Ocatagésimo séptimo - Televisión -

Saludos querido y teórico lector.
Paso aquí nada más a saludar, conocedor de que tu insulsa vida está incompleta sin mi parsimoniosa y sabia guía.
Apenas ayer me di cuenta de que el final de temporada de “El pantera” pasó inexorablemente. Estoy ciertamente seguro de que a ninguno de ustedes le interesa un ápice esto, al igual que a mí. No obstante, esto me hizo recordar los grandes finales de temporada de muchas y muy maravillosas series de televisión. Y en general, ese es el motivo de este post: hacer un recuento de los mejores finales de temporadas de las series televisivas de los últimos años. Así que decidí hacer un ranking relatando los mejores finales de temporada de las series. Por supuesto, para esto tomé en cuenta muchas opiniones de expertos conocedores en el tema de las series televisivas. Pero al final de cuentas, la única opinión que tomé en cuenta fue la mía, PSa’huevo.
Querido y teórico lector, este post es completamente arbitrario y con base en mis gustos y selecciones, así que si no te gusta, hazme favor de morderte un huevo y no me estés chingando.



Sin más que agregar, te presento querido y teórico lector:

Grandes finales de temporada
¿Continuará?

El estilo de este post es sencillo y está pensado para aquellas personas que no han visto la serie completa (o al menos, hasta esa temporada). Pondré el título, la temporada con el mejor final, una pequeña fotografía de la serie y los personajes principales. Posteriormente aparecerá una leyenda que dice:

ALERTA DE SPOILER

Esto indica que develaré un secreto de la trama, o incluso platicaré el final de esa temporada.
Cuando ya no haya riesgo de spoiler aparecerá la leyenda:

FIN DE LA ALERTA

Esto mi querido y teórico lector con un IQ igual al número de sus dedos significa que puedes leer con confianza ya que no diré nada de la trama.

Sale pues, comenzamos entonces con el número 15:

15.- Charmed (Hechiceras)

Temporada: 3
Actúan: Shannen Doherty, Holly Marie Combs, Alyssa Milano, Rose McGowan

Esta temporada tuvo un buen final, pero desafortunadamente fue por problemas legales y dejaron muy inconcluso el principio de la cuarta temporada. Si hubieran explicado mejor los acontecimientos, este final hubiera estado mejor rankeado.

ALERTA DE SPOILER

Primero debemos recordar que en la segunda temporada, Piper y Prue son víctimas de un atentado con un demonio y se salvan gracias a que Tempus (el demonio del tiempo) les avisó.
Para la tercera temporada, Cole se vuelve malo y Piper y Prue son grabadas por televisión cuando destruían al demonio Shax. Esto hacer crecer su popularidad y las televisoras y un montón de gente rodea su casa. Una anciana loca que se creía bruja le dispara a Piper y la mata.
Mientras tanto, Phoebe convence a Tempus de que regrese el tiempo para evitar que Cole se convierta al lado oscuro y que Piper muera. Tempus acepta y regresa el tiempo. Sin embargo, al hacer esto, Prue y Piper no son avisadas del atentado que sufrirían y Prue muere.

FIN DE LA ALERTA

Los problemas del retroceso en el tiempo hacen que la historia sea confusa y en realidad no se explica claramente qué sucede con Prue… ya que nunca vuelve a aparecer. Afortunadamente, emerge una nueva bruja (media hermana de las originales): Paige. Y esto se agradece.
Antes de pensar impúdicamente en las hechiceras recuerda que:

14.- Teen Titans
Temporada: 3
Actúan: Nadie, es una caricatura.

Un refrescante giro a las series animadas de superhéroes. Los jóvenes titanes, encabezados por Robin (el que posteriormente se hace Nightwing, no el que muere a manos del Joker) defienden la ciudad de los supervillanos. Casi ninguno es un villano muy poderoso, pero los gags cómicos son geniales.

ALERTA DE SPOILER

Los jóvenes titanes asumen que Slade murió después de que Terra se sacrificó para salvar al planeta. Robin está obsesionado con Slade, mientras que Beastboy sigue triste por la pérdida de la única persona que se sentía atraída hacia él.
Starfire no sabe que hacer para consolar a Robin y a Cyborg nada de esto le importa. Sin embargo, el cumpleaños de Raven se acerca y es tiempo de cumplir la profecía, en la que ella se transformará en el portal que traerá a esta dimensión a un demonio devorador de planetas: su padre.
Al final los teen titans derrotan al demonio ayudados por Slade, que aún sigue vivo y más poderoso que nunca. Raven descubre unos poderes ocultos que son la verga y se comienzan a vislumbrar los sentimientos que ella tiene hacia Robin.

FIN DE LA ALERTA

Lo mejor de la serie es el opening cantado por Puffy Ami Yumi y control fenómeno.
En la siguiente temporada los titanes se enfrentan contra la hermandad del mal, librando una batalla genial contra TODOS los enemigos que han tenido.

13.- Daria
Temporada: 4
Actúan: Nadie… son dibujos animados.

Como muchos de mis queridos y teóricos lectores saben, soy un gran fan de la serie Daria. Tal vez el mayor fan de esta ciudad que lentamente le está cayendo a la verga. Y como fan no puedo dejar de mencionar el mejor final de temporada de esta serie que aunque te duela en lo más profundo del ano, es lo mejor que los gringos nos han dado.
En la cuarta temporada suceden muchas cosas que van reforzando la amistad que existe entre Daria y Jane, pero que al mismo tiempo la están probando.

ALERTA DE SPOILER

Jane conoce a Tom y se hacen novios. Pero Tom no puede negar que hay una extraña atracción hacia Daria y viceversa. En el episodio final, Daria y Tom se besan, cediendo finalmente a sus impulsos. Daria se siente culpable y está más deprimida que de costumbre.
Daria se lo dice a Jane y esta última se enoja brutalmente con ella. Su amistad termina.

FIN DE LA ALERTA

Después de esta temporada y antes de la quinta, se realizó una película llamada: Is it fall yet? En la que se maneja y aclara todo este embrollo. Una excelente película.

12.- John Doe
Temporada: 1
Actúan:Dominic Purcell, Jayne Brook, John Marshall

Esta serie me cagó la madre. Los primeros 10 episodios eran la mismísima ley. Hasta me identificaba con John, pero en los últimos se la arrancaron girando la historia en una felación de proporciones históricas. Tal vez por eso ya no tuvo una segunda temporada.
ALERTA DE SPOILER

Aunque John salió con que ahora tenía poderes psíquicos que harían vomitar de envidia al profesor Xavier, sigue en su búsqueda de los cabrones que le borraron la memoria y le dieron el horrible poder de saber absolutamente todo.
Finalmente al llegar a la guarida y perseguir por túneles al cabrón de la gorrita, alcanza a quitarle la mencionada y se da cuenta de que es su amigazo del alma: Digger. John está que no se la acaba, pero salva a su vieja, que ni siquiera está tan buena.

FIN DE LA ALERTA

Todo iba bien hasta que salieron con los poderes psíquicos… ¿Qué es esa mamada?
Esos poderes psíquicos son una patada en las bolas:

11.- Friends
Temporada: 4
Actúan: Jennifer Aniston Matt LeBlanc Courteney Cox Arquette Matthew Perry Lisa Kudrow David Schwimmer

Esta serie es épica. Si no la has visto te has perdido una de las mejores sitcoms (si no es que la mejor) de todos los tiempos. Personajes carismáticos, buenos actores e historias interesantes son aderezadas con problemas personales y sexuales de los protagonistas. Me cae que debes verla.

Alerta de spoiler

Chandler y Mónica intempestivamente terminan durmiendo juntos. Rachel se da cuenta de que aún ama a Ross y se va a Londres a decírselo. Cuando llega, encuentra a Ross abrazando a Emily (una de las tres esposas de Ross) y decide morderse un seno y no decir nada.
Finalmente en la boda, Ross dice:

- Te tomo a ti Rachel - en lugar de “Te tomo a ti, Emily”.

Fin de la alerta

Esto fue genial. Lo de Chandler y Mónica era completamente inesperado y la boda de Ross en Londres fue algo que concluyó la temporada de una manera perfecta.

10.- Friends
Temporada: 6
Actúan: Jennifer Aniston Matt LeBlanc Courteney Cox Arquette Matthew Perry Lisa Kudrow David Schwimmer

La única serie que aparece dos veces en este conteo. Y no es para menos, ya que el final de la cuarta temporada fue sin duda, de los mejores de la serie y de todas las sitcoms.

Alerta de spoiler

Chandler decide proponerle matrimonio a Mónica como sorpresa, así que para que esta no sospeche, le hace creer que odia el matrimonio y que no desea hijos. Mónica completamente desconsolada, busca apoyo en Richard (un goey que no’más quería con ella, no tiene mayor relevancia). No obstante, este se da cuenta del gran amor que hay entre ella y Chandler y decide hacerse a un lado.
Finalmente Mónica y Chandler se comprometen.

Fin de la alerta

La relación de Chandler y Mónica se vislumbraba desde la cuarta temporada, pero este final de temporada le dio un sabor muy especial a la serie, además sirvió como base para muchos eventos que se dan principalmente en la novena temporada.

9.- Smallville
Temporada: 3
Actúan: Tom Welling Kristin Kreuk Michael Rosenbaum Allison Mack Erica Durance Aaron Ashmore Laura Vandervoort John Glover

Tal vez la mejor temporada de Smallville hasta ahora. Y en efecto, la que mejor final de temporada tiene… no necesitan hacer que medio planeta se entere de que Clark Kent es superman y los villanos que aparecían eran villanos completamente coherentes, no vampiras súper sexys creadas por kriptonita.
Alerta de Spoiler

De alguna manera, nos enteramos de que Lionel Luthor asesinó a sus padres y Chloe es la única que puede probarlo si testifica.
Lionel está en la cárcel. Mientras de fondo se escucha música de ópera, se realiza un perfecto video de cómo la casa en la que Chloe será resguardada explota brutalmente dejándonos con la sensación de que ya se la cargó Kamisama. Lex Luthor es envenenado al tomar Güisqui (LOL!) se desploma sobre su carísima mesa de centro. Clark se fue a la verga y todo esto sucede mientras Lionel se rapa la cabeza de una manera muy cool.

Fin de la alerta

Todos sabemos qué sucedió después. Pero en su momento este fue el último gran final de temporada de Smallville. Cuando Lionel era el malo maldito y Clark no tenía ese puto problema de no saber si en verdad Lex era o no su compadre.

8.- Gray's Anatomy
Temporada: 3
Actúan: Ellen Pompeo Sandra Oh Katherine Heigl Justin Chambers T.R. Knight Patrick Dempsey James Pickens Jr.

