Trigésimo primero – Reviews –

Hola mi querido y teórico lector. No hace mucho fue mi última actualización, criticando a mis vecinos. No obstante, como estoy de vacaciones tengo mucho tiempo libre y pues, no quiero que sufras sin tener esta actualización.

No tengo tema para criticar esta vez. Pero, gracias a los japoneses que inventaron el DVD, pude tener algunas horas de ocio.

Así, que te presentaré el review de las películas que vi, así tú podrás decidir si las ves o si las omites.

M’key, here we go:

La primera película que vi fue:

La casa de los cuchillos (House of Flying Daggers): Autoproclamada la mejor película jamás filmada, nos demuestra qué fácil es mentir. Es una película que en realidad, si está bien hecha, pero no para ser considerada la “mejor película jamás filmada”. Es una película que se ve bien, tiene una historia más o menos y con muy buen vestuario. Sin embargo, yo estaba buscando una película de artes marciales. Y aunque esta las tiene, no es lo que yo esperaba. ¿Dónde quedaron las películas chinas de artes marciales, en las que aparecían seres como: Wong Fei Hung Li Mu Bai ó Wong Sai Yuk?

Está más o menos.

PD. Aunque el doblaje al español es bueno, es mejor que lo dejen en su idioma original.

Calificación:

3 nachos y 1 bolsa de palomitas.

Terror en Amityville (The Amityville horror): La verdad, no se ni quien sean los actores. La historia… pues… la de siempre. Una familia se muda a una casa en la que asesinaron a otra y con eso el padre se vuelve loco y quiere matar a su familia. En momentos se parece mucho a Psicosis tiene mucho de “El resplandor”. Sin embargo, las escenas en las que aparecen “cosas sobrenaturales” están bien hechas y si te sacan uno que otro susto.

PD. El doblaje estás más o menos.

Calificación:

3 nachos y 2 bolsas de palomitas.

Mente siniestra. (Hide & Seek): Actúan Robert De Niro y Dakota Fanning. La verdad, no me gustó la película. La historia… nada del otro mundo (si saben a lo que me refiero). Lo único rescatable es la super actuación de Dakota… maldita sea, que bien actúa. M’key tiene momentos de suspenso, pero ni con todos sus finales alternos se forma un buen final. Lástima.

PD. El doblaje al Portugués está mejor que al Español.

Calificación:

2 nachos y 4 bolsas de palomitas.

La Cueva (The Cave): Dirigida por Bruce Hunt y actuada por Cole Houser y Leena Headley. Es una película de la que esperaba mucho. Pero, como casi todas las cosas de las que espero mucho, no valió pa' pura chingada. Es una película aburrida, con malas actuaciones, y con una fotografía pésima. NO vale los $12.00 que me cuesta la renta. Las criaturas casi no se ven, no parecen ser muy chidas y cuando están en el agua, las escenas están llenas de burbujas, que en lugar de agregar suspenso, meten confusión. Muy mala.

Calificación: 2 nachos.


Adicta al sexo (A dirty shame): Esta película debería haber ganado un premio Razzies. Es la peor película que he visto en años. Aburrida como ella sóla, con una o dos escenas de desnudos (en las que Selma Blair muestra unos enormes y falsos senos). La verdad, es lo peor de lo peor. Lo peor es que Selma ya tenía experiencia en películas cómicas (¿Cómo olvidar The Sweetest Thing?). En verdad, un desperdicio de dinero. Dirigida por John Watters.

Calificación: 0 nachos, 1 bolsa de palomitas.


Nos vemos.

Trigésimo - Vecinos -

Es increible... apenas llevo 30 post en este blog y ya pasaron 8 meses desde la primera aparición.
Bueno, con eso de todas las actividades que tengo que realizar, es normal que tenga tan pocos post. Sin embargo, en realidad no "he sentido" esos 8 meses. De hecho, ni siquiera sabía que eran 8 meses si no es por la barra de al lado que dice "Archives".

Como sea, hoy he decidido hablar de mis vecinos. ¿Por qué? Fácil mi querido y teórico lector... no tengo otra cosa mejor que hacer. Tengo chingos de tarea (nótese que la cantidad chingos indica un puterazasazo de tarea), pero pues ya ven. Como estoy a punto de salir de vacaciones estoy tranquilamente tirando la flojera.

Mkey... comencemos con lo de los vecinos.

Vecinos
La familia no reconocida

Casi nunca hablo con mis vecinos, si acaso un “días, tardes, noches”, según la hora. Pero nunca les digo "buenos días, buenas noches, etc." Sólo una palabra que indica en que parte del día estamos.
Al principio, mis vecinos, desconcertados me regresaban el saludo imaginando que no habían escuchado el "buenos". Así que contestaban sin más... "buenos días". Después, al darse cuenta de que en realidad omitía a propósito una palabra, trataban de recordarme que me faltaba una palabra. Era algo así como:

Teh Dib: Días
Vecino Genérico 1: ¡¡¡ BUENOS !!! días.

Pasó el tiempo y ahora se acostumbraron a esa clase de saludos. Inclusive, el vecino de enfrente ahora también me saluda con sólo una palabra.


Mkey... comenzaremos la descripción de mis vecinos con los vecinos de la izquierda.

Dos casas a la izquierda, se encuentran mis tías. Una de ellas, castrosa como ella sóla. Si ella no inventó el término castrosidad, al menos le dio un nuevo significado. Es mamona, agria, anciana, castrosa y demás términos que se puedan imaginar. Con ella vive su hermana, (o sea, para el teórico lector despistado, mi otra tía) ella es... no se como definirla. Tiene una bondad tan grande que bien podría ser confundida con idiotez extrema. Es manipulada por mi otra tía como un títere hecho de calcetines.
La primera tía, es más religiosa que la Madre Teresa, con una pequeña diferencia. Es protestante, A.K.A. No católica.
Una vez mi abuelo estaba hablando de la virgen María, y ella dijo que sólo era una "mona pintada" y mi abuelo la corrió de la casa. Uyyyy!!! Pero no hablen de Cristo por que le encienden las bragas. Yo llevo más de 8 años sin hablarle.

Contiuando con mis vecinos, las personas que viven al lado. No conozco mucho de ellos. Acaban de mudarse. Sólo conozco a "los hijos". La mayor es una chavita que me parece va en secundaria. Muy potable. Aunque es una NIÑA. Pero ya alcanza el timbre. También está su hermano menor. Un chavito como de 6 años, más molesto que una hemorroide. Creo que tiene Síndrome de Déficit de Atención.

Prosiguiendo con el bestiario, encontramos a mis vecinos de enfrente. Parece que los sacaron de algún rancho tipo "La tapona". Lo único más ranchero que su vestimenta es su forma de vida. Traen gallos de pelea, becerros, etc. Siempre con un sombrero vaquero, jeans y botas. Oh! Boy. La música que ponen a todo volumen todo el desgraciado día... es lo más naco desde que lo naco llegó a nacolandia. Tienen dos hijas muy potables, pero ya casadas. Ni modo.

También esá Dn. Cruz, Doña Chila y demás hijos de canina muy X. Nos saltaremos a alguién más interesante. Doña Mari.

Doña Mari es una de esas "pueblerinas" traidas a la capital. Tiene una especie de retraso mental a pequeña escala. Pero eso sí, cuando se trata de dinero la maldita es mejor que Bill Gates. No terminó la primaria, pero como me gusta molestarla corrigiendo su vocabulario cuando platica con mi madre.
Las conversaciones van algo así:

- Madre de The Dib: Sí, mire, cocina los chiles así, y luego...
- Doña Mari: Hey. Sí. Y qué chile es?
- Madre de The Dib: Es chile ancho.
- Doña Mari: Ah!! Hey. Chile ancho. Hey.
- Madre de The Dib: Los va rellenando con...
- Doña Mari: Hey. Se rellenan. Hey, Sí.
- Madre de The Dib: Entonces los empaniza...
- Doña Mari: Hey. Se empanizan... Oiga. ¿De que chile's?
- The Dib: Doña MARI (sí, gritando el mari), se dice ¿De que chile es?, no ¿De que chile's?

Para terminar con los vecinos están "Los Acosta". Pinches vatos castrosos que creen que el estacionamiento es sólo de ellos. Lo bueno es que un mucho tiempo, un buen dia les quemaron sus camionetas por ojetes. Se lo merecen.


Para terminar sólo quiero decir:

Rey Misterio... World Heavy Weigth Champion.

A huevo.

Vigésimo Noveno - Al fin -

Hola mi querido y teórico lector. Muchas gracias por haber soportado la agonía incesante que te causa mi ausencia. Sea como sea, yo también estoy agradecido por tener al fin, un comentario de una persona que no conozco. (Si te conozco, sorry, man, no me acuerdo =P ).

Hacía mucho tiempo que no actualizaba, pero es por varias razones:

1.- Tuve que repartir pataditas a nivel nacional.
2.- Como repartí pataditas, entonces me atrasé con la tarea y ahora tengo tarea hasta para vomitar y que siga saliendo por los poros que estén libres.
3.- Mi conexión a Internet chafeó horriblemente.
4.- La liga de la justicia ilimitada está muy interesante.
5.- Ya salieron los nuevos capítulos de los Teen Titans.


