Cuadragésimo octavo - In tha tiatres -

Saludos querido y teórico lector.

Hoy estoy moderadamente feliz, puesto que he realizado satisfactoriamente un proyecto que me mantenía ocupado, razón por la cual no había actualizado este blog que con chabacana alegría e imperiosa necesidad devoras ávido de conocimiento.

Es interesante. Hace algún tiempo no actualizaba el blog por que no tenía temas para criticar. Ahora, tengo varios; pero por alguna razón, las palabras no salen como me gustaría que lo hicieran. Aunque el post de potabilidad va adquiriendo forma (y no precisamente gracias a ti, ya que no he recibido ningún correo) y los tópicos a criticar me patean la espinilla para que lo haga, he decidido simplemente regresar a uno de los posts que hacía mucho no escribía: La crítica de películas.

En estos últimos días, he tenido la oportunidad de ver varias películas que voy a reseñar, para que tú, mi querido y teórico lector con deseos de empaparse del séptimo arte, no falle al escoger la película que te mantendrá ocupado por aproximadamente 90 minutos.

Comenzamos:

Chicas malas

Dirige: Fernando Sariñana

Actúan: Martha Higareda, María Aura, Ximena Sariñana, Alejandra Adama y Camila Sodi

M’kay. ¿Que puedo decir de esta película? Es interesante ver como el director trata de mostrar un toque de humor similar a “Matando Cabos”. Patéticamente, no lo logra. La historia nos habla del clásico hombre de negocios que trata de postularse a un cargo público, pero que la deplorable conducta de su hija es un constante impedimento para tal efecto. Por esta razón, la envía a una “Escuela para señoritas”. Aquí comienza toda la aventura en la que la “señorita” conoce el amor, la amistad, la decepción, etc.

La película, en sí, a mi gusto, es mala. Los diálogos son predecibles, sosos, y tratan de “asemejar el lenguaje juvenil de hoy en día”; hasta parece que el guionista es un anciano que trataba de imaginar como se habla en estos días. Las actuaciones son pésimas, pero pésimas. Hay actrices porno que actúan mejor que muchas de la película. La historia detrás cada personaje deja de tener importancia a la mitad de la película.

En fin… aunque se agradece el desnudo de Martha Higareda; no justifica para nada el costo de un boleto del cine.

Tal vez las mujeres disfruten más la película. Yo en lo personal, no la recomiendo.

Lo medio bueno: El desnudo de Martha Higareda.

Lo malo: Las actuaciones, los diálogos, la historia.

Lo feo: La vi en el cine.

Calificación: 2 nachos, 2 palomitas.

Una película épica (Epic Movie)

Dirige: Jason Friedberg, Aaron Seltzer

Actúan: Kal Penn, Adam Campbell, Jennifer Coolidge, Jayma Mays, Faune A. Chambers, Crispin Glover, Tony Cox, Héctor Jiménez.

De los creadores de Scary Movie nos llega este film, que siguiendo con la tradición de los directores, parodia muchas películas de manera ridícula. Entre las cintas que parodian están:

Charile y la fábrica de Chocolate, Piratas del Caribe, Las crónicas de Narnia, StarWars, Xmen, Clic, Nacho Libre, Serpientes a bordo, Tokio Drift, Superman, entre otras con menos apariciones.

La historia, como siempre, nada convencional y solo está ahí para justificar todas las parodias. Ciertamente, es una película entretenida; tiene diálogos divertidos (si entienden inglés, la van a disfrutar mucho más). Tiene parodias excepcionalmente buenas como la de Xmen y la de Piratas del Caribe. Es una buena película para ir a ver cuando no tienen nada mejor que hacer. Sin embargo, al ser B15, siento que se limitaron un poco en las bromas. Tiene muchas escenas musicales, algunas muy buenas, como por ejemplo la del principio con la canción de Fergalicious; otros muy aburridos, por ejemplo algunos de HipHop en la casa del Fauno.

De las actuaciones, ni hablar. No eran necesarias buenas actuaciones para hacer una buena película.

Yo recomiendo que mejor la renten en DVD cuando salga en lugar de ir a verla al cine.

Lo bueno: Jack Swallows, Fergalicious, Magneto, la parodia de Punk’D.

Lo malo. El final. Los musicales de HipHop.

Lo feo: La mamá de Stifler.

Calificación: 3 nachos, 3 palomitas.

The Fast & The Furious Tokio Drift.

Dirige: Justin Lin

Actúan: Lucas Black, Damien Marzette, Trula M. Marcus,, Zachery Ty Bryan Brandon Brendel , Daniel Booko , David V. Thomas

Un amigo y yo rentamos está movie esperando encontrar a lindas y sexies asiáticas pululando en todas las escenas… nada más lejos de la realidad. Los protagonistas (los buenos) son goeyes que ni siquiera son orientales. Un apestoso americano y una “notanpior” hija de Australianos (según la película), un negro y un asiático que se creía muy cool. Los malos si son orientales. Un goey con la cara plana y otro perdedor que creía que al pintarse el cabello de amarillo se vería más Yakuza.

La historia… un goey quesque sabe mucho de carros y de carreras es arrestado luego de casi matarse y en el proceso destruir un automóvil de 80 mil dólares. Para evitar que vaya a la cárcel, su madre debe prostituirse (esto lo inventé yo, pero casi estoy seguro de que así sucedió) y enviar al gañanesco sujeto a Tokio a vivir con su degenerado padre. Aquí conoce a un negro que lo lleva al bajo mundo de las carreras “Drift” y al participar arruina un automóvil que debe pagar haciendo “trabajitos”.

La historia se desarrolla pésimamente.

Al final el goey le propone a un Yakuza una carrera Drift; pues según él, es la única manera de arreglar todo honorablemente.

Los diálogos también están muy choteados y hasta aburren.

Las orientales sexies que esperabas salieran en la película, son opacadas por la desabrida Australiana y los “ModCars”.

Lo patético de esto, es que aunque se supone todo se desarrolla en Tokio, las escenas fueron tomadas en E.U.A.

Los extras… nada especial, algunas escenas borradas (que por cierto, se agradece que fueran borradas), el “making of”, etc. En cuanto a los idiomas, el DVD región 4 viene con 4 lenguajes: Inglés 5.1 y DTS, Español 5.1 y Francés 5.1. Por supuesto recomiendo el Inglés 5.1 (aunque si tienes soporte DTS imagino que será lo mejor), aunque el doblaje al español está muy bien. No obstante, el doblaje al francés está ASQUEROSO.

Lo bueno: Una o dos orientales sexies.

Lo malo: Los diálogos, los protagonistas y las locaciones.

Lo feo: Las orientales que no son sexies.

Factor WTF: Vin Diesel sale al final de la película.

Calificación: 3 nachos.

Jackass 2

Dirige: Jeff Tremaine

Actúan: Johnny Knoxville, Steve-O, WeeMan, PartyBoy, Bam Margera.

OMFG!!!

Eso fue lo que dije cuando ví la primera película de Jackass hace ya algún tiempo. Así, al encontrar Jackass 2 en mi videoclub dije:

OMFG!!! x 2

La renté y la puse en mi DVD. Fueron 90 minutos de risas incontrolables, gritos de dolor y arcadas de asco. Llevan al límite la idiotez extrema y realizan actos que cualquier persona cuerda rehusaría. Eventos tan increíblemente dolorosos como la carnada humana, hasta los más repulsivos como la máscara de gases son realizados sin pudor alguno por estos goeyes. Toda clase de proezas enfermas son mostradas sin censura.

2 veces más divertida que la primera parte. 4 veces más asquerosa que cualquier otra película que hayas visto. Jackass 2 es una película obligada para todos aquellos que no se incomoden por ver cosas tan arriesgadas como usar un sube y baja para torear a un buey siberiano; cosas tan entretenidas como el Weeman siendo jalado por un obeso hacia el mar; cosas tan vomitivamente repulsivas como la ingesta de excremento de caballo; o cosas tan depravadas como la muestra indiscriminada de juguetes sexuales.

Si sientes que ninguna de estas cosas es demasiado para ti, entonces ve y renta Jackass 2. No te arrepentirás. ¡Ah! También aparecen por ahí personajes famosos como Dave Mirra y Tony Hawk.

Por cierto, los EXTRAS están brutales. Más de 30 minutos de escenas borradas, todas completamente entretenidas.

Lo bueno: WeeMan, los toros, El tío Phil, que tal vez haya una tercera parte.

Lo malo: Es ASQUEROSA. Y para que yo diga que es asquerosa, en verdad es asquerosa, no le quita lo entretenido, pero es asquerosa.

Lo feo: WeeMan desnudo.

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Por cierto, estoy moderadamente feliz porque próximamente, saldrá en el cine la película de Aqua Teen Hunger Force… no tienen idea del placer orgásmico que me causó saber tal noticia. Hacía mucho que no esperaba una película como lo hago con esta. Si desean ver el trailer, está AQUÍ.

Y antes de que se me olvide, para cierta maestra castrosa, de cierta materia castrosa, sólo tengo algo que decir:

Bytes!

Cuadragésimo séptimo - Recuperación -

Saludos cordiales, mi muy, muy, muy querida y teórica lectora y… ¿Wassssaaaaaa Teórico lector?

