Quicuagésimo séptimo - Prosiguiendo -

‘s up? Querido y teórico lector. - ¿No han notado que se me están acabando los saludos? - Como sea, hoy vuelvo a animarte la vida con un poco de mi personalidad en texto. Escribo casi con celeridad estas líneas por el simple hecho de que estoy aburrido. Diría que casi tan aburrido como una ostra, pero desafortunadamente no se que tan aburridas estén las ostras.
Hoy fue “Uno de esos días”. Uno de esos días castrosos que no sabes si deseas olvidar o recordar para toda la vida. Uno de esos días en los que tienes que dejar atrás todo lo que eres para transformarte en alguien completamente diferente. Uno de esos días en los que lo único que quieres es llegar a tu casa, acostarte a ver la televisión y tomarte una sangría Peñafiel. Hoy fue un día de entrevista.

En efecto querido y teórico lector. Hoy tuve no una, sino dos entrevistas de trabajo para cumplir con el requisito final de la carrera: La residencia profesional. Por tal motivo, me siento lo suficientemente experimentado en el ámbito de las entrevistas como para hacer un post en el que relate los acontecimientos del día, en los que me atosigaron con preguntas, cada una más inútil que la anterior.

Con solo estas líneas como preámbulo, te presento, querido y teórico lector:

Entrevista de trabajo
No nos llames, nosotros te llamaremos

M’kay, es viernes. Acabas de enviar algunos currículums (según vimos el post anterior) a dos o tres empresas que aunque no te agraden, sabes que buscan un residente. Sigues bajando videos del youtube y en eso te llega intempestivamente un correo electrónico. Es de una de las empresas a las que enviaste currículum. - ¡Vergas! Y ahora, ¿Qué hice? - Preguntas desconcertado.
Revisas con atención el mail. Es un correo en el que te agradecen por enviar tu currículum y te avisan que te han programado una entrevista para el lunes a las 16:00.

De la nada, suena el teléfono.

- Riiiiiiiiiiiinnnnnnnnngggggggggggggg!!!
- Teh Dib: ¿Yup?
- Señorita de voz sepsi - Buenas tardes, ¿se encuentra el joven Teh Dib?
- Teh Dib: Se… Soy yo.
- Señorita de voz sepsi - Buenas tardes Teh Dib, hablo de una de las empresas a las que mandaste tu currículum, deseamos hacerte una entrevista.
- Teh Dib: ¿M’kay?
- Señorita de voz sepsi - ¿Está bien el lunes a las 16:00?
- Teh Dib: … … Este… ah, este… bueno… este, ya tengo programada una entrevista a esa hora.
- Señorita de voz sepsi enojada. – Bueno, entonces… ¿a las 11:00?
- Teh Dib: M’kay.

¡Zaz! Ni siquiera sabes que hacen esas empresas. Bueno, queda el fin de semana para averiguarlo, además, para prepararte con respuestas a sus preguntas y posibles respuestas para sus respuestas.
Pasa el tiempo y de la nada te invitan a un torneo de ajedrez de último momento. - Pu’s órale. Vamos a darnos unas pataditas. - Dices indiferente.
Entre las mermas de peones y sacrificios de alfiles pierdes todo el sábado. Llega el domingo. Ahora si, debes de trabajar. Pero pierdes la mitad del día en el torneo de ajedrez. Ahora solo te queda la tarde. Estás completamente decidido a buscar la información cuando de pronto:

- Amigo de Teh Dib: Goey, vamos a ver transformers.
- Teh Dib:… Mmmm… M’kay.

Pierdes el resto del día formándote para comprar los boletos, formándote para tener un buen lugar en el cine, 15 minutos jugando Soul Calibur con Ivy y luego pierdes dos horas con quince minutos viendo la película, que por cierto, rulea el universo…

Como sea, ya no investigaste ni madres. Viene entonces, el lunes de la entrevista. (Léase con música de fondo tétrica) Chan chan chan chaaaan.