Otra serie de doctores. ¿Por qué nunca hay series de ingenieros?
Al menos esta no se choteó tanto como ER.

ALERTA DE SPOILER

Este final temporada, se enfoca principalmente, en la relación entre Meredith y el Dr. Derek Shepherd, la cual da un giro abruptamente cuando se descubre que Shepherd esta casado con la cirujana Addison Montgomery-Shepherd. Izzie Stevens y Alex Karev comienzan una relación (que termina bruscamente cuando Izzie le descubre en la cama con una enfermera), de igual modo Cristina Yang y el Dr. Preston Burke, comienzan una relación amorosa. La Dra. Miranda Bailey queda embarazada y se descubre más información sobre la familia de Meredith.

FIN DE LA ALERTA

La neta no es la mejor serie, pero fue un buen final de temporada.

7.- Buffy: The Vampire Slayer
Temporada: 5°
Actúan: Sarah Michelle Gellar.

¿Quién no veía Buffy? Era una serie chingona, a veces medio fresa, pero chida. En esta temporada aparece Dawn (la hermana/clon/hija de Buffy) y Spike anda queriendo con Buffy. Giles se pone sus huevos - bien puestos - y ahora sí le ayuda a la cazadora. Willow es lesbiana y le pone con Tara.

Alerta de spoiler

Para esta temporada, Glory (un demonio/vampiro/ser bien chingón) desea abrir un portal (como siempre, en Hell’s Mouth) para traer un puterazo de demonios que le hagan el paro y varios favores. Nuestros héroes no se dejan y van a partirle el queso. Willow presiona a Glory para que revierta el hechizo que puso sobre Tara. Éste en lugar de obedecer, asesina a Buffy, pero para fortuna de todos, es Buffybot la que fue decapitada. Giles mata a Ben de una manera medio gay. Para cerrar el portal, es necesario que la llave (o sea Dawn) se aviente al vacío, pero ya que Buffy es de la misma sangre, ella es la que se arroja, cerrando el portal y muriendo inexorablemente.

Fin de la alerta

Después de este excelente final de temporada, sigue la que tal vez sea la mejor temporada de Buffy. Si alguien tiene esta serie en DVD (original) y ya no la quiere, avíseme… yo se las compro.

6.- Lost

Temporada: 1
Actúan: Son muchos, mejor revisa aquí

Esta serie causó mucha conmoción cuando salió. Tuvo los raitings más altos de quién sabe cuántos méndigos años y miles de páginas de Internet tienen foros dedicados a adivinar el final de la serie.

Alerta de spoiler

Jack y Sawyer tienen rivalidad por Kate (y la neta quién no, si está bonita y están encerrados en una isla). Mientras todos están preocupados por saber qué hacer con “los otros”, uno de ellos secuestra a Claire (que como recordarán, en ese momento estaba embarazada) y eso les enciende las bragas a todos. Como si fueran militares van a su rescate, matando al captor. Ella regresa, pero no recuerda nada.
Para este momento, Locke encuentra una escotilla que deciden abrir con nada menos que con dinamita.
Sawyer, Jin, Michael y el castroso de Walt construyen una balsa para escapar, pero es interceptada por unos goeyes desconocidos que secuestran a Walt.
La escotilla parece llevar a algún lado, pero no saben a dónde.

Fin de la alerta

Cada temporada de la serie aumenta más los misterios, en lugar de develar los secretos de la isla. Muchos afirman que el final de la serie será un fracaso total ya que lo escritores se han esforzado mucho para alargar la serie.
Cierto o no, al menos, en su momento fue un excelente final de temporada, que nos mantuvo con el culo al filo del asiento.
Me pregunto qué pasará al final…

5.- Héroes
Temporada: 2
Actúan: Son muchos, mejor, revisa aquí.

Las opiniones sobre esta serie están muy divididas. A muchos nos encantó, y a otros les pateó la entrepierna por el misterioso parecido que tiene con los Xmen. Sea como sea, es una serie que ha tenido un éxito abrumador y que tiene excelentes finales de temporada.

ALERTA DE SPOILER

Hiro encierra a Adam (A.K.A. Takezo Kenzei) en la tumba de su padre, ya que Adam es inmortal. Maya muere a manos de Sylar, pero revive inmediatamente con la cura del virus Shanti. Noah (¡suegro!) regresa a su casa para evitar que Claire ayude a Peter a destruir “La compañía” ya que hizo un pacto con Bob, después de que lo revivió (recordemos que Suresh le disparó en el ojo).
Sylar utiliza la sangre de Claire y recupera por completo sus poderes.

FIN DE LA ALERTA

Quedan muchas incógnitas al final de la serie, pero a diferencia de Lost, aquí sí las van respondiendo. Este final mantiene el interés en la serie y la hace aún más interesante.

Si no has visto esta serie, has cometido un

4.- Los expedientes secretos X
Temporada: 6
Actúan:David Duchovny Gillian Anderson Mitch Pileggi Robert Patrick

Esta temporada es justamente antes de que entren los desabridos agentes Dogget y la agente Reyes.
El fumador fue asesinado por Kryceck y los informes de Deep Troath se hacen cada vez más efímeros.
Un final de temporada como para mojar tus pantalones o regurgitar tus macarrones.

FIN DE LA ALERTA

El agente Mulder (papá de todos los investigadores de cualquier serie) es abducido por alienígenas, dejando a la agente Scully en la tierra, sola, completamente confundida y para acabarla de chingar, embarazada.
Como podrás recordar, Scully se volvió estéril al ser infectada con el cáncer negro y misteriosamente resultó preñada. Pero no solo eso. El hijo que espera es de Mulder. ¿Cómo lo hizo?

ALERTA DE SPOILER

¡Me cago en la leche!
Pinche Mulder qué cabrón me salió.
Nadie puede negar que en ese entonces la agente Scully era todo un símbolo sexual.
Me imagino al Mulder así:


Por cierto, ahí viene la película de los expedientes X. Todo aquel que quiera ir conmigo apúntese.

3.- Prison Brake
Temporada: 1
Actúan: Velos aquí.

Una de las mejores series de los últimos años. Una trama completamente nueva e interesante, personajes carismáticos y excelentes actores. Una gran temporada con un final excelente… mejor que las dos siguientes temporadas.

Alerta de spoiler

Ya toda la pinche prisión sabe que los goeyes se van a escapar, menos los guardias. Como 20 cabrones corriendo, cortando, escalando y al final dejan al gordito a su suerte… ¡Qué ojetes son!
Ya afuera, nadie quiere separarse. Todos saben que hay chingos de lana de por medio y se hacen pendejos para quedarse juntos. Abruzzi le corta la mano a T-bag.
Al final, cansados, hambrientos, desesperados y con la policía siguiéndolos, llegan al campo de trigo solamente para ver como la avioneta en la que pensaban escapar se aleja volando, dejándolos pwneados.
La vicepresidenta Reynolds es abandonada por la compañía puesto que ella es una inútil. Verónica viaja a Blackfoot para solucionar la conspiración, todo esto mientras intenta descifrar el código que le envió su ahora prófugo ponedor.

Fin de la alerta

Excelente final para mantener viva a la serie. Además, la inclusión del agente Mahone en la segunda temporada cazándolos a todos es simplemente genial. Ese sujeto en efecto, es una verga.

2.- 24
Temporada: 1
Actúan: velos aquí.

¡Éramos un chingo y parió la abuela!
Otra que está en la lista de las mejores series de acción de los últimos años. Con la hasta ese momento única característica de presentar los acontecimientos en tiempo real, la serie se fue abriendo paso lentamente con sus 24 capítulos de duración por temporada, cada episodio representaba una hora del agente Jack Bauer. Por lo que al final de la temporada, recorrías todo un día del agente.

Alerta de spoiler

Como sabemos, había una conspiración para eliminar al senador Palmer que era el candidato más fuerte para ganar la carrera presidencial… aunque sea afro americano. Inculparon a todo el mundo y a huevo, también a Jack.
Al final de esta vertiginosa temporada, Jack escapa del servicio secreto, se revela el misterio de quién ha estado pasando información a los Drazer: Nadie más que Nina. Esto fue un excelente giro a la serie, convirtiendo a Nina en una cabrona experta en toda clase de procedimientos y tecnologías que poseen los de la CTU.
Para acabarla de chingar, Nina asesina a la única testigo: Teri Bauer.

Fin de la alerta

Como nota, no entiendo como es que entre Jack y Teri pudieron tener una hija tan increíblemente potable.
P.S. Agradezco al Ing. Carlos por obsequiarme la tercera temporada de 24.

Lo único que tengo que decir de este final es:



Y el ganador es:

Dr. House
4° Temporada.
Actúan: velos aquí.

¡No mamar! Este sí fue un buen final de temporada. Simplemente ¡No mamar! El final de temporada en el que todos dejan a House se queda pendejo a comparación de este final. Si no lo has visto, te has perdido de uno de los finales de temporada más chidos de todos los tiempos.

ALERTA DE SPOILER

House va y se embriaga a un bar. Al no poder conducir a casa llama responsablemente a casa de Wilson para que le de un aventón. Pero el Dr. Wilson no está. En su lugar contesta su novia - Amber (A.K.A. Perra despiadada) - y ella se ofrece a llevar a House a su casa. Ya que ella también tomó algunas copas, deciden que es mejor tomar el autobús y sufren un horrible accidente en el que House pierde momentáneamente la memoria.
Finalmente y después de muchas alucinaciones, drogas y problemas existenciales recuerda que Amber iba con él y comienzan a tratarla, cosa que al final resulta inútil porque Amber muere. Con las avanzadas técnicas médicas, logran al menos que Amber y Wilson se despidan mutuamente pero nada más.
House sigue en cama por las drogas que tomó para recordar el incidente y desde su habitación ve que Wilson lo mira desdeñosamente… todos sabemos que culpa a House por la muerte de su novia.
Para acabarla de molestar, la preciosísima trece, se hace el examen para diagnosticar Huntington y el resultado es positivo.
Y lo mejor es que sale la Dra. Cuddy haciendo un table dance tan sexy que no te queda más que agradecer a la deidad pagana en la que creas.

FIN DE LA ALERTA

Putísima y se casó de blanco.
Muchas preguntas quedan en el aire. ¿Wilson seguirá siendo amigo de House? ¿Qué pasará con trece? ¿La bola de goeyes seguirá con House?
Si no has visto este final, únicamente puedo decirte:



Querido y teórico lector, si te has perdido alguna de las series que he mencionado, te dejo esta imagen, que representa perfectamente lo que quiero decirte:
Si te has perdido tres o más de estas series, ni pedo, te toca esta imagen:


Querido y teórico lector. Si no has visto NINGUNA de las series que he mencionado, únicamente me queda dejarte con esta imagen:

Por cierto, si alguno de ustedes tiene un quemador de DVD que no ocupe, véndamelo, ya que yo…

Si crees que olvidé alguna serie, por favor, no dudes en hacérmelo saber... igual y tienes razón.