Por estas y muchas razones, no he podido actualizar.

Pero prometo que pronto lo haré, con un nuevo y espero, entretenido tema.

Vigésimo Octavo - Cultura de Castración -

Hola mi querido y teórico lector.
Hacía ya algún tiempo desde mi última aparición. Pero tú sabes, la escuela, la tarea, las constantes orgías con super modelos francesas, la flojera, etc.

Sea como sea, hace algunos días, un compañero un poco más avispado que el resto de los simios que tengo como compañeros, mencionó algo que me pareció digno de aparecer en el blog. Eso fue "La cultura de Castración".

Pero no te asustes mi querido y teórico lector masculino (y no temas mi fémina y teórica lectora), a la castración que me refiero no es al cizallamiento del miembro masculino. En esta ocasión, usada tal vez como regionalismo, tal vez no, castrar es sinónimo de "molestar, fastidiar, hartar, hastiar, jorobar, atosigar, moler, etc."

Quedando claro el punto, entonces proseguimos al post:

Cultura de Castración
No hagas eso, es castración mental

Estaba un tipo, sentado en una mesa del Centro de Cómputo del siempre bien ponderado ITSLP. La mesa era sólida, fuerte como el acero, robusta, resistente. Entonces, llega una señora, una molesta señora a la que denominaré "Señora Castrosa". Es una de las encargadas del centro de cómputo. Llega, con la altanería que caracteriza a las personas que tienen autoridad sobre tí:

Señora Castrosa - Bájate de la mesa
Tipo X - ¿?
Señora Castrosa - Bájate de la mesa

Los practicantes de la cultura de castración, son en general, personas mayores (con sus claras excepciones [saludos Carlito] LOL!). Normalmente, además de su edad, son personas que tienen un nivel superior al tuyo en el escalafón de donde sea que labores/estudies, etc.
Estas personas, no tienen otro propósito en la vida que CASTRAR. Si ven a algún estudiante comiendo, son capaces de vomitar sobre su comida, sólo con el afán de castrarlo. Si alguién está platicando, lo CASTRAN sacándolo del lugar. Si estás viendo pornografía, te suspenden. Si estás cumpliendo con el servicio social, te explotan hasta el último desgraciado segundo.

Por qué lo hacen... nadie lo sabe. Recuerdan que hace algún tiempo escribí sobre las personas estúpidas, y que no saben que lo son. Mkey, (sí, con M) estas personas son todo lo contario; saben que son castrosas, pero lo disfrutan.

Ejemplo: Estás tranquilamente entrando a la tercera clase. A uno de los Neandhertales que se dicen tus compañeros, le quitan su gorra (que el muy idiota pensó que le serviría para ocultar que no se peinó). A la perra de la profesora no le afecta en lo más mínimo que el bastardo tenga una cachucha. Pero, imagino que ha de exitarse cuando CASTRA. Por esta razón quita las cachuchas. Aunque, claro, ella quiere un orgasmo. ¿Cómo lo consigue? Fácil: Castrando. La mejor manera de castrar: Dejándo kilos de tarea. De tarea inútil por cierto. Esto seguro de que si no hubiera un programa de estudios la maldita nos obligaría a realizar un documento de 50 páginas de las diferentes formas de decir Catsup.

Sea como sea, las formas de castrar son muchas, por esa razón, hay cientos de variantes del tipo de personas que CASTRAN. Como se mencionó, la mayoría son más viejos que tú (mucho más viejos), normalmente con cara de pocos (ó ningún) amigo (s). También están las NO TAN viejas, normalmente salidas del Tec. de Monterrey (o similares). El profesor castroso que sólo se ríe cuando le haces una pregunta y te manda al libro más chafa que encuentra, aunque también está tu castroso compañero de cabellos chinos que siempre se duerme a las 03:00 haciendo la tarea que pudiste haber hecho, pero que por flojera (o por estar en un menaje'a trois con dos españolas super sexis) no hiciste. Y claro, no pierde la oportunidad de vomitártelo cada que puede, mencionando cada vez más insistentemente que tú no pudiste hacerlo.

En fin, la cultura de castración está en todos lados. Aquellas personas en el MSN (ICQ, mIRC, Yahoo Messenger, etc.) que se la pasan escribiendo frases incompletas:

Ejemplo:

The Dib Says: - Oye... Y entonces... ¿Cómo te fue?
Kyosucks Says: - Mas
Kyosucks Says: - o menos
Kyosucks Says: - Perdí
Kyosucks Says: - Por poquito
The Dib Says: - Oye Goey... ¿Por qué no escribes frases completas? Ya tengo suficiente con tus faltas de ortografía.
Kyosucks Says: - No
Kyosucks Says: - me gusta.
Kyosucks Says: - Ademas
Kyosucks Says: - asi es
Kyosucks Says: - mi estilo.


De hecho, la cultura de castración está hasta en la TV. ¿Cuántas veces salen comerciales en una película en TV Azteca? ¿Cuántas veces has esperado un super final para esa serie tan chida y te salen con reverenda mamada? ¿Cuántas veces te has preguntado el apellido de Malcolm (in The middle) y no te lo dicen?

Incluso tus amigos te CASTRAN. Por ejemplo, aquel amigo que te tira carrilla (según él muy sarcásticamente) y no le dices nada, por que si lo haces, en lugar de obtener una respuesta inteligente, simplemente te dice lo mismo que tú le dijiste, pero hacía a tí, sin siquiera un poco de esfuerzo neuronal de su parte.
Ejemplo:

Amigo de The Dib: - Mira goey cerdos. Son como tú.
The Dib: - ¿Cómo? ¿Tienen amigos más puercos que ellos?
Amigo de The Dib: - Tu eres el más puerco.
The Dib: - Si claro. Boner bitting bastard.
Amigo de The Dib: - Ni madres goey, tu eres el Boner bitting bastard.

Se pueden poner mas ejemplos, pero ya me cansé. Tal vez algún día siga con el post. Por ahora

See ya in hell biatches.

Vigésimo séptimo - La vida sigue -

... Xiales. Hace tiempo que no posteaba por aquí, pero como saben, la escuela es mas castrosa de lo que parece.

Además de todas las actividades que tengo que hacer diariamente, me daba mucha flojera escribir, en especial porque no tengo ningún tema para criticar.

Irónicamente, podría criticar hasta que me sangraran los dedos a cierta maestra de "Factores del Trabajo", que viene del Tecnológico de Monterrey (lo único mas patético que un Ing. en Sistemas, es un Ing. Industrial del Tec. de Monterrey). Pero, estoy seguro de que si alguno de mis simiescos compañeros llegara a leer el post le harían llegar "un aviso" y claro, yo estaría Owneado en todo el semestre (lo gacho [¿Qué? No encontré otro sinónimo de patético] es que es una materia de relleno, que sólo sirve para dos cosas: Para nada y para pura Chingada).

Sea como sea, hablando de owneado, me encontré unas pics muy interesantes que me entretuvieron algunos segundos. Así que aquí se las pongo (Estas pics fueron sacadas de la página del autor ).

En esta imagen podemos ver claramente el significado de Owned.

También podemos imaginar la frustración por la que pasó la pobre obesa cuando se dio cuenta de que no le quedaba la ropa. Esa misma frustración me dio cuando me di cuenta de que los dos examenes que me aplicaron estaban super fáciles (vomitivamente fáciles), pero por alguna broma del destino, la estupidez me abrazó y me owneó. Shit Happens.

Así es como me sentiría si alguno de los perdedores patéticos que tengo como compañeros le "comentara" de mi bitácora personal a la profesora de Factores del Trabajo (claro, en caso de que escribiera que es una mamona fresa que se cree la gran verga sólo por ser del Tec. de Monterrey).

Para ella, sólo tengo la siguiente imagen:

Nos vemos.

PD. Las imagenes fueron sacadas del blog del autor. Si te gustó este post que escribí para sacar todas mis frustraciones, entonces lee el post entero en: http://autor.blogspot.com/2005/09/jodido.html

Vigésimo sexto - Contrato colectivo -

Hola mi querido y teórico lector. Cómo espero te hayas dado cuenta, desde hace algún tiempo tengo en la barra de navegación, una cara con un billete que indica el valor del blog. Cómo espero que dentro de poco comience a moverse de cero, he imaginado las posibilidades que me daría tener dinero sólo por escribir estas tonterías.

Una de tantas cosas que imaginé, fue que podría habrir una empresa. En esta, yo sería el todopoderoso lider, señor de señores, amo y omnipotente regidor.

Gracias a todo esto, he comenzado a crear un contrato colectivo de trabajo, para todo aquel loco que quiera integrarse a mi empresa. Por esta razón, a continuación les pongo una parte de este contrato. Tal vez mi más avispado y teórico lector se pregunte por qué sólo una parte. La pregunta, tiene una respuesta muy simple. Es muy, muy largo. Y nada que ver con los anteriores post que juré que eran muy largos. Esos eran largos como la hora antes de entrar al médico cuando tienes un horrible dolor estomacal. Pero este contrato colectivo de trabajo es largo como cipote de burro.

