martes, junio 30, 2009

Centésimo décimo tercero - Regresando -

Saludos querido y teórico lector. Hacía mucho que no actualizaba mi estimadísimo blog, pero es que no mamar, todo el mes pasado estuve en curso para entrar a la maestría y pues ni tiempo, ni ganas ni nada interesante que postear. Afortunadamente, ya pasé los exámenes que tenía que pasar, y ya me entrevistaron los doctores que tenían que entrevistarme; así que si quedo o no en la maestría dependerá del juicio que un montón de sabelotodos con andropausia tengan de mí.

En realidad, no tenía nada relativamente importante para postear, pero últimamente he visto una campaña política que ha atacado ferozmente en todos los medios (bueno, menos la TV porque ya es ilegal), pero al menos en Internet está propagándose como el virus de la influenza.

Esta campaña, denominada "Yo voy a anular mi voto" consiste básicamente en que todas las personas con posibilidades de ejercer el voto en las próximas elecciones, o se abstengan de votar o voten nulo. Así de fácil. No se necesita que se levanten en armas o que se vayan a manifestar a Reforma porque a un cabrón se le ocurrió; nada más necesitan ir a ejercer su derecho del voto y anularlo.
El hacer esto, enseñará a los gobernantes que ya estamos hartos de todas sus mentiras y que deseamos un México nuevo, libre de corrupción.

MIS BOLAS SON TUS OJOS

Querido y teórico lector. No sé quién fue el pendejo que pensó que anular el sufragio de todos los cabrones que podemos votar ayudará a mejorar las instituciones o evolucionará al país o le enseñará una lección de humildad a nuestros representantes en el cabildo. Pero el cabrón merece una patada en la entrepierna con toda la alevosía y ventaja que sea posible. (Esto obviamente es una broma, el cabrón merece más de una patada, pero lo dejaremos así para mayor claridad).

El anular el voto (o abstenerse de votar, que es básicamente lo mismo, pero más cómodo; ya que no tienes que ir a formarte) es la forma más pendeja de permitir que los que más despensas repartan sean los que se roben la lana los próximos tres años. Y me voy a permitir explicarte porque:

Vamos a imaginar una situación téorica más o menos representativa:

El cinco de julio, todos vamos a votar y al final de la jornada, los resultados de Consulta Mitofsky son:
15% Partido que no quieres.
10% Partido sí quieres.
05% El resto de los partidos pendejos que jamás ganarán nada en su vida, pero siguen cobrando.
70% Abstención/Voto nulo.

Anda la puta osa... ya me imagino los titulares de los noticieros:

70% la abstención electoral; triunfo del partido-que-no-quieres se pone en duda.


Y Carlos Loret de Mola en la mañana diciendo que eso es una muestra del repudio que tenemos los mexicanos a nuestros gobernantes corruptos. López Doriga con las bragas encendidas preguntándo cuál es la validez de una elección así. Javier Alatorre haciendo su clásica editorial y presentando sus reportajes al más puro estilo de David Faitelson; escogiendo a los menos ilustrados de todos cuantos fueron a votar para entrevistar y hacer quedar en ridículo.
En programas como "Tercer grado" o "La entrevista con Sarmiento", invitando a los presidentes de todos los partidos a dar su opinión obviamente proclive a su partido; y todos bien indignados porque ganó tal pendejo que nadie quería.
Si no ganan los goeyes del PRD o del PT o de Convergencia, tendremos que soplarnos otro de los berrinches de López Obrador porque seguramente dirá que hubo un fraude, que únicamente el 15% de la población no es una cifra significativa, que tienen que repetirse y que tiene comezón en un huevo.

Y pasarán dos semanas y a todos se les olvidará que ganó el-goey-que-no-querías, porque claro, ya viene la temporada de fútbol y es mucho más importante ver a la selección ganar.

Resumiendo, tú anulaste tu voto. Ganó un pendejo que no sabe ni limpiarse la cola, todos estuvieron bien ofendidos por dos semanas, políticos atacando políticos, los periódicos llenos de notas diciendo que no fueron significativos y que es un fraude y que la verga tiene hueso. Lo peor de todo, los que ganaron en la cámara de diputados son en su inmensa mayoría del partido que te caga la madre y entonces hay dos posibilidades:

1.- Si son del partido que ostenta el poder en este momento, al ser mayoría aprobarán sin problema alguno todas las leyes que se le ocurran al papá de Millhouse (entiéndase por eso, El Presidente Calderón).
2.- Si son mayoría de otro partido, no permitirán que se apruebe ninguna ley, por más importante que sea, ya que no fue idea de su partido y tienen que revisarla y la verga de ocho patas.

Hace no mucho, en el blog de Hazme el Chingado Favor, pusieron lo siguiente, que quoteo directamente:

Permítanme compartir con ustedes un pequeño anécdota que ocurrió en un país hermano, muy parecido a México, y que es muy relevante a lo que hoy sucede en nuestro país.

Corría el año 2005 y las elecciones parlamentarias se acercaban en Venezuela para elegir a los diputados y demás representantes del pueblo. Chávez en este entonces ya estaba en el poder y basta con decir que mucha gente no estaba de acuerdo con él. A esta gente se le ocurrió una idea que muchos acabarían lamentando. Decidieron anular sus votos, abstenerse a votar. Pensaron que así le darían un golpe al gobierno, una llamada al cambio. Inclusive los principales partidos de la oposición se retiraron de las elecciones. ¿Qué sucedió después? Una colosal abstención del 74,74% y 206.174 (5,72%) votos nulos. Chávez y sus partidos aliados obtuvieron TODOS los puestos. Con este resultado, el Ejecutivo no tuvo impedimento en sacar adelante la reforma de la constitución y la ley habilitante propuestas por el presidente Chávez. Y miren nada más como está Venezuela hoy.

Tengo 18 años y he vivido en Caracas desde los 3 años. Ambos son países y pueblos que amo, y vaya que duele ver la manera en la que ha decaído Venezuela, todo por fomentar la abstención y los votos anulados. Lo último que quisiera ver es que a México le pase algo igual. Así que haganme el chingado favor de salir a votar, aunque sea por el menos pior, o ¿en serio quieres acabar con el peor de todos? Saludos



Querido y teórico lector. Mejor vota por el que consideres el "menor peor"; dale variedad al país y chingada madre, si no votas, no te quejes del pendejo que te va a estar enchorizando por los próximos tres años.