Tal vez te preguntes, querido y teórico lector qué ha sido de “Teh Dib” todo este largo mes (¡ja! ¡Que irónico!). Incluso, tu mente hiperactiva (¡doble ja!) ha de imaginar horribles escenarios, como por ejemplo, que Teh Dib fue asaltado de nuevo con un desenlace desastroso.

Consiente de tus preocupaciones, he decidido dejar mis actividades cotidianas, para venir a derramar esperanza a tu solitario corazón; aunque tengo tarea hasta el esfínter. Pero, no te intranquilices querido y teórico lector, puesto que ya estoy aquí, listo para ensalzar tu vida con un toque de sarcástico humor negro que, cómo diría beto (de http://soybeto.blogspot.com) también puede contener trazas de soya.

Estoy conciente de que muchos de mis queridos y teóricos lectores desean un post de “potabilidad”. Sin embargo, creo que me confunden con alguien a quien le importa; puesto que ese post no saldrá hasta que esté listo, hasta que lo lea y me diga:

– Goey… ¡no mames! ¡Que buen post!

No saldrá hasta que consiga definir la potabilidad en términos claros, concisos y que sean fácilmente recordables. Quiero que mis queridos y teóricos lectores como tú, digan:

– Goey… ¡no mames! ¡Que buen post!

Deseo con incontenible, indubitable, imperiosa, inconsolable, inquisidora, indomable, ingeniosa e increíble necesidad que veas cuantas palabras que comienzan con “i” acabo de poner. Aunque, también deseo que sea un buen post.

Por tal razón, el post de potabilidad, tomará un poco de mucho tiempo.

Así, para aumentar mi cuenta de post en el blog, esta vez voy a poner lo que siguió del asalto.

Sin más ni más, te presento, querido y teórico lector:

Secuelas
Terreurs d'enfants
Les tristes murmures
Si loin des murs

M’key. Primero, quiero agradecer a todas las personas que preguntaron si me encontraba en buen estado. Quiero agradecer a todas esas personas que desinteresada y amablemente me preguntaron si me encontraba bien, puesto que eso demuestra que a alguien más, además de mí, le preocupo.
También, quiero agradecer a todas las personas que vulgar, interesada, soez y morbosamente me preguntaron sobre los hechos del suceso; puesto que me permitieron ofenderlos con sutil sarcasmo que hacía tiempo no practicaba.

Por supuesto, quiero enviar un agradecimiento a todos aquellos que se mordieron un huevo para no preguntarme nada y limitarse a leer el post anterior.


Comenzando con el post… ¿Cuáles son las secuelas del asalto?

Bueno… primero que nada, me encuentro un poquito muy incomunicado. También, me quedé sin música de la WWE que ambientaba casi todas las situaciones en las que me hallaba. Cierto Pointer se quedó sin estéreo. Nos quedamos sin las medidas del robot que amablemente nos obligaron a evaluar. Me quedé sin cámara fotográfica y de video. Las épicas y memorables luchas emuladas, en las que se realizaban “tombstone piledrivers” “FUs” “Batista’s Bombs” y demás, pasarán a ser entretenidos momentos para los desgraciados que tomaron mi celular.
Los orcos deberán inventar una palabra para ellos. Convertirlos en eunucos es algo demasiado bueno para ellos. Confío en que algún día pasarán a chingar a su madre adentro de un bote para que suene y en abonos para que les dure más.

Para ellos, sólo tengo una cosa que decirles:

J’ai comme envie de tourner le gaz, comme envie d’me faire sauter le plombs, comme envie de crever ton chat, comme envie d’accident d’voiture.

Pero bueno, pasemos a cosas no materiales.

Los ruidos fuertes y sorpresivos me alteran. Soy como uno de esos veteranos de Vietnam que cuando escuchan un ruido fuerte piensan que los están bombardeando.

Los primeros días, me encontraba en un tenue estado de esquizofrenia alucinatoria avanzada con ira narcisita involuntaria. No podía dejar de pensar en las posibles situaciones y desenlaces que hubieran tenido lugar de haber reaccionado de otra forma. Cada vez que imaginaba una situación, me pateaba la entrepierna el no saber que hubiera pasado. Después, me di cuenta de que el hubiera no existe, sino que...: hubo existido.

Algunos días duró este periodo. Pero, también fue acumulándose un poco de paranoia, que hasta el momento, sigue. Ya no camino tranquilo por la calle. Ahora, no importa donde me encuentre, observo atentamente hacia todos lados, reviso minuciosamente actividad sospechosa y lo peor es que la encuentro:

Si una niña se encuentra caminando por el otro lado de la calle e intempestivamente cambia de lado, puesto que le da el sol, mi enorme cerebro comienza a dilucidar de extrañas formas tal comportamiento. Preguntas como: ¿Y si es un señuelo? ¿Y si viene armada? ¿Y si es experta en robos? ¿La mujer maravilla es la novia de superman? Llegan a mi mente y trato de prepararme para cualquier cosa.

Intento parecer lo más alto y mamado posible (cosa que casi estoy seguro, no logro) y la infantil y despreocupada niña pasa como si nada a mi lado y me deja con un sentimiento de:

- No mames… es una niña, no es un goey de 1.85m con jersey azul que te pide para las caguamas.

Las maquinales personas que en el centro se acercan a pedirme la hora, son vistas con recelo y expectación. Imagino brutales golpizas entre el mundo y yo.

Mis padres ahora se la pasan preguntándome:

- ¿Cómo te fue hijo?

Juguetonamente les contesto:

- Bien… todavía no me asaltan. Pero aun es temprano.

A los amables vagos y educados holgazanes que suelo encontrarme en las Arcadias (A.K.A. maquinitas) ahora no los veo como los alegres y desinteresados individuos que pasarán a ser pateados por mí en algún juego de peleas. Ahora los veo como los alegres y desinteresados individuos que pasarán a ser pateados por mí en algún juego de peleas y que luego, en venganza, me asaltarán con lujo de brutalidad, en toda la bestialidad que la palabra permite.

Aunque toda esa paranoia es intermitente: Desaparece cuando me desmayo.

De hecho, creo que sufro de una curiosa enfermedad que los psiquiatras llaman: “secatomifobia” (miedo de que una persona llamada Jacinto tome sin permiso mi secadora de pelo); pero creo que lo que más me afecta es mi “asaltoencallejónoscurofobia” (miedo de ser asaltado en un callejón oscuro cuando te diriges a la biblioteca).

Renté muchas películas de Jet Li (ya que las de Jackie Chan me sirvieron para dos cosas: para nada y pa’ pura chingada) y aunque ciertamente se ve cool como el goey le rompe los brazos y las piernas a sus rivales, dudo poder realizar las acrobacias que el goey hace.

Ahora lo único que me anima a seguir viviendo, son todos los juegos de pelea que tengo, que me mantendrán ocupado al menos unas 565 horas (según cálculos estimados), el video de Koda Kumi “Cute Honey”, las generosas porciones de helado del Waldo’s, las 250 fotos de alta definición de Lucy Pinder y la extraña tendencia de reconvertirme progresivamente en el egoísta adicto al trabajo que siempre fui.

Al menos, cuando me recupere podré gritar:

Achieve Unlocked!!!

Nos vemos.

P.D. Por cierto, para que el thread de potabilidad esté listo, hago la siguiente:

Convocatoria

Teh Dib, la levedad del ser – El Dib – y similares:

Convocan:

A todos los teóricos lectores de este blog, que es de todos, pero que siendo más específicos es de Teh Dib, a participar en el concurso:

Manda tu post de potabilidad a Teh Dib.

Bases:

Podrán participar todos los lectores de este blog que consideren tienen una redacción suficientemente buena como para juntar 5 palabras de manera gramaticalmente correcta (o sea, el Arqui ya está fuera).

Los participantes deberán escribir un post, en inglés o español, si lo desean con una o dos frases en algún idioma raro (léase francés, ruso, alemán, japonés o latín) usando la mayor cantidad de perífrasis posibles, con un marcado humor negro (o al menos, gris) en el que describan claramente qué es la potabilidad, sus diferentes grados y clasificaciones y muchos ejemplos pictóricos de cada una de las mujeres que representan a cada categoría.

Cada post deberá incluir al menos 2 imágenes (no pornográficas o luego me cierran el changarro) de cada mujer que mencionen en el post, link hacia su PÁGINA OFICIAL o al menos, al thread de wikipedia de la mujer mencionada.

Todos los personajes mencionados en el post deben ser mujeres certificadas ante un médico legista, vivas a la fecha de envío del post y ser potables. Cualquier intento de envío con personajes que no cumplan tales características (o sea, por ejemplo, que quieran mandar hombres) será castigado severamente y el culpable será expuesto en sucesivas entradas en el blog.

Los post deberán ser enviados a la siguiente dirección de correo:

Dib@amen-amen.net

En formato de Word, o de Writer, no PDF. Los archivos que envíen a otra dirección o sean pasados por memoria USB no contarán.

Todos los post pueden ser modificados a gusto de Teh Dib.

Premios:

Los post elegidos como ganadores serán utilizados como base en mi post de la potabilidad. También se mencionarán agradecimientos a todos los participantes y a los vencedores se les premiará con la oportunidad de escribir un post en el blog, completamente incensurable, sin editar, del tema que ellos deseen y con duración como primer post de 3 semanas.

Fallo del jurado.

El jurado estará compuesto por Teh Dib y él no comete fallos.


Todos los efectos no previstos por Teh Dib no existen y no se tomarán en cuenta para nada.