Por esta razón, en este post sólo pondré una parte. Las siguientes vendrán en posteriores entradas.

Así, querido y teórico lector, te presento:

CONTRATO COLECTIVO DE TRABAJO

Celebrado entre

- La levedad del ser – El Dib

y

TODOS AQUELLOS PATÉTICOS PERDEDORES QUE QUIERAN TRABAJAR PARA MÍ

2006-2008

Para lo susecuente, La levedad del ser - El Dib - será denotado como "La empresa" y el todopoderoso lider, señor de señores, amo y omnipotente regidor será igualmente denotado por "The Dib".

CAPITULO I

PERSONAL DE CONFIANZA

CLAUSULA 1. Para los efectos de este Contrato, se consideran funciones de confianza las que establece The Dib y que son las de: señorita de moral distraida, lamebotas profesional y patético taburete humano, cuando tengan carácter general y los que se relacionen con trabajos personales del patrón dentro de la Empresa o establecimiento. Cuando la Empresa atendiendo a la naturaleza de la industria y la expansión del servicio en el Territorio Nacional, decida crear nuevos puestos, lo notificará al Sindicato dentro de los cinco días hábiles siguientes a su designación, para los efectos legales y contractuales correspondientes, especificando la naturaleza del puesto. La Empresa se obliga a entregar al Sindicato en el mes de diciembre de cada año, la lista en que se consignen los puestos y categorías que existan integrando el personal de confianza detallado en las cartas de organización de la Empresa, con los nombres de sus ocupantes en esa fecha. Aunque, en caso de que a la Empresa le dé flojera, el Sindicato tendrá que pasar al departamento de “pelaciones” a pelársela.

CLAUSULA 2. La Empresa designará libremente a las personas que deban ocupar los puestos de confianza dentro de los términos que marca la Cláusula anterior, pero conviene en dar preferencia para ocuparlos a miembros del personal sindicalizado, tomando en cuenta, en primer término, a los que residan en el lugar en que se vayan a desempeñar las labores. En este caso, la Empresa comunicará por escrito al Sindicato la persona designada y el puesto que ocupará y tal comunicación la hará la Empresa anticipadamente, en un plazo no menor de cinco días hábiles, salvo los casos de emergencia y substituciones imprevisibles. No podrá ser designado para un puesto de confianza un trabajador sindicalizado cuando esté siendo enjuiciado o sea declarado culpable por los órganos correspondientes del Sindicato, conforme a sus Estatutos por faltas graves a la organización sindical; estas circunstancias se harán del conocimiento de la Empresa por medio de comunicación escrita que el Sindicato girará bajo su exclusiva responsabilidad, en el mismo tiempo señalado en el párrafo anterior. Para poder entrar como empleado de confianza, el interesado deberá haber realizado al menos una de las siguientes acciones: Salvarle la vida a The Dib, matar a un enemigo de The Dib ó conseguirle a The Dib alguna de las series de Animación/SitCom que ordene.

CLAUSULA 3. La Empresa podrá reclasificar los puestos de confianza cuando lo juzgue conveniente; podrá suprimir algunos para crear nuevos puestos, cambiar denominaciones y en general, hacer cualquier modificación dentro del personal de confianza, dando aviso al Sindicato dentro de un plazo de diez hábiles a partir de la fecha en que ocurriere el movimiento. The Dib tiene el poder necesario y suficiente para poder contratar, despedir, humillar, abofetear, golpear, lastimar, patear, ensuciar, tocar, encarcelar, apesadumbrar, mortificar, atormentar, inquietar y angustiar a cualquiera de los empleados que para él trabajen.

CLAUSULA 4. Todo trabajador sindicalizado que pase a ocupar un puesto de confianza, quedará separado del Sindicato en el caso previsto por el Artículo 186 de la ley de The Dib y regresará al Sindicato en los términos establecidos en la Cláusula 7 del presente Contrato.

CLAUSULA 5. La Empresa no podrá ocupar para desempeñar un puesto de confianza, a ninguna persona que hubiere sido separada del trabajo por la aplicación de la Cláusula 18 de este Contrato Colectivo, o sea la Cláusula de Exclusión, o bien, que haya renunciado al Sindicato estando enjuiciado por falta grave contra la organización sindical. El Sindicato comunicará a la Empresa el resultado final del juicio. A menos que The Dib así lo desee, en cuyo caso esta ley pasa al departamento de pelaciones para recibir su respectiva dosis de “pelada”.

CLAUSULA 6. El personal de confianza tiene prohibición terminante de inmiscuirse en asuntos del régimen interior del Sindicato. Sólo The Dib puede hacerlo, en las fechas que él mismo considere convenientes.

CLAUSULA 7. Cuando algún miembro del Sindicato pase a ocupar alguno de los puestos de confianza señalados en la Cláusula 1a. de este Contrato, el Sindicato le permitirá desligarse del mismo por un período máximo de seis meses contados a partir de la fecha en que se haya efectuado el movimiento, si se excede de este término se correrá el escalafón en forma definitiva. Al momento en el que el trabajador pierda el beneficio del sindicato, The Dib tiene completo derecho sobre la existencia del patético perdedor en cuestión. Será convertido en esclavo, siendo obligado a toda clase de trabajos forzados.

En el caso de incompetencia, la Empresa dispondrá de un año, para que el trabajador regrese a su puesto, sin perjuicio del movimiento escalafonario en los términos estipulados en el 1er. párrafo y la consecuente creación del puesto para el reacomodo respectivo. Sin embargo, The Dib puede y debe despedirlo y torturarlo por ser estúpido e incompetente.

CLAUSULA 8. Salvo en los casos excepcionales y mientras el Sindicato proporciona los suplentes correspondientes, en ningún otro caso el personal de confianza ejecutará trabajos o labores que corresponda desempeñar a los trabajadores sindicalizados. A menos claro que The Dib así lo desee, usando este recurso como castigo de los errores cometidos por el personal.

CLAUSULA 8-Bis. La Empresa se compromete a proporcionar al Sindicato, el costo de los beneficios que se obtengan para los trabajadores sindicalizados de planta, a la firma de cada revisión Contractual o Salarial. No obstante, The Dib se reserva el derecho de pagarlo cada que él lo desee.

Vigésimo quinto - Periodismo -

Muy buenas mi querido y teórico lector.
Espero que hayas tenido una buena cosecha de agradables nimiedades en mi ausencia. Como se que sufres de una agonía incesante y un dolor indescriptible cada día que vez que aún no actualizo, he decidido hacer un pequeño post.

Este post, aunque pequeño, refleja uno de los aspectos mas importantes del indiferente estado en el que vivo: San Luis Potosí.

En este post, no voy a criticar nada. Simplemente, voy a transcribir lo que hace algún tiempo apareció en un periódico de renombre del estado. Así, entenderán muchas cosas cuando digo que hay gente estúpida.

A continuación, voy a transcribir lo que un periodista/reportero o simplemente X persona que tiene en su poder una columna periodística que haría que hasta a la misma Chloe Sullivan vomitara de rabia al ver en lo que desperdician el espacio editorial.

Poema al Pedo

Alguien me preguntó ¿Qué es un pedo? Y yo le contesté muy quedo:

El pedo es un pedo, con cuerpo de aire y corazón de viento.

El pedo es como un alma en pena que a veces sopla, que a veces truena,

es como el agua que se desliza con mucha fuerza, con mucha prisa.

El pedo es como la nube que va volando y por donde pasa va fumigando,

el pedo es vida, el pedo es muerte y tiene algo que nos divierte;

el pedo gime, el pedo llora, el pedo es aire, el pedo es ruido

y a veces sale por un descuido.

El pedo es fuerte, es imponente pues se los tira toda la gente.

Hay pedos cultos e ignorantes, los hay adultos, también infantes

hay pedos gordos, hay pedos flacos, según el diámetro de los tacos.

Hay pedos tristes, los hay risueños, según el gusto que tiene el dueño.

Si un día algún pedo toca tu puerta no se la cierres, déjala abierta,

deja que vuele, deja que gire a ver si hay alguien que lo respire.

También los pedos son educados, pues se los tiran hasta los licenciados,

el pedo tiene algo espantoso pues si lo aguantas te lleva al pozo.

El pedo tiene algo monstruoso que a veces sale con él un trozo.

Hay pedito no seas gacho no te vengas con todo y cacho.

Este poema se ha terminado con tanto pedo que me he tirado mientras escribo, mientras lo mando yo ya no aguanto, me estoy cajeteando… Si te gustó, que bueno, sino, ni pedo…

Así, de esta manera demuestro una vez más lo estúpida que puede llegar a ser la gente. Dejando a un lado la capacidad que tiene el tipo para lograr hacer rimar tantas palabras, de manera que de cierta forma deja ver un nivel de educación, es increible ver los temas en los que se desperdicia el espacio que algún columnista o algún estudiante pudiera utilizar para temas verdaderamente relevantes. Por esa y muchas razones más, compruebo que mi querido y caluroso estado: San Luis Potosí, es un estado peligrosamente ignorante.