Pero, como cada quién hace de su vida un papalote y mientras uno lo lanzan a volar, otros se lo meten por el culo, te dejo unas imágenes para que al menos, anules tu voto con estilo. Estas imágenes fueron tomadas del blog del Autor, sin su permiso, pero con mucho respeto.





Y mi absoluto favorito:


Saludos.

martes, mayo 12, 2009

Centésimo décimo segundo - Monterrey -

Nota: Este post desafortunadamente NO tiene fotografías - que en mucho hubieran ayudado - porque soy pobre y no tengo cámara fotográfica... ni en el celular. Pido disculpas por ello.

Saludos querido y teórico lector. Creo que hacía mucho tiempo que no escribía un post como se debe. Siempre llego y escribo todas las mamadas que quiera y les hago notar que soy una verga para lo que sea que quiera presumir y les digo que tal película está de la re'chingada y me quejo por un sinnúmero de cosas que a nadie importa, pero como ya estaban leyendo el texto, pues ni modo.

En los últimos meses, creo que he sufrido de algo que algunos bloggers llaman "Blogger's Block", lo que en el buen blog de "El rincón del ornitorrinco" fue definido como: "No tener la pila, entusiasmo o energía de escribir, aun cuando los post se amontonaban en mi cabeza". Eso fue lo que sucedía. Afortunadamente, ahorita si tengo las ganas y la idea, además de una hora de ciber café pagada.

Como muchos ustedes saben, mi padre será intervenido quirúrgicamente para reemplazar su cadera por una hecha de una aleación de titanio y no sé que otro metal inocuo. Su cirugía fue programada para el día viernes 08 de mayo, en la ciudad de Monterrey, en el estado de Nuevo León. Debido a situaciones de problemas de logística, inesperados daños en la cadera de mi padre y un buen de insignificancias más, su operación fue postergada hasta el día viernes 15 de mayo. Esto fue una patada en las bolas para todos.

Sea como sea, mi padre fue internado y lleva ahí hasta la fecha, esperando pacientemente, mientras se aburre como ostra. Está tan aburrido, que ya hasta comenzó a leer un libro: "La isla del tesoro". No recuerdo que mi padre haya leído un libro en toda su vida, y ahora que lo está haciendo, lamento que tenga que estar en esa situación para comenzar.
Por si no lo sabes querido y teórico lector, yo viajé con él y con mi madre a la ciudad de Monterrey, y todos los días realizamos nuestras caravanas para llegar al hospital y verlo alrededor de cuatro horas. Desafortunadamente, por la chingada influenza, no es permitido que lo veamos en horas de visita, sino que la persona que pase a verlo, deberá estar con él al menos ocho horas. Hasta terminar esas horas, otra persona puede asistir a verlo.
Como podrás imaginar, ocho horas en un hospital es algo deprimente, pero sobre todo aburrido, así que mi madre entra un día y yo entro otro, así nos dividimos el tiempo y no estamos las ocho horas de hueva.

Pero de lo que vengo a hablarte hoy, no será de las peripecias que realizamos (o bueno, realizan los médicos y las enfermeras, eso será para el siguiente post), sino para hablarte de nada más y nada menos que de la ciudad de Monterrey.

Con únicamente siete palabras más como prefacio, te presento:




Monterrey
Cuando tuve, yo te tuve te mantuve y te di...


Yo nunca antes había venido a la ciudad de Monterrey. Siempre leía o veía en la televisión reportajes, informes, documentales u opiniones de la que se considera la segunda ciudad más grande del país. Por obvias razones, yo imaginaba que sería una metrópolis encabronadamente grande, cosmopolita, chigona pues. Nada más lejos de la realidad.

Mr. Ñets hizo un resumen muy chingón en Recolectivo que ahora comprendo perfectamente. Cuando leí su texto, hubo una frase que no entendí del todo, pero que ahora sí (me cae que soy bien cabrón):



Monterrey es un pueblo que se sueña ciudad

Eso es sin duda alguna, la mejor definición de Monterrey que jamás podrás tener. O al menos eso pensé, hasta que leí el chingonsísimo texto de Daniel, de nueva cuenta, también en Recolectivo.



Monterrey no es en esencia culta, cosmopolita, refinada y mucho menos bohemia.
Ni modo, no nació así.

Lo primero que debo decir es que en lugar de ser cosmopolita, es lo que Chilangelina describió como "ranchopolita". (Les debo el link, pero es que estoy en un cyber usando Internet Explorer... ¡Hazme el chingado favor!). La gente es muy amable (a diferencia de San Luis Potosí), pero también es descuidada y valemadrista. No he tenido la oportunidad de comprobar la idea generalizada de que son "ahorrativos", pero al menos otros varios clichés sí se cumplen. La única música que se escucha en la ciudad, es música norteña. Y nada más. Hasta los señores que se suben a cantar a los camiones cantan música norteña. Y nada más. Y aunque algunas canciones tienen letras bien "llegadoras", en general es como si te pusieran a escuchar durante horas la canción del Bon Ice Chilito.





Los conductores tenían fama de ser prácticamente simios al volante y aunque en efecto manejan descuidadamente, los del DF siguen teniendo el premio a los más hijos de perra al volante. Pero lo que no tiene abuela es el precio de los camiones. En general, todo está caro en Monterrey: la comida, el agua, la renta de computadoras, las maquinitas, etc, pero el transporte urbano está que no tiene madre: ¡$11.00 el pasaje! Y yo que me quejaba de que en San Luis había aumentado a $5.50.


El calor está de su puta madre, pues ha habido días en que hemos llegado a 41°C. Eso es una patada a los genitales. ¿Cómo puede alguien vivir en un lugar en el que tienen temperaturas tan altas?


Hasta ahora, lo único bueno que he encontrado en Monterrey, es que tiene la mayor densidad de población de mujeres copa C o SUPERIOR del país. Y aunque me cague que estemos a 41°C, ver los escotes y diminutos maxi cinturones que usan como shorts las mujeres, bien vale la desgraciada temperatura y los dos litros de agua que tienes que tomar cada hora para no deshidratarte.