Por cierto, para los que no saben qué es potabilidad; me permitiré definirlo:

Potabilidad es una figura retórica que que se define a si misma por el grado de "sabrosura" que tienen las mujeres.

P.D 2.- Muchas personas me han preguntado que significa “Teh” la respuesta según UrbanDictionary es:

1.- Orginally started off as a typo for "the", but recently has changed a bit in meaning. "Teh" still means "the", however, it is mostly used in the same manner that spanish speaking people use the word "El".

2.-Has the ability to turn nearly any word into a noun.

3.- Either a typo of the word "The" or a way to show extra emphasis onto the next word.

Bytes!

Cuadragésimo sexto - Delito

Saludos mi querido y teórico lector. Escribo estas líneas, que, como siempre, lees ávido de conocimiento y sabiduría general, del que sin duda es la persona más culta que conoces. O sea, yo.

Escribo molesto, muy molesto y muy frustrado. Pero no es una molestia común, creada por no tener mi cuenta de correo NO genérica o por no tener los DVD’s de la película de Daria.

Es curioso. Ya tenía preparada una entrada para hoy; sin embargo, ese post tendrá que esperar. Por situaciones de último momento, voy a cambiar esa entrada que ya tenía pensada, analizada, corregida y guardada, por una que estoy improvisando en este instante. Por tal motivo, espero que comprendas si falto a las finas pero firmes líneas prosódicas que mereces.

Ahora, voy a relatarte el suceso que hizo que cambiara intempestivamente mi decisión de posponer la entrada.
A continuación te presento mi querido y teórico lector:

ASALTO
Ó para qué me sirvieron las películas de Jackie Chan

Todo lo relatado aquí es real. Los nombres de los implicados no se ponen por que no los conozco.

Según wikipedia, un robo es un delito contra el patrimonio consistente en el apoderamiento de bienes ajenos, con intención de lucrarse, empleando para ello fuerza en las cosas o bien violencia o intimidación en las personas. Son precisamente estas dos modalidades de ejecución de la conducta las que la diferencia del hurto, que exije únicamente el acto de apoderamiento.

En un día como hoy, pero más parecido a ayer sucedieron los siguientes sucesos:

Habiendo cobrado mi reconocimiento académico monetario (A.K.A. beca), estaba moderadamente feliz, mucho más que hacía ya mucho tiempo. Separé la beca en cantidades suficientes para adquirir mis deseos más superfluos y salí a la calle. No llevaba muchas cosas, pero sí algunas de considerable valor monetario.

Entonces, cerca de las 19:00 horas, más/menos 10 minutos, llegué a mi casa. Sabiendo que un examen se acercaba pronto, tomé una responsable decisión y decidí dirigirme a la biblioteca del H. ITSLP para procurarme un libro que me permitiría adquirir aún más conocimiento del que tengo. Antes, tenía que realizar algunas actividades. Una de ellas, - la que más me urgía – era la de cargar mi querido teléfono celular, puesto que minutos antes me había avisado que le quedaba menos del 4% de batería. Hecho esto, entré al baño, miré televisión y emané barra.

Algunos minutos después, decidí que era hora de ir por el mencionado libro. Recogí la barra que emané, me mojé el cabello y miré el celular. Batería 69%. Aún no estaba cargada, pero era suficiente para poder ir al Tecnológico, buscar el libro, regresar y demás. No quería llevármelo, pero la necesidad de estar comunicado era imperiosa. De esta manera, a las 19:30 horas, más/menos 5 minutos, salí de mi casa.

Recorrí algunas calles de la laberíntica colonia en la que vivo. A poco más de la distancia de la mitad del camino entre el Tecnológico y mi casa, llegué a una amplia calle en la que observé a varios niños jugando fútbol y a dos adolescentes sentados en la calle, casi junto a ellos. Sin darle mayor importancia al asunto (en mi colonia los únicos adolescentes que no jugamos fútbol somos mi hermano y yo), seguí mi camino. Justo al dar vuelta en un callejón, uno de los adolescentes se levantó. Aceleró su caminar y cuando yo llevaba poco menos de la mitad del callejón me gritó:

- Saca para unas “Guamas” mí.

Conocedor de que es mejor cooperar ante una solicitud de tan amable procedencia, traté de recordar si tenía alguna moneda de valor suficientemente grande para satisfacer su sed de cebada, pero no suficiente para merecer valer un billete. (O sea, entre 5 y 15 pesos querido y teórico lector despistado). No obstante, mi capital se reducía a unos miserables $2.00 en monedas de $0.20 y un billete de $200.00. Por tal motivo, tuve que contestar con algo no muy inteligente:

- No traigo, chavo.

El avispado pero desorientado sujeto, dotado de lo que yo imagino es experiencia, notó que mentía, por lo que rápidamente respondió en un tono más elevado:

- Sí trais.

Al decir esto, sabía lo que se avecinaba. Ni siquiera me importó el uso del español tal malo que le dio al verbo traer.

- En serio, no traigo.

Todo esto sucedió mientras seguía avanzando por el callejón. Algunos pasos después de la mitad del callejón, el individuo corrió rápidamente, por lo que pude deducir que no estaba ebrio. Velozmente, se puso frente a mí e impidiendo mi avance entonces me dijo:

- Entonces saca lo que traigas

Al estar frente a mí, pude observar sus rasgos físicos. Era delgado, muy delgado, alto, inclusive más alto que yo. Tenía el cabello largo y peinado hacia atrás.

- Sólo traigo esto

Al decir esto, saque rápidamente las monedas de veinte centavos y se las mostré.

- ¿Qué mas trais?

No podía decirle que un billete de doscientos. Solo me quedaba una alternativa. Golpear, patear y correr como una niña asustada hacia un taller mecánico muy cerca del callejón. Había pasado por ahí y sabía que estaba abierto. Sólo tenía una oportunidad. El individuo notó que planeaba algo, (ó no lo se, posiblemente así fue planeado) y chifló fuertemente. El otro sujeto se levantó, corrió precipitadamente y se puso detrás de mí. Ahora estaba entre los dos sujetos.

Muchos escenarios pasaron por mi mente en cuestión de instantes. Si empujaba a uno, si pateaba en los testículos al otro, si corría, si les daba el billete, etc. Entonces, noté algo que me dejó perturbado: El segundo sujeto tenía una mano metida en el bolsillo de su chamarra. No la sacó ni un instante. Había dos posibilidades:

1.- Sólo estaban blofeando. No tenía nada y querían amedrentarme.

2.- El sujeto tenía una pistola, un destornillador, un cuchillo, una varilla, un sacacorchos, un taser, un picahielos, una cuerda de piano, un boxer o cualquier otro objeto que pudiera realizarme una herida.

Pero, esto no era sexi-póker. Era la vida real. No podía arriesgarme y encontrarme con que no mentían. Asumí que iban armados.

- Saca el celular – dijo el segundo sujeto.

Tocando los bolsillos laterales del pantalón encontraron el W600. Lo saqué y lo tomaron.

- Dame el reloj. – Dijo el primer sujeto.

- No, el reloj no. – Dije suplicante.

- Dame el reloj o aquí te quedas.

Sabiendo que no podría contra los dos, en especial si era verdad que al menos uno de ellos venía armado, decidí quitarme el reloj.

- ¿Qué mas trais?

Solo traía mi cartera. ¿O no? ¡No! ¡Traía la voyage 200!

Para el querido y teórico lector que no conoce lo que es una Voyage 200, le diré que es una calculadora, de precio considerable y de capacidades brutales. Indispensable en la carrera de Ingeniería Mecatrónica. Aunque, mi celular era más caro que la calculadora, esta última, al ser indispensable era algo que no podía perder. Ahora sí, tenía que decidir. Si ellos encontraban la Voyage tendría que pelear y era casi seguro que perdería…

“ En mi vida solamente me he peleado dos veces. En la primera gané. En la segunda, aunque fue un empate técnico, creo que yo fui el que salió perdiendo”.

- ¡Hazle báscula! – Le dijo uno al otro vago.

Sabía que si revisaban la mochila todo valdría madre. Tenía que hacer algo. Simplemente hice entonces lo que mi sentido común me dijo que era lo mejor:

- De perdido déjenme las credenciales.

Al decirles esto, sacaba la cartera de la mochila. Los individuos, al ver este acto, parecieron calmarse. (Imagino que ellos pensaron que no quería que revisaran la mochila por que encontrarían la cartera).

Les mostré la cartera y abriéndola al máximo, el primer sujeto sacó el billete de $200.00 y el dólar de la suerte que traía conmigo.

Al menos fueron “amables” y me dejaron la cartera con todo y mis identificaciones y tarjetas.

Se alejaron con rumbo al Tecnológico y me dejaron muy claro que si los seguía no la iba a pasar bien.

Entonces decidí regresar a mi casa. Justo en la esquina de mi casa, encontré un policía en bicicleta. Le comenté lo que había sucedido y rápidamente fue en su busca. Dudo que los haya encontrado. Tal vez los encontró y lo sobornaron. Tal vez los tipos fueron a Don Lolo a festejar su acto. Como sea, yo no lo sabré jamás…

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Así pues, pasó el día anterior.

Después de la frustración, el susto y la pérdida de mi celular de $3600.00 (según mercado libre), todavía tuve que sufrir con los cuestionarios de:

a) Mis padres

- ¿Qué te hicieron? – Pregunta mi madre preocupada

- ¿Qué te quitaron? – Cuestiona mi padre solo un poco más materialista.

