 mujeres! estudian maestría (2 de ellas) y doctorado (la otra) en la misma escuela que yo; así que están bastante conscientes de lo que eso significa. Pero eso no hace que dejen a un lado los labores de asear el departamento y en ocasiones, cocinar, cosa que me agrada bastante.

Si bien el vivir con 3 mujeres es algo bueno, también tiene sus desventajas. O mejor dicho, sus "incomodidades". A mi nunca me ha gustado andar "sin camisa" cuando estoy descansando o algo así, pero ahora aunque quiera hacerlo NO ES POSIBLE. No puedo salir de mi cuarto por las mañanas a encender el boiler en ropa interior mientras me rasco con fruición los genitales. Digo, nunca he hecho eso y dudo alguna vez hacerlo, pero el punto ahora no es que no pueda hacerlo, sino que NO DEBO.

En el depa con los chavos, en ocasiones te encontrabas en tu habitación y esporádicamente escuchabas algún gemido aislado que bajaba de intensidad al instante. Lo único que podía explicar tal cosa, era que algúno de tus compañeros se encontraba en su cuarto viendo porno y se le olvidó bajarle al volumen. No creo necesario que indique aquí que acción imagino que realizaban mientras disfrutaban del porno.
Ahora, aunque desconozco las costumbres del goze de pornografía en las mujeres, supongo que no habrá esa clase de situaciones. Ahora tal vez sea yo el que olvide bajar el volumen de mi laptop.

Otra de las cosas que me parece interesante de vivir con mujeres, es la INMENSA cantidad de cosas que tienen. El baño tiene más de 15 productos de belleza ¡Para cada una de las chavas! Shampoo, jabón, crema, crema exfoliante, pomadas, maquillaje, etc. etc. Y además, tienen artefactos increiblemente raros como los "cepillos interdentales" que de sólo recordar como se usa una aberración así me duele la boca. Los hombres sólo tenemos: Cepillo y pasta dental, shampoo, jabón y rastrillo. Los menos hombres usan crema de afeitar, pero los machos como yo, lo hacemos a pelo, únicamente con agua.

Otro problema es que las mujeres exageran para todo.
Hace poco se acabó el papel higiénico y las chavas estaban todas histéricas, ya haciendo un plan de cuándo ir al super a comprar cosas, cómo repartirnos los gastos, etc. etc. Todo porque se acabó el papel higiénico. Bien pude ir a la tienda a comprar un paquete, pero al parecer esa idea era tan descabellada como utilizar servilletas.

Sin embargo, lo más difícil de vivir con mujeres son los pequeños detalles que nunca habías pensado antes: ¡El baño!
Si bien, todo el mundo tiene la imperiosa necesidad de ir al baño, cuando vives con tres mujeres (que no tengan relación fraternal contigo), el ir al baño no es algo tan sencillo. Digo, la teoría es la misma: entras al baño, cierras la puerta con seguro, te sientas en el bien denominado trono y dejas que los movimientos intestinales hagan lo suyo. Pero ahora es distinto.
Para mis queridas y teóricas lectoras: ¡Los hombres idealizamos a las mujeres como perfectas critaturas que NO DEFECAN! Espero que mis queridos y teóricos lectores hombres me apoyen en esto con sus siempe bien recibidos comentarios. Digo, los hombres no somos idiotas (no mucho). Sabemos que van al baño y defecan, pero preferimos pensar que simplemente, ustedes no van al baño, o a lo mucho, sólo orinan.
Pero los hombres no. Los hombres vamos y tiramos enormes leños de mierda y hasta cierto punto, nos sentimos orgullosos de ello. El problema es que... bueno... tales leños no suelen salir "calladamente". Y si te pones a pensar en que somos cuatro personas viviendo en un departamento en el que se puede escuchar cómo alguien abre la puerta de su closet cuando todas las puertas están cerradas; pues no es algo lindo.

Entonces, para todas las personas que tienen un poco de decencia, la idea de meterte en una habitación con más eco que la chingada y ponerte a "matar patos" como eufémicamente (¿existe la palabra "eufémicamente?) llamó una de las chavas al hecho de soltar gases, ya es algo que te hace pensar.
Sí, todo el mundo lo hace, es natural, no tiene nada de malo, nada más bájale y usa aromatizante, todas esas frases que piensas ya las he pensado y sabes qué... ¡Eres un hipócrita! Quiero que vayas un día a la casa de tu novia@ y mientras (él) ella está viendo la TV, quiero que entres a su baño te pongas a pedorrear como si fueran cohetes en Navidad.

Básicamente es todo lo que tengo que decir por ahora. En general, en todo lo demás estamos muy bien. Nadie se mete con nadie, no hay (ni habrá) menáge à trois, nos repartimos el quéhacer, y todos somos bastante responsables. Pero bueno, como dije, son los pequeños detalles los que se extrañan.

Saludos y perdón por la escatología.

centésimo trigésimo cuarto - ¿Qué hago? -

2010-08-12T19:28:00.010-05:00

Saludos querido y teórico lector.
Ya sabes que nada más me paro aquí esporádicamente debido a que soy un estudiante de maestría que al parecer hace disfrutar mucho a sus doctores cuando lo sodomizan, porque lo hacen muy seguido.

Al igual que tú, mis padres, mis amigos (hic), mis tíos y mis primas, supongo que piensan que aunque la maestría es particularmente pesada, tengo un tiempecito de esparcimiento y relajación que debería aprovechar para derrochar buen gusto a través de mis dedos y postear más seguido, pero como verás a continuación, el estudiar una maestría de tal envergadura como la mía, no me da tanto tiempo como me gustaría.

La maestría es una de las cosas más pesadas y más ingratas que puede cualquier persona estudiar. Piénsalo durante unos instantes; si eres master, en teoría eres superior a un ingeniero, sin embargo, nadie te dice "master". Nadie dice: "Buenas tardes, master Dib", "¡Qué bonitas pantunflas, master Dib". Y definitivamente, nadie dirá: "Master Dib, sus gases no tienen aroma".

Cuando eres Master, los Doctores te ven con desdén, inclusive más que si eres únicamente ingeniero. Como master estás en una especie de limbo social en el que no eres lo suficientemente listo para ser Doctor, o lo suficientemente hábil para estar en la industria. Eres un paria del paradigma en el que terminas la universidad y debes ingresar al mundo laboral a mentar madres y a "ganar dinero". Y eso acarrea una serie de problemas que ya postée en la entrada anterior: no tienes dinero, no tienes AFORE, no tienes antigüedad, no tienes experiencia, no tienes nada excepto un título que dice que NO ERES DOCTOR.

Hay que ser sinceros, el título de master únicamente significa que no eres doctor. Eres muchísimo más cabrón que un ingeniero, porque me cae que quiero ver a un ingeniero haciendo los controles que hacemos nosotros, pero eso no te servirá para nada, porque si entras a la industria a un área de investigación, tus jefes serán Doctores que te demostrarán que no sabes ni la mitad de lo que deberías, y si entras a la industria a otra área, nada de lo que aprendiste en la maestría te servirá. Bueno, al menos que tu maestría sea una burla a las maestrías, como "Control de Calidad" o "Maestría en educación" o "Matemática educativa".

Pero ese no es el punto de esta entrada. Hoy vengo con dos intenciones, la primera, mostrarte algunas de las cosas que hago, para que veas en lo que "pierdo mi tiempo". Y la segunda, demostrarte que aunque las cosas que hago requieren de un esfuerzo considerable de muchas personas, para los no iniciados (léase cualquiera que sea ingeniero para abajo), no le parecerá la gran cosa y pensará que la maestría es más fácil e inútil de lo que yo pregono, lo que demostrará la tesis que tengo de que estudiar una maestría es de las cosas más ingratas.

Vamos a ver qué tengo por aquí:

Esta querido y teórico lector, es la imagen de la trayectoria de un robot móvil que debe seguir la espiral de Arquímedes en un determinado tiempo. La simulación fue programada enteramente en Visual C++. El robot comienza en el centro de la espiral y luego se mueve a una velocidad de más o menos 0.5 m/s mientras realiza la trayectoria que ves. La programación de la simulación tomó más o menos cuatro días entre tres personas, suponiendo que programara seis horas diarias. (Al decir programara me refiero a pensar el algoritmo, a escribir el código y a verificar las soluciones). Antes de comenzar a hacer la simulación, se dedicaron dos días a proponer un control al sistema no lineal, dos días para verificar la estabilidad asintótica global y un par de horas para planificar la trayectoria.

En esta imagen se muestra una nueva simulación del mismo carrito, ahora siguiendo una nueva trayectoria. La simulación se programó enteramente en Maple, usando las herramientas que vienen en su página de descargas. El algoritmo de control es más sofisticado puesto que ahora sí es controlado con un modelo dinámico, no únicamente cinemático.

La gráfica anterior muestra la convergencia asintótica para el seguimiento de trayectorias de un robot móvil (nuevamente, un carrito). En esta ocasión lo que queríamos verificar era la asertividad del control propuesto por métodos de pasividad y compararlo con el método conocido como "Par calculado". Se desea que el carrito realice una trayectoria circular de medio metro de radio, comenzando en el origen. La gráfica anterior muestra claramente que al comenzar en el origen, tiene que moverse rápidamente hasta su posición deseada. En cuanto logra alcanzar la posición, entonces el error se mantiene en cero y sigue la trayectoria de una excelente manera. La programación de la simulación se realizó en MatLab/Simulink y tomó cerca de una semana. La planeación del control por par calculado tomó un día y el control por pasividad fue el tema de tesis de doctorado de un compañero. ¿Trivial? Para nada. ¿Sorprendente? Tampoco.

La imagen anterior muestra un péndulo simple que debe ser llevado por un motor desde la posición vertical de reposo hasta la posición horizontal y mantenerlo ahí. Se calculó el voltaje que se necesita aplicar al motor para lograr esto. Lo importante de esta simulación fue que el modelo utilizó el formulismo de Euler Lagrange, que implica derivadas parciales y totales en la misma ecuación. Aunque parece una gráfica que pudo realizarse con cualquier programa como Photoshop, en realidad el movimiento sigue la trayectoria y velocidad que yo le indiqué, y es matemáticamente conforme con las ecuaciones desarrolladas.

La gráfica anterior es el resultado de la imposibilidad de demostrar la estabilidad de un sistema no lineal. Al no poder demostrarlo matemáticamente, se optó por graficar su respuesta. El resultado fue que el sistema era completamente inestable aun para regiones cercanas al origen. Para los no iniciados, eso significa que no sirve para nada.

Plano de fase de un sistema lineal. En realidad este es muy sencillo de hacer, pero quería mostrarlo porque los colores se ven chidos.

Uno de los tantos ejercicios de tarea que tuvimos que resolver. Ahora en retrospectiva, me parece que en realidad está muy sencillo, pero cuando tuvimos que enfrentarnos a él, nos pateó las bolas a todos los estudiantes de la materia.

Este es un freno que tuve que diseñar para la materia de Diseño Mecánico. Los componentes son del tamaño y función de un freno real, y fueron calculados para funcionar en condiciones extremas. Aunque faltaron muchos estudios y cálculos de optimización, considero que el diseño de mi freno es completamente funcional. Tal vez no cumpla con los estándares internacionales, pero al menos yo no dudaba en subirme a un vehículo que tuviera ese freno.

Estudio del factor de seguridad para el plato del freno. Los cálculos tomaron muchas horas, pero el diseño del freno fue una tarea titánica que me llevó cerca de dos meses.

Modelo de una barrenadora de pozos de petróleo. Aquí vienen matemáticamente modelados los efectos de las rocas, los gases, los líquidos, los deslizamientos, la fuerza del motor, la rigidez de las flechas, etc. etc. Sí, también lo simulamos. El modelo está basado en el usado por el Instituto Mexicano del Petróleo para la tercera aproximación de una barrenadora. Supongo que en el IMP tienen un modelo que incluye más factores, al menos refinado otras dos o tres veces. Tiempo de simulación: 4 días.

He hecho muchas cosas más. He tenido que aprender a programar LEGOS, a programar en Visual Basic, a utilizar programas de computadora que permiten que programe una simulación en una semana en lugar de un año. He tenido que leer infinidad de artículos con matemáticas tan avanzadas que ni yo las entiendo; he tenido que construir plataformas para probar las simulaciones, he tenido que armar circuitos, tornear piezas, soldar, y leer libros y libros como un condenado a muerte.

Has visto muchas de las cosas que he realizado en la maestría. Todas y cada una de ellas requieren un conocimiento de alguna área de la ingeniería, que curiosamente, poco ingenieros tienen. Todas las cosas que has visto han tomado mucho tiempo, no sólo en hacerlas, sino en entender la teoría básica que justifica todo para finalmente lograr simularlos y asimilar los resultados. Y sin embargo, estoy seguro que poco te impactó. Viste las gráficas y tal vez te preguntes cómo hacer tal cosa, pero cierto estoy de que ni siquiera imaginas la complejidad de tal efecto. No alcanzas a vislumbrar todo el trabajo que requiere que estos elementos se conjuguen para hacer una maestría.
Y es por esa imposibilidad de entender el trabajo, que las personas piensan que es sencillo. Que exagero al decir que no tengo tiempo, que está muy difícil.

Y por eso, estudiar maestría, es bien ingrato.

Saludos.

Centésimo trigésimo tercero - Euler se pronuncia Oiler -

2010-07-05T22:03:00.002-05:00

Saludos querido y teórico lector.
En efecto, sigo vivo, y como dijeron alguna vez en alguna parte "Los rumores de mi muerte han sido exagerados". Ya ni siquiera trataré de excusarme por no pararme tan seguido a escribir aquí, pero estoy seguro de que comprenderás que tiempo es algo que no me sobra y ya que mi vida está acotada por ir a la escuela y hacer tarea, tampoco tengo muchos temas que postear.

Leyendo el blog del Supersádico (porque eso sí, no escribiré ni en clases, pero bien que sigo leyendo), me he dado cuenta de que no valgo madre y que al mundo no le interesa. En resumidas cuentas, me acaba de entrar la crisis de identidad de la mediana edad.

Tengo 24 años, en unos meses cumpliré 25. Pocos menos de la mitad de lo que me gustaría vivir. Y simplemente no soy nadie. La mayoría de las personas de mi edad tienen empleos estables, seguro social, AFORE, y comienzan a visualizar y preparar planes para el futuro (una familia, una casa, un mejor empleo, etc.)
Sin embargo, yo no tengo nada de eso. Aunque como estudiante del CINVESTAV tengo ISSSTE y en caso de que me apuñalen puedo ir a urgencias a alguna de sus clínicas, esto por supuesto no genera ningún tipo de antigüedad ni otro beneficio alguno. Por supuesto no tengo AFORE por lo que corro el riesgo de ser un anciano sin un centavo.

No tengo empleo, y por lo mismo, no puedo acumular "experiencia laboral" tan necesaria en estos días al momento de solicitar un empleo.
No tengo automóvil, no tengo TV propia, y la beca que tengo no es suficiente para ahorrar una cantidad decente.

Ahora que ya tengo sobrinos, la esperanza de "al menos" tener segura como herencia la casa en la que viví durante 20 años, ha desaparecido. Es seguro que esa casa pase directamente a mis sobrinos, ya que yo "ya soy ingeniero".

No tengo nada.
Ciertamente tengo estudios de más, estudios que en teoría deberían darme mejor remuneración por el empleo que realizaré algún día, espero yo como investigador. No obstante, nada es seguro. Si quiero seguir con el plan de vida que tengo, todavía me falta un año de maestría y al menos tres años de doctorado más.

¿Y mientras?

Terminaré mi doctorado cerca de los treinta años, esperando que en ese momento tenga la suerte o la capacidad suficiente para comenzar a trabajar como investigador, ya sea en una institución de educación superior o en los departamentos de Investigación y Desarrollo de la iniciativa privada. Seré un erudito de treinta años de edad, con prácticamente nula experiencia laboral, elevados conocimientos en matemáticas avanzadas tan completamente INNECESARIOS en los empleos comunes de los ingenieros mexicanos, con papers publicados que traten de sistemas de control tan avanzados que no serán aplicables en la industria debido a su complejidad sino hasta dentro de 30 años y lo más importante de todo: No tendré ni un peso.

Así es. Porque o estudio o trabajo. Si hay veces que todo el día no alcanza para estudiar y todavía quieren que trabaje... además de que va en contra de las reglas, puesto que la maestría es de tiempo completo. Seré un Doctor de 30 años de edad, sin planes de matrimonio o familia, sin un hogar mío, sin ahorro alguno y cuya única habilidad sería TAL VEZ, la de ser más ilustrado que la persona que me contrate. Eso sí, con un chingo de libros en mi haber, con un buen de ecuaciones y teoremas cada uno.

Tal vez en cinco años yo sea un nerd con poco cabello que buscará su primer empleo "en serio", pero por alguna razón, aunque me preocupa, no me molesta. Actualmente hago lo que me gusta y eso es más de lo que muchas personas pueden presumir. Además, en la maestría aprendí que Euler se pronuncia Oiler.

Centésimo trigésimo segundo - En papel -

2010-05-28T18:03:00.003-05:00

Saludos querido y teórico lector.
Antes que nada, comienzo excusándome por no postear con la regularidad que esperas, pero me cae que no mamar: tengo un buen de tarea, y para acabarla de chingar, la poca que me sale está mal. Tengo un examen pronto y casi estoy seguro de que me va a ir de la verga.

Hoy no tengo un tema que postear, pero afortunadamente, sí tengo razones para hacerlo.

Luisz, un bloggero que además de ser un excelente escritor es bien chingón, logró que en la Ciudad de México se editara y publicara una revista mensual en la que aparecen los mejores textos de los bloggers a nivel nacional e internacional.
Y no sé cómo, no sé por qué, pero en el segundo número de la revista Blog Me Do (nombre que me caga, por cierto, por estar basado completamente en algo que tiene que ver con los Beatles) aparece un texto escrito por nada menos que por mí.

En efecto, en la revista aparece el post que escribí hace algunos meses llamado ¿Cuántos ingenieros?. Al parecer a varios bloggers les gustó esa entrada y votaron para que apareciera en la revista. Aparte de sentirme orgulloso por ser considerado entre tan importantes nombres del Internet 2.0 en México, se siente chido el tener uno de tus textos en papel.

Siempre he querido escribir un libro. Y soy lo bastante inteligente para saber que no tengo el talento para escribir novelas o cuentos o epopeyas, pero igual y algún día escribo un paper acerca de sistemas de control o mecánica de fluídos o termodinámica o robótica móvil.
Y al menos, en lo que llega ese día, ya tengo un pequeño pedacito de sueño para emocionarme.

Saludos.

Centésimo trigésimo primero - Sistemas de primer orden -

2010-04-24T13:08:00.003-05:00

Hay muchas cosas que pueden salir mal mientras modelas una máquina para perforar pozos: parámetros desconocidos, ecuaciones desconocidas, singularidades, ecuaciones discontínuas, falta de poder de cálculo para simulación, diferencia de viscosidad de los materiales, entre muchas otras.

