martes, mayo 12, 2009

Centésimo décimo segundo - Monterrey -

Nota: Este post desafortunadamente NO tiene fotografías - que en mucho hubieran ayudado - porque soy pobre y no tengo cámara fotográfica... ni en el celular. Pido disculpas por ello.

Saludos querido y teórico lector. Creo que hacía mucho tiempo que no escribía un post como se debe. Siempre llego y escribo todas las mamadas que quiera y les hago notar que soy una verga para lo que sea que quiera presumir y les digo que tal película está de la re'chingada y me quejo por un sinnúmero de cosas que a nadie importa, pero como ya estaban leyendo el texto, pues ni modo.

En los últimos meses, creo que he sufrido de algo que algunos bloggers llaman "Blogger's Block", lo que en el buen blog de "El rincón del ornitorrinco" fue definido como: "No tener la pila, entusiasmo o energía de escribir, aun cuando los post se amontonaban en mi cabeza". Eso fue lo que sucedía. Afortunadamente, ahorita si tengo las ganas y la idea, además de una hora de ciber café pagada.

Como muchos ustedes saben, mi padre será intervenido quirúrgicamente para reemplazar su cadera por una hecha de una aleación de titanio y no sé que otro metal inocuo. Su cirugía fue programada para el día viernes 08 de mayo, en la ciudad de Monterrey, en el estado de Nuevo León. Debido a situaciones de problemas de logística, inesperados daños en la cadera de mi padre y un buen de insignificancias más, su operación fue postergada hasta el día viernes 15 de mayo. Esto fue una patada en las bolas para todos.

Sea como sea, mi padre fue internado y lleva ahí hasta la fecha, esperando pacientemente, mientras se aburre como ostra. Está tan aburrido, que ya hasta comenzó a leer un libro: "La isla del tesoro". No recuerdo que mi padre haya leído un libro en toda su vida, y ahora que lo está haciendo, lamento que tenga que estar en esa situación para comenzar.
Por si no lo sabes querido y teórico lector, yo viajé con él y con mi madre a la ciudad de Monterrey, y todos los días realizamos nuestras caravanas para llegar al hospital y verlo alrededor de cuatro horas. Desafortunadamente, por la chingada influenza, no es permitido que lo veamos en horas de visita, sino que la persona que pase a verlo, deberá estar con él al menos ocho horas. Hasta terminar esas horas, otra persona puede asistir a verlo.
Como podrás imaginar, ocho horas en un hospital es algo deprimente, pero sobre todo aburrido, así que mi madre entra un día y yo entro otro, así nos dividimos el tiempo y no estamos las ocho horas de hueva.

Pero de lo que vengo a hablarte hoy, no será de las peripecias que realizamos (o bueno, realizan los médicos y las enfermeras, eso será para el siguiente post), sino para hablarte de nada más y nada menos que de la ciudad de Monterrey.

Con únicamente siete palabras más como prefacio, te presento:




Monterrey
Cuando tuve, yo te tuve te mantuve y te di...


Yo nunca antes había venido a la ciudad de Monterrey. Siempre leía o veía en la televisión reportajes, informes, documentales u opiniones de la que se considera la segunda ciudad más grande del país. Por obvias razones, yo imaginaba que sería una metrópolis encabronadamente grande, cosmopolita, chigona pues. Nada más lejos de la realidad.

Mr. Ñets hizo un resumen muy chingón en Recolectivo que ahora comprendo perfectamente. Cuando leí su texto, hubo una frase que no entendí del todo, pero que ahora sí (me cae que soy bien cabrón):



Monterrey es un pueblo que se sueña ciudad

Eso es sin duda alguna, la mejor definición de Monterrey que jamás podrás tener. O al menos eso pensé, hasta que leí el chingonsísimo texto de Daniel, de nueva cuenta, también en Recolectivo.



Monterrey no es en esencia culta, cosmopolita, refinada y mucho menos bohemia.
Ni modo, no nació así.

