domingo, mayo 14, 2006

Trigésimo Tercero - ¿En qué puedo servirle?

Hola mi querido y teórico lector.
Hace algunos ayeres que no posteo por aquí. Pero, afortunadamente escribo esto mientras espero con ansia la descarga de mi personaje favorito del SFIII para Mugen.

Así, hoy, vengo a relatar lo que sucedió hace algunos días, en los que tenía algo de ocio. Recordando que el E3 se acercaba, decidí hacer una rápida conexión a Internet para revisar las noticias más importantes relacionadas con ese gran evento. Pero, sucedió que tal intento fue fallido. Veamos la siguiente nota, con nuestro corresponsal en el lugar de los hechos.


Sotorpe Técnico
¿En qué puedo servirle señor Teh Dib?


Bitácora de viaje. Entrada 32-14062006-A.


Hoy es un día aburrido. Tengo algo de deberes que realizar, pero ninguno de ellos requiere un esfuerzo mental ó físico considerable.

Tal vez sea un buen momento para conectarme a la Red y buscar algo de información acerca de la investigación que estoy realizando... ... ... ... Nah!!!
Un momento; es cierto, el E3 se acerca. Debería checar los avances de los juegos, información de las consolas y próximos torneos... ... ... ... Nah!!!

- Hijo, ¿Traes el agua?
- Lo siento mamá, debo buscar información para mi investigación.

M'key, M'key... no me queda de otra excepto conectarme a "estudiar", ja! Mejor siempre si reviso lo del E3.

PC - Marcando a 800000... ... ... ... Comprobando nombre de usuario y contraseña ... ... ... ...
No se puede iniciar sesión. El equipo remoto no responde. Revise su conexión de red o de click en ayuda para tratar de solucionar el problema.

Teh Dib - ¿Qué? ¿Cómo perras no se puede iniciar sesión. A ver... solucionador de problemas ... ... ... ...

PC - Si el equipo remoto no responde, tal vez se deba a una de las siguientes causas:
no tiene una conexión a Internet. El nombre de usuario y/o la contraseña son incorrectas. El proveedor negó su solicitud de conexión.

Teh Dib - Cómo puercas... demonios... trataré otra vez.

PC - Marcando a 800000... ... ... ... Comprobando nombre de usuario y contraseña ... ... ... ...
No se puede iniciar sesión. El equipo remoto no responde. Revise su conexión de red o de click en ayuda para tratar de solucionar el problema.

Teh Dib - Coño... demonios... trataré otra vez.

PC - Marcando a 800000... ... ... ... Comprobando nombre de usuario y contraseña ... ... ... ...
No se puede iniciar sesión. El equipo remoto no responde. Revise su conexión de red o de click en ayuda para tratar de solucionar el problema.

Teh Dib - Al demonio, marcaré a soporte técnico.

M'key... ¿Dónde dejé el teléfono? ... ... ... ... Aquí está.
Bien, llamando ahora.

- Gracias por llamar al servicio de atención a clientes de AT&T. Le recordamos que para su mayor comodidad nuestro menú ha cambiado. Por favor escuche con atención. Presione 1 si desea contratar el servicio de Internet de AT&T. Presione 2 si desea contratar algún servicio telefónico de AT&T. Presione 3 si desea recibir soporte técnico de Internet de AT&T. Presione 4 si desea escuchar de nuevo este menú.

Teh Dib... M'key. 3 ... ... ... ...

Gracias por esperar. Por favor espere su turno. Usted tiene el turno... ... 4 en la fila.

¿Qué? También por teléfono tengo que formarme... no me jodas, mierda!!!. M'key, seguramente se les cayó el sistema y varias personas están igual que yo.

Gracias por esperar. Por favor espere su turno. Usted tiene el turno... ... 3 en la fila.

... ... ... ... ... ... ...

Gracias por esperar. Por favor espere su turno. Usted tiene el turno... ... 2 en la fila

Vamos, ya casi, ya casi.

Gracias por esperar. Por favor espere su turno. Usted tiene el turno... ... 1 en la fila

Vamos, ya casi, ya casi.

En estos momentos, todos nuestros ejecutivos están ocupados. Por favor espere.

... ... ... ... ...

En estos momentos, todos nuestros ejecutivos están ocupados. Por favor espere.

... ... ... ... ...

Soporte técnico buenas tardes. Le atiende Ejecutivo genérico con voz cool número 1 ¿Con quién tengo el gusto?

- (
Al fin, demonios... llevo más de 15 minutos esperando. Debería patearlos). Tardes. Con Teh Dib.

- ¿Qué puedo hacer por usted señor Teh Dib?

-
(Para empezar podría terminar mi tarea, continuar con mi investigación, cocinarme una hamburgesa y reparar mi Internet). Reparar mi Internet.