- ¿Te pegaron? – Plantea mi madre muy consternada.

Todas las preguntas fueron contestadas, excepto una que hizo mi padre:

- ¿Quién fue?

Me vi tentado a decirle que perdí la tarjeta que los amables asaltantes me dejaron, pero al ver que estaba preocupado me limité a decirle que no sabía.

b) Mis vecinos

Con las mismas preguntas que mis padres, fueron atosigándome uno a uno mis pintorescos vecinos. A ellos también los habían asaltado en otras ocasiones. Por eso era la razón de su preocupación: No querían saber que me pasó, si no saber si fueron los mismos que los asaltaron a ellos.

c) Mis compañeros de clase.

Otra vez, mis compañeros me preguntan lo mismo. Aunque ellos lo hacen más con el morbo de saber que pasó, como estuvo que si me encontraba bien. Además, se notaba la satisfacción que algunos de ellos tenían al saberme vulnerable.

Juguetonamente algunos de ellos me preguntaron:

- ¿Qué te asaltaron mi Teh Dib?

- Sí, así fue Chuy.

- ¿Cómo fue?

- Prácticamente como la mayoría de los asaltos.

- Por eso, pero ¿Cómo?

- Tú sabes. Se me acercaron dos sujetos, me dijeron:

o Buenas noches amables caballero, nosotros somos asaltantes de profesión y decidimos que Ud. Será nuestra víctima hoy; esperamos no incomodarlo mucho.

Irónicamente, hace algunos días, mi profesor de ética me preguntó que haría si me robaran mi reloj. Yo le contesté secamente:

- Usaría otro.

Él entonces comenzó a balbucear acerca del valor sentimental de las cosas. Que si no me importaría, que debería preocuparme más por el valor no material de las cosas, etc.

Ahora le digo:

ESTOY USANDO OTRO RELOJ.

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Las cosas que me quitaron:

a) Mi celular W600i.

b) Mi reloj Casio (qué según mi padre cuesta más de $1000.00 pero yo dijo que no llega a los $600.00)

c) $200.00

d) USD $1.00

Las cosas que no me quitaron pero pudieron haberlo hecho:

a) Mi Voyage 200 (ahora con un programa para circuitos digitales)

b) Mis tennis.

c) Mis anteojos.

d) Mis credenciales (incluyendo la de la beca).

e) Mi mochila.

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Dejando a un lado este acto, te comentaré, querido y teórico lector, que este es mi CUARTO asalto. Uno por nivel académico:

1.- En la primaria: Mi bicicleta.

2.- En la secundaria: $3.00 y el reloj de un compañero.

3.- En el cobach: $20.00 y un reloj.

4.- En el ITSLP: Todo lo mencionado.

P.D. Se que los asaltantes nunca verán este post. No obstante, me gustaría externar mis más oscuros pensamientos hacia ellos.

Dejando a un lado el hecho de que quisiera ser una especie de vengador anónimo que le hace el paro a las personas por el hecho de estar traumado, o sea, como Batman, Daredevil, el tipo de V for Vendetta, etc. También me gustaría arrancarles las bolas y venderlas como adornos para espejos retrovisores.

Nos vemos.

PD. 2.- Ya casi está listo el post de Potabilidad que tanto me han sugerido.

Cuadragésimo quinto - Vísperas de clases -

Saludos querido y teórico lector.
Escribo estas líneas consumido por la tristeza. La razón, es por que además de que éstas son las últimas horas de vacaciones, también perdí a un amor platónico.

Así es. Inclusive yo, Teh Dib (sí, teH) tengo amores platónicos. Personajes femeninos que no hacen otra cosa que promover la estimulación mediática del hobbie pajero. Aunque, los gustos cambian. Por ejemplo, en la primaria mi amor platónico era Andrea Raducan. En la secundaria, mi amor platónico cambió por Lucy Lowless. En la preparatoria, eran Anna Kounikova y Silvia Saint. Ahora, en el tecnológico, volvió a cambiar por Lucy Pinder y Heidi Klum.

Como sea, siempre hubo una mujer que fue mi amor platónico; pero ella no era una supermodelo extremadamente bien pagada. O una Rusa exhuberante. Simplemente, era conductora de un programa de T.V. local de San Luis Potosí, con unos ojos preciosos. Y ahora, dejó el programa para ir a estudiar al D.F.
Ni modo. Adiós, querida Amor Flores.


Después de esa exagerada despedida al fantasma de la sombra que había de la imagen de mi ex-amor platónico, permíteme comentarte, querido y teórico lector, que estas vacaciones han sido muy provechosas: mejoré mi francés, aprendí a programar en extraños y novedosos lenguajes de computación, hice nuevos amigos, conseguí un empleo, etc.
Eso es lo que diría si mis vacaciones hubieran sido muy provechosas y hubiera mejorado mi francés, aprendido a programar en extraños y novedosos lenguajes de programación, hubiera hecho nuevos amigos y hubiera conseguido un empleo.

Pero, como era de esperarse, no hice ninguna de esas cosas. Pasé la mayor parte de mi tiempo sentado viendo la televisión, jugando Play Station, buscando imágenes de Lucy Pinder, etc. Trataba de moverme lo menos posible para no perder ninguna de las calorías que tenía en ese momento. Me convertí en un vegetal omnívoro cuya habilidad más grande era la de transformar el oxígeno en Dióxido de carbono en proporciones industriales.

Pero ahora, ya con el cerebro encendido, ampollas en los dedos por no dejar el control de PS2 y la actitud positiva que siempre me ha caracterizado, estoy listo para regresar a clases con la chabacana alegría y las ganas intrínsecas de las que siempre he carecido. Ya casi comienzo a percibir el característico hedor de los salones, el agudo sonido de los regaños de los profesores, la fuerte sensación de que soy la única persona pensante en el salón y más importante aún, casi siento la agonía incesante y el dolor indescriptible que causan las mas aberrantes tareas de cierta maestra castrosa de cierta matera castrosa. Al diablo, todos saben que me refiero a la materia de Evaluación de proyectos.

Ahora que lo menciono, es cierto eso de que las tareas de esa maestra son castrosas. El realizar esos "deberes obligatorios" que más que probar tu conocimiento, tus capacidades o tu carácter demuestran tu habilidad con el Power Point. Además, que tus simiescos compañeros caigan en propuestas "suigeneris" en las que pueden realizar un pequeño examen, o todo un trabajo manual, y que al final, por culpa de ellos termines realizando las dos, es descorazonador. En esas tareas, sientes además de la agonía incesante y el dolor indescriptible que ya mencioné, que el tiempo se ha detenido y que sólo te queda la soledad y un odio enfermizo hacia la hipocrecía que te ha condenado a ese infierno.

Que espero del primer día de clases... no mucho. Encontrarme con horrendas y nauseabundas creaturas. Digo, el tiempo no se detiene por mí. Muchos llegarán con barba, otros, más gordos, más delgados, mas ojerosos, más calvos, que se yo. También claro, horribles formas de evaluación y profesores que más que enseñarte están ahí para patearte la entrepierna. Espero casi con imperiosa necesidad, la paciencia para soportar que los "sabios ingenieros" que tengo como compañeros no la hechen a perder (mucho).

Nos vemos.

Cuadragésimo cuarto – Espanyol –

‘s up? Querido y teórico lector. Ahora ya por fin, escribiendo desde mi casita, viendo las mismas letras que tu observas con sumo cuidado en este momento, desde un monitor nuevo… que desafortunadamente, es inferior al anterior, por mucho.

Sea como fuere, hoy estoy feliz, puesto que al fin puedo ver las imágenes de 4000 pixeles de Lucy Pinder almacenadas en mi disco duro (cada imagen más escandalosa y reveladora que la anterior, por cierto).

Hoy trataré de un tema que es ciertamente complejo de abordar. Hoy voy a escribir acerca del español. Sí, esa lengua extraña que hablan en algunos países. Es similar al inglés, al francés, al latín e, incluso se parece al lenguaje l33t.

Primero, debo aclarar puntos muy importantes… por ejemplo; aunque mis calificaciones en la materia de español siempre fueron sobresalientes, eso no quiere decir que yo sepa español. Una cosa es el balbucear algunas palabras de una forma gramaticalmente medio correcta (o sea, como yo lo hago) y otra muy distinta es saber hablar español. Por ejemplo, hace tiempo mientras me retaba a mi mismo a algún desafío extremo, (que por supuesto acepté), me llegó a la mente una pregunta que no me permitió dormir cerca de seis días, hasta que encontré satisfactoriamente la respuesta. La pregunta es: “El verbo seas… ¿en que tiempo está conjugado?”

Zaz!!!

Ya que te diste cuenta de que no sabes hablar español, te diré que SEAS es el verbo ser, conjugado en el presente del modo subjuntivo. ¿O era en antefuturo?

Doble Zaz!!!

Pelas… a que ni sabías que existía el tiempo “antefuturo”… o peor aún, el modo subjuntivo…

O, que tal, si te pregunto el pretérito imperfecto del verbo enviar… dudo que lo sepas. Aún mas dudo que alguna vez hayas escuchado hablar del “pretérito imperfecto”. Algún teórico lector despistado, inclusive se ha de estar preguntando ¿Qué demonios es el pretérito? La respuesta, para que no te quedes con la duda, es Enviaseis.