Saludos.

P.S. Ya pueden ir a metatextos.com a revisar los nuevos textos.
P.S.2. Felicidades a Rosalba por su nuevo blog.

Octagésimo sexto - Servicio Social -

Se solicita su colaboración para encontrar los siguientes ítems:

- Un dedo de caucho.
- Un Thirst Aid Helmet
- Una pulsera de esas que hacen los hippies.
- Una máscara del Dr. Wagner
- Mi libro del Conde de Montecristo.
- Un Solid Works 2005 ó 2006.
- La serie de Daria en DVD.


Si alguno de ustedes, queridos y teóricos lectores tiene alguno de estos ítems, no sean sordos y avísenme... se los compro.

Miss Universo
And the winner is:

M’kay!
Cierto es que en el concurso de Miss Universo participan mujeres extremadamente bellas y con cuerpos preciosos, pero en general creo que en el mundo hay muchas mujeres más hemosas y con mejores cuerpos. Pero ese no es el punto. El punto es que ellas están ahí y yo aquí… solito.
En el certamen participan más de 100 países (la verdad no se cuantas sean, pero me da mucha flojera investigar en Internet). Todos esos países representados por la mujer más hermosa de esa región política.

Ha de ser en extremo decepcionante que te escojan como la mujer más hermosa de tu país, que te envíen un mes entero a un país completamente diferente al tuyo a convivir con otras mujeres igual de bellas y que después de chingos de fotos, salidas a la playa y visitas a no se qué tantos lugares, des un pequeño paseo por la plataforma y te manden a chingar a tu madre un grupito de impotentes homosexuales y frígidas resentidas. Pues eso le pasó a la inmensa mayoría del contingente que formaron las “señoritas” concursantes.
Las que se salvaron y tuvieron la oportunidad de mostrarse en traje de baño, traje de noche y luego que les hicieran su preguntita pendeja fueron apenas 10. Y de esas 1p es de las que voy a hablar.

Las participantes que pasaron a la ronda de traje de baño y traje de noche fueron: Kosovo, Australia, España, México, Colombia, Estados Unidos, República Dominicana, Rusia, Italia, Venezuela y Japón.

Para comenzar, hablemos de Kosovo… ¿En dónde perras queda Kosovo? La participante era sexy, pero tenía esa mirada como de femme fatale. Nada especial la muchacha.

En cambio, la australiana era un bizcochito rubio cuyo único defecto era tener ese apestoso acento australiano. Una de mis favoritas sin duda alguna.

La española también estaba muy X. Tenía buen cuerpo pero en sus ojos se reflejaba un: “Me la pelan porque soy española y no se hablar inglés”.

La mexicana era un caso muy diferente. Era la más alta de las participantes… 1.85 metros de sexosa personalidad. Muy bonitos ojos y en efecto, el mejor cuerpo de todas las participantes. Sin embargo, aunque a muchos les pique el esfínter, estoy muy de acuerdo en que NO haya ganado. Era en efecto muy bonita, pero no como para ganar.

La colombiana bueno… preciosa, buen cuerpo, bonita cara… también de mis favoritas.

Estados Unidos. La verdad, todos coincidimos en que Estados Unidos SIEMPRE pasa a las rondas finales nada más porque el certamen es patrocinado por Donald Trump.

República dominicana era bonita y también alta. Muy sexy, aunque medio X.

La rusa tenía los mejores ojos de todas las participantes. Cuando pensamos en una mujer rusa, siempre nos viene a la mente dos posibilidades: O es una rubia bonita (como Anna Kournikova o más recientemente María Sharapova) o una mujer más voluptuosa y con tendencias de ninfomanía (como vimos en Austin Powers con Alotta Fagina, traducida al español como Ingogana Dejorobar). Pues esta tenía un poco de ambas. También una de mis favoritas.

La italiana era un caso muy especial. Su cuerpo está muy bien, pero no al nivel de la mexicana o de la colombiana… sin embargo, tiene una cara preciosa en extremo. Es la clase de mujer que te gustaría presentarle a tus padres.

La venezolana tenía unos ojos verdes muy bonitos y un cuerpo excelente. Siempre obtuvo las mejores calificaciones y aunque les duela a muchos, las merecía.

Y para finalizar, la japonesa. Este año, la verdad decepcionó. La japonesa del año pasado es preciosa, pero la de este año no lo era tanto. Para orientales estaba mejor la coreana.

Pasando al traje de noche, sucedieron cosas muy interesantes. La de Kosovo presentó un vestido rosa más feo que pegarle a tu madre y los jueces lo notaron. Su nota era de 7.5 o algo así. La australiana llevó un vestido rojo con un solo tirante que se veía medio raro. La española llevaba un vestido plateado muy original, chingón por decirlo en una palabra. La mexicana llevaba un vestido HORRENDO… parecía más un traje de baño cubierto con una toalla. Aun así los jueces se la mamaron con un 9.42. ¡Son mamadas!
La colombiana llevaba un vestido muy largo, pero con un escote generoso… de esos que hacen que le agradezcas a Dios. Y los jueces la recompensaron con 9.829. OMFG.

Como recordarán, queridos y teóricos lectores, el año pasado, la representante de Estados Unidos sufrió una caída horrible en la etapa del vestido de noche. Pues este año se comenzó con la tradición, ya que la estadounidense volvió a caerse, de nuevo en la etapa de traje de noche. Aunque este año se levantó con más dignidad y hasta aplaudió como foca para disimular su error.

La de república dominicana llevaba una malla con unos cristales cubriendo sus partes impúdicas. Causó mucho revuelo ese vestido.

La rusa llevó un vestido que más bien parecía una toga griega. Pero al ser blanco resaltaba muy bien su cara y sus ojos. Se agradece el detalle.
La italiana llegó un vestido negro muy sobrio, lamentablemente no lo lucía tan bien como otras participantes.
Y la venezolana llevaba un muy bonito vestido amarillo, pero eso sí, llevaba unos zapatos horribles. Los más feos que haya visto. Hasta parecían tenis converse.

Querida y teórica lectora, me cae que las mujeres se ven mejor con vestido… no la cagues y ya deja de usar mezclilla.

Para finalizar, las preguntas. Como siempre, bien pendejas y las respuestas peor… hasta parece que quieren que el cliché chauvinista siga en pié.

Los resultados finales:


5.- México
4.- Rusia
3.- República Dominicana
2.- Colombia.
1.- Venezuela.


Saludos.


P.S. Por cierto, ya pueden ir a Metatextos ir leer las charadas que escribe su servidor. Aunque les recomiendo que mejor lean lo que escriben los demás... esas sí valen la pena.

Octagésimo quinto - El centro -

Saludos querido y teórico lector. Ando aquí pasando a dejarte una actualización del blog ahorita que tengo un chingo de tiempo libre… uno nunca sabe cuándo se le acabará.

Siempre estoy molestando con que la ciudad de San Luis Potosí es tan aburrida como ver crecer el pasto, pero nunca he dado pruebas de ello. Así que ahora voy a dejarte un post chiquito para que veas que no miento.
Sin más que agregar, te presento:

El centro
Me dice, le digo y que me dice que le diga.

Por algunas razones que a nadie interesan, tuve que ir al centro de la ciudad de San Luis Potosí. El centro es un lugar al que nunca me ha gustado asistir, principalmente porque siempre hay gente en cantidades vomitivas. Gente con la conciencia social tan desarrollada como la de un mono que le avienta excremento a los visitantes del zoológico. Más o menos así es el centro. Es en efecto, bonito y con muchos toques coloniales. Chocolatito hizo un post del centro de San Luis Potosí que deben ir a leer pero ya.
No obstante el centro no es únicamente ese lugar en el que hay edificios con barrocas características o una congregación de iglesias a lo méndigo. No. También es un lugar que alberga el Mercado de la República. O como es más conocido por los lugareños: El mercado república. Este interesante lugar se encuentra al norte de la plaza principal del centro y es conocido por albergar a cientos de comerciantes. Algunos de los más pintorescos ejemplares de vendedores en este mercado son los que sen encargan de proveerte de tus medicinas de yerbitas y tus amuletos para el amor. Es como la parte agnóstica mística del mercado. En efecto, aquí puedes comprar tus yerbas de cuachalalate para gastritis o úlceras. También puedes adquirir raíz de escobilla, para macizar el estómago y no tengas que apretar el esfínter cada que sientas la imperiosa necesidad de ir al baño. Y no podemos olvidarnos de aquél famosísimo polvo “Vete lejos” que nos permitirá deshacernos de esos molestos individuos que no queremos en nuestra casa. Y por supuesto, nada estaría completo sin la divinísima imagen de la “Santa Muerte”, que viene en todas presentaciones, colores, tamaños y casi estoy seguro, sabores. Ya hasta parece anuncio de sex shop.
Para muestra, les dejo estas dos imágenes, que no me dejarán mentir, son la pura verdad. Nótese con chocarrera alegría la falta de ortografía. Debería haber una planta que nos permitiera mejorar nuestra gramática. Desafortunadamente, únicamente tuve oportunidad de tomar dos fotografías ya que en cuanto vieron que usaba mi celular para fotografiar los secretos milenarios que comercian, me vieron con ojos de “vete a chingar a tu madre” y pues tuve que caerle.

Algo interesante para tener en cuenta de este mercado, es que una de las entradas principales del mencionado, está custodiada por una transitada avenida potosina. El sabio y tres veces honorable congreso del estado, nos otorgó un puente peatonal para evitar que arriesguemos inútilmente nuestras patéticas vidas. Pero no, el potosino es cabrón (además de mayoritariamente pendejo) y prefiere cruzar la avenida con nada más que sus inseguras piernas y una oración a Fray Camote, santo patrono de los que serán atropellados (entre muchos otros).
Y pues se avientan, evitando a los innumerables ruta 23, ruta 9, ruta 4 y demás rutas de camiones que pasan por esa avenida, además de uno o dos o cientos de automóviles que pasan por esa avenida. Cuando al fin llegan del otro lado ya están felices y una vez más han demostrado que son unas vergas de ocho patas (esta frase se la copié a Plaqueta, y lo pongo no’más porque te amo Plaqueta) ya que fueron bien listos y no tuvieron que subir y bajar el puente a cambio nada más de arriesgar sus vidas (y en ocasiones) la de sus hijos.
Chale, si la vista desde el puente está bien chida. Es como estar en la cima de la torre latinoamericana.



