Vigésimo segundo - Al fin -

Hola mi querido y teórico lector. Hace mucho que no actualizaba, pero pues, ya saben, eso de las tareas, exámenes finales y demás porquerías de la escuela. No obstante, afortunadamente, ya salí de vacaciones, justo a tiempo y claro, con un promedio suficientemente aceptable.

Sea como sea, hace algunos días tengo tiempo de sobra. Y eso, me molesta. Antes, en la escuela, perdía la mitad de mi día en ella y la otra mitad haciendo tareas. Ahora, tengo 24 horas para mí solo. Y lo peor de esto, es que eso es todos los días.

Gracias a esto, me aburro de manera brutal. Es increíble lo aburrido que puede llegar a ser mi vida. Todavía no lo creo.

Pero, al demonio, al fin tengo algo de descanso.

Dejando a un lado eso, debo (sí, DEBO) comentarles y por lo tanto hacerles partícipes de mi felicidad, porque ya tengo un reproductor de DVD. Sí, y me refiero a uno que no hace palomitas, sino al que realmente reproduce DVD. No es la última maravilla, pero al menos tiene todo lo que necesito (incluyendo algún soporte DivX).

Y aunque esto me hace infinitamente feliz, me ha hecho darme cuenta de algunas cosas que antes no tomaba en cuenta. Por ejemplo, revisando algunas series de Anime que tengo por ahí, decidí verlas en el DVD. Y por supuesto, se veían bien y demás, pero, los subtítulos (sí, era Anime fansubbeado), no tenían ni un solo acento. Se que esto no tiene la menor importancia, pero para alguien tan aterradora y patéticamente estricto en esa cuestión, es algo que sacó de onda.

Otra cosa, es que al fin pude terminar de ver el final de la serie de animación X-1999. Sólo puedo decir una cosa: “Los orcos tendrán que inventar una nueva palabra para definir tal nivel de porquería”.

Continuando con eso de que tengo demasiado tiempo libre y ahora también DVD, decidí compartir con él algún tiempo de calidad y rentar varias películas (por varias, entiéndanse 7) y verlas de manera casi seguida. Como no tengo nada que hacer, y además quiero sentirme crítico de cine, voy a despedazarlas hasta que me aburra.

Recuerden que las calificaciones van de 0 a 5 nachos. Y de 0 a 5 bolsas de palomitas. 5 bolsas de palomitas equivalen a 1 nacho. La calificación máxima son 5 nachos. La mínima obviamente cero.

Comenzamos con la lista:

- Kung Fu soccer (Shaolín Soccer). Pues es… diferente, a falta de un mejor adjetivo. Las actuaciones son pésimas, el doblaje al español no está tan mal, pero en inglés está obsceno. Si todavía les quedó algo de esperanza de un doblaje al inglés bueno después de ver “Once Upon a Time in China” olvídenlo, es la misma porquería.

Aunque la historia no tiene nada de especial, tiene un punto a su favor que a veces te hace reír. Sin embargo, no esperen mucho. Calificación: 2 nachos y cuatro bolsas de palomitas.

- Francotirador (Sniper). Basada en una historia real. No está tan mal, no está tan bien. Tiene momentos buenos, momentos en los que baja y claro, la mayoría de las actuaciones me parecieron buenas. Calificación: 3 nachos y 3 bolsas de palomitas.

- El Demonio (Jeepers Creapers). Una historia que no se explica en lo mas mínimo. Unas actuaciones más o menos y un final malo. Aunque tiene momentos de suspenso buenos.

Calificación: 3 nachos y 1 bolsas de palomitas.

- La masacre de Texas. (The Texas chainsaw massacre). Según esto, basada en una historia real. Cosa que dudo. Como sea, la película está chida, entretenida, con actuaciones más o menos y el detalle de la sierra de cadena y la cicatrización con sal me gustaron. Sin embargo, lo que más me gustó, por lo que valió los $17.00 de la renta, es por la super potabilísima Jessica Biel. (A.K.A. Mary, la hija mayor de Seven Heaven). Se agradece al director que durante toda la película tenga una ropa super sexi y al guionista por las escenas de lluvia (Wet T-shirts). En serio, ella le eleva bastante el fan service.

Calificación: 4 Nachos. (Y una bolsa de palomitas, sólo por Jessica Biel).

- Brigada 49. (Briggade 49). Interesante, entretenida y con suficiente acción como para mantenerte en la pantalla, pero no tanto como los insulsos y chabacanos balazos de rambo. (Además, como son bomberos, no disparan balas ^_^’ ). No hay nada sobresaliente que decir, pero me gustó.

Calificación: 4 nachos.

- Los Fockers. La familia de mi esposo (Meet the Fockers). Había leído muchas reseñas de la película. Visto muchos reportajes que decían que estaba muy chida, que era divertidísima y demás. La verdad, me aburrió bastante. Sólo uno o dos comentarios graciosos y ya. Nada que ver con lo entretenido de la primera parte. La verdad, no me gustó.

Calificación: 2 nachos.

- Closer. Llevados por el deseo (Closer). Excelente película. Con excelentes actuaciones por parte de todos. En especial de Natalie Portman que aparece super sexi, sin inhibiciones y claro de Julia Roberts, que en lo personal, me gusta mas de Rubia. Con comentarios sarcásticos, incisivos y oportunos. Hace mucho que no me entretenía tanto. Sólo dos cosas: No pongan el doblaje en Tailandés, ya que es asqueroso. El Portugués es bueno. Y, para nada pongan el audio en español. Aunque las voces son buenas, censuran mucho, pero mucho. Mejor en inglés y con subtítulos en español.

Calificación: 5 nachos.

También, hace poco fui al cine a ver Harry Potha 4. No me gustó para nada. Dio mencionó en su blog que salió medio decepcionado. Yo salí tristemente decepcionado completamente. Era, aburrida, despedazaron el libro y luego juntaron pedazos suficientes para hacerla de 2 horas. (Más o menos). Aunque tiene buenos efectos (como los dragones), la echaron a perder con el mejor libro de la saga (que me perdone HP5, pero así es). J. K. Rowling se estaría revolcando en su tumba, de no ser porque está viva.

Lo único bueno de la película es, como no, Emma Watson. (A.K.A. Hermonie Granger). Ella valió los $35.00 de la entrada.

Calificación: 3 nachos (Emma Watson valía los 5, pero estoy calificando toda la película).

Por cierto, aquí les dejo una imagen de Emma para que se den un quemón. (Tnks al Gañán por la pic).

See ya biatches

Vigésimo Primero - Continua -

Pues... contra todos los pronósticos de mis retrasados compañeros, saqué una excelente calificación en Desarrollo Sustentable. Ja! Por eso y muchas cosas mas, YO RULEO!!!

Sin embargo, el idiota Dr. de Mecanismos (él tiene de Doctor lo que yo de astronauta), sigue molestando con un proyecto, además de que tengo que presentar un examen el martes... que porquería...

Ya me libré de programación, con una buena calificación. Pero estoy a punto de irme a Repetición de Electrónica (Pedrito, Pedrito, color que café...). Y lo que más me molesta es que sus examenes son ATERRADORAMENTE fáciles. En serio, en sus examenes la estupidez me abofetea, ya que son muy fáciles. Espero que los de Regularización también lo sean.

Por cierto, mañana... FAG's vs Nopaleros.

See ya.

Vigésimo - Dib responde -

Hola mi querido y teórico lector.

He recibido decenas de mails que preguntan ¿Dónde demonios están las actualizaciones de verdad que prometí desde hace mucho tiempo?

Y bien, sólo tengo una respuesta para eso:

Todavía no las hago.

Tal vez, mi querido y teórico lector, te preguntes el por qué de esta desafortunada respuesta. Y, es fácil:
Porque me está cargando la santísima Chingada

Sí, así de fácil.

Y eso es, por que tengo hasta el orto de tarea.

Tal vez para muchos ingenieros en Sistemas, este concepto sea algo desconocido, ya que sus "tareas" no requieren mucho esfuerzo neuronal, pero para alguién con una ingeniería de verdad, es en verdad cansado, molesto y lo mas castroso de todo... tardado.


Y así es mi teórico lector.

Tengo muchas cosas que hacer, que para que dejen de molestar, a continuación enlisto:


1.- Hacer una página en .ASP, que pueda controlar desde Internet un sensor de Temperatura, usando el puerto serial y lo mas castroso de todo, un microcontrolador programable.

2.- Diseñar un mecanismo que abra una puerta corrediza, simularlo y obtener sus ecuaciones de pocisión, velocidad y aceleración, además de TODAS y cada una de las fuerzas que actúan sobre de ella.

3.- Estudiar para un examen super mega largo de mi materia favorita .

4.- Realizar toda clase de prácticas de electrónica analógica.

5.- Rezar a cualquier deidad/realizar sacrificios en su honor para pasar la materia de Electrónica Analógica.


Para realizar la primera, debo comenzar, aprendiendo ASP. Ya que nuestro amable profesor demuestra lo fácil que es hacer nada en clase.
Después, orar para que el controlador no se dañe, ya que en ese caso, también deberé programarlo en ensamblador.


Para la segunda, debo obtener ecuaciones, resolverlas y obtener aún mas ecuaciones para tener los datos necesarios. Después, deberé aprender a usar el simulador, ya que este profesor, no quiere quedarse atrás en lo que a ineficacia se refiere.


Para la tercera, la mitad de un libro lleno de obviedades y patrañas, debo de memorizar.

Para la cuarta, debo realizar mucho circuitos, cosa que odio, por que... me castra la electrónica. Además, el profesor disfruta mucho ver sufrir a los alumnos.