Pero el que tu programa para resolver las ecuaciones te diga que no puede transformar el sistema a un sistema explítico de primer orden,

No tiene madre.

Centésimo trigésimo - En el cyber -

2010-04-03T17:54:00.003-06:00

Esta es una entrada corta. Pero no tan corta como para estar en twitter.

Son las 17:35 hrs del sábado de gloria y ya que no tengo acceso a Internet en mi casa, vine a un cyber café a revisar mi mail y mi GReader. Como a la media hora de que me senté, llega un sujeto y pide una máquina. Le dan la máquina que está junto a la mía.
El cyber es bastante pequeño y no hay la mínima privacidad.

Ya lo adivinaron. El tipo está viendo porno. Primero comenzó con unas fotos posteadas del metroflog, luego pasó a las imágenes de la revista H extremo de "Paraíso lésbico" (no te hagas, si tú también ya viste esa revista) y finalmente entró a una página a descargar fotos mientras se cargan los videos que seleccionó.

Como media hora después, mientras el sujeto sigue con los ojos en la pornografía, dos niñas y un niño entran al cyber y piden una máquina. Pasan detrás de él tratando de no prestar mucha atención a la rubia de tetas grandes que está realizándole una felación a un tipo.
A los niños les otorgan la máquina junto a la del sujeto. Una niña se sienta en la silla mientras los otros dos se quedan detrás de ella, esperando que cargue la página que buscan.
Mientras, volteo a ver a los niños de pie y aunque lo desean, parece que algo disfrazado de curiosidad les impide dejar de ver la fotografía que el individuo trata de guardar en su memoria USB en la que una mujer muy bonita enseña su vagina abierta.

Discretamente tiro mi memoria USB cerca del sujeto, esperando que tal acción sirva para comenzar una conversación con el sujeto. El se agacha y la levanta. -¡Bingo! digo para mis adentros -.
Me entrega la memoria y al momento de decirle un seco gracias, le digo seriamente que sea un poco más discreto, que tiene niños junto a él. Me dedica una mirada seca como diciéndome "pendejo" y me ignora.
Voy con el encargado del cyber y mientras le solicito una pluma para hacer un apunte, le comento el comportamiento del individuo. El dice que se hará cargo. Segundos después de que me siento, el sujeto se levanta y le reclama algo al encargado. Discuten en voz baja y el pervertido individuo se va, no sin antes arrojar una moneda a forma de pago.

Ver porno está bien. No tiene nada de malo. Pero háganlo en su casa, cuando no haya niños que puedan resultar mal informados o confundidos. Por eso hay tantas violaciones y embarazos no deseados.

P.S. A ver si no me gano una madriza por andar de defensor de la moral y las buenas costumbres :V

Centésimo vigésimo noveno - ¿Vacaciones? -

2010-04-02T14:41:00.002-06:00

Tenía preparada una entrada bien chida en la que me burlaba de todo lo que me pasó cuando vine de vacaciones a San Luis Potosí, pero parece que los pendejos que atienden este cyber café no saben cómo usar un antivirus y uno de esos bichitos (o su antivirus) me impide pegar la entrada desde el block de notas.

Ni modo, me cae que estaba chingón.

Centésimo Vigésimo Octavo - Examen -

2010-03-18T22:29:00.000-06:00

Ok. Sabías que este día llegaría. Habías escapado de él durante varios meses, así que es hora de que le chingues. Sabes que te van a dar una madriza, pero pues ni pedo, un hombre tiene que hacer lo que un hombre tiene que hacer.

Estás sentado. Muy dentro de tí sabes que algo está mal. Hay demasiado silencio, no obstante varias personas se notan nerviosas. Se miran entre ellas con una complicidad insípida. No sabes qué esperar auque lleves meses preparándote para este momento.

Ok, aquí va. Imponente alguien se pone de pie y comienza a dar instrucciones. Son instrucciones vagas, pero de alguna manera - tal vez la experiencia - te indica claramente qué es lo que quiere que hagas. Volteas y miras al resto de los que te acompañan, todos ellos parecen tener una reacción similar a la tuya, como de resignación. Tal vez notas miedo en alguno de ellos.
Conforme pasan los segundos y miras que la situación se torna más complicada de lo que esperabas, comienzas a darte cuenta de que no importa cuánto te hayas preparado, no habría nada que pudieras haber hecho. Simplemente esa clase de problema está a otro nivel. ¿De qué te sirvió ver todas las temporadas de 24? ¿Acaso Jack Bauer vendrá a salvarte?

Tan pronto como vez el atoradón que están a punto de darte, hasta te dan ganas de creer en una de esas deidades toda poderosas que hacen milagros a voluntad nada más porque eres más cabrón que bonito. Pero no. Estás sólo, aislado y sí, en efecto te encuentras ante el examen más complicado que hayas tenido jamás.

Cuando piensas que el Diagrama que el Doctor pone en el pizarrón es suficientemente complejo, el muy desgraciado sigue dibujando, poniendo resortes por todos lados, momentos de inercia, juntas rotacionales, ángulos aquí y allá. Al terminar de dibujar el orprobioso diagrama y mientras ve la cara de ¡No mames! que tenemos todos, indica qué es lo que quiere que obtengas. No es únicamente el modelo matemático con ecuaciones de Euler-Lagrange, también quiere que lo normalices, que lo linealices usando la primera aproximación y posteriormente la segunda aproximación. No conforme con eso, te dice que quiere que plantees un control para seguimiento de trayectoria para finalmente rematar con que hagas lo mismo para el mismo modelo, pero ahora considerando que el sistema no tiene restricciones mecánicas.

Volteas a ver a tu compañero más cercano, mientras él te voltea a ver a tí y encuentras que tiene la cara de ¡no pinches mames! más pronunciada que habías visto. Tú le repondes con una sonrisa nerviosa mientras que por dentro piensas: "Por favor, dime que sabes cómo se hace esta madre".

Ni pedo. Copias lo que está en el pizarrón mientras piensas para qué diablos sirve una cosa como esa. Tal vez es uno de esos dispositivos para entrar a velocidad Warp o algo que encontraron en Roswell.

¡Chinga' pero qué difícil!
Si al menos pudieras modelarlo, el control sale como sea, pero no mamar, si no sale te va a cargar la santísima chingada.

Bueno, bueno. Tranquilo. A ver, encuentra primero la energía cinética... ... ... ... Ok, mejor la energía potencial.
Después de encontrar la energía potencial no te queda de otra más que pelártela con la energía cinética. ¡Puta madre, el sistema depende de tantas variables que nada más de pensar en la ecuación que quedará te da una hueva dinosáurica.

En cuanto comienzas a darle chingazos te das cuenta de que las complicadas operaciones se niegan a reducirse. Eso te parece extraño, pues aunque no tengas ni puta idea de qué estás haciendo, tienes la experiencia suficiente para al menos saber qué forma tendrá la obscena ecuación resultante.
Sigues pensando, realizando mentalmente las operaciones hasta que llegas al punto de que tus 146 tantos de IQ te sirven para dos cosas: para nada y para pura chingada.
Escribes las ecuaciones y ves que conforme sigues escribiendo nada queda como esperas.

Aunque eres una verga, sigues siendo hombre. Tal vez un hombre muy listo y propenso a los asaltos, pero finalmente un hombre. Y entonces llegas a un momento en el que de alguna manera llegas a una imposibilidad práctica y teórica. O como le llaman los ilustrados: paradoja. Para los no iniciados, te queda algo así como 0 = 1.

Te acabas de dar cuenta de que perdiste más o menos media hora escribiendo y reduciendo ecuaciones que no tienen sentido en forma alguna. Rumiando tu frustración y mordiéndote un huevo para no gritar rabiosamente regresas a ver en dónde te equivocaste. Tienes la vaga esperanza de que no tengas que borrar todo lo que escribiste, tienes la leve idea de que tal vez, con un poco de suerte sólo sea un signo el que te está pateando las bolas.

Finalmente y para tu cagazón, el error está hasta el comienzo. No tenías que multiplicar la velocidad angular por el vector de posición. Básicamente, TODO lo que escribiste en la última media hora fue erróneo. Simples garabatos sin sentido que inclusive harían que Santa claus vomitara de decepción.

Ya que borras todo lo que hiciste mal, revisas dos y hasta tres veces cada cosa que escribes, cada derivada implícita que realizas ves que las ecuaciones te van dando justamente como imaginabas. Tienen la forma que esperabas. Es hermoso. Hasta que te das cuenta de que el sistema que te queda tiene cuatro variables generalizadas, en un sistema increiblemente no lineal, completamente acoplado en las cuatro ecuaciones. ¿Pasarlo a variables de estado? Imposible, saldrían demasiadas variables. La linealización en la primera aproximación no te servirá de mucho. Además, gracias a lo extraño del sistema, no está muy claro cuál es el punto de equilibrio.
¿Seguir la trayectoria? Si ni siquiera te queda muy claro cuál es el movimiento que hace el sistema.

Llevas ya hora y media y acabas de linealizar como dicen coloquialmente "Como Dios te da a entender". Lo que significa que si eres ateo, linealizas como tu enferma imaginación espera que funcione el desgraciado mecanismo. No parece estar tan mal.
Ya que tienes tu modelo, ahora sí, listo para manipularse comienzas con la parte del control. Quién sabe cómo, pero lo que esperabas sería un polinomio de grado 4 se convierte en un obsenísimo polinomio de grado 15. Lo metes a tu poderosa calculadora esperando que sea lo suficientemente poderosa para encontrar las 15 raíces mientras que suplicas que ninguna de ellas sea positiva. Y en eso, como siete minutos después, te aparecen tus quince raíces, una real, negativa y catorce complejas conjugadas. Varias de ellas, en la parte derecha del plano complejo. En palabras que el mundo puede entender: ¡Estás chingado!

Pocos minutos después, simplemente llevas un inciso, tal vez uno y medio de seis. Y el Doctor te dice con un valemadrismo que yo adjudico a un considerado malcogidismo que es hora de que entregues tu examen.

Ahora espero que en los demás me vaya estupendamente bien, porque de lo contrario, pronto estaré en San Luis Potosí holgazaneando nuevamente.

Saludos.

Centésimo vigésimo séptimo - Simulación -

2010-02-10T02:42:00.004-06:00

Trayectoria que debe seguir mi manipulador:

Trayectoria que sigue mi manipulador:

Ha sido una noche laaaaaarga.

Centésimo vigésimo sexto - Papas fritas -

2010-02-01T20:42:00.004-06:00

Saludos querido y teórico lector.
Aquí paso a saludarte ahorita que tengo un buen de tarea que no me sale y ya estoy hasta la madre, así que para distraerme, vengo a derrochar el buen gusto del que eres tan fanático.

Hace algunos días, ya a finales de mes - entiéndase por esto que me quedaba poco dinero - tenía mucha hambre y la única solución posible era prepararme algo de comer. En definitiva no soy un mal cocinero, pero ciertamente no quieres que cocine para tí. Así que revisando en el refrigerador y eliminando todo lo que ya tenía vida sobre él, encontré en el congelador unos nuggets de pollo y papas a la francesa listas para freir.

Después de leer las instrucciones cuidadosamente me dispuse a comenzar a freir esas papas. En anteriores ocasiones había fallado miserablemente en el intento, así que antes de intentarlo nuevamente revisé una o dos páginas de Internet, como esta. Debido a las tres personas que vivimos en el departamento nada más sabemos de mentadas de madre y albures, no tenemos una cacerola, así que improvisé usando un sartén. Le puse una copiosa cantidad de aceite (lo suficiente para lubricar a Optimus Prime, más o menos) y dejé que se calentara unos minutos. Cuando parecía suficiente como para freir un búfalo, me dispuse a introducir las papas.

Soy un estudiante de maestría en mecatrónica, he ganado algunos reconocimientos por mis conocimientos en química y en efecto alguna vez experimenté el tratar de mezclar agua y aceite. Con todo y todo, no sé porqué se me hizo fácil no descongelar las papas y usando una espátula con el cuidado de un neurocirujano las deposité lentamente sobre el aceite.

Podrás imaginar, querido y teórico lector la inmensa salpicada de aceite hirviendo que fue despedida en cuanto las pequeñas partículas de hielo tocaron el líquido caliente. Cientos y cientos de gotitas y no tan pequeñas salieron volando ensuciando todo a su alrededor y por supuesto, cayendo sobre mis manos, brazos y ropas.
No menos improperios se dejaron escuchar por mi elocuente tubo de ruido, mientras la consabida espátula salía disparada al soltarla fuertemente justo en el momento en el que el río de aceite caía ardiente como una lluvia de fuego sobre mi mano.

Como un reflejo salí corriendo de la cocina como si se tratara de una niña escapando del coco. La imponente lluvia de aceite siguió durante numerosos segundos, tal vez medio minuto; dejando increiblemente sucia la cocina. Al menguar el apocalipsis y con todavía un consistente ardor en mis brazos, me acerqué a ver el sartén y vi con desagrado que aunque el aceite quemaba como bastardo y que le puse suficiente aceite como para que las papas prácticamente flotaran, los desgraciados tubérculos se quedaron pegados al sartén, que resultó no tenía su característica capa de teflón. Recogí la espátula, le di una enjuagada y una prólija secada y la utilicé para mover las papas. Dos o tres de ellas se deslizaron suavemente sin quedarse pegadas, aunque volviendo a levantar la ira del Dios del aceite y salpicando nuevamente mis brazos. El resto de las papas se quedaron pegadas como si tuvieran ventosas en ellas. No con poco esfuerzo logré moverlas aunque al final parecía más puré que papas listas para freir.

Las dejé durante varios minutos, en los cuales me mantuve vigilante para evitar que se quemaran y esporádicamente trataba de voltearlas para que se frieran lo más uniformemente posible.
Al final de la operación - al parecer sólo apta para doctores en ingeniería - retiré cuidadosamente las papas y las deposité en un plato que previamente había cubierto con servilletas. La fase uno de la misión "tormenta de aceite" estaba terminada.

Conocedor de que tenía que repetir la operación al menos una vez más, me quise ver muy listo y ahora sí descongelé las papas. Ya que estaban sin rastro de hielo y según yo, secas, tomé nuevamente mi fiel espátula y nuevamente las deposité con suavidad sobre el aceite. El agua que contienen todos los vegetales funcionó ahora como llave para abrir las puertas del infierno. Todas las groserías se repitieron y el dolor se incrementó.

Mentando madres nuevamente decidí que a la próxima compro Sabritas.

Centésimo vigésimo quinto - 2010 -

2010-01-09T21:27:00.003-06:00

Saludos querido y teórico lector.

Me disculpo por no escribir antes, pero además de las excusas de siempre, debo agregar que tengo gripa y tos y todas esas enfermedades que te dan en época invernal, así que ni ganas ni tiempo ni emoción para venir a postear.

Pero ya no te quejes, y como dicen los médicos brujos que salen en la TV, para de sufrir, porque ya estoy aquí presto a derrochar sabiduría y buen gusto.

Hace algunas semanas, fui a ver Avatar. Había leído bastantes críticas de la película y debo de ser sincero: ¡Todos se la mamaban a la película y a Cameron! Todos los reviews decían que la película era una verga de ocho patas parada de manos, que se veía como si los mismos Dioses proyectaran el 3D y que Cameron lo había hecho de nuevo.
Y yo, como buen lector y fiel creyente de lo que dice el Internet, que me lanzo a ver la película. Y tengo varias cosas que decir al respecto.

Primero, he de aceptar algo: Sí, se ve muy bien. Los efectos son excelentes y consistentes toda la película. De hecho, la vi dos veces, una en 3D y una normal. Y en ambas versiones se ve excelente, se nota que le invirtieron muchos millones de dólares.

Ahora bien, creo que es lo único bueno que tengo que decir de la película.

La historia, aunque en muchas partes se han desvivido por decir lo contrario, no tiene NADA, absolutamente NADA novedoso. De hecho, nuestros amigos de The Huffington Post, han compartido la prueba de ello:

Y si piensas que la idea de los Avatares sí es nueva, pues déjame decirte que no, ese concepto de humanos que se sincronizan con entidades más cabronas y bonitas, se ha manejado desde hace varios años, como prueba tenemos Neon Genesis Evangelion.

Otra de las cosas que no me gustó de la película, es que es DEMASIADO predecible. Putísima y se casó de blanco, demasiado no le hace justicia, pero no encuentro mejor palabra. A cada momento sabes qué pasará en la película, cómo terminará y a huevo, sabes que Jack se convertirá en "Toruk Maktó". Sabes que ganarán los nativos, porque sabes que a Cameron se le abre con los finales radicales/políticamente incorrectos. Sabes que los humanos se irán a la verga. Sabes que Jack terminará convirtiéndose en uno de los Na'Vi. Sabes que va a quedarse con la Pocahontas alienígena haciendo toda clase de cochinadas en el árbol de no sé qué madres.

Además de todo eso, la película está llena de incoherencias. Y no me refiero únicamente a las montañas que desconocen lo que es la gravedad. Me refiero por ejemplo, a que al principio de la película, el sargento malo-maldito les dice que cuando lleven un par de días en el planeta, todos querrán ir al infierno a tomar unas vacaciones. Y yo digo ¿Cómo chingados? Según en la película, los humanos llegaron todos vergudos con sus metralletas y sus bulldosers intergalácticos y sus naves con hélices que lanzan Napalm y gas pimienta. Y los nativos tenían flechas. ¿Cómo es que preferían ir al infierno por unas vacaciones cuando podían patear el trasero de todos los azules que quisieran?

No faltará quien diga que la película muestra el lado más descabellado y cruel de los humanos, en el que la codicia los insta a tratar de asesinar complejos ecosistemas alienígenas por piedras que cuestan $20 000 000.00 el kilogramo. Por favor, si el ser humano hace exactamente lo mismo por minerales que cuestan mucho menos que eso. Y es así como se mantiene el mundo en el que vivimos... ¿O es que prefieres que dejen en paz un hectárea de bosques tropicales, aunque eso signifique que te quedes sin energía eléctrica, porque en esos bosques hay petróleo, lo que paga la electricidad que consumes?

Tampoco me gustó que todas las creaturas que habitan en "Pandora" sean tan similares a las que hay en la tierra. Les faltó imaginación a los diseñadores.

Resumiendo:

Es una película más o menos entretenida. Visualmente es muy disfrutable, pero nada más. La historia no ofrece nada, está llena de detallitos que no hacen más que alargar la película y a una o dos personas les tocará su fibra ecologista.

Para concluir este post, quiero desearles que este 2010 sea un excelente año. O al menos, mejor que el 2009, que personalmente, considero que no fue tan malo.
Aquí algunas curiosidades del 2010, vía gran-angular.

