jueves, diciembre 16, 2010

Centésimo trigésimo noveno - Vámonos de vacaciones -

Post moderadamente pequeño:

Hacía mucho tiempo que no posteaba, querido y teórico lector, y no es porque cambié mi respetado-pero-apenas-conocido-por-cuatro-personas blog por twitter; sino porque en la escuela me traen a pan y verga, y como muchos saben, el pan se acabó el mes pasado.

Y es que me la he pasado trabajando para hacer que un robotito haga lo siguiente:

Putísima y se casó de blanco. Leer que he gastado un mes para que un robot se mueva de esa manera, no hace otra cosa que comprobar el post que escribí acerca de lo ingrata que es la maestría.

Afortunadamente, ya casi salgo de vacaciones. Y como todos suponen, regresaré a la ciudad de San Luis Potosí a pasar las festividades. Y eso me emociona casi tanto como ver crecer el pasto y sólo un poco menos que ver secar pintura de la pared.
Y es que el regresar a mi casa significa, no sólo quedarme sin Internet, sin desafíos intelectuales, sin televisión por cable y sin tortas de tamal. También significa que tendré que soportar las risas de mis sobrinos, los sonoros regaños de mi hermano y mi cuñada a sus hijos, las constantes preguntas de mis padres y un frío de su puta madre.

Y como si toda esa tortura no fuera suficiente, mi cuñada está embarazada nuevamente, porque al parecer mi hermano y ella no saben hacer otra cosa bien además de fornicar sin ningún tipo de protección. Supongo que esperan que Dios los proteja. Todo esto bajo la creencia de que es el hijo de mi hermano.

Ya casi puedo sentir mi congelado trasero en San Luis Potosí. La maravillosa ciudad que alguna vez fue capital del país. Ya casi me siento rodeado de mis sobrinos que merodean curiosos por mi habitación (ahora la suya, por cierto). Porque como también ya mencioné en un post pasado, desde que nació mi sobrino, yo me quedé sin casa. No importa lo que digan mis padres, esa ya no es mi casa. Ahora es un refugio para niños y fornicadores no más listos que simios en celo.

Lo que no sé es qué voy a hacer en mi tiempo libre. Tal vez salga un par de veces a alguna parte, jugaré Play Station 2 hasta que me vuelvan a salir ampollas en las manos y leeré varios artículos que me llevaré. Pero en el tiempo libre que tendré, sin cable y sin Internet estaré vegetando. Y no vegetando de manera cool como un plátano. Más bien vegetaré patéticamente como una manzana.
Además de todo, es la cena de Navidad y de Año Nuevo. Tener que soportar la tradición que tiene mi madre de "Arrullar al Niño Dios" y hacer brindis y agradecer por las cosas que el año nos dejó, entre otras más es algo que me da una hueva colosal.


Por cierto, hoy fui a Chili's a comer y probé una "Margarita de sabor". Me gustó bastante. ¿Creen que suena demasiado gay si digo: "¿Vamos por unas margaritas?"?

domingo, octubre 17, 2010

Centésimo trigésimo octavo - ONEFA -

Querido y teórico lector, hacía mucho tiempo que no posteaba una entrada que valiera la pena, pero finalmente tengo algo que es digno de mencionar.

Como la mayoría de mis queridos y teóricos lectores sabrán, el Dib es fan del fútbol americano; el único deporte para hombres después del ajedrez. Y como tal fan, disfruto viendo los partidos de la NFL (cosa que consume la mayoría del tiempo de mis domingos). Y como también sabrán, al estudiar en el CINVESTAV, tengo que adquirir algo del espíritu politécnico. ¿Y qué sucede cuando mezclas mi gusto por el fútbol americano y mi recién heredado fervor por el IPN? La respuesta es: tienes que asistir a un partido de la ONEFA.

Y no cualquier partido querido y teórico lector. No. Ya que mi sábado está lleno de actividades que involucran probar la estabilidad de complejos sistemas multiagentes, no me puedo dar el lujo asistir a cualquier partido. Tenía que ir a EL PARTIDO. Y así fue. El día de hoy fui al clásico de clásicos del fútbol americano estudiantil: Los Pumas de la Universidad Nacional Autónoma de México vs Las Águilas Blancas del Instituto Politécnico Nacional. Así que sin más, te presento:

Touchdown
¿Dónde están? ¿Dónde están? Esos putos que nos iban a ganar


Primero que nada, debo hacer notar que iba al partido con mucha ansiedad. Desde hace muchos años, la rivalidad IPN vs UNAM terminaba en golpes, peleas, amenazas, personas sangrando, etc. Y conforme te vas acercando al estadio, la cantidad de policías "antimotines" crece geométricamente. Y para acabarla de chingar, soy bien niña y tengo alergia al dolor. Sin embargo, según me dijeron, debido a que esas situaciones han llevado a cancelaciones de juegos, partidos a puerta cerrada, etc. Por lo que ahora se comportan mejor y debo decir que se agradece bastante.
El partido estaba lleno de familias, padres, madres, hijos pequeños, niñas, etc. Fue bastante agradable, en especial porque yo pensaba que las únicas personas que irían a ese partido eran jóvenes (o no tanto) con toda la pinta de vagos o "porros". Pero en realidad era todo lo contrario, las familias estaban acomodándose tranquilamente en la parte media del estadio. Posteriormente me enteré que "las porras" tienen asignado una zona especial y que entran hasta después de las familias, cosa que me pareció genial.

Las personas llevaban sus playeras del IPN sin temor alguno, mostrando que UNAM e IPN pueden convivir tranquilamente y apoyaban con ruidosas porras sin temor a represalias. Playeras amarillas que decían "¿Cómo no te voy a querer?" eran igual de numerosas que las que decían "El guinda no se lleva en la piel, se lleva en el corazón".

Pero vayamos a lo que fue lo importante: el ambiente.