Lo primero que debo decir es que en lugar de ser cosmopolita, es lo que Chilangelina describió como "ranchopolita". (Les debo el link, pero es que estoy en un cyber usando Internet Explorer... ¡Hazme el chingado favor!). La gente es muy amable (a diferencia de San Luis Potosí), pero también es descuidada y valemadrista. No he tenido la oportunidad de comprobar la idea generalizada de que son "ahorrativos", pero al menos otros varios clichés sí se cumplen. La única música que se escucha en la ciudad, es música norteña. Y nada más. Hasta los señores que se suben a cantar a los camiones cantan música norteña. Y nada más. Y aunque algunas canciones tienen letras bien "llegadoras", en general es como si te pusieran a escuchar durante horas la canción del Bon Ice Chilito.





Los conductores tenían fama de ser prácticamente simios al volante y aunque en efecto manejan descuidadamente, los del DF siguen teniendo el premio a los más hijos de perra al volante. Pero lo que no tiene abuela es el precio de los camiones. En general, todo está caro en Monterrey: la comida, el agua, la renta de computadoras, las maquinitas, etc, pero el transporte urbano está que no tiene madre: ¡$11.00 el pasaje! Y yo que me quejaba de que en San Luis había aumentado a $5.50.


El calor está de su puta madre, pues ha habido días en que hemos llegado a 41°C. Eso es una patada a los genitales. ¿Cómo puede alguien vivir en un lugar en el que tienen temperaturas tan altas?


Hasta ahora, lo único bueno que he encontrado en Monterrey, es que tiene la mayor densidad de población de mujeres copa C o SUPERIOR del país. Y aunque me cague que estemos a 41°C, ver los escotes y diminutos maxi cinturones que usan como shorts las mujeres, bien vale la desgraciada temperatura y los dos litros de agua que tienes que tomar cada hora para no deshidratarte.

Por alguna razón, yo he notado que hay más mujeres que hombres en la ciudad, pero revisando en la página del INEGI, el porcentaje de hombres y mujeres entre 14 y 29 años es la misma. Tal vez me dio esa impresión porque las mujeres son más notorias y eso en efecto, está con todo.

lunes, mayo 04, 2009

Centésimo décimo primero - Movies -

Saludos querido y teórico lector.

Como todos sabemos, hemos sufrido de una epidemia de influenza que más que matarnos rápidamente por fallas respiratorias, nos ha exterminado lentamente por aburrimiento. Y debido a eso, he tenido oportunidad de jugar mi querido PS2 como un condenado a muerte y ver películas hasta el hartazgo.

Y como no tengo nada mejor que hacer, las voy a criticar; antes que los goeyes de Viacom se pasen de baño y quieran censurarme.

Saw V

Dirige:David Hackl
Actúan: Tobin Bell, Costas Mandilor, etc.


Debes tú, querido y teórico lector, saber que yo era un fan from hell de la primera; y de la segunda. Y la tercera no estuvo tan mal. Y la cuarta tuvo sus momentos. Pero la quinta es una oda al aburrimiento. Primeramente, el hecho de que hayan cambiado al director, pero sobre todo, a los guionistas, fue una patada en las bolas.
La historia comienza justo donde se quedó la cuarta película, sucediéndose en el eje temporal después de la tres y la cuatro (que como deberías saber, se llevan a cabo al mismo tiempo).

Pero esto no es suficiente. La película es mala, es aburrida y las cosas que hicieron geniales a la primera y a la segunda parte, eran los juegos, increiblemente imaginativos, sádicos y con una respuesta que generaba un final completamente inesperado. Pero todo esto se pierde en esta película. Las pruebas son sozas, los personajes tratan de sobresalir pero el peso de la película los hunde con ellos. El hecho de que el Jigsaw ya no esté para crear los planes arruina todo y la verdad, ya ni tengo ganas de ver qué traerá la seis.

En general, si eres fan, pues debes verla, pero no esperes nada que valga la pena.
La película viene en Inglés 5.1 y 2.0 y español 2.0, audio que no pude evaluar.

