Septuagésima novena - Puto Microsoft -

Saludos querido y teórico lector. Estoy seguro que después de la patética entrada que resultó ser la anterior, suplicabas angustiante otro post que ahora si fuera lo que imploraba tu insulsa vida necesitada de mí.
Como mencioné el post pasado, mi padre tiene hepatitis B y pues eso nos ha estado castrando considerablemente. Pero ahora, parece que tal virus fue contagiado a mi querida, devoradora de mundos... mi PC.

Sin más preámbulo que las palabras que estás leyendo te presento, querido y teórico lector:

Formateando
Presione F6 si quiere instalar un controlador RAID externo

Era una noche como cualquiera. Los pájaros cantaban, el sol brillaba, los niños atendían a sus profesores... en japón, ya que como dije, aquí era de noche. Oscuridad completa, el silencio únicamente violado por el sonido de la televisión y los teclazos que daba para escribir en la computadora. Recordando que Los simuladores (serie muy buena, véanla o púdranse) estaba a punto de comenzar, decidí suspender mis actividades en la computadora e ir a ver la televisión. Para ahorrar energía, seleccioné la opción de Hibernar que tiene por default el Windows. Y me fue a ver la TV. Terminó un excelente episodio de los simuladores y a continuación, seducido por Numb3rs, me quedé otra hora más viendo la televisión. Pocos minutos después de que terminara la serie, Comisión Federal de Electricidad demostró nuevamente que tienen:
-Empleados idiotas
- Dispositivos hechos con las nalgas o algún otro lugar con igual número de dedos.

Se fue la luz. Estaba viendo una película eró... quiero decir, un programa de política cuando de la nada y por sus huevos, se fue la luz. Riéndome por la cantidad de maldiciones que pensé en ese momento, crapulosamente me fui a dormir. Al fin, la PC ya se había apagado.

Al otro día, cuando la imperiosa y chabacana necesidad de leer el blog de Plaqueta me indicaron que era momento de usar el Internet, me dispuse a encender la computadora y disfrutar de las maravillas de la banda ancha. Divagaba mientras leía mi revista de Ciencia y Desarrollo en lo que esperaba que cargara mi querido escritorio con un precioso wallpaper de Lucy Pinder. Pero en lugar de eso, ví una pantalla negra que tenía un chingo de letritas blancas. En resumen, decía algo así:

Windows tuvo un percance y gracias a que los programadores tienen un IQ tan alto como las hojas de un trébol de 3 hojas, no sabe que chingados hacer. Por favor, seleccione una opción o pase a chingar a su madre.
a) Iniciar en modo seguro.
b) Iniciar en modo seguro con compatibilidad de red.

Si los de CFE la cagaron y se fue la luz, seleccione entonces la siguiente opción:
c) Iniciar normalmente.

¡Mergas!
No era uno de esos geniecillos de ciencias básicas, pero creo que la opción correcta es la de iniciar normalmente. Así que seleccioné la opción C.
Windows siguió cargando y de la nada, la máquina se reinició. Tontamente, pensé que era el proceso normal cuando se va la luz mientras la máquina está en modo de hibernación. Pero, la chingadera volvió a hacerme la misma mamada. Me mandó a la misma pantallita de mierda que me decía que escogiera una opción o me la pelara.
Probé con las otras opciones y todas tuvieron el mismo resultado: Una sonora patada en mi entrepierna. Luego, al ver que no jalaba ni madres, bien listo que meto un CD de Windows XP, entro al BIOS y le modifico los parámetros para que arranque desde el CD. Igual y desde aquí todo jala bien. Pues durante los primeros veinte segundos, todo funcionó bien. Entró a la pantalla de Windows, le dije que arrancara y volvió a pasar lo mismo, la puta pantalla negra. Volví a arrancar desde el CD y ahora le puse que "fixeara" el Windows. Ahí me tenían ejectuando el CHDISK desde MS DOS. Y ni madres. No se pudo arreglar nada. Luego intenté formatear la partición del Windows para reinstalarlo y cuando entro al gesto de particiones... Me aparecía lo siguiente:
C:/Ragnarok (¿Qué? mi Disco Duro se llama Ragnarok ¿algún problema?) 19085 Mb [Partición desconocida] Libres 19085 Mb.