Según la novela “2010: Odisea dos” y su película:
- Desde hace años contamos con la tecnología suficiente para viajar a Júpiter, a una velocidad de unos 27.000 kilómetros/hora
- Existen inteligencias artificiales avanzadas
- Estados Unidos y la Unión Soviética (China en la novela) están a las puertas de un conflicto nuclear
- Se llevan a cabo viajes turísticos a la Luna
- Júpiter se convierte en un pequeño sol llamado Lucifer
Según el episodio “La boda de Lisa” (6×19) de “Los Simpson” (1995)
- En 2010 los árboles reales ya no existirán, o serán muy escasos, utilizando hologramas para simularlos, y como monumentos conmemorativos
- Existirán robots con apariencia humana y cierto nivel de empatía
- Los Rolling Stones seguirán dando conciertos, aunque en silla de ruedas
- El Big Ben habrá sustituido su esfera por un reloj digital
- Los videoteléfonos serán habituales
- Existirán relojes-teléfono móvil
- Se descubrirá la cura para 17 puñaladas por la espalda
- Pepsi patrocinará el sistema de educación pública
- Los británicos salvaron a los estadounidenses en la III Guerra Mundial
- Los juegos de realidad virtual son bastante populares
- La Fox es ahora un canal de porno duro

Más tras el salto

Según la novela “The Immortals”, de Tracy Hickman (1996)
- Intentando desarrollar una vacuna contra el SIDA un laboratorio termina produciendo una mutación mucho más infecciosa y letal que diezma considerablemente la población mundial
- El gobierno de los Estados Unidos crea supuestos campos de concentración en los que mantener bajo cuarentena a los infectados. La realidad es que se trata de campos de exterminio
Según el videojuego “Street Fighter 2010″ (1990)
- La humanidad ha colonizado varios planetas y ha contactado con distintas razas extraterrestres
- La biónica está muy avanzada
- Es posible la teletransportación
Según el videojuego “Dino Crisis 2″ (2000)
- Jugando con tecnología para viajes en el tiempo una agencia gubernamental transporta toda una isla al pasado, a la era de los dinosaurios.

Y ya que en todos lados te desean siempre lo mismo: salud, dinero y amor, quiero verme un poquito más imaginativo y desearte copiosos y duraderos orgasmos para este 2010. Cómo, cuándo, dónde y con quién o qué, lo decides tú.

Para finalizar, los dejo con esta cita que alguna vez leí en algún lado.

Que las pulgas de mil camellos infecten el culo de quien quiera joderte en el 2010,
y que sus brazos sean tan cortos que no pueda rascarse.

Centésimo vigésimo cuarto - ¿Twitter? -

2009-12-11T14:40:00.005-06:00

Saludos querido y teórico lector. Ángel lo hizo de nuevo. Ahora se acaba de conseguir toda una villa en el cielo porque de alguna manera logró conseguirme un autógrafo de nadie menos que de Chilangelina.

Así que todos los que no lo tienen... "agüítense y envídienme".

Ahora pasemos al punto importante de este post, que aunque ya casi todos están de vacaciones, yo estoy con el culo en la mano y las bolas en la garganta porque tengo ¡cuatro exámenes en cuatro días consecutivos! Putísima y se casó de blanco, a ver cómo le hago para estudiar (y sobre todo, pasar esos méndigos exámenes).

Ya tres personalidades del Internet mexicano (Ángel (el ornitorrinco), Plaqueta y Chilangelina) me han instado a abrir una cuenta de twitter. Y después de mucho pensarlo, he decidido NO HACERLO. De todos los lectores que tal vez me visiten, al 99% les valdrá madre, pero hay uno o dos a los que les interese saber el porqué. Ya tenía en la cabeza un post bien chingón que demostrara que soy cool por no tener twitter y todos los que lo tienen no lo son. Pero, afortunadamente, llegó el Falso Profeta y posteó todo lo que el twitter representa.

Y aunque hay uno o dos twitters que "checo" con regularidad, la mayoría de ellos no me causan un interés particular. Siento decirlo, pero ciento cuarenta caracteres son elementalmente pocos para decir algo que sea más o menos prolífico. Por supuesto, hay honrosas excepciones, como por ejemplo el twitter de José Luis Zárate que es uno de los mejores escritores mexicanos contemporáneos y uno de los mas injustamente infravalorados.Él usa twitter desde hace tiempo para escribir microcuentos que en resumidas cuentas, son una chingonería.

Además de todas estas razones, imagina por un segundo querido y teórico lector, como sería el twitter de tu servidor e ídolo. Supongo que sería más o menos así:

El doctor llegó veinte minutos tarde y aún así la clase se me está haciendo eterna...

Debo hacer unas plantillas para un programa... como si supiera qué significa eso.

Los sistemas dinámicos son la onda... de no ser porque no lo son.

Esperando a que el Maple termine los cálculos.

Maple terminó los cálculos... al parecer tengo algo mal.

No mamar, no entiendo nada de filtros y la tarea es para dentro de dos días

Mi circuito no está funcionando. :inf: Maldigo a los Dioses de la electrónica

Los Backyardigans bailan salsa OMG! O_O

Todas las suceciones de Cauchy convergen.

Tokyo dice: En Kyoto aman los anagramas

Debo solucionar: y(nT) - 0.5y(nT-T) + 0.38y(nT-2T) = x(nT) + 0.5x(nT-T).

Otra vez quieren cambiar el examen... si de todas formas estamos bien atorados.

Se me antojaron unas gorditas de Doña Gorda.

Doña Gorda sale en Google Street

Muero de sueño, pero la tarea no se hará sola... hasta que invente el robot que haga la tarea.

No sabré programar en C++, ¿pero qué tal en Maple?

¿La mujer maravilla es la novia de Superman?

Me gustaría reencarnar en una tortuga.

lolwut

En ocasiones, ciertamente me dan ganas de escribir un comentario como los mencionados, pero... ¿Con qué fin?

Hace algunos meses, tenía la esperanza de que el twitter desapareciera (o al menos se hiciera una red social orientada a sólo una clase de personas, como el metroflog, que es para emos), pero al contrario, al parecer está destinado a ser el sucesor de los blogs. Espero que no sea así. De hecho, espero que Microsoft compre Twitter y que nada más por eso, se gane la repulsión de muchos y principien a dejarlo.

Mientras tanto, seguiré aguantando, firme. Si he de morir siendo enemigo del Twitter, espero que alguien me eriga una estatua como la del soldado desconocido, pero chingona.

Centésimo vigésimo tercero - Reunión -

2009-11-27T23:15:00.003-06:00

Saludos querido y teórico lector. Hacía algunos días que no escribía, pero pues ya saben, la excusa de siempre, tengo tarea hasta el orto, tengo que estudiar para algún examen, me está cargando la ya consagrada verga de ocho patas, o la excusa que más te acomode.

Sea como sea, hoy vengo a externar algo que me ha perturbado considerablemente.

La semana pasada, Ángel me invitó a una reunión bloggera - twittera que habría en cierto lugar de la Ciudad de México (el review lo pueden leer directamente aquí). En esta reunión, se congregaría sin duda alguna la Crème de la crème del Internet 2.0 en México. Personalidades como, ni más ni menos que Plaqueta, Botica Pop, Defeña Salerosa, y hasta como no, Kabeza.

Por motivos que a pocos importan, pero sobre todo que a pocos interesan, en esos momentos me encontraba en la ciudad de Toluca, y no pude asistir. Antes de que preguntes, querido y teórico lector, en efecto, yo no podría estar más lejos de ser un blogstar como los que ahí se reunieron, pero la amabilidad de Ángel fue tanta que en orden de conocerme, me invitó a la reunión.

Y aunque no pude ir, he revisado algunos reviews de la reunión y en efecto parece que fue excelente, llena de toda clase de personalidades, amena y entretenida hasta el final.

Pero, y aquí viene el fatídico pero, me pregunto qué habría hecho de haber asistido a la reunión.

Digo, los que me conocen saben perfectamente que no soy precisamente un conglomerado de carisma, o sencillez, o educación, o todas esas cosas que las personas encuentran deseable en las demás personas. Soy sarcástico, mamón, indiferente, geek, flojo, y en resumidas cuentas: soy una persona increiblemente aburrida.

No puedo evitar imaginar complicados escenarios en las que soy presentado a las mencionadas personalidades y después de estecharnos las manos y de los saludos de rigor, habría un silencio incómodo, generado principalmente por dos cosas:

1.- El desconocimiento de quién diablos soy
2.- La admiración por los individuos, que en lugar de canalizar en una amena plática, lo convierta en un respetuoso silencio.

Después, estaría por ahí deambulando, escuchando las sofisticadas conversaciones de todos mientras trato de encontrar una en la que al menos tenga un poquito de conocimiento, sonriendo falsamente cada que alguien haga una broma local y esperando que aunque todos sepan que desconozca de lo que hablan, tengan la amabilidad de no sacarlo en la conversación.

Probablemente, más tarde, ya todos estarían cantando animadamente debido a la generosidad del alcohol y yo, ignoto en la música, estaría riendo secamente sin unirme del todo al grupo y al final todos me tacharían de mamón por no unirme a su grupo.

Pero a pesar de todo, me hubiera gustado mucho asistir, conocer a todas esas personas que leo con chabacana alegría e imperiosa necesidad y como dice Ángel, ponerle rostro a esos textos que tanto disfruto día con día.

Afortunadamente, no todo fue una pérdida, ya que Ángel, (personalidad que ya se ganó unos metros cuadrados del cielo, y el virreinato del mundo cuando yo conquiste el planeta), me consiguió un autógrafo de Plaqueta, con todo y foto.

A ver si para la próxima se me hace ir, aunque sea para hacerla de grupie.

Centésimo vigésimo segundo - Regionalismos -

2009-11-08T12:23:00.002-06:00

Durante toda mi vida estudiantil, querido y teórico lector, habido estado rodeado de singulares personajes que se destacaban, más que por sus habilidades, por su lugar de origen. Desde la primaria, con chabacana alegría nos dirigíamos a ellos utilizando apelativos que funcionaban más como gentilicio que como apodo.

¿Quién no tuvo un compañero al que le apodaban como la ciudad/pueblo/rancho del que venía originalmente?
Ya saben, el "Tamazunchale", el "Acapulquito", etc.

Tal vez la causa que más ocasionaba esta clase de apodos, no era el particular desconocimiento del lugar de origen del individuo, sino más bien, por sus "regionalismos". Generalmente, puede no importarte el lugar en donde nació alguien, a menos que sea chilango o regio, pero son dos cosas las que te impiden olvidar las enormes diferencias entre los de tu grupo y el inmigrante:

- Su acento
- Sus regionalismos

A veces, si eres del centro del país, puedes no tener un acento muy notorio a diferencia de los habitantes de la costa o del norte. Pero las palabras que usas para referirte a las cosas o a las personas, son las que te condenan a sufrir burlas por tus compañeros.

Y por primera vez, soy yo al que van dirigidas esas burlas.

Pero es que el léxico es el léxico, y 21 años de vivir en San Luis Potosí no podrían pasar desapercibidos.

¡Bofo! - Dije alguna vez como interjección de sorpresa. Y todos los chilangos que hacen las veces de mis compañeros de maestría me observaron con intriga. - ¿Qué significa Bofo? - Fue lo único que acertaron a preguntar.

- ¡Bofo! ¿Cómo no significan qué significa Bofo? - Fue lo que respondí, tratando de darles a entender que Bofo es como una figura retórica que se define a sí misma.
Uno me contestó que para ellos Bofo significaba algo de poca consistencia.

Efectivamente y según la RAE, Bofo significa de poca consistencia, pero en San Luis Potosí se usa para denotar sorpresa, incredulidad y similares.

Sorprendido por que desconocieran bofo con el mismo significado que yo, seguí utilizando palabras que imaginaba eran coloquiales a nivel nacional.

- ¡Vámonos a tirar barra! - Dije una vez que salimos temprano y teníamos significativamente poca tarea. Nuevamente, todos me miraron con esos ojos de ignorancia como de perro a medio cagar (como diría mi padre) y sólo dijeron, casi al unísono: ¿Qué?

Tirar barra significa estar de flojo, holgazanear, hacer nada, etc. Pero como no lo entendieron, peridó todo sentido el explicarles.

Ahí fue cuando me di cuenta de que ahora soy yo el inmigrante, ahora soy "la minoría".
En cuanto lo deseen, mis compañeros podrían comenzar a llamarme por un apodo tan imaginativo como "San Luis" o "Potosí". Mejor ni me muevo porque me atoro.

Saludos.

Centésimo vigésimo primero - ¿Cuántos ingenieros?

2009-10-23T11:55:00.004-05:00

Saludos querido y teórico lector.
Ya ni siquiera pienso disculparme por no venir antes a derrochar conocimiento y buen gusto a través de mis dedos al blog, pero es que... pues es una maestría y ¡Está cabrona! Me cae que sí.

De hecho, ahorita debería estar programando, pero en lugar de eso, estoy escribiendo esto, nada más para que no digas que soy un ojete por no escribir más seguido. Y para los que me salgan con la jalada de que programar está bien fácil... ¡Chinguen su madre, putos! No voy a programar una base de datos o un "¡Hola mundo!", yo si tengo que programar chingonerías.

Pero ese no es el punto.

Hoy quiero externar algo que sucedió el día de antier, y lo pongo aquí no porque sea muy importante, sino porque sucedió, y para que algo moderadamente interesante me suceda, está cabrón.

El miércoles en la mañana, después de una nada productiva clase de matemáticas, mis compañeros y yo regresamos al edificio de Mecatrónica, subimos al segundo piso y nos dirigimos a la sala de estudiantes de maestría, lugar en donde se encuentran nuestros cubículos. Con parsimonioso paso llegamos y encontramos la puerta cerrada, nada extraño considerando que es el lugar en donde dejamos nuestros libros, laptops, etc. Uno de mis compañeros, que llegó primero, sacó su llave y la introdujo en la chapa. La intentó girar infructuosamente.
Señalándolo como ineficiente, otro individuo utilizó su llave, repitió el procedimiento y falló miserablemente de nueva cuenta.
Al ver que dos de ellos no tenían la capacidad mental o manual para abrir una puerta, decidí que era mi turno para destacarme por lograr obtener lo que tantos habían deseado pero no consiguieron: abrir la puerta. Me acerqué, introduje mi llave y giré. Fallé al igual que todos. No me convertiría en el Rey de la maestría.

Los intentos se sucedieron uno a uno, hasta que todos los estudiantes de maestría que tenemos acceso a ese salón estábamos desconsolados por nuestra lamentable falla. Dos o tres estudiantes de doctorado se acercaron al ver el contingente de nerds afuera del salón y después de burlarse socarronamente, lo intentaron. Al fallar como todos los demás, consideraron que la mejor estrategia era ofender a la puerta, lanzándole improperios como si con ello debilitaran su fuerza de voluntad y cediera ante nuestra exigencia de entrar.

A los pocos minutos, dos doctores-investigadores se acercaron, nos preguntaron la causa de nuestro desazón y se rieron al escucharla. Uno de ellos fue a buscar "la llave maestra", que para tristeza de muchos, no tiene una calavera a la que le brillan los ojos. Es simplemente una llave similar, pero con un diente de más.
Al llegar "la maestra", el Doctor la introdujo, giró y nada sucedió. "La maestra" también había fallado.

Querido y teórico lector, quiero que por favor, visualices los patético de la imagen:

Doce ingenieros.
Dos Masters
Dos Doctores.

Y todos fuimos vencidos miserablemente por una inerte puerta de madera.

Cualquiera de nosotros pudo haber realizado una modelación matemática del giro de la llave, hacer un programa que calculara el mejor ángulo de incidencia, seleccionar el material que soportara las cargas cortantes para que la llave no se rompiera al girar, e inclusive, calcular la función de la potencia de error del modelo cinemático con respecto a la llave original. Y sin embargo, con todo eso, estábamos afuera, desolados y con risas nerviosas.

¿Cuántos ingenieros se necesitan para abrir una puerta?

Al parecer, ninguno.
Media hora más tarde, después de la inesperada falla del Doctor, el cerrajero llegó. Le tomó treinta segundos el ver la perilla, seleccionar sus ganzúas, agacharse, introducirlas, girarlas y abrir la puerta.

Le tomó dos minutos analizar la perilla y decirnos que la "combinación" de la chapa cambió porque la cerramos muy fuerte, y le tomó dos minutos más regresarla a su posición original. Probamos nuestras llaves y todas funcionaron divinamente.

Un cerrajero, que al parecer no había terminado la secundaria, nos dio una lección de eficacia, humildad y chingonería que nos hizo decir ¡NO pinches mames!
Yo tengo mucho respeto por todas aquellas personas que tienen un oficio que yo no. Por el simple hecho de que saben hacer algo que yo no. Pero, al menos todos los que me conocen, sabrán que soy un ególatra narcisista al que le gusta hablar consigo mismo puesto que se cae a toda madre, que nunca reconocería el chingonismo de alguien más mientras pueda evitarlo... pero no mamar, un cerrajero se chingó a los más chingones... Como diría Falso Profeta... ¡Eso es Maximus Vergae!

Querido y teórico lector, termino este texto aquí. Ya me voy a seguir programando, porque me tiene que ir excelentemente bien después de lo notanpior que me fue en mi clase de Señales y de lo mal me va a ir en Mecánica de Materiales y lo pésimo que me irá en matemáticas.

Au revoir.

Por cierto, ¿Notaron que no dije "simiescos compañeros"? Es que en verdad, y aunque no me agrade, todos tienen un nivel encabronado, no como la mayoría de los parásitos de la universidad.

Centésimo vigésimo - Se me olvidó -

2009-10-04T19:36:00.003-05:00

No sé quién dice que el dos de octubre no se olvida. El viernes fui al centro y se me olvidó que era dos de octubre. Gran error.

Iba yo tranquilamente por la calle "República de Uruguay", completamente quitado de la pena, pero como dice el autor, con una mano en la cintura y un dedo en el culo, viendo si nadie con aspecto de asaltante se me acercaba.
En eso, mientras pendejeaba de aquí para allá, viendo todo lo que la nunca bien ponderada piratería puede ofrecerme, cuando de pronto, giro en una calle y me encuentro con una situación que casi hace que moje mis pantalones.

No sé si tú, querido y teórico lector, hayas tenido la oportunidad de ver formados a más de un centenar de granaderos, con sus imponentes escudos de acrílico, sus enormes macanas (y no se olviden de sus toletes de plástico) y sus enormes lanza granadas (de humo por supuesto). Si lo has hecho, sabrás a qué me refiero cuando digo que se siente como si tuvieras los huevos en la garganta. En especial porque yo, en mi alucine pre-recordatorio de dos de octubre, me imaginé que hubo una balacera contra unos narcos o que un avión se había caído o peor aún, que Juanito había renunciado.