La quinta... debo encontrar a una virgen... cosa difícil en estos tiempos. Bien lo dice Verónica (la del closet de Verónica)... Todas las mujeres dejan de ser vírgenes a los 14 años.

Todo eso, además debe ser realizado con compañeros paranoicos, un grupo de simios y lo mas patético de todo... en una semana.

Por eso, no he podido actualizar. Pero en una semana salgo de vacaciones, así que ya sea que pase o no, pronto actualizaré.


PD... Quiero hacer un post de los Ing. en Sistemas (otra vez), e incluso hasta tengo fotos (gracias Battusai), pero luego se enojan y podría resultar seriamente lastimado.

Décimo noveno - Dib felicita (de nuevo) -

Hola mi querido y amable teórico lector. Se que hace mucho tiempo no actualizo, pero ya sabes como es eso de la escuela, los exámenes fianales y demás.
Sea como sea, hoy actualizo para una sóla cosa:

Quiero felicitar a:

- Mi hermano, que cumplió años el día 30 de noviembre.
- Mis padres, que ambos cumplen años el día 03 de diciembre.

Aunque dudo que alguna vez ellos vean este blog, (o al menos eso espero), así me siento bien conmigo mismo por hacer esto.

Nos vemos.

PD. Esperen la próxima actualización.

Décimo octavo - Dib Says -

Muy buenas las tengas mi querido y teórico lector. Se qué sonó algo raro esa primera frase, pero pues desafortunadamente no se a que hora te conectes, por lo que sería patético (aún mas) que comenzara con un buenos días, tardes o noches.

Como espero hayan notado, mi ausencia de la blógsfera se prolongó como nunca en toda la corta historia de este blog que es de todos, pero que mas específicamente es del Dib. (No han notado como de repente hablo del Dib en tercera persona y luego en primera, es algo molesto, pero que se le va a hacer).

No los molestaré con las arrancadas comunes de que no posté mas seguido por que tengo mas tarea que la chingada, que me está cargando Kamisama en algunas materias y por que me dio flojera, aunque, ya lo hice. ^_^´

Pero, aun más importante que todas esas razones, no había actualizado por que no tengo ningún tema para criticar. Estaba viendo la televisión haber si encontraba algo, pero desafortunadamente sólo encontré la basura de siempre. Mi capital es tan bajo en estos momentos que no tengo ni para comprar un libro, así que me puse a leer Harry Potter 6 por tercera vez. (Ahora en español).

Aunque, gracias a eso de leer me encontré un post muy interesante que habla de Carlos Cuauhtémoc Sánchez en el blog del autor. Si mi querido y teórico lector es fan de ese sujeto, por favor lee ese artículo, para que veas la horrible realidad. Si eres como yo, que para leer sus libros necesitas que te amenacen con patearte las bolas, también tienes que leerlo, ya que te reirás hasta vomitar.

See ya.

Décimo séptimo - Criticando -

Mi amable y teórico lector, supongo que después de poco más de una semana sin actualizar este blog que es de todos (pero que mas específicamente es mío) sentías que la vida no tenía sentido. De hecho, recibí mails de personas que amenazaban con suicidarse si no actualizaba.

Sea como sea, no tenía intención de actualizar. Pero, gracias a todos aquellos Dioses paganos en los que tú mi querido y teórico lector creas, mientras vegetaba en mi sillón y andaba de "channeling" ví un programa de cine. Ni siquiera recuerdo el nombre.

El punto, es que este programa de canal 52 (52 MX) (C) trataba de que algunos críticos de cine y personas normales daban sus opiniones acerca de X película.

Y, afortunadamente, de ahí saqué el tema que ahora te voy a presentar. No se, fue como un flashazo.
Por eso mi querido y teórico lector te presento:

Críticos de Cine

Planet 9 from outter space es una buena película, pero es incomprendida.

No se, pero después de ver el programa, me da la impresión de que ser crítico de cine es algo de lo más fácil. Sólo es cuestión de seguir ciertas reglas. No se si estas reglas estén escritas, o sólo son paradigmas implícitos en todas aquellas personas que consideran que la crítica de cine es una carrera de verdad.

Pero, arriesgándome a ser linchado, voy a escribir algunas de estas reglas, que espero, algún día se convertiran en la biblia del cinéfilo.


1.- Una película de argumento es buena si la historia y los personajes están conformes con la realidad.
¿Qué quiere decir esto? Fácil, la historia debe ser real, en la tierra, con seres humanos como progragonistas, en situaciones reales. Mientras mas triste o aburrida sea mejor y lo mas importante, carecer de violencia.
Si salen alienígenas, escenas con disparos, automóviles volando, magos, brujas, efectos especiales, un desnudo parcial o total un héroe que los salve a todos o escenas graciosas.
Si la película contien alguno de estos elementos es un ASCO. Si contiene tres o mas, es vomitiva.

2.- Las segundas (o posteriores) partes NUNCA son buenas.
O sea, no importa si es Harry Potter 2, Titanic 2, Ben Hur 2 o la que sea, si tiene un dos en su nombre, la película es mala.

3.- Las películas cómicas NUNCA son buenas.
A grandes rasgos quiere decir, que no importa que interesante sea la trama, que tenga actuaciones exepcionales o que sea un asco. Si es una película cómica APESTA. En el mejor de los casos, será considerada como una película "dominguera".

4.- Si está basada en un cómic, anime, manga, videojuego o similar, la película es mala tirándole a vomitiva.
Está claro... ¿no?

De esta cuarta regla, se puede deducir un corolario:

Corolario: Si una película gana cientos de millones de dólares en taquilla la primera semana, debido a freaks, fans from hell o similares, la película es un ASCO total.

Básicamente, esas son las reglas para que una película sea buena.

O sea, no importa que la película te haya gustado mucho, que la puedas recomendar a todo mundo, que se hayan gastado millones de dólares en efectos especiales, que las actuaciones sean supremas, que la dirección, maquillaje, fotografía e incluso hasta las palomitas sean perfectas. Si viola alguna de las reglas anteriores, aparecerán cientos de críticos a decir que la película es mala.

Usarán frases como:
- No me creo que pepito sea hijo de la Jitomata y la Perejila.
- Se pasaron de efectos.
- La historia va lenta.
- No me creo que se amen de verdad.

Por eso, si quieres parecer un crítico ante tus amigos, sólo recomíendales una película que cumpla con las siguientes características:

- Que sea una historia romántica
- Que tenga AL MENOS una escena triste.
- Que no haya disparos o se vea sangre.
- Que no use animales, slogan publicitarios o provenga de un comic/videojuego.
- Que tenga actores bien parecidos, aunque actúen mal.
- Sin sexo.

Y luego, preguntan que porque dicen que Titanic es una buena película... pues por la misma razón por la que dicen que los libros de Carlos Cuauhtémoc Sánchez son Best Seller.

Décimo sexto - Jeroglíficos -

Mi querido y teórico lector: Te doy la bienvenida a este blog, que es de todos. Pero, siendo un poco más específicos, es del Dib. Como espero que notes, esta vez no tardé los eones de siempre en actualizar y eso es, gracias a cualquier deidad en la que creas, que no tengo tarea (mucha).

Sin embargo, ese mismo tiempo que no dejé pasar, ha evitado que sucedan cosas interesantes en mi vida. Por ejemplo, no me secuestró un extraterrestre, no salvé a un millonario de morir miserablemente y por supuesto, no tuve una orgía con súper modelos ninfómanas en un paraíso de las Bahamas.

No obstante, eso me ha vuelto ocioso. Aburrido hasta cierto punto. Afortunadamente, esto me ha dado tiempo para leer. Infortunadamente, en estos momentos mi capital no es suficiente para adquirir una de las grandes obras de la literatura contemporánea, así que buqué en su homónimo cibernético. O sea, los blogs. Y encontré tantas y tantas cosas muy atrayentes.

Encontré la vida de una persona normal, que irónicamente, es muy interesante. ( www.asteroidebeth687.blogspot.com ). Los pensamientos de un psicólogo que va conociendo la vida ( http://spaces.msn.com/members/psidio/ ), el humor ofensivo y sarcástico de una persona que se cree cool. Pero que sin embargo me hace reír ( www.autor.blogspot.com ) y los atinadísimos comentarios del amo y señor, profeta de nuestros días Ricardo Cucamonga (http://www.perravida.com/blog/) Él si escribe chingonerías, no mamadas como esta. También encontré cientos de blogs, en toda clase de idiomas. Pero (debo decirlo) ningunos tan motivadoramente reveladores como los escritos en español. Y esto, lo digo, ya que siendo el español una lengua tan vasta como lo es, se entiende que algunas personas olviden las reglas de ortografías. Por lo que me entretuve durante horas, el tratar de entender lo que querían decir. Digo, yo no soy un maldito escritor que alguna vez ganará un Pulitzer, pero al menos trato de que no me falten acentos.

Por eso, les presentaré:

Ortografía

No te comas los acentos… te provocan gases.

Como comensar…????

es algo difízil ablar d’ este tema en espezifico, todas, i si, me refiero a todas las perzonas comunez i corientes ke no eztudian una carerra en letraz, kometen faltaz de hortogrrafia. pero, a kien le inporta, total, entienden lo ke dige no?

ni ke jüera tan inportante eso d’ la hortogrrafia. zolo lo inbentan para ke les pagen maz a los profez. todos deverian entender eso de ke no sirbe. por egemplo, yo tube una maestra ke vajava un punto por kada eror hortogrrafico. Lla c imajinaran, una reprovaderra kañona. Lo vueno es que camviarondeprofeamita’delcemestre. Ci no, no c ke uviera echo.