Regresando más a la zona centro, llegamos a un lugar que en lo personal me gusta mucho. Es una pizzería de la cual desconozco el nombre, pero querido y teórico lector, puedo asegurarte que ahí venden las mejores pizzas de San Luis. Y no lo digo únicamente porque la chava que atiende es bien graciosa [ (.)(.) ] - en serio, es MUY graciosa [ (.) (.) ] - si no porque en verdad saben ricas y la cosa amarilla que hace las veces de aderezo (me niego a llamarla por su nombre) es absolutamente deliciosa.



Muy cerca de este pequeño lugar nos encontramos con la comarca en la que se juntan la mayor cantidad de lacras, vagos, jotos (no en el sentido sexual, aunque no lo descartaría del todo), drogadictos, malvivientes y demás. Y me refiero, querido y teórico lector, al centro de Arcadias conocido en el bajo mundo como: “El planeta”. Este lugar lleno de maricones que no juegan otra cosa que King of Fighters (en alguna versión muy crackeada para facilitar todo en el juego) es desafortunadamente una visita obligada para los que gustan de las Arcadias. No solo encuentras vagos desarreglados y sucios o güeritos maricones que para no perder un peso que cuesta la reta, hacen ver al más gay como un macho tipo Rambo.
Es un lugar de mala muerte en la que el buen jugar se ha perdido casi desde sus inicios y se ha sustituido por un pequeño séquito de patéticos perdedores que asisten tan periódicamente como sus atracos se lo permiten. De nueva cuenta, el tomar fotografías del lugar no fue bien visto y ni pedo.



Más cerca de la zona centro, llegamos a la plaza de la tecnología. A diferencia de la plaza de la tecnología en el Distrito Federal, este en un edificio relativamente pequeño, muy saturado de negocios en el que la tecnología está irónicamente muy cara. Pasillos y pasillos de negocios que tratan de venderte una tarjeta de video o una nueva computadora pululan sobremanera. Pero no es el piso de abajo el más interesante. No, es el segundo piso el que realmente es aterrador. Es un piso destinado para los más impedidos socialmente. Un piso en el que nada por más extremo que sea parece satisfacer el excéntrico gusto de los que allá arriba asisten. Es un piso en el que los cómics, el manga, el rol, los videojuegos y demás elementos fantásticos toma por asalto el edificio.
Freaks de todas edades están jugando durante horas Yu Gi Oh o para los más sofisticados Mitos y Leyendas. Para los más avanzados que están dispuestos a gastar inconcebibles sumas de dinero, siempre hay retas de Magic The Gathering, por supuesto con las últimas actualizaciones. Es un lugar salvaje, en el que si eres un principiante serás vapuleado una y otra vez hasta saciar la necesidad de superioridad que tienen ahí. Un imponente expendio de cómics se erige a lo largo del local, mostrando que no importa cuantos cómics compres, siempre saldrá uno nuevo que te obligará a comprar una serie que no querías, pero que ahora debes poseer para entender todo. Stands en los que las figuras de acción de algún personaje de videojuegos se venden a precios tan elevados que me hacen regurgitar mis macarrones abundan por aquí.
Pero es un lugar en el que hay que tener cuidado. Si alguna opinión hacia la persona o hacia su enfermizo gusto por alguna de estos ítems lastima sentimentalmente al enclenque, pero poderoso espíritu de alguno de los presentes, una jauría furiosa de ñoños atacaría sin piedad… justo como lo haría en la naturaleza una manada de leones hambrientos a un pobre ñu recién nacido.



Así, querido y teórico lector, termina mi recorrido por el centro.
Plus ca change, plus c’est la même chose.


Por cierto, seguí rentando películas a lo cabrón y aquí te dejo la reseña de algunas más.
Saludines.

Supercool (Superbad)

Actúan:Jonah Hill, Michael Cera, Christopher Mintz-Plasse
Dirige:Greg Mottola

Esta película es una de esas películas raras que terminas de ver y no sabes si te gustó o no. Está dedicada completamente al humor con la trama (ahora ya clásica) de los chavos que van a salir del High School y antes de entrar a la universidad deben dejar de ser vírgenes. Es muy sencilla la historia: los jóvenes tratan de impresionar a las chavas que les gustan y para eso consiguen una identificación falsa que les permitirá ser los proveedores de alcohol en una fiesta local.
Hay muchas escenas muy entretenidas y hay incontables diálogos hilarantes, no obstante, también hay innumeras partes de la película que simplemente están de relleno y no te sirven para nada, de hecho, hasta te aburren. Digo, no es lo peor que pueden ver pero dudo que quieran verla con sus hijos o con sus parejas recatados wanabes.
El doblaje al español está bien, excepto el del protagonista gordo, que no le queda para nada y como siempre, está muy censurado, así que si no quieren ver la película diluida, mejor véanla en inglés. El audio es inglés 2.0 y 5.1 y español 2.0. Los extras no son nada del otro mundo pero se agradece que los hayan puesto.
Lo bueno: Los policías que participan en la película son la ley.
Lo malo: El final es muy al estilo historia de amor y no está chido.
Lo feo: No está filmada en HD por lo que la calidad está por debajo del promedio.
Factor WTF: ¿McLovin?
If a had to SWAG: No habrá una segunda parte.

Calificación: 3 nachos.

Bourne Ultimatum

Actúan:Matt Damon, Julia Stiles, David Strathairn
Dirige:Paul Greengrass

M’kay! Primeramente debo aclarar que soy fan de las primeras dos películas de la serie Bourne. Y esta película es perfecta para terminar la saga. La historia es complicada y deben ver las dos primeras para entenderla completamente. Ultimatum comienza exactamente en donde se quedó la segunda parte de la serie. Viejos conocidos regresan, se develan ciertas partes del pasado de Jason Bourne (su nombre verdadero, por ejemplo y debo decir que tiene el nombre más chingón sobre la tierra). Las escenas de acción son excelentes y hay una o dos que superan por ejemplo a la lucha del departamento de Bourne en la primera película. El final es predecible pero está bien hecho y la película vale la pena.
El audio es inglés 5.1 y DTS, español y francés en 5.1. El doblaje al español está bien y se disfruta bastante, pero es mejor verlo en inglés. El doblaje al francés es pésimo para casi todos los personajes, pero las mujeres tienen voces sexies. Los extras son lo clásico de las películas de acción, así que valen la pena.
Lo bueno: Las escenas de peleas que incluyen hasta un libro, muy al estilo Bourne.
Lo malo: Los flashbacks de la historia de Jason son molestos al principio de la película.
Lo feo: Hay muchos cambios de bando en la película y los malos se hacen buenos y los buenos se hacen más buenos.
Factor WTF: Tiene subtítulos hasta en Thai y mandarín.
If I had to SWAG: Es posible que dentro de algunos años salga otra película, pero si no, ha sido bien concluida.
Calificación: (Si viste las otras dos: 4 nachos), (si no viste las otras dos, 3 nachos y dos bolsas de palomitas).

El orfanato

Actuan:Belén Rueda, Fernando Cayo, Geraldine Chaplin
Dirige: Guillermo del Toro.

No se como comenzar a hablar de esta película. No es una mala película de terror. Me la habían recomendado bastante y la verdad no es tan mala. Tiene momentos de suspenso MUY largos que la hacen bastante entretenida y no abusa de los “sustos” clásicos como el que un fantasma rompa una ventana intempestivamente y el sonido te haga saltar del sillón. Pero tiene una falla gigantesca: el final. Si ves la película hasta 01:31:00 te quedarás a gusto con el final. Pero si decides ver los nueve minutos restantes, te vas a llevar una decepción grandísima puesto que cambian de un buen final a un final pésimo nada más para que el público se quede con la sensación de “Ahhh el amor lo puede todo”. ¡Mis bolas son tus ojos!
En serio, no vean los últimos nueve minutos de la película. APESTAN.
El audio es español 2.0
En general está bien y aunque no es tan aterradora como Ju On me la pasé conforme.
Calificación: 3 nachos, 3 bolsas de palomitas.
Lo bueno: Largas secuencias de suspenso.
Lo malo: Está en español de ESPAÑA, así que prepárate para el horrible acento ibérico.
Lo feo: No tiene subtítulos ni otros idiomas.
Factor WTF: Los extras no son nada ortodoxos.
If I had to SWAG: No habrá secuela, pero dentro de algunas décadas se realizará el remake.
Calificación: 3 nachos y 4 bolsas de palomitas.

30 días de noche (30 days of night)

Actúan:Josh Hartnett, Melissa George, Danny Huston, Ben Foster
Dirige:David Slade

Esta película la había visto hace algún tiempo pero se me olvidó reseñarla. De nuevo, renté esta película buscando terror, acción, vampiras sexys y mucho gore. Pero la película no ofrece nada de lo que estaba buscando. La trama es novedosa y esperaba mucho de ella: En el polo norte hay una época del año en el que la noche dura 30 días completos. Y un grupo de vampiros aprovechará esta oportunidad para partirle su madre a todo lo que no sea inmortal y de paso chuparle la sangre. Todo esto, basado en un cómic que no he leído pero que se ve bueno.
La película no es buena, es más bien aburrida y muchas cosas carecen de sentido y otras tantas no se explican completamente. El final es tan cuento de hadas y no hay gore ni vampiras sexys.
No recomendable. El audio es inglés 5.1 y DTS, español 5.1. Desafortunadamente, no tuve oportunidad de evaluar el doblaje al español.
Calificación: 2 nachos y 2 bolsas de palomitas.
Lo bueno: La idea general es buena.
Lo malo: Los treinta días ni se sienten y los vampiros son idiotas.
Lo feo: Los vampiros no son ni siquiera tan poderosos como deberían.
Factor WTF: El final tan mamón.
If I had to SWAG: Habrá una secuela, desafortunadamente.

Shaun of the death

Actúan:Simon Pegg, Kate Ashfield, Nick Frost

Dirige:Edgar Wright

Concebida como una parodia de las ya clásicas películas de George A. Romero, llega esta cinta británica que también ya tiene un buen rato en Blockbuster. Es una película que trata simplemente de zombies ansiosos de comer humanos vivos. El cómo se dan las cosas no se explica, pero las parodias a películas como: El amanecer de los muertos vivientes y sus secuelas está muy bien logrado. El humor es mayoritariamente británico, por lo que si no estás familiarizado con esta clase de humor no te será del todo entretenida. Las escenas de descuartizamientos están bien hechas y siempre dan risa.
En general pasas un buen rato con la película. El audio es inglés 2.0 y 5.1.
Los extras están más o menos.
Calificación: 3 nachos y 4 bolsas de palomitas.
Lo bueno: Al fin una parodia decente de zombies.
Lo malo: Abusan de clichés una y otra vez con los mismos.
Lo feo: Los zombies deberían ser como los de Dawn of the Death pero los convirtieron en masas prácticamente inertes.
Factor WTF: El acento británico de algunos actores es como una patada en las bolas.
If I had to SWAG: No habrá una parodia pero abrirá las puertas para posibles parodias a otras películas.