M’kay. Según consejos dados por tus compañeros, ya tienes algunas preguntas que pueden hacerte, por lo que no estás tan desorientado.
Comienzas a vestirte y ves que la mayor parte de tu ropa es basura. Con algo de suerte encuentras un pantalón de vestir decente y una camisa. Te pones el suetercito de rayas que te regaló tu tía y sales…
Para mucha gente, el trayecto al lugar de la entrevista es fácil, tranquilo y hasta medio agradable. Pero para los que tenemos que jodernos y usar el transporte público, el traslado está del cake.

Sea como sea, llegas, con algunos minutos de sobra; apenas son las 10:42. Inspeccionas el lugar… grande. Entras a la caseta de policías y con cierta altanería de tu parte (debes admitirlo) comentas intranquilamente:

- Buenos días… tengo una cita con la Señorita de voz sepsi a las 11:00.

El guardia de seguridad, acostumbrado a esta clase de intromisiones, te dice con toda la indiferencia del mundo y tal vez de Venus:

- Es por la otra puerta.

Llegas con la secretaria con un letrero de Owned visible desde el espacio y repites la frase, pero ahora con una humildad que hubiera hecho a la Madre Teresa vomitar de envidia.
Muy cortésmente, te dice que esperes mientras avisa que has llegado.

Volteas y por todos lados ves reconocimientos que otras empresas le han entregado a la empresa a la que vas y te preguntas con monotonía por qué no fuiste a las otras empresas.
Pasan solo algunos segundos y la amable secretaria te dice que pases por una puerta y te sientes en la segunda banca. Ahí llegará y se presentará contigo la señorita de la voz sepsi. Haces lo que te dice y solo sesenta segundos después, aparece la señorita de la voz sepsi.

- Señorita de voz sepsi: Hola. ¿Teh Dib?
- Teh Dib, observando que solo su voz es sepsi: Si. Buenos días.
(Nótese que ahora sí dije buenos)
- Señorita de voz sepsi: ¿Cómo estás Teh Dib? Pásale por aquí para llegar a la sala donde te entrevistaré.
- Teh Dib: Bien, gracias. Después de ud.

Viendo con extrañeza los modales prácticamente sacados de un libro de Dumas, pasa delante de ti y comienza a guiarte por los pasillos de la empresa hasta que llegas a “La sala de entrevistas”. De nuevo, léelo con música de fondo: Chan chan chan chaaaan.

- Entrevistadora de voz sepsi: Muy bien Teh Dib. Cuéntame. ¿Cuál es tu medio de transporte?
- Teh Dib. (Las musculosas piernas que ves bajo estos pantalones) El transporte urbano.

La amable entrevistadora de voz sepsi, saca tu currículum de no se donde y comienza a leerlo brevemente. Entonces, sin más ni más, comienza con el encabezado:

- Entrevistadora de voz sepsi: Ingeniero Mecatrónico… ¿Qué es un Ingeniero Mecatrónico?
- Teh Dib: … (Aquí traigo un panfleto que nos dieron en la escuela cuando nos ofrecieron cambiarnos de carrera, si quiere, se lo presto, pero me lo devuelve, por que tengo otra entrevista a las 16:00). Sabía que haría esa pregunta. Bueno, (diciendo textualmente lo que dice el panfleto), debido al dinámico proceso de modernización del que nuestro país es partícipe, … bla bla bla.
- Entrevistadora de voz sepsi: Aquí dice que estás en el último semestre. ¿Cuántas materias vas a llevar?
- Teh Dib: Solo una. Manufactura avanzada.
- Entrevistadora de voz sepsi: ¿A que hora?
- Teh Dib: De 19:00 a 21:00 de lunes a viernes.
- EDVS: Uy por lo que veo tienes un promedio muy alto. ¿Cómo le has hecho?
- Teh Dib: (¿Cómo le he hecho? Pu’s si soy un geniecillo de 140 de IQ, pelándomela, desvelándome y batallando con profesores cada vez más castrosos) Pues… estudiando un poquito, echándole ganas, y he tenido suerte (¡Error táctico!)
- EDVS: ¿Suerte?
- Teh Dib: (Touché)…
- EDVS: Dime, ¿qué hacías en tus empleos anteriores?
- Teh Dib: Era encargado. Nada especial.
- EDVS escribiendo concienzudamente todas mis respuestas: Dime, ¿Cómo está tu inglés?
- Teh Dib: (Wuld yu laic tu jav dis converseishon in inglish ?) Bien, considero que tengo un nivel suficientemente alto para mantener conversaciones en inglés.
- EDVS: ¿Dónde lo aprendiste?
- Teh Dib: (Touché) …En la escuela, en la televisión, con mis compañeros. (Perra, no es necesario que una escuela que cobra una obscenidad de dinero por enseñarme lo que puedo aprender en una biblioteca pública me extienda un certificado para saber inglés).
- EDVS: ¿Tienes veintiún años?
- Teh Dib: En efecto.
- EDVS: Cuéntame… ¿Qué proyectos has realizado en la escuela? ¿Qué has hecho?
- Teh Dib: (ash) Bueno, he realizado esto y esto y un poco de aquello… también he ganado esto y esto y…
- EDVS: Muy bien, ahora cuéntame algo de ti.
- Teh Dib: (Mido 1.85, peso como 100 Kg, más menos 20, qué se yo. Me gusta la sangría y burlarme de la gente. Soy sarcástico y amargado y me gusta llevarle la contra a la gente. Mi color favorito es el blanco y lo que más admiro de mi padre son sus rizados cabellos rubios que le llegan hasta los hombros, soy más listo que tú y tal vez más de todos los que conozcas, me duele la cabeza más de dos veces al día y no soy adicto a las aspirinas ya que las dejo cuando quiera, considero que no hay nada más sexi que una mujer cubierta solamente por una taza de café negro y adoro las nuevas fotos de Lucy Pinder topless). ¿Qué quiere saber?
- EDVS: Lo que sea de ti. Cómo eres, cómo es tu personalidad, tus puntos fuertes y débiles.
- Teh Dib: (Mis puntos fuertes: Los bíceps los glúteos y el abdomen, los débiles: tríceps y la pantorrilla) Bueno, soy una persona a la que no le gusta… y tampoco me gusta… pero considero que soy muy bueno en… Mis puntos débiles o áreas de oportunidad (LOL! Demonios, no tengo puntos débiles… soy prácticamente perfecto en todo lo que hago) Bueno, creo que podría ser mejor… y un poco de…
- EDVS consternada al ver lo aburrido que soy: A ver Teh Dib, ¿cuáles son las áreas que más te gustan? ¿En cuáles crees tener un mejor desempeño?
- Teh Dib: (El departamento de tirar barra o en su defecto, el departamento de pelaciones. Ya soy cliente asiduo de ese lugar). Pues en este y este y aquel.
- EDVS: ¿Cuáles son las áreas en las que no te gustaría estar?
- Teh Dib: Calidad o ventas. (¡¡¡ERROR!!!)
- EDVS: Cuéntame algo de tus padres.
- Teh Dib: (Mi padre es bien castroso y el hobbie de mi madre es contar anécdotas penosas de mi infancia) Pues… mi padre es… y mi madre es… y ambos son… y por eso…
- EDVS: Y ¿tus hermanos?
- Teh Dib: (Es como fusionar a mi madre y a mi padre y luego dejar reposar la mezcla por veinte años y utilizar ese material genético como base para un clon) Mi hermano es… y luego el… mientras que…
- EDVS: Dime cuatro valores que para tí sean los más importantes.
- Teh Dib: (Valores... valores... Mierda... ¿En que materia ví eso? ¿Cómo dice el comercial?) Responsabilidad (Vamos, piensa en otros, vamos) Respeto, (Maldita sea, por qué nunca puse atención en ética?)... Amistad (¿?)
- EDVS: ¿Cuántos amigos tienes?
- Teh Dib: (Touché)... No muchos.
- EDVS: Bueno Teh Dib, voy a ser sincera, el residente que buscamos es para el puesto de Calidad (touché) y como nos dices que es un puesto que no te gustaría pues…
- Teh Dib: (Jaque mate).