Ademas, ni ke fuera tan inportante. Vueno, solo akeya ves en la ke nos preguntáron en un ecsamen de ekonomia por la perdida de la secretaria. I pus la neta io me imajine ke hablaban de una asistente jeneral bien sorra.

Pero la maistra me digo ke se referia a las mermas en efectibo ke tubo el orrganizmo de govierno en la volsa de balores.

Pero de hay en fuera, nada d’ nada con la mentada hortogrrafia. cejuramente se yama aci por ke te patea el horto kon sus rrejlitas.

Ny mais, eso es p’ frezas.

Si tuviste alguna dificultad para leer el párrafo anterior, es comprensible. Si te identificas con el tipo que escribió eso por favor, toma un curso de ortografía o ve a tu biblioteca pública más cercana. Es gratis.

Recuerda… “Leer no duele… en serio”.

Décimo Quinto – General Dib –

Mi querido y teórico lector… seguramente ya estás cansado de la misma excusa que doy siempre para no actualizar más seguido. Pero desafortunadamente, no tengo otra. Como puedes imaginar, tengo mucha, pero mucha tarea. Un próximo proyecto en puerta y varios exámenes que van a patearme la entrepierna…

Sea como sea, me sentí un poco culpable por dejarte a ti, mi querido y teórico lector, sin el conocimiento que sólo la experiencia personal del Dib puede darte. No podía dejarte un día más sin la actualización del blog.

Antes de comenzar con lo que ahora vengo a comentarles, quiero agradecer a todas aquellas personas que me felicitaron por mi cumpleaños… la mayoría de ellas, me recriminaron el no poner la fecha de mi cumpleaños, pero espero que comprendan, que si publicaba la fecha de mi cumpleaños, todas aquellas personas que conocen este blog, y a mi persona, podrían darse cuenta de que “El Dib”, soy yo (doh!) y pues, eso me traería consecuencias… ya saben, con los simios de mis compañeros, el psicólogo de la escuela… la maestra de desarrollo sustentable, etc. Etc.

Bien, ahora va la ya clásica introducción, necesaria para que alcancen a comprender la grandeza del tema que abordaré en este post.

OK… hace algunos años, también por estas fechas, alcancé lo que la mayoría de los adolescentes desea con todas sus fuerzas: La mayoría de edad.

Sí, cumplí 18 años. Gracias a eso, ya podía hacer las cosas que siempre quise: Comprar bebidas alcohólicas, comprar cigarros, entrar a los “clubes nocturnos” (y no me refiero a aquellos en los que TÚ bailas), adquirir la siempre satanizada pornografía y cientos de cosas mas que sólo aquellas personas que demuestran tener la mayoría de edad pueden hacer.

Pero, (aquí viene el fatídico “pero”) antes de poder hacer todas esas cosas, necesitaba comprobar mis 18 largos años de vida. Para eso, necesitaba la tan mentada credencial de elector.

OK, digo, al menos en mi ciudad, no es tan “malo” tramitar la credencial de elector. Sólo tienes que llegar temprano, esperar cerca de 45 minutos y luego, regresar unas 3 semanas después. ¡LISTO! Ya tienes tu credencial de elector, sin embargo, sabes que algo te falta… algo que te libere para siempre de los engorrosos trámites que implica ser mayor de edad… ¡Holy Shit! Ya lo recordaste… te da miedo de sólo pensarlo… pero es algo que gracias a algún idiota debes hacer… el servicio militar nacional.

Por eso, querido y teórico lector, te presento:

Servicio Militar

Cabo: quiero que el baño quede tan limpio que pueda comer en él, porque voy a hacerlo.

OK, faltan algunos meses para tu cumpleaños número dieciocho. Algo te recuerda que debes ir a tramitar la cartilla del servicio militar nacional. Así, que te diriges a la zona militar mas próxima a tu casa, que queda como a 45 minutos. Amablemente le preguntas al soldado de guardia, que donde puedes informarte. De manera déspota y seca, el bastardo te manda con un sujeto que está dentro.

- Buenos días. Disculpe, en donde comienzo los trámites para el servicio militar

- En la oficina que está en el centro.

- Ah! Ok. ¿Me puede decir en donde se encuentra?

- En el centro.

- (Gracias, debí haberlo sabido. Olvidé que a todos los que están de encargados se les prohíbe mostrar un poco de amabilidad). Gracias.

- ¿Sigues aquí?

- (Nieto de tu putísisisma abuela).

Después de tal acto de despotismo y desgraciadez por una sola persona, decidí irme y preguntar en el centro, en donde podría localizarse tal oficina. Después de algunas horas perdidas, encontré dicho lugar. Las personas de ahí parecían igual de mierdas que el soldado que me atendió en el cuartel.

- Buenas tardes. ¿Cómo inicio los trámites del servicio militar?

- Llena esta solicitud.

- (Dije buenas tardes, desgraciado nieto de golfa). Gracias.

Después de llenar concienzudamente la mentada solicitud, el cerdo que me atendió me salió con una arrancada…

- Híjole mi, tu vives en la colonia “Colonia del Dib, 1° secc.”

- Sí, así es (Vaya, no pensé que al llenar esa solicitud iban a saber donde vivo)

- No, pus no. Nosotros no nos encargamos de esa parte. Debes ir hasta Soledad.

Para mi querido lector foráneo:

Soledad, es un municipio del siempre seco San Luis Potosí, que queda más o menos como a una hora de mi casa. Debo tomar un camión ruta 14, que normalmente va tan lleno que sería la envidia del tren bala japonés, y el sueño húmedo de cualquier “froteur”.

Después de que la madre de ese sujeto fuera objeto de mis más sinceros (pero no amables) saludos, decidí que era mejor ir la siguiente semana.

Al fin, una semana después pude comenzar con los trámites del servicio militar. Como siempre, una gran cantidad de cosas que realizar, llenar y sacar. Ya saben, llenado de solicitudes, fotografías, más solicitudes, firmas, etc. Etc.

Tal vez la teórica lectora fémina de este blog se pregunte… ¿Entonces para que sacas la desgraciada cartilla?

Pues… querida lectora despistada… debo decirte que es una obligación que todos los hombres a la edad de 18 años, cumplan con el servicio militar nacional. TODAS las empresas están obligadas a pedirte la cartilla liberada, o con bola negra antes de contratarte. Teóricamente, también es necesaria para realizar los trámites de visa y pasaporte, además de un chingo de cosas más.

Sea como sea, es algo horrible. Todos los padres o sus contemporáneos, hablan del servicio militar como una sesión horrible de entrenamiento y fatiga. Por lo tanto, tú estás a la espera. Ruegas a todas las deidades que no sea como te platiquen.

Al fin, llega uno de los días más esperados, pero también más temidos por los “conscriptos”: El sorteo.

Así de fácil:

Bola Negra – No haces absolutamente nada, y al fin de año, te entregan tu cartilla liberada.

Bola Blanca – Te la pelas y debes cumplir con el servicio militar cada sábado.

Obviamente, cada conscripto llega ahí con la esperanza de que la bola negra sea para él. Pero siendo honestos, sólo el 20% la consigue. Irónicamente, ese mismo 20% es el que menos merece esa bola.

Así, que para no alargar mas esto, te la pelas y sacas bola blanca (Dio recordará esto muy bien).

Ahora, debes ir el siguiente sábado a presentarte con el que te asignará tu actividad. OK, aburrido, con mucho sueño y hambre llegas a tu destino. Es sábado, 07:00 hrs. Hace mucho frío y tú sólo llevas esa estúpida playerita que dice SMN.

Los soldados te forman en dos grupos: Los que han terminado la preparatoria y lo que no.

Los que habíamos terminado la preparatoria, fuimos llevados a un lugar aparte y sin distinción se nos asignó una escuela dentro del rango de la ciudad.

Para desventura mía, me tocó una escuela que queda cerca de la chingada (ya ven que la chingada está bien lejos, pues esta escuela está por ahí). No sé, supongo que el sargento que me mandó hasta allá quería que visitara a su puta madre que imagino que ha de vivir por allá.

El punto, es que hacía como una hora veinte minutos cada que iba hacia allá.

Pues bien, no estaba tan mal, sólo tenía que soportar la ignorancia de algunas personas durante 48 semanas y listo. Pero, claro, nada es tan fácil en este mundo…

Para comenzar, se suponía que sólo debíamos ir a dar clases los sábados, pero, la encargada del servicio del INEA (que espero que Dios la tenga en el culo del diablo) salió con su arrancada de que también debíamos reclutar personas. O sea, además de dar clases los sábados, debíamos buscar y lograr que al menos 5 personas fueran a terminar sus estudios. ¿Tienen la remota idea de lo difícil que es eso?

… A la gente le gusta ser ignorante. La gente ignorante y la gente loca son las únicas personas en verdad felices. Por esta razón, fue complicado lograr esto.

Ok, imaginé que sería algo más fácil. Pero, aún no terminaba… aparte de los sábados, tenía que ir cada Miércoles a “reportar” mis avances en cuanto al reclutamiento de analfabetas. O sea, debía dejar de hacer mis tareas, jugar mis videojuegos, darle sus pataditas a desconocidos en las maquinitas y fornicar con mi novia para ir al servicio militar. Además, como si eso no fuera suficiente, los últimos sábados de cada mes a otra escuela para que los soldados nos dieran alguna instrucción militar.

Lo patético de esto, es que la única instrucción militar que obtuve, es como recoger basura con las manos. Y vaya que lo aprendí bien, ya que mis aburridos y retrasados compañeros del servicio tuvimos que recoger basura cerca de 3 horas.