Como yo no quería verme involucrado con nada que tuviera que ver con cien hombres con macanas, decidí caminar hacia donde se veía más seguro. Y como ya tenía un chingo de hambre, pues aproveché para entrar a un Burguer King que quedaba cerca. Y mientras me atascaba una Angus XT con aguacate, y casi dos litros de refresco diluído, se acerca una señorita del establecimiento y me dice que en 1o minutos cerrarán la sucursal y que no sabe a qué hora la reabrirán, así que depende de mí si me quedo o no.
Tan confundido como hambriento, le pregunto el por qué. Y me dice que es por el movimiento que hacen los estudiantes para conmemorar la matanza del 68.

¡La puta que apareó este borreguito!

¡Dos de octubre! Y yo en pleno centro, no chingues. Y luego por qué me asaltan.
Pues ya en friega, rellené mi vaso de refresco, le puse catsup a mis papas y salí rápidamente del lugar. A los pocos segundos se ve como comienzan a cerrar las cortinas metálicas de los establecimientos.
Sin pensarlo, me dirigí a la estación más próxima del metro, contando hasta los segundos que tardaban los semáforos en cambiar de color. Mientras me dirigía al metro, vi otro contigente, ahora casi del doble de tamaño, de granaderos (o como les decimos en San Luis, antimotines). Marchando con celeridad en la dirección contraria. Tal vez lo que más me sorprendió en ese instante, no fue ver el numeroso contingente, sino la cara de miedo que tenían en su mayoría. Al parecer ya sabían a qué se enfrentan.

Justamente cuando me disponía a bajar las escaleras de la estación del metro, pude escuchar cómo cientos de personas, todas jóvenes gritaban a una sóla voz la famosa porra de la Universidad Nacional Autónoma de México, y mientras esto sucedía, mucha gente, jovenes, adultos, ancianos, mujeres, niños, salían con prisa de la estación, como si fueran repelidos por un incesante miedo a lo que venía en los vagones del metro y que se esmeraba por salir en esa estación.
Mientras decidía si entraba o no, los gritos uniformes de las porras se hacían más fuertes y por el otro lado, fuera de la estación, se acercaban los gritos de lo que parecía ser otro numeroso grupo de alumnos, pero esta vez, del Politécnico Nacional.

Haciendo gala de una cobardía que yo prefiero llamar inteligencia, decidí desplazarme a pie hacia la siguiente estación del metro, que aunque no queda muy lejos, al menos estaba en la dirección contraria del punto de reunión. Ya ahí, y al notar que no se escuchaban señales de grupos ultra-extremistas determiné que era un buen momento para entrar y olvidarme del peligro que suponía quedarme a ver cómo los "estudiantes" "conmemoran" a los caídos de 1968.

Al entrar en la estación, vi con desagrado que había muchas otras personas que demostraron su ~~cobardía~~ inteligencia y eligieron cambiar de estación. No obstante, los vagones del metro seguían llenos de personajes que representan lo más bajo que puede caer nuestra sociedad: darketos, emos, punks, cholos, y demás fauna urbana atiborraba el metro y no dejaban subir a nadie. Lo pocos que lo intentaban eran mirados con recelo como una advertencia, después no se hacían esperar las patadas, los empujones y los insultos en el caso de que el inocente o indiferente personaje no menguara su intento de abordar el vagón que al parecer, por derecho, les pertenecía a los que iban a evocar la memoria de los fallecidos en la famosa matanza.

Casi treinta minutos después; cansado, ya sin mi vaso de refresco y con una importante necesidad de vaciar la vejiga, logré abordar al metro que me llevaría a mi destino.

Por cosas como esa es que no me gusta salir en este maldito rancho que se esmeran en llamar ciudad.

Ya ni siquiera me molestaré en cuestionar los motivos que tienen los pseudo-estudiantes para congregarse y hacer un desmadre digno de una guerra civil. Ninguno de los que ahora estudian en la universidad estaba siquiera vivo cuando sucedió. Si sus padres hubieran estado en la matanza, ellos no estarían aquí.
Pero bueno, luego por qué los matan.

Au revoir.

Centésimo décimo noveno - Regresando -

2009-10-02T10:52:00.002-05:00

Saludos querido y teórico lector.
Hacía ya casi un mes que no venía a desparramar sabiduría y buen gusto a este blog, pero es que por favor, tienen que entender que estoy estudiando una maestría y tiempo es algo que no me sobra. Al igual que el dinero.

Mi aburrida vida anterior a mis estudios de posgrado tenía la ventaja de otorgarme nauseabundas cantidades de tiempo libre, aunque casi nada de emociones. Mi actual vida como estudiante de maestría no sólo no llena mi vida de emociones, sino que ahora tampoco me da tiempo para buscarlas. Entro a la escuela a las 08:00 hrs, estoy en clases hasta las 14:00 (a veces hasta las 12:00 dependiendo el día) y luego me voy a mi pequeño cubículo a hacer tarea o investigar o leer o estudiar o todas esas cosas aburridas que hace un estudiante de maestría. Como a las 15:00 voy a comer, demandante actividad cuya máxima emoción reside en escoger el platillo que degustaré o en el mejor de los casos, exigirle a la dependienta que me cambie mi taparrosca que salió premiada con una fresca de 600 ml gratis. Posteriormente regreso a mi cubículo en donde pasaré otras horas más.
Cerca de las 19:00 hrs regreso al departamento en donde me estoy quedando, me tiro en el colchón dejando que las responsabilidades se resbalen por mi exahusto cuerpo y a las 20:00 prosigo con la tarea faltante mientras disfruto futurama. A las 21:00 hrs, con religiosidad me preparo de cenar, unos emocionantes tacos o quesadillas o en su defecto un peligroso tazón de cereal.

Si tengo suerte y termino la tarea temprano (más o menos como a las 22:00 o 23:00) me voy a acostar para disfrutar un episodio de Fringe. De lo contrario, proseguiré haciendo tarea hasta que la termine o el hastío me venza y me haga ir a dormir. Al día siguiente me levanto a las 06:00 hrs para bañarme y repito lo antes mencionado.

Los fines de semana no son menos emocionanes, querido y teórico lector. Me levanto como a las 08:00 hrs, arreglo mi habitación, barro el pasillo y la sala del departamento y cuando tengo la oportunidad estudio o contiúo haciendo tarea, porque debes saber, que a diferencia de la carrera, en la maestría nunca omiten dejar tarea. Ahora que si tengo un poco de tiempo libre, voy a ver a mi tía para mendigarle un poco de dinero, ya que los geniecillos de CONACyT nada más se están haciendo pendejos y no han depositado más que pura y kilométrica verga. Es como dijo el autor, ahorita estoy viviendo a base de pan y verga, pero lo peor es que ¡El pan se acaba bien rápido!

Como puedes ver querido y teórico lector, no es que no postee porque no quiera, es simplemente que no tengo nada de qué hablar. ¿O te gustaría leer cómo resolver una ecuación en diferencias, o una distribución de esfuerzos en sólidos no uniformes, o cómo programar un macro para que haga un método de aproximación más aburrido que el canal del congreso? Perdón querido y teórico lector, pero el estar estudiando en la escuela de nerds más grande del país no me hace precisamente un ícono de la cultura bloggera.

Pero bueno, espero tener algo interesante que contar en la próxima semana, al menos espero que no sea porque otra vez fui asaltado inmisericordemente.

No obstante, te dejo este link, querido y teórico lector, si eres fan de Metal Gear Solid, de las películas fan-made, se ve interesante. En cuanto tenga tiempo la veré.

Saludos,
http://hhh.lawaloca.com/nota/metal-gear-philanthropy-la-pel-cula

Centésimo décimo octavo - Diferencia -

2009-09-02T18:57:00.002-05:00

Así de grandes son las diferencias entre la carrera y la maestría:

Conversación escuchada hace algunos años mientras estudiaba ingeniería:

- ¿Como cuánto cuesta un cable de S-Video?

Conversación escuchada hace unos días en la maestría:

- ¿Cuál es la longitud de onda que utiliza el cable HDMI?

Centésimo décimo séptimo - ¡No pinches mames! -

2009-08-28T16:22:00.003-05:00

Todo aquel que haya leído un poquito este blog, o que me haya conocido aunque sea brevemente, sabrá que me gustan los videojuegos. Y también sabrá que soy un participante de la democracia (aunque a veces falle) y sobre todo, que defiendo la libertad que tienen todas las personas para hacer de su vida un papalote y metérselo por el culo si así lo desearan.

Pero, hay otras personas, en otros países, que tienen un IQ menor que el número de canales de televisión abierta y se pasan por el orto los deseos y gustos de las demás personas y hacen mamadas como las que a continuación te presentaré.

"Ley para la prohibición de videojuegos y juguetes bélicos"

Un grupo de pendejos, curiosamente venezolanos, acaban de decidir, por sus huevos (o por la falta de estos) lanzar al congreso venezolano una iniciativa para prohibir los "juguetes y videojuegos bélicos" en su país.

Las razones que exponen son las siguientes:

Resulta imposible desconocer la influencia que tienen los juguetes sobre el desarrollo de una de las etapas más importantes de la vida, como es la niñez. El modo de jugar y la vinculación de los niños a través de los juegos resultan afectados seriamente por los juguetes bélicos, ya que tienden a que dichas relaciones se establezcan en muchos casos, a partir de aspectos violentos y de agresión hacia otro ser humano.

...

Es necesario transformar con la educación la cotidianidad e influencia de los juegos infantiles, a través de la promoción de juegos con objetos no violentos, pues ello implica perpetuar visiones pacifistas en los cuales no se admita la destrucción de otros seres humanos.

No mamar.
Venezuela es el país latinoamericano que más militarización ha tenido en los últimos años, y no me molestaré en decir que es por culpa del pendejo simio que tienen como presidente. Y ahora resulta que según ellos, los "juguetes bélicos" son los culpables de todo. De las rebeliones y las guerras civiles que tienen en su país.

No toman en cuenta que los videojuegos tienen una clasificación, como si de películas se tratara. Si los padres de familia tuvieran el cuidado de revisar esta clasificación y comprar de acuerdo a la edad de sus hijos, no habría niños de seis años tratando de dispararle en el cráneo a todo lo que se mueva. Si los padres de familia tuvieran las ganas de hablar con sus hijos y explicarle la diferencia entre la vida real y un videojuego, si compartieran tiempo con ellos para jugar, otra cosa sería. Pero es más fácil quitar todos los videojuegos...

La mentada iniciativa, prosigue citando la declaración universal de los derechos humanos, de los derechos del niño y quién sabe cuántas mamadas más que los pendejos de los que suscriben creen que los sustentan para hacer su desmadre.

Simplemente, ha de ser hermoso ser tan estúpido.
Vas a prohibir que los jóvenes, adultos y niños tengan un sano esparcimiento no'más porque resultaste un hijo de la chingada con andropausia.

Según esta iniciativa, el que los niños y niñas jueguen a los vaqueros, con sus pistolas de juguete, o a los policías o que tomen su videojuego y traten de asesinar zombies es la razón de que cuando crezcan se conviertan en asesinos o peor aún, insurrectos. Nada tiene que ver la violencia intrafamiliar, los problemas psicológicos o el últimamente famoso "bullying" que sufren los chavitos.

Y lo peor de todo, no sólo se quedó en una iniciativa. Según EPA, los legisladores ven con buenos ojos esta clase de mamadas y ya se da casi como un hecho, porque siendo sinceros, ¿A poco creen que el Sr. Chávez va a prohibir una legislación que le permite aumentar la velocidad a la que convierte al comunismo al país?
Estas son mamadas tan ridículas como cuando María Rojo trató de prohibir el doblaje de películas en México, según ella que porque hacía que las películas mexicanas fueran menos vistas que las extranjeras.

Si esta ley se aprueba, no únicamente le partirá su madre a millones de personas en Venezuela que disfrutan de los videojuegos, sino también a todas aquellas microempresas que se sustentan en la venta de videojuegos. Y no sólo eso, sino que también impedirá que las grandes empresas como Sony, Microsoft, EA, etc, tengan oficinas regionales en ese país, lo que redundaría en falta de soporte técnico local para su país. Y lo que es peor, es un paso hacia atrás en las intenciones que las macroempresas tenían para distribuir sus videojuegos ¡EN ESPAÑOL! lo que afecta directamente a todos los hispano hablantes aunque no vivamos en Venezuela.

Las reacciones no se han hecho esperar.
Pueden googlear y verán como el Internet está completamente en contra de esto, desde foros importantes a nivel latinoamericano, como lo son laneros, hasta blogs y páginas de WordPress que muestran su descontento.

Querido y teórico lector, me cae que en Venezuela están jodidos. De no ser porque ahí se dan las que tal vez sean las mujeres más buenas de latinoamérica (junto con Colombia) sería el peor lugar para vivir en este continente.

Pueden ver toda la iniciativa aquí.

Centésimo décimo sexto - Sin título todavía -

2009-08-26T17:39:00.002-05:00

Saludos querido y teórico lector. Estoy a sólo unos días de comenzar con mi maestría y muchas cosas se han sucedido, y como siempre, relativamente pocas han sido a mi favor. Y por cierto, todavía sigo con mi Blogger's Block.

Una de las cosas que más me han pateado la entrepierna es la falta de cooperación y apoyo que he tenido de parte de mi familia con respecto a mi desición de realizar estudios de posgrado. Aunque mis padres primero vieron con recelo mi determinación de seguir estudiando - especialmente mi padre - al parecer ya han aceptado esto como inexorable y han dejado de hacer comentarios mordaces y simplemente se mantienen al margen, y se la pasan mordiéndose un huevo para no criticar mi gusto. De hecho, al parecer esta nueva aceptación ha redundado en que finalmente le tomen cariño a la idea y traten de apoyarme, aunque sea levemente.

El lugar en la que estudiaré mi maestría será la Ciudad de México, y como diría Brozo, no es lo mejor, pero es lo idóneo. Afortunada o desafortunadamente, tengo varios parientes en el Distrito Federal. E irónicamente, ellos son los que más me recriminan la desición de aumentar mi conocimiento, aunque me esté desenvolviendo independiente de todos ellos, sin pedir ayuda a ninguno y sin causar molestias más allá de una visita social un sábado o domingo.

Me han llenado de preguntas incisivas, no sé si con la pura intención de probar mi determinación o para expresar amablemente su desacuerdo.

Y aunque se mantienen al margen, cada que tienen la oportunidad, comienzan a cuestionarme los motivos que me empujan a preferir un posgrado sobre la posibilidad de encontrar un empleo bien remunerado. Y luego preguntan con insistencia renovada qué haré después y porqué y cuándo, etc.

Pero en cuanto les comento que mi deseo es estudiar un doctorado, no pueden reprimir su malestar y explayan su desacuerdo.
- Mejor ponte a trabajar - me dicen algunos.
- Luego no vas a encontrar trabajo - preveen otros.
- Gana tu dinerito y luego te vas a viajar - Insiste mi tía una y otra vez.
- Apoya a tus padres - Me recriminan los últimos.

Para los que me conozcan, saben que desde hace mucho tiempo, mi plan de vida ha tenido el doctorado como una de las metas principales. Y es molesto que en lugar de recibir apoyo, o al menos, respetuoso silencio sólo obtenga reprimendas y cuestionamientos.

Como no tengo nada más que agregar, simplemente me permitiré postear un poema de Sor Juana Inés de la Cruz, que representa perfecto lo que siento.

Saludos.

En perseguirme, mundo ¿Qué interesas?
¿En qué te ofendo, cuando sólo intento
poner bellezas en mi entendimiento,
y no mi entendimiento en las bellezas?

Yo no estimo tesoros ni riquezas
y, así, siempre me causa más contento
poner riquezas en mi entendimiento
que no mi entendimiento en las riquezas.

Yo no estimo hermosura que vencida,
es despojo civil de las edades;
ni riqueza me agrada fementida;

teniendo por mejor, en mis verdades,
consumir vanidades de la vida,
que consumir la vida en vanidades.

Centésimo décimo quinto - EVO 2009 -

2009-07-18T11:21:00.003-05:00

Esto no será una entrada normal, pero tenía que compartirla con el mundo:

El Evolution 2009 (uno de los torneo de videojuegos de pelea más importantes del mundo) se está llevando a cabo desde ayer y continuará hasta el domingo. Pero gracias a varias personas, incluyendo San Shoryuken, la Virgen de Capcom y demás personalidades, tenemos la oportunidad de verlo en STREAM, en VIVO.

Únicamente vayan a:

http://evo2k.com/live/

Y listo. No hay necesidad de registrarse.

El FPS del stream está muy aceptable y los comentarios son hechos por diferentes jugadores de cada juego, lo que redunda en interesante información y acotaciones muy acertadas. Aunque no esperen entender todo lo que dicen si no están familiarizados con la nomenclatura para los movimientos de los juegos de pelea.

El horario es el siguiente:






Saturday, July 18
9:00 AM - 2:00 PM	Tournament Pool Play
2:00 PM - 4:00 PM	Semi Finals: Super Street Fighter II Turbo, HD Remix
4:00 PM - 8:00 PM	Semi Finals: Street Fighter IV
8:00 PM - 9:00 PM	Break
9:00 PM - 12:00 AM	Street Fighter IV 5-on-5 Exhibtion

Sunday, July 19
9:00 - 10:30	Street Fighter III: 3rd Strike 2on2 - Finals (top 8)
10:30 - 12:00	Guilty Gear XX:Accent Core - Finals (top 8)
12:00 - 12:15	Tekken 6: Bloodline Rebellion Tournament Finals (top 2)
12:15- 1:30	Soul Calibur IV - Finals (top 8)
1:30 - 2:00	Combo Video Exhibition
2:00 - 3:30	Marvel vs. Capcom II - Finals (top 8)
3:30 - 4:00	The Dog Face Show: Live!
4:00 - 5:00	One Hour Dinner Break
5:00 - 5:15	Blazblue Exhibition Tournament Finals (top 2)
5:15 - 6:45	SSFIIT: HDR - Finals (top 8)
6:45 - 7:00	Special Words from Ono-san
7:00 - 9:30	Street Fighter IV - Finals (top 8)

Ese horario está en tiempo del pacífico, así que para los que no sepan ni dónde queda el pacífico, significa que en México estamos 2 horas ADELANTADOS. O sea, si dice que algo comenzará a las 12:00 PST, significa que comenzará a las 14:00 hrs. tiempo de México.

Saludos.