- ¿Puede decirme ¿Cuál es el problema?

-
(Perdón, creí que al decir que si podría reparar mi Internet estaría implícito que el problema es que no funciona). Pues... verá, no puedo conectarme a Internet. Ya lo intenté varias veces.

- Muy bien señor Teh Dib, necesito que me facilite algunos datos.

-
M'key.

- ¿Cuál es su nombre completo?

-
(Xiales, si hay profesores que no se lo saben). Teh Dib

- ¿Cuál es su número telefónico?

-
(Qué no pueden rastrear la llamada). Es el XXX-XXXX

- Efectivamente señor Teh Dib. Muy bien, veamos su problema. ¿Qué sistema operativo tiene?

-(Windows y Linux, pero estoy seguro de que el segundo no te interesa). Windows XP. Service Pack 2, Firewall desactivado.

- Muy bien señor Teh Dib. Veamos... aquí, está. No puede conectarse porque tiene un atraso en su pago.

-
¿Qué? Si yo pagué hace 1 semana el pago que concierne a este mes. No me moleste.

- No es mi intención molestarlo señor Teh Dib, pero es lo que marca la máquina.

-
Pues... revise bien, tengo la factura pagada que lo demuestra. Hice mi pago en Famsa.

- Déjeme revisar... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Si, efectivamente señor Teh Dib. Hubo un error, ahora si marca que tiene sus pagos al corriente. Lo único que tiene que hacer es borrar sus cookies y reiniciar la PC para poder conectarse. ¿Algo más en lo que le pueda servir?

-
(Ni madres goey, para que me digas moroso otra vez)... No. Gracias.

- Muy bien Señor Teh Dib. Ahora, ¿lo podría molestar con una encuesta telefónica?

-
¿Qué?

- Muchas gracias, lo atendió Ejecutivo genérico con voz cool número 1.

- ¿Qué?

- Gracias por llamar al servicio de atención a clientes de AT&T. Por favor responda la siguiente encuesta:
El servicio le pareció: 1 Muy bueno, 2 bueno, 3 regular, 4 malo.

-
M'key. 3

El servicio le pareció: 1 Muy bueno, 2 bueno, 3 regular, 4 malo.

-
WTF. 3

- El servicio le pareció: 1 Muy bueno, 2 bueno, 3 regular, 4 malo.

- Crap. 3 ... ... ... 3 ... 3 ... 3

- El servicio le pareció: 1 Muy bueno, 2 bueno, 3 regular, 4 malo.

-
Al demonio. Ahora sí, a conectarme.

... ... ... ... ... ...

ahora está usted conectado. Velocidad... 35.5 Kbps.

o_O'

viernes, mayo 05, 2006

Trigésimo segundo – Ir y venir –

Hola mi querido y teórico lector. Hoy, vengo a amenizarte la vida con otra de las clásicas entradas que mi ocio me permite. Por haber expelido flojera por cada uno de mis poros, ahora, tengo chingos de tarea, además, de que tengo que estudiar un buen. Sea como sea, estoy aquí, evitando tu suicidio por no soportar que no escriba para ti.

Hace algunos días, me dispuse a comprar ciertos ítems indispensables para la escuela. Para este fin, decidí trasladarme al centro de la ciudad, que es en donde está la mayor aglomeración de expendios de ítems escolares. Pero no todo es tan fácil. El centro está más o menos a unos… 20 minutos de mi casa, viajando en el transporte público por excelencia… el camión urbano.


Así, ahora te presento:

Transporte Urbano
¿Cansado de soportar el horrible hedor de sus compañeros de viaje?

Así, sin más ni más, lo abordé, como siempre, esperando todo lo que a continuación relato:

Primero, me acerco a la parada del camión. A lo lejos lo veo venir… ruta 9. M’key, este me lleva. Lo veo más de cerca y veo lo viejo y corroído que está. En ese momento, recuerdo cuánto alboroto se hizo acerca del aumento del precio del pasaje. $4.50. Por esas unidades más viejas que mi anciana tía. Bueno, siendo sinceros, no son tan malos. Al menos están mejor que en Tamaulipas y Querétaro. Además, aquí en S.L.P. no hay microbuses.

El amable conductor (nótese que usé el adjetivo de amable como un sarcasmo), impecablemente uniformado (también eso es sarcasmo), me pidió el importe de mi pasaje. Al carecer de cambio, pago con un aceptable billete de $20.00. El confundido conductor, me pregunta…

- ¿No traes los $4.50?

- No.

- ¿O $0.50?

- No.

Digo, no entiendo, si hubiera traído los $4.50, ¿No sería más fácil si se los hubiera dado? Así no tendría que estar cargándolos y cambiar el billete que pronto desaparecerá. ¿No es obvio? Pues tal vez para el sudoroso conductor no lo era tanto.