Calificación: 2 nachos.

Lo bueno: El poster promocional.
Lo malo: Toda la movie.
Lo feo: El jigsaw ya no sale como principal
Factor WTF: El jigsaw planeó todas las muertes de la tres, la cuatro y la cinco, al mismo tiempo.
If I had to SWAG: Habrá una sexta parte.




Cloverfield

Dirige: Matt Reeves
Actúan: Michael Stahl-David, Odette Yustman, Mike Vogel, Lizzy Caplan

Yo no tenía muchas esperanzas en esta película. Y agradezco que así fuera.
Tenía muchas cosas que me llamaban la atención, por ejemplo, la estatua de la libertad degollada, un monstruo estilo Godzilla, pero americano y pues en general, una película filmada en primera persona.

Podría hacer un review completo, pero el Nostalgia Critic ya lo hizo, y la neta me gustó como lo hizo, así que se los dejo:



Calificación: 2 nachos 2 bolsas de palomitas.

Lo bueno: La estatua degollada.
Lo malo: El monstruo sin carisma
Lo feo: El monstruo sin carisma
Factor WTF: El monstruo sin carisma
If I had to SWAG: No habrá una segunda parte.



REC

Dirige: Jaume Balagueró
Actúan: Manuela Velasco, Javier Botet, Manuel Bronchud, Martha Carbonell, Claudia Font, Vicente Gil


Fue interesante ver esta película. Primeramente, porque no había escuchado nada de ella y me emocionaba ver una película de zombies española.
Y debo decir que no estuvo tan mal.

Para empezar, la protagonista es una reportera muy sexy que está grabando para un programa español. De alguna manera, llega a un condominio y mientras graba, se ve envuelta en una masacre zombie y una conspiración del gobierno.
Lo interesante de esto, es que está tomada en primera persona (al igual que Cloverfield), pero mucho mejor enfocada; excepto en las tomas oscuras, que son varias y que en lugar de aumentar la tensión, son molestas porque no te dejan ver adecuadamente.

Los zombies se ven bien, y rompen el estilo chafa de los zombies de Resident Evil o El ataque de los muertos vivientes, son más agresivos, como los de El amanecer de los muertos o Exterminio, lo que es un buen detalle en general.
El final da un cambio muy drástico, pero es bastante predecible.

Calificación: 3 nachos y 1 bolsa de palomitas.

Lo bueno: La super sexy reportera española con ese acento que me derretía.
Lo malo: El acento español en los hombres es muy molesto.
Lo feo: El final predecible.
Factor WTF: La contención de los zombies.
If I had to SWAG: Habrá segunda parte.




Indiana Jones y el templo de la calavera de cristal



Dirige: Steven Spielberg Actúan: Harrison Ford, Cate Blanchett, Karen Allen, Shia LaBeouf, Ray Winstone, John Hurt, Jim Broadbent, Igor Jijikine



Por las limpias bragas de Santa María de las Malas películas, fue lo primero que pensé. Había leído muchas cosas de la película: Que era mala, que era buena, que nada más les iba a gustar a los fans, etc. Y debo decir que todas se quedaron cortas... en pocas palabras, APESTA. Como pocas secuelas han apestado.

Yo era un fan de Indiana Jones a morir. Era una de esas series de películas que me marcaron de niño. Y bueno, cuando me enteré de que saldría una película nueva, casi tengo un orgasmo. Al verla, fue decepción tras decepción.
Tiene todos los elementos que tenía originalmente, pero o exagerados o parodiados. Con decirte, querido y teórico lector que Indiana sobrevive a una explosión nuclear que prácticamente le dio en el trasero... Tiene los clásicos viajes en avión sobre un mapa, la inolvidable tonadita de Indiana y su fiel látigo, pero algo le falta. Además la molesta presencia de Shia LaBeouf es una patada en las bolas. La historia está bien forzada y no tiene nada que ver con lo que estábamos acostumbrados. Harrison Ford ya no puede con el papel de Indiana y en serio se nota.
Y el final... bueno, el final fue tan malo que podría hacer llorar al niño Jesús.