Cuando yo llegué, el único equipo que estaba calentando era el del IPN, en ningún momento vi a los jugadores de la UNAM.

Yo estaba del lado del IPN (afortudamente me tocó estar en ese lado) y fue bastante agradable. La tribuna estaba siempre cantando, muchos saltando y coreando las porras. Todo esto cuando ni siquiera había comenzado el partido. Para ejemplificar cómo sucedían las cosas, le daré formato al texto, de tal manera que lo que escriba en amarillo, pertenece a la UNAM y lo que ponga en guinda al IPN.

Entonces, mientras los jugadores calentaban y todo el mundo era feliz, se deja escuchar un fuerte:

- Goya, Goya, Cachún Cachún, Ra, Ra, Cachún Cachún, Ra, Ra, Goya, Universidad.


Por supuesto, la tribuna del IPN no iba a quedarse callada y comenzó un estruendoso:

- Huelum, Huelum, Gloria, A la Cachi Cachi Porra, A la Cachi Cachi porra, Pin Pon, Porra, Pin Pon Porra, Águilas Blancas, Gloria.

De nueva cuenta, como niños pequeños que no pueden permanecer sin tener la última palabra en una discusión con otros niños, se dejó escuchar el:

- Goya, Goya, Cachún Cachún, Ra, Ra, Cachún, Cachún, Ra, Ra, Goya, Universidad.

Y como un dèjávu:

- Huelum, Huelum, Gloria, A la Cachi Cachi Porra, A la Cachi Cachi porra, Pin Pon, Porra, Pin Pon Porra, Águilas Blancas, Gloria.

Y de nueva cuenta:

- Goya, Goya, Cachún Cachún, Ra, Ra, Cachún, Cachún, Ra Ra, Goya, Universidad.

Y como un convenio implícito, el estadio simplemente quedó en silencio. La porra del IPN no contra atacó, simplemente se limitaron a silvar al tiempo que la UNAM terminaba su famosa porra.

A continuación, todos en la tribuna comenzaron a saltar al mismo tiempo, pequeños saltos que retumbaban en los cimientos del estadio. Estos saltitos al parecer me convirtieron automáticamente en "puto", ya que no conformes con saltar al unísono, la tribuna cantaba animadamente:

"El que no brinque es puto, el que no brinque es puto".

Y de nueva cuenta, no conformes con convertirme en puto, también automáticamente me convirtieron en "puma", ya que a alguien con el carisma de un tarro de mayonesa con chipotle modificó la letra, de tal forma que ahora los cantos decían:

"El que no brinque es puma, el que no brinque es puma".

Y mientras todos estábamos, ya sea saltando o siendo convertidos en putos, los vendedores de refrescos, helados, gorras, dedos gigantes, y demás cosas pasaban anunciando sus productos a precios irrisorios, pero definitivamente no tan costosos como esperaba. Niños suplicando a sus padres por helados, señoras comprando gorras. Todo en animada vendimia mientras permanecían aislados e indiferentes a los comentarios del sonido local, que decía cosas como:

"Agradecemos a la tribuna de los pumas de la UNAM y las águilas blancas del IPN su presencia aquí".

Y sin razón aparente, en cierto momento, se dejó escuchar un:

- PUMAS

Y la correspondiente respuesta:

- PUTOS
Y como si eso indicara el inicio de las hostilidades:

- Goya, Goya, Cachún Cachún, Ra, Ra, Cachún Cachún, Ra, Ra, Goya, Universidad.

- Huelum, Huelum, Gloria, A la Cachi Cachi Porra, A la Cachi Cachi porra, Pin Pon, Porra, Águilas Blancas, Gloria.

- Goya, Goya, Cachún Cachún, Ra, Ra, Cachún, Cachún, Ra, Ra, Goya, Universidad.

- Huelum, Huelum, Gloria, A la Cachi Cachi Porra, A la Cachi Cachi porra, Pin Pon, Porra, Pin Pon Porra, Águilas Blancas, Gloria.

- Goya, Goya, Cachún Cachún, Ra, Ra, Cachún, Cachún, Ra Ra, Goya, Universidad.


Llegó un momento en el que los jugadores del IPN entraron a sus vestidores y todo el mundo se quedó callado.

Un instante después, la banda de guerra que había estado haciendo el clásico ruido de las bandas de guerra, se calló y varias personas salieron del vestidor de los pumas. A continuación, las porritas de los pumas aparecieron moviéndose en toda su magnificencia y toda la tribuna de la UNAM se volvió loca e hizo mucho ruido y movieron pañuelos o playeras amarillas y como cualquier equipo de la NFL, los jugadores de la universidad salieron corriendo rápidamente del vestidor, al tiempo que confeti azul y dorado salía de pistolas de aire, y fuego emergía de los conductos necesarios para formar un moderadamente interesante espectáculo que semejaba pilares que sostenían las puertas por las que el equipo entraba a la cancha.
Toda la gente de la tribuna de los pumas gritó con entusiasmo un "Goya" y el sonido local dejó escuchar un sonido que representaba el rugido de un puma, pero que más bien sonaba como un experimento del efecto Doppler en una motocicleta.


A continuación, los jugadores del IPN hicieron lo mismo, pero esta vez no hubo pilares de fuego ni confeti volando. Sólo los jugadores, que mientras eran abucheados por la tribuna de los pumas, la tribuna contraria los animaba con sendos: "Huelum".

Y entonces, el partido comenzó: Los pumas de la UNAM hicieron la patada de salida. Al tiempo en el que el pateador corría a hacer su chamba, la tribuna del politécnico se levantó y movía las manos - que mantenía arriba - en oscilaciones sobre el eje longitudinal y cuando hizo contacto con el balón, explotó un:

- PUTO

Los equipos especiales del IPN mostraron que tenían mucho entusiasmo y al recibir la patada lograron avanzar hasta más o menos la yarda 60. Y así comenzó el partido.