Centésimo décimo cuarto - Inútil -

2009-07-16T15:33:00.003-05:00

Hay muchas cosas que me molestan. Incontables. Irónicamente, en general, hay pocas cosas que me hacen enojar. Y hay realmente muy pocas, tal vez contables con los dedos de una sóla mano, que hacen que me hierva la sangre, que hacen que tenga que guardar la compostura respirando profundamente mientras cuento hasta diez y repito mentalmente toda clase de mantras de relajación al tiempo que me muerdo un huevo para no explotar en una sinfonía de improperios.
Una de esas cosas es que me llamen inútil.
Puta, no sabes querido y teórico lector, me caga. Y no estoy hablando de que me incomode o me moleste. Me CAGA, me patea las bolas. Tal vez, de cierta manera hasta me ofende. Según la RAE, hay poco más o menos cien mil palabras en español (sin contar elementos compositivos de los vocablos o llegaríamos fácil a más de un millón) y de todas esas palabras, la única palabra que no soporto es inútil.
Querido y teórico lector, tú puedes llamarme como se te dé la gana: Pendejo, mamón, culero, pitochico, hijo de la séptima chingada lechosa, cabrón, pinche malparido homosexual, y todas sus variaciones en cualquier idioma del universo y no me sentiré ofendido. Tal vez hasta me de risa (como todas las mamadas que uno de mis trolls-fans suele dejar esporádicamente por aquí), pero putísima y se casó de blanco, no me llames inútil porque o nos partimos nuestras respectivas madres (en el caso de que seas hombre) o te mando a chingar a la mencionada, adentro de un bote - para que suene - y en abonos - para que te dure más - si eres mujer.

Digo, cualquiera puede llegar y poner un comentario y decirme inútil. Eso no es necesario. Así no me afectará. Pero si estoy realizando una acción y durante o posterior a esta, simplemente por tus huevos, por que crees que fui demasiado lento o porque crees que puedes hacerlo mejor o únicamente porque pides una tarea imposible y me sales con la mamada de llamarme inútil, ahí sí habrá pedos.
Imagino yo que en caso de ser la primera vez que consciente o inconscientemente me llamas inútil, podría hacer uso de mi infinita paciencia y te explicaría amablemente que si me vuelves a decir inútil todo valdrá madre.

Desconozco el porqué la palabra inútil me afecte de tan grotesca manera; pero lo hace.
Me encabrona. Genera un rencor colosal al que lo dijo y no es perdonable. Si es necesario esperar veinte años un momento de efímera retribución, lo haré con gusto sólo para finalmente observar cómo mi venganza es llevada a cabo.

Querido y teórico lector, tú sabrás si te calas.

Centésimo décimo tercero - Regresando -

2009-06-30T11:26:00.006-05:00

Saludos querido y teórico lector. Hacía mucho que no actualizaba mi estimadísimo blog, pero es que no mamar, todo el mes pasado estuve en curso para entrar a la maestría y pues ni tiempo, ni ganas ni nada interesante que postear. Afortunadamente, ya pasé los exámenes que tenía que pasar, y ya me entrevistaron los doctores que tenían que entrevistarme; así que si quedo o no en la maestría dependerá del juicio que un montón de sabelotodos con andropausia tengan de mí.

En realidad, no tenía nada relativamente importante para postear, pero últimamente he visto una campaña política que ha atacado ferozmente en todos los medios (bueno, menos la TV porque ya es ilegal), pero al menos en Internet está propagándose como el virus de la influenza.

Esta campaña, denominada "Yo voy a anular mi voto" consiste básicamente en que todas las personas con posibilidades de ejercer el voto en las próximas elecciones, o se abstengan de votar o voten nulo. Así de fácil. No se necesita que se levanten en armas o que se vayan a manifestar a Reforma porque a un cabrón se le ocurrió; nada más necesitan ir a ejercer su derecho del voto y anularlo.
El hacer esto, enseñará a los gobernantes que ya estamos hartos de todas sus mentiras y que deseamos un México nuevo, libre de corrupción.

MIS BOLAS SON TUS OJOS

Querido y teórico lector. No sé quién fue el pendejo que pensó que anular el sufragio de todos los cabrones que podemos votar ayudará a mejorar las instituciones o evolucionará al país o le enseñará una lección de humildad a nuestros representantes en el cabildo. Pero el cabrón merece una patada en la entrepierna con toda la alevosía y ventaja que sea posible. (Esto obviamente es una broma, el cabrón merece más de una patada, pero lo dejaremos así para mayor claridad).

El anular el voto (o abstenerse de votar, que es básicamente lo mismo, pero más cómodo; ya que no tienes que ir a formarte) es la forma más pendeja de permitir que los que más despensas repartan sean los que se roben la lana los próximos tres años. Y me voy a permitir explicarte porque:

Vamos a imaginar una situación téorica más o menos representativa:

El cinco de julio, todos vamos a votar y al final de la jornada, los resultados de Consulta Mitofsky son:
15% Partido que no quieres.
10% Partido sí quieres.
05% El resto de los partidos pendejos que jamás ganarán nada en su vida, pero siguen cobrando.
70% Abstención/Voto nulo.

Anda la puta osa... ya me imagino los titulares de los noticieros:

70% la abstención electoral; triunfo del partido-que-no-quieres se pone en duda.

Y Carlos Loret de Mola en la mañana diciendo que eso es una muestra del repudio que tenemos los mexicanos a nuestros gobernantes corruptos. López Doriga con las bragas encendidas preguntándo cuál es la validez de una elección así. Javier Alatorre haciendo su clásica editorial y presentando sus reportajes al más puro estilo de David Faitelson; escogiendo a los menos ilustrados de todos cuantos fueron a votar para entrevistar y hacer quedar en ridículo.
En programas como "Tercer grado" o "La entrevista con Sarmiento", invitando a los presidentes de todos los partidos a dar su opinión obviamente proclive a su partido; y todos bien indignados porque ganó tal pendejo que nadie quería.
Si no ganan los goeyes del PRD o del PT o de Convergencia, tendremos que soplarnos otro de los berrinches de López Obrador porque seguramente dirá que hubo un fraude, que únicamente el 15% de la población no es una cifra significativa, que tienen que repetirse y que tiene comezón en un huevo.

Y pasarán dos semanas y a todos se les olvidará que ganó el-goey-que-no-querías, porque claro, ya viene la temporada de fútbol y es mucho más importante ver a la selección ganar.

Resumiendo, tú anulaste tu voto. Ganó un pendejo que no sabe ni limpiarse la cola, todos estuvieron bien ofendidos por dos semanas, políticos atacando políticos, los periódicos llenos de notas diciendo que no fueron significativos y que es un fraude y que la verga tiene hueso. Lo peor de todo, los que ganaron en la cámara de diputados son en su inmensa mayoría del partido que te caga la madre y entonces hay dos posibilidades:

1.- Si son del partido que ostenta el poder en este momento, al ser mayoría aprobarán sin problema alguno todas las leyes que se le ocurran al papá de Millhouse (entiéndase por eso, El Presidente Calderón).
2.- Si son mayoría de otro partido, no permitirán que se apruebe ninguna ley, por más importante que sea, ya que no fue idea de su partido y tienen que revisarla y la verga de ocho patas.

Hace no mucho, en el blog de Hazme el Chingado Favor, pusieron lo siguiente, que quoteo directamente:

Permítanme compartir con ustedes un pequeño anécdota que ocurrió en un país hermano, muy parecido a México, y que es muy relevante a lo que hoy sucede en nuestro país.
Corría el año 2005 y las elecciones parlamentarias se acercaban en Venezuela para elegir a los diputados y demás representantes del pueblo. Chávez en este entonces ya estaba en el poder y basta con decir que mucha gente no estaba de acuerdo con él. A esta gente se le ocurrió una idea que muchos acabarían lamentando. Decidieron anular sus votos, abstenerse a votar. Pensaron que así le darían un golpe al gobierno, una llamada al cambio. Inclusive los principales partidos de la oposición se retiraron de las elecciones. ¿Qué sucedió después? Una colosal abstención del 74,74% y 206.174 (5,72%) votos nulos. Chávez y sus partidos aliados obtuvieron TODOS los puestos. Con este resultado, el Ejecutivo no tuvo impedimento en sacar adelante la reforma de la constitución y la ley habilitante propuestas por el presidente Chávez. Y miren nada más como está Venezuela hoy.

Tengo 18 años y he vivido en Caracas desde los 3 años. Ambos son países y pueblos que amo, y vaya que duele ver la manera en la que ha decaído Venezuela, todo por fomentar la abstención y los votos anulados. Lo último que quisiera ver es que a México le pase algo igual. Así que haganme el chingado favor de salir a votar, aunque sea por el menos pior, o ¿en serio quieres acabar con el peor de todos? Saludos

Querido y teórico lector. Mejor vota por el que consideres el "menor peor"; dale variedad al país y chingada madre, si no votas, no te quejes del pendejo que te va a estar enchorizando por los próximos tres años.

Pero, como cada quién hace de su vida un papalote y mientras uno lo lanzan a volar, otros se lo meten por el culo, te dejo unas imágenes para que al menos, anules tu voto con estilo. Estas imágenes fueron tomadas del blog del Autor, sin su permiso, pero con mucho respeto.

Y mi absoluto favorito:

Saludos.

Centésimo décimo segundo - Monterrey -

2009-05-12T18:27:00.006-05:00

Nota: Este post desafortunadamente NO tiene fotografías - que en mucho hubieran ayudado - porque soy pobre y no tengo cámara fotográfica... ni en el celular. Pido disculpas por ello.

Saludos querido y teórico lector. Creo que hacía mucho tiempo que no escribía un post como se debe. Siempre llego y escribo todas las mamadas que quiera y les hago notar que soy una verga para lo que sea que quiera presumir y les digo que tal película está de la re'chingada y me quejo por un sinnúmero de cosas que a nadie importa, pero como ya estaban leyendo el texto, pues ni modo.

En los últimos meses, creo que he sufrido de algo que algunos bloggers llaman "Blogger's Block", lo que en el buen blog de "El rincón del ornitorrinco" fue definido como: "No tener la pila, entusiasmo o energía de escribir, aun cuando los post se amontonaban en mi cabeza". Eso fue lo que sucedía. Afortunadamente, ahorita si tengo las ganas y la idea, además de una hora de ciber café pagada.

Como muchos ustedes saben, mi padre será intervenido quirúrgicamente para reemplazar su cadera por una hecha de una aleación de titanio y no sé que otro metal inocuo. Su cirugía fue programada para el día viernes 08 de mayo, en la ciudad de Monterrey, en el estado de Nuevo León. Debido a situaciones de problemas de logística, inesperados daños en la cadera de mi padre y un buen de insignificancias más, su operación fue postergada hasta el día viernes 15 de mayo. Esto fue una patada en las bolas para todos.

Sea como sea, mi padre fue internado y lleva ahí hasta la fecha, esperando pacientemente, mientras se aburre como ostra. Está tan aburrido, que ya hasta comenzó a leer un libro: "La isla del tesoro". No recuerdo que mi padre haya leído un libro en toda su vida, y ahora que lo está haciendo, lamento que tenga que estar en esa situación para comenzar.
Por si no lo sabes querido y teórico lector, yo viajé con él y con mi madre a la ciudad de Monterrey, y todos los días realizamos nuestras caravanas para llegar al hospital y verlo alrededor de cuatro horas. Desafortunadamente, por la chingada influenza, no es permitido que lo veamos en horas de visita, sino que la persona que pase a verlo, deberá estar con él al menos ocho horas. Hasta terminar esas horas, otra persona puede asistir a verlo.
Como podrás imaginar, ocho horas en un hospital es algo deprimente, pero sobre todo aburrido, así que mi madre entra un día y yo entro otro, así nos dividimos el tiempo y no estamos las ocho horas de hueva.

Pero de lo que vengo a hablarte hoy, no será de las peripecias que realizamos (o bueno, realizan los médicos y las enfermeras, eso será para el siguiente post), sino para hablarte de nada más y nada menos que de la ciudad de Monterrey.

Con únicamente siete palabras más como prefacio, te presento:

Monterrey

Cuando tuve, yo te tuve te mantuve y te di...

Yo nunca antes había venido a la ciudad de Monterrey. Siempre leía o veía en la televisión reportajes, informes, documentales u opiniones de la que se considera la segunda ciudad más grande del país. Por obvias razones, yo imaginaba que sería una metrópolis encabronadamente grande, cosmopolita, chigona pues. Nada más lejos de la realidad.

Mr. Ñets hizo un resumen muy chingón en Recolectivo que ahora comprendo perfectamente. Cuando leí su texto, hubo una frase que no entendí del todo, pero que ahora sí (me cae que soy bien cabrón):

Monterrey es un pueblo que se sueña ciudad

Eso es sin duda alguna, la mejor definición de Monterrey que jamás podrás tener. O al menos eso pensé, hasta que leí el chingonsísimo texto de Daniel, de nueva cuenta, también en Recolectivo.

Monterrey no es en esencia culta, cosmopolita, refinada y mucho menos bohemia.
Ni modo, no nació así.

Lo primero que debo decir es que en lugar de ser cosmopolita, es lo que Chilangelina describió como "ranchopolita". (Les debo el link, pero es que estoy en un cyber usando Internet Explorer... ¡Hazme el chingado favor!). La gente es muy amable (a diferencia de San Luis Potosí), pero también es descuidada y valemadrista. No he tenido la oportunidad de comprobar la idea generalizada de que son "ahorrativos", pero al menos otros varios clichés sí se cumplen. La única música que se escucha en la ciudad, es música norteña. Y nada más. Hasta los señores que se suben a cantar a los camiones cantan música norteña. Y nada más. Y aunque algunas canciones tienen letras bien "llegadoras", en general es como si te pusieran a escuchar durante horas la canción del Bon Ice Chilito.

Los conductores tenían fama de ser prácticamente simios al volante y aunque en efecto manejan descuidadamente, los del DF siguen teniendo el premio a los más hijos de perra al volante. Pero lo que no tiene abuela es el precio de los camiones. En general, todo está caro en Monterrey: la comida, el agua, la renta de computadoras, las maquinitas, etc, pero el transporte urbano está que no tiene madre: ¡$11.00 el pasaje! Y yo que me quejaba de que en San Luis había aumentado a $5.50.

El calor está de su puta madre, pues ha habido días en que hemos llegado a 41°C. Eso es una patada a los genitales. ¿Cómo puede alguien vivir en un lugar en el que tienen temperaturas tan altas?

Hasta ahora, lo único bueno que he encontrado en Monterrey, es que tiene la mayor densidad de población de mujeres copa C o SUPERIOR del país. Y aunque me cague que estemos a 41°C, ver los escotes y diminutos maxi cinturones que usan como shorts las mujeres, bien vale la desgraciada temperatura y los dos litros de agua que tienes que tomar cada hora para no deshidratarte.

Por alguna razón, yo he notado que hay más mujeres que hombres en la ciudad, pero revisando en la página del INEGI, el porcentaje de hombres y mujeres entre 14 y 29 años es la misma. Tal vez me dio esa impresión porque las mujeres son más notorias y eso en efecto, está con todo.

Centésimo décimo primero - Movies -

2009-05-04T17:06:00.006-05:00

Saludos querido y teórico lector.

Como todos sabemos, hemos sufrido de una epidemia de influenza que más que matarnos rápidamente por fallas respiratorias, nos ha exterminado lentamente por aburrimiento. Y debido a eso, he tenido oportunidad de jugar mi querido PS2 como un condenado a muerte y ver películas hasta el hartazgo.

Y como no tengo nada mejor que hacer, las voy a criticar; antes que los goeyes de Viacom se pasen de baño y quieran censurarme.

Saw V

Dirige:David Hackl
Actúan: Tobin Bell, Costas Mandilor, etc.

Debes tú, querido y teórico lector, saber que yo era un fan from hell de la primera; y de la segunda. Y la tercera no estuvo tan mal. Y la cuarta tuvo sus momentos. Pero la quinta es una oda al aburrimiento. Primeramente, el hecho de que hayan cambiado al director, pero sobre todo, a los guionistas, fue una patada en las bolas.
La historia comienza justo donde se quedó la cuarta película, sucediéndose en el eje temporal después de la tres y la cuatro (que como deberías saber, se llevan a cabo al mismo tiempo).

Pero esto no es suficiente. La película es mala, es aburrida y las cosas que hicieron geniales a la primera y a la segunda parte, eran los juegos, increiblemente imaginativos, sádicos y con una respuesta que generaba un final completamente inesperado. Pero todo esto se pierde en esta película. Las pruebas son sozas, los personajes tratan de sobresalir pero el peso de la película los hunde con ellos. El hecho de que el Jigsaw ya no esté para crear los planes arruina todo y la verdad, ya ni tengo ganas de ver qué traerá la seis.

En general, si eres fan, pues debes verla, pero no esperes nada que valga la pena.
La película viene en Inglés 5.1 y 2.0 y español 2.0, audio que no pude evaluar.

Calificación: 2 nachos.

Lo bueno: El poster promocional.
Lo malo: Toda la movie.
Lo feo: El jigsaw ya no sale como principal
Factor WTF: El jigsaw planeó todas las muertes de la tres, la cuatro y la cinco, al mismo tiempo.
If I had to SWAG: Habrá una sexta parte.

Cloverfield

Dirige: Matt Reeves
Actúan: Michael Stahl-David, Odette Yustman, Mike Vogel, Lizzy Caplan

Yo no tenía muchas esperanzas en esta película. Y agradezco que así fuera.
Tenía muchas cosas que me llamaban la atención, por ejemplo, la estatua de la libertad degollada, un monstruo estilo Godzilla, pero americano y pues en general, una película filmada en primera persona.

Podría hacer un review completo, pero el Nostalgia Critic ya lo hizo, y la neta me gustó como lo hizo, así que se los dejo:

Calificación: 2 nachos 2 bolsas de palomitas.

Lo bueno: La estatua degollada.
Lo malo: El monstruo sin carisma
Lo feo: El monstruo sin carisma
Factor WTF: El monstruo sin carisma
If I had to SWAG: No habrá una segunda parte.

REC

Dirige: Jaume Balagueró
Actúan: Manuela Velasco, Javier Botet, Manuel Bronchud, Martha Carbonell, Claudia Font, Vicente Gil

Fue interesante ver esta película. Primeramente, porque no había escuchado nada de ella y me emocionaba ver una película de zombies española.
Y debo decir que no estuvo tan mal.

Para empezar, la protagonista es una reportera muy sexy que está grabando para un programa español. De alguna manera, llega a un condominio y mientras graba, se ve envuelta en una masacre zombie y una conspiración del gobierno.
Lo interesante de esto, es que está tomada en primera persona (al igual que Cloverfield), pero mucho mejor enfocada; excepto en las tomas oscuras, que son varias y que en lugar de aumentar la tensión, son molestas porque no te dejan ver adecuadamente.

Los zombies se ven bien, y rompen el estilo chafa de los zombies de Resident Evil o El ataque de los muertos vivientes, son más agresivos, como los de El amanecer de los muertos o Exterminio, lo que es un buen detalle en general.
El final da un cambio muy drástico, pero es bastante predecible.

Calificación: 3 nachos y 1 bolsa de palomitas.