La envidia mata (Envy)

Actúan: Jack Black, Ben Stiller, Rachel Weisz, Amy Poehler.

Dirige:Barry Levinson

Esta película pertenece a ese género que estuvo muy de moda al final de los años 90’s y que siguió hasta como el 2003. Es una comedia que trata de dejarte una enseñaza humana para mejorar el mundo. La historia trata de dos tipos que son los mejores amigos y viven de manera similar: ambos tienen hijos, un empleo similar, una casa similar, etc. Pero de alguna manera (algo rara, debo admitir) uno de ellos se convierte en un millonario en poco tiempo y el otro amigo siente una envidia de esas que te corren los huesos desde la médula.
La película en sí no es muy entretenida, pero no es aburrida. Es una de esas películas perfectas para Mega Cine 5 espectacular o séptima fila que no tendrías problemas para ver con tu familia. Algunas situaciones son bastante graciosas, pero pasa mucho tiempo entre ellas mientras la historia prosigue, así que te aburres. El final está completamente sacado de la manga pero está bien.
En general si buscas comedia pura no la encontrarás aquí, pero si quieres pasar un momento más o menos agradable con alguien, pues no es del todo mala opción.
El audio es inglés y español 2.0 y nada más. El doblaje al español está bien y prácticamente no censuran nada y en una de las bromas hasta se agradece que la hayan adaptado a un coloquial español mexicano.
No tiene extras.
Calificación: 3 nachos.
Lo bueno: Hay uno o dos gags entretenidos.
Lo malo: La historia avanza muy lentamente.
Lo feo: El final sacado de la manga.
Factor WTF: El Vapoorizer.
If I had to SWAG: No habrá una segunda parte.

Máxima Traición (Jackie Chan’s New Police Story)

Dirige: Benny Chan
Actuan: Jackie Chan,Coco Chiang

Ya había visto esta película en un DVD región 1, pero ahora tuve la oportunidad de rentar el DVD región 4 y tiene algunas cosas interesantes.
Por principio de cuentas, ya saben que soy fan de la serie Police Story de Jackie Chan. Y esta es tal vez la mejor de ellas. En esta película se dejan de lado un poco los stunts artemarcialistas famosos de Jackie por una película con mucha más acción al estilo de Duro de Matar, o sea, con muchos disparos y persecuciones y demás. Pero no por eso es una mala película. No es tan común ver en Jackie a un pistolero jefe de la policía pero en esta ocasión lo hace muy bien. La historia trata de un grupo de ladrones de bancos que odian a los policías y cuando Jackie trata de atraparlos, estos acribillan brutalmente al equipo de Jackie, después de esto, el ex jefe de la policía se resguarda en el alcohol y no quiere saber nada más.
Los efectos de disparos están muy bien logrados y las secuencias de persecuciones a pie son geniales, muy al estilo de Jackie, como por ejemplo, en Who am I? o en First Strike.
El DVD región 4 no tiene extras, pero tiene muchos subtítulos (español, inglés, inglés para sordos, cantonés, chino, portugués y francés). El audio es cantonés 2.0 y español 2.0. Aquí es en donde viene una debacle muy interesante. Mientras que el doblaje al español de todos los personajes (en especial de los femeninos) es ABSOLUTAMENTE GENIAL, el de Jackie no está nada bien; puesto que la voz del actor de doblaje no concuerda con nada con el personaje de Jackie. Fuera de esto, está bien.
Calificación: (Si no eres fan de Jackie Chan) 3 nachos y 4 bolsas de palomitas. (Si eres fan de Jackie Chan): 4 nachos y 1 bolsa de palomitas.
Lo bueno: Las escenas de acción son muy buenas.
Lo malo: No hay tanto karatazo como me hubiera gustado.
Lo feo: El cantonés es tal vez el idioma más feo del mundo.
Factor WTF: La voz en español de Jackie.
If I had to SWAG: No habrá una segunda parte, aunque ya está la serie de Police Story.

Deslizando a la gloria (Blades of Glory)

Actúan: Will Ferrell, Jon Heder, Will Arnett, Amy Poehler

Dirige: Josh Gordon, Will Speck

Tenía muchas ganas de ver esta película desde que vi el trailer. Dos patinadores sobre hielo profesionales, ambos ganadores de la medalla de oro en las olimpiadas, son vetados de las competencias profesionales por comenzar una riña en plena ceremonia de premiación. De alguna manera encuentran la forma de entrar de nuevo al hielo, pero ahora como pareja.
Es una película muy entretenida, con muchos gags cómicos frescos y con tendencias homoeróticas por toda la película. Además, el ver como dos tipos completamente distintos entre ellos (uno un delicado patinador acostumbrado a la buena vida y un patán adicto al sexo) tratan de llevarse bien mientras aprenden a patinar como pareja es hilarante.
Si no tienes nada mejor que rentar, te recomiendo ampliamente Blades of Glory, te vas a entretener bastante.
El audio es inglés 5.1 y 2.0, español 2.0. El doblaje al español está bien sin ser sobresaliente, pero está bastante censurado, así que mejor disfruta la película en inglés.
Los extras están muy bien y se agradece mucho que los hayan puesto.
Calificación: 3 nachos y 3 bolsas de palomitas.
Lo bueno: Es una historia nueva muy cómica.
Lo malo: No hay versión Widescreen emulada, por lo que si no tienes una pantalla 16:9 veras algunas escenas cortadas por los lados, lo que es molesto.
Lo feo: Homoerotismo por doquier en una parte de la película.
Factor WTF: ¿El loto de hierro?
If I had to SWAG: No habrá una segunda parte, lo que es una pena.

Rambo, regreso al infierno (Rambo)

Actúa: Sylvester Stallone
Dirige: Sylvester Stallone

¡ASOPOOTAMADRE!
Eso es lo que dije al ver el increíble bícep que tiene Stallone aún cuando está más viejo que mi difunta abuela. Es en verdad brutal ver el físico que tiene el maldito, es como una anciana montaña de músculos. Lo primero que piensan las personas que no han visto Rambo regreso al infierno es: “Es que ya está muy viejo”. Pues dejen a un lado sus prejuicios y tendencias matricidas porque aunque el goey en efecto se ve más cansado y arrugado, tiene unos músculos que harían la envidia cabrona de cualquier luchador de la WWE.
La historia es muy al estilo de Rambo, unos hijos de la chingada están matando cabrones a lo pendejo por una guerrilla que más que guerra civil parece genocidio. Y por alguna razón que adjudico a la líbido de Rambo, este goey se inmiscuye y le parte su madre a todo un ejército, con tan solo un machetote y una pistola medio puñal para lo que nos tenía acostumbrados. La película comienza lento, pero va mejorando conforme el final se acerca.
Hay algo importante que mencionar… la película es en efecto muy violenta, en especial porque se muestran crudas imágenes del genocidio y a cada momento salen volando exrtremidades amputadas por una granada o una bala del tamaño del pene de un actor porno afroamericano. En general, la película está bien, nos recuerda los buenos tiempos de Rambo y entretiene mucho. Vale la renta del DVD.
El audio es inglés 5.1 y 2.0, español 2.0 y el doblaje es lo de menos ya que casi nunca hablan pero está bien. No trae extras.
Calificación: 4 nachos.
Lo bueno: Es rambo chingaó.
Lo malo: Dura muy poquito (apenas una hora y diez minutos).
Lo feo: En algunas escenas sí se notan dummies muy pero en serio muy chafas.
Factor WTF: El machetote de Rambo.
If I had to SWAG: No habrá una secuela, pero en algunos años algún director revivirá la saga y a nadie le va a gustar.

Soy leyenda (I am legend)

Actua: Will Smith
Dirige:rancis Lawrence, Alice Braga

La verdad, no tenía idea de que trataba la película hasta que la vi. En el año 2009 una empresa farmacéutica afirma haber encontrado la cura para el cáncer utilizando una mutación genéticamente manipulada del virus de la varicela (o viruela, ya se me olvidó). Pero algo sale terriblemente mal y el virus mata al 80% de la población mundial. Un 1% es inmune al virus y el otro 19% se convierte en una especie de zombie deseoso de comer a ese 1% restante. Pero estos zombies son vulnerables a la luz solar lo que los hace únicamente cazar de noche o en lugares en los que la luz no entre.
La película está polarizada. Por una parte, hay muchas escenas de acción y persecución de zombies que están bien, y por otra parte, hay muchas escenas que no hacen más que alargar la película y darle un ritmo lento.
No es una película aburrida, ergo vale los $20.00 de la renta, pero al menos, yo esperaba más. No tiene extras, excepto algunos trailers.
El audio es inglés 5.1, inglés, español y portugués 2.0. El doblaje al español está bien sin ser sobresaliente y el doblaje al portugués es como de costumbre, pésimo.
Algo que me gustó mucho, es que hay una escena en el que en una televisión se está proyectando la película de Shrek. Si estás viendo la película en inglés, puedes oir las voces originales en inglés (Mike Mayers y Eddie Murphy), mientras que si la pones en español, puedes oír las voces originales en español (Eugenio Derbez y el goey que hace Shrek), igualmente en portugués. Ese fue un buen detalle.
Calificación: 3 nachos y una bolsa de palomitas.
Lo bueno: Me gustan las historias en las que la humanidad desaparece.
Lo malo: Dicen que el libro tiene un mejor final.
Lo feo: Los zombies se ven chafísimas, pero en serio, chafísimas. Hacía mucho tiempo que no veía un efecto especial tan falso.
Factor WTF: Además de ser un oficial del ejército entrenado en el uso de armas, explosivos y tácticas, y ex príncipe del rap, resulta que en esa película, Will Smith también es un doctor en genética.
If I had o SWAG: No habrá una segunda parte.

Octagésimo cuarto - Movies -

Soy joven, no tengo empleo, no tengo auto, no tengo dinero, no tengo amigos y nadie quiere acompañarme a ningún lado. Así que para distraerme hago lo que cualquier personaje de mi edad haría: Veo la televisión todo el día.

