Centésimo séptimo - Doctorado -

Saludos querido y teórico lector. Hoy vengo a presentarte un post que ha logrado encabronarme como hace mucho tiempo no lo hacía.

Como tu sabrás (o tal vez no), es mi deseo estudiar una maestría y luego un doctorado y ser una verga en cualquiera de las disciplinas en las que me especialice. Para tal efecto, llevo casi un año pelándomela con trámites engorrosos, estudiando para complicados exámenes y rezándole a todos los santos, vírgenes, deidades y extraterrestres conocidos e inventados, para ser aceptado en una institución de educación superior de calidad reconocida internacionalmente.

Pero, después de ver lo que estoy a punto de mostrarte, me he dado cuenta de que todo ha sido un desperdicio de tiempo y que todos los que estudian posgrados son pendejos. ¿Cómo lo sé? Por lo siguiente:

Gracias al blog "El Cuadro de desHonor" sé que puedo convertirme en director de algún centro de investigación sin ninguna clase de esfuerzo. O sea, mientras hay cientos de estudiantes pelándosela estudiando una maestría o un doctorado en alguna complicada ciencia, digamos... ciencias nucleares, yo simplemente conseguiré algunos dólares y esperaré de cuatro a ocho semanas a que me llegue mi título de doctor en ciencias.
¿Cómo? Te has de preguntar, querido y teórico lector. Es tan sencillo que hasta un licenciado en administración podría hacerlo.

Primeramente, envía un mail a la Pacific Western University (ahora llamada California Miramar University) y envía USD $2595.00 en varios pagos, que representaran tus cursos. Después espera un tiempo y ya tienes tu título de Ph.D. por la California Miramar University, porque aceptémoslo... suena mucho más chido y se ve mejor en el currículum tener tu doctorado por la universidad de California, que por el Instituto Tecnológico Superior de Matehuala, San Luis Potosí, digo, cuantas personas podrían meterse a Internet y enterarse de que:

California Miramar University (CMU) is an unaccredited proprietary institution of higher education located in San Diego, California. From 1977 to 2007 it was known as Pacific Western University of California (PWU). Pacific Western University was also the name of a now defunct university in Hawaii (Pacific Western University (Hawaii)).

¿Cómo funciona esto?
Es en efecto muy fácil. Según wikipedia, se le llama: "diploma mill". Y consiste básicamente en lo siguiente:

A diploma mill (also known as a degree mill) is an organization that awards academic degrees and diplomas with substandard or no academic study and without recognition by official educational accrediting bodies. The purchaser can then claim to hold an academic degree, and the organization is motivated by making a profit. These degrees are often awarded based on vaguely construed life experience. Some such organizations claim accreditation by non-recognized/unapproved accrediting bodies set up for the purposes of providing a veneer of authenticity.

Pero bueno, porque habríamos de creerle a wikipedia. El que todos los estudiantes saquen sus tareas de ahí, no significa que todo lo que dice ahí sea verdad. Afortunadamente, encontrarmos en la página del United States General Accounting Office un documento que para el presente post, nos sirve de mucho. El título de tan maravilloso documento es:

DIPLOMA MILLS
Federal Employees HaveObtained Degrees from Diploma Mills and Other Unaccredited Schools, Some at Government Expense

Pero eso no es todo. Algunos extractos dicen más o menos así:

Purporting to be a prospective student, our investigator placed telephone calls to three schools that award academic credits based on life experience and require no classroom instruction: Barrington University (Mobile, Alabama); Lacrosse University (Bay St. Louis, Mississippi); and Pacific Western University (Los Angeles, California). These schools each charge a flat fee for a degree. For example, fees for
degrees for domestic students at Pacific Western University are as follows: Bachelor of Science ($2,295); Master’s Degree in Business Administration ($2,395); and PhD ($2,595). School representatives emphasized to our undercover investigator that they are not in the business of providing, and do not permit students to enroll for, individual courses or training. Instead, the schools market and require payment for degrees on a flat-fee basis.However, representatives of each school told our undercover investigator that they would structure their charges in order to facilitate payment by the federal government. Each agreed to divide the degree fee by the number of courses a student was required to take, thereby creating a series of payments as if a per course fee were charged. All of the school representatives stated that students at their respective schools had secured payment for their degrees by the federal government.

Tu puedes revisar el documento completo, si das click aquí. Son 12 páginas.

Bueno y tú dirás, ¿Y a mí qué chingados me importa? Es en Estados Unidos. No es como si algún doctor wannabe esté trabajando en un centro de investigación aquí en México... ¿O sí?