Aunque, tal vez, en lugar de atiborrarte con preguntas de considerable dificultad, deba realizar un pequeño escrito en el cual, te explique con detalle, por que se me ocurrió este post. Por supuesto, con un español con el cual deberías estar familiarizado.

Así pues, comenzamos:

Español

Je ne parle pas espagnole très bien

Exordio.

En un lugar del IICO, de cuyo nombre no quiero acordarme, manteníanse reunidos cuatro compañeros de clase. Uno de ellos - casquivano por naturaleza - comentaba en tono sobrecogido sobre las capacidades de uno de sus amigos, que éste singular camarada estudiaba en una institución de formación superior de muy alto prestigio. Un prestigio tan alto como las exorbitantes colegiaturas que por sus servicios exigía.

Uno de sus compañeros, en un estado cerca del Nirvana, usando perífrasis y circunloquios – valga el pleonasmo – comentó mordazmente que la educación que el citado personaje y ellos recibían, era, en similitudes colosal. Los otros compañeros, al concordar en esta afirmación, apostaron en incómodo lugar al retraído sujeto. Aunque, para al menos escapar con una humillación de dimensiones tolerables, tomó una salida fácil y balbuceando felizmente dijo:

- Pu’s al menos si salen sabiendo bien inglés.

Así, mientras los otros tres compañeros pensaban lo burdo del comentario, sin tomar en cuenta el horrible uso de la gramática, el obtuso individuo recibió unos segundos de tenso silencio, cosa que consideró como un accésit, y descansando su espíritu se relajó.

Mi honorable persona, aburrida y notoriamente perturbada, no podía dejar que el ego del desorientado ser, formara un ábside fabricado de incoherencias que se extienden varios furlongs. Si bien es cierto que (se rumora) adquieren un considerable aprendizaje del idioma anglosajón, si el “camarada” del que se comentaba al principio, hablaba igual que el burdo humanoide; entonces, no sabría español. Y así se lo dije, dejando en claro, que ni el camarada, ni el atolondrado ente, saben hablar español. – Aunque, modestamente, mencioné que yo tampoco sabía –. Escrupulosamente, usando palabras rimbombantes, se lo mencioné al… crapuloso individuo (se me acabaron los eufemismos), que para disimular su frustración, rió irónicamente.


De esta manera nació la idea del presente post.

Por supuesto, no pienso intentar enseñarte español, querido y teórico lector.

Simplemente, escribo esto para que te des cuenta de que el español es uno de los idiomas más complicados del mundo, y tenemos la suerte de “poder hablarlo”. Y más importante aún, la obligación de conservarlo, mejorarlo y usarlo de una manera eficiente. Ciertamente, me pasé de circunloquios en el texto anterior. Sencillamente pude haberlo escrito de la siguiente manera:

- estabamos cuatro goeyes hablando y el arqui dijo que uno de sus ponedores iba en el tec de monterey y que ahi si salen conociendo ingles bien chido yo le dije que no mamara ni siquiera ablaba espaniol como se debe

Dejando a un lado el hecho de que la redacción es peor que la de Carlos Cuahutémoc Sánchez, el que no tenga signos de puntuación es algo imperdonable. No tiene comas, puntos, acentos ni nada parecido. Las faltas de ortografía resultan obscenas y la frase cambia completamente de sentido.

Analicemos la parte que dice “conociendo ingles bien chido”. No es lo mismo conociendo ingles, que conociendo inglés. La primera frase se refiere a la inspección minuciosa y exhaustiva de las ingles, o sea, donde se juntan los muslos con el tronco. La segunda frase se refiere al conocimiento avanzado del idioma inglés.


Como escribí en el post de ortografía, no es lo mismo "La pérdida de la secretaría" que "La perdida de la secretaria".

Mención aparte merece el hecho de que según un estudio hecho por el Instituto Maurer, tanto en inglés como en español, la gente usa un promedio de 1000 palabras para comunicarse y leer el periódico. ¿Cómo es eso posible, si el diccionario escolar de Fernández Editores trae más de 60 000 palabras?

Tal vez, sólo tal vez, el poco uso y conocimiento del español (al menos en México), se deba al programa escolar, en el que se prefiere que los alumnos de primaria y secundaria sepan cómo se realiza un resumen, o una ficha bibliográfica de cita textual (que por cierto, volverán a ver en preparatoria e incluso, en la universidad), que en saber qué es un adverbio y como se usa.

Por ejemplo querido y teórico lector, ¿puedes tú decirme cómo es el plural de los apellidos compuestos?

Pero pasemos a ejemplos más conocidos por ti. Por ejemplo, el verbo IR, en imperativo, casi todo el mundo sabe que para la segunda persona, la conjugación es: ¡Ve! Aunque, conozco a cierto personita china que dice ¡Ves!

E igual para muchos verbos conjugado en la forma interrogativa:

¿Ya comistes? ¿Si vistes? (del verbo ver, no del verbo vestir) ¿Pasastes? ¿Fuistes?

El muy usado dijieras en lugar de dijeras, el haiga en lugar de haya, etc.

¿Tú como usas el superlativo de antiguo?
Casi estoy seguro de que contestasteS atigüísimo. Pu’s no, es antiquísimo. Y estoy casi más seguro (óoorale con la oración!!!) de que por ahí hay varios lectores que no saben ni que putas es un superlativo.


Por supuesto, hay personas cultas que saben a lo que me refiero. Incluso, muestran irónicas pautas de conocimiento burlándose de los paradigmas y cambiando el significado de las palabras. Como ejemplo, tenemos a los que dicen dispositivas en lugar de diapositivas.

O claro, el rompido, ó el conocidísimo verbo conprar.

El hecho de que personas como la mencionada en algunos post anteriores, Doña Mari, digan la agua, la alma, la calor etc. Es algo que me perturba en demasía. Primeramente, es un deber casi cívico saber que a las voces femeninas que comienzan con a tónica se les antepone el artículo el para evitar el mal sonido. Por supuesto las voces femeninas que comienzan con a átona llevan el artículo que les corresponde. En cuanto a “la calor", lo correcto es “el calor”, ya que calor es un sustantivo MASCULINO.

La mezcla incorrecta de tiempos, también ejemplificada por la siempre cómica Doña Marí, con su ya célebre frase: “Si habria sabido hubiere conprado la agua”.

PUUUUUUUUUUUTTTTSSS!!!

Saavedra se ha de revolcar en su tumba cada vez que alguien lee esto. Cuatro errores gramaticales en una frase de 7 palabras. No mamar, en serio no mamar. (Del coraje ya ni conjugo los verbos… LOL!).


Pero weno, el español es mucho y mi tiempo es poco. Por ahora aquí le dejamos. Solo quiero terminar con una frase que debo compartir con ustedes, queridos y teóricos lectores…

“Leer no duele”

Bytes!

P.D. Si se dieron cuenta de que en verdad no valen madre en español, les recomiendo el libro: La lengua española a través de selectos autores mexicanos, de María Edmée Álvarez y editado por Porrúa. El último que he visto data de 1974 y es el mejor libro de español que haya tenido el placer de leer.

También, les recomiendo ver los programas: “La dichosa palabra”, los sábados a las 20:00 en canal 22 (en S.L.P. es el canal 9). Y “Reto 47” de lunes a viernes a las 19:30, por el mismo canal.
Además, pueden ver la columna “¿Cómo dijo?” en el periódico “El sol de San Luis” cada jueves y domingo. O de perdido, la sección “Enriquece tu vocabulario” de la famosa revista “Selecciones Reader’s Digest”. O muy de jodido, la sección “¿Cómo se dice?” en el noticiero Hechos meridiano.

P.D.2. Un agradecimiento a los que voluntaria e involuntariamente participaron en este post, compartiendo su muy mal uso del español.

Cuadragésimo tercero - Dos mil siete -

Saludos querido y teóricos lectores.

Hoy, primero de enero del año 2007, escribo estas líneas desde mi cyber café preferido, mientras busco adecuados precios para un monitor de LCD en mercadolibre.com; sin embargo, aunque es una actividad que demanda más clicks de los que me gustaría, aún así tengo tiempo para venir y derramar cultura y buen gusto (lástima que blogger no tenga tags de sarcasmo)...

Hoy tengo ganas de alocarme... dibujaré un arbolito feliz... y ese será nuestro secreto... y se se lo dicen a alguién, les arrancaré los intestinos y los ahorcaré con ellos.

Dejando a un lado la pésima parodia de Bob Ross, en verdad tengo ganas de alocarme... en lugar de postear un tema, y luego desarrollarlo; esta vez tengo ganas de simplemente escribir... por supuesto, no soy ningún Carlos Monsivaís, ni tengo intenciones de escribir novelas... simplemente, esta vez, emulado a Dio, no pondré tema... simplemente escribiré acerca de lo que yo quiera...

Comenzamos:

La verdad, la Navidad es una fecha irrelevante para mí. Digo, sí, está la cena y demás, pero ciertamente es una fecha que nunca me ha agradado... Tal vez sea por que siempre estaba mi castrosa tía Josefina en la cena, o la siempre entretenida pero molesta presencia de Doña Marí, o que nunca recibía (o he recibido) un regalo que sea lo que yo pedía, pero nunca me ha gustado.