Así de simple. Ya soy fan de Batman, Avatar, What I like about you, Joey, los choteadísimos episodios de Drake y Josh, Two and a half men, Malcolm, Padre de Familia, Los simuladores, Dr. House, Greek, 24 y hasta – Kamisama me perdone – El pantera. Me he convertido en todo un héroe de la guitarra y he perdido algunas decenas de horas jugando Disgaea.
Afortunadamente para mí, no todo es televisión y Play Station 2. También hay DVD’s. Y son de ellos de los que voy a hablar…

Las películas que he visto en DVD últimamente son:

Planet Terror

Actuan: Rose McGowan, Freddy Rodriguez, Josh Brolin.
Dirige: Robert Rodriguez

Qué puedo decir. Al estar dirigida por Robert Rodriguez sabemos que habrá acción, violencia y disparos sin ningún sentido. Y eso es exactamente lo que hay en esta película. La trama es muy sencilla. De algún modo, se libera una sustancia que transforma a todo un pueblo en zombies deseosos de carne fresca. Pero claro, nuestros protagonistas no se van a dejar y les aflora ese deseo intrínseco de patear el trasero de un zombie que todos tenemos dentro. La historia tiene muchísimos huecos que a nadie le interesan porque la película no’más es para entretenerte. No tiene la intención de hacerte ver la yuxtaposición de la filosofía kantiana embebida en la película. Únicamente es ver zombies volar por todas partes.
En general, es muy entretenida. Y la “pierna de metralleta” es un detalle que no será olvidado con facilidad.
El DVD que renté no tenía doblaje en ningún idioma. El subtitulado está bien a secas y los extras están chidos. Nada especiales pero se agradecen.

Le doy 3 nachos y 2 bolsas de palomitas.

Jackie Chan’s Rob B Hood

Dirige: Benny Chan
Actuan: Jackie Chan, Solon So, un bebé.

Esta es una de esas películas de Jackie Chan producidas por la casa Dragon Destiny. O sea, son películas de artes marciales completamente orientales. En esta película, Jackie Chan interpreta a un ladrón experto en abrir cajas fuertes. Por eventualidades del destino, él y su compañero secuestran a un bebé que deberán cuidar hasta que cobren la recompensa.
Es una película MALÍSIMA.
Si tu quieres ver una película de Jackie Chan, lo primero que piensas es en increíbles secuencias de artes marciales, grandes stunts, gags cómicos y mucha, pero mucha acción al estilo oriental. Desafortunadamente en esta película, ya no hay nada de eso. Hay dos o tres peleas de artes marciales medio sosas, una o dos escenas con stunts bien logradas pero aburridas y eso es todo. Se nota que Jackie Chan se está haciendo viejo. Y es una lástima que regrese a esta clase de películas. No había hecho una tan aburrida desde “El poder del talismán” y “El smoking”.
Yo renté esta película porque la última que vi de Jackie (Top Cop, también de Dragon Destiny) fue GENIAL, de las mejores que haya tenido Jackie los últimos veinte años. Pero ahora me encuentro con esto. Como recomendación sincera, NO LA VEAN.
El idioma es mandarín en 5.1 y DTS y en inglés en 2.1, pero el doblaje al inglés es como siempre, PÉSIMO.
Calificación: 2 nachos y una bolsa de palomitas.

The Gathering.

Actúan: Christina Ricci.

Yo renté la movie deseoso de ver una película de terror inteligente o de perdido que me sacara uno que otro susto. Algo como Ju On. La verdad, nada más la renté porque sale Christina Ricci (A.K.A. Wednesday en La familia Adams A.K.A. Merlina).
La historia no se las cuento porque es un spoiler, pero les puedo decir que tenía potencial. No es una historia muy choteada, pero desafortunadamente la mezclan con muchos clichés que hacen que la película baje completamente de nivel. Yo espera mucho más y el final tenía un potencial GIGANTESCO para hacer algo a nivel de Sexto Sentido o Criaturas Salvajes, pero la cagaron y lo dejaron en un final predecible.
Si quieren pasar hora y media aburriéndose esta es la película para ustedes.
El audio es 2.1 y 5.1 en inglés y no trae extras.
Calificación: 2 nachos.

Fantastic Four: Rise of the Silver Surfer.
Los cuatro fantásticos 2: El deslizador de plata.

Híjole. Ví la primera y me cagó la madre. En la primera vencen al Dr. Doom de una manera patética, y no exploran el increíble potencial que tenía Victor Von Doom. Y en esta pasa exactamente lo mismo.
Vamos a dejar unas cosas claras para algunos lectores no muy asiduos a los cómics: El Dr. Doom es (según el universo Marvel) tal vez el hombre más listo del planeta. Mucho más listo que Reed Richards (A.K.A. Mr. Fantastic, A.K.A. El hombre elástico). Y el Silver Surfer (de nuevo, según el universo Marvel) es uno de los seres más poderosos del universo (junto con Sentry, han de ser los dos seres más poderosos). Y en la película no se muestra nada de eso. Mr. Fantastic es una verga kilométrica gracias a sus poderes para estirarse. Si querías ver la película para ver a Sue Storm permíteme decirte que no’más no. Se veía mucho más sexy en la primera película. Aquí pues no enseña nada y el ajustado traje de los cuatro fantásticos nunca muestra una figura estilizada. Alguien debería dispararle al director.
Y lo peor es que se rumora que habrá una tercera película.
Lo que sí está chido es que viene en un DVD doble, en un lado viene la versión Widescreen y en la otra FullScreen. El audio está en: Inglés 5.1 y DTS y en español 2.1 y 5.1. El doblaje al español está bien hecho, pero nada más. Nada espectacular. Si viste la primera en español, sabes a qué me refiero.
También tiene un DVD con los EXTRAS. Este DVD apesta. No se porque lo pusieron. Pero es una pérdida de tiempo.
Calificación: 2 nachos y dos bolsas de palomitas


No le saques y deja un comentario.

Octagésimo tercero - Arreglar el idioma -

Te saludo querido y teórico lector. Ya que nadie quiere acompañarme a ningún lado, me quedé en mi casa viendo la TV y encontré algo que hoy vengo a presentarte -más que a criticar.- Una noticia que apabulló al mundo hispanoparlante. Una noticia que según se rumora, comenzó como un error gramatical, pero ahora ha llegado a límites nunca vislumbrados por los que participaron. La noticia dice, y dice así:

Hace unos días se levantó la polémica: la ministra de Igualdad española, Bibiana Aído, usó la palabra miembra como femenino de miembro.

Hazme el rechingadísimo puto favor. Esas son mamadas y ya saben a dónde van. ¿Qué es eso de que se use la palabra miembra como femenino de miembro? Está bien que hay muchas palabras (mayoritariamente de profesiones) cuyo femenino no existía y que ya son aceptadas por la RAE. Ejemplos: Ingeniera, bombera, jueza, etc.
Sin embargo ahora estamos hablando de la palabra miembro. Según el todopoderoso diccionario de la Real Academia de la Lengua Española, miembro está definido como:

7. com. Individuo que forma parte de un conjunto, comunidad o cuerpo moral.

Individuo, en general, no solo hombre. No excluye a las mujeres. Sin embargo, a alguna de las feministas de la ministría de la igualdad española, se le encendieron las bragas y también relacionó una definición de la palabra miembro:

2. m. pene.

Y pues cómo iba a permitir que alguien le dijera que ella, al formar parte de un grupo, inmediatamente se convertiría en un pene. Putísima y se casó de blanco. De ninguna manera.


Así como lo lees querido y teórico lector. Se desató toda una polémica en españa y muchos MIEMBROS de la RAE mandaron en ipso facto a chingar a su madre, adentro de un bote (para que suene) y en abonos (para que le dure hasta el 2010) a la susodicha persona.

Proferirla es una "estupidez", una "sandez" y una muestra de "feminismo salvaje"

Nos dicen Javier Marías, Fernando Savater y Juan Manuel de Prada.

Afortunada o desafortunadamente, el español no tiene un género neutro. Es masculino o es femenino. No obstante, hay muchas, pero en serio muchas palabras que pueden ser utilizadas para referirnos indistintamente a femenino o masculino, con lo que se le llama palabras asexuadas. Es cierto que estas palabras son usadas (en español, por supuesto) con la terminación dada para el masculino, y el definir el por qué nos llevaría a adentrarnos en aburridas discusiones sociológicas, históricas, étnicas y antropológicas que a pocos interesan. En general, a nadie le molesta. Siempre ha sido así y yo, como un ultradefensor del español concuerdo con que se mantenga así. Digo, en qué te afecta, querida y teórica lectora, que en un grupo en el que hay tanto hombres como mujeres al referirnos a la totalidad de personas nos dirijamos como "todos" en lugar de "todas". Sería como el que yo me molestara porque dicen "personas" en lugar de "personos".

El diario "El pais" nos dice:

¿Se puede decir "miembra"? Ya quedó dicho que no, que la RAE considera al sustantivo "miembro" como un nombre común en género, esto es, un término ambidiestro, que sirve para unas y otros (las miembros, los miembros). Un transformista que se feminiza o masculiniza según el contexto.

Obviamente, si el término comienza a popularizarse (cosa que me cagaría pero en serio) no le quedaría a la RAE otro remedio más que aceptarlo e incluirlo en el diccionario. Así como pasó con palabras como "Biper", "Ingeniera" y demás.
Si seguimos con esta clase de razonamientos, llegará un día en el que los hombres tengamos que dirigirnos a las féminas como mujeras. O incluso llegar hasta la tontería de utilizar un género neutro. En lugar de decir miembros (refiriéndonos a hombres y mujeres por igual) tengamos que decir "miembres" (no'más para no herir la susceptibilidad de una feminista con menarquía perpetua o de un hombre con igual temperamento).

Querido y teórico lector, en verdad te digo, que todas estas, son mamadas.
Pero bueno, es evolución del idioma. Si no fuera por esta clase de mamadas, no tendríamos el precioso idioma que tenemos la dicha de parlotear.
No tengo más que decir. Afortunadamente, para rellenar esta entrada, encontré un texto excelente que nos servirá ya sea para afirmar nuestra posición o para cambiarla. Ahí te lo presento, querido y teórico lector.

P.S. Da muestra de tu correcto uso del español y deja un comentario con tu opinión. Esta vez, me cae que no me voy a burlar.

EL IDIOMA CASTELLANO
(Anónimo)

Señores: Un servidor,
Pedro Pérez Paticola,
cual la Academia Española
“Limpia, Fija y da Esplendor”.
Pero yo lo hago mejor
y no por ganas de hablar,
pues les voy a demostrar
que es preciso meter mano
al Idioma castellano,
donde hay mucho que arreglar.