PD. Si quieren contactar al tipo que escribió la columna su correo es:

condenadito15@hotmail.com

Vigésimo cuarto - Culpa -

Saludos mi querido y teórico lector.
Espero que esta primera quincena del año 2k6 sea mejor de lo que hayan esperado. En caso contrario, que al menos, soporten la estupidez que los rodea.

Hoy no tengo ningún tema para criticar, sin embargo, si tengo suficientes reflexiones como para poder hacer un post medianamente interesante. Como sea, aquí va.

Gracias a que tengo bastante tiempo en estas vacaciones para pensar (o simular que lo hago), me he dado cuenta de que las cosas malas que suceden a mi alrededor (o más específicamente a mi persona), se debe básicamente a una razón, una muy sencilla razón: No tengo teléfono celular.

Si, todo lo malo que me sucede se debe a que no tengo un dispositivo de comunicación portátil (A.K.A. celular). Tal vez, mi querido y teórico lector se pregunte la razón de tan enferma deducción. Y claro, como es costumbre voy a explayarme en las razones que me llevaron a postear tan efímera estupidez, pero no obstante, al terminar mi explicación verán que realmente tengo, como siempre, la razón.

Por ejemplo. Quedo con alguna persona de vernos en algún sitio específico, a una hora específica. Como pueden imaginar, mi puntalidad no debe ser cuestionada. Sin embargo, al llegar al lugar en el que quedamos, no hay rastros de la persona. Espero 5, 10, 20, 30 minutos. Nada. Pasan otros 25 minutos... llevo casi una hora esperando y no hay rastros. Me aburro y decido irme a cualquier parte que pueda saciar mi necesidad de sano esparcimiento, pensando que de mala gana perdí 55 minutos de mi vida. Después, encuentras a esa persona en el MSN (ja! ahora uso Trillian). Te dice que la perdones, que tuvo un incidente ajeno a su voluntad que hizo que no pudiera cumplir con la cita pactada. Luego, llega el golpe final...

- Te iba a hablar, pero como no tienes celular...

Crap! Es cierto, ahora que lo pienso, es realmente mi culpa por no tener un teléfono celular, así me pudo haber llamado, no habría perdido 55 minutos y todos estaríamos medianamente satisfechos. Pero no, tenía que hecharla a perder por no contar con un celular.



No te parece suficiente querido y teórico lector:

Estás en un examen en el que no sabes nada. Varios de tus compañeros usan los mensajes de texto de sus celulares para copiarse el examen. Te falta la respuesta a una pregunta. Esa pregunta es la que decide si pasas o no. Pero... ¿Cómo preguntarla? Fácil, mandas un mensaje a quien creas que tiene la respuesta (porque él si tiene celular) y listo. Te manda un mensaje con la respuesta. Así es como todos en el salón lo hicieron. Sorpresa, yo no tengo celular. Así que ni modo, debo arriesgarme...


Uno de mis compañeros de clase no pudo asistir a ver cuando le tocaba inscribirse. Trató de comunicarse conmigo, pero yo estaba en Internet posteando esto. Gracias a eso, él pierde la oportunidad de inscribirse. Yo gano una golpiza innecesaria y todos medianamente enojados. Si hubiera tenido celular me hubiera marcado al celular y le hubiera dicho cuando se inscribía, así no hubiera tenido necesidad de golpear sus puños con mi rostro.


Me pongo a jugar Final Fantasy VIII, pero quiero ver el Dr. House a las 18:00. Pasa el tiempo, termino el CD 1 y salvo. Veo el reloj y... las 18:53. Nooooooooooooo!!! Si hubiera tenido un celular hubiera podido poner un recordatorio y listo. Hubiera visto el Dr. House.


Uno mas:

Hace algún tiempo me encontré con una jóven sueca ninfómana, soltera y bisexual (no hace falta decir que extremadamente potable y bonita). Ella tenía prisa así que me dijo que la llamara y me dijo su teléfono celular. Mi memoria fotográfica tomó nota de ese número, hasta que me di cuenta de que... faltaba un número. Por alguna razón (supongo que los litros de agua de rompope que tomé), olvidé un número (desafortunadamente, no supe cúal fue). Si hubiera tenido un celular, hubiera podido anotar el número completo y haber tenido una desenfrenada noche de pasión en la que, cómo diría el autor, hubieramos fornicado como si no existiera el infierno (aunque con aquello de que no creo en eso... blablabla).


Por esas y muchas razones mas, he demostrado que todo lo malo que me sucede es por que no tengo un teléfono celular.

Si quieren que prosiga con las razones, ya saben dejen un mensaje. Si me gusta lo que dicen talvez haga otro post de estos, si no me gusta, sólo me mofaré de todo lo que digan.

See ya.

Vigésimo tercero - Empezando mal -

Saludos querido y teórico lector. Por increible que parezca, esta vez estoy actualizando en un periodo de tiempo mas corto que el normal. Esto se debe, principalmente a que tengo un tema para criticar y que tengo mucho tiempo libre.

En serio, es vomitiva la cantidad de tiempo libre que tengo...

OK, tal vez el teórico lector ya imagine el porque de la frase con la que titulo el post: "Empezando mal". Supongo que tal vez acertó. Se llama así, porque a pesar de que acabamos de comenzar el año 2006, la gente de mi poco amable estado comienza a hecharla a perder.

Bueno, esto es comprensible. Posiblemente, las personas no se den cuenta de que este año es algo especial. ¿Por qué? Fácíl mi querido y teórico lector... este es uno de los pocos años cuyo número es únicamente divisible entre tres números (2,17 y 59), que la suma de estos tres números da un número de dos cifras cuya suma es 6, que la raíz cuadrada de 2006 es 44.8, y que la suma de estos tres dígitos también da 6, que la suma de los números de 0 a 2006 da 2013021 o sea, un número que no tiene nada que ver con lo anterior...

Aun con todos estos datos, por mas ilógico que parezca, las personas cada vez se vuelven mas estúpidas. Como se verá mas adelante en el blog, esto al parecer no les molesta. Por esta razón mi querido y teórico lector te presento:

Estupidez Humana

Why even in my dreams, everybody comes to an idiot?

*** Antes de comenzar, quiero advertirles que este es el post mas grande que he puesto, así que leánlo bajo su propio riesgo ***


Ok, antes de comenzar con el blog, voy a permitirme escribir unas cuantas leyes fundamentales de la estupidez, tan ciertas como la ley de la Gravedad ó, mejor aun, como la Ley de Murphy

La Primera Ley Fundamental: " Siempre e inevitablemente cada uno de nosotros subestima el número de individuos estúpidos que circulan por el mundo".
La Segunda Ley Fundamental: " La probabilidad de que una persona determinada sea estúpida es independiente de cualquier otra característica de la misma persona".
La Tercera Ley Fundamental: " Una persona estúpida es una persona que causa daño a otra o grupo de personas sin obtener, al mismo tiempo, un provecho para sí, o incluso obteniendo un perjuicio".
La Cuarta Ley Fundamental: " Las personas no estúpidas subestiman siempre el potencial nocivo de las personas estúpidas. Los no estúpidos, en especial, olvidan constantemente que en cualquier momento y lugar, y en cualquier circunstancia tratar y/o asociarse con individuos estúpidos se manifiesta infaliblemente como un costosísimo error".



EL PODER DE LA ESTUPIDEZ


Como ocurre con todas las criaturas humanas, también los estúpidos influyen sobre otras personas con intensidad muy diferente. Algunos estúpidos causan normalmente perjuicios limitados, pero hay otros que llegan a ocasionar daños terribles, no ya a uno o dos individuos, sino a comunidades o sociedades enteras. La capacidad de hacer daño que tiene una persona estúpida depende de dos factores principales: del factor genético y del grado de poder o autoridad que ocupa en la sociedad.

Nos queda aún por explicar y entender qué es lo que básicamente vuelve peligrosa a una persona estúpida; en otras palabras en qué consiste el poder de la estupidez.


Esencialmente, los estúpidos son peligrosos y funestos porque a las personas razonables les resulta difícil imaginar y entender un comportamiento estúpido.


Una persona inteligente puede entender la lógica del malvado. Las acciones de un malvado siguen un modelo de racionalidad: racionalidad perversa, si se quiere, pero al fin y al cabo racionalidad. El malvado quiere añadir un "más" a su cuenta. Puesto que no es suficientemente inteligente como para imaginar métodos con que obtener un "más" para sí, procurando también al mismo tiempo un "más" para los demás, deberá obtener su "más" causando un "menos" a su prójimo.


Desde luego, esto no es justo, pero es racional, y si es racional uno puede preverlo.


Con una persona estúpida todo esto es absolutamente imposible. Una criatura estúpida os perseguirá sin razón, sin un plan preciso, en los momentos y lugares más improbables y más impensables. No existe modo alguno racional de prever si, cuándo, cómo, y por qué, una criatura estúpida llevará a cabo su ataque. Frente a un individuo estúpido, uno está completamente desarmado.


Puesto que las acciones de una persona estúpida no se ajustan a las reglas de la racionalidad, de ello se deriva que generalmente el ataque nos coge por sorpresa incluso cuando se tiene conocimiento del ataque no es posible organizar una defensa racional, porque el ataque, en sí mismo carece de cualquier tipo de estructura racional.