Sin embargo, tiene cosas buenas... para comenzar, la histeria que se cierne sobre casi todas las familias al preparar la cena... puede ser al preparar la masa para los tamales, al rellenar el pavo, al pelar los romeritos, etc. etc. Eso es algo que siempre me ha entretenido, ya que nunca participo en ninguna de esas actividades. En esta ocasión, mi madre preparó Pavo relleno de no se que tantas cosas... ciertamente se veía bien... hasta pensé en tomarle una foto; pero me arrepentí. No vaya a ser que mis padres piensen que soy uno de esos locos a los que les gusta fotografiar pavos. Mis regalos... ya sabrán... NADA.

Otra de las cosas que me gustan de la navidad, es que sacan canciones que son realmente entretenidas... canciones como:

- Santa Claus se tirá a tu mamá
- Jingle Balls
- Give up, Bitch! It's Xmas.

Son muy entretenidas y con buen ritmo...

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Mis propósitos para año nuevo:

No hay nada aquí

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Por cierto... mataría a alguien frente a su madre si me consiguen la serie (o las películas) de Daria en DVD... es en serio.

Por cierto, un agradecimiento al amo y señor, profeta de nuestros tiempos, Ricardo Cucamonga, por poner los links de youtube de Margaret Cho, en su show: I'm the one that I want (ITOTIW). Si bien es cierto que no es tan grandiosa y divertida como "Big S" (Sarah Silverman), [En especial en Jesus Is Magic], te harán pasar un rato entretenido.

::: M. CHO. ITOTIW. PARTE 1

Y ya desde ahí buscas los demás... muy recomendable.

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Para concluir, les deseo un feliz y próspero año nuevo, que todos sus propósitos se cumplan y que floten.

Por cierto, es extraño que tenga más de 100 visitas al mes, pero solo 1 ó 2 dejen mensaje... aunque sea, dejen mensaje para rayármela o cosas similares.

Bytes!


P.D. Un agradecimiento al Pointer de Gael, por los innumerables aventones, sin importar la hora o el lugar.

Cuadragésimo segundo - Lecciones de vida -

Saludos mi querido y teórico lector. Desde el cibercafé en donde escribo estas líneas, te mando muchas felicitaciones y espero que el año que viene sea tan productivo como no lo fue este.

En esta ocasión, voy a hacer algo que normalmente no haría, pero no se si es por la época, o por que mi hermano pintó el baño y todo el hedor de la pintura me drogó, voy a postear un agradecimiento SINCERO a todas las personas que realizaron alguna acción por la que deba agradecer... sin mas te presento, querido y teórico lector:

Agradecimientos

Están en estricto orden de como se me dio la gana y no representa favoritsimo alguno.

Primero, quiero mencionar que no recuerdo los primeros 6 meses del año, así que me basaré en los últimos 6 meses. Muchas personas me han ayudado en esos meses; desde pequeñas e insignificantes nimiedades (órale con el pleonasmo) hasta con colosales nimiedades (órale con el oxímoron)... Así que aquí va:

Quiero agradecer:

A Daniel, Rosalba, Pako y Roy.- Por haberme regalado la experiencia de un nacional y por acordarse de mi cumpleaños.


A Carlito.- Por que su fuente de voltaje siempre estuvo ahí con sus 5 volts de CD funcionando no importando el día ni la hora.


A Gael.- Por cambiar su moto por un pointer y utilizarlo para innumerables aventones, sin importar la hora o el lugar.


A Beto.- Por prestarme para el curso de francés (merci beaucup)


A Marcel.- Por aventarse el sistema mínimo y por prestarme su LapTop en momentos de angustia y más importante aún, por pasarme las canciones de la WWE.


A Jeny.- Por los incontables aventones a mi casa, por acordarse de mi cumpleaños y por prestarme para el curso del PIC.


A Cabra.- Por las aventuras en la camioneta roja (Q.E.P.D.)


A Pando.- Por invitarme al curso del PIC, y por utilizar un sinnumero de veces su automóvil para los viernes de Rol.


A los Licenciados, Carlos, Gaby y Liliana, porque su inusual alegría me hace sentir menos amargado de lo que soy.


A Salvador.- Por pasarme juegos y el theme de Next Door Niki para mi W600.


A Dio.- Por que se acordó de mi cumpleaños y nunca me pregunta por los perdedores que teníamos como compañeros en el COBACH.


A los que con imperiosa necesidad postean en atomix.vg/foros, highervoltage.com/forums y shoryuken.com; por mostrarme que no estoy solo en el mundo.



Y por último, a mis compañeros de clase, que me mostraron que no importa que tan idiota llegue a ser, siempre habrá alguién más idiota que yo.

Cuadragésimo primero - Je peux très bien me passer de toi

Saludos mi querido y teórico lector. Hoy estoy escribiendo estas lineas radiante de felicidad por haber obtenido satisfactorias notas en las materias más insulsas que puedas imaginar.

Como comenté en el post anterior, una de las cosas que mas me patea la entrepierna, son los circuitos electrónicos. No obstante, esa es solo una de las miles de cosas que me cagan la madre. En esta ocasión, hablaré de muchas otras cosas. Cosas castrantes, tan molestas (como diría Marcel) como un cadillo entre las bolas.

Si así como yo, querido y teórico lector, no tienes idea de que putas es un cadillo, te pongo la definición según la página: http://http://www.internatura.org/guias/plantas/bardana_menor.html

Cadillo:

Hierba anual de hasta casi un metro de altura y hojas largamente pecioladas y ovadas. Esta especie es dioica, es decir posee flores masculinas y femeninas separadas en individuos diferentes. Sin embargo lo realmente curioso de esta especie son sus frutos que poseen todas su superficie cubierta de púas ganchudas que les ayudan en su dispersión.

M'key... ahora, comenzamos

Cosas sin las que podría vivir y ser igual o más feliz

Si apareces aquí, considérate ofendido

Primero, lo primero; no los conocía, pero ahora que ya los conozco:

- Cadillos
Xanthium strumarium L.

No'mas por que sí.

-Roberto Gómez Bolaños.

La mejor forma de describirlo, es como leí en algún lado, Woodie Allen región 4. Simplemente, no entiendo como alguien que tiene un carisma inferior a un tarro de mayonesa y un talento nato para hacer pendejadas, llegó a tener un éxito mayor que las pulseras de Lance Angstrom. Sus programas son idiotas, predecibles y están de la verga.

El reggaetón

Durante muchos años, he escuchado mucho ruido, que afirman es música. Desde complejos "ritmos electrónicos", hasta el peor "ritmo" de todos los tiempos: El reggaetón. Es increible ver como pedazos sueltos de ruido, mezclados con "acentos caribeños" y un toque de brutal y directo ataque al género femenino, tenga tanto éxito. Irónicamente, hombres y mujeres por igual se mueven al "ritmo" de este novedoso movimento musical, que como dije en la foto pasada... está de la verga.

Los Darketos

Estos goeyes se creen hijos de drácula, nada más por que una vez les caló el sol cuando lo vieron fijamente durante 30 segundos. Inconformes con cualquier tipo de gorbierno y de anarquía, consideran que todo lo que tenga sangre, ocultismo y demás mamadas es cool, por lo que es dark. Siempre vestidos de negro, los goeyes creen que representan un movimento que va más allá de la comprensión de los seres "normales". Pero la realidad es que solo demuestran que su movimento está de la verga.


Los Skatos

Otros hijos de su suegra que creen que por que son elevados a alturas peligrosamente entretenidas gracias a la inercia, pueden violar las leyes de la física. Con sus característicos tenis de tamaños dinosáuricos y sus castrosos gorritos, generalmente nos llenan de alegría al verlos caer pesada y dolorosamente sobre cuanta cosa encuentren. Aunque, son más conocidos por su falta de aseo y lenguaje limitado, son mejor conocidos por que están de la verga.

Andrés Manuel López Obrador

La castrosidad en persona. Una de las personas por las cuales ya no me gusta ir al D.F. Su molesto y lento acento, lo hace aún más castroso. Con la extraña habilidad única de poder transformar el oxígeno en dióxido de carbono, conquistó el corazón de millones de personas con coeficientes intelectuales menores que la talla de sus pantalones. Todos los que votaron por él, se la arrancaron; mejor le hubieran dado un láser a un tiburón. Si ese goey hubiera ganado estaríamos de la verga.

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Hay muchas cosas y personas que me patean, pero como ya me dio flojera y el tiempo de Internet cuesta, hasta aquí le dejo...

Recuerden, DEJEN un comentario, no la hechen a perder.

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Por cierto, quiero mandar un agradecimiento a las siguientes personas:

Carlito, Marcel, Gañán y Beto

Por haberme sacado de mi casa a las 23:30 del viernes para una pequeña reunión social... En verdad me divertí.

NO LO VUELVAN A HACER

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Este post fue inspirado por el blog del autor.

Cuadragésimo - Circuitos -

Saludos mi querido y teórico lector.

He abandonado por mucho tiempo este rescinto de sabiduría . Pero, como espero sepas, no es por que no quiera compartir mis conocimentos y mis aventuras contigo... es por el hecho trágico de la muerte de mi monitor. También, por la existencia de tareas y examenes que mas que probar tu conocimiento prueba tu habilidad para teclear con seguridad la calculadora.

Bueno, aunque puse la primera lección de vida (un episodio que esporádicamente aparecerá en el blog), no es una entrada como tal. Por esta razón, he decidido mandar al demonio todo y venir a expresar como siempre lo hago, mis desventuras.