Por alguna razón, yo he notado que hay más mujeres que hombres en la ciudad, pero revisando en la página del INEGI, el porcentaje de hombres y mujeres entre 14 y 29 años es la misma. Tal vez me dio esa impresión porque las mujeres son más notorias y eso en efecto, está con todo.

lunes, mayo 04, 2009

Centésimo décimo primero - Movies -

Saludos querido y teórico lector.

Como todos sabemos, hemos sufrido de una epidemia de influenza que más que matarnos rápidamente por fallas respiratorias, nos ha exterminado lentamente por aburrimiento. Y debido a eso, he tenido oportunidad de jugar mi querido PS2 como un condenado a muerte y ver películas hasta el hartazgo.

Y como no tengo nada mejor que hacer, las voy a criticar; antes que los goeyes de Viacom se pasen de baño y quieran censurarme.

Saw V

Dirige:David Hackl
Actúan: Tobin Bell, Costas Mandilor, etc.


Debes tú, querido y teórico lector, saber que yo era un fan from hell de la primera; y de la segunda. Y la tercera no estuvo tan mal. Y la cuarta tuvo sus momentos. Pero la quinta es una oda al aburrimiento. Primeramente, el hecho de que hayan cambiado al director, pero sobre todo, a los guionistas, fue una patada en las bolas.
La historia comienza justo donde se quedó la cuarta película, sucediéndose en el eje temporal después de la tres y la cuatro (que como deberías saber, se llevan a cabo al mismo tiempo).

Pero esto no es suficiente. La película es mala, es aburrida y las cosas que hicieron geniales a la primera y a la segunda parte, eran los juegos, increiblemente imaginativos, sádicos y con una respuesta que generaba un final completamente inesperado. Pero todo esto se pierde en esta película. Las pruebas son sozas, los personajes tratan de sobresalir pero el peso de la película los hunde con ellos. El hecho de que el Jigsaw ya no esté para crear los planes arruina todo y la verdad, ya ni tengo ganas de ver qué traerá la seis.

En general, si eres fan, pues debes verla, pero no esperes nada que valga la pena.
La película viene en Inglés 5.1 y 2.0 y español 2.0, audio que no pude evaluar.

Calificación: 2 nachos.

Lo bueno: El poster promocional.
Lo malo: Toda la movie.
Lo feo: El jigsaw ya no sale como principal
Factor WTF: El jigsaw planeó todas las muertes de la tres, la cuatro y la cinco, al mismo tiempo.
If I had to SWAG: Habrá una sexta parte.




Cloverfield

Dirige: Matt Reeves
Actúan: Michael Stahl-David, Odette Yustman, Mike Vogel, Lizzy Caplan

Yo no tenía muchas esperanzas en esta película. Y agradezco que así fuera.
Tenía muchas cosas que me llamaban la atención, por ejemplo, la estatua de la libertad degollada, un monstruo estilo Godzilla, pero americano y pues en general, una película filmada en primera persona.

Podría hacer un review completo, pero el Nostalgia Critic ya lo hizo, y la neta me gustó como lo hizo, así que se los dejo:



Calificación: 2 nachos 2 bolsas de palomitas.

Lo bueno: La estatua degollada.
Lo malo: El monstruo sin carisma
Lo feo: El monstruo sin carisma
Factor WTF: El monstruo sin carisma
If I had to SWAG: No habrá una segunda parte.



REC

Dirige: Jaume Balagueró
Actúan: Manuela Velasco, Javier Botet, Manuel Bronchud, Martha Carbonell, Claudia Font, Vicente Gil


Fue interesante ver esta película. Primeramente, porque no había escuchado nada de ella y me emocionaba ver una película de zombies española.
Y debo decir que no estuvo tan mal.

Para empezar, la protagonista es una reportera muy sexy que está grabando para un programa español. De alguna manera, llega a un condominio y mientras graba, se ve envuelta en una masacre zombie y una conspiración del gobierno.
Lo interesante de esto, es que está tomada en primera persona (al igual que Cloverfield), pero mucho mejor enfocada; excepto en las tomas oscuras, que son varias y que en lugar de aumentar la tensión, son molestas porque no te dejan ver adecuadamente.

Los zombies se ven bien, y rompen el estilo chafa de los zombies de Resident Evil o El ataque de los muertos vivientes, son más agresivos, como los de El amanecer de los muertos o Exterminio, lo que es un buen detalle en general.
El final da un cambio muy drástico, pero es bastante predecible.

Calificación: 3 nachos y 1 bolsa de palomitas.

Lo bueno: La super sexy reportera española con ese acento que me derretía.
Lo malo: El acento español en los hombres es muy molesto.
Lo feo: El final predecible.
Factor WTF: La contención de los zombies.
If I had to SWAG: Habrá segunda parte.




Indiana Jones y el templo de la calavera de cristal



Dirige: Steven Spielberg Actúan: Harrison Ford, Cate Blanchett, Karen Allen, Shia LaBeouf, Ray Winstone, John Hurt, Jim Broadbent, Igor Jijikine



Por las limpias bragas de Santa María de las Malas películas, fue lo primero que pensé. Había leído muchas cosas de la película: Que era mala, que era buena, que nada más les iba a gustar a los fans, etc. Y debo decir que todas se quedaron cortas... en pocas palabras, APESTA. Como pocas secuelas han apestado.

Yo era un fan de Indiana Jones a morir. Era una de esas series de películas que me marcaron de niño. Y bueno, cuando me enteré de que saldría una película nueva, casi tengo un orgasmo. Al verla, fue decepción tras decepción.
Tiene todos los elementos que tenía originalmente, pero o exagerados o parodiados. Con decirte, querido y teórico lector que Indiana sobrevive a una explosión nuclear que prácticamente le dio en el trasero... Tiene los clásicos viajes en avión sobre un mapa, la inolvidable tonadita de Indiana y su fiel látigo, pero algo le falta. Además la molesta presencia de Shia LaBeouf es una patada en las bolas. La historia está bien forzada y no tiene nada que ver con lo que estábamos acostumbrados. Harrison Ford ya no puede con el papel de Indiana y en serio se nota.
Y el final... bueno, el final fue tan malo que podría hacer llorar al niño Jesús.

Si eres fan de Indiana, te va a doler como un enema en el culo.

Calificación: 2 nachos, no'más por la tonadita famosa:


Bendito seas, John Williams.

