Cuadragésimo séptimo - Recuperación -

Saludos cordiales, mi muy, muy, muy querida y teórica lectora y… ¿Wassssaaaaaa Teórico lector?

Tal vez te preguntes, querido y teórico lector qué ha sido de “Teh Dib” todo este largo mes (¡ja! ¡Que irónico!). Incluso, tu mente hiperactiva (¡doble ja!) ha de imaginar horribles escenarios, como por ejemplo, que Teh Dib fue asaltado de nuevo con un desenlace desastroso.

Consiente de tus preocupaciones, he decidido dejar mis actividades cotidianas, para venir a derramar esperanza a tu solitario corazón; aunque tengo tarea hasta el esfínter. Pero, no te intranquilices querido y teórico lector, puesto que ya estoy aquí, listo para ensalzar tu vida con un toque de sarcástico humor negro que, cómo diría beto (de http://soybeto.blogspot.com) también puede contener trazas de soya.

Estoy conciente de que muchos de mis queridos y teóricos lectores desean un post de “potabilidad”. Sin embargo, creo que me confunden con alguien a quien le importa; puesto que ese post no saldrá hasta que esté listo, hasta que lo lea y me diga:

– Goey… ¡no mames! ¡Que buen post!

No saldrá hasta que consiga definir la potabilidad en términos claros, concisos y que sean fácilmente recordables. Quiero que mis queridos y teóricos lectores como tú, digan:

– Goey… ¡no mames! ¡Que buen post!

Deseo con incontenible, indubitable, imperiosa, inconsolable, inquisidora, indomable, ingeniosa e increíble necesidad que veas cuantas palabras que comienzan con “i” acabo de poner. Aunque, también deseo que sea un buen post.

Por tal razón, el post de potabilidad, tomará un poco de mucho tiempo.

Así, para aumentar mi cuenta de post en el blog, esta vez voy a poner lo que siguió del asalto.

Sin más ni más, te presento, querido y teórico lector:

Secuelas
Terreurs d'enfants
Les tristes murmures
Si loin des murs

M’key. Primero, quiero agradecer a todas las personas que preguntaron si me encontraba en buen estado. Quiero agradecer a todas esas personas que desinteresada y amablemente me preguntaron si me encontraba bien, puesto que eso demuestra que a alguien más, además de mí, le preocupo.
También, quiero agradecer a todas las personas que vulgar, interesada, soez y morbosamente me preguntaron sobre los hechos del suceso; puesto que me permitieron ofenderlos con sutil sarcasmo que hacía tiempo no practicaba.

Por supuesto, quiero enviar un agradecimiento a todos aquellos que se mordieron un huevo para no preguntarme nada y limitarse a leer el post anterior.


Comenzando con el post… ¿Cuáles son las secuelas del asalto?

Bueno… primero que nada, me encuentro un poquito muy incomunicado. También, me quedé sin música de la WWE que ambientaba casi todas las situaciones en las que me hallaba. Cierto Pointer se quedó sin estéreo. Nos quedamos sin las medidas del robot que amablemente nos obligaron a evaluar. Me quedé sin cámara fotográfica y de video. Las épicas y memorables luchas emuladas, en las que se realizaban “tombstone piledrivers” “FUs” “Batista’s Bombs” y demás, pasarán a ser entretenidos momentos para los desgraciados que tomaron mi celular.
Los orcos deberán inventar una palabra para ellos. Convertirlos en eunucos es algo demasiado bueno para ellos. Confío en que algún día pasarán a chingar a su madre adentro de un bote para que suene y en abonos para que les dure más.

Para ellos, sólo tengo una cosa que decirles:

J’ai comme envie de tourner le gaz, comme envie d’me faire sauter le plombs, comme envie de crever ton chat, comme envie d’accident d’voiture.

Pero bueno, pasemos a cosas no materiales.

Los ruidos fuertes y sorpresivos me alteran. Soy como uno de esos veteranos de Vietnam que cuando escuchan un ruido fuerte piensan que los están bombardeando.

Los primeros días, me encontraba en un tenue estado de esquizofrenia alucinatoria avanzada con ira narcisita involuntaria. No podía dejar de pensar en las posibles situaciones y desenlaces que hubieran tenido lugar de haber reaccionado de otra forma. Cada vez que imaginaba una situación, me pateaba la entrepierna el no saber que hubiera pasado. Después, me di cuenta de que el hubiera no existe, sino que...: hubo existido.

Algunos días duró este periodo. Pero, también fue acumulándose un poco de paranoia, que hasta el momento, sigue. Ya no camino tranquilo por la calle. Ahora, no importa donde me encuentre, observo atentamente hacia todos lados, reviso minuciosamente actividad sospechosa y lo peor es que la encuentro:

Si una niña se encuentra caminando por el otro lado de la calle e intempestivamente cambia de lado, puesto que le da el sol, mi enorme cerebro comienza a dilucidar de extrañas formas tal comportamiento. Preguntas como: ¿Y si es un señuelo? ¿Y si viene armada? ¿Y si es experta en robos? ¿La mujer maravilla es la novia de superman? Llegan a mi mente y trato de prepararme para cualquier cosa.