Pues sí, querido y teórico lector. Sí.
El Dr. (ya no sé si llamarlo así) Valentín Badillo Almaraz es doctor en ciencias por el Pacific Western University, Campus México (2002), que trabaja en la Unidad Académica de Estudios Nucleares, de la Universidad Autónoma de Zacatecas.

La imagen es propiedad de "El cuadro de deshonor". Tomada de la página de la UAZ

¿A chingá? Ahora resulta que una universidad que ni siquiera está acreditada en los Estados Unidos, ya tiene un campus en México. Pues busqué en Internet y me encontré con un documento llamado: Transnacionalización de la educación en México.
Un extracto dice más o menos así:

Un ejemplo de ello es el de la Pacific Western University, basada en Honolulu, Hawai:
ofrece su formación a distancia a través del Instituto Mexicano de Educación a
Distancia (IMED) y tiene un campus en la Cd de México. Ni el IMED tiene el RVOE
otorgado por la SESIC, ni la Pacific Western University es acreditada por las
asociaciones regionales correspondientes. Propone educación a distancia, para adultos, a nivel licenciaturas, maestrías y doctorados. En América Latina, tiene oficina también en Argentina y en su publicidad, dice tener más de 20 campus foráneos
(http.//www.pwu.com).

El texto completo, lo pueden leer aquí.

Voy a tomarme la molestia de enviarle un mail al doctor para preguntar acerca de su doctorado y en caso de que me responda, verán aquí la respuesta.

Y ya. Así de fácil tendría la vida asegurada.
Chale... Para que tanto desmadre si puedo no'más pagar.

Centésimo sexto - Reputísimo IFE -

Saludos querido y teórico lector. ¿Cómo has estado estos últimos días en los que no has recibido mi ignominiosa sabiduría?

Seguramente bien, ya que en las últimas fechas se han sucedido eventos deportivos que han encendido las bragas de todos los que son fanáticos de los deportes. Primeramente tuvimos una excelente final de tenis en el torneo de Australia entre Federer y Nadal, también tuvimos un partido de la selección mexicana de fútbol (tal vez a alguien le pueda interesar), un torneo de afiliación de ajedrez aquí en San Luis Potosí y por último, pero más chingón, tuvimos el Super Bowl.


Y en honor a la verdad, el partido estuvo chingón. Aunque en la primera mitad Fitzgerald no'más atrapó un sólo pase. Pero en el último cuarto los pocos que le íbamos a Arizona sentíamos que había posibilidad, hasta que ya no la hubo.
Ese día todo se preparó en mi casa desde temprano: la botana en abundancia, los refrescos se sirvieron copiosamente y las mentadas de madre para los árbitros se sucedían una tras otra, cada una más sonora y sincera que la anterior. Aunque al final del partido se sintió una pequeña falta de salsa Valentina en los sabritones, fue un buen Super Bowl que al menos a mí, me hizo olvidar la patética derrota de los Patriotas en el Super Bowl pasado; derrota que, por cierto, me costó una salsa Tabasco.

Casi todo fue perfecto. El previo de Televisa Deportes con Vanessa como infiltrada con las porristas, la transmisión con expertos como Toño de Valdés, Enrique Burak, Pepe Segarra y la inmensa cobertura que Televisa hizo al Super Bowl fue genial. Regalaban cascos de los 49's de San Francisco autografiados por Joe Montana... ¡OMFG! Únicamente hubo algo malo; algo que pateó las bolas de todos y cada uno de los mexicanos que veíamos con atención renovada la transmisión: los comerciales del IFE que por ley las televisoras deben pasar.

Sin más que agregar, te presento, querido y teórico lector:

Reputísimo IFE
Su programación será interrumpida por los próximos tres minutos

Por situaciones que a pocos importan y a menos interesan, he regresado inexorablemente al uso de la televisión abierta. Ya no más Televisión de paga.
Los que me conocen, saben perfectamente que soy un fan del cine y sobre todo de la televisión. Soy un fan no como apreciador del arte y la libertad de expresión que nos dan. Son un fan que aprecia la televisión por todavía ser la máxima forma de entretenimiento. Y es por esto, que ver acciones como las del IFE me caga la madre.

Estaba yo tranquilamente viendo el Super Bowl y al haber una pausa aparece una leyenda que decía más o menos: "Los siguientes comerciales son obligados por la ley así que tendrá que morderse un huevo y aventárselos completitos".