Lo bueno: La super sexy reportera española con ese acento que me derretía.
Lo malo: El acento español en los hombres es muy molesto.
Lo feo: El final predecible.
Factor WTF: La contención de los zombies.
If I had to SWAG: Habrá segunda parte.

Indiana Jones y el templo de la calavera de cristal

Dirige: Steven Spielberg Actúan: Harrison Ford, Cate Blanchett, Karen Allen, Shia LaBeouf, Ray Winstone, John Hurt, Jim Broadbent, Igor Jijikine

Por las limpias bragas de Santa María de las Malas películas, fue lo primero que pensé. Había leído muchas cosas de la película: Que era mala, que era buena, que nada más les iba a gustar a los fans, etc. Y debo decir que todas se quedaron cortas... en pocas palabras, APESTA. Como pocas secuelas han apestado.

Yo era un fan de Indiana Jones a morir. Era una de esas series de películas que me marcaron de niño. Y bueno, cuando me enteré de que saldría una película nueva, casi tengo un orgasmo. Al verla, fue decepción tras decepción.
Tiene todos los elementos que tenía originalmente, pero o exagerados o parodiados. Con decirte, querido y teórico lector que Indiana sobrevive a una explosión nuclear que prácticamente le dio en el trasero... Tiene los clásicos viajes en avión sobre un mapa, la inolvidable tonadita de Indiana y su fiel látigo, pero algo le falta. Además la molesta presencia de Shia LaBeouf es una patada en las bolas. La historia está bien forzada y no tiene nada que ver con lo que estábamos acostumbrados. Harrison Ford ya no puede con el papel de Indiana y en serio se nota.
Y el final... bueno, el final fue tan malo que podría hacer llorar al niño Jesús.

Si eres fan de Indiana, te va a doler como un enema en el culo.

Calificación: 2 nachos, no'más por la tonadita famosa:

Bendito seas, John Williams.

Lo bueno: La tonadita de Indiana Jones.
Lo malo: Shia Labeouf
Lo feo: El final
Factor WTF: ¿Sobrevive a una explosión nuclear?
If I had to SWAG: No habrá otra, pero dentro de algunos años, alguien hará un remake, esperemos mejor.

Superhero Movie

Dirige: Craig Mazin
Actúan: Leslie Nielsen, Christopher Donald, Drake Bell, Sara Paxton, Kevin Hart, Marion Ross, Ryan Hansen, Jeffrey Tambor, Brent Spiner

No sé qué decir de esta película.
No es mala, pero está muy lejos de ser buena. Es una entretenida parodia de películas de superhéroes, como Xmen, Fantastic Four y SpiderMan, pero sobre todo, de SpiderMan.
Es como si vieras Scary Movie pero clasificación B y de Super héroes.
En ocasiones tiene un humor muy bobo que en lugar de dar risa da lástima, pero en ocasiones sí tiene bromas chidas.

Tiene momentos chidos, pero nada más. Si la rentas, no desperdiciarás tu dinero, más si la compras, ciertamente lo harás. Yo por eso, la descargué.

La historia no tiene chiste que la cuente, porque es igualita a SpiderMan.

Calificación: 2 nachos, 4 bolsas de palomitas.

Lo bueno: Es una merecida parodia a las películas de Super Héroes, que exceptuando Hulk (la más reciente) y Ironman, son todas malas.
Lo malo: Sale Drake Bell, y no puedes quitarte la sensación de que es un capítulo de Drake y Josh.
Lo feo: La parodia del profesor Xavier.
Factor WTF: La esposa del profesor Xavier
If I had to SWAG: No habrá una segunda parte, gracias a los Dioses.

Fanboys

Dirige: Kyle Newman
Actúan: Jay Baruchel, Dan Fogler, Sam Huntington, Chris Marquette , Kristen Bell

Primeramente, tengo que declararme fan de Star Wars. Sí, he visto las seis películas, sí, odié el episodio I y daría mi brazo derecho para borrar todo rastro de Jar Jar Binx sobre la faz de la tierra. Y por todo esto esperé durante mucho tiempo esta película.

La película trata de un grupo de amigos, completamente fans de Star Wars, conocedores de los más ínfimos detalles de la serie que esperan con ansia enfermiza la llegada de la más reciente película de Star Wars: El episodio I. Ya que no pueden esperar, deciden emprender un viaje por todo estados unidos para entrar al Rancho Skywalker y robar la película antes de que salga en los cines. Como todos esperábamos, no sería tan fácil.

La película es una oda a los fans de Star Wars, una patada en las bolas a los fans de Star Trek y una entretenida película para los que no entran en ninguna de esas categorías. Tiene momentos muy entretenidos, llenos de clichés sobre geeks, y sus similares.
Aparecen muchos personajes famosos y hacen referencia a muchos otros más, lo que la hace en ciertos momentos, muy limitante ya que si no conoces de quién hablan, no entenderás las bromas del todo, perdiéndote una gran parte de la magia de esta película.

Y sale Kristen Bell, que sin dudas, es una linda mamasita fan de Star Wars.

Calificación:
Si eres fan de Star Trek: 1 nacho.
Si eres fan de Star Wars: 4 nachos.
Si no eres ninguno: 3 nachos.

Lo bueno: Sale Kristen Bell en un traje de Slave Leia que rulea el universo, y para que veas que soy buena onda, aquí te dejo la imagen:

Lo malo: No dura mucho.
Lo feo: Todavía no le encuentro nada feo.
Factor WTF: Esta película ya llevaba mucho tiempo filmada, pero hasta hace poco la sacaron a la venta.
If I had to SWAG: No habrá una segunda parte, pero si llega a México a los cines, la traducirán como "No es otra tonta película de nerds" o algo así.

Dragon Ball Evolution

Te lo voy a poner muy fácil: NO VEAS ESTA PELÍCULA; ES LO PEOR QUE LE HAYA PASADO JAMÁS AL CINE, A DRAGON BALL O EN GENERAL AL MUNDO.

Saludos.

Centésimo décimo - Un sobrino nuevo -

2009-04-05T11:55:00.004-05:00

Saludos querido y teórico lector.

Hoy vengo a compartirte las noticias que han sacudido mi casa desde hace algunos días.

Como podrás imaginar (o tal vez no, uno nunca sabe), ya nació mi sobrino. Y nació completamente saludable (o bueno, entero y normal pues). Felizmente el suplicio del embarazo ha terminado para mi cuñada y ahora comenzará el suplicio de la educación, la corrección, la guía y demás actividades que implica el tener descendencia.

Duerme más que mi padre

La llegada del susodicho bebé, ha transformado la casa de maneras que yo apenas llegué a vislumbrar. Obviamente, en cuanto llegó a la casa, mis padres se deshicieron en halagos para el bebé, diciendo que era un niño precioso y que está güerito y que no nació arrugado y no sé qué tantas otras madres le dijeron. Pero lo que sí me sacó de onda, es que todos (al menos de parte de mi familia, desconozco de la familia de mi cuñada) salieron con la mamada de que “Se parece a su papá” (refiriéndose obviamente a mi hermano).

Querido y teórico lector, no sé si hayas tenido la oportunidad de ver a un bebé recién nacido (bueno, algunos de mis lectores sí, saludos ingenieros) pero no podrán negarme dos cosas:

1.- Todos los bebés se parecen.
2.- No tienen parecido con ningún adulto.

Por más arrancadas que digan de que sí se parece a su padre o a su madre (o en ocasiones al compadre, pero nadie se atreve a decirlo) esto es una falacia. Los niños recién nacidos aún tienen una estructura ósea muy frágil y elástica, por lo que sus huesos aún no están completamente acomodados, ergo, no puedes decir que se parecen a nadie (bueno, nada más por el color, pero este no es el caso). ¿O a poco puedes tú, querido y teórico lector ver a un bebé y decir fácilmente de quién es hijo? Porque me cae que si puedes eres una verga kilométrica en reconocimiento facial.

Dejando a un lado esto, el haberse convertido en padre ha turnado a mi hermano en una máquina de preocupación que nunca pensé que vería. Procura con angustioso celo que cada momento del día su primogénito esté cómodo. Y lo más interesante es ver como se ha convertido en un ser paranoico. Cualquier actividad por normal que sea le parece una anormalidad e inmediatamente le pregunta a su esposa y luego a mi madre si es completamente normal o si es necesario llevarlo a urgencias. Si ve que respira dos veces más que el promedio, pregunta si no está agitado o si le falta el aire. Si se mueve para acomodarse o para lo que sea que se muevan los bebés, pregunta si el bebé está bien o si tiene una molestia o si tiene calor o si no tiene un ataque epiléptico.
Además de esto, el niño ha convertido a mis tías en retrasados mentales. Cuando vinieron a conocerlo, todas nuevamente se desbarataron en halagos y posteriormente empezaron a hablarle más o menos así:

- ¿Quéeee pachiiooó bebéeee? ¡Qué bonito estás! Gu Gu Gu… Ataá ¿eh, eh?

Putísima y se casó de blanco.
Si el que no sabe hablar es el niño, no ellos.

Para los que se preguntan cómo ha actuado mi sobrina, pues les diré que todavía no lo conoce… ya que debido a que tiene influenza, su madre decidió aislarla y la envió con su abuela materna y lleva ahí toda la semana.

P.S. La foto del bebé que aparece más arriba, NO ES MI SOBRINO, la saqué de Internetz. ¿A poco te diste cuenta de que no es mi sobrino? ¡Se parecen a sus padres, mis bolas!

Centésimo noveno - Movies -

2009-03-20T15:18:00.006-06:00

Saludos querido y teórico lector.
Hace mucho que no posteaba algo relacionado con las últimas películas que haya visto, pero es que siendo sinceros, hace mucho tiempo que no veía algo medianamente interesante. Afortunadamente para tí, que consideras mis palabras como ley, ya tengo algunas recomendaciones:

HellBoy 2: El ejército Dorado (Hellboy 2: The Golden Army)

Actúan: Ron Perlman, Selma Blair, Doug Jones, Jeffrey Tambor, Luke Goss, Anna Walton, John Hurt
Dirige: Guillermo del Toro

Ya tiene mucho tiempo que salió la película, pero no tuve oportunidad de verla en el cine, así que la renté. Y debo decir que valió todos y cada uno de los veinte pesos que pagué por ella.
Los efectos especiales son sobresalientes, aunque a veces abusan de ellos y no se ven tan reales, pero aún así están bien.

La historia comienza exactamente en donde terminó la primera parte, ahora con Hellboy y Liz "felizmente" casados y "disfrutan de su vida juntos". Pero por alguna de esas razones que únicamente existen para darle historia a la película, un goey que es una fusión de enano, elfo, ent, hobbit, orco y demás, menos humano, trata de despertar a unos goeyes que se llaman "El ejército dorado" para partirle su madre a los humanos.

En esta película, la humanidad se entera de la existencia de Hellboy, pero como es clásico, todos piensan que él es el malo maldito y le temen.

En general, la película es buena, tiene momentos de acción, romance, comedia y hasta de filosofía que están chidos y te mantienen interesado.
No obstante, yo esperaba más. Digo, si lees el título de una película como "Hellboy 2: El ejército dorado" y sabes que Hellboy es el bueno y "El ejército dorado" son los malos, pues al menos esperas algo como un "Rambo interdimensional con cientos de muertes de creaturas demoniacas, mágicas y demás". Desafortunadamente, no sucede así.

Tiene audio en Inglés 5.1 y DTS, Español 2.0 y Portugés 2.0. Desafortunadamente, no tuve oportunidad de escucharlos.

Mi calificación: 3 nachos 4 bolsas de palomitas.

Lo bueno: Selma Blair.
Lo malo: No hay una pelea matona al estilo Hellboy contra 100 soldados dorados al mismo tiempo.
Lo feo: Las creaturas del mercado goblin.
Factor WTF: ¿Hellboy y Liz?
If I had to SWAG: Definitivamente habrá una tercera parte.

El ataque de los zombies (Stripper Zombies)

Actúan: Robert Englund, Jenna Jameson, Penny Drake, Roxy Saint, Jessica Custodio, Tito Ortiz
Dirige: Jay Lee

Híjole... ¿Qué puedo decir de esta película?
Primero, debo decir que me encantó.

La historia es de lo más absurda (pero en serio, absurda). Un proyecto gubernamental para crear al soldado perfecto falla horriblemente y un equipo especial de soldados llega a matar a todos los zombies que fueron creados accidentalmente. Mientras el equipo está realizando la "limpieza" uno de ellos es mordido y conocedor de su fatídico destino huye para evitar que sus compañeros lo maten. Por alguna enferma razón, el tipo llega (ya más zombie que humano) a un table dance clandestino en el que muerde a Jenna Jamesson y la convierte en una zombie.

Afortunadamente para nosotros, el ser convertida en zombie, no impide que la linda mamacita de Jenna siga bailando en el tubo, al contrario, su nuevo estado "no muerta" la hace mejor bailarina y la pone en un estado de euforia que hace que siempre quiera seguir así, exceptuando claro, los momentos para destripar y comer a alguno de los suertudos tipos que ella escoge para un "privado muy especial".

Las demás bailarinas, al notar el éxito que tiene Jenna deciden convertirse en zombies también y nos muestran lo bien que pueden moverse en un tubo los zombies.

Dejando a un lado el detalle de la historia, debo mencionar varias cosas que hicieron de la película una excelente renta. Primeramente, es Not Safe for Work, ya que hay escenas topless a cada momento, pero en serio a cada momento. Jenna nos muestra su escultural (operado, sí, pero escultural después de todo) cuerpo. Y las demás "teiboleras" (¡Qué fea palabra!) no están nada mal. Siempre bailando atrevida y desinhibidamente hacen deleitable los primeros treinta minutos de la película. Desafortunadamente, conforme pasa el tiempo, sus cuerpos se van "pudriendo" (después de todo, están muertas). Haciendo que ver a la sexy Jenna ya no sea tan sexy (especialmente en los últimos veinte minutos de la película). Afortunadamente, aún queda una o dos chicas que decidieron tardíamente convertirse en zombies, lo que hace que aún permanezca el factor "eye candy".
Además, hay diálogos GENIALES, con mucho humor y el toque de un conserje mexicano en un taibol gringo es la MALDITA LEY.

Y como olvidar que sale FREDDY CRUEGER. Bueno, el actor... pero es la ley el goey.

Calificación:

Si te gusta algo de lo siguiente: - Jenna Jameson - Los table dance - Los zombies - Las películas de parodias

4 nachos y 1 bolsa de palomitas

Si no te gusta nada de lo anterior:
1 bolsa de palomitas.

Lo bueno: Jenna Jameson.
Lo malo: Jenna Jameson pudriéndose.
Lo feo: El DVD estaba rayado y me perdí de los últimos siete minutos de la película.
Factor WTF: La escena de la vagina lanzadora de bolas de billar.
If I had to SWAG: No habrá una segunda parte, pero ya hay otras películas del mismo estilo (Dancers Vs Zombies) y próximamente (Lesbian Vampire Killers).

Martyrs

Actúan: Morjana Alaoui, Mylène Jampanoï
Dirige: Pascal Laugier

Martyrs es una película francesa que acabo de ~~descargar~~ rentar.
Esta película me la plantearon como una película que haría ver a Saw y Hostel como películas para niños. No es que esas películas sean muy Gore que digamos, pero últimamente son las referencias obligadas del sadismo.
Según me dijeron, había mucha tortura y sadismo y sangre y muertes brutales y dolor y hasta me prometieron que mojaría mi ropa interior. Por tal motivo decidí que valía la pena verla y me dije "chingue a su madre" la voy a ~~descargar~~ rentar.

No puedo contar mucho de la historia ya que sería un spoiler, pero puedo decirles que se trata de una chava que fue torturada cuando era niña y que después de muchos años regresa para vengarse.

Ya viendo la película, se nota mucho el estilo europeo en la dirección. Pero al menos para mí, no fue ni tan remotamente tan sangrienta, violenta o sadista como yo esperaba. Hay una o dos escenas en las que dices... ¡goey, eso ha de doler! pero nada más. No hay situaciones que te estremezcan por lo particularmente horrible de la escena. E inclusive, por momentos, se vuelve aburrida.
Pero si logras aguantar el sopor de la mayoría de la película, esta ofrece un final que me pareció EXTREMADAMENTE BUENO e inesperado. El final simplemente valió la pena por el resto de las 01:35:17 que dura la película y te deja con esa sensación de "No mamar".

Calificación:
2 nachos y 3 bolsas de palomitas + 2 bolsas de palomitas por el final.

Lo bueno: El final. PSA'huevo.
Lo malo: Yo la esperaba mucho, pero mucho más sangrienta.
Lo feo: Tienen muchos flashbacks muy al estilo europeo.
Factor WTF: El giro que da la película a la mitad.
If I had to SWAG: No creo que habrá una segunda parte, pero dentro de unos años alguien hará un REMAKE... igual y hasta los gringos hacen uno próximamente.

Ahí tienes, querido y teórico lector.
Nos vemos.

Centésimo octavo - Cursos -

2009-03-09T13:07:00.003-06:00

Saludos querido y teórico lector. Hacía mucho que no tenía un tema para postear por eso he estado medio ausente, pero ahora sí tengo y eso me hace moderadamente feliz.

Primero que nada, quiero que vayas a la página de Byte y escuches el podcast de esta semana, y votes por la chica geek que aparecerá en las siguientes emisiones. Aunque mi favorita era Bárbara (en especial porque soy un lector asiduo de su blog), después de escuchar a Alexandra, cambié de opinión. Sea como sea, no seas holgazán y ve a votar… igual y hasta te gusta el podcast y te haces fanz.

Pero ahora regresemos al punto primordial de este post… Hace algunos días se presentó la oportunidad de asistir a un curso de Relaciones Humanas y Mercadotecnia. Como algunos de mis queridos y teóricos lectores, esos cursos me cagan, me patean la entrepierna, pero sobre todo, los considero inútiles. ¿Relaciones Humanas? WTF.

Sea como sea, decidí darle una oportunidad al mentado curso, no tanto por la enseñanza que se supone que me daría (que dudo que hubiera alguna), sino para aumentar mi currículum, que buena falta me hace. Así fue que me dije “chingue su madre” le voy a entrar. Afortunadamente para mí, no tenía costo. Este fue el último aliciente que necesitaba para entrarle. El día indicado como el comienzo del curso llegué dos minutos antes de la hora convenida y observé con desagrado que éramos muchas personas en el mentado curso. Noventa y siete según me enteré después.

Como veinticinco minutos después de la hora concertada, entra un señor medio joven. Tendría unos… treinta y dos años, más o menos. Creo que sí mencionó su edad, pero el hastío del curso me impidió poner atención a nada de lo que decía. Llegó y en lugar de disculparse por habernos hecho esperar tanto tiempo, se excusó diciendo que lo hizo para que la gente que llegó tarde tuviera oportunidad de acoplarse antes de comenzar.