Lo bueno: La tonadita de Indiana Jones.
Lo malo: Shia Labeouf
Lo feo: El final
Factor WTF: ¿Sobrevive a una explosión nuclear?
If I had to SWAG: No habrá otra, pero dentro de algunos años, alguien hará un remake, esperemos mejor.






No sé qué decir de esta película.
No es mala, pero está muy lejos de ser buena. Es una entretenida parodia de películas de superhéroes, como Xmen, Fantastic Four y SpiderMan, pero sobre todo, de SpiderMan.
Es como si vieras Scary Movie pero clasificación B y de Super héroes.
En ocasiones tiene un humor muy bobo que en lugar de dar risa da lástima, pero en ocasiones sí tiene bromas chidas.

Tiene momentos chidos, pero nada más. Si la rentas, no desperdiciarás tu dinero, más si la compras, ciertamente lo harás. Yo por eso, la descargué.

La historia no tiene chiste que la cuente, porque es igualita a SpiderMan.

Calificación: 2 nachos, 4 bolsas de palomitas.

Lo bueno: Es una merecida parodia a las películas de Super Héroes, que exceptuando Hulk (la más reciente) y Ironman, son todas malas.
Lo malo: Sale Drake Bell, y no puedes quitarte la sensación de que es un capítulo de Drake y Josh.
Lo feo: La parodia del profesor Xavier.
Factor WTF: La esposa del profesor Xavier
If I had to SWAG: No habrá una segunda parte, gracias a los Dioses.





Primeramente, tengo que declararme fan de Star Wars. Sí, he visto las seis películas, sí, odié el episodio I y daría mi brazo derecho para borrar todo rastro de Jar Jar Binx sobre la faz de la tierra. Y por todo esto esperé durante mucho tiempo esta película.

La película trata de un grupo de amigos, completamente fans de Star Wars, conocedores de los más ínfimos detalles de la serie que esperan con ansia enfermiza la llegada de la más reciente película de Star Wars: El episodio I. Ya que no pueden esperar, deciden emprender un viaje por todo estados unidos para entrar al Rancho Skywalker y robar la película antes de que salga en los cines. Como todos esperábamos, no sería tan fácil.

La película es una oda a los fans de Star Wars, una patada en las bolas a los fans de Star Trek y una entretenida película para los que no entran en ninguna de esas categorías. Tiene momentos muy entretenidos, llenos de clichés sobre geeks, y sus similares.
Aparecen muchos personajes famosos y hacen referencia a muchos otros más, lo que la hace en ciertos momentos, muy limitante ya que si no conoces de quién hablan, no entenderás las bromas del todo, perdiéndote una gran parte de la magia de esta película.

Y sale Kristen Bell, que sin dudas, es una linda mamasita fan de Star Wars.

Calificación:
Si eres fan de Star Trek: 1 nacho.
Si eres fan de Star Wars: 4 nachos.
Si no eres ninguno: 3 nachos.

Lo bueno: Sale Kristen Bell en un traje de Slave Leia que rulea el universo, y para que veas que soy buena onda, aquí te dejo la imagen:



Lo malo: No dura mucho.
Lo feo: Todavía no le encuentro nada feo.
Factor WTF: Esta película ya llevaba mucho tiempo filmada, pero hasta hace poco la sacaron a la venta.
If I had to SWAG: No habrá una segunda parte, pero si llega a México a los cines, la traducirán como "No es otra tonta película de nerds" o algo así.




Dragon Ball Evolution




Te lo voy a poner muy fácil: NO VEAS ESTA PELÍCULA; ES LO PEOR QUE LE HAYA PASADO JAMÁS AL CINE, A DRAGON BALL O EN GENERAL AL MUNDO.

Saludos.

domingo, abril 05, 2009

Centésimo décimo - Un sobrino nuevo -

Saludos querido y teórico lector.

Hoy vengo a compartirte las noticias que han sacudido mi casa desde hace algunos días.

Como podrás imaginar (o tal vez no, uno nunca sabe), ya nació mi sobrino. Y nació completamente saludable (o bueno, entero y normal pues). Felizmente el suplicio del embarazo ha terminado para mi cuñada y ahora comenzará el suplicio de la educación, la corrección, la guía y demás actividades que implica el tener descendencia.


Duerme más que mi padre

La llegada del susodicho bebé, ha transformado la casa de maneras que yo apenas llegué a vislumbrar. Obviamente, en cuanto llegó a la casa, mis padres se deshicieron en halagos para el bebé, diciendo que era un niño precioso y que está güerito y que no nació arrugado y no sé qué tantas otras madres le dijeron. Pero lo que sí me sacó de onda, es que todos (al menos de parte de mi familia, desconozco de la familia de mi cuñada) salieron con la mamada de que “Se parece a su papá” (refiriéndose obviamente a mi hermano).

Querido y teórico lector, no sé si hayas tenido la oportunidad de ver a un bebé recién nacido (bueno, algunos de mis lectores sí, saludos ingenieros) pero no podrán negarme dos cosas:

1.- Todos los bebés se parecen.
2.- No tienen parecido con ningún adulto.

Por más arrancadas que digan de que sí se parece a su padre o a su madre (o en ocasiones al compadre, pero nadie se atreve a decirlo) esto es una falacia. Los niños recién nacidos aún tienen una estructura ósea muy frágil y elástica, por lo que sus huesos aún no están completamente acomodados, ergo, no puedes decir que se parecen a nadie (bueno, nada más por el color, pero este no es el caso). ¿O a poco puedes tú, querido y teórico lector ver a un bebé y decir fácilmente de quién es hijo? Porque me cae que si puedes eres una verga kilométrica en reconocimiento facial.

Dejando a un lado esto, el haberse convertido en padre ha turnado a mi hermano en una máquina de preocupación que nunca pensé que vería. Procura con angustioso celo que cada momento del día su primogénito esté cómodo. Y lo más interesante es ver como se ha convertido en un ser paranoico. Cualquier actividad por normal que sea le parece una anormalidad e inmediatamente le pregunta a su esposa y luego a mi madre si es completamente normal o si es necesario llevarlo a urgencias. Si ve que respira dos veces más que el promedio, pregunta si no está agitado o si le falta el aire. Si se mueve para acomodarse o para lo que sea que se muevan los bebés, pregunta si el bebé está bien o si tiene una molestia o si tiene calor o si no tiene un ataque epiléptico.
Además de esto, el niño ha convertido a mis tías en retrasados mentales. Cuando vinieron a conocerlo, todas nuevamente se desbarataron en halagos y posteriormente empezaron a hablarle más o menos así:

- ¿Quéeee pachiiooó bebéeee? ¡Qué bonito estás! Gu Gu Gu… Ataá ¿eh, eh?