El partido


El buen regreso de la patada auguraba un partido interesante por parte del IPN. Se sucedieron tres jugadas más y fue momento de patear por tres puntos. No sé cómo, no sé por qué, pero el pateador hizo una patada tan mala que ni siquiera logró llegar a las diagonales. Y eso que estaba bastante cerca, más o menos a 20 yardas. El público del IPN se lamentó, mientras que la porra de la UNAM gritaba un "Goya".

Con cada primero y diez que hacían los pumas, se dejaba escuchar un "Goya" y de la misma manera, con cada primero y diez que lograban las águilas blancas, se acababan la voz sus seguidores con un "Huelum". Sin embargo, en cuanto veías el pésimo desempeño del quarterback (Número 18) del IPN y que los profundos del mismo equipo tenían las manos tan resbalidizas como si las hubieran metido en lubricante para películas porno, ahí comenzabas a preocuparte. No una preocupación como cuando te preguntas si dejaste la plancha encendida en casa, pero sí una preocupación constante que te pica en el cuello. Casi tanto como el inclemente sol que finalmente principia a caer sobre tu cabeza bien peinada.

Los errores del IPN se suceden cada vez más seguido. El Número 18 ahora deja de ser apoyado por la tribuna - que pide que se concentre, que la pase, que deje de cagarla - para convertirse un emblema de que serán tres jugadas y adiós.

Los pumas disfrutan que al medio tiempo van ganando 21 a 0. Todo lo que han intentado les ha salido: Pases profundos, carreras, pases pantallas, patadas de punto extra. Maldita sea, es un excelente día para ser universitario y pésimo para ser politécnico.

Al siguiente cuarto, quién sabe cómo finalmente el IPN recupera un balón, y en lugar de aprovecharlo sabiamente, convierten ese balón en un safety. Putísima y se casó de blanco, hoy no anotan ni por equivocación.

De alguna manera, ya van 32 a 0. La tribuna del politécnico ya no corea un "Huelum" cada que hay un primero y diez, que por cierto, ya se dan más seguido gracias a que el coach finalmente cambió al 18 por un pequeño quarterback nuevo, el número 4. Amistosamente la tribuna lo llama "el cuatrito". Él sí logra primeros y dices que emocionan a la multitud politécnica pero que finalmente pierde toda esperanza cuando la UNAM recupera un balón suelto.

La tribuna politécnica comienza a retirarse, faltando todavía más de siete minutos en el último cuarto. Ahora sólo quedan pocas personas en la zona familiar y toda la porra. La señorita que me acompañó al partido mostró signos de nerviosismo al observar que todas las personas se iban con tristeza en sus rostros y que los porros se quedaban rumiando su frustración. Me pidió que nos retiráramos y con gusto acepté su petición. Nos levantamos y nos unimos al resto de las familias que peregrinaban en un éxodo silencioso. En eso íbamos mientras con copiosa alegría, nos ganamos una mentada de madre, no sólo por parte de la tribuna de los PUMAS, sino también de la del IPN, formada principalmente ahora por los porros y por las pocas personas en la zona familiar que aun querían quedarse. La mentada de madre fue generalizada al ritmo de:

"Los que ya se van, los que ya se van, que chinguen a su madre, los que ya se van".


Saliendo del estadio, alcancé a escuchar una exclamación bastante ruidosa, signo de que alguien había anotado nuevamente. Todo indicaba que al igual que todo el partido, fueron los pumas.

Al final, el partido quedó 32 - 12. Con justa razón. Y aunque no vi el final del juego, no estoy molesto. Después de todo, no puedes recuperarte de 32 puntos de diferencia, en el último cuarto, a menos que seas los Bills enfrentando a los Oilers en 1992.

Conclusión

El ambiente es bastante chido, todos apoyando a su equipo, las originales porras del "Huelum" y el "Goya", hacen que se te enchine la piel (al menos, cuando como yo, no las habías escuchado nunca con tantas personas juntas) y te la pasas bien. Si el partido hubiera estado más parejo, el ambiente hubiera sido una gozada.
Espero que haya un partido nuevamente entre Pumas y Águilas Blancas en los playoffs, para nuevamente asistir; pero dudo mucho que las Águilas Blancas lleguen a los playoffs.


Lo bueno:

- El ambiente familiar. Muchas familias, muchos niños y niñas disfrutando del fútbol americano colegial mexicano.
- El precio: $64.00 con todo y ticket master.
- La seguridad: Había muchos, muchos policías. Te revisaban a la entrada para asegurarse que no trajeras nada que pudiera ser peligroso.
- "El cuatrito".
- La imaginación de las porras y los cantos.
- La ola.
- Dos o tres porristas del IPN están, en simples palabras, BIEN MAMIS.


Lo malo:

- Dejaron entrar primero a la porra de la UNAM, por lo que llegó un momento en el que los "GOYA" acallaban a los "Huelum" sin problema alguno. Además, a la porra de la UNAM les dieron la tribuna de enmedio, por lo que ellos mismos organizaban las porras para toda la tribuna, en cambio, la porra del IPN estaba en un costado, por lo que los que estaban del otro lado, luego ni se enteraban de cuándo cantar o lanzar un "Huelum".
- Por alguna razón, no dejaron entrara a una porra del IPN sino hasta el tercer cuarto. No sé si fue porque llegaron tarde o por falta de pericia en la logística.
- Nada más dos o tres porristas estaban, en simples palabras, BIEN MAMIS.


Factor WFT?

- ¿32 - 12?
- Los pateadores del IPN están mal, pero mal en serio.
- Casi estoy seguro que le dio una embolia al coach de las águilas blancas, porque no le salió ni madres de lo que intentó. (Agradecimientos al número 18).