El hecho de que la actividad y los movimientos de una criatura estúpida sean absolutamente erráticos e irracionales no sólo hace problemática la defensa, sino que hace extremadamente difícil cualquier contraataque. Hay que tener en cuenta también otra circunstancia. La persona inteligente sabe que es inteligente. El malvado es consciente de que es malvado. El incauto está penosamente imbuido del sentido de su propia candidez. Al contrario de todos estos personajes, el estúpido no sabe que es estúpido. Esto contribuye poderosamente a dar mayor fuerza, incidencia y eficacia a su acción devastadora.


Con la sonrisa en los labios, como si hiciese la cosa más natural del mundo, el estúpido aparecerá de improviso para echar a perder tus planes, destruir tu paz, complicarte la vida y el trabajo, hacerte perder dinero, tiempo, buen humor, apetito, productividad, y todo esto sin malicia, sin remordimientos y sin razón. Estúpidamente.


No hay que asombrarse de que las personas incautas, generalmente no reconozcan la peligrosidad de las personas estúpidas. El hecho no representa sino una manifestación más de su falta de previsión. Pero lo que resulta verdaderamente sorprendente es que tampoco las personas inteligentes ni las malvadas consiguen muchas veces reconocer el poder devastador y destructor de la estupidez.


Generalmente, se tiende incluso a creer que una persona estúpida sólo se hace daño a sí misma, pero esto significa que se está confundiendo la estupidez con la candidez.



Después de esta no tan breve pero muy explícita introducción, puedo proseguir con lo que es el punto central de este post.

Durante muchos años, he estado rodeado de estupidez. Desde los ignorantes vecinos, los enclenques mentales de los desconocidos y cientos de compañeros de clase. Claro, algunos más que otros. Sea como sea, nunca había caido en la cuenta de la cantidad de estupidez que había alrededor mio. ¿Cómo olvidar a aquellos compañeros de la primaria que juntaban dinero en una copa de vidrio de Coca-Cola para hacer un torneo de fútbol y el equipo que ganara conservara el dinero? Pero que felizmente siempre alguién acababa "perdiendo" el dinero y al final se quedaban hasta sin copa.
O claro, en la secundaria, la gran habilidad que tenían los compañeros para convertirse en soplones y hacer caer a todos los que habían visto una revista pornográfica en la escuela, ya que a algún estúpido se le había ocurrido verla a media clase, con un profesor medianamente avispado.
O incluso, en la preparatoria, en la que el día final, en el que todos escriben algún mensaje en una hoja de forma anónima una chava idiota, (y me atrevo a adivinar que gorda y zoza) se equivoca con tu nombre. Y pone el de otra persona completamente diferente.

Pero mejor aun. Esto toma otra dimensión en cuanto no estás en la escuela. Ahí es cuando te das cuenta de que aunque la pubertad es un estado de excesos hormonales, asimetría corporal, requiebres involuntarios de voz, obsesión masturbatoria, y paranoia social, la estupidez es un fenómeno que no conoce de edades ni etapas de la vida. Está presente en mas personas de las que crees. Un ejemplo, aquella amable persona que "encierra" tu carro en un estacionamiento público sólo por que le queda 3 metros mas cerca de su casa, anque 5 metros mas a la izquierda hay un espacio vacío, en el que no molestaría a nadie.
O las "adolescentes" que usan la biblioteca pública para asustarse en lugar de tomar un libro y cultivarse. Otro más: El "concienzudo" conductor que se detiene en el semáforo del lado extremo izquiero, (o sea, el lugar para dar vuelta), pero que sin embargo no tiene la intención de girar, haciendo que amablemente pierdas valiosos minutos de tu apresurada vida. O aquella señora gorda que se venía durmiendo en el camión y que justamente unos metros antes de donde se baja despierta, toma sus cosas (que no son pocas) y comienza a avanzar empujando a todo lo que esté a su paso... golpeando a los que van sentados, empujando a los que van de pie y demostrando a todo mundo lo idiota que una persona puede llegar a ser en un camión urbano. Pero claro, para que quede mas claro el asunto, también se la pasa timbrando durante dos cuadras en las cuales NO hay parada, encabronada hasta el orto por que el chofer no la bajó en el lugar en donde se despertó...


Ejemplos como estos hay cientos. Seguramente mi querido y teórico lector ha convivido con alguno de estos ejemplos.

No obstante, después de que las personas hacen su estupidez, no se sienten mal, o mejor aun arrepentidas por se estúpidas. Oh! No, claro que no. Lo que hacen es sentirse felices por hacer enojar al chofer del camión urbano, asustar a una de sus amigas, detener el tráfico y ganar calurosos (pero no amables) saludos para su madre, o confundir al mejor estudiante de su generación.



Después de tanta estupidez para donde voltees, te reconforta saber que llegarás a tu casa y que podrás disfrutar de un momento de sana y (según tú) culta diversión. Enciendes la TV y sólo vez programas en los que se promueve la idiotez, la humillación y la degradación. Lo mejor de esto... pagan por ella.
Desilusionado, te das cuenta de que no era lo que esperabas, así que mejor entras a la red de redes. Revisas tu e-mail. Tienes 6 mensajes recibidos... de los cuales, 1 es de E-bay, y los otros cinco son Spam... y de ese spam que tiene justo lo que necesitas... más estupidez. Para cambiar de aires, mejor entras a alguno de esos foros que sules visitar. Sorpresa, una discusión para ver si hay algún personaje que pueda ganarle a Gokú. (Sobra decir que esta es una discución estúpida, ya que nadie le puede ganar a Gokú). El autor tiene una muy interesante opinión acerca de este tema en específico. Buscas alguna otra cosa y te enteras de que hay varios Ing. en Sistemas chateando...

Así termina tu día. Rodeado desde la mañana por la estupidez. Pero cada día que pasa la gente parece ser mas estúpida. Pero por eso mas feliz. Bien dicen que la gente estúpida es gente feliz. A continuación, un ejemplo que escuché de algún estudiante:

- Ash!!! No se porque el maestro me puso mal la 3. El dice que la raiz cuadrada de un número al cuadraro es el mismo número, pero no es cierto, mira: raiz cuadrada de 8 = 4.
cuatro al cuadrado = 16.
¬¬

Como diría Cerebro (de Pinky y Cerebro):

- Ha de ser hermoso ser tan estúpido.


Cansado, te duermes, esperando que al día siguiente la gente sea un poco, sólo un poco mas lista. Despiertas y te das cuenta de que no es así. Ahora, es mas estúpida que cuando te dormiste hace 6 horas.

Frustrado, te preguntas si es posible tanta estupidez en una persona... pues déjame contestarte:

No importa cuan estúpida sea una persona, no importa que pienses que no puede ser mas estúpida. Esta siempre te sorprenderá.

Quiero hacer una mención honorífica a la página:

http://www.personal.able.es/cm.perez/estupidezhumana.htm

Que me sirvió para realizar la primera parte de este post.



PD. Con eso de que estamos en día de Reyes y demás, aquí les dejo un link de un blog, con un post que habla de la verdadera historia del día de Reyes. Sólo puedo decir que RULES!!!

http://slaade.blogspot.com/2006/01/grandes-momentos-de-estupideces-los.html



Nos vemos.

Vigésimo segundo - Al fin -

Hola mi querido y teórico lector. Hace mucho que no actualizaba, pero pues, ya saben, eso de las tareas, exámenes finales y demás porquerías de la escuela. No obstante, afortunadamente, ya salí de vacaciones, justo a tiempo y claro, con un promedio suficientemente aceptable.

Sea como sea, hace algunos días tengo tiempo de sobra. Y eso, me molesta. Antes, en la escuela, perdía la mitad de mi día en ella y la otra mitad haciendo tareas. Ahora, tengo 24 horas para mí solo. Y lo peor de esto, es que eso es todos los días.

Gracias a esto, me aburro de manera brutal. Es increíble lo aburrido que puede llegar a ser mi vida. Todavía no lo creo.

Pero, al demonio, al fin tengo algo de descanso.

Dejando a un lado eso, debo (sí, DEBO) comentarles y por lo tanto hacerles partícipes de mi felicidad, porque ya tengo un reproductor de DVD. Sí, y me refiero a uno que no hace palomitas, sino al que realmente reproduce DVD. No es la última maravilla, pero al menos tiene todo lo que necesito (incluyendo algún soporte DivX).

Y aunque esto me hace infinitamente feliz, me ha hecho darme cuenta de algunas cosas que antes no tomaba en cuenta. Por ejemplo, revisando algunas series de Anime que tengo por ahí, decidí verlas en el DVD. Y por supuesto, se veían bien y demás, pero, los subtítulos (sí, era Anime fansubbeado), no tenían ni un solo acento. Se que esto no tiene la menor importancia, pero para alguien tan aterradora y patéticamente estricto en esa cuestión, es algo que sacó de onda.

Otra cosa, es que al fin pude terminar de ver el final de la serie de animación X-1999. Sólo puedo decir una cosa: “Los orcos tendrán que inventar una nueva palabra para definir tal nivel de porquería”.