¿Me quieren decir por qué,
en tamaño y en esencia,
hay esa gran diferencia
entre un buque y un buqué?
¿Por el acento? Pues yo,
por esa insignificancia,
no concibo la distancia
de presidio a presidió
ni de tomas a Tomás,
ni de topo al que topó,
de un paleto a un paletó,
ni de colas a Colás.

Mas dejemos el acento,
que convierte, como ves,
las ingles en un inglés,
y pasemos a otro cuento.

¿A ustedes no les asombra
que diciendo rico y rica,
majo y maja, chico y chica,
no digamos hombre y hombra?
Y la frase tan oída
del marido y la mujer,
¿por qué no tiene que ser
el marido y la marida?
Por eso, no encuentro mal
si alguno me dice cuala,
como decimos Pascuala,
femenino de Pascual.

El sexo a hablar nos obliga
a cada cual como digo:
si es hombre, me voy contigo;
si es mujer, me voy contiga.

¿Puede darse, en general,
al pasar del masculino
a su nombre femenino
nada más irracional?
La hembra del cazo es caza,
la del velo es una vela,
la del suelo es una suela
y la del plazo, una plaza;
la del correo, correa;
del mus, musa; del can, cana;
del mes, mesa; del pan, pana
y del jaleo, jalea.

¿Por qué llamamos tortero
al que elabora una torta
y al sastre, que ternos corta,
no le llamamos ternero?
¿Por qué las Josefas son
por Pepitas conocidas,
como si fuesen salidas
de las tripas de un melón?
¿Por qué el de Cuenca no es cuenco,
bodoque el que va de boda,
y a los que árboles podan
no se les llama podencos?

¡Y no habrá quien no conciba
que llamarle firmamento
al cielo, es un esperpento!
¿Quién va a firmar allá arriba?
¿Es posible que persona
alguna acepte el criterio
de llamarle Monasterio
donde no hay ninguna mona?
¿Y no es tremenda gansada
en los teatros, que sea
denominada “platea”
donde no platea nada?

Si el que bebe es bebedor
y el sitio es el bebedero,
a lo que hoy es comedor
hay que llamar comedero.
Comedor será quien coma,
como bebedor quien bebe;
de esta manera se debe
modificar el idioma.

¿A vuestro oído no admira,
lo mismo que yo lo admiro,
que quien descerraja un tiro,
dispara, pero no tira?
Este verbo y otros mil
en nuestro idioma son barro;
tira, el que tira de un carro,
no el que dispara un fusil.
De largo sacan largueza
en lugar de larguedad,
y de corto, cortedad
en vez de sacar corteza.
De igual manera me aquejo
de ver que un libro es un tomo;
será tomo, si lo tomo,
y si no lo tomo, un dejo.

Si se le llama mirón
al que está mirando mucho,
cuando mucho ladre un chucho
se le llamará ladrón.
Porque la sílaba “on”
indica aumento, y extraño
que a un ramo de gran tamaño
no se le llame Ramón.
Y, por la misma razón,
si los que estáis escuchando
un gran rato estáis pasando,
estáis pasando un ratón.

Y sobra para quedar
convencido el más profano,
que el idioma castellano
tiene mucho que arreglar.
Con que basta ya de historias
y, si al terminar me dais
dos palmadas, no temáis
porque os llame palmatorias.

P.S. 2. Gracias a tí, más de ocho millones y medio de personas descargaron el Firefox 3.0 que me cae que está chulo de bonito. Firefox obtuvo el record mundial y varios millones de personas conversaron su "miembro". Además, yo hasta tengo mi certificado de que participé en el logro del Record Mundial. Si como a ustedes, su lado Geek los obliga a obtener tal cosa, vayan a este link.

Edito este post, casi dos años después de su creación para hacer algunas aclaraciones.

El comentario de un anónimo, me hizo saber que el poema que transcribí no es de autor anónimo, sino que su autor fue Pablo Parellada. También me recrimina el que no haya usado el Internet para otra cosa que no sea ver Porno y buscara con eficiencia el autor.

Debo decir sin embargo, que la primera vez que escuché este poema, fue en el programa "La dichosa Palabra", en la que Laura García se presentó usando este poema y afirmando que era de autor desconocido. Cuando lo busqué en Internet para pegarlo en el blog, encontré muchas páginas en las que siempre se mencionaba que el autor era anónimo y hasta en una página encontré a una persona que afirmaba que su abuelo lo había escrito puesto que había encontrado el poema en algún baúl que solía pertenecer a su antepasado.

Cansado de no encontrar información, decidí postearlo como anónimo esperando que algún tiempo después alguien con el conocimiento del autor se apareciera y lo mencionara.

Gracias anónimo.

Ocatgésimo segundo - Descárguele -

Así es, HOY a las 12:00 p.m. se comenzará con la descarga de Firefox 3.

Ya saben, descarguen de aquí el Firefox 3 a partir de las 12:00 horas.


Si tú, querido y teórico lector, haces caso omiso de este aviso, sufrirás de una horrible dislocación de pene para posteriormente desprenderse de ti como si de lepra se tratara.

Y tú querida y teórica lectora, si haces caso omiso de este aviso, obviamente no sufrirás de este pérfido destino, pero todas tus parejas sexuales serán convertidos en eunucos por la maldición ya mencionada.

Así que, querido y teórico lector no dejes que el "Pequeño Joe", "Pequeño Juan", o "Gran Billy" como irónicamente lo llamas desaparezca miserablemente. Y tú querida y teórica lectora, no permitas que tu(s) pareja(s) se queden sin la compañía de un miembro importante de su familia y tú tengas que conseguir amigos plásticos.

Descárgale y ya.

Octagésimo primero - ¡Qué cosas!

Te saludo querido y teórico lector.
Hoy tenía una entrada muy interesante que compartir con todos ustedes. Se trataba básicamente de las páginas como MySpace, Hi5, Metroflog, y sus similares. Pero me encontré con que el Fantasma de la Máquina ya había escrito algo similar y pues mejor les paso el link para que vayan a leer ese post que en verdad me hizo reir.
El post lo pueden encontrar AQUÍ.

Otra de las cosas que venía a comentarles aquí no'más, era que El autor ya por fin regresó a escribir a su crapuloso blog, así que dejen de rascarse las ingles y vayan a leer pero ya. No'más que los últimos post que ha escrito no son aptos para:
1.- Mujeres.
2.- Ciclistas.

Si cumples con alguna de las características anteriores, tal vez prefieras no ir.

Y bueno, como no tengo nada que hacer y estoy escribiendo únicamente para cumplir mi cuota de dos post por mes, dejo mi queja aquí en en blog que el Blog de Cosmic Girl, no tiene un enlace para agregarla como RSS... esto me patea y demando sea arreglado. He dicho.


Ya para terminar voy a poner algo que a muchos no les va a interesar, a otros sí y otros van a decir: WTF?

La revista Genesis ha publicado el 2008 Porn's Hot 100.
Para no hacerles el cuento largo, es una compilación de las mejores Pornstar según la revista Genesis.
El top 10 quedó de la siguiente manera:

1. Stormy Daniels

2. Tera Patrick

3. Jesse Jane

4. Jenna Haze

5. Belladonna

6. Sasha Grey

7. Hillary Scott

8. Eva Angelina

9. Gina Lynn

10. Bree Olson

¡Por favor!
Eso fue un fraude. ¿Sasha Gray? ¿Gina Lynn?

Para comenzar, la indiscutible número 1, sin lugar a dudas, debió ser:

21. Gianna Michaels

Dale click para agrandar... la foto.

Brianna Banks es ya una clásica... ella también debió quedar en el top ten.

22. Brianna Banks

Michelle Lay también debería estar ahí.

Michelle Lay

Perdón, pero fue la única imagen decente que encontré de ella.

Mónica Sweetheart debió quedar al menos, entre las mejores 20 (aunque me gustaba más antes de que se operara los senos).

93. Monica Sweetheart

Y bueno, la clásica de clásicas también debió quedar en el top ten:

100. Jenna Jameson

Y en efecto, no podemos olvidarnos de la ya mítica Cytherea.

Cytherea

Y no'más por trayectoria, debieron incluir a:

Silvia Saint

Si no estás de acuerdo, ándale, deja un comentario. Y también si estás de acuerdo... y si te vale también.

Ocatagésimo - Record Mundial

A ver, a ver.
Esta entrada no'más es para promover el día de descarga de Firefox 3.
La idea es que con ayuda de todos, Firefox obtenga el record mundial de más descargas en un día.

Asi que como diría Plaqueta, no sean nacos, descarguen Firefox 3 el día que salga.
Den click en el siguiente banner para que tengan más información y se suscriban vía email. En ese mail les avisarán con un día de anticipación cuando Firefox 3 sea liberado.

Yo he probado Firefox 3 Beta 5 y Firefox Release Candidate... y la neta son la maldita ley.
Si sigues usando Internet Explorer es por alguna de las siguientes razones:

1.- No vales madre.
2.- Eres más tonto de lo que creía.
3.- No vales madre y eres más tonto de lo que creía.



Siempre quise decir esto:

Descárgueleeeeee...

Por cierto, estoy tratando de cambiar a Gtalk en lugar de usar el MSN messenger. Así que órale, no sean sordos... agréngenme a sus cuentas de Gtalk (o saquen una cuenta de gmail) porque en cuanto la mayoría de mis contactos usen Gtalk, adiós al MSN.

dhernandez.rinoa@gmail.com

Septuagésima novena - Puto Microsoft -

Saludos querido y teórico lector. Estoy seguro que después de la patética entrada que resultó ser la anterior, suplicabas angustiante otro post que ahora si fuera lo que imploraba tu insulsa vida necesitada de mí.
Como mencioné el post pasado, mi padre tiene hepatitis B y pues eso nos ha estado castrando considerablemente. Pero ahora, parece que tal virus fue contagiado a mi querida, devoradora de mundos... mi PC.

Sin más preámbulo que las palabras que estás leyendo te presento, querido y teórico lector:

Formateando
Presione F6 si quiere instalar un controlador RAID externo

Era una noche como cualquiera. Los pájaros cantaban, el sol brillaba, los niños atendían a sus profesores... en japón, ya que como dije, aquí era de noche. Oscuridad completa, el silencio únicamente violado por el sonido de la televisión y los teclazos que daba para escribir en la computadora. Recordando que Los simuladores (serie muy buena, véanla o púdranse) estaba a punto de comenzar, decidí suspender mis actividades en la computadora e ir a ver la televisión. Para ahorrar energía, seleccioné la opción de Hibernar que tiene por default el Windows. Y me fue a ver la TV. Terminó un excelente episodio de los simuladores y a continuación, seducido por Numb3rs, me quedé otra hora más viendo la televisión. Pocos minutos después de que terminara la serie, Comisión Federal de Electricidad demostró nuevamente que tienen:
-Empleados idiotas
- Dispositivos hechos con las nalgas o algún otro lugar con igual número de dedos.