Termino este post recomendando que si les gusta el fútbol americano, vayan a los juegos de la ONEFA. No tendrán todo el glamour de la NFL, y los equipos no valdrán madre, pero te la pasas muy chido. Por cierto, quiero agradecer a Sarit, que me acompañó (o me dejó acompañarla, como mejor les acomode) al partido.

miércoles, octubre 13, 2010

Centésimo trigésimo séptimo - Carta -

A quien corresponda:

Es de mi conocimiento, que el día 18 de octubre del presente año, se llevará a cabo una conferencia de astrología, concerniente al tema de "astrología evolutiva", en el que el Sr. Steven Forrest hablará de "las predicciones astrológicas del 2011 - 2012".

Me causa tristeza el ver cómo la UNAM, - que bien ha sido llamada "Máxima Casa de Estudios" - permite que se usen sus recursos e instalaciones para presentar sermones (más que discursos) de pseudociencias.
Tales sermones no hacen otra cosa que perpetuar las creencias infundadas en elementos que de ciencia no tienen ni una pizca.

Bien es cierto que todas las personas tienen el derecho de creer lo que deseen. No obstante, una institución dedicada a la enseñanza de las artes y las ciencias, tan importante y respetada como lo es la UNAM debe de apegarse a la divulgación de - valga la redundancia - arte y ciencia. No creo necesario citar aquí la definición de ciencia, pero me siento con la obligación moral de al menos hacer notar que la astrología nunca ha hecho un aporte a la ciencia; no ha realizado ni un sólo aporte al conocimiento humano, sino que únicamente logran abaratar el nombre de ciencias verdaderas, como la astronomía, no sin antes recibir una recompensa monetaria (como en este caso, las $100.00 de admisión) que según ellos financiará sus investigaciones y propiciará nuevos seminarios, pero que más que eso sirve para enriquecer a los autores de tal abaratamiento.

No es sólo por mi esceptisismo el que escribo esta misiva, sino por el hecho de que revisando los puntos clave de la "plática" que dará el Sr. Forrest (metodologías y paradigmas para medir el crecimiento del alma desde una vida a otra), no he sido capaz de encontrar un sólo artículo avalado por una revista científica seria, respetada y reconocida por la comunidad científica internacional.

Tengo la esperanza de que lo anteriormente escrito haga reflexionar a las autoridades sobre el inmenso error que están cometiendo al promover la charlatanería. Si esto siguiera así, no sería de extrañar (pero si de lamentar) que en un futuro se permitieran pláticas religiosas o proselitistas en una institución que debe intrínsecamente combatir todo esto. Así mismo confío que lo que fue un error (espero) no vuelva a repetirse so pena de hacerme creer que tales acciones representan el interés de lucrar con la ignorancia de las personas, cosa que sería, a falta de una mejor palabra, indignante.


Sin más que agregar, se despide,



Teh Dib
Ese fue el mail que escribí a la dirección: difusion.cultural@correo.arq.unam.mx, cuando me enteré por el blog de Control Zape que la Facultad de Arquitectura de la UNAM permitirá una conferencia magna de "Astrología Evolutiva". El mismo Control Zape instó a todos aquellos a los que nos molesta la charlatanería a hacer oir nuestra voz y por lo pronto esta es la mía.

De la misma manera, yo los insto a que, de estar de acuerdo, hagan lo propio.

Saludos.


P.S. Antes de que comiencen a mamar, el mail que envié sí lo firmé con mi nombre y no lo mandé de un correo genérico, sino de mi correo de la maestría.
P.S.2, Sí, me basé en la carta escrita por el mismo ControlZape, porque la verdad ya tengo sueño y todavía me falta leer algunas cosas y entender algunas teorías matemáticas que en pocas palabras: te cagas.
P.S.3. Si te molestó este post, puedes irte a chingar a tu madre. Si quieres, llévate tenis, para que te tardes menos y no te canses.
P.S.4 . Gracias a todos los que me felicitaron por mi cumpleaños.

lunes, septiembre 27, 2010

Centésimo trigésimo sexto - Quote -

Sólo vengo a poner una cita que encontré en el blog del Supersádico y que me parece simplemente perfecta.

Habemos cabrones de los cuales nunca nadie debería enamorarse, no solo por la cuestión del varo o pedos así, yo por ejemplo el varo no es algo que me importe, soy de los weyes que preferiría darle mi quincena a mi esposa y que ella la administara, me da lo mismo, el pedo conmigo es mi tremendo egoismo con mi tiempo, me gusta hacer lo que quiero hacer, cuando lo quiero hacer y que los demás hagan lo que yo quiero, eso es algo muy mezquino que no he podido cambiar de mi pero creo que las novias que he tenido se han ajustado mas a mi forma de ser de lo que yo me he ajustado a ellas.
Saludos.

sábado, septiembre 04, 2010

Centésimo trigésimo quinto - Viviendo con mujeres -

Advertencia: Moderado nivel de escatología en este post. Proceder con precaución.

Saludos querido y teórico lector.
Hoy tengo más tiempo del que suelo tener normalmente y eso repercute en que haga una pequeña actualización en un tiempo no tan mamonamente largo como últimamente se ha acostumbrado en este blog que como me gusta decir, es de todos, pero siendo un poco más específicos, es únicamente mío.

Como algunos de mis queridos y teóricos lectores saben, debido a circunstancias que a pocos interesan y a menos importan, acabo de cambiarme de departamento. Y ha sido un cambio bastante radical. Pasé de vivir con un par de holgazanes sinvergüenzas a vivir con ¡3 mujeres!

Lo primero que escucho de las personas (hombres) a los que les he comentado el hecho de que vivo con ¡3 mujeres! es:

¡SSsss.... pinche vato! ¿Y están buenas?