Pasaron ciento de cosas más. Tuvimos que estar esperando poco más de 5 horas para hacer una valla humana para un asqueroso desfile de 25 minutos.

Pero, al fin y después del año mas largo de mi vida, conseguí la cartilla liberada.

No se quien inventó el SMN, pero una cosa es cierta:

El gobierno gasta más dinero en el SMN que los beneficios que el país recibe.

Décimo cuarto - El Dib felicita -

... Pues, como no tengo mucho tiempo, ahora sólo actualizaré para felicitar a todas las personas que conozco cuyo onomástico es en este mes (Después pongo el post verdadero, sólo que me falta terminarlo)...

• Paco ----- Compañero del Tec. Muy inteligente, pero algo flojo. No recuerdo si cumplió años el 8 o el 9. Que se yo.
  
• Berenice ----- Compañera de los años de la preparatoria. Bonita, inteligente, muy, muy simpática. Nunca supo que yo estaba enamorado de su hermana gemela. (O al menos, eso creo). Cumplió años el día 11.
• Viridiana ----- Conocida de los años de la preparatoria. Muy bonita, inteligente, simpática. Nunca supo que estaba enamorado de ella. (O al menos, eso creo). Cumplió años el día 11.
• Maribel ----- ¿Qué puedo decir de ella? No se... tal vez que tiene una voz perfecta para hacer doblaje de televisión.
  
• El Dib. ----- Persona normal, sarcástico, inteligente pero flojo. Considerado entre los que se dicen cools como matado. Cumple años el día XX.
• Daniel ----- Compañero del Tec. Muy inteligente. No se que día cumple años.
• Gil (A.K.A. Magnus) ----- Amigo desde la preparatoria. Conocedor de televisión, videojuegos y sarcasmos. Cumple años el día 26.
• Claudia ----- Amiga de la preparatoria... siempre alegre. Buena persona. Cumple años el día 30
  

Creo que por hoy es todo.

Luego actualizo.

Décimo tercero - Sistemas -

Hola mi querido y teórico lector.
Como pueden ver, esta vez no me tomó tanto tiempo actualizar este blog, que con fidelidad casi religiosa me hacen favor de leer.

Hace poco tiempo, mientras le comentaba a uno de los retrasados compañeros de clase que necesitaba mas dinero del que tenía en mi poder, él hizo un comentario muy atinado:

- Si tuvieras la beca de excelencia académica tendrías dinero.

Por mas obvio que esa afirmación pudiera parecer, un flashazo llegó a mi cerebro. Era cierto. La basura que salió de su boca era cierta. Desafortunadamente, había un problema. La frase comenzaba con un "Si tuvieras". Una expresión semántica que indica condición. Por lógica, eso significa que necesitaba hacer algo para lograrlo. Y como pueden imaginar, ese "algo" era sacar un promedio muy, muy alto.
Yo tengo un promedio superior al normal. Sin embargo, la beca de excelencia académica sólo se les dá a aquellas personas que obtengan un promedio no menor a 98.


¿Cómo demonios voy a sacar un noventa y ocho en Ing. Mecatrónica? En especial en los últimos semestres. Sólo cambiándome de carrera a una carrera sencilla. No se, tal vez administración. No, no podría ser ahí, ya que casi todos los profesores me conocen y saben que los considero como pequeños y débiles mentales. Sólo quedaba una opción: Ing. en Sistemas Computacionales.
¿Por qué no? Es una carrera sencilla. Podría conseguir mi noventa y ocho sin problema alguno.

Sin embargo, eso es ir demasiado bajo en nivel intelectual. No me gustaría ser tan ignorante.


Gracias a esa idea, y al recordatorio de lo fácil que es ser un Ing. en sistemas, el Dib se honra en presentarte querído y teórico lector:

Ingeniería en sistemas computacionales
No se ha detectado teclado. Presione F1 para continuar

... ¿Que se puede decir de los ingenieros en sistemas?
- Que son muchos.
- Que habrá mas.
- Que sin Windows son como Automóviles sin llantas (o para el teórico lector despistado, inútiles).


Y cientos de cosas mas. Pero pocas, tan ciertas como esta:

- Graduarse como Ing. en Sistemas computacionales es aterradoramente sencillo.

Si, así es mi querido y confundido lector. Tal vez te preguntes ¿Por qué digo esto? Pues... fácil. Lo mas difícil que llevan es la materia de Ecuaciones diferenciales. Para un ingeniero Mecánico, Electrónico, Mecatrónico o alguna fusión de esas carreras, las ecuaciones diferenciales son tan comunes como pocas otras materias.

En Ing. en sistemas, se la pasan estudiando... "estructura de datos", algoritmos, "programación". Ja! Programación. Pregunté a 6 alumnos de octavo y noveno semestre ¿Cómo manipular 4 motores a pasos usando el puerto paralelo? Y aún con tres largos semestres de programación, no pudieron responderme. Algunos se excusaron diciendo que eso era de electrónica y que ellos no sabían electrónica. Les mostré un diagrama sencillo y explícito de el funcionamiento de estos motores, y como conectarlos. Pero, aún así, no lograron contestarme.

Me encanta lo dulcemente ignorantes que pueden llegar a ser los ingenieros en sistemas. Para comenzar, si no está en Visual Basic, entonces el programa es obsoleto y no tiene razón de ser. Si no es para Windows, no existe. Si el procesador no es Pentium, la PC no funcionará a su máximo. Si el programa no es de Microsoft, entonces no sirve y tiene muchos errores.

Tal vez eso suene irreal, e incluso patético. Pero, querido lector, así es.


Por ejemplo, hace algún tiempo, recomendé el Firefox a varias personas: Un Ing. Mecánico electricista, un psicólogo, un Mecatrónico y claro, un Ing. en Sistemas.
Todos coincidieron en que era excelente, que era mucho mejor que el inseguro Internet Explorer. Todos excepto el Ing. en Sistemas. Sus razones:

- Es que no me hayo

WTF???
Ok, cada quien.

Es mundialmente conocida la calidad del programa gratuito "Ad-aware". Fácil, liviano, gratis. Que mas puedes pedir.
Pues los ingenieros en sistemas pueden pedir sólo una cosa:

- Es que me gustaría mas uno de Microsoft.


Su conocimiento de otros sistemas operativos es tan deprimente que escriben Linux como "linus" (y esto es cierto).


Además, hay algunos "rebeldes" que quieren aparentar saber mucho de computadoras que conversan acerca de los procesadores no-intel. Por ejemplo, AMD, etc. etc.
Pero, en lugar de parecer listos, parecen idiotas (más de lo que son), ya que hablan de procesadores, tarjetas madre o componentes con mas de un año de atraso.

Ahora imagina querído y teórico lector, que toda esa ignorancia se acumule en un sólo lugar, al mismo tiempo. Pues bien, eso es un salón de Ing. en Sistemas. Con tanta ignorancia es fácil de imaginar el porque de la facilidad de la carrera.

Pero, como no quieren que salgan "demasiados" Ingenieros en sistemas, lo que hacen es meter materias como "Cálculo, Química o Álgebra lineal". Así, los mas tontos entre los tontos de la carrera la abandonan, asegurando que se mantenga el equilibrio de 50 Ingenieros en sistemas por cada empleo disponible.

Los que hayan pasado los primeros cuatros semestres, sólo necesitan pagar las inscripciones de los siguientes semestres para graduarse. Las materias son taaaaaaaaaan sencillas, que para alquien que estudia una carrera de verdad, parecen ofender a su inteligencia.

No faltará aquella persona que diga que los ing. en sistemas han hecho cosas muy grandes. Que hacen programas, que hacen juegos, que hacen virus... pues les tengo una noticia:

Las personas que hacen programas (en especial los freeware que tanto paro nos han hecho) son programadores amateurs, que poco o nada tienen que ver con la ingeniería en sistemas. Casi todos esos programas gratuitos que encuentras en Internet, los cracks para usar el Word, el Windows o similares, son hechos por amables programadores amateurs que se burlan de los ingenieros en sistemas.
Los juegos, los hacen expertos en programación de videojuegos. ¿Acaso crees que un Ingeniero en sistemas sabe tanta física? O que sabe todo lo de la iluminación, la detección de colisiones, la texturización y demás.

Por favor, de hecho, el Internet fue hecho por un Físico, así es, un físico, no un Ingeniero en sistemas.


De antemano se que varios Ing. Sistemas' Fans from hell vendrán a decirme cosas como:

- "Pues como tu sólo vas a saber una embarradita de todo"

Sólo me queda responderles:

- Es envida, ya que ustedes sólo van a saber una embarradita de programación.


Voy a concluir este post, con una frase propiedad del autor, modificada a mi entero placer:


"...Con los administradores y los licenciados en informática, el mundo se estaba yendo a la verga, pero Dios quiso asegurarse... mandó a los Ingenieros en sistemas... "


Si usted se sintió ofendido por el contenido de esta obra, por favor, hágame saberlo, para eso está el servicio de comments, con harto gusto me mofaré de todo lo que diga.

* Nota:

Ningún Ingeniero en sistemas computacionales fue lastimado en la creación de este post.

Décimo segundo - Psicología ¿Sustentable?

Hace algún tiempo que no actualizaba el blog. Según la fecha del blogger, una semana. Pero, como el teórico y amable lector puede imaginar, la razón se debe a que tengo mas tarea que la chingada (Ya ven que la chingada tiene mucha tarea, pues yo igual). No molestaré al teórico lector con las agobiantes especificaciones de la tarea, sin embargo le puedo comentar que era bastante, que era aburrida y que era castrosísima.