Intento parecer lo más alto y mamado posible (cosa que casi estoy seguro, no logro) y la infantil y despreocupada niña pasa como si nada a mi lado y me deja con un sentimiento de:

- No mames… es una niña, no es un goey de 1.85m con jersey azul que te pide para las caguamas.

Las maquinales personas que en el centro se acercan a pedirme la hora, son vistas con recelo y expectación. Imagino brutales golpizas entre el mundo y yo.

Mis padres ahora se la pasan preguntándome:

- ¿Cómo te fue hijo?

Juguetonamente les contesto:

- Bien… todavía no me asaltan. Pero aun es temprano.

A los amables vagos y educados holgazanes que suelo encontrarme en las Arcadias (A.K.A. maquinitas) ahora no los veo como los alegres y desinteresados individuos que pasarán a ser pateados por mí en algún juego de peleas. Ahora los veo como los alegres y desinteresados individuos que pasarán a ser pateados por mí en algún juego de peleas y que luego, en venganza, me asaltarán con lujo de brutalidad, en toda la bestialidad que la palabra permite.

Aunque toda esa paranoia es intermitente: Desaparece cuando me desmayo.

De hecho, creo que sufro de una curiosa enfermedad que los psiquiatras llaman: “secatomifobia” (miedo de que una persona llamada Jacinto tome sin permiso mi secadora de pelo); pero creo que lo que más me afecta es mi “asaltoencallejónoscurofobia” (miedo de ser asaltado en un callejón oscuro cuando te diriges a la biblioteca).

Renté muchas películas de Jet Li (ya que las de Jackie Chan me sirvieron para dos cosas: para nada y pa’ pura chingada) y aunque ciertamente se ve cool como el goey le rompe los brazos y las piernas a sus rivales, dudo poder realizar las acrobacias que el goey hace.

Ahora lo único que me anima a seguir viviendo, son todos los juegos de pelea que tengo, que me mantendrán ocupado al menos unas 565 horas (según cálculos estimados), el video de Koda Kumi “Cute Honey”, las generosas porciones de helado del Waldo’s, las 250 fotos de alta definición de Lucy Pinder y la extraña tendencia de reconvertirme progresivamente en el egoísta adicto al trabajo que siempre fui.

Al menos, cuando me recupere podré gritar:

Achieve Unlocked!!!

Nos vemos.

P.D. Por cierto, para que el thread de potabilidad esté listo, hago la siguiente:

Convocatoria

Teh Dib, la levedad del ser – El Dib – y similares:

Convocan:

A todos los teóricos lectores de este blog, que es de todos, pero que siendo más específicos es de Teh Dib, a participar en el concurso:

Manda tu post de potabilidad a Teh Dib.

Bases:

Podrán participar todos los lectores de este blog que consideren tienen una redacción suficientemente buena como para juntar 5 palabras de manera gramaticalmente correcta (o sea, el Arqui ya está fuera).

Los participantes deberán escribir un post, en inglés o español, si lo desean con una o dos frases en algún idioma raro (léase francés, ruso, alemán, japonés o latín) usando la mayor cantidad de perífrasis posibles, con un marcado humor negro (o al menos, gris) en el que describan claramente qué es la potabilidad, sus diferentes grados y clasificaciones y muchos ejemplos pictóricos de cada una de las mujeres que representan a cada categoría.

Cada post deberá incluir al menos 2 imágenes (no pornográficas o luego me cierran el changarro) de cada mujer que mencionen en el post, link hacia su PÁGINA OFICIAL o al menos, al thread de wikipedia de la mujer mencionada.

Todos los personajes mencionados en el post deben ser mujeres certificadas ante un médico legista, vivas a la fecha de envío del post y ser potables. Cualquier intento de envío con personajes que no cumplan tales características (o sea, por ejemplo, que quieran mandar hombres) será castigado severamente y el culpable será expuesto en sucesivas entradas en el blog.

Los post deberán ser enviados a la siguiente dirección de correo:

Dib@amen-amen.net

En formato de Word, o de Writer, no PDF. Los archivos que envíen a otra dirección o sean pasados por memoria USB no contarán.

Todos los post pueden ser modificados a gusto de Teh Dib.

Premios:

Los post elegidos como ganadores serán utilizados como base en mi post de la potabilidad. También se mencionarán agradecimientos a todos los participantes y a los vencedores se les premiará con la oportunidad de escribir un post en el blog, completamente incensurable, sin editar, del tema que ellos deseen y con duración como primer post de 3 semanas.

Fallo del jurado.

El jurado estará compuesto por Teh Dib y él no comete fallos.


Todos los efectos no previstos por Teh Dib no existen y no se tomarán en cuenta para nada.

Por cierto, para los que no saben qué es potabilidad; me permitiré definirlo:

Potabilidad es una figura retórica que que se define a si misma por el grado de "sabrosura" que tienen las mujeres.

P.D 2.- Muchas personas me han preguntado que significa “Teh” la respuesta según UrbanDictionary es:

1.- Orginally started off as a typo for "the", but recently has changed a bit in meaning. "Teh" still means "the", however, it is mostly used in the same manner that spanish speaking people use the word "El".

2.-Has the ability to turn nearly any word into a noun.

3.- Either a typo of the word "The" or a way to show extra emphasis onto the next word.

Bytes!