Putísima y se casó de blanco.
Si el que no sabe hablar es el niño, no ellos.

Para los que se preguntan cómo ha actuado mi sobrina, pues les diré que todavía no lo conoce… ya que debido a que tiene influenza, su madre decidió aislarla y la envió con su abuela materna y lleva ahí toda la semana.

P.S. La foto del bebé que aparece más arriba, NO ES MI SOBRINO, la saqué de Internetz. ¿A poco te diste cuenta de que no es mi sobrino? ¡Se parecen a sus padres, mis bolas!

viernes, marzo 20, 2009

Centésimo noveno - Movies -

Saludos querido y teórico lector.
Hace mucho que no posteaba algo relacionado con las últimas películas que haya visto, pero es que siendo sinceros, hace mucho tiempo que no veía algo medianamente interesante. Afortunadamente para tí, que consideras mis palabras como ley, ya tengo algunas recomendaciones:


HellBoy 2: El ejército Dorado (Hellboy 2: The Golden Army)




Ya tiene mucho tiempo que salió la película, pero no tuve oportunidad de verla en el cine, así que la renté. Y debo decir que valió todos y cada uno de los veinte pesos que pagué por ella.
Los efectos especiales son sobresalientes, aunque a veces abusan de ellos y no se ven tan reales, pero aún así están bien.

La historia comienza exactamente en donde terminó la primera parte, ahora con Hellboy y Liz "felizmente" casados y "disfrutan de su vida juntos". Pero por alguna de esas razones que únicamente existen para darle historia a la película, un goey que es una fusión de enano, elfo, ent, hobbit, orco y demás, menos humano, trata de despertar a unos goeyes que se llaman "El ejército dorado" para partirle su madre a los humanos.

En esta película, la humanidad se entera de la existencia de Hellboy, pero como es clásico, todos piensan que él es el malo maldito y le temen.

En general, la película es buena, tiene momentos de acción, romance, comedia y hasta de filosofía que están chidos y te mantienen interesado.
No obstante, yo esperaba más. Digo, si lees el título de una película como "Hellboy 2: El ejército dorado" y sabes que Hellboy es el bueno y "El ejército dorado" son los malos, pues al menos esperas algo como un "Rambo interdimensional con cientos de muertes de creaturas demoniacas, mágicas y demás". Desafortunadamente, no sucede así.

Tiene audio en Inglés 5.1 y DTS, Español 2.0 y Portugés 2.0. Desafortunadamente, no tuve oportunidad de escucharlos.

Mi calificación: 3 nachos 4 bolsas de palomitas.

Lo bueno: Selma Blair.
Lo malo: No hay una pelea matona al estilo Hellboy contra 100 soldados dorados al mismo tiempo.
Lo feo: Las creaturas del mercado goblin.
Factor WTF: ¿Hellboy y Liz?
If I had to SWAG: Definitivamente habrá una tercera parte.



El ataque de los zombies (Stripper Zombies)


Actúan: Robert Englund, Jenna Jameson, Penny Drake, Roxy Saint, Jessica Custodio, Tito Ortiz
Dirige: Jay Lee


Híjole... ¿Qué puedo decir de esta película?
Primero, debo decir que me encantó.

La historia es de lo más absurda (pero en serio, absurda). Un proyecto gubernamental para crear al soldado perfecto falla horriblemente y un equipo especial de soldados llega a matar a todos los zombies que fueron creados accidentalmente. Mientras el equipo está realizando la "limpieza" uno de ellos es mordido y conocedor de su fatídico destino huye para evitar que sus compañeros lo maten. Por alguna enferma razón, el tipo llega (ya más zombie que humano) a un table dance clandestino en el que muerde a Jenna Jamesson y la convierte en una zombie.

Afortunadamente para nosotros, el ser convertida en zombie, no impide que la linda mamacita de Jenna siga bailando en el tubo, al contrario, su nuevo estado "no muerta" la hace mejor bailarina y la pone en un estado de euforia que hace que siempre quiera seguir así, exceptuando claro, los momentos para destripar y comer a alguno de los suertudos tipos que ella escoge para un "privado muy especial".

Las demás bailarinas, al notar el éxito que tiene Jenna deciden convertirse en zombies también y nos muestran lo bien que pueden moverse en un tubo los zombies.


Dejando a un lado el detalle de la historia, debo mencionar varias cosas que hicieron de la película una excelente renta. Primeramente, es Not Safe for Work, ya que hay escenas topless a cada momento, pero en serio a cada momento. Jenna nos muestra su escultural (operado, sí, pero escultural después de todo) cuerpo. Y las demás "teiboleras" (¡Qué fea palabra!) no están nada mal. Siempre bailando atrevida y desinhibidamente hacen deleitable los primeros treinta minutos de la película. Desafortunadamente, conforme pasa el tiempo, sus cuerpos se van "pudriendo" (después de todo, están muertas). Haciendo que ver a la sexy Jenna ya no sea tan sexy (especialmente en los últimos veinte minutos de la película). Afortunadamente, aún queda una o dos chicas que decidieron tardíamente convertirse en zombies, lo que hace que aún permanezca el factor "eye candy".
Además, hay diálogos GENIALES, con mucho humor y el toque de un conserje mexicano en un taibol gringo es la MALDITA LEY.

Y como olvidar que sale FREDDY CRUEGER. Bueno, el actor... pero es la ley el goey.

Calificación:

Si te gusta algo de lo siguiente: - Jenna Jameson - Los table dance - Los zombies - Las películas de parodias

4 nachos y 1 bolsa de palomitas

Si no te gusta nada de lo anterior:
1 bolsa de palomitas.

Lo bueno: Jenna Jameson.
Lo malo: Jenna Jameson pudriéndose.
Lo feo: El DVD estaba rayado y me perdí de los últimos siete minutos de la película.
Factor WTF: La escena de la vagina lanzadora de bolas de billar.
If I had to SWAG: No habrá una segunda parte, pero ya hay otras películas del mismo estilo (Dancers Vs Zombies) y próximamente (Lesbian Vampire Killers).