Pero, gracias a los dioses en los que mi amable y teórico lector crea, estamos en fin de semana y gracias a eso puedo actualizar el blog. Aún tengo tarea, pero para eso está el domingo en la tarde. Sea como sea, esta vez voy a continuar con uno de los temas que más respuestas ha tenido en los once post que he puesto. Pero antes, comenzaré con una introducción para que el teórico lector pueda comprender más adecuadamente la historia.

Lo sepan o no, estoy estudiando Ingeniería Mecatrónica. Como es fácil imaginar, la carrera está llena de Matemáticas, Física y toda clase de ecuaciones. Además, no podemos olvidarnos de todos los castrosos circuitos que debemos armar. Incluso, debemos programar. Sea como sea, afirmo que debería haber materias más acordes con la carrera. Siento que faltan algunas materias que serían bien recibidas. Sin embargo, por alguna razón, el plan de estudios marca una materia que no tiene absolutamente nada que ver con la carrera. Esta materia, deja a un lado los aspectos mecánicos, los electrónicos y los programables, para adentrarnos en un mundo desconocido para todos nosotros: El desarrollo sustentable.
Quiero decir… What?
Desarrollo sustentable. Según la definición que hemos visto hasta el cansancio en la susodicha materia, es la capacidad que tienen las naciones para satisfacer sus necesidades sin comprometer la capacidad de las generaciones futuras. Ok, es algo entendible. Cualquier persona con un poco de sentido común podría haber pensado eso. Entonces, ¿Por qué ponernos esa materia? Fácil, como mis simiescos compañeros carecen de lo que algunos llaman sentido común, es necesario que les “platiquen” que onda con esa materia.

Bien, sea como sea, tú y tus compañeros (nótese que esta vez no les dije simios) consideran que la materia es de relleno. Pero, claro, la profesora no está de acuerdo con ello. Menciona que esa no es una materia de relleno, que ella no es una maestra de relleno, blablabla. Pero la realidad es otra. La materia no tiene sentido de ser. No me malentiendan, la profesora (aunque me cueste admitirlo), es buena. Sabe de lo que habla y siempre está al día en los sucesos de su área. Sin embargo, esa materia en una ingeniería es algo… completamente inútil. Para que entiendan mi punto les pondré un ejemplo:

Ya eres Ingeniero. Estás laborando en una empresa que hace… químicos para el cabello. Ellos necesitan una cantidad considerable de agua, resinas naturales, etc. Además, tiran sus desechos a algún infeliz río. Usando los métodos que sean (legales o no), consiguen los permisos para cortar árboles, desperdiciar agua, contaminar ríos, etc. Y el jefe, amablemente confía en ti y te pone a cargo del proyecto. ¿Qué le dirás?
a) Lo siento jefe, no puedo hacerlo, ya que está en contra del desarrollo sustentable.
b) Híjole jefe. Eso no se puede. Podríamos acabar con la vida silvestre.
c) Pero… y luego, ¿a donde irán a vivir las pobres ardillas que ahí habitan?

LOL!!!
En ese momento, el jefe te manda a chingar a tu madre adentro de un bote para que suene y en abonos para que dure mas. Pero en ipso-facto.

Después del claro ejemplo, regresemos al tema. Obviamente no puedes comentarle eso a la maestra, ya que sería ella la que te mandaría a fastidiar a tu progenitora en ipso-facto. Lo único que te queda es quejarte de eso en una bitácora en línea.

Pero… ¿Eso que tiene que ver con la psicología? La respuesta, como casi todo en el blog de Dib es fácil: La maestra quiere que nos sensibilicemos, y por esa razón nos mandó por segunda vez al psicólogo.
Por eso querido y teórico lector, les presento:

El psicólogo del Dib 2

El que sufra de esquizofrenia alucinatoria con ira narcisita involuntaria no me convierte en un loco.

Ok, llegas a la sala en donde será la sesión. Esta vez el psicólogo (al que de ahora en adelante me dirigiré a él como “el tipo”) llega con un sutil retraso de 7 minutos. Al parecer en las dos semanas en las que no se vieron adquirió la habilidad de entender los a relojes digitales. Digo, muchas personas no entienden que si el reloj marca las 09:00 significa que son las 09:00, no las 08:55. Pero sea como sea, el tipo llega.
Mientras la profesora toma lista, el tipo comienza a escribir en el pizarrón. Vaya, también aprendió a escribir. La maestra termina la lista y dice que tiene que salir. Que debe asistir a un examen de titulación. Pero tú sabes la verdad. Se va por que no quiere escuchar las patrañas del tipo.

Ok, el tipo comienza a hablar. Blablabla dick. No obstante, dice algo que te saca de onda:

- La razón es la prostituta de la inteligencia.

O sea… Güat?

Cuando dijo eso lo primero que me imaginé fue a un cerebro fornicando con un libro de matemáticas o algo así. Sea como sea, eso fue frickeante.
Después, nos manda a sentarnos en círculo. Nos dice que es importante que dejemos de pensar por el resto de la sesión. Sí, así de “idiota”. Nos incita a no pensar. Digo, ¿Cómo se puede dejar de pensar? No es tan fácil apagar el cerebro y ya. Bueno, para tus imberbes compañeros no es tan difícil. Claro, el tipo trata de quedar bien y dice que quien no quiera dejar de pensar puede retirarse del salón.

- (Ja!, ya mero, nos ponen falta y eso no es bueno para mi promedio). No, gracias, nos ponen falta.

Muy bien, ya que quedó claro el asunto de que no te agrada, y al parecer no le agradas, comienza la “dinámica”.
Primero, menciona que debemos cerrar los ojos (Chale, ni siquiera me ha invitado un café). Después, dice que no pensemos… (Otra vez con lo mismo). Pero como a ti te vale, sigues con los ojos abiertos, viendo como tus retrasados compañeros pierden su tiempo con semejantes idioteces. Después, nos dice que imaginemos un globo en medio del salón. Un globo que nosotros estamos sujetando.
Ja! Un globo. Pero aquí está una primera ironía. El tipo asume que cuando dijo que imaginemos un globo, todos piensan en un globo lleno de Helio (todos flotan). Sin embargo, aún con mis ojos abiertos, imaginé un globo desinflado.
Prosigue con las patrañ… quiero decir, con la sesión. Balbucea que debemos poner todos nuestros pensamientos dentro del globo. Que cualquier cosa que pensemos lo pongamos dentro del globo.
Je, en mi caso lentamente iba inflando el globo con insultos en su honor, todos sinónimos de idiota.
Luego, que dejáramos ir el globo. Que se fuera volando. Otra vez, asume que todos imaginamos un globo de Helio. Para continuar, sigue parloteando paranoicamente de que todos somos un todo, que sintamos como todos formamos un mismo todo, blablabla dick!

Mientras todo esto sucedía, me entretenía ver a mis simiescos compañeros seguir con fidelidad casi religiosa todas las órdenes del sargento “el tipo”:
Levanten el pie para que el globo se vaya.
Sientan su corazón.
Sientan a sus compañeros.

Ok, todos regresan a la normalidad. El tipo pregunta… ¿Cómo se sienten?

- (Mas aburridos que cuando empezamos).

Pero ninguno de tus cobardes compañeros se atreve a decir la verdad.

- Muy bien, como relajado.

LOL!!!
Relajado. Ja! Si se estaban durmiendo. Yo lo vi todo.

El tipo sigue preguntando, pero inteligentemente, no te pregunta a ti. Él sabe que derrocharías sarcasmo como si fueras un manantial. Así que se abstiene.

Luego sigue la sesión de preguntas y respuestas. Ya saben, ustedes preguntan, él responde. Tienes la esperanza de que nadie la cague haciendo preguntas. Pero, como la diosa de la fortuna sigue enojada contigo, un simio (al que identificas como uno de los mas aterradoramente idiotas) pregunta algo que nada tiene que ver con la dinámica anterior. Pero en sí, eso fue un error del tipo, ya que volvió a suponer que todos eran lo suficientemente listos como para hacer preguntas acerca del tema, pero como es su costumbre se equivocó.

Ok, la danza de orangutanes sigue su marcha, cada uno con preguntas mas profundas que las anteriores. Aunque se debe notar que profundidad no es lo mismo que acertividad.


Al final, todos salen de ese lugar, cansados, aburridos, fastidiados y con una fiaca similar a la que deja una cruda.
Al menos por hoy ha terminado. Al menos por hoy…


Dio, realmente espero que no te conviertas en uno de esos entes.

Décimo primero - La frustración del Dib 2 -

Hola querido y teórico lector. Según la fecha de blogger, hace una semana que no posteo por aquí. Todo esto se debe a que tengo tarea como la chingada (Ya ven que la chingada tiene mucha tarea, pues yo igual), a examenes (cuyos resultados no quiero mencionar aquí) y a que no he dormido bien toda esta semana...
Sin embargo, mi stress, mi falta de sueño y los kilos de tarea que tengo no me impiden regresar aquí a ofender a mis compañeros de clase y a criticar los métodos de enseñanza de mis profesores.

Por eso, querido y teórico lector, les presento:

La frustración del Dib 2

No es una continuación.

Ok, es Lunes. Llegas con toda la flojera del mundo a la primera clase, que para colmo es a las 08:00. O sea, tienes que levantarte cuando mas difícil es: a las 6:30.
El profesor siempre está puntual, así que sólo te queda resignarte y joderte el resto del día, ya que empezaste mal llegando cinco minutos después de las 08:00.

Entonces, comienza la cátedra. El profesor sabe de lo que habla. Además, lo que dice tiene aplicación inmediata y puede que te sirva para otras materias. Sin embargo, comienza a hablar de un proyecto: debes hacer algo con lo que te ha enseñado...
OK, no suena tan mal. Es algo interesante y además, suena divertido... o eso piensas...
El profesor te da ideas para el proyecto. Lo único malo de eso, es que te dice 1001 cosas de como NO hacerlo y ninguna de como hacerlo.
Ok, al final entre tus "compañeros" de equipo y tú deciden que van a hacer.