Como dirían los españoles: Ostias tío. ¡Qué lío que me he metido!
En resumidas cuentas, ya ni siquiera reconocía que tenía el Windows instalado. Desde MSDOS entre a ver mis archivos y al parecer, todavía estaban por ahí, en el limbo informático, entre uno o dos cluster dañados. Estaba con los huevos como anginas. Si uno de esos datos estaba en los cluster dañados, iba a perder todo lo que tuviera en mi Disco. Toma, toma, toma.
No podía perder mis archivos. Nada más en la carpeta de Mis Documentos, tenía 7 Gb de información. Dos Gigabytes de imágenes y videos de Lucy Pinder, 3 Gigabytes de pr0n, 2 de música y como dos más de tareas, libros, investigaciones, tesis, y demás cosas que un Ing. en Mecatrónica debe tener en su disco duro, en otras carpetas. Ya lo he dicho y lo vuelvo a decir: putísima y se casó de blanco. Si me hubieran dado a escoger entre las vidas de todos los emos, reaggetoneros, skatos, darketos, punketos, posers y una cuarta parte de los datos que tenía en mi PC, sin dudarlo, mandaba ipsofacto a todos esos pendejos a un campo de concentración. Angustiado, apurado, aprehendido, alienado y arrogante veo cuántos adjetivos que empiezan con A puse sin necesidad. Ni pedo. En eso que desconecto mi disco duro y que me lo llevo con Himura (al cual agradezco las atenciones prestadas) y afortunadamente ahí, se puedieron rescatar mis archivos. Lo malo, es que tuve que formatear mi Disco Duro. ¡Ay dolor!

Mi PC es la devoradora de mundos. Con todos los años que se carga encima (ya 7 años) pateó el trasero muchas y novedosas LapTops, cada una más poderosa que la anterior. En mi Disco Duro se almacenaron incontables trabajos escolares, reportes de laboratorio, simulaciones, dibujos, diagramas, ecuaciones, presentaciones, tesis, páginas de Internet creadas por nosotros para manipular motores. Desde ella se prepararon los más ambiciosos proyectos de la carrera, y hasta de servidor la hizo en un par de ocasiones. Por ello, el formatearla era como matar a un amigo. Lo malo de esto es que el amigo regresaría como zombie y tendría que configurar todo de nuevo. Es más, ella es la culpable de que muchos conozcan el fenómeno de Internet: Mugen.

Pues ya bien peluqueada, no me quedó de otra más que formatear.

Regresé a mi casa ya con el disco formateado. Lo instalé físicamente en mi PC e introduje indiferente el CD de instalación de Windows XP Profesional Service Pack 2. Pirata por supuesto. Pasaron 3o minutos y algunos clicks. Bueno, ya sabes como es eso de instalar un sistema operativo desde cero. Y finalmente aparecieron los montes verdes y el cielo azul del wallpaper que trae por default el Windows XP.
Todo estaba nuevo. No tenía Office, no tenía MSN, no tenía válgame Dios, Firefox.
Proseguí instalando los programas básicos que toda PC debe tener: Primeramente, Nod32. Luego Firefox. Y lo digo con todas sus letras... eres un inútil si no has cambiado a Firefox. Posteriormente el WinRar, el Acrobat Reader, el Office, el Nero, el PowerDVD, el Winamp, el ZoomPlayer y finalmente, ya que tenía todo esto, decidí descargar el MSN Messenger. Ya saben, no'mas pa'que todos puedan estar en contacto conmigo.

Entro a la página de descarga del MSN y después de algunos clicks y unos megabytes descargados, ejecuté el instalador.
Todo iba bien hasta que me sale con una mamada:

Windows Live Messenger requiere que tenga instalado y activado el Windows Critical Update Manager (o alguna mamada así). Por favor, visite la siguiente página y descargue el paquete.