Y la razón por la que las personas (hombres) me dicen eso al primer momento de enterarse que vivo con ¡3 mujeres! es porque lo primero que ellos piensan es: "Menáge à trois". Por alguna razón (que ciertamente puedo entender) la primera imagen que viene a la mente de un hombre al momento de imaginar a un sólo hombre que vive con ¡3 mujeres! es una orgía colosal que durará meses.

Por otro lado, todas las mujeres que se han enterado que vivo con ¡3 mujeres! me han dicho:
Serás bendito entre las mujeres

No tengo idea de qué significa eso. No sé si sea un cumplido, una advertencia, una premonición o una amenaza.

Pero sea como sea, el vivir con mujeres es algo que ha cambiado mi vida de manera radical. Y eso que apenas llevo 1 semana viviendo con ellas.

Lo primero que notas de diferencia entre el departamento que compartía con los chavos y con las chavas, es que el departamento de estas últimas ¡Está limpio! Así es. No hay otra palabra para describirlo. No hay polvo en el suelo, no hay cabellos amontonados en la regadera, no hay platos sucios, y no hay pedazos de pastel en el techo del departamento.
Eso definitivamente es un cambio agradable. Ya no tienes que estar soportando el hedor que sale del refrigerador descompuesto que ninguno de los habitantes se ha dignado limpiar. No tienes que soportar el ver el sarro dentro del inodoro y no tienes que soportar el hecho de que 3 hombres viviendo en un departamento es algo malo.

Ahora con las mujeres, todo es distinto. Las ¡3 mujeres! estudian maestría (2 de ellas) y doctorado (la otra) en la misma escuela que yo; así que están bastante conscientes de lo que eso significa. Pero eso no hace que dejen a un lado los labores de asear el departamento y en ocasiones, cocinar, cosa que me agrada bastante.

Si bien el vivir con 3 mujeres es algo bueno, también tiene sus desventajas. O mejor dicho, sus "incomodidades". A mi nunca me ha gustado andar "sin camisa" cuando estoy descansando o algo así, pero ahora aunque quiera hacerlo NO ES POSIBLE. No puedo salir de mi cuarto por las mañanas a encender el boiler en ropa interior mientras me rasco con fruición los genitales. Digo, nunca he hecho eso y dudo alguna vez hacerlo, pero el punto ahora no es que no pueda hacerlo, sino que NO DEBO.

En el depa con los chavos, en ocasiones te encontrabas en tu habitación y esporádicamente escuchabas algún gemido aislado que bajaba de intensidad al instante. Lo único que podía explicar tal cosa, era que algúno de tus compañeros se encontraba en su cuarto viendo porno y se le olvidó bajarle al volumen. No creo necesario que indique aquí que acción imagino que realizaban mientras disfrutaban del porno.
Ahora, aunque desconozco las costumbres del goze de pornografía en las mujeres, supongo que no habrá esa clase de situaciones. Ahora tal vez sea yo el que olvide bajar el volumen de mi laptop.

Otra de las cosas que me parece interesante de vivir con mujeres, es la INMENSA cantidad de cosas que tienen. El baño tiene más de 15 productos de belleza ¡Para cada una de las chavas! Shampoo, jabón, crema, crema exfoliante, pomadas, maquillaje, etc. etc. Y además, tienen artefactos increiblemente raros como los "cepillos interdentales" que de sólo recordar como se usa una aberración así me duele la boca. Los hombres sólo tenemos: Cepillo y pasta dental, shampoo, jabón y rastrillo. Los menos hombres usan crema de afeitar, pero los machos como yo, lo hacemos a pelo, únicamente con agua.

Otro problema es que las mujeres exageran para todo.
Hace poco se acabó el papel higiénico y las chavas estaban todas histéricas, ya haciendo un plan de cuándo ir al super a comprar cosas, cómo repartirnos los gastos, etc. etc. Todo porque se acabó el papel higiénico. Bien pude ir a la tienda a comprar un paquete, pero al parecer esa idea era tan descabellada como utilizar servilletas.

Sin embargo, lo más difícil de vivir con mujeres son los pequeños detalles que nunca habías pensado antes: ¡El baño!
Si bien, todo el mundo tiene la imperiosa necesidad de ir al baño, cuando vives con tres mujeres (que no tengan relación fraternal contigo), el ir al baño no es algo tan sencillo. Digo, la teoría es la misma: entras al baño, cierras la puerta con seguro, te sientas en el bien denominado trono y dejas que los movimientos intestinales hagan lo suyo. Pero ahora es distinto.
Para mis queridas y teóricas lectoras: ¡Los hombres idealizamos a las mujeres como perfectas critaturas que NO DEFECAN! Espero que mis queridos y teóricos lectores hombres me apoyen en esto con sus siempe bien recibidos comentarios. Digo, los hombres no somos idiotas (no mucho). Sabemos que van al baño y defecan, pero preferimos pensar que simplemente, ustedes no van al baño, o a lo mucho, sólo orinan.
Pero los hombres no. Los hombres vamos y tiramos enormes leños de mierda y hasta cierto punto, nos sentimos orgullosos de ello. El problema es que... bueno... tales leños no suelen salir "calladamente". Y si te pones a pensar en que somos cuatro personas viviendo en un departamento en el que se puede escuchar cómo alguien abre la puerta de su closet cuando todas las puertas están cerradas; pues no es algo lindo.

Entonces, para todas las personas que tienen un poco de decencia, la idea de meterte en una habitación con más eco que la chingada y ponerte a "matar patos" como eufémicamente (¿existe la palabra "eufémicamente?) llamó una de las chavas al hecho de soltar gases, ya es algo que te hace pensar.
Sí, todo el mundo lo hace, es natural, no tiene nada de malo, nada más bájale y usa aromatizante, todas esas frases que piensas ya las he pensado y sabes qué... ¡Eres un hipócrita! Quiero que vayas un día a la casa de tu novia@ y mientras (él) ella está viendo la TV, quiero que entres a su baño te pongas a pedorrear como si fueran cohetes en Navidad.