El proyecto no suena tan complicado. Así que lo dejan para el fin de semana. Al fin, que tan difícil puede ser. Es sólo un circuito, un programa y una resistencia que se calienta. Oh!, pero no podemos olvidarnos de la ley de Murphy: Si algo puede salir mal, saldrá mal.
En cuanto comienzan a realizarlo, se dan cuenta de que les hacen falta muchas cosas, sensores (que tal vez no encuentres en el estado), integrados, y demás.
Luego, los cálculos. Digo, no es necesario ser un doctor en matemáticas para hacerlos, pero como quitan tiempo.
Cuando logran resolver el problema, aparece otro... y esta vez, no es tan fácil:
Te das cuenta de que necesitan un microprocesador... Oh! Boy. ¿Cómo demonios voy a conseguir un microprocesador? Y lo mas importante... ¿Cómo voy a programarlo en lenguaje ensamblador?

Comienzas a frustrarte. De pronto, de entre todos los libros que sacaste de la biblioteca, aparece algo que tal vez pueda salvarte, como sustituir un microprocesador con un simple contador. El problema: En el circuito aparecen "símbolos" que nunca habías visto. Revisas el libro y te das cuenta de que no dice que demonios es el símbolo. Además, al parecer una de las "patas" del circuito va conectado al... MICROPOCESADOR. O sea.. jelou!!! ¿Que pedo con el autor del libro?

Después, te dices a ti mismo... Vale, tal vez en la electrónica sepan que pedo con este símbolo, etc. etc. Pero, te das cuenta de algo terrífico. Son las 16:00 hrs... de un sábado. ¿En donde vas a encontrar una electrónica en sábado después de las 15:00?
Usas la sección amarilla. Encuentras una de renombre abierta. Pero como siempre, hay un problema: Está al otro lado de la ciudad.
Pues, como la tarea es mas importante que la hueva que te aqueja en el momento, te encaminas hacía allá. Te gastas $16.00 en camiones. Cuando llegas, te golpea de pronto el hecho de que estás en una de las plazas mas fresas de la ciudad. Te vale madre tu andrajosa vestimenta y sigues hacia el expendio de aparatos electrónicos. Sin embargo, al ser una de las zonas mas "nais" de la ciudad, ahí no van a vender "circuituchos" para simples electrónicos con facha de mecánicos (no por nada eres mecatrónico). NO, ahí sólo venden cosas "cul", para chav@s bien. Y te mandan a su sucursal del centro. Sin embargo, tuviste la precaución de hablar antes a la sucursal del centro. Y te dijeron que normalmente cierran a las 21:00, pero como su trabajo no es venderte piezas, sino joderte, ese día cierran a las 16:00.

Con una patada en salva sea la parte, regresas a tu casa. Y en eso, recuerdas que además de el desgraciado circuito, debes hacer un programa para controlar un chingo de motores. Y por si fuera poco, debes resolver 20 problemas de mecanismos.
Afortunadamente, tienes a tus compañeros de equipo; o eso crees, ya que uno, en cuanto, da la hora del futbol, se desconecta de su trabajo y sólo piensa en el partido. Y el otro, su principal preocupación es la de dormir las reglamentarias 4 horas vespertinas.

Así, sigue tu día. Tal vez resuelva el problema, tal vez no, pero... Al demonio!!! Ya me quejé.

Décimo - Dib y los alegatos -

Mi querido e ingrato lector que no se digna a dejar un mensaje. Este post, es más que nada, para quejarme sarcásticamente de alguna de las cosas que suceden en mi aburrida vida. Y esta cosa no es la exepción.

En esta ocasión, voy a burlarme (mas que quejarme) de la última reunión que se realizó en mi querida "Alma Mater" para dicidir cosas sin importancia acerca de la carrera que estoy cursando. Tal vez, sepas que carrera curso, y si no, pues ni modo, no pienso perder mi tiempo diciendo que estoy estudiando Ing. Mecatrónica.

Sea como sea, la reunión trataba básicamente de que algunos simios (y esta vez no eran mis compañeros) querían cambiar de mesa directiva del capítulo estudiantil, por razones que aún no entiendo. En esta "reunión", se supone que se reunirían todos los alumnos de la carrera para votar y cambiar a la actual mesa directiva. Sin embargo, una de estas actividades, no es algo fácil de realizar, por lo que todo salió según la ley de Murphy.
Así, comienzo con el relato:

El cambio de gobierno
Se ve, se siente, Dib está presente.

OK, son las 14:00 horas. Como siempre, llegas puntual. Claro, algo pasa y la junta es cambiada de lugar. En tu mente te dices que eso fue por que el abultado (pero sexy) trasero de la presidenta no cupo por la puerta de la sala en la que estaba planeada. Después externas la idea a uno de tus compañeros. Así que cambian la reunión al mejor lugar de todo el campus: La plaza principal. ¿Qué más da? Si Dios sabe de todos los problemas de la carrera, que lo sepa todo el mundo.

Muy bien, ahora estás en la plaza principal. Tiene algunas sillas y mesas por que estaban preparando algo para celebrar el cumpleaños de la escuela. Así que los "organizadores" aprovechan ese hecho y ahí establecen su bunker. A las 14:20, varios mas de tus simiescos compañeros llegan a la junta. Siendo sinceros, sabes que ellos sólo van a ver el sexy trasero de la presidenta. No tardan en expresar su deseo:

- Yo sólo vengo por que quiero verle las nalgas a la presidenta -

Y en realidad, así son los pensamientos de todos los asistentes al evento. Siendo sinceros, la presidenta fue elegida por los atributos que tiene donde termina la espalda y no precisamente por la capacidad intelectual o liderazgo que tiene. De hecho, la "vicepresidenta", también fue elegido por las mismas razones. Y la tesorera... ella fue elegida por que fue la única idiota que se postuló para el puesto.
14:25, otros antropomórficos compañeros de clase llegan. Mencionan lo que tu ya sabías. Sólo están ahí para ver los... "argumentos" de la presidenta.

De repente, algo que parece ser una persona envuelta en una playera verde, considera que es tiempo de que alguién tome el mando de la reunión. Como no encuentra a ese alguién, tiene que hablar él mismo. Comienza balbuceando cosas como que se necesita órden, que dejen de halagar a la presidenta con sus chiflidos.
A lo lejos se escucha un chiflido que mas que un halago para la presidenta, es mas bien un saludo para la madre del idiota envuelto en la playera ya mencionada.
Entonces, con menos de la mitad de los asistentes al "evento", comienza a parlotear. Esporádicamente, se menciona el hecho de que no se había hecho un depósito de una cantidad considerable de dinero.
Entonces, alguién (y juro que no fui yo) grita:

- La presidenta se gastó ese dinero en el aborto -

Conforme pasa el tiempo, mas y mas simios se congregan en el equivalente al estrado, para tratar de externar sus puntos de vista. Nadie hace caso.
La ironía en esto, es que yo ni sabía para que era la desgraciada junta.

No obstante, lo más patético de esto, es que los que hicieron "la revuelta" fueron un grupo de primates de primer semestre. LOL! En cuanto lleven con "el muerto", se les van a quitar las ganas de hacer esas mamadas. Aunque claro, la mitad de ellos no llegarán con el muerto porque no podrán con cálculo vectorial.

Una hora después, me entero de que el problema es que los de primer semestre querían cambiar la mesa directiva, por que ellos querían ir al congreso del próximo año en Chicago.
Mega LOL!!!

¿ Cuántos de esos simios tendrán visa y pasaporte?
¿Cuántos de esos simios tendrán los $15 000 .00 que se necesitan para ir hasta allá?
¿Cuántos de ellos pasarán al siguiente semestre?

Apostaría mi querida calculadora a que ni siquiera 10 de ellos tiene alguno de los recursos necesarios para ir.

Al final, se acuerda en que después de ir al congreso en Cohahuila, se cambiará la mesa directiva.

LOL!
LOL!
LOL!

Noveno - Dib opina -

Después de mucho batallar por la ausencia de mi computadora, también batalle por que cada que quería conectarme para actualizar mi blog, una tormenta azotaba mi colonia. Supongo que también algunas otras, pero conociendo mi suerte, no lo puedo asegurar.
Sea como sea, una de esas noches de lluvia, el poderoso Zeus se enojó conmigo por que le dije Dios pagano. Y me castigó lanzando una descarga justo en el conmutador de Telmex que nos proveía el servicio. Así, pueden imaginar que, bastantes personas de la colonia nos quedamos sin teléfono por algún tiempo. Y además, gracias a que mi conexión a Internet es por módem… pues también me quedé sin esta. Por ende, no he tenido oportunidad de checar mi correo, postear en donde normalmente lo hago o actualizar el blog. Sin embargo, el Word no chafea y me da la oportunidad de escribir cuando lo necesite. Siempre y cuando el Dios pagano de Zeus no me juegue chueco otra vez y haga que se vaya la luz.
Ahora bien, lo que voy a postear es una… crítica (mas que una opinión) de los psicólogos. Digo, no tengo nada contra ellos. (Sólo siento una extraña repulsión hacia su existencia).
Tal vez el teórico lector que me favorece con su presencia en mi blog, se pregunte (en especial Dio =] ) ¿Por qué este wey va a criticar a los psicólogos?

La respuesta, como es costumbre en el blog de Dib es fácil: Por que hace poco un psicólogo fue a darnos una plática (como él le llamó) mas aburrida que la chingada. (Ya ven que la chingada es aburrida, pues la plática fue más).