Habiendo dicho esto, comenzó diciendo su nombre, un nombre que ciertamente no recuerdo, por lo que imagino que no tiene nada de especial. Prosiguió dándonos las instrucciones básicas del curso y los objetivos del mismo. Básicamente, nos dijo que si terminábamos el curso, seríamos unos cabrones bien hechos en el arte de la mercadotecnia y en las relaciones humanas; que nos desprenderíamos de nuestras limitantes y principiaríamos a ser nuevos y mejores seres humanos.

Después de todo esto, abordó la técnica patentada para impartir cursos:

1.- Hacer participar a la gente.

PSA’huevo. Antes que cualquier cosa, tiene que intentar hacer participar a la gente, para romper la indiferencia de las personas y lograr que las personas se sientan identificadas. Para lograr hacer esto, el goey comenzó diciendo muchas bromas, cada una más pendeja que la anterior, pero la amable audiencia que tenía un IQ promedio más bajo que el número de hojas de una libreta Scribe de 100 hojas, reía como poseída.

- El otro día tuve diarrea – dijo el expositor – Deja tú la diarrea, la salpicada.

Pútisima y se casó de blanco. Todo el pinche salón retumbó en una sonora carcajada. Uno o dos cabrones estaban prácticamente orinándose en sus pantalones de mezclilla. El goey sonrió para sí mismo en señal de complicidad… sabía que ya los tenía en sus manos.

2.- Usar la técnica del “Ya me vi”.

En efecto. Ya después de hacer sus bromas pendejas trató de ponerse más serio. Quiso darnos a entender que si le poníamos atención y si hacíamos caso de todo lo que nos dijera, lograríamos ser ricos en poco tiempo… bueno, no ricos, pero sí acomodados… como lo es él. Ya sabes querido y teórico lector… comenzó con un: Ya que terminen el curso, ganen buen dinero, ahorran unos… no sé, unos $500.00 a la semana, que al año ya son como $24 000.00 y eso te alcanza para pagar el enganche de una casa o de un terreno. Al siguiente año, ahorrando lo mismo, sacas otra y al tercer año, sacas otra y ya la hiciste. Las rentas y te libras de pedos… se van pagando solitas, mientras que tú sigues trabajando y te retiras a los cuarenta años a tirar barra el resto de tu vida. Lo que no menciona el goey es que tienes que pagar mensualidades el resto de tu vida para pagar las casas, que la inflación te va a subir los huevos hasta la garganta y que HAY CRISIS.

Para este momento, todos los presentes se encontraban asintiendo con la cabeza, diciendo mentalmente “Ya me vi”. Sí, este cabrón tiene mucha razón…

3.- Aprovechar que todos “ya se vieron” para lograr moldearlos.

Bueno, ya sabes. Ya que todos se vieron dueños de tres casas de interés social, y ganando $120 000.00 al mes, ahora quiere que todos hagan lo que él diga:

- Pero si quieren ganar tanta lana, deben demostrarme que están dispuestos, que tienen ganas, porque es lo único que tienen. Muchos de ustedes ya están mayores, muchos otros no tienen experiencia, la única forma de demostrarme que son bien cabrones es que participen. ¿Puedo contar contigo?

Nuevamente, toda la gente ovacionando, gritando, demostrando sus ganas como si su vida dependiera de ello:
- ¡Sí! - Dice una. - ¡Hazme un hijo! - Grita otro.

4.- Dejarlos interesados para la siguiente sesión

- Bueno, si tienes ganas, si quieres hacer dinero, y quieres mejorar como persona, sólo tienes que pedirme que te enseñe.

- ¡Enséñanos! – Gritan todos al únísono. - Eso los vemos mañana. Habían pasado más de cuatro horas que habíamos estado ahí, escuchando bromas para retrasados, gritando pendejadas y soportando el hedor que noventa y siete personas (más el expositor) generan y el hijo de la séptima chingada nos dice que mañana nos va a dar el secreto del éxito y la verga de ocho patas (¡muy importante en este curso!).

Pero antes de eso, nos iba a presentar al otro expositor. Otro cabrón que hablaría sin parar durante las siguientes cuatro horas. Pero según se nos avisó, el goey era más mamón, él no toleraba la indiferencia y le cagaba la gente que no participaba, así que si el goey veía a uno con esas características, lo correría ipso facto.

El goey llegó, se presentó y salió con sus mamadas de:

- El otro día tuve diarrea – dijo el expositor – Deja tú la diarrea, la salpicada.

¡No mamar! Otra vez toda la pinche audiencia vomitando de risa por esa broma escatológica que ya habían escuchado.

- Yo soy bien diferente al otro expositor. Yo soy un hijo de la chingada (en eso estamos de acuerdo) y a mí me gusta sacar gente, porque para eso me pagan. En cuanto vea a un cabrón que no me hace caso, que está indiferente o que no participa, ahí mismo lo mando a la chingada. Yo ya esperaba salir de un momento a otro, pero desafortunadamente o no fui lo suficientemente indiferente, o el goey estaba blofeando. Entonces llega el goey y escribe algo en el pizarrón.

******

Nota aclaratoria. En los siguientes párrafos escribiré una serie de frases o palabras que no tendrán ningún sentido si tratas de leerlas en un idioma diferente al español. Por lo que te pido que cada que veas un asterisco (*) antes de alguna palabra, por favor la leas como se ve.

******

*(Cuid pro cua). Nos dice el goey mientras escribe en el pizarrón Quid pro Quo. ¿Alguien sabe qué significa? Ya que nadie dice nada, el goey nos sale con la mamada de:

- *(Cuid pro cua). Es Francés. ¿Nadie de aquí habla francés? Significa que nadie hace nada por ti.

ANDA LA PUTA OSA.
Perdón, pero ahora sí, por los sagrados calzones de Juana de Arco: Ahora resulta que la frase Quid pro Quo es francés. Y no contento con eso, hasta la pronuncia como si fuera francés. EN PRIMERA, ES LATÍN. Y en francés, ni siquiera existe la palabra Quo.
Digo, no puedo traducir el Quijote al francés, pero al menos sé preguntar en dónde está el baño y me cae que me dejo mamar la reata si eso es francés. El cabrón, todo decepcionado de que no sepamos tanto francés como él, sigue haciendo algunas preguntas de conocimiento general nada más para ver si estamos a su altura.

- ¿Qué significa ADN?, ¿Cuál es la velocidad de la luz? Después de un maratón de preguntas tan complicadas como las de “A la Cachi Cachi Porra” en las que nadie contestó, no sé si por indiferencia o por ignorancia (bueno, la de ADN sí la contestaron), el expositor nos hizo saber lo decepcionado que estaba de nosotros porque no sabíamos nada y al parecer nadie había leído un libro en su vida… Mmm… si supiera el goey.

Después de varias bromas sexuales más, llego a una parte que me sacó mucho de onda.

- El otro día fui a un hotel en Veracruz y ahí tenían *guailes. ¿Saben lo que es *guailes?

– A chingá’. *Gualies… me cae que ahora sí me sacó de onda. El goey sabía algo que yo no… eso me hizo tener esperanza en el curso.

¿Sabes tú, querido y teórico lector, lo que es un *guailes? Yo pensaba que era una especie de insectos comestibles o algo así, pero no… resulta que según él, *guailes es:

- El *guailes es una forma de conectarte a Internet sin cables.

O_O’

El cabrón hijo de Kamisama ya no sólo hablaba francés, también habla inglés del ghetto, fusionado con el del Bronx y de Jamaica.
Él se refería al Wireless, pero pues es que el chavo es de mundo y él sí sabe cómo se dice, no como tú y como yo que somos ignorantes del idioma.

Pasaron otras cuatro horas en las que nos siguió diciendo que éramos unos pendejos, que él era bien cabrón, y contándonos bromas. Para finalizar con que mañana comenzaremos el verdadero curso. Esto fue suficiente para mandar a todos a la séptima chingada, por supuesto, a chingar a su madre adentro de un bote para que suene, y en abonos para que le dure como un crédito del INFONAVIT. Al siguiente día ya no regresé, pero según se me comentó, estuvo igual de la verga. Eso me saco por entrar a esos cursos… pero a ver cuándo lo vuelvo a hacer.

Por cierto, después de más de cinco meses de espera, por fin me llegó mi calendario de Lucy Pinder 2009 AUTOGRAFIADO. Luego que consiga un scanner posteo las fotos, porque las que están en Internet son marca registrada de popstar y no puedo postearlas aquí.

Centésimo séptimo - Doctorado -

2009-02-21T14:37:00.004-06:00

Saludos querido y teórico lector. Hoy vengo a presentarte un post que ha logrado encabronarme como hace mucho tiempo no lo hacía.

Como tu sabrás (o tal vez no), es mi deseo estudiar una maestría y luego un doctorado y ser una verga en cualquiera de las disciplinas en las que me especialice. Para tal efecto, llevo casi un año pelándomela con trámites engorrosos, estudiando para complicados exámenes y rezándole a todos los santos, vírgenes, deidades y extraterrestres conocidos e inventados, para ser aceptado en una institución de educación superior de calidad reconocida internacionalmente.

Pero, después de ver lo que estoy a punto de mostrarte, me he dado cuenta de que todo ha sido un desperdicio de tiempo y que todos los que estudian posgrados son pendejos. ¿Cómo lo sé? Por lo siguiente:

Gracias al blog "El Cuadro de desHonor" sé que puedo convertirme en director de algún centro de investigación sin ninguna clase de esfuerzo. O sea, mientras hay cientos de estudiantes pelándosela estudiando una maestría o un doctorado en alguna complicada ciencia, digamos... ciencias nucleares, yo simplemente conseguiré algunos dólares y esperaré de cuatro a ocho semanas a que me llegue mi título de doctor en ciencias.
¿Cómo? Te has de preguntar, querido y teórico lector. Es tan sencillo que hasta un licenciado en administración podría hacerlo.

Primeramente, envía un mail a la Pacific Western University (ahora llamada California Miramar University) y envía USD $2595.00 en varios pagos, que representaran tus cursos. Después espera un tiempo y ya tienes tu título de Ph.D. por la California Miramar University, porque aceptémoslo... suena mucho más chido y se ve mejor en el currículum tener tu doctorado por la universidad de California, que por el Instituto Tecnológico Superior de Matehuala, San Luis Potosí, digo, cuantas personas podrían meterse a Internet y enterarse de que:

California Miramar University (CMU) is an unaccredited proprietary institution of higher education located in San Diego, California. From 1977 to 2007 it was known as Pacific Western University of California (PWU). Pacific Western University was also the name of a now defunct university in Hawaii (Pacific Western University (Hawaii)).

¿Cómo funciona esto?
Es en efecto muy fácil. Según wikipedia, se le llama: "diploma mill". Y consiste básicamente en lo siguiente:

A diploma mill (also known as a degree mill) is an organization that awards academic degrees and diplomas with substandard or no academic study and without recognition by official educational accrediting bodies. The purchaser can then claim to hold an academic degree, and the organization is motivated by making a profit. These degrees are often awarded based on vaguely construed life experience. Some such organizations claim accreditation by non-recognized/unapproved accrediting bodies set up for the purposes of providing a veneer of authenticity.

Pero bueno, porque habríamos de creerle a wikipedia. El que todos los estudiantes saquen sus tareas de ahí, no significa que todo lo que dice ahí sea verdad. Afortunadamente, encontrarmos en la página del United States General Accounting Office un documento que para el presente post, nos sirve de mucho. El título de tan maravilloso documento es:

DIPLOMA MILLS
Federal Employees HaveObtained Degrees from Diploma Mills and Other Unaccredited Schools, Some at Government Expense

Pero eso no es todo. Algunos extractos dicen más o menos así:

Purporting to be a prospective student, our investigator placed telephone calls to three schools that award academic credits based on life experience and require no classroom instruction: Barrington University (Mobile, Alabama); Lacrosse University (Bay St. Louis, Mississippi); and Pacific Western University (Los Angeles, California). These schools each charge a flat fee for a degree. For example, fees for
degrees for domestic students at Pacific Western University are as follows: Bachelor of Science ($2,295); Master’s Degree in Business Administration ($2,395); and PhD ($2,595). School representatives emphasized to our undercover investigator that they are not in the business of providing, and do not permit students to enroll for, individual courses or training. Instead, the schools market and require payment for degrees on a flat-fee basis.However, representatives of each school told our undercover investigator that they would structure their charges in order to facilitate payment by the federal government. Each agreed to divide the degree fee by the number of courses a student was required to take, thereby creating a series of payments as if a per course fee were charged. All of the school representatives stated that students at their respective schools had secured payment for their degrees by the federal government.

Tu puedes revisar el documento completo, si das click aquí. Son 12 páginas.

Bueno y tú dirás, ¿Y a mí qué chingados me importa? Es en Estados Unidos. No es como si algún doctor wannabe esté trabajando en un centro de investigación aquí en México... ¿O sí?

Pues sí, querido y teórico lector. Sí.
El Dr. (ya no sé si llamarlo así) Valentín Badillo Almaraz es doctor en ciencias por el Pacific Western University, Campus México (2002), que trabaja en la Unidad Académica de Estudios Nucleares, de la Universidad Autónoma de Zacatecas.

La imagen es propiedad de "El cuadro de deshonor". Tomada de la página de la UAZ

¿A chingá? Ahora resulta que una universidad que ni siquiera está acreditada en los Estados Unidos, ya tiene un campus en México. Pues busqué en Internet y me encontré con un documento llamado: Transnacionalización de la educación en México.
Un extracto dice más o menos así:

Un ejemplo de ello es el de la Pacific Western University, basada en Honolulu, Hawai:
ofrece su formación a distancia a través del Instituto Mexicano de Educación a
Distancia (IMED) y tiene un campus en la Cd de México. Ni el IMED tiene el RVOE
otorgado por la SESIC, ni la Pacific Western University es acreditada por las
asociaciones regionales correspondientes. Propone educación a distancia, para adultos, a nivel licenciaturas, maestrías y doctorados. En América Latina, tiene oficina también en Argentina y en su publicidad, dice tener más de 20 campus foráneos
(http.//www.pwu.com).

El texto completo, lo pueden leer aquí.

Voy a tomarme la molestia de enviarle un mail al doctor para preguntar acerca de su doctorado y en caso de que me responda, verán aquí la respuesta.

Y ya. Así de fácil tendría la vida asegurada.
Chale... Para que tanto desmadre si puedo no'más pagar.

Centésimo sexto - Reputísimo IFE -

2009-02-04T13:47:00.005-06:00

Saludos querido y teórico lector. ¿Cómo has estado estos últimos días en los que no has recibido mi ignominiosa sabiduría?

Seguramente bien, ya que en las últimas fechas se han sucedido eventos deportivos que han encendido las bragas de todos los que son fanáticos de los deportes. Primeramente tuvimos una excelente final de tenis en el torneo de Australia entre Federer y Nadal, también tuvimos un partido de la selección mexicana de fútbol (tal vez a alguien le pueda interesar), un torneo de afiliación de ajedrez aquí en San Luis Potosí y por último, pero más chingón, tuvimos el Super Bowl.

Y en honor a la verdad, el partido estuvo chingón. Aunque en la primera mitad Fitzgerald no'más atrapó un sólo pase. Pero en el último cuarto los pocos que le íbamos a Arizona sentíamos que había posibilidad, hasta que ya no la hubo.
Ese día todo se preparó en mi casa desde temprano: la botana en abundancia, los refrescos se sirvieron copiosamente y las mentadas de madre para los árbitros se sucedían una tras otra, cada una más sonora y sincera que la anterior. Aunque al final del partido se sintió una pequeña falta de salsa Valentina en los sabritones, fue un buen Super Bowl que al menos a mí, me hizo olvidar la patética derrota de los Patriotas en el Super Bowl pasado; derrota que, por cierto, me costó una salsa Tabasco.

Casi todo fue perfecto. El previo de Televisa Deportes con Vanessa como infiltrada con las porristas, la transmisión con expertos como Toño de Valdés, Enrique Burak, Pepe Segarra y la inmensa cobertura que Televisa hizo al Super Bowl fue genial. Regalaban cascos de los 49's de San Francisco autografiados por Joe Montana... ¡OMFG! Únicamente hubo algo malo; algo que pateó las bolas de todos y cada uno de los mexicanos que veíamos con atención renovada la transmisión: los comerciales del IFE que por ley las televisoras deben pasar.

Sin más que agregar, te presento, querido y teórico lector:

Reputísimo IFE
Su programación será interrumpida por los próximos tres minutos

Por situaciones que a pocos importan y a menos interesan, he regresado inexorablemente al uso de la televisión abierta. Ya no más Televisión de paga.
Los que me conocen, saben perfectamente que soy un fan del cine y sobre todo de la televisión. Soy un fan no como apreciador del arte y la libertad de expresión que nos dan. Son un fan que aprecia la televisión por todavía ser la máxima forma de entretenimiento. Y es por esto, que ver acciones como las del IFE me caga la madre.

Estaba yo tranquilamente viendo el Super Bowl y al haber una pausa aparece una leyenda que decía más o menos: "Los siguientes comerciales son obligados por la ley así que tendrá que morderse un huevo y aventárselos completitos".

Yo, creyéndome bien listo, que comienzo con el nunca bien visto "zapping" esperando encontrar algo medianamente interesante en los DOS minutos que dura la pausa en la transmisión del Super Bowl. Menuda sorpresa me llevé al ver que los comerciales estaban en cadena nacional y que los únicos que se salvaron eran el canal 4 (canal del politécnico) y el canal 9 (canal del la UNAM). Todo ~~agüitado~~ encabronado, regreso al canal 2 para seguir viendo el partido, puesto que ya habían pasado más me minuto y medio y no quería perderme la jugada que venía a continuación, tercera oportunidad y gol para los cardenales. Pero ante mi completa desesperación, molestia y repudio los comerciales se sucedieron por otro minuto más, haciendo tres minutos de comerciales. Cuando al fin regresan a la transmisión, ya la jugada había terminado y un pañuelo había sido lanzado, ocasionando la molestia de los fans de los acereros. Jugada que por cierto, hasta el momento, NO he visto.

Comprendiendo que eso no dependía de las televisoras, me calmé un poco y proseguí viendo el partido con chabacana alegría. Poco antes de que Bruce Sprengsteen se golpeara los genitales con una cámara de televisión frente a cien millones de personas, que nos interrumpen con otra serie de comerciales.