Básicamente es todo lo que tengo que decir por ahora. En general, en todo lo demás estamos muy bien. Nadie se mete con nadie, no hay (ni habrá) menáge à trois, nos repartimos el quéhacer, y todos somos bastante responsables. Pero bueno, como dije, son los pequeños detalles los que se extrañan.


Saludos y perdón por la escatología.

jueves, agosto 12, 2010

centésimo trigésimo cuarto - ¿Qué hago? -

Saludos querido y teórico lector.
Ya sabes que nada más me paro aquí esporádicamente debido a que soy un estudiante de maestría que al parecer hace disfrutar mucho a sus doctores cuando lo sodomizan, porque lo hacen muy seguido.

Al igual que tú, mis padres, mis amigos (hic), mis tíos y mis primas, supongo que piensan que aunque la maestría es particularmente pesada, tengo un tiempecito de esparcimiento y relajación que debería aprovechar para derrochar buen gusto a través de mis dedos y postear más seguido, pero como verás a continuación, el estudiar una maestría de tal envergadura como la mía, no me da tanto tiempo como me gustaría.

La maestría es una de las cosas más pesadas y más ingratas que puede cualquier persona estudiar. Piénsalo durante unos instantes; si eres master, en teoría eres superior a un ingeniero, sin embargo, nadie te dice "master". Nadie dice: "Buenas tardes, master Dib", "¡Qué bonitas pantunflas, master Dib". Y definitivamente, nadie dirá: "Master Dib, sus gases no tienen aroma".

Cuando eres Master, los Doctores te ven con desdén, inclusive más que si eres únicamente ingeniero. Como master estás en una especie de limbo social en el que no eres lo suficientemente listo para ser Doctor, o lo suficientemente hábil para estar en la industria. Eres un paria del paradigma en el que terminas la universidad y debes ingresar al mundo laboral a mentar madres y a "ganar dinero". Y eso acarrea una serie de problemas que ya postée en la entrada anterior: no tienes dinero, no tienes AFORE, no tienes antigüedad, no tienes experiencia, no tienes nada excepto un título que dice que NO ERES DOCTOR.

Hay que ser sinceros, el título de master únicamente significa que no eres doctor. Eres muchísimo más cabrón que un ingeniero, porque me cae que quiero ver a un ingeniero haciendo los controles que hacemos nosotros, pero eso no te servirá para nada, porque si entras a la industria a un área de investigación, tus jefes serán Doctores que te demostrarán que no sabes ni la mitad de lo que deberías, y si entras a la industria a otra área, nada de lo que aprendiste en la maestría te servirá. Bueno, al menos que tu maestría sea una burla a las maestrías, como "Control de Calidad" o "Maestría en educación" o "Matemática educativa".

Pero ese no es el punto de esta entrada. Hoy vengo con dos intenciones, la primera, mostrarte algunas de las cosas que hago, para que veas en lo que "pierdo mi tiempo". Y la segunda, demostrarte que aunque las cosas que hago requieren de un esfuerzo considerable de muchas personas, para los no iniciados (léase cualquiera que sea ingeniero para abajo), no le parecerá la gran cosa y pensará que la maestría es más fácil e inútil de lo que yo pregono, lo que demostrará la tesis que tengo de que estudiar una maestría es de las cosas más ingratas.


Vamos a ver qué tengo por aquí:


Esta querido y teórico lector, es la imagen de la trayectoria de un robot móvil que debe seguir la espiral de Arquímedes en un determinado tiempo. La simulación fue programada enteramente en Visual C++. El robot comienza en el centro de la espiral y luego se mueve a una velocidad de más o menos 0.5 m/s mientras realiza la trayectoria que ves. La programación de la simulación tomó más o menos cuatro días entre tres personas, suponiendo que programara seis horas diarias. (Al decir programara me refiero a pensar el algoritmo, a escribir el código y a verificar las soluciones). Antes de comenzar a hacer la simulación, se dedicaron dos días a proponer un control al sistema no lineal, dos días para verificar la estabilidad asintótica global y un par de horas para planificar la trayectoria.



En esta imagen se muestra una nueva simulación del mismo carrito, ahora siguiendo una nueva trayectoria. La simulación se programó enteramente en Maple, usando las herramientas que vienen en su página de descargas. El algoritmo de control es más sofisticado puesto que ahora sí es controlado con un modelo dinámico, no únicamente cinemático.



La gráfica anterior muestra la convergencia asintótica para el seguimiento de trayectorias de un robot móvil (nuevamente, un carrito). En esta ocasión lo que queríamos verificar era la asertividad del control propuesto por métodos de pasividad y compararlo con el método conocido como "Par calculado". Se desea que el carrito realice una trayectoria circular de medio metro de radio, comenzando en el origen. La gráfica anterior muestra claramente que al comenzar en el origen, tiene que moverse rápidamente hasta su posición deseada. En cuanto logra alcanzar la posición, entonces el error se mantiene en cero y sigue la trayectoria de una excelente manera. La programación de la simulación se realizó en MatLab/Simulink y tomó cerca de una semana. La planeación del control por par calculado tomó un día y el control por pasividad fue el tema de tesis de doctorado de un compañero. ¿Trivial? Para nada. ¿Sorprendente? Tampoco.

La imagen anterior muestra un péndulo simple que debe ser llevado por un motor desde la posición vertical de reposo hasta la posición horizontal y mantenerlo ahí. Se calculó el voltaje que se necesita aplicar al motor para lograr esto. Lo importante de esta simulación fue que el modelo utilizó el formulismo de Euler Lagrange, que implica derivadas parciales y totales en la misma ecuación. Aunque parece una gráfica que pudo realizarse con cualquier programa como Photoshop, en realidad el movimiento sigue la trayectoria y velocidad que yo le indiqué, y es matemáticamente conforme con las ecuaciones desarrolladas.