Sin más ni más, el Dib les presenta…


El psicólogo de Dib
Él dice que estoy loco, pero las voces dicen que no.

Para empezar, trata de demostrarnos que en realidad, a los que les interesa la plática es a nosotros, no a él. Esto lo hace llegando con un sutil retraso de unos… 45 minutos, segundos más, segundos menos.
Después, para mostrar que los psicólogos también saben de electrónica, pregunta si la LapTop es compatible con una memoria USB. Entonces, comienza con el paranoico parloteo. Blablabla dick… O algo así menciona en sus constantes balbuceos. En aquel momento, al percatarse de que está perdiendo la atención de los estudiantes, usa las palabras para hacer reír que ningún estudiante de ingeniería puede resistir: pipí ó popó. Uuuuy!!!, todos los estudiantes que estaban en la clase, sueltan la carcajada… el psicólogo lo hizo de nuevo. De alguna manera, consiguió la atención del resto de simios retardados que llamas compañeros.
Ok, ahora, comienzas a pensar que en realidad no es muy inteligente… y al parecer tus simiescos compañeros también perciben la falta de IQ. Aunque, claro, el es un psicólogo y puede leer tus pensamientos. Así, para similar ser mas culto, comienza a lanzar nombres de autores de libros de psicología que tal vez ni existan. Sin embargo, al demonio, es tan fácil hacerlo. John Dickens dijo alguna vez: Inventar es tan fácil como mentir.
Otra vez, tus compañeros parecen más calmados al ver que es una persona tan culta. Así, siguen pasando las diapositivas. Cada segundo le preguntas a tu pequeño y ruidoso “alter-ego” si ya terminó. Sin embargo, mientras el tipo mascullaba algo acerca de la comunicación y quienes son buenos en ello, encuentras lo único que vale la pena de la presentación… Una fotografía de María Roiz.
OK, el tipo y tu tienen algo en común… ambos conocen a María Roiz. Lo patético de esto, es que los mandriles de tus compañeros de clase se preguntan mientras se espulgan… ¿Quién es esa?
Después de matarlos en tu mente unas cientos de veces, tratas de regresar a ver la foto, pero el súper genio del psicólogo ya pasó a otra diapositiva.

Mientras sigue con su exposición, tú aprovechas para lanzarle algunos sarcasmos. Ni siquiera avanzados o muy ofensivos. Y ahora, él, para defenderse, disimuladamente trata de hacerte quedar mal. Ya sabes, implícitamente te tira mierda, diciendo cosas como que nunca falta el tipo que lo sabe todo, y furtivamente lanza una mirada despectiva hacia ti.
Tus compañeros realizan la onomatopeya de un simio mientras comprenden el mensaje. Cuando lo llegan a comprender es demasiado tarde. La broma perdió su efecto.

Ok, comienzan las pruebas. Ya sabes, pone una imagen doble (de esas que si eres puro de corazón vez delfines, en cambio si eres un puerco, vez fornicación y depravación). Entonces, hace la pregunta… ¿Qué ven aquí? Tus compañeros se emocionan, ya que por fin encontraron una actividad que requiera que las neuronas de sus cerebros lancen algunos impulsos. Mientras todos están ocupados buscando formas en los dibujos, tú te limitas a decir algunos sarcasmos en voz baja. Recuerda que no quieres que te saquen del salón, tu calificación está en juego.

Después de las pruebas (que dejaron exhaustos a tus compañeros), el tipo sigue con su exposición. Comienzas a pensar en la posibilidad de inducirte el vómito. Al menos eso te daría una excusa para salir del salón. Pero se vería bastante raro meterte hasta la garganta un dedo. Así que olvidas esa posibilidad.

Lo mas patético que se le ocurre decir, es que es igual de difícil la carrera de Ing. En Mecatrónica que la de Lic. En Turismo. En tu estómago te preguntas… ¿Qué? Si lo único que se necesita para graduarte como Lic. En Turismo es saber atravesar la avenida que te lleva a la escuela. Pero claro, él no puede quedar mal, así que bromea con esto y luego, dice que todos son igual inteligentes en sus áreas. Claro, un Lic. En turismo es igual de inteligente que un Físico Nuclear. ¿Cómo he podido vivir sin saberlo?

OK, la presentación ha terminado. Bravo, en tu mente gritas… TO THE HELL BITCHES, pero tú educación no te lo permite. Así que gritas: TO THE HELL BIATCHES. No obstante no es tan fácil. La amable profesora sugiere una sesión de preguntas y respuestas. La primera que se te ocurre es: ¿Puedo largarme? Pero entonces recuerdas tu calificación. Razón por la cual, vuelves a olvidar esa idea. Tu única posibilidad es que tus compañeros sufran de un tumor cerebral, para que olviden hablar. Sin embargo, como llamaste Dios pagano a la diosa de la fortuna, te da tus pataditas y varias manos se levantan. Señal inequívoca de que alguno de tus compañeros la va a cagar haciendo preguntas.
Y así es. Le hacen preguntas. Muchas preguntas, la mayoría de ellas, requieren de un IQ mayor que la talla de sus pantalones, razón por la cual no sabe que responder. Con esto no quiero decir que sea un idiota, de ninguna manera. Lo que quiero decir es que tiene unas nalgotas.
Regresando al tema, como el tipo no sabe que responder a la obvísima pregunta, inventa respuestas y balbucea. Como el resto de los alumnos tienen similar IQ, ninguno se da cuenta de cómo cambia el tema.
Al fin, puedes salir. Fastidiado, aburrido y con la idea de que los licenciados en turismo son tan inteligentes como tú. Eso si te dolió. Esa fue una patada en el ego.



Este relato es 100% real, me sucedió a mí y a mis antropomórficos compañeros de clase.

No dudo que haya psicólogos buenos, sin embargo, no conozco a ninguno que se acerque siquiera. El único psicólogo que conozco que es bueno, aun no se gradúa (saludos Dio). Tal vez haya más en algún lugar, pero es algo que dudo.

Sandra y Dio, por favor mándenme la dirección de sus blogs, por que formateé mi PC y se me perdieron los links. Además una pic pequeña, para que ponga el link hacia su blog.

Octavo - Dib recuerda -

... Ya tengo computadora en mi casa, sólo tuve que perder todos mis datos y formatear hasta que me cansé.
Sea como sea, ya tengo de nuevo mi PC en casa, y prometí no volver a pelear con ella.

Ahora bien, como tengo clase libre, estoy en la escuela posteando esto.

El motivo de este post, es para recordar a un gran sujeto que acaba de morir hace poco... Gilligan.

Si, así es, hace poco tiempo el tipo que la hacía de Gilligan falleció. ¿Quién no recuerda a Gilligan, al capitán, a los tipos ricachones y a los demás sujetos de la famosísima isla? Seguramente sólo aquél lector que sea mas jóven que yo, o que no haya tenido infancia para poder disfrutar de esa malísima serie.

Oh! Sí. La serie era malísima, no obstante, tenía ese nosequequequeseyo que te mantenía pegado a la televisión por media hora. Te levantabas del sillón preguntándote... ¿Por qué demonios veo esa porquería? Sin embargo, tú aunque no lo quieras admitir, sentías algo de simpatía por el buen Gilligan.

¿Por qué? No lo sé. Tal vez sea la gran amabilidad de Gilligan (que bien puede ser confundida con idiotez extrema). O a lo mejor por que lo único mejor que Gilligan era Kid el auto increible... y eso era tan deprimente.

Sea como sea, este post es para recordar (con cariño y/o desprecio) a alguien que nos ofreció una de las mejores series de todos los tiempos...

Gilligan... Descance en Paz.

Séptimo - La frustración del Dib -

Hoy, que tengo un poco de tiempo, vengo a actualizar mi blog.
Primero que nada, debo agradecer a Sandra Lara, que siempre está apoyándome con sus comentarios, aunque no tengo el placer de conocerla.

Sea como sea, comenzaré a relatarles la horrible frustración que me aqueja...



Desde hace unos cuantos días, mi padre y yo habíamos estado ahorrando para dejar atrás la vida con cintas y cambiarnos al delicioso mundo digital. O sea, ahorrábamos para comprar un DVD.
Así, durante algunos días, el capital que juntamos ya era de un monto considerable... sin embargo, tuve que "tomar prestado" un poco, ya que necesitaba un libro; que si bien no era de costo muy elevado, si era lo suficientemente caro como para bajar un poco el monto.

Sea como sea, el tiempo que decidimos ahorrar terminó, razón por la cual escojimos ir a comprar el dispositivo en cuestión. Pero ese día, tuve mucha tarea, así que puse la confianza en mi padre (gran error).

Al llegar a la casa, observo con sorpresa y hasta cierto punto asco, que en lugar de darme el necesario dispositivo digital y audio 5.1, compró un horno de microondas. WTF???

Quiero decir... Un maldito horno de microondas... chale, lo que te sacas por confiar en los padres.

Sexto - Dib's Bad Fur Day

A mi teórico lector:

Siento no poder actualizar mi blog, pero mi PC ya pasó a mejor vida.

Por el momento, no podré actualizar tan seguido como me gustaría.

El quinto - Las clases de Dib -

Hace tres días regresé a clases. Esto es bueno, ya que no me voy a aburrir tanto, pero es malo por que no descansé nada.
Sin embargo, el estar en la escuela, me da cientos de temas para criticar en el blog, para que tú, mi teórico lector ingrato te diviertas con las tonterías que escribo y no dejes ni un mensaje que tanto me inspiraría... ejem! Cómo sea, pues ya saben lo que pasa cuando es el primer día de clases... conoces a tus nuevos profesores, tus nuevos compañeros, aquella chava que te partió el corazón y te dio tus pataditas en el ego ahora luce mejor que antes, etc. etc.