Hoy, se cumplen 40 entradas de este blog, que es de todos; pero que siendo un poco más específico es del Dib. Durante esas 40 entradas, he hablado de muchas cosas... mis visitas al médico, las castrosas profesoras de ciertas materias (Ejem!!! Factores del trabajo), las engorrosas tareas, la ineptitud de muchas personas, de los ingenieros en sistemas, etc. etc. Algo que siempre ha caracterizado a este blog, es toda la mierda que Teh Dib (sí, Teh) puede a todo y a todos. Pero, en esta ocasión, he decido hablar de algo que me castra a mí. Sí, es algo que me ha pateado la entrepierna durante los 7 semestres que llevo en la carrera.

Por eso, querido y teórico lector, te presento:

Electrónica

Los electrones son más sabios que tú.

Es la primera clase. El profesor amablemente cumple con su trabajo de manera acertada al darte las herramientas necesarias para cumplir con el plan de estudios que alguién planeó para tí. Te muestra el funcionamiento, te explica como se realiza y pregunta si tienes dudas... todo está bien, hasta que llega el momento de la horrible tortura:

Profesor genérico de Electrónica - Bueno, pues van a armar ese circuito. Va a valer el 100% de la calificación del examen.
Teh Dib - No mam'...

Después de esa profunda discusión, sales de la clase encabronado, hastiado, frustrado y lo peor... hambriento. El profesor acaba de ownearte todo el fin de semana. ¿Por qué? Fácil...
para alguna persona normal, el realizar circuitos no es algo tan molesto. Simplemente pelan el cable, lo miden, pelan el otro extremo, y listo. Pero, para Teh Dib, no es tan sencillo. Se resume más o menos así:

- Se pela el cable.
- Se mide.
- Se pela el otro extremo
- Se conecta.
- Se prueba continuidad. En caso de que exista continuidad, se prosigue, si no, se cambia el cable.
- Se prueba el circuito.
- Se revisa por que no jala.
- Se desarma el circuito
- Regresa al paso 1.

Esta lista de obligaciones, es seguida con chabacana alegría e imperiosa necesidad cada que quiero armar un circuito. Siempre es así, lo armo, no jala, lo desarmo, lo vuelvo a armar, no jala, etc. etc. Tal vez el teórico lector retrasado que no me conozca, piense que el circuito no me funciona por omisión de algún cable, o simplemente por inneptitud... pero nada más lejos de la realidad.
Todos los cables y todos los circuitos son puestos en la manera adecuada, con el respeto que merece un alambre de cobre por el que avanzarán los millones de electrones que servirán para convertirse en 5 volts de corriente directa. El profesor revisa el circuito con todos los componentes que tenga a disposición. No encuentra errores.
Amables compañeros de Teh Dib hacen lo mismo... no encuentran errores. Simpáticamente, juegan con frases como:

- "Pu's goey, pusisteS la resistencia al revés".

Para el teórico lector que desconozca la electrónica, las resistencias no tienen polaridad, por lo que no se pueden poner al revés.

El profesor, en lugar de sugerir un análisis más detallado, se limita a decir:

-"Pu's dense una limpia con una gallina negra".

No soy un doctor en electrónica, ni tampoco uno de esos geniecillos de ciencias básicas que participaron en el nacional, pero me parece que las gallinas negras son inútiles para el ensamblaje de circuitos. Además, usar una gallina negra sería completamente inútil si no es sacrificada al tiempo en el que bailo desnudo y me baño con su sangre invocando a Mannoroth.

Como sea, veamos un poco más gráficamente lo que quiero decir:

- Primero, junto todos los componentes que serán necesarios para realizar la práctica (en este caso, de microprocesadores).


Después, comenzamos con el cableado... uno por uno, revisando después de cada conexión si la continuidad del cable es aceptable:


Proseguimos con esta demandante actividad, hasta que sientes que te sangran las manos:




Finalmente, lo terminas:

Y lo pruebas:


Exactamente... NO PASA NADA...
Deberían encender foquitos a lo wey...

Después, vas con el profesor, amablemente te manda a la verga... tus amigos se burlan de tí, lo vuelves a armar... sigue sin funcionar... lo vuelves a armar... y:


tienes que hacerlo por tercera vez para que, al fin:



Después de horas de sufrimiento, en las que bien hubieras realizado tu hobby mediático pajero, el circuito funciona... ahora, a ver si funciona el segundo...

Para terminar, me gustaría emular una frase que alguna vez fue dicha por alguién que sufre de más o menos los mismos problemas cada vez que intenta armar un circuito (saludos Marcel):

"
2 Memorias EEPROM 26C16... $127.00
1 Memoria RAM 6816.... $46.00
1 Microprocesador Z80.... $53.00
1 PPI 8255... $50.00
1 Compuerta NOT... $4.00
2 metros de cable telefónico... $19.00

Que no funcione el circuito cuando todo está correctamente conectado... no tiene madre.

"
Nos vemos.

P.D. Saludos a Jenny que proximamente va a cumplir años.

Trigésimo noveno - Lecciones de vida -

Esta es la primera lección de vida, impartida por The Dib.


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Esta parte fue editada por Teh Dib, puesto que tenía información que no era saludable para su vida social en la escuela.

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Bytes.

Trigésimo octavo - In memoriam -

Saludos mi querido y teórico lector.
Desde hace ya mucho tiempo no posteaba. Ahora tengo una razón de peso para no hacerlo. No fue simplemente que la tarea me acosara... sino que perdí a una amigo. Se fue para no regresar jamás. Me dejó solo.

Lo peor es que murió dolorosamente... quemado vivo.

No puedo dejar de pensar que fue mi culpa... si tan solo hubiera estado ahí, si lo hubiera sabido...

Por eso, mi querido y teórico lector... te presento, con una agonía incesante y un dolor indescriptible:

In Memoriam

Hace dos semanas, en una tarde nublada, que pronto se convertiría en la peor que haya conocido, estaba tranquilamente en Internet. La velocidad era aceptable, tenía muchas cosas que hacer (todas ellas nada importantes). Las nubes se arremolinaban al rededor de mi casa. Los rayos parecían querer advertirme de algo... pero no me interesó.

Yo seguía perdiendo mi tiempo, sin saber que la muerte acechaba a cada momento.

Eran más o menos las 17:00. Los rayos comenzaron su danza más ferozmente. Intranquilo, decidí apagar mi PC para evitar que cuando la luz eléctrica menguara, ella sufriera algún daño.

Pocos minutos después, mi prima, llega apurada a mi casa. Mojada por la incesante lluvia, se acercó a mí pidiendo ayuda para realizar una tarea escolar. Incierto por el destino de mi PC, le sugerí que esperará hasta que pasara la lluvia... una mala idea.

En esos momentos, no sabía lo que estaba sucediendo con mi querido amigo. El, comenzaba a sufrir por dentro.

Cambiando de opinión, consideré que era un buen momento para asistir a mi prima con su tarea. Sin conocer el destino de mi compañero y amigo, llegué y habilmente encendí la computadora. A lo lejos, comence a escuchar los gritos de angustia y sufrimiento que aumentaban con el tiempo. El pasar de los segundos trajo consigo el horrible hedor del humo.

Preocupado, fui a ver que sucedía. Pude ver el humo saliendo y supe que era el final.
Sin poder entrar a ver que sucedía y sin que nadie mostrara señales de vida, comence a hablarle, a gritarle, a decirle que todo estaría bien... pero no lo estaba... ni lo estaría jamás.

Al siguiente día, a las 16:47 se declara la hora de la muerte. Causa... calcinamiento.
El autor... una gotera.

Así es, mi querido y teórico lector... una gotera me arrancó a mi querido amigo y mi fiel compañero, de miles de batallas, de las que siempre salimos victoriosos... desde tareas escolares de altos requerimientos, hasta los solitarios días de sabado en el que veíamos pornografía...

Para él, está dedicado este post, para el mejor y el único... para MI MONITOR.

Trigésimo séptimo - Preguntas -

Hola mi querido y teórico lector.
Como ya es costumbre, esta actualización tardó bastante tiempo para ver la luz. Pero tú sabes, eso de tirar la flojera por todos los poros de tu cuerpo es algo irresistible…

Cómo sea, hoy quiero compartir contigo, mi querido y teórico lector unas preguntas que no me dejaron dormir hace algunos días.

Estaba acostado, imaginando las infinitas posibilidades que trae consigo el sueño, cuando de repente, fui atacado con varias preguntas. Estas preguntas, tal vez no sean complicadas, pero las exigentes condiciones bajo las que son planteadas las hacen algo interesante para pensar.

Por lo tanto mi querido y teórico lector, que con chabacana alegría e imperiosa necesidad revisa éste y otros muchos blogs, te presento:

¿Cómo?

¿Cómo dice que dijo?

Imagina la siguiente escena:

Tú acabas de llegar a otro país (el que quieras), vas a estar ahí un largo tiempo, ya que vas a estudiar/trabajar o quedarte a vivir para siempre. Conoces a un tipo y te presenta a una señorita de muy buen ver (A.K.A. está bien potable y quieres con ella). El tipo te pregunta si es que en tu país hay mujeres más bonitas que ella. Tú quieres quedar bien, así que obviamente tienes que decir que en verdad ella es muy bonita. Sin embargo, sabes que en tu país hay mujeres más bonitas.