La gráfica anterior es el resultado de la imposibilidad de demostrar la estabilidad de un sistema no lineal. Al no poder demostrarlo matemáticamente, se optó por graficar su respuesta. El resultado fue que el sistema era completamente inestable aun para regiones cercanas al origen. Para los no iniciados, eso significa que no sirve para nada.

Plano de fase de un sistema lineal. En realidad este es muy sencillo de hacer, pero quería mostrarlo porque los colores se ven chidos.

Uno de los tantos ejercicios de tarea que tuvimos que resolver. Ahora en retrospectiva, me parece que en realidad está muy sencillo, pero cuando tuvimos que enfrentarnos a él, nos pateó las bolas a todos los estudiantes de la materia.

Este es un freno que tuve que diseñar para la materia de Diseño Mecánico. Los componentes son del tamaño y función de un freno real, y fueron calculados para funcionar en condiciones extremas. Aunque faltaron muchos estudios y cálculos de optimización, considero que el diseño de mi freno es completamente funcional. Tal vez no cumpla con los estándares internacionales, pero al menos yo no dudaba en subirme a un vehículo que tuviera ese freno.


Estudio del factor de seguridad para el plato del freno. Los cálculos tomaron muchas horas, pero el diseño del freno fue una tarea titánica que me llevó cerca de dos meses.

Modelo de una barrenadora de pozos de petróleo. Aquí vienen matemáticamente modelados los efectos de las rocas, los gases, los líquidos, los deslizamientos, la fuerza del motor, la rigidez de las flechas, etc. etc. Sí, también lo simulamos. El modelo está basado en el usado por el Instituto Mexicano del Petróleo para la tercera aproximación de una barrenadora. Supongo que en el IMP tienen un modelo que incluye más factores, al menos refinado otras dos o tres veces. Tiempo de simulación: 4 días.

He hecho muchas cosas más. He tenido que aprender a programar LEGOS, a programar en Visual Basic, a utilizar programas de computadora que permiten que programe una simulación en una semana en lugar de un año. He tenido que leer infinidad de artículos con matemáticas tan avanzadas que ni yo las entiendo; he tenido que construir plataformas para probar las simulaciones, he tenido que armar circuitos, tornear piezas, soldar, y leer libros y libros como un condenado a muerte.

Has visto muchas de las cosas que he realizado en la maestría. Todas y cada una de ellas requieren un conocimiento de alguna área de la ingeniería, que curiosamente, poco ingenieros tienen. Todas las cosas que has visto han tomado mucho tiempo, no sólo en hacerlas, sino en entender la teoría básica que justifica todo para finalmente lograr simularlos y asimilar los resultados. Y sin embargo, estoy seguro que poco te impactó. Viste las gráficas y tal vez te preguntes cómo hacer tal cosa, pero cierto estoy de que ni siquiera imaginas la complejidad de tal efecto. No alcanzas a vislumbrar todo el trabajo que requiere que estos elementos se conjuguen para hacer una maestría.
Y es por esa imposibilidad de entender el trabajo, que las personas piensan que es sencillo. Que exagero al decir que no tengo tiempo, que está muy difícil.

Y por eso, estudiar maestría, es bien ingrato.


Saludos.

lunes, julio 05, 2010

Centésimo trigésimo tercero - Euler se pronuncia Oiler -

Saludos querido y teórico lector.
En efecto, sigo vivo, y como dijeron alguna vez en alguna parte "Los rumores de mi muerte han sido exagerados". Ya ni siquiera trataré de excusarme por no pararme tan seguido a escribir aquí, pero estoy seguro de que comprenderás que tiempo es algo que no me sobra y ya que mi vida está acotada por ir a la escuela y hacer tarea, tampoco tengo muchos temas que postear.

Leyendo el blog del Supersádico (porque eso sí, no escribiré ni en clases, pero bien que sigo leyendo), me he dado cuenta de que no valgo madre y que al mundo no le interesa. En resumidas cuentas, me acaba de entrar la crisis de identidad de la mediana edad.

Tengo 24 años, en unos meses cumpliré 25. Pocos menos de la mitad de lo que me gustaría vivir. Y simplemente no soy nadie. La mayoría de las personas de mi edad tienen empleos estables, seguro social, AFORE, y comienzan a visualizar y preparar planes para el futuro (una familia, una casa, un mejor empleo, etc.)
Sin embargo, yo no tengo nada de eso. Aunque como estudiante del CINVESTAV tengo ISSSTE y en caso de que me apuñalen puedo ir a urgencias a alguna de sus clínicas, esto por supuesto no genera ningún tipo de antigüedad ni otro beneficio alguno. Por supuesto no tengo AFORE por lo que corro el riesgo de ser un anciano sin un centavo.

No tengo empleo, y por lo mismo, no puedo acumular "experiencia laboral" tan necesaria en estos días al momento de solicitar un empleo.
No tengo automóvil, no tengo TV propia, y la beca que tengo no es suficiente para ahorrar una cantidad decente.

Ahora que ya tengo sobrinos, la esperanza de "al menos" tener segura como herencia la casa en la que viví durante 20 años, ha desaparecido. Es seguro que esa casa pase directamente a mis sobrinos, ya que yo "ya soy ingeniero".

No tengo nada.
Ciertamente tengo estudios de más, estudios que en teoría deberían darme mejor remuneración por el empleo que realizaré algún día, espero yo como investigador. No obstante, nada es seguro. Si quiero seguir con el plan de vida que tengo, todavía me falta un año de maestría y al menos tres años de doctorado más.

¿Y mientras?