Después de que te diga que si se abre otro puesto en un área diferente te prometen considerarte para el puesto, y sientas que cada una de las palabras de consuelo que te dice son como mil agujas en las bolas, y claro como no, después de las despedidas de rigor, sales de la empresa con un letrero de PWNED más grande que el anterior, que puede ser visto desde Alfa Centauri, avanzas algunas cuadras para tomar el camión de transporte público y mientras llegas al centro, pones tus audífonos al máximo volumen con la canción roquera más pesada que tengas, esperando que el ruido, los empujones, el hedor y el calor te hagan olvidar todo lo sucedido. Lo único peor que puede pasarte es que llueva… y el cielo parece estar sospechosamente nublado.

Spásiba. Sdrasvuitié.

Quicuagésimo sexto - Información -

¡Hola querido y teórico lector! Exclamo con la benévola cortesía que distingue mis saludos de los vulgares cumplidos de la sociedad. Externo mis ceremonias por tu aparición en este ámbito en el que con parsimoniosa celeridad vienes a buscar conocimiento que como diría beto, puede contener trazas de soya.

Hoy Teh Dib escribe otro de esos post llenos de la sabiduría que da la experiencia. Otro de esos post que llenos del conocimiento personal son elevados a nivel de clásicos.

Comencemos pues con el tema que sirve de pilar para este thread.

Ayer, mientras holgazaneaba viendo el maratón de Dr. House en el canal 5, inconvenientemente me “cayó el veinte” de que ya es hora de buscar mi residencia (para los queridos y teóricos lectores que no son del tres veces H, ITSLP, la residencia es el equivalente de las prácticas profesionales); con todo lo que esto trae consigo: entrevistas; búsqueda de un agradable lugar en donde puedas aprender, trabajar poco y claro ganar más que el promedio de tus compañeros de generación; y claro como no, preparar el currículum…

El diccionario de la Real Academia de la Lengua, define el currículum vitae como: “La Relación de estudios y trabajos de un individuo”.
O sea, en resumidas cuentas, es un documento en el que expones con claridad los estudios que has realizado, los trabajos que has desempeñado y ya. Pero, desafortunadamente, esto no es tan cierto. Además de todo, debes poner algunos elementos que no tienen nada que ver con tus estudios o con tus trabajos anteriores.

Con esto, felizmente te presento:

Currículum Vitae
Hablo, español, inglés y puras idioteces

Debes, por ejemplo, escribir un objetivo. En esta partecita del currículum, que servirá de preámbulo al mismo, debes poner uno de los choteados objetivos que existen para tratar de quedar bien con todos aquellos que lean tu currículum. Algo así como “Trabajar en una empresa con un perfil para el diseño, superarme laboral y personalmente, obtener un postgrado”.

¡Nah! Mis espinillas. Tu bien sabes que tu objetivo en la vida es otro. Uno completamente diferente. Uno que no tiene nada que ver con obtener un postgrado o siquiera con trabajar. No obstante, se vería mal que pusieras como objetivo: Hacerme de algunos millones y comprarme un harem para - como dice el autor - poder fornicar como si no existiera el infierno.

Entonces, debes copiar, improvisar o hasta inventar (Dios nos libre) un objetivo. Este tiene que ser lo suficientemente flexible como para dar a entender a la empresa que puedes serle de ayuda en cualquiera que sea el puesto que solicitas, o como en el caso de un residente, en el puesto que te pongan.
Así, te avientas un objetivo del tipo: “Trabajar en una empresa que constantemente evolucione y mejore, responder a los retos de la misma y obtener una maestría”.