¡Mergas!
O sea, Microsoft la hace de nuevo. Por sus huevos ya tengo que pelármela y descargar quién sabe qué putos paquetes de seguridad, de autenticidad y demás. Para acabarla de molestar, no solo quiere que los instale, también quiere que los tenga activos, sin importarle que consuman RAM a lo cabrón. Pues todo enojado le doy click a la mentada ventanita para que me lleve a descargar la mentada aplicación. El firefox se abre y me aparece una página que decía algo así:

Esta página necesita Internet Explorer 5 o superior.

Por la fabulosa lanza de Satanás... ahora resulta que no'más porque una abeja pasó, picó a los programadores de Microsoft y se les hincharon las bolas debo morderme una ídem y usar el Internet Explorer. Pues ni pedo. ¿Qué se le va a hacer?
Estuve como pendejo media hora esperando que se descargaran los méndigos paquetes que según Microsoft, me hacían falta. Instalé todos, reinicié y me dispuse a instalar de una buena vez, el Messenger. En eso estaba, hasta que una ventanita apareció y me salió con otra de esas que debería ir allá abajo:

- Necesita tener el Windows Installer.

¡Putisisisisisisíma y se casó de blanco!
Todavía necesito más paquetes. Ya no'mas faltaba que me pidiera que descargara la máquina virtual del Microsoft Hazle una felación a Bill Gates. Hasta la madre, probé otros programas similares al MSN... Inicié con el Trillian, y está chido, pero es de paga. Luego instalé Miranda... muy útil, si tienes MSN, Yahoo Messenger, ICQ, AOL y demás, sino, es como una patada en las espinillas. Ni modo, mientras no consiga un crack del Trillian, tendré que usar el MSN Messenger. Así que para asegurarme que ya no tuviera más pedos, que instalo el Service Pack 3 para Windows XP.
Tardé como una hora.
Finalmente el MSN parecía querer instalarse.

Pero tardó y bastante. Aunque al menos Microsoft tuvo la amabilidad de poner un mesajito que decía:

La operación está tardando más de lo previsto, concédenos unos minutos más.

Ya que estaba en eso (alrededor de las 23:00 hrs) y no tenía nada que hacer, me puse a leer mientras se instalaba el mentado mensajero. Ya que no había ruido, pude alcanzar a escuchar como mi vecino salía al jardín a hablar por teléfono, argumentando que dentro de su casa hacía mucho calor.

++++

Haré un paréntesis aquí para hablar un poco sobre mi vecino. Es fácil de describir: Es emo, es gay y casi estoy seguro que hasta vegetariano. Pero no me voy a burlar de él porque podría tener un hijo igual... aunque si ese es el caso, tendría que matar a mi hijo... sería duro, pero justo.

++++

El mencionado sujeto, demostraba a cada momento la necesidad de su eliminación con sus gritos emogaysvegetarianos y luego comenzó a hablar por teléfono y la conversación que pude escuchar gracias a sus afeminados gritos fue algo así:

Vecino Emo gay - No goey, en serio.
...
...
Vecino Emo gay - ¿Qué fue ese ruido?
...
...
Vecino Emo gay - No goey, ni madres, alguien te habló por el messenger, hasta aquí escuché el sonido.
...
..
Vecino Emo gay - Y además tú estás tecleando.
...
Vecino Emo gay - ¡Dime con quién hablas!
..
..
Vecino Emo gay - Te oí teclear, estás tecleando.
...
..
Vecino Emo gay - Te digo que tecleas y dices que no.
...
...
...
...
Vecino Emo gay - Si no me dices quien te está hablando es porque no quieres que me entere.
...
...
Vecino Emo gay - Si estás tecleando despacito para que no me entere.
...
...
Vecino Emo gay - ¡Ay ya, sentidísimo!


Despues de casi provocarme el vómito al escuchar la conversación y de aguantarme la risa por la palabra sentidísimo dicha en un tono taaaaaan GAY, el Messenger se instaló.
De haber sabido que el Messenger tiene usos tan gay, hubiera seguido con el Miranda.

Saludos.

P.S.Agradezco enormemente la participación de Himura en la elaboración de este post.