Martyrs


Actúan: Morjana Alaoui, Mylène Jampanoï
Dirige: Pascal Laugier

Martyrs es una película francesa que acabo de descargar rentar.
Esta película me la plantearon como una película que haría ver a Saw y Hostel como películas para niños. No es que esas películas sean muy Gore que digamos, pero últimamente son las referencias obligadas del sadismo.
Según me dijeron, había mucha tortura y sadismo y sangre y muertes brutales y dolor y hasta me prometieron que mojaría mi ropa interior. Por tal motivo decidí que valía la pena verla y me dije "chingue a su madre" la voy a descargar rentar.

No puedo contar mucho de la historia ya que sería un spoiler, pero puedo decirles que se trata de una chava que fue torturada cuando era niña y que después de muchos años regresa para vengarse.

Ya viendo la película, se nota mucho el estilo europeo en la dirección. Pero al menos para mí, no fue ni tan remotamente tan sangrienta, violenta o sadista como yo esperaba. Hay una o dos escenas en las que dices... ¡goey, eso ha de doler! pero nada más. No hay situaciones que te estremezcan por lo particularmente horrible de la escena. E inclusive, por momentos, se vuelve aburrida.
Pero si logras aguantar el sopor de la mayoría de la película, esta ofrece un final que me pareció EXTREMADAMENTE BUENO e inesperado. El final simplemente valió la pena por el resto de las 01:35:17 que dura la película y te deja con esa sensación de "No mamar".

Calificación:
2 nachos y 3 bolsas de palomitas + 2 bolsas de palomitas por el final.

Lo bueno: El final. PSA'huevo.
Lo malo: Yo la esperaba mucho, pero mucho más sangrienta.
Lo feo: Tienen muchos flashbacks muy al estilo europeo.
Factor WTF: El giro que da la película a la mitad.
If I had to SWAG: No creo que habrá una segunda parte, pero dentro de unos años alguien hará un REMAKE... igual y hasta los gringos hacen uno próximamente.


Ahí tienes, querido y teórico lector.
Nos vemos.

lunes, marzo 09, 2009

Centésimo octavo - Cursos -

Saludos querido y teórico lector. Hacía mucho que no tenía un tema para postear por eso he estado medio ausente, pero ahora sí tengo y eso me hace moderadamente feliz.

Primero que nada, quiero que vayas a la página de Byte y escuches el podcast de esta semana, y votes por la chica geek que aparecerá en las siguientes emisiones. Aunque mi favorita era Bárbara (en especial porque soy un lector asiduo de su blog), después de escuchar a Alexandra, cambié de opinión. Sea como sea, no seas holgazán y ve a votar… igual y hasta te gusta el podcast y te haces fanz.

Pero ahora regresemos al punto primordial de este post… Hace algunos días se presentó la oportunidad de asistir a un curso de Relaciones Humanas y Mercadotecnia. Como algunos de mis queridos y teóricos lectores, esos cursos me cagan, me patean la entrepierna, pero sobre todo, los considero inútiles. ¿Relaciones Humanas? WTF.

Sea como sea, decidí darle una oportunidad al mentado curso, no tanto por la enseñanza que se supone que me daría (que dudo que hubiera alguna), sino para aumentar mi currículum, que buena falta me hace. Así fue que me dije “chingue su madre” le voy a entrar. Afortunadamente para mí, no tenía costo. Este fue el último aliciente que necesitaba para entrarle. El día indicado como el comienzo del curso llegué dos minutos antes de la hora convenida y observé con desagrado que éramos muchas personas en el mentado curso. Noventa y siete según me enteré después.

Como veinticinco minutos después de la hora concertada, entra un señor medio joven. Tendría unos… treinta y dos años, más o menos. Creo que sí mencionó su edad, pero el hastío del curso me impidió poner atención a nada de lo que decía. Llegó y en lugar de disculparse por habernos hecho esperar tanto tiempo, se excusó diciendo que lo hizo para que la gente que llegó tarde tuviera oportunidad de acoplarse antes de comenzar.

Habiendo dicho esto, comenzó diciendo su nombre, un nombre que ciertamente no recuerdo, por lo que imagino que no tiene nada de especial. Prosiguió dándonos las instrucciones básicas del curso y los objetivos del mismo. Básicamente, nos dijo que si terminábamos el curso, seríamos unos cabrones bien hechos en el arte de la mercadotecnia y en las relaciones humanas; que nos desprenderíamos de nuestras limitantes y principiaríamos a ser nuevos y mejores seres humanos.

Después de todo esto, abordó la técnica patentada para impartir cursos:

1.- Hacer participar a la gente.

PSA’huevo. Antes que cualquier cosa, tiene que intentar hacer participar a la gente, para romper la indiferencia de las personas y lograr que las personas se sientan identificadas. Para lograr hacer esto, el goey comenzó diciendo muchas bromas, cada una más pendeja que la anterior, pero la amable audiencia que tenía un IQ promedio más bajo que el número de hojas de una libreta Scribe de 100 hojas, reía como poseída.

- El otro día tuve diarrea – dijo el expositor – Deja tú la diarrea, la salpicada.

Pútisima y se casó de blanco. Todo el pinche salón retumbó en una sonora carcajada. Uno o dos cabrones estaban prácticamente orinándose en sus pantalones de mezclilla. El goey sonrió para sí mismo en señal de complicidad… sabía que ya los tenía en sus manos.

2.- Usar la técnica del “Ya me vi”.

En efecto. Ya después de hacer sus bromas pendejas trató de ponerse más serio. Quiso darnos a entender que si le poníamos atención y si hacíamos caso de todo lo que nos dijera, lograríamos ser ricos en poco tiempo… bueno, no ricos, pero sí acomodados… como lo es él. Ya sabes querido y teórico lector… comenzó con un: Ya que terminen el curso, ganen buen dinero, ahorran unos… no sé, unos $500.00 a la semana, que al año ya son como $24 000.00 y eso te alcanza para pagar el enganche de una casa o de un terreno. Al siguiente año, ahorrando lo mismo, sacas otra y al tercer año, sacas otra y ya la hiciste. Las rentas y te libras de pedos… se van pagando solitas, mientras que tú sigues trabajando y te retiras a los cuarenta años a tirar barra el resto de tu vida. Lo que no menciona el goey es que tienes que pagar mensualidades el resto de tu vida para pagar las casas, que la inflación te va a subir los huevos hasta la garganta y que HAY CRISIS.