En esta fracción del currículum, debes tratar de explayar mejor las ideas que lleguen a tu enferma mente. M’kay, ciertamente el objetivo de muchos es ganar mucho dinero. Pero, no puedes simplemente poner como objetivo: “Ganar mucho dinero”. Debes utilizar las clases de gramática y prosodia que has aprendido toda tu vida y transformar un burdo y patético “Ganar mucho dinero” en algo como “Asegurar mi futuro logrando una estabilidad económica que proporcione tanto a mí como a mi familia la calidad de vida deseada”. Eso, aunque dice básicamente lo mismo, se lee mejor y no te ves tan “hambreado”. Otro de los objetivos clásicos, es “Aprender lo más que pueda en su empresa, para después largarme a una donde paguen mejor”. Obviamente, tampoco puedes mencionar algo así. Sería casi como decir que no eres solvente moralmente. Debes regresar, tomar tu diccionario y hasta en momentos, pensar - contrario a lo que puedes creer, no es tan difícil - para encontrar una frase en la que resumas la oración sin que te puedan tachar de un bastardo desgraciado. Empiezas a pensar y te llegan algunas frases sueltas que luego unes desordenadamente para dar un formato similar a lo que es el español. Al final, pones algo como: “Tomar cada uno de los retos de la vida y convertirlos en oportunidades para sobresalir”.

¡Nah! Ya mero. Si eres tan flojo que te cuesta llegar temprano a las clases y todavía quieres transformar en oportunidades todos los retos con los que te patearán la entrepierna tus superiores.

Además, en mi poca experiencia laboral, he descubierto que tus jefes siempre son estúpidos. Digo, tienen el suficiente IQ como para abrocharse la camisa pero no puedes comprender como es que son tus jefes. OK, si, llegaron a la empresa antes que tú. Eso les da cierta ventaja. Pero, no solo deberás resolver sus problemas, también deberás hacerlo de manera que ellos puedan entenderlo; tu sabes, código de colores, gráficas, botoncitos, etc. Y tu quieres tomarlo como una oportunidad… LOL!

Ok, tu objetivo está del cake, pero pues es lo mejor que pudiste inventar. Sigue entonces la parte relacionada con tus estudios académicos.

Si, se llama estudios académicos, pero no por eso vas a poner todos los estudios que hayas tenido desde el Kinder. Digo, a mi me convendría porque tengo chingos (o sea muchos) de diplomas en la primaria. Pero desafortunadamente, solo se ponen los estudios de nivel superior, o en algunos casos, si es que se cuenta con estudios técnicos.
Desdichadamente, para los que como yo, vienen de una preparatoria como el Cobach, lo único que podemos poner son los estudios que tenemos de la universidad. Se supone que las empresas observarán esta información y consideraran si son aptos para el puesto. Esto es algo así:

Estudios:
- Ingeniería Industrial, ITSLP, 2000 – 2006.
- Técnico en castración de cerdos, CBETA, 1997 - 2000

Esto, es una herramienta poderosa para ownearte tu solo. Digo, cualquiera que haya hecho Ing, Industrial en seis años no debe ser muy listo. Luego, el cambiar drásticamente de la emasculación de cerdos a la toma de tiempos de un proceso de llevar una caja de un lado a otro por medio de una banda transportadora para luego meterla en un complejo software de estadística para obtener como resultado un valor numérico que pudiste haber obtenido sacando un promedio, nos dice también que tienes serios problemas para elegir tu vocación.

En algunos libros para preparación del currículum, recomiendan que también pongas en el apartado de estudios académicos, el promedio final de tu carrera y tu tema de tesis. Para el caso que ya tenemos sería algo así:

Estudios:
Ing. Industrial, ITSLP, 2000 – 2006, Prom. Final: 72.
Tema de tesis: Promedio de tiempos para la castración de ganado porcino y la aplicación del diagrama de Ishikawa para encontrar deficiencias en el corte del falo cerdoso.

M’kay, prosiguiendo con la elaboración del currículum, nos encontramos con la parte en la que debemos llenar con los empleos anteriores.
Las empresas esperan encontrarse con algo así:

Experiencia:
Enero 2000 – Enero 2005.- Gerente de Ventas de GM.
Aumenté las ventas un 10% los primeros 2 años y un 15% los últimos 3 años.
Ayudé en la mejora del proceso y contribuí con la instalación de maquinaria de ensamblaje de alto costo.
Enero 1997 – Enero 2000.- Ing. Manufactura de Compaq.
Aumenté la producción en un 5% proponiendo un sistema de soldado controlado por PIC’s en lugar de GAL’s.

Pero, en cambio, las empresas encuentran en los currículums de los residentes algo como esto (tomando claro, el ejemplo que ya tenemos):

Enero 2002 – Marzo 2002. Abarrotes Poncho.
Fungí como encargado.