¡HÁGANME EL REPUTÍSIMO CHINGADO FAVOR!
Esto pasó innumerables veces en la transmisión del Super Bowl, y por lo que he leído, también ha sucedido en partidos de fútbol soccer (nuevamente, tal vez a alguien le interese). Investigando un poquito en la red, he encontrado algunos datos que aunque interesantes, me patearon la entrepierna:

A partir del pasado sábado 31 de enero y hasta el 5 de julio —un día antes de las elecciones—, cada una de las mil 569 emisoras concesionadas de radio y televisión en el país deberán difundir un total de 48 minutos diarios para los promocionales de los partidos y de las autoridades electorales. Es decir, se habrán de transmitir más de 23.4 millones de spots político-electorales.
Fuente

Anda la puta osa.
Querido y teórico lector, perdona mi lenguaje obsceno pero es que no chinguespinchesmames. Del 31 de enero al 5 de julio hay 156 días y si cada día nos meten por el orto 48 minutos, para el 5 de julio habremos perdido 7488 minutos que son 124.8 horas, que son 5.2 días nada más viendo como el PRD no permitió la "pritavización", como López Obrador ya se fue con los de convergencia porque ya no le aguantaron sus mamadas, a los del PRI diciendo que ya evolucionaron y que son más vergas, y a los del PAN diciendo que todo está bien, a los del Partido Verde que están traumados con la "hoja de cálculo" y los "exámenes cardiacos de seis meses". Chale, si mi padre está igual... lo van a operar hasta mayo y no me leen aquí quejándome.
Y para acabarla de chingar, tenemos que aventarnos los comerciales de que recojas tu credencial de elector, que la actualices, que la cuides, que no te masturbes salvajemente con ella, que no hagas vudú con la de alguien más, entre muchas otras cosas.

Según sé, hay dos verdades universales:

1.- Nunca le des tu tarjeta de crédito a una mujer.
2.- La política tiene espacio en la televisión DESPUÉS de las 23:00 hrs.

Si una de esas verdades ya ha sido violada, ¿A dónde vamos a parar? Ver tantos comerciales en horario estelar, mata el espíritu de los televidentes, crea repulsión no sólo para las televisoras que los pasan sino también para quienes los hicieron.
¿A poco creen que con tantos comerciales van a votar por el PRD?
Al contrario, nada más que se acuerden cuantos eventos deportivos, telenovelas, series, caricaturas, etc, etc. Van a mandarlos a chingar a su madre, adentro de un bote para que suene, y en abonos para que les dure hasta las elecciones del 2012.

Ahora que lo pienso, no fue tan malo. Tal vez nos pudo suceder como pasó en Arizona.

We spent most of the Super Bowl crossing our fingers that we'd get to see some sexy ads (we didn't). If only we'd been in Tucson—we could have seen some honest-to-goodness porn!
Or at least pornstar penis, in any case. During the final few minutes of the game, Comcast subscribers had their broadcast interrupted by none other than Evan Stone. Check the video above to relive the magic—and hey, can anyone identify what porn the clip is from?
Fuente

Chale, en lugar de estar mamando con tantas pendejadas del IFE, mejor deberían castrar al pendejo que cantó ebrio el Himno Nacional:

P.S. Aquí está Vanessa como infiltrada:

Saludos.

Centésimo quinto - Religión II -

2009-01-19T14:21:00.010-06:00

Saludos querido y teórico lector.

Escribo otro post en este mes tan prolífico para el blog, y a diferencia de las últimas dos entradas, esta no tiene nada que ver con cine para adultos... desafortunadamente.

Hace algunas semanas, todavía en el año 2008 (¿no... neta?) se me pidió amablemente que impartiera asesorías de transformada de Laplace a unos jóvenes que tenían problemas con esa interesante pero a la vez castrosa parte de las matemáticas de educación superior. Como no tenía nada mejor que hacer, acepté y comenzamos con las clases. Cierto día, además de mis alumnos comunes también asistió una señorita que me pareció ciertamente atractiva; y a diferencia de mis estudiantes, ella no iba a recibir asesorías, puesto que estudia contabilidad y no necesita algo tan complicado como la Transformada de Laplace. Ella iba únicamente acompañando a una de sus amigas (y por extensión, a los demás sujetos que recibían la asesoría).
Mientras los confundidos de mis asesorados trataban inutilmente de resolver un problema utilizando fracciones parciales ella y yo nos pusimos a platicar. Era una plática amena, entretenida (al menos para mí) y que llevó a varias risas por parte de ambos, mientras los otros goeyes que seguían sin poder resolver el problema se regodeaban con el clásico grito de iiiii.

La clase terminó y aunque nuestra conversación parecía poder extenderse por horas, ella se retiró con sus amigos, no sin antes agendar una cita. PSA'huevo.
Durante tres semanas todo estuvo bien. Salimos varias veces, nos enviábamos mensajes y todo el mundo era moderadamente feliz. Hasta que el fatídico día llegó abrumadoramente... fue un jueves.

Ese día nos reunimos en una famosa plaza comercial de la ciudad de San Luis Potosí y estuvimos platicando bastante tiempo. Teníamos planeado entrar a ver una película y todavía faltaban más de tres horas para la función que deseábamos: "El curioso caso de Benjamin Button".
Mientras platicábamos de no sé qué, salió el tema de la religión. Ella me dijo que el domingo quería ir a una reunión religiosa para jóvenes cristianos... o algo así. No recuerdo el nombre. Toda emocionada me preguntó si me gustaría ir.

Yo, todo serio, mamón, e indiferente, tal como siempre soy; le contesté amablemente que no. Ella aún sonriendo me dijo que no había problema si yo era católico, que también podía ir. Yo estuve resistiéndome. Me cae que no quería decir nada pero su castrosa insistencia me hizo desesperarme y con el mayor tacto de que soy capaz, le dije la neta:

- Soy ateo.

Su sonrisa se desdibujó y se quedó callada durante unos segundos. Después trato de hacerme decir algo que le diera un poco de esperanza:

- ¿No crees en Dios? ¿O te refieres a que sí crees en Dios pero no en la iglesia?

Juro por Dios (¿entienden la ironía?, eh, eh, bah) que traté de cambiar el tema, pero ella regresaba a lo mismo. Así que le dije la neta...

- No. No creo en la iglesia, no creo en Dios, no creo en que los malos se van a ir al infierno y los buenos al cielo.

- Pero está bien si tú crees. Digo, no tiene nada de malo.

Fue lo único que se me ocurrió decir para tratar de arreglar la cagazón que había hecho. En ese momento me di cuenta de que lo dije con una condesendencia abrumadora... ahora que lo pienso, igual y hasta sonó sarcástico.

Después de algunos minutos en los que ambos nos quedamos callados volteó a verme y me preguntó

- ¿Cómo es posible que no creas en Jehová?

Nuevamente traté de cambiar el tema, pero autoritariamente me repitió la pregunta. No contesté nada. No quería moverme más porque me atoraba.
En eso me dijo que no era posible, que yo era un pecador que me iba a ir al infierno y no sé que tantas cosas más, para finalizar con un "bueno, entonces ya terminamos, no puedo andar con un pecador que no quiere arrepentirse". O algo así, no sé, no puse atención, después de todo, sabía que diría algo así.

Se levantó y antes de darse la vuelta me dijo que rezaría para que yo encontrara el camino del Señor y se fue caminando rápidamente.

Le envié un mensaje a su celular después de un par de horas y lo único que recibí fue un mensaje en el que me decía que no siguiera intentando comunicarme con ella hasta que me arrepintiera y aceptara que soy un pecador.

Querido y teórico lector, ¿Apoco no son mamadas? La vida podría ser mucho más fácil si todos profesaran su religión y no les importara la de los demás. ¿En qué le afecta que yo sea ateo? El que sea ateo no me convierte en un asesino, ladrón o pecador... ¿Cómo puedo pecar si no creo en la definición de pecado?
La religión ya nos jodió lo suficiente con la inquisición, matando a todos los herejes, pecadores, científicos y personas que piensan por sí mismos. ¿Cuál es el problema de que yo prefiera pasar mi domingo viendo el partido de los Cardenales de Arizona en contra de las Aguilas de Philadelphia en lugar de escuchar a un goey diciéndome que todo lo que hago está mal?

Esto me recuerda un chiste de Sarah Silverman que hizo en su genial performance de "Jesus is Magic" hace ya varios años.

Me cae que lo único que puedo decir es Shit Happens.

Y nada más para desahogar mi frustración en contra de la religión voy a poner fotos de bromas religiosas... Y me vale.

Saludos.

El YMCA nunca se vio menos gay.

No tiene que ver con religión, pero está chida.

Buddy Jesus FTW.

Y si no me creen, pregúntenle a mi cuñada.

Por que Chuk Norris sí es Dios.

Who you're gonna call? Ghosthbusters.

P.S. Una felicitación a Dio, porque ya se va a titular...

Centésimo cuarto - AVN Awards "Resultados" -

2009-01-13T16:12:00.004-06:00

Saludos querido y teórico lector. No esperabas que escribiera una actualización tan pronto, ¿verdad? Pues yo tampoco, pero finalmente están los resultados y aunque no me guste, hubo varias sorpresas...

La ganadora a la mejor actriz fue:

Jessica Drake

La ganadora en Best New Starlet fue:

Stoya

Best Supporting Actress:

Belladonna

Female Performer of the year

Jenna Haze

Y por si a alguien le interesa todos los premios:

http://www.avnawards.com/index.php?content=winners09

Por cierto, la película de Pirates II: Stagnetti's Revenge, se llevó muchísimos premios... entre ellos, mejor filme en HD y mejor escena chica - chica, tal como lo predije...
Lo único que no me gustó, es que Gianna no ganó nada... malditos, todos ahí son gays o impotentes.

Centésimo tercero - AVN Awards -

2009-01-08T19:46:00.004-06:00

Saludos querido y teórico lector.
Últimamente se han dado muchas noticias concernientes al entretenido mundillo del entretenimiento para adultos. Una de ellas, que la industria pornográfica está pidiendo el rescate financiero por parte del gobierno de los Estados Unidos... así que más vale que Obama no la cague y les de todo el dinero que quieran.

Pueden ver la nota aquí.

Sea como sea, afortunadamente para todos nosotros todavía existen los AVN Awards, que por si no lo sabías, querido y teórico lector santurrón, los Premios AVN son los premios anuales otorgados por la revista AVN (Adult Video News) a las películas pornografícas norteamericanas. Abarcan casi un centenar de categorías. Estos premios están considerados como los "Oscar" del cine porno.
Muchísimas y muy famosas pornstar han sido galardonadas en esos premios desde 1984, la primera vez que se entregaron, entre ellos destacan por ejemplo:

Jenna Jameson en 1996 como mejor actriz revelación y mejor actriz, en 2005 como mejor actriz, Asia Carrera como mejor actriz en 1995, Silvia Saint en Mejor Tease Performance en 1998, Tera Patrick en 2001 como mejor revelación del año y en 2004 como mejor Tease del Año, Jenna Haze en 2003 como revelación del año, y en 2004 Stormy Danniels, Cytherea en 2005 como mejor revelación, Sasha Gray en 2008 como mejor actriz, entre muchas, muchas otras.

Ahora es turno de la versión 2009 y hay muchas, muchas sorpresas.

En la categoría de "Mejor actriz" tenemos a las siguientes nominadas:

Mejor Actriz

No sé tú, querido y teórico lector, pero elegir a la mejor actriz del año estará muy perro... están las clásicas, que nunca pueden descartarse: Jenna Jameson, Jesse Jane y Roxy Devine. Aunque mis favoritas son sin duda alguna, Sasha Gray y Jena Haze, aunque Bree Olsen ha mostrado cosas interesantes últimamente... pero mi predicción es: Jena Haze vence por poquito a Sasha Gray.

Best New Starlet

Mis favoritas sin lugar a dudas, son Jaelyn Fox y Stoya... difícil elección, pero creo que ganará Stoya.

Best Supporting Actress

Híjole... esta sí es una decisión más apretada... mis favoritas son: Sunny Lane, Stormy Daniels, Teagan Presley y Katsuni. No obstante, la escena de Belladona con Katsuni y con Jesse en Pirates 2: Stagnetti's Revenge, le pueden dar el premio.
Mi predicción: Belladona gana y aunque todos recordamos a Stormy Daniels en "Operation: Dessert Stormy", no es suficiente para ganar.

Por cierto... ¿soy yo, o Ava Lauren parece transexual?

Female Performer of the Year

Esta sí está más perra para saber quién ganará. Mis favoritas personales son CASI TODAS. Sunny Lane, Jenna Haze, Rebeca Linares, Sasha Gray, Jesse Jane, y por supesto Gianna Michaels. Pero nuevamente, Belladona y Alexis Texas tienen muchas probabilidades... para esta, mejor me reservo mi predicción; pero ojalá que quede entre Sunny Lane, Sasha Gray y Gianna.

Bueno querido y teórico lector, ahí las tienes... realiza tus quinielas y recuerda que no importa quién gane, todos ganamos... a menos que gane Ava Lauren.

Saludos.

Centésimo segundo - Año nuevo -

2009-01-05T20:01:00.004-06:00

Saludos querido y teórico lector.
Hace mucho que no escribía, pero es que como todos sabemos, diciembre es un mes de hueva en el que nadie hace nada, todos salen de vacaciones y lo más interesante del mes es comparar la cena de Navidad y año nuevo con la de tus vecinos. Por eso no había posteado.

Afortunadamente, ya es enero del año 2009, y como siempre, veremos algunos datos de interés general:

2009 es divisible entre: 7, 41 y 49; la raiz cuadrada de 2009 es 44.82 y como todos sabemos, ese es un dato completamente inútil. A menos que estés aprendiendo a sacar raices cuadradas. Lo que invariablemente me hace preguntarme... ¿Sabes tú, querido y teórico lector obtener una raiz cuadrada MANUALMENTE?
Algún teórico lector tan listo como su ropa interior me contestará: Pues manualmente la meto a la calculadora. Pero todos sabemos que ese no es el punto.

Este año promete ser muy provechoso; al menos para mí. Y al ver lo interesante que pinta el año 2009 me hace recordar lo abrumadoramente malo que resultó ser el año 2008. Y eso que era un año par. Rápidamente puedo recordar varias cosas que hicieron que el año 2008 se fuera a la verga en picada:

1.- No comencé mi maestría en el MIT.
2.- Mi padre fue diagnosticado con debilidad ósea de su cadera, redundando en un diagnóstico de operación de prótesis de cadera.
3.- No bajé ni un kilogramo.
4.- Me quedé sin empleo.
5.- Obtendré un sobrino (o sobrina).
6.- Ya tengo una sobrina de 3 años que es bien castrosa.
7.- Me dijeron que tengo complejo de Edipo.
8.- Me perdí el último episodio del año de Dr. House y Héroes.
9.- En la escuela me dijeron que no me podían dar constancias en inglés, lo que implica que gaste al menos $2000.00 en traducciones que me pudieron salir gratis.
10.- Hice el examen TOEFL y saqué menos de lo que merezco.

Aunque también tuvo momentos chidos:

1.- Me gradué de la escuela, lo que significa que ya no volveré a ver a mis compañeros.
2.- Me titulé como todo un ~~Ingeniero en Mecatrónica~~ Ingeniero Mecatrónico.
3.- Me entregaron mi título.
4.- Hice el examen TOEFL y saqué más de lo que necesitaba.
5.- Llegué a mi post #100.
6.- La persona que dijo que tengo complejo de Edipo no sabe utilizarlo adecuadamente... nada más lo utilizó como una forma de mentarme la madre. Y para eso nada más necesita tomar un número y esperar su turno.

Pero lo más importante:

Conseguí Daria en DVD.

Esto en efecto me hace feliz.

La temporada de fútbol americano está por terminar y aunque mi equipo favorito (los 49's de San Francisco) y el equipo en el que tenía esperanzas (Tennesse) quedaron fuera, veamos que tan bien le va a los Gigantes, que en esta temporada andan con todo.
Por cierto, debido al flojo del Robot Metatextos, que se tomó unas vacaciones (muy merecidas, debo admitirlo) no ha habido actualizaciones de mis metatextos desde hace algún tiempo, pero pueden checar mis textos anteriores... en el último hasta una pelea de gatas virtual se desató...
Pueden checarlos aquí.

Solo me queda despedirme con dos frases recicladas de mi post de hace poco más de un año:

Que las pulgas de mil camellos infecten el culo de todos aquellos que quieran joderte en el 2009, y que sus brazos sean tan cortos que no pueda rascarse.

Como todos en la TV ya te han deseado salud, dinero, amor y demás, lo único que me queda es desearte numerosos y copiosos orgasmos. Cómo, cuándo, dónde y con quién, eso lo decides tú.

Au revoir.

Centésimo primero - Pinche vieja -

2008-12-09T12:29:00.002-06:00

Saludos querido y teórico lector. Aquí ando después de mi ~~exitante~~exitoso post número cien. Muchas cosas han pasado desde aquel momento, y ya es hora de actualizar.

Primeramente, espero que noten que al lado derecho de su pantalla se encuentra el reconocimiento que gané por terminar satisfactoriamente lo del Nanowrimo. Y la verdad, se siente chingón, aunque está cabrón escribir cincuenta mil palabras en un mes. Revisando en retrospectiva la novela que tuve que escribir para Nanowrimo, debo admitir que es mala... putísima y se casó de blanco, es pésima. Me hizo llorar de lo mala que es... pero entiéndeme, querido y teórico lector, o escribía a lo pendejo o escribía y luego leía lo que escribía para ver que errores cometí.
Sea como sea, la verdad es que se siente chido. Tal vez algún día, cuando sea viejo retome la novela y la reedite, para ver si me convierto en uno de esos escritores famosos, pero la neta, como me quedó de la verga, espero morir primero.

Por cierto, hace no mucho viajé a la ciudad de México (sí, otra vez). Muchas cosas sucedieron, ninguna de ellas suficientemente relevantes para comentarlas aquí, pero quiero agradecer al Pando su amable hospitalidad. La neta estuvo chingón irme para allá una semanota.

Y pasando al título de este post, más que una entrada, es un servicio social:

La pinche vieja de mi vecina (la hermana del Billy, para los que la conocen), se ha estado pasando de verga y últimamente pone su estereo a volúmenes encabronados. Son tan fuertes que los bajos retumban por toda la casa y hacen vibrar a los vidrios fuertemente; en una de esas le va a atinar a la frecuencia natural de las ventanas y va a hacer que se rompan, causando además de un pinche susto mortal, el que me de frío en las noches. Por tal motivo, quiero saber si alguno de ustedes sabe cómo generar un pulso electromagnético para partirle su madre a su estéreo. Porque la neta ya estoy hasta la madre. Y es que son mamadas... comenzó a las 08:30 hrs... ahorita son las 12:41 hrs. y sigue con su desmadre. Y su menopáusica madre no le dice nada.

En serio, si alguien sabe como fabricar algo así, no sea malito y dígame... ya veré como le pago.

Saludos.

P.S. Últimamente me han estado llegando mails de que los simios apestosos que hicieron las veces de mis compañeros de generación, se van a reunir para hacer una "Posada Mecatrónica" como imaginativamente le llamaron. Amablemente van a "donar" costosas botellas de tequila y bebidas embriagantes de todo tipo. ¿Qué puedo decir? Si no me gustaba verlos cuando iba con ellos en la escuela...