Para este momento, todos los presentes se encontraban asintiendo con la cabeza, diciendo mentalmente “Ya me vi”. Sí, este cabrón tiene mucha razón…


3.- Aprovechar que todos “ya se vieron” para lograr moldearlos.

Bueno, ya sabes. Ya que todos se vieron dueños de tres casas de interés social, y ganando $120 000.00 al mes, ahora quiere que todos hagan lo que él diga:

- Pero si quieren ganar tanta lana, deben demostrarme que están dispuestos, que tienen ganas, porque es lo único que tienen. Muchos de ustedes ya están mayores, muchos otros no tienen experiencia, la única forma de demostrarme que son bien cabrones es que participen. ¿Puedo contar contigo?

Nuevamente, toda la gente ovacionando, gritando, demostrando sus ganas como si su vida dependiera de ello:
- ¡Sí! - Dice una. - ¡Hazme un hijo! - Grita otro.


4.- Dejarlos interesados para la siguiente sesión

- Bueno, si tienes ganas, si quieres hacer dinero, y quieres mejorar como persona, sólo tienes que pedirme que te enseñe.

- ¡Enséñanos! – Gritan todos al únísono. - Eso los vemos mañana. Habían pasado más de cuatro horas que habíamos estado ahí, escuchando bromas para retrasados, gritando pendejadas y soportando el hedor que noventa y siete personas (más el expositor) generan y el hijo de la séptima chingada nos dice que mañana nos va a dar el secreto del éxito y la verga de ocho patas (¡muy importante en este curso!).

Pero antes de eso, nos iba a presentar al otro expositor. Otro cabrón que hablaría sin parar durante las siguientes cuatro horas. Pero según se nos avisó, el goey era más mamón, él no toleraba la indiferencia y le cagaba la gente que no participaba, así que si el goey veía a uno con esas características, lo correría ipso facto.


El goey llegó, se presentó y salió con sus mamadas de:

- El otro día tuve diarrea – dijo el expositor – Deja tú la diarrea, la salpicada.

¡No mamar! Otra vez toda la pinche audiencia vomitando de risa por esa broma escatológica que ya habían escuchado.

- Yo soy bien diferente al otro expositor. Yo soy un hijo de la chingada (en eso estamos de acuerdo) y a mí me gusta sacar gente, porque para eso me pagan. En cuanto vea a un cabrón que no me hace caso, que está indiferente o que no participa, ahí mismo lo mando a la chingada. Yo ya esperaba salir de un momento a otro, pero desafortunadamente o no fui lo suficientemente indiferente, o el goey estaba blofeando. Entonces llega el goey y escribe algo en el pizarrón.


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Nota aclaratoria. En los siguientes párrafos escribiré una serie de frases o palabras que no tendrán ningún sentido si tratas de leerlas en un idioma diferente al español. Por lo que te pido que cada que veas un asterisco (*) antes de alguna palabra, por favor la leas como se ve.

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*(Cuid pro cua). Nos dice el goey mientras escribe en el pizarrón Quid pro Quo. ¿Alguien sabe qué significa? Ya que nadie dice nada, el goey nos sale con la mamada de:

- *(Cuid pro cua). Es Francés. ¿Nadie de aquí habla francés? Significa que nadie hace nada por ti.

ANDA LA PUTA OSA.
Perdón, pero ahora sí, por los sagrados calzones de Juana de Arco: Ahora resulta que la frase Quid pro Quo es francés. Y no contento con eso, hasta la pronuncia como si fuera francés. EN PRIMERA, ES LATÍN. Y en francés, ni siquiera existe la palabra Quo.
Digo, no puedo traducir el Quijote al francés, pero al menos sé preguntar en dónde está el baño y me cae que me dejo mamar la reata si eso es francés. El cabrón, todo decepcionado de que no sepamos tanto francés como él, sigue haciendo algunas preguntas de conocimiento general nada más para ver si estamos a su altura.

- ¿Qué significa ADN?, ¿Cuál es la velocidad de la luz? Después de un maratón de preguntas tan complicadas como las de “A la Cachi Cachi Porra” en las que nadie contestó, no sé si por indiferencia o por ignorancia (bueno, la de ADN sí la contestaron), el expositor nos hizo saber lo decepcionado que estaba de nosotros porque no sabíamos nada y al parecer nadie había leído un libro en su vida… Mmm… si supiera el goey.


Después de varias bromas sexuales más, llego a una parte que me sacó mucho de onda.

- El otro día fui a un hotel en Veracruz y ahí tenían *guailes. ¿Saben lo que es *guailes?

– A chingá’. *Gualies… me cae que ahora sí me sacó de onda. El goey sabía algo que yo no… eso me hizo tener esperanza en el curso.

¿Sabes tú, querido y teórico lector, lo que es un *guailes? Yo pensaba que era una especie de insectos comestibles o algo así, pero no… resulta que según él, *guailes es:

- El *guailes es una forma de conectarte a Internet sin cables.

O_O’

El cabrón hijo de Kamisama ya no sólo hablaba francés, también habla inglés del ghetto, fusionado con el del Bronx y de Jamaica.
Él se refería al Wireless, pero pues es que el chavo es de mundo y él sí sabe cómo se dice, no como tú y como yo que somos ignorantes del idioma.


Pasaron otras cuatro horas en las que nos siguió diciendo que éramos unos pendejos, que él era bien cabrón, y contándonos bromas. Para finalizar con que mañana comenzaremos el verdadero curso. Esto fue suficiente para mandar a todos a la séptima chingada, por supuesto, a chingar a su madre adentro de un bote para que suene, y en abonos para que le dure como un crédito del INFONAVIT. Al siguiente día ya no regresé, pero según se me comentó, estuvo igual de la verga. Eso me saco por entrar a esos cursos… pero a ver cuándo lo vuelvo a hacer.