Continuando con eso de que tengo demasiado tiempo libre y ahora también DVD, decidí compartir con él algún tiempo de calidad y rentar varias películas (por varias, entiéndanse 7) y verlas de manera casi seguida. Como no tengo nada que hacer, y además quiero sentirme crítico de cine, voy a despedazarlas hasta que me aburra.

Recuerden que las calificaciones van de 0 a 5 nachos. Y de 0 a 5 bolsas de palomitas. 5 bolsas de palomitas equivalen a 1 nacho. La calificación máxima son 5 nachos. La mínima obviamente cero.

Comenzamos con la lista:

- Kung Fu soccer (Shaolín Soccer). Pues es… diferente, a falta de un mejor adjetivo. Las actuaciones son pésimas, el doblaje al español no está tan mal, pero en inglés está obsceno. Si todavía les quedó algo de esperanza de un doblaje al inglés bueno después de ver “Once Upon a Time in China” olvídenlo, es la misma porquería.

Aunque la historia no tiene nada de especial, tiene un punto a su favor que a veces te hace reír. Sin embargo, no esperen mucho. Calificación: 2 nachos y cuatro bolsas de palomitas.

- Francotirador (Sniper). Basada en una historia real. No está tan mal, no está tan bien. Tiene momentos buenos, momentos en los que baja y claro, la mayoría de las actuaciones me parecieron buenas. Calificación: 3 nachos y 3 bolsas de palomitas.

- El Demonio (Jeepers Creapers). Una historia que no se explica en lo mas mínimo. Unas actuaciones más o menos y un final malo. Aunque tiene momentos de suspenso buenos.

Calificación: 3 nachos y 1 bolsas de palomitas.

- La masacre de Texas. (The Texas chainsaw massacre). Según esto, basada en una historia real. Cosa que dudo. Como sea, la película está chida, entretenida, con actuaciones más o menos y el detalle de la sierra de cadena y la cicatrización con sal me gustaron. Sin embargo, lo que más me gustó, por lo que valió los $17.00 de la renta, es por la super potabilísima Jessica Biel. (A.K.A. Mary, la hija mayor de Seven Heaven). Se agradece al director que durante toda la película tenga una ropa super sexi y al guionista por las escenas de lluvia (Wet T-shirts). En serio, ella le eleva bastante el fan service.

Calificación: 4 Nachos. (Y una bolsa de palomitas, sólo por Jessica Biel).

- Brigada 49. (Briggade 49). Interesante, entretenida y con suficiente acción como para mantenerte en la pantalla, pero no tanto como los insulsos y chabacanos balazos de rambo. (Además, como son bomberos, no disparan balas ^_^’ ). No hay nada sobresaliente que decir, pero me gustó.

Calificación: 4 nachos.

- Los Fockers. La familia de mi esposo (Meet the Fockers). Había leído muchas reseñas de la película. Visto muchos reportajes que decían que estaba muy chida, que era divertidísima y demás. La verdad, me aburrió bastante. Sólo uno o dos comentarios graciosos y ya. Nada que ver con lo entretenido de la primera parte. La verdad, no me gustó.

Calificación: 2 nachos.

- Closer. Llevados por el deseo (Closer). Excelente película. Con excelentes actuaciones por parte de todos. En especial de Natalie Portman que aparece super sexi, sin inhibiciones y claro de Julia Roberts, que en lo personal, me gusta mas de Rubia. Con comentarios sarcásticos, incisivos y oportunos. Hace mucho que no me entretenía tanto. Sólo dos cosas: No pongan el doblaje en Tailandés, ya que es asqueroso. El Portugués es bueno. Y, para nada pongan el audio en español. Aunque las voces son buenas, censuran mucho, pero mucho. Mejor en inglés y con subtítulos en español.

Calificación: 5 nachos.

También, hace poco fui al cine a ver Harry Potha 4. No me gustó para nada. Dio mencionó en su blog que salió medio decepcionado. Yo salí tristemente decepcionado completamente. Era, aburrida, despedazaron el libro y luego juntaron pedazos suficientes para hacerla de 2 horas. (Más o menos). Aunque tiene buenos efectos (como los dragones), la echaron a perder con el mejor libro de la saga (que me perdone HP5, pero así es). J. K. Rowling se estaría revolcando en su tumba, de no ser porque está viva.

Lo único bueno de la película es, como no, Emma Watson. (A.K.A. Hermonie Granger). Ella valió los $35.00 de la entrada.

Calificación: 3 nachos (Emma Watson valía los 5, pero estoy calificando toda la película).

Por cierto, aquí les dejo una imagen de Emma para que se den un quemón. (Tnks al Gañán por la pic).

See ya biatches

Vigésimo Primero - Continua -

Pues... contra todos los pronósticos de mis retrasados compañeros, saqué una excelente calificación en Desarrollo Sustentable. Ja! Por eso y muchas cosas mas, YO RULEO!!!

Sin embargo, el idiota Dr. de Mecanismos (él tiene de Doctor lo que yo de astronauta), sigue molestando con un proyecto, además de que tengo que presentar un examen el martes... que porquería...

Ya me libré de programación, con una buena calificación. Pero estoy a punto de irme a Repetición de Electrónica (Pedrito, Pedrito, color que café...). Y lo que más me molesta es que sus examenes son ATERRADORAMENTE fáciles. En serio, en sus examenes la estupidez me abofetea, ya que son muy fáciles. Espero que los de Regularización también lo sean.

Por cierto, mañana... FAG's vs Nopaleros.

See ya.

Vigésimo - Dib responde -

Hola mi querido y teórico lector.

He recibido decenas de mails que preguntan ¿Dónde demonios están las actualizaciones de verdad que prometí desde hace mucho tiempo?

Y bien, sólo tengo una respuesta para eso:

Todavía no las hago.

Tal vez, mi querido y teórico lector, te preguntes el por qué de esta desafortunada respuesta. Y, es fácil:
Porque me está cargando la santísima Chingada

Sí, así de fácil.

Y eso es, por que tengo hasta el orto de tarea.

Tal vez para muchos ingenieros en Sistemas, este concepto sea algo desconocido, ya que sus "tareas" no requieren mucho esfuerzo neuronal, pero para alguién con una ingeniería de verdad, es en verdad cansado, molesto y lo mas castroso de todo... tardado.


Y así es mi teórico lector.

Tengo muchas cosas que hacer, que para que dejen de molestar, a continuación enlisto:


1.- Hacer una página en .ASP, que pueda controlar desde Internet un sensor de Temperatura, usando el puerto serial y lo mas castroso de todo, un microcontrolador programable.

2.- Diseñar un mecanismo que abra una puerta corrediza, simularlo y obtener sus ecuaciones de pocisión, velocidad y aceleración, además de TODAS y cada una de las fuerzas que actúan sobre de ella.

3.- Estudiar para un examen super mega largo de mi materia favorita .

4.- Realizar toda clase de prácticas de electrónica analógica.

5.- Rezar a cualquier deidad/realizar sacrificios en su honor para pasar la materia de Electrónica Analógica.


Para realizar la primera, debo comenzar, aprendiendo ASP. Ya que nuestro amable profesor demuestra lo fácil que es hacer nada en clase.
Después, orar para que el controlador no se dañe, ya que en ese caso, también deberé programarlo en ensamblador.


Para la segunda, debo obtener ecuaciones, resolverlas y obtener aún mas ecuaciones para tener los datos necesarios. Después, deberé aprender a usar el simulador, ya que este profesor, no quiere quedarse atrás en lo que a ineficacia se refiere.


Para la tercera, la mitad de un libro lleno de obviedades y patrañas, debo de memorizar.

Para la cuarta, debo realizar mucho circuitos, cosa que odio, por que... me castra la electrónica. Además, el profesor disfruta mucho ver sufrir a los alumnos.

La quinta... debo encontrar a una virgen... cosa difícil en estos tiempos. Bien lo dice Verónica (la del closet de Verónica)... Todas las mujeres dejan de ser vírgenes a los 14 años.

Todo eso, además debe ser realizado con compañeros paranoicos, un grupo de simios y lo mas patético de todo... en una semana.

Por eso, no he podido actualizar. Pero en una semana salgo de vacaciones, así que ya sea que pase o no, pronto actualizaré.


PD... Quiero hacer un post de los Ing. en Sistemas (otra vez), e incluso hasta tengo fotos (gracias Battusai), pero luego se enojan y podría resultar seriamente lastimado.

Décimo noveno - Dib felicita (de nuevo) -

Hola mi querido y amable teórico lector. Se que hace mucho tiempo no actualizo, pero ya sabes como es eso de la escuela, los exámenes fianales y demás.
Sea como sea, hoy actualizo para una sóla cosa:

Quiero felicitar a:

- Mi hermano, que cumplió años el día 30 de noviembre.
- Mis padres, que ambos cumplen años el día 03 de diciembre.

Aunque dudo que alguna vez ellos vean este blog, (o al menos eso espero), así me siento bien conmigo mismo por hacer esto.

Nos vemos.

PD. Esperen la próxima actualización.