Si eres fan de Indiana, te va a doler como un enema en el culo.

Calificación: 2 nachos, no'más por la tonadita famosa:


Bendito seas, John Williams.

Lo bueno: La tonadita de Indiana Jones.
Lo malo: Shia Labeouf
Lo feo: El final
Factor WTF: ¿Sobrevive a una explosión nuclear?
If I had to SWAG: No habrá otra, pero dentro de algunos años, alguien hará un remake, esperemos mejor.






No sé qué decir de esta película.
No es mala, pero está muy lejos de ser buena. Es una entretenida parodia de películas de superhéroes, como Xmen, Fantastic Four y SpiderMan, pero sobre todo, de SpiderMan.
Es como si vieras Scary Movie pero clasificación B y de Super héroes.
En ocasiones tiene un humor muy bobo que en lugar de dar risa da lástima, pero en ocasiones sí tiene bromas chidas.

Tiene momentos chidos, pero nada más. Si la rentas, no desperdiciarás tu dinero, más si la compras, ciertamente lo harás. Yo por eso, la descargué.

La historia no tiene chiste que la cuente, porque es igualita a SpiderMan.

Calificación: 2 nachos, 4 bolsas de palomitas.

Lo bueno: Es una merecida parodia a las películas de Super Héroes, que exceptuando Hulk (la más reciente) y Ironman, son todas malas.
Lo malo: Sale Drake Bell, y no puedes quitarte la sensación de que es un capítulo de Drake y Josh.
Lo feo: La parodia del profesor Xavier.
Factor WTF: La esposa del profesor Xavier
If I had to SWAG: No habrá una segunda parte, gracias a los Dioses.





Primeramente, tengo que declararme fan de Star Wars. Sí, he visto las seis películas, sí, odié el episodio I y daría mi brazo derecho para borrar todo rastro de Jar Jar Binx sobre la faz de la tierra. Y por todo esto esperé durante mucho tiempo esta película.

La película trata de un grupo de amigos, completamente fans de Star Wars, conocedores de los más ínfimos detalles de la serie que esperan con ansia enfermiza la llegada de la más reciente película de Star Wars: El episodio I. Ya que no pueden esperar, deciden emprender un viaje por todo estados unidos para entrar al Rancho Skywalker y robar la película antes de que salga en los cines. Como todos esperábamos, no sería tan fácil.

La película es una oda a los fans de Star Wars, una patada en las bolas a los fans de Star Trek y una entretenida película para los que no entran en ninguna de esas categorías. Tiene momentos muy entretenidos, llenos de clichés sobre geeks, y sus similares.
Aparecen muchos personajes famosos y hacen referencia a muchos otros más, lo que la hace en ciertos momentos, muy limitante ya que si no conoces de quién hablan, no entenderás las bromas del todo, perdiéndote una gran parte de la magia de esta película.

Y sale Kristen Bell, que sin dudas, es una linda mamasita fan de Star Wars.

Calificación:
Si eres fan de Star Trek: 1 nacho.
Si eres fan de Star Wars: 4 nachos.
Si no eres ninguno: 3 nachos.

Lo bueno: Sale Kristen Bell en un traje de Slave Leia que rulea el universo, y para que veas que soy buena onda, aquí te dejo la imagen:



Lo malo: No dura mucho.
Lo feo: Todavía no le encuentro nada feo.
Factor WTF: Esta película ya llevaba mucho tiempo filmada, pero hasta hace poco la sacaron a la venta.
If I had to SWAG: No habrá una segunda parte, pero si llega a México a los cines, la traducirán como "No es otra tonta película de nerds" o algo así.




Dragon Ball Evolution




Te lo voy a poner muy fácil: NO VEAS ESTA PELÍCULA; ES LO PEOR QUE LE HAYA PASADO JAMÁS AL CINE, A DRAGON BALL O EN GENERAL AL MUNDO.

Saludos.