Por cierto, después de más de cinco meses de espera, por fin me llegó mi calendario de Lucy Pinder 2009 AUTOGRAFIADO. Luego que consiga un scanner posteo las fotos, porque las que están en Internet son marca registrada de popstar y no puedo postearlas aquí.

sábado, febrero 21, 2009

Centésimo séptimo - Doctorado -

Saludos querido y teórico lector. Hoy vengo a presentarte un post que ha logrado encabronarme como hace mucho tiempo no lo hacía.

Como tu sabrás (o tal vez no), es mi deseo estudiar una maestría y luego un doctorado y ser una verga en cualquiera de las disciplinas en las que me especialice. Para tal efecto, llevo casi un año pelándomela con trámites engorrosos, estudiando para complicados exámenes y rezándole a todos los santos, vírgenes, deidades y extraterrestres conocidos e inventados, para ser aceptado en una institución de educación superior de calidad reconocida internacionalmente.

Pero, después de ver lo que estoy a punto de mostrarte, me he dado cuenta de que todo ha sido un desperdicio de tiempo y que todos los que estudian posgrados son pendejos. ¿Cómo lo sé? Por lo siguiente:

Gracias al blog "El Cuadro de desHonor" sé que puedo convertirme en director de algún centro de investigación sin ninguna clase de esfuerzo. O sea, mientras hay cientos de estudiantes pelándosela estudiando una maestría o un doctorado en alguna complicada ciencia, digamos... ciencias nucleares, yo simplemente conseguiré algunos dólares y esperaré de cuatro a ocho semanas a que me llegue mi título de doctor en ciencias.
¿Cómo? Te has de preguntar, querido y teórico lector. Es tan sencillo que hasta un licenciado en administración podría hacerlo.

Primeramente, envía un mail a la Pacific Western University (ahora llamada California Miramar University) y envía USD $2595.00 en varios pagos, que representaran tus cursos. Después espera un tiempo y ya tienes tu título de Ph.D. por la California Miramar University, porque aceptémoslo... suena mucho más chido y se ve mejor en el currículum tener tu doctorado por la universidad de California, que por el Instituto Tecnológico Superior de Matehuala, San Luis Potosí, digo, cuantas personas podrían meterse a Internet y enterarse de que:

California Miramar University (CMU) is an unaccredited proprietary institution of higher education located in San Diego, California. From 1977 to 2007 it was known as Pacific Western University of California (PWU). Pacific Western University was also the name of a now defunct university in Hawaii (Pacific Western University (Hawaii)).


¿Cómo funciona esto?
Es en efecto muy fácil. Según wikipedia, se le llama: "diploma mill". Y consiste básicamente en lo siguiente:

A diploma mill (also known as a degree mill) is an organization that awards academic degrees and diplomas with substandard or no academic study and without recognition by official educational accrediting bodies. The purchaser can then claim to hold an academic degree, and the organization is motivated by making a profit. These degrees are often awarded based on vaguely construed life experience. Some such organizations claim accreditation by non-recognized/unapproved accrediting bodies set up for the purposes of providing a veneer of authenticity.
Pero bueno, porque habríamos de creerle a wikipedia. El que todos los estudiantes saquen sus tareas de ahí, no significa que todo lo que dice ahí sea verdad. Afortunadamente, encontrarmos en la página del United States General Accounting Office un documento que para el presente post, nos sirve de mucho. El título de tan maravilloso documento es:

DIPLOMA MILLS
Federal Employees HaveObtained Degrees from Diploma Mills and Other Unaccredited Schools, Some at Government Expense


Pero eso no es todo. Algunos extractos dicen más o menos así:

Purporting to be a prospective student, our investigator placed telephone calls to three schools that award academic credits based on life experience and require no classroom instruction: Barrington University (Mobile, Alabama); Lacrosse University (Bay St. Louis, Mississippi); and Pacific Western University (Los Angeles, California). These schools each charge a flat fee for a degree. For example, fees for
degrees for domestic students at Pacific Western University are as follows: Bachelor of Science ($2,295); Master’s Degree in Business Administration ($2,395); and PhD ($2,595). School representatives emphasized to our undercover investigator that they are not in the business of providing, and do not permit students to enroll for, individual courses or training. Instead, the schools market and require payment for degrees on a flat-fee basis.However, representatives of each school told our undercover investigator that they would structure their charges in order to facilitate payment by the federal government. Each agreed to divide the degree fee by the number of courses a student was required to take, thereby creating a series of payments as if a per course fee were charged. All of the school representatives stated that students at their respective schools had secured payment for their degrees by the federal government.
Tu puedes revisar el documento completo, si das click aquí. Son 12 páginas.

Bueno y tú dirás, ¿Y a mí qué chingados me importa? Es en Estados Unidos. No es como si algún doctor wannabe esté trabajando en un centro de investigación aquí en México... ¿O sí?

Pues sí, querido y teórico lector. Sí.
El Dr. (ya no sé si llamarlo así) Valentín Badillo Almaraz es doctor en ciencias por el Pacific Western University, Campus México (2002), que trabaja en la Unidad Académica de Estudios Nucleares, de la Universidad Autónoma de Zacatecas.



La imagen es propiedad de "El cuadro de deshonor".
Tomada de la página de la UAZ

¿A chingá? Ahora resulta que una universidad que ni siquiera está acreditada en los Estados Unidos, ya tiene un campus en México. Pues busqué en Internet y me encontré con un documento llamado: Transnacionalización de la educación en México.
Un extracto dice más o menos así:

Un ejemplo de ello es el de la Pacific Western University, basada en Honolulu, Hawai:
ofrece su formación a distancia a través del Instituto Mexicano de Educación a
Distancia (IMED) y tiene un campus en la Cd de México. Ni el IMED tiene el RVOE
otorgado por la SESIC, ni la Pacific Western University es acreditada por las
asociaciones regionales correspondientes. Propone educación a distancia, para adultos, a nivel licenciaturas, maestrías y doctorados. En América Latina, tiene oficina también en Argentina y en su publicidad, dice tener más de 20 campus foráneos
(http.//www.pwu.com).
El texto completo, lo pueden leer aquí.

Voy a tomarme la molestia de enviarle un mail al doctor para preguntar acerca de su doctorado y en caso de que me responda, verán aquí la respuesta.

Y ya. Así de fácil tendría la vida asegurada.
Chale... Para que tanto desmadre si puedo no'más pagar.