Yo, creyéndome bien listo, que comienzo con el nunca bien visto "zapping" esperando encontrar algo medianamente interesante en los DOS minutos que dura la pausa en la transmisión del Super Bowl. Menuda sorpresa me llevé al ver que los comerciales estaban en cadena nacional y que los únicos que se salvaron eran el canal 4 (canal del politécnico) y el canal 9 (canal del la UNAM). Todo agüitado encabronado, regreso al canal 2 para seguir viendo el partido, puesto que ya habían pasado más me minuto y medio y no quería perderme la jugada que venía a continuación, tercera oportunidad y gol para los cardenales. Pero ante mi completa desesperación, molestia y repudio los comerciales se sucedieron por otro minuto más, haciendo tres minutos de comerciales. Cuando al fin regresan a la transmisión, ya la jugada había terminado y un pañuelo había sido lanzado, ocasionando la molestia de los fans de los acereros. Jugada que por cierto, hasta el momento, NO he visto.

Comprendiendo que eso no dependía de las televisoras, me calmé un poco y proseguí viendo el partido con chabacana alegría. Poco antes de que Bruce Sprengsteen se golpeara los genitales con una cámara de televisión frente a cien millones de personas, que nos interrumpen con otra serie de comerciales.

¡HÁGANME EL REPUTÍSIMO CHINGADO FAVOR!
Esto pasó innumerables veces en la transmisión del Super Bowl, y por lo que he leído, también ha sucedido en partidos de fútbol soccer (nuevamente, tal vez a alguien le interese). Investigando un poquito en la red, he encontrado algunos datos que aunque interesantes, me patearon la entrepierna:

A partir del pasado sábado 31 de enero y hasta el 5 de julio —un día antes de las elecciones—, cada una de las mil 569 emisoras concesionadas de radio y televisión en el país deberán difundir un total de 48 minutos diarios para los promocionales de los partidos y de las autoridades electorales. Es decir, se habrán de transmitir más de 23.4 millones de spots político-electorales.
Fuente

Anda la puta osa.
Querido y teórico lector, perdona mi lenguaje obsceno pero es que no chinguespinchesmames. Del 31 de enero al 5 de julio hay 156 días y si cada día nos meten por el orto 48 minutos, para el 5 de julio habremos perdido 7488 minutos que son 124.8 horas, que son 5.2 días nada más viendo como el PRD no permitió la "pritavización", como López Obrador ya se fue con los de convergencia porque ya no le aguantaron sus mamadas, a los del PRI diciendo que ya evolucionaron y que son más vergas, y a los del PAN diciendo que todo está bien, a los del Partido Verde que están traumados con la "hoja de cálculo" y los "exámenes cardiacos de seis meses". Chale, si mi padre está igual... lo van a operar hasta mayo y no me leen aquí quejándome.
Y para acabarla de chingar, tenemos que aventarnos los comerciales de que recojas tu credencial de elector, que la actualices, que la cuides, que no te masturbes salvajemente con ella, que no hagas vudú con la de alguien más, entre muchas otras cosas.

Según sé, hay dos verdades universales:

1.- Nunca le des tu tarjeta de crédito a una mujer.
2.- La política tiene espacio en la televisión DESPUÉS de las 23:00 hrs.

Si una de esas verdades ya ha sido violada, ¿A dónde vamos a parar? Ver tantos comerciales en horario estelar, mata el espíritu de los televidentes, crea repulsión no sólo para las televisoras que los pasan sino también para quienes los hicieron.
¿A poco creen que con tantos comerciales van a votar por el PRD?
Al contrario, nada más que se acuerden cuantos eventos deportivos, telenovelas, series, caricaturas, etc, etc. Van a mandarlos a chingar a su madre, adentro de un bote para que suene, y en abonos para que les dure hasta las elecciones del 2012.

Ahora que lo pienso, no fue tan malo. Tal vez nos pudo suceder como pasó en Arizona.

We spent most of the Super Bowl crossing our fingers that we'd get to see some sexy ads (we didn't). If only we'd been in Tucson—we could have seen some honest-to-goodness porn!

Or at least pornstar penis, in any case. During the final few minutes of the game, Comcast subscribers had their broadcast interrupted by none other than Evan Stone. Check the video above to relive the magic—and hey, can anyone identify what porn the clip is from?

Fuente

Chale, en lugar de estar mamando con tantas pendejadas del IFE, mejor deberían castrar al pendejo que cantó ebrio el Himno Nacional:



P.S. Aquí está Vanessa como infiltrada:



Saludos.