¿Cómo les dices que la chava está muy bonita, pero que existen más bonitas que ella? Recuerda que tiene que sonar como un cumplido.


¿Cómo se le dice a un enfermo de herpes?

¿Cómo se le gana a Mizuchi en Neo Geo Battle Colisseum SIN CONTINUAR?

¿Cómo le dices a uno de tus amigos que quieres con su hermana, cuándo tú eres mayor de edad y ella no?

¿Cómo se demuestra el teorema fundamental del álgebra?

¿Cómo le dices a tus profesores/jefes que son unos inútiles ineptos con un coeficiente intelectual menor que un frasco de mayonesa, sin que tengas represalias?

¿Cómo salvarán a Jack Sparrow del Kraken?

¿Cómo aumento la velocidad de descarga con mi módem?
¿Cómo le dices a la mayoría de tus compañeros de trabajo/clase, que son unos patéticos perdedores, cuyo coeficiente intelectual no supera la talla de sus zapatos?

¿Cómo mandas a chingar a su madre a todos los que apoyan las mamadas del peje?

¿Cómo le regresas la medalla de oro a Andrea Raduccan?

¿Cómo conecto a Internet mi W600?

¿Cómo explicas tu amplio conocimiento de actrices porno sin parecer un pervertido?

¿Cómo le pides a tu primo el DVD que le prestaste, sin que él te pida el videojuego que te prestó?

¿Cómo se grabó la canción “Shut your fucking face unclefucker”?

¿Cómo le ganas a I-No sin continuar en Guilty Gear Slash?

¿Cómo consigues la serie de Daria en DVD?


Hay muchas preguntas más. Pero me parece que ya tienes suficientes cosas en que pensar. Por favor, si alguien tiene una respuesta que suene más o menos lógica no dude en postearla, o mandarme un mail (dib@att.net.mx). Se le agradecerá enormemente y tal vez ponga un link hacia tu blog.

Ahora que si solamente vas a contestar cosas como: “pu’s no’mas’ dile y ya” o similares, por favor siéntase en todo su derecho de postearlo, en caso contrario, se va a parece un chingo a su madre. Además, con todo gusto me mofaré de todo lo que diga.

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P.S. Desde aquí quiero mandar una felicitación a Rosalba por su cumpleaños.

Trigésimo Sexto - Fraude -

Saludos mi querido y teórico lector.
Al leer el no muy explícito título del blog, supongo que intempestivamente has de pensar (o al menos tratas de hacerlo), que voy a hablar del "supuesto fraude" de las elecciones del pasado 2 de Julio. Pero no. El fraude del que hablaré sí es importante.

¿Por que digo que el fraude (si es que hubo alguno) en las elecciones no es importante? Fácil. No importa quién gane. Todos perdemos.

Por esta razón, he encaminado mis esfuerzos y mi tiempo, a un fraude un poco menos sutil. Pero, claro, no comencemos esto con un prefacio que en lugar de proveerte de una pequeña introducción, te llene de "spoilers" del tema en cuestión.

Por eso, sin más preámbulo, te presento:

Fraude

Lo más sexi de las mujeres es cuando ellas se vuelven sexis.

M'key. Es domingo. Vacaciones. No tengo dinero y ni siquiera una pizca de ganas de salir de mi casa. Me dispongo a ver la TV. Afortundamente, observo con agrado que WWE Saturday Nigth's Main Event está a sólo 30 fugaces minutos de comenzar. De inimaginables formas consigo una distracción para esos minutos. Al fin comienza. Curioso, me pregunto cuánto tiempo va a durar... cambio al TV guide... sorpresa; 4 horas... vaya, es más de lo que esperaba. Las luchas pasan con agradables sorpresas... otras no tanto. Termina el evento... pero... sólo han pasado 2 horas. Inconsolablemente triste y descepcionado, trato de encontrar en otros canales
una satisfactoria salida al aburrimiento que me aqueja desde el primer momento en que comenzó el fin de semana.
Gracias a los Dioses la encuentro. ¡Oh Sí! No pude pedir un mejor espectáculo para entretenerme. Me encuentro, con nada más y nada menos que con: "Victoria's Secret Fashion Show".


Increiblemente delgadas y super potabilísisisisisimas mujeres, modelando lencería aterradoramente sexi.
Hay de todo en el show. Mujeres hermosas, buena música, mujeres hermosas, gran despliege tecnológico, mujeres hermosas, lencería sexi, mujeres hermosas, comentarios graciosos, mujeres hermosas y claro... mujeres hermosas.
Top models, luciendo diminutos atuendos que van desde el algodón (ja! ¿Cómo no?) hasta lencería completamente de caramelo (léase con música pop de fondo [ I want candy]). En fin, era un buen show. Tal vez lo único malo era que había muchos comerciales...

Pero, todo lo bueno tiende a terminar. Por esta razón, exactamente a la hora de que comenzó, el programa termina. Con lágrimas en los ojos y una gran sorpresa por observar todo lo que implica un desfile de modas (lo más cercano que había visto era Zoolander), comienzo con el siempre mal visto zapping. Nada por aquí, nada por allá... una película que ya había visto, una película que me gusta... nada, nada... y así sucesivamente. Finalmente regresé al canal en el que estaba originalmente viendo el show de Victoria's Secret (TNT, para tí, teórico lector despistado). Y, nuevamente con agrado observo que comienza el concurso de Miss Universo. Vaya, ha sido un buen día... o al menos, eso pensaba...

Comienzan a salir las concursantes. La mayoría muy bonitas, obviamente con medidas perfectas y con los trajes típicos. Trajes muy simples, como el de Serbia & Montenegro o el de Estados Unidos. O alucinantemente complejos, como el de México. Pero, uno en especial causó un furor enorme entre el público y no sólo el que estaba presente en la sala, si no en todo el mundo, según algunas páginas de Internet que he visitado. Era la concursante de Japón, con su traje típico. Era un traje de SAMURAI... con todo y Katana. OMFG!!! Todos nos sacámos mucho de onda.

No se ve mal. Para nada. Pero no es común ver que una modelo lleve una katana al concurso de belleza más importante del mundo. Además, casi puedo asegurar que tenía filo.

Debo admitir, que con eso me ganó. Digo, siempre me he sentido sexualmente atraido hacia las mujeres orientales. Pero el valor, el traje, la katana, su belleza... Si yo hubiera sido juez, en ese mismo momento la consideraba ganadora.

Comienza el concurso. Los jueces (en su mayoría americanos) escojen a 20 concursantes. Felizmente, quedaron mis favoritas (México [Obviamente], Japón, Bolivia, Rusia, Brazil, suiza y aunque me cale, Estados Unidos). A continuación, vino la siempre llamativa prueba en traje de baño. Otra vez, felizmente, quedaron mis favoritas, a excpeción de brazil, cosa rara, ya que era la que tenía más... como decirlo... (.)(.)... ya saben.

Después, la prueba con traje de noche. La mexicana salió con un vestido... no tan mal, pero con un peinado horrible. La japonesa ruleó y la americana usó un vestido asqueroso. A mi gusto, el mejor vestido fue de la puertoriqueña.
Sea como sea, las 5 finalistas fueron: Suiza, Estados Unidos (que sorpresa!!!), Paraguay, Puerto Rico y claro, cómo no, Japón (léase con voz de polo polo ¡A huevo!).

Algunas preguntas sencillas y el público se volvío loco con la japonesa. Un apoyo colosal de los asistentes latinos, más o menos de los americanos y una entrega total del resto). A continuación, las temidas "preguntas finales". Desafortunadamente, la japonesa, aunque sabe hablar inglés (y otros idiomas más incluido el español), su acento no le era del todo favorable y decidió usar una traductora.
Los "maestros de ceremonias" le hicieron la pregunta. Ella contestó en JAPONÉS y cuando terminó y justo antes de que el traductor comenzara con su trabajo, el público ovacionó muy fuerte. Lo más fuerte que habían ovacionado en toda la noche.

Su pregunta fue: Si pudieras cambiar algo de la historia... ¿Qué sería?
Ella contestó, a grandes rasgos, que lo único que le gustaría cambiar, sería la violencia que muestran los hombres entre ellos y en especial contra las mujeres desde el principio de los tiempos.

Putttttttttttttttsssssssssssssssssssssss.... Con eso se ganó al público, a mi madre, a los jueces que no eran americanos.

Era la hora de la verdad... 5° Lugar... USA... gracias a los dioses... ... ... ...

2° Lugar... JAPÓN, por lo que en primer lugar... Puerto Rico.

¿Qué? O sea... ¿Qué?.
Digo, la participante de Puerto Rico estaba muy sabrosa y lo que quieras, pero no podía competir con la japonesa. Dejando a un lado mi favoritismo a la sensualidad oriental y las katanas... la verdad, la japonesa merecía ganar. Era la más bonita, la que mejor contestó, la que mejor lucía en traje de noche... DEMONIOS... Eso fue un fraude colosal. Hasta mi hermano, que odia todo lo relacionado con asia aceptó que la japonesa ruleaba.

Tal vez sea por que Puerto Rico sea una pequeña colonia estadounidense (aunque digan que no, saben que es cierto). Pero... AGH!!!

Eso, eso fue un fraude.
He aquí una foto de la japonesa (cuyo nombre es Kurara Chibana) y una de la Puerto Riqueña:































La mierda pasa... pero pasa muy seguido.