Agosto 2001 – Diciembre 2001 Cybercafé DATOGA.
Fungí como encargado.

Octubre 2000 – Febrero 2001. Matadero 666
Fungía como castrador de cerdos.

PUTS!!! Esto no es una solicitud de empleo, es un currículum vitae.
A las empresas no les interesa si fuiste cerillo de Chalita cuando ibas en primaria. O si eres un excelente preparador de tacos de canasta. Tampoco les importa si toda la responsabilidad de vender un gansito a un niño que no sabe contar recaía sobre tu persona. Ellos buscan experiencia en problemas de ingeniería a niveles de empresas internacionales.

Como sea, pasamos a otro punto. Alguna información adicional o actividades realizadas.
Esta parte es en la que puedes apantallar al gerente de recursos humanos que puede contratarte con todas las actividades extraescolares que realizas, con los cursos a los que asististe para complementar tu educación o a los congresos que asististe como expositor o al menos, como participante, lo que demostraría que tan “actualizado” estás y que tan participativo eres.

Las empresas, buscan algo como esto:

Información adicional:

- Miembro activo de la Asociación Mexicana de Mecatrónica, IEEE, Asociación Mexicana de Robótica.
- He asistido a los congresos de la AMM como participante en 1999, 2000, 2001, 2004. - He asistido a los congresos de la AMM como expositor en 2002, 2003, 2005.
- He participado como expositor en los congresos de IEEE en Francia en 2003, y Ucrania, 2005.
- Campeón nacional de ajedrez 1998.

Otros cursos:
- Curso de Conexión de periféricos a una red Ethernet usando una red CISCO. 2007, México D.F.
- Curso de Control Digital mediante aplicaciones por Satelite, Montreal, 2007.
- Diplomado en programación de PIC’s, EUA, 2006.


Pero, usando nuestro ejemplo, encontramos lo siguiente:

Información adicional:
- He asistido al congreso de Ingeniería Industrial en 2004, llevado a cabo en Cancún dos noches, tres días.
- Tengo una página Web: elcerdocastradoyyo.myspace.com

Otros cursos:
-Curso de anestesia en puercos para la castración.


Algunas personas, no restringidas por la inteligencia y el sentido común, que adquirieron el curso de “Microsoft Office” apócrifo (O sea, pirata) que se lo aventaron y lo pasaron satisfactoriamente, lo ponen como referencia, sin imaginar las consecuencias legales que esto implica.

Claro, no pueden faltar aquellas personas más graciosas que listas, que ponen que tienen un conocimiento de varios idiomas.
Cuando no sabes que tanto dominas de inglés, pero sientes que sabes, te pones alrededor de 70% para evitar que las empresas te pidan un documento que avale una cantidad mayor. Pero, geniecillos bilingües, ponen que hablan hasta el 100% de inglés. PUTS! Ni Shakespeare tenía tanto nivel de inglés.
Raramente, el desorientado y maloliente individuo ni siquiera domina el español, pero ya sabe 100% de inglés.
Mejor aun, pasaste un examen de inglés hace 2 años, no lo has practicado decentemente desde que terminaste tu costosísimo curso y ya hasta te olvidaste de cómo pedir la hora. Pero como pasaste el examen, sabes chingos.

Otras personas, afirman que saben francés por que fueron a ver al cine la película “Lè pupú lè mató lè wawá” Y entendieron el nombre del protagonista - Pier - .
Aunque también están aquellas personas que desean poner que asistieron a un curso de Ruso durante dos semanas y que ya saben decir palabras como: Hola, adiós, bien, mal, y que se saben todo el abecedario ruso y claro, cómo no, 40 sustantivos, solo en nominativo, porque cuando comenzaban a ver el genitivo, cancelaron el curso porque era el único alumno.

Con elementos como este, se forman los currículums. Fácil, difícil, eso lo decidirás tú, querido y teórico lector. Como sea, lo peor que puede pasar es que el goey que lo lea se ría de ti y luego aviente el documento a su chimenea.

Au Revoir!