Décimo octavo - Dib Says -

Muy buenas las tengas mi querido y teórico lector. Se qué sonó algo raro esa primera frase, pero pues desafortunadamente no se a que hora te conectes, por lo que sería patético (aún mas) que comenzara con un buenos días, tardes o noches.

Como espero hayan notado, mi ausencia de la blógsfera se prolongó como nunca en toda la corta historia de este blog que es de todos, pero que mas específicamente es del Dib. (No han notado como de repente hablo del Dib en tercera persona y luego en primera, es algo molesto, pero que se le va a hacer).

No los molestaré con las arrancadas comunes de que no posté mas seguido por que tengo mas tarea que la chingada, que me está cargando Kamisama en algunas materias y por que me dio flojera, aunque, ya lo hice. ^_^´

Pero, aun más importante que todas esas razones, no había actualizado por que no tengo ningún tema para criticar. Estaba viendo la televisión haber si encontraba algo, pero desafortunadamente sólo encontré la basura de siempre. Mi capital es tan bajo en estos momentos que no tengo ni para comprar un libro, así que me puse a leer Harry Potter 6 por tercera vez. (Ahora en español).

Aunque, gracias a eso de leer me encontré un post muy interesante que habla de Carlos Cuauhtémoc Sánchez en el blog del autor. Si mi querido y teórico lector es fan de ese sujeto, por favor lee ese artículo, para que veas la horrible realidad. Si eres como yo, que para leer sus libros necesitas que te amenacen con patearte las bolas, también tienes que leerlo, ya que te reirás hasta vomitar.

See ya.

Décimo séptimo - Criticando -

Mi amable y teórico lector, supongo que después de poco más de una semana sin actualizar este blog que es de todos (pero que mas específicamente es mío) sentías que la vida no tenía sentido. De hecho, recibí mails de personas que amenazaban con suicidarse si no actualizaba.

Sea como sea, no tenía intención de actualizar. Pero, gracias a todos aquellos Dioses paganos en los que tú mi querido y teórico lector creas, mientras vegetaba en mi sillón y andaba de "channeling" ví un programa de cine. Ni siquiera recuerdo el nombre.

El punto, es que este programa de canal 52 (52 MX) (C) trataba de que algunos críticos de cine y personas normales daban sus opiniones acerca de X película.

Y, afortunadamente, de ahí saqué el tema que ahora te voy a presentar. No se, fue como un flashazo.
Por eso mi querido y teórico lector te presento:

Críticos de Cine

Planet 9 from outter space es una buena película, pero es incomprendida.

No se, pero después de ver el programa, me da la impresión de que ser crítico de cine es algo de lo más fácil. Sólo es cuestión de seguir ciertas reglas. No se si estas reglas estén escritas, o sólo son paradigmas implícitos en todas aquellas personas que consideran que la crítica de cine es una carrera de verdad.

Pero, arriesgándome a ser linchado, voy a escribir algunas de estas reglas, que espero, algún día se convertiran en la biblia del cinéfilo.


1.- Una película de argumento es buena si la historia y los personajes están conformes con la realidad.
¿Qué quiere decir esto? Fácil, la historia debe ser real, en la tierra, con seres humanos como progragonistas, en situaciones reales. Mientras mas triste o aburrida sea mejor y lo mas importante, carecer de violencia.
Si salen alienígenas, escenas con disparos, automóviles volando, magos, brujas, efectos especiales, un desnudo parcial o total un héroe que los salve a todos o escenas graciosas.
Si la película contien alguno de estos elementos es un ASCO. Si contiene tres o mas, es vomitiva.

2.- Las segundas (o posteriores) partes NUNCA son buenas.
O sea, no importa si es Harry Potter 2, Titanic 2, Ben Hur 2 o la que sea, si tiene un dos en su nombre, la película es mala.

3.- Las películas cómicas NUNCA son buenas.
A grandes rasgos quiere decir, que no importa que interesante sea la trama, que tenga actuaciones exepcionales o que sea un asco. Si es una película cómica APESTA. En el mejor de los casos, será considerada como una película "dominguera".

4.- Si está basada en un cómic, anime, manga, videojuego o similar, la película es mala tirándole a vomitiva.
Está claro... ¿no?

De esta cuarta regla, se puede deducir un corolario:

Corolario: Si una película gana cientos de millones de dólares en taquilla la primera semana, debido a freaks, fans from hell o similares, la película es un ASCO total.

Básicamente, esas son las reglas para que una película sea buena.

O sea, no importa que la película te haya gustado mucho, que la puedas recomendar a todo mundo, que se hayan gastado millones de dólares en efectos especiales, que las actuaciones sean supremas, que la dirección, maquillaje, fotografía e incluso hasta las palomitas sean perfectas. Si viola alguna de las reglas anteriores, aparecerán cientos de críticos a decir que la película es mala.

Usarán frases como:
- No me creo que pepito sea hijo de la Jitomata y la Perejila.
- Se pasaron de efectos.
- La historia va lenta.
- No me creo que se amen de verdad.

Por eso, si quieres parecer un crítico ante tus amigos, sólo recomíendales una película que cumpla con las siguientes características:

- Que sea una historia romántica
- Que tenga AL MENOS una escena triste.
- Que no haya disparos o se vea sangre.
- Que no use animales, slogan publicitarios o provenga de un comic/videojuego.
- Que tenga actores bien parecidos, aunque actúen mal.
- Sin sexo.

Y luego, preguntan que porque dicen que Titanic es una buena película... pues por la misma razón por la que dicen que los libros de Carlos Cuauhtémoc Sánchez son Best Seller.

Décimo sexto - Jeroglíficos -

Mi querido y teórico lector: Te doy la bienvenida a este blog, que es de todos. Pero, siendo un poco más específicos, es del Dib. Como espero que notes, esta vez no tardé los eones de siempre en actualizar y eso es, gracias a cualquier deidad en la que creas, que no tengo tarea (mucha).

Sin embargo, ese mismo tiempo que no dejé pasar, ha evitado que sucedan cosas interesantes en mi vida. Por ejemplo, no me secuestró un extraterrestre, no salvé a un millonario de morir miserablemente y por supuesto, no tuve una orgía con súper modelos ninfómanas en un paraíso de las Bahamas.

No obstante, eso me ha vuelto ocioso. Aburrido hasta cierto punto. Afortunadamente, esto me ha dado tiempo para leer. Infortunadamente, en estos momentos mi capital no es suficiente para adquirir una de las grandes obras de la literatura contemporánea, así que buqué en su homónimo cibernético. O sea, los blogs. Y encontré tantas y tantas cosas muy atrayentes.

Encontré la vida de una persona normal, que irónicamente, es muy interesante. ( www.asteroidebeth687.blogspot.com ). Los pensamientos de un psicólogo que va conociendo la vida ( http://spaces.msn.com/members/psidio/ ), el humor ofensivo y sarcástico de una persona que se cree cool. Pero que sin embargo me hace reír ( www.autor.blogspot.com ) y los atinadísimos comentarios del amo y señor, profeta de nuestros días Ricardo Cucamonga (http://www.perravida.com/blog/) Él si escribe chingonerías, no mamadas como esta. También encontré cientos de blogs, en toda clase de idiomas. Pero (debo decirlo) ningunos tan motivadoramente reveladores como los escritos en español. Y esto, lo digo, ya que siendo el español una lengua tan vasta como lo es, se entiende que algunas personas olviden las reglas de ortografías. Por lo que me entretuve durante horas, el tratar de entender lo que querían decir. Digo, yo no soy un maldito escritor que alguna vez ganará un Pulitzer, pero al menos trato de que no me falten acentos.

Por eso, les presentaré:

Ortografía

No te comas los acentos… te provocan gases.

Como comensar…????

es algo difízil ablar d’ este tema en espezifico, todas, i si, me refiero a todas las perzonas comunez i corientes ke no eztudian una carerra en letraz, kometen faltaz de hortogrrafia. pero, a kien le inporta, total, entienden lo ke dige no?

ni ke jüera tan inportante eso d’ la hortogrrafia. zolo lo inbentan para ke les pagen maz a los profez. todos deverian entender eso de ke no sirbe. por egemplo, yo tube una maestra ke vajava un punto por kada eror hortogrrafico. Lla c imajinaran, una reprovaderra kañona. Lo vueno es que camviarondeprofeamita’delcemestre. Ci no, no c ke uviera echo.

Ademas, ni ke fuera tan inportante. Vueno, solo akeya ves en la ke nos preguntáron en un ecsamen de ekonomia por la perdida de la secretaria. I pus la neta io me imajine ke hablaban de una asistente jeneral bien sorra.

Pero la maistra me digo ke se referia a las mermas en efectibo ke tubo el orrganizmo de govierno en la volsa de balores.

Pero de hay en fuera, nada d’ nada con la mentada hortogrrafia. cejuramente se yama aci por ke te patea el horto kon sus rrejlitas.

Ny mais, eso es p’ frezas.

Si tuviste alguna dificultad para leer el párrafo anterior, es comprensible. Si te identificas con el tipo que escribió eso por favor, toma un curso de ortografía o ve a tu biblioteca pública más cercana. Es gratis.

Recuerda… “Leer no duele… en serio”.