No obstante, este blog estará dedicado a hacer una generalización de los profesores del mundo, basándome en los que me darán clases este semestre y los anteriores.

Dib presenta:

Los profesores según el Dib.

Cualquier parecido con la realidad es por que así es.

Muy bien, es el primer día de clases de tu nuevo semestre. Cómo no conoces a los profesores, tratas de llegar temprano y tomar un lugar en el que no seas muy visible, pero que tampoco parezca que estás tratando de evitarlo.
Te sientas. Estas en los clásicos saludos a tus simiescos compañeros, fingiendo que pones atención a toda la basura que sale de sus bocas, cuando llega el primer profesor:

- Buenos días... ¿son de la carrera (aquí va la carrera a la que asistes)?
- (No, sólo estoy aquí por que me dijeron que regalaban dinero... ¿Es usted el generoso benefactor?). Si, así es.
- De la materia de (pon aquí la materia que lleves)
- (No, ¿por que llevaría yo esa materia en el mismo salón en el que todos los demás de mi carrera la llevan?). Sí.

Entonces, el profesor entra. Y tus compañeros que estaban afuera, entran al unísono, como si el profesor fuera un perro ovejero, mientras ellos balan en sus mentes.

OK, aquí tenemos dos posibilidades:

1.- Tu profesor es alguien que ha estudiado más de lo que es el "promedio", (para el teórico lector que no alcance a comprender lo que esto significa, me refiero a que tiene maestría o doctorado).
En este caso, lo primero que hará es restregarte en la cara que es mas estudiado que tú (nótese que estudiado es diferente a listo). Pondrá su título, luego su nombre en el pizarrón. Después mencionará en que es su postgrado. Él (o ella) sabe que no nos importa en que sea, pero no puede negarse a inflar su ego, ya que cuando llega a su casa y recuerda lo patética que es su vida baja a niveles insospechados.

2.- No tiene más que el título básico que le permita impartir la clase.
En este caso, sólo se limitará a presentarse y luego a escribir, dictar o dar fotocopias del programa que se supone que esperan terminar a lo largo del semestre de 4 meses.


Sin importar el caso anterior, los profesores invariablemente caen en alguna de las siguientes categorías:

El cool. Este es el clásico profesor más o menos joven, que sabe que la clase que impartirá requiere que los alumnos tengan un IQ más alto que la talla de sus camisas, pero que sabe que es muy complicado encontrar alguien que reúna esas características. Por lo que facilita la clase con ejercicios y exámenes sencillos, argumentando que a él lo que le interesa es que los alumnos aprendan, no que se compliquen la vida. Normalmente quiere que realicen algunas prácticas con cosas que él nunca enseñó en clase.

El buena onda. Este profesor, es similar al anterior, pero no es tan joven. Hace más o menos lo mismo que el anterior, pero con la diferencia de que hace mucho énfasis en que quiere que todos pasen. Además, él sabe que es “demasiado buena onda”, pero parece ser feliz con eso. Seguramente lo encajuelaron cuando era de la siguiente clase, así que tuvo que recapacitar.

El manchado. Conocido por todos los de semestres más avanzados. Es el profesor que es mencionado por que reprueba alumnos como la chingada (ya ven que la chingada reprueba muchos alumnos, pues igual este profesor). Quiere hacer la vida complicada a sus alumnos dejando cientos de trabajos, tareas e investigaciones inútiles. Sabe que el 90% de estas actividades no hace otra cosa que quitarte tiempo y sumarte stress, pero poco le importa. Dice que siempre está abierto a sugerencias y quejas, pero, es como yo, nunca les hace caso.

El intrascendente. Sabe que su materia te va a servir para dos cosas: Para nada y para pura chingada, así que se convierte en un profesor de la clase b. Aunque, tiene la característica de que parlotea paranoicamente en las clases, fingiendo que está teniendo una amena clase con los alumnos. También gusta de hacer participar a los simios… ejem! Alumnos en contra de su voluntad, para no sentirse el único ignorado.

El exigente. Es aquel profesor, que aún sabiendo que su materia sólo te va a servir para dos cosas (ver punto anterior), te deja tarea y trabajos en cantidades nauseabundas. Pero aunque sabe que su materia es sólo “de relleno”, trata de convencerse a si mismo (y a ti) de que en realidad es importante. Imagínate, ¿como has sobrevivido sin conocer el desarrollo sustentable? Además, trata de hacerte creer que la administración es una carrera tan complicada como lo es la ingeniería. Ya sabes, eso de sacar una mediana no es tan fácil como parece. Su característica principal, es que parlotea más basura de la que estás acostumbrado a escuchar en una hora, por lo que te saca de onda. Luego te tacha de desinteresado o intransigente.

El newbie. Clásico profesor que es nuevo dando la materia (o mejor aún, dando clases). Este patético individuo, hecha a perder todo en cuanto menciona las palabras mágicas: Llevo 2 años dando clases. O en su defecto, las palabras que harían orgasmear a cualquier bromista profesional: Nunca he dado esta materia. Uyyyy!!! Nunca hubiera dicho eso. Ahora, sin importar si el bastardo es Einstein o Hawkins, no pondrás atención, probarás su resistencia a la presión como si fuera una galleta que quieres partir a la mitad. Los mas “audaces” le hablarán de tú.

El visionario. Tiene mucha confianza en la materia y en el grupo. Al ver el programa el tipo se imagina toda clase de proyectos que pueden realizarse con el conjunto profesor - grupo. Sin embargo, al percatarse de que la mayoría de los “niños de la universidad” siguen aventando papelitos, olvida todo y manda al carajo todos sus sueños con ese grupo.



Por supuesto, hay más clases de profesores, por ejemplo está el pervertido (saludos al ventanas). También tenemos al rebelde comunista (saludos al Esteban). Aunque todos ellos caen en alguno de los anteriores puntos. Claro, cada profesor le da un toque diferente. Habrá algunos marxistas lamebotas (saludos al Fraga). Otros que cambien la materia de la nada. Por ejemplo, que su materia es Contabilidad, pero como al profesor no le gusta, entonces mejor te da clases de orientación vocacional. (Saludos a Paty). Y otros tantos, que tal vez, algún día (y sólo si me lo pide el teórico lector) pondré.

Aunque, ahora que estoy leyendo toda la palabrería que puse, comencé a pensar como sería en caso de que yo fuera profesor, así que por primera vez presento dos temas en un solo post.



El Dib presenta:

Profesor Dib

Si volteas, hay tabla.

- Buenos días, soy el profesor Dib. (Apréndanselo, por que me van a odiar). Comenzaré diciendo algo de mi currículum. Me gradúe como Ingeniero en apatía. Obtuve mi título de master en humor negro en la academia Duckman. Después, hice mi doctorado en sarcasmo en el Daria’s Sarcasm College. Tengo un post doctorado en ciencias del humor repulsivo del Instituto del asqueroso humor de Ren y Stimpy.
La materia que les voy a impartir es introducción a la gran patata. Seré sincero con ustedes, la materia es difícil, y yo no tengo ningún interés en que la pasen. De todos modos me pagan. Soy inmune a los lloriqueos infantiles y a las súplicas patéticas. Sólo pasarán los que realmente lo merezcan.

Después de que explique varios puntos, no faltará el clásico lambiscón:

- Disculpe, Doctor, ¿Cómo va a calificar?
- (Como si te importara mi título) Examen 100%.
- Pero es mucho ¿no? Cómo usted ya lo sabe todo.
- (Puedes poner tus halagos en mis botas junto a tu lengua) Puedes poner tus halagos en mis botas junto a tu lengua.
Mira, es fácil: El 100 es para Dios, pero como los abandonó y los mandó conmigo, entonces el 100 es para mí. El 90… pues, supongo que para el simio que escribió el libro. El 80, para el retrasado que creó el programa. 70 para el más listo de ustedes, pero como también los abandonó, entonces… también es para mí.

Al comenzar con la clase, se ponen intensas las matemáticas:

- Muy bien, para calcular la velocidad con la que reacciona la gran patata a un chiste malo es necesario hacer esta operación sólo para ingenieros de la NASA: 2+5+3.

Mas adelante, cuando sean matemáticas más avanzadas:
- El área bajo la curva del diámetro de la gran patata está dado por la integral de 1 con respecto de X. Le arrojo un pescado al que me diga el resultado mientras aplaude.

Momento de entregar los exámenes:

Ponce, pésimo. Tienes 40.
Aburto, por reírte de Ponce tienes 30.
Loyola, casi el 70. Sólo te faltaron 40.
Farfán, tan mal que casi vomito de repulsión.
Herrera, contigo vomité.
Pedrito… 70. Bravo, pero como me caes mal, tienes 69.



Saben, con esas calificaciones deberían ir pensando en dominar un oficio, ya que dudo que acaben la carrera. Además, es casi seguro que embaracen a sus novias y tengan que casarse. Así que al menos, aprendan algo, ya que con sus patéticas calificaciones lo mas lejos que podrán llegar será a sus casas. Hasta un simio con los ojos vendados lo haría mejor… y de hecho, lo hizo, el sacó 85, pero como me cae bien tiene 90. Justo igual que su congénere que escribió el libro.




Quien sabe, tal vez algún día me encajuelen y cambie mi forma de pensar, pero por lo pronto… al demonio.
Antes de mandarlos a molestar a su progenitora en ipso-facto, les exhorto a que dejen un comentario.

Ya pueden ir.