Se fue la luz. Estaba viendo una película eró... quiero decir, un programa de política cuando de la nada y por sus huevos, se fue la luz. Riéndome por la cantidad de maldiciones que pensé en ese momento, crapulosamente me fui a dormir. Al fin, la PC ya se había apagado.

Al otro día, cuando la imperiosa y chabacana necesidad de leer el blog de Plaqueta me indicaron que era momento de usar el Internet, me dispuse a encender la computadora y disfrutar de las maravillas de la banda ancha. Divagaba mientras leía mi revista de Ciencia y Desarrollo en lo que esperaba que cargara mi querido escritorio con un precioso wallpaper de Lucy Pinder. Pero en lugar de eso, ví una pantalla negra que tenía un chingo de letritas blancas. En resumen, decía algo así:

Windows tuvo un percance y gracias a que los programadores tienen un IQ tan alto como las hojas de un trébol de 3 hojas, no sabe que chingados hacer. Por favor, seleccione una opción o pase a chingar a su madre.
a) Iniciar en modo seguro.
b) Iniciar en modo seguro con compatibilidad de red.

Si los de CFE la cagaron y se fue la luz, seleccione entonces la siguiente opción:
c) Iniciar normalmente.

¡Mergas!
No era uno de esos geniecillos de ciencias básicas, pero creo que la opción correcta es la de iniciar normalmente. Así que seleccioné la opción C.
Windows siguió cargando y de la nada, la máquina se reinició. Tontamente, pensé que era el proceso normal cuando se va la luz mientras la máquina está en modo de hibernación. Pero, la chingadera volvió a hacerme la misma mamada. Me mandó a la misma pantallita de mierda que me decía que escogiera una opción o me la pelara.
Probé con las otras opciones y todas tuvieron el mismo resultado: Una sonora patada en mi entrepierna. Luego, al ver que no jalaba ni madres, bien listo que meto un CD de Windows XP, entro al BIOS y le modifico los parámetros para que arranque desde el CD. Igual y desde aquí todo jala bien. Pues durante los primeros veinte segundos, todo funcionó bien. Entró a la pantalla de Windows, le dije que arrancara y volvió a pasar lo mismo, la puta pantalla negra. Volví a arrancar desde el CD y ahora le puse que "fixeara" el Windows. Ahí me tenían ejectuando el CHDISK desde MS DOS. Y ni madres. No se pudo arreglar nada. Luego intenté formatear la partición del Windows para reinstalarlo y cuando entro al gesto de particiones... Me aparecía lo siguiente:
C:/Ragnarok (¿Qué? mi Disco Duro se llama Ragnarok ¿algún problema?) 19085 Mb [Partición desconocida] Libres 19085 Mb.

Como dirían los españoles: Ostias tío. ¡Qué lío que me he metido!
En resumidas cuentas, ya ni siquiera reconocía que tenía el Windows instalado. Desde MSDOS entre a ver mis archivos y al parecer, todavía estaban por ahí, en el limbo informático, entre uno o dos cluster dañados. Estaba con los huevos como anginas. Si uno de esos datos estaba en los cluster dañados, iba a perder todo lo que tuviera en mi Disco. Toma, toma, toma.
No podía perder mis archivos. Nada más en la carpeta de Mis Documentos, tenía 7 Gb de información. Dos Gigabytes de imágenes y videos de Lucy Pinder, 3 Gigabytes de pr0n, 2 de música y como dos más de tareas, libros, investigaciones, tesis, y demás cosas que un Ing. en Mecatrónica debe tener en su disco duro, en otras carpetas. Ya lo he dicho y lo vuelvo a decir: putísima y se casó de blanco. Si me hubieran dado a escoger entre las vidas de todos los emos, reaggetoneros, skatos, darketos, punketos, posers y una cuarta parte de los datos que tenía en mi PC, sin dudarlo, mandaba ipsofacto a todos esos pendejos a un campo de concentración. Angustiado, apurado, aprehendido, alienado y arrogante veo cuántos adjetivos que empiezan con A puse sin necesidad. Ni pedo. En eso que desconecto mi disco duro y que me lo llevo con Himura (al cual agradezco las atenciones prestadas) y afortunadamente ahí, se puedieron rescatar mis archivos. Lo malo, es que tuve que formatear mi Disco Duro. ¡Ay dolor!

Mi PC es la devoradora de mundos. Con todos los años que se carga encima (ya 7 años) pateó el trasero muchas y novedosas LapTops, cada una más poderosa que la anterior. En mi Disco Duro se almacenaron incontables trabajos escolares, reportes de laboratorio, simulaciones, dibujos, diagramas, ecuaciones, presentaciones, tesis, páginas de Internet creadas por nosotros para manipular motores. Desde ella se prepararon los más ambiciosos proyectos de la carrera, y hasta de servidor la hizo en un par de ocasiones. Por ello, el formatearla era como matar a un amigo. Lo malo de esto es que el amigo regresaría como zombie y tendría que configurar todo de nuevo. Es más, ella es la culpable de que muchos conozcan el fenómeno de Internet: Mugen.

Pues ya bien peluqueada, no me quedó de otra más que formatear.

Regresé a mi casa ya con el disco formateado. Lo instalé físicamente en mi PC e introduje indiferente el CD de instalación de Windows XP Profesional Service Pack 2. Pirata por supuesto. Pasaron 3o minutos y algunos clicks. Bueno, ya sabes como es eso de instalar un sistema operativo desde cero. Y finalmente aparecieron los montes verdes y el cielo azul del wallpaper que trae por default el Windows XP.
Todo estaba nuevo. No tenía Office, no tenía MSN, no tenía válgame Dios, Firefox.
Proseguí instalando los programas básicos que toda PC debe tener: Primeramente, Nod32. Luego Firefox. Y lo digo con todas sus letras... eres un inútil si no has cambiado a Firefox. Posteriormente el WinRar, el Acrobat Reader, el Office, el Nero, el PowerDVD, el Winamp, el ZoomPlayer y finalmente, ya que tenía todo esto, decidí descargar el MSN Messenger. Ya saben, no'mas pa'que todos puedan estar en contacto conmigo.

Entro a la página de descarga del MSN y después de algunos clicks y unos megabytes descargados, ejecuté el instalador.
Todo iba bien hasta que me sale con una mamada:

Windows Live Messenger requiere que tenga instalado y activado el Windows Critical Update Manager (o alguna mamada así). Por favor, visite la siguiente página y descargue el paquete.

¡Mergas!
O sea, Microsoft la hace de nuevo. Por sus huevos ya tengo que pelármela y descargar quién sabe qué putos paquetes de seguridad, de autenticidad y demás. Para acabarla de molestar, no solo quiere que los instale, también quiere que los tenga activos, sin importarle que consuman RAM a lo cabrón. Pues todo enojado le doy click a la mentada ventanita para que me lleve a descargar la mentada aplicación. El firefox se abre y me aparece una página que decía algo así:

Esta página necesita Internet Explorer 5 o superior.

Por la fabulosa lanza de Satanás... ahora resulta que no'más porque una abeja pasó, picó a los programadores de Microsoft y se les hincharon las bolas debo morderme una ídem y usar el Internet Explorer. Pues ni pedo. ¿Qué se le va a hacer?
Estuve como pendejo media hora esperando que se descargaran los méndigos paquetes que según Microsoft, me hacían falta. Instalé todos, reinicié y me dispuse a instalar de una buena vez, el Messenger. En eso estaba, hasta que una ventanita apareció y me salió con otra de esas que debería ir allá abajo:

- Necesita tener el Windows Installer.

¡Putisisisisisisíma y se casó de blanco!
Todavía necesito más paquetes. Ya no'mas faltaba que me pidiera que descargara la máquina virtual del Microsoft Hazle una felación a Bill Gates. Hasta la madre, probé otros programas similares al MSN... Inicié con el Trillian, y está chido, pero es de paga. Luego instalé Miranda... muy útil, si tienes MSN, Yahoo Messenger, ICQ, AOL y demás, sino, es como una patada en las espinillas. Ni modo, mientras no consiga un crack del Trillian, tendré que usar el MSN Messenger. Así que para asegurarme que ya no tuviera más pedos, que instalo el Service Pack 3 para Windows XP.
Tardé como una hora.
Finalmente el MSN parecía querer instalarse.

Pero tardó y bastante. Aunque al menos Microsoft tuvo la amabilidad de poner un mesajito que decía:

La operación está tardando más de lo previsto, concédenos unos minutos más.

Ya que estaba en eso (alrededor de las 23:00 hrs) y no tenía nada que hacer, me puse a leer mientras se instalaba el mentado mensajero. Ya que no había ruido, pude alcanzar a escuchar como mi vecino salía al jardín a hablar por teléfono, argumentando que dentro de su casa hacía mucho calor.

++++

Haré un paréntesis aquí para hablar un poco sobre mi vecino. Es fácil de describir: Es emo, es gay y casi estoy seguro que hasta vegetariano. Pero no me voy a burlar de él porque podría tener un hijo igual... aunque si ese es el caso, tendría que matar a mi hijo... sería duro, pero justo.

++++

El mencionado sujeto, demostraba a cada momento la necesidad de su eliminación con sus gritos emogaysvegetarianos y luego comenzó a hablar por teléfono y la conversación que pude escuchar gracias a sus afeminados gritos fue algo así:

Vecino Emo gay - No goey, en serio.
...
...
Vecino Emo gay - ¿Qué fue ese ruido?
...
...
Vecino Emo gay - No goey, ni madres, alguien te habló por el messenger, hasta aquí escuché el sonido.
...
..
Vecino Emo gay - Y además tú estás tecleando.
...
Vecino Emo gay - ¡Dime con quién hablas!
..
..
Vecino Emo gay - Te oí teclear, estás tecleando.
...
..
Vecino Emo gay - Te digo que tecleas y dices que no.
...
...
...
...
Vecino Emo gay - Si no me dices quien te está hablando es porque no quieres que me entere.
...
...
Vecino Emo gay - Si estás tecleando despacito para que no me entere.
...
...
Vecino Emo gay - ¡Ay ya, sentidísimo!


Despues de casi provocarme el vómito al escuchar la conversación y de aguantarme la risa por la palabra sentidísimo dicha en un tono taaaaaan GAY, el Messenger se instaló.
De haber sabido que el Messenger tiene usos tan gay, hubiera seguido con el Miranda.

Saludos.

P.S.Agradezco enormemente la participación de Himura en la elaboración de este post.