De mala gana me da el cambio. $14.50. Un momento… ¿$14.50? Digo, no soy un genio de las matemáticas que haya ganado algún premio de ciencias básicas, pero siento que aquí faltaba algo. De manera amable, solicito al operador que revise concienzudamente el cambio que acababa de darme.

- Disculpe… Falta un peso.

- ¿Qué? Por un peso… Chales.

- Sí, bueno, considerando que si yo le hubiera dado sólo $4.00 usted no me hubiera dejado abordar la unidad, creo que es justo pedir mi cambio exacto.

El infeliz operador, enojado, si era posible, más sudado que antes, me da el peso… en monedas de $0.20. Cinco doradas monedas. Bastardo. Más enojado que cuando subí a la unidad, me dispuse a sentarme… ¡Ja! Bonito sueño. Era un ruta 9, en viernes y en la tarde. Es más fácil encontrar a un plomero en domingo que un ruta 9 vacío. Todo estaba lleno. Ni modo. Cansadamente avancé hasta donde los demás pasajeros que estaban de pie, me lo permitieron. Intempestivamente, una señora, gorda, muy gorda, por no decir pinchemente obesa, salió de su letargo de los brazos de Morfeo, para darse cuenta de que habíamos arribado a su parada. Se levantó como si tuviera un resorte en el trasero. Rápidamente trató de movernos a todas aquellas personas que estábamos paradas para poder pasar. Ergo, los empujones comenzaron. Se escuchaban diálogos como:

“¿Qué le pasa?” “De perdido, pida permiso” “Comper”.

Luego llegó el colmo.

Cuando trató de pasar junto a mí, no lo logró. Tal vez sea por que mi mochila la estorbaba, o tal vez por su enorme culo, no se, imagino que tal vez las bolsas de Aurrera que llevaba una señora que estaba sentada del otro lado también intervinieron. Tratando de ignorarla, tomé mi mochila y la hice a un lado. Pegué mi pelvis al asiento que estaba delante de mí, para tratar de ocupar menos espacio activo. Pero la perra infeliz, que espero que Dios la tenga en el culo del Diablo, me dijo:

- Quítate.

¿Qué? ¿Qué? M’key, hubiera entendido un con permiso, o de perdida un, “quítate POR FAVOR”. Pero la desgraciada, sólo dijo quítate. Debo admitir que la altanería y la soberbia con lo que me lo dijo, me sorprendió por algunos segundos. Pero en cuanto reaccioné, hice todo lo posible para que la desgraciada no pasara. Dejé la mochila en su lugar, ocupé más espacio del angosto pasillo del camión e hice mi espalda hacia atrás. Justo cuando divisé que alcanzaba a pasar, avancé hacia el lugar disponible del pasillo que la señora buscaba. Esto es una práctica muy común en SLP. Tratas de avanzar y justo cuando vas a lograrlo, algún goey se mete. Shit Happens.

Después de al menos, dos paradas siguientes a las que ella hubiera deseado descender, logró llegar a la puerta y timbró. No obstante, el conductor también mostró su idiosincrasia y la bajó más o menos otra cuadra después de lo que la señora hubiera deseado. Al fin, algo de justicia divina.

Al pasar algunos minutos, al fin se desocupa un lugar y me siento. Pocos segundos después, escucho como se abre la puerta trasera sin que nadie haya tocado el timbre. Sólo puede significar una cosa…

Los clásicos tipos que se suben a berrear en los camiones. Justificando que es mejor hacer eso que robar. M’key, tal vez tengan razón, pero no sería todavía mejor que buscaran un empleo. La mayoría de ellos se ven grandes y fuertes.

Sea como sea, es mejor ellos que los patéticos payasos que se suben a contar el mismo chiste desde que tengo memoria.

Ta’ weno, los tipos se suben y comienzan a cantar sus canciones populares que sólo ellos conocen. La ironía, es que el conductor lleva el estéreo a un volumen considerablemente alto. Los sonidos se mezclan y se escucha peor que cuando los sonidos estaban solos.

Gracias a los Dioses, he llegado a mi destino. Trato de descender, pero el tipo que está cantando, usa su guitarra para indirectamente decirme que me dejará bajar más fácilmente si les doy algo de dinero. Por ningún motivo lo haría. Así, que comencé a empujar al tipo, suavemente. Al fin entendió que no le daría ni un botón y me dejó pasar.

Descendí del autobús y comencé a caminar, pensando en lo que me esperaba de regreso… mal olor, mucha gente, mucho ruido, mucho desprecio y hasta la posibilidad de perder mi cartera.


Dejando a un lado la broma y demás, quiero mandar una enorme felicitación al, ahora Ing. Franco, por haber logrado titularse por promedio.


Francote... muchas felicidades. Ahora sigue la maestría.