Décimo Quinto – General Dib –

Mi querido y teórico lector… seguramente ya estás cansado de la misma excusa que doy siempre para no actualizar más seguido. Pero desafortunadamente, no tengo otra. Como puedes imaginar, tengo mucha, pero mucha tarea. Un próximo proyecto en puerta y varios exámenes que van a patearme la entrepierna…

Sea como sea, me sentí un poco culpable por dejarte a ti, mi querido y teórico lector, sin el conocimiento que sólo la experiencia personal del Dib puede darte. No podía dejarte un día más sin la actualización del blog.

Antes de comenzar con lo que ahora vengo a comentarles, quiero agradecer a todas aquellas personas que me felicitaron por mi cumpleaños… la mayoría de ellas, me recriminaron el no poner la fecha de mi cumpleaños, pero espero que comprendan, que si publicaba la fecha de mi cumpleaños, todas aquellas personas que conocen este blog, y a mi persona, podrían darse cuenta de que “El Dib”, soy yo (doh!) y pues, eso me traería consecuencias… ya saben, con los simios de mis compañeros, el psicólogo de la escuela… la maestra de desarrollo sustentable, etc. Etc.

Bien, ahora va la ya clásica introducción, necesaria para que alcancen a comprender la grandeza del tema que abordaré en este post.

OK… hace algunos años, también por estas fechas, alcancé lo que la mayoría de los adolescentes desea con todas sus fuerzas: La mayoría de edad.

Sí, cumplí 18 años. Gracias a eso, ya podía hacer las cosas que siempre quise: Comprar bebidas alcohólicas, comprar cigarros, entrar a los “clubes nocturnos” (y no me refiero a aquellos en los que TÚ bailas), adquirir la siempre satanizada pornografía y cientos de cosas mas que sólo aquellas personas que demuestran tener la mayoría de edad pueden hacer.

Pero, (aquí viene el fatídico “pero”) antes de poder hacer todas esas cosas, necesitaba comprobar mis 18 largos años de vida. Para eso, necesitaba la tan mentada credencial de elector.

OK, digo, al menos en mi ciudad, no es tan “malo” tramitar la credencial de elector. Sólo tienes que llegar temprano, esperar cerca de 45 minutos y luego, regresar unas 3 semanas después. ¡LISTO! Ya tienes tu credencial de elector, sin embargo, sabes que algo te falta… algo que te libere para siempre de los engorrosos trámites que implica ser mayor de edad… ¡Holy Shit! Ya lo recordaste… te da miedo de sólo pensarlo… pero es algo que gracias a algún idiota debes hacer… el servicio militar nacional.

Por eso, querido y teórico lector, te presento:

Servicio Militar

Cabo: quiero que el baño quede tan limpio que pueda comer en él, porque voy a hacerlo.

OK, faltan algunos meses para tu cumpleaños número dieciocho. Algo te recuerda que debes ir a tramitar la cartilla del servicio militar nacional. Así, que te diriges a la zona militar mas próxima a tu casa, que queda como a 45 minutos. Amablemente le preguntas al soldado de guardia, que donde puedes informarte. De manera déspota y seca, el bastardo te manda con un sujeto que está dentro.

- Buenos días. Disculpe, en donde comienzo los trámites para el servicio militar

- En la oficina que está en el centro.

- Ah! Ok. ¿Me puede decir en donde se encuentra?

- En el centro.

- (Gracias, debí haberlo sabido. Olvidé que a todos los que están de encargados se les prohíbe mostrar un poco de amabilidad). Gracias.

- ¿Sigues aquí?

- (Nieto de tu putísisisma abuela).

Después de tal acto de despotismo y desgraciadez por una sola persona, decidí irme y preguntar en el centro, en donde podría localizarse tal oficina. Después de algunas horas perdidas, encontré dicho lugar. Las personas de ahí parecían igual de mierdas que el soldado que me atendió en el cuartel.

- Buenas tardes. ¿Cómo inicio los trámites del servicio militar?

- Llena esta solicitud.

- (Dije buenas tardes, desgraciado nieto de golfa). Gracias.

Después de llenar concienzudamente la mentada solicitud, el cerdo que me atendió me salió con una arrancada…

- Híjole mi, tu vives en la colonia “Colonia del Dib, 1° secc.”

- Sí, así es (Vaya, no pensé que al llenar esa solicitud iban a saber donde vivo)

- No, pus no. Nosotros no nos encargamos de esa parte. Debes ir hasta Soledad.

Para mi querido lector foráneo:

Soledad, es un municipio del siempre seco San Luis Potosí, que queda más o menos como a una hora de mi casa. Debo tomar un camión ruta 14, que normalmente va tan lleno que sería la envidia del tren bala japonés, y el sueño húmedo de cualquier “froteur”.

Después de que la madre de ese sujeto fuera objeto de mis más sinceros (pero no amables) saludos, decidí que era mejor ir la siguiente semana.

Al fin, una semana después pude comenzar con los trámites del servicio militar. Como siempre, una gran cantidad de cosas que realizar, llenar y sacar. Ya saben, llenado de solicitudes, fotografías, más solicitudes, firmas, etc. Etc.

Tal vez la teórica lectora fémina de este blog se pregunte… ¿Entonces para que sacas la desgraciada cartilla?

Pues… querida lectora despistada… debo decirte que es una obligación que todos los hombres a la edad de 18 años, cumplan con el servicio militar nacional. TODAS las empresas están obligadas a pedirte la cartilla liberada, o con bola negra antes de contratarte. Teóricamente, también es necesaria para realizar los trámites de visa y pasaporte, además de un chingo de cosas más.

Sea como sea, es algo horrible. Todos los padres o sus contemporáneos, hablan del servicio militar como una sesión horrible de entrenamiento y fatiga. Por lo tanto, tú estás a la espera. Ruegas a todas las deidades que no sea como te platiquen.

Al fin, llega uno de los días más esperados, pero también más temidos por los “conscriptos”: El sorteo.

Así de fácil:

Bola Negra – No haces absolutamente nada, y al fin de año, te entregan tu cartilla liberada.

Bola Blanca – Te la pelas y debes cumplir con el servicio militar cada sábado.

Obviamente, cada conscripto llega ahí con la esperanza de que la bola negra sea para él. Pero siendo honestos, sólo el 20% la consigue. Irónicamente, ese mismo 20% es el que menos merece esa bola.

Así, que para no alargar mas esto, te la pelas y sacas bola blanca (Dio recordará esto muy bien).

Ahora, debes ir el siguiente sábado a presentarte con el que te asignará tu actividad. OK, aburrido, con mucho sueño y hambre llegas a tu destino. Es sábado, 07:00 hrs. Hace mucho frío y tú sólo llevas esa estúpida playerita que dice SMN.

Los soldados te forman en dos grupos: Los que han terminado la preparatoria y lo que no.

Los que habíamos terminado la preparatoria, fuimos llevados a un lugar aparte y sin distinción se nos asignó una escuela dentro del rango de la ciudad.

Para desventura mía, me tocó una escuela que queda cerca de la chingada (ya ven que la chingada está bien lejos, pues esta escuela está por ahí). No sé, supongo que el sargento que me mandó hasta allá quería que visitara a su puta madre que imagino que ha de vivir por allá.

El punto, es que hacía como una hora veinte minutos cada que iba hacia allá.

Pues bien, no estaba tan mal, sólo tenía que soportar la ignorancia de algunas personas durante 48 semanas y listo. Pero, claro, nada es tan fácil en este mundo…

Para comenzar, se suponía que sólo debíamos ir a dar clases los sábados, pero, la encargada del servicio del INEA (que espero que Dios la tenga en el culo del diablo) salió con su arrancada de que también debíamos reclutar personas. O sea, además de dar clases los sábados, debíamos buscar y lograr que al menos 5 personas fueran a terminar sus estudios. ¿Tienen la remota idea de lo difícil que es eso?

… A la gente le gusta ser ignorante. La gente ignorante y la gente loca son las únicas personas en verdad felices. Por esta razón, fue complicado lograr esto.

Ok, imaginé que sería algo más fácil. Pero, aún no terminaba… aparte de los sábados, tenía que ir cada Miércoles a “reportar” mis avances en cuanto al reclutamiento de analfabetas. O sea, debía dejar de hacer mis tareas, jugar mis videojuegos, darle sus pataditas a desconocidos en las maquinitas y fornicar con mi novia para ir al servicio militar. Además, como si eso no fuera suficiente, los últimos sábados de cada mes a otra escuela para que los soldados nos dieran alguna instrucción militar.

Lo patético de esto, es que la única instrucción militar que obtuve, es como recoger basura con las manos. Y vaya que lo aprendí bien, ya que mis aburridos y retrasados compañeros del servicio tuvimos que recoger basura cerca de 3 horas.

Pasaron ciento de cosas más. Tuvimos que estar esperando poco más de 5 horas para hacer una valla humana para un asqueroso desfile de 25 minutos.

Pero, al fin y después del año mas largo de mi vida, conseguí la cartilla liberada.

No se quien inventó el SMN, pero una cosa es cierta:

El gobierno gasta más dinero en el SMN que los beneficios que el país recibe.