Terminaré mi doctorado cerca de los treinta años, esperando que en ese momento tenga la suerte o la capacidad suficiente para comenzar a trabajar como investigador, ya sea en una institución de educación superior o en los departamentos de Investigación y Desarrollo de la iniciativa privada. Seré un erudito de treinta años de edad, con prácticamente nula experiencia laboral, elevados conocimientos en matemáticas avanzadas tan completamente INNECESARIOS en los empleos comunes de los ingenieros mexicanos, con papers publicados que traten de sistemas de control tan avanzados que no serán aplicables en la industria debido a su complejidad sino hasta dentro de 30 años y lo más importante de todo: No tendré ni un peso.

Así es. Porque o estudio o trabajo. Si hay veces que todo el día no alcanza para estudiar y todavía quieren que trabaje... además de que va en contra de las reglas, puesto que la maestría es de tiempo completo. Seré un Doctor de 30 años de edad, sin planes de matrimonio o familia, sin un hogar mío, sin ahorro alguno y cuya única habilidad sería TAL VEZ, la de ser más ilustrado que la persona que me contrate. Eso sí, con un chingo de libros en mi haber, con un buen de ecuaciones y teoremas cada uno.

Tal vez en cinco años yo sea un nerd con poco cabello que buscará su primer empleo "en serio", pero por alguna razón, aunque me preocupa, no me molesta. Actualmente hago lo que me gusta y eso es más de lo que muchas personas pueden presumir. Además, en la maestría aprendí que Euler se pronuncia Oiler.

viernes, mayo 28, 2010

Centésimo trigésimo segundo - En papel -

Saludos querido y teórico lector.
Antes que nada, comienzo excusándome por no postear con la regularidad que esperas, pero me cae que no mamar: tengo un buen de tarea, y para acabarla de chingar, la poca que me sale está mal. Tengo un examen pronto y casi estoy seguro de que me va a ir de la verga.

Hoy no tengo un tema que postear, pero afortunadamente, sí tengo razones para hacerlo.

Luisz, un bloggero que además de ser un excelente escritor es bien chingón, logró que en la Ciudad de México se editara y publicara una revista mensual en la que aparecen los mejores textos de los bloggers a nivel nacional e internacional.
Y no sé cómo, no sé por qué, pero en el segundo número de la revista Blog Me Do (nombre que me caga, por cierto, por estar basado completamente en algo que tiene que ver con los Beatles) aparece un texto escrito por nada menos que por mí.

En efecto, en la revista aparece el post que escribí hace algunos meses llamado ¿Cuántos ingenieros?. Al parecer a varios bloggers les gustó esa entrada y votaron para que apareciera en la revista. Aparte de sentirme orgulloso por ser considerado entre tan importantes nombres del Internet 2.0 en México, se siente chido el tener uno de tus textos en papel.

Siempre he querido escribir un libro. Y soy lo bastante inteligente para saber que no tengo el talento para escribir novelas o cuentos o epopeyas, pero igual y algún día escribo un paper acerca de sistemas de control o mecánica de fluídos o termodinámica o robótica móvil.
Y al menos, en lo que llega ese día, ya tengo un pequeño pedacito de sueño para emocionarme.

Saludos.

sábado, abril 24, 2010

Centésimo trigésimo primero - Sistemas de primer orden -

Hay muchas cosas que pueden salir mal mientras modelas una máquina para perforar pozos: parámetros desconocidos, ecuaciones desconocidas, singularidades, ecuaciones discontínuas, falta de poder de cálculo para simulación, diferencia de viscosidad de los materiales, entre muchas otras.

Pero el que tu programa para resolver las ecuaciones te diga que no puede transformar el sistema a un sistema explítico de primer orden,

No tiene madre.

sábado, abril 03, 2010

Centésimo trigésimo - En el cyber -

Esta es una entrada corta. Pero no tan corta como para estar en twitter.

Son las 17:35 hrs del sábado de gloria y ya que no tengo acceso a Internet en mi casa, vine a un cyber café a revisar mi mail y mi GReader. Como a la media hora de que me senté, llega un sujeto y pide una máquina. Le dan la máquina que está junto a la mía.
El cyber es bastante pequeño y no hay la mínima privacidad.

Ya lo adivinaron. El tipo está viendo porno. Primero comenzó con unas fotos posteadas del metroflog, luego pasó a las imágenes de la revista H extremo de "Paraíso lésbico" (no te hagas, si tú también ya viste esa revista) y finalmente entró a una página a descargar fotos mientras se cargan los videos que seleccionó.

Como media hora después, mientras el sujeto sigue con los ojos en la pornografía, dos niñas y un niño entran al cyber y piden una máquina. Pasan detrás de él tratando de no prestar mucha atención a la rubia de tetas grandes que está realizándole una felación a un tipo.
A los niños les otorgan la máquina junto a la del sujeto. Una niña se sienta en la silla mientras los otros dos se quedan detrás de ella, esperando que cargue la página que buscan.
Mientras, volteo a ver a los niños de pie y aunque lo desean, parece que algo disfrazado de curiosidad les impide dejar de ver la fotografía que el individuo trata de guardar en su memoria USB en la que una mujer muy bonita enseña su vagina abierta.

Discretamente tiro mi memoria USB cerca del sujeto, esperando que tal acción sirva para comenzar una conversación con el sujeto. El se agacha y la levanta. -¡Bingo! digo para mis adentros -.
Me entrega la memoria y al momento de decirle un seco gracias, le digo seriamente que sea un poco más discreto, que tiene niños junto a él. Me dedica una mirada seca como diciéndome "pendejo" y me ignora.
Voy con el encargado del cyber y mientras le solicito una pluma para hacer un apunte, le comento el comportamiento del individuo. El dice que se hará cargo. Segundos después de que me siento, el sujeto se levanta y le reclama algo al encargado. Discuten en voz baja y el pervertido individuo se va, no sin antes arrojar una moneda a forma de pago.


Ver porno está bien. No tiene nada de malo. Pero háganlo en su casa, cuando no haya niños que puedan resultar mal informados o confundidos. Por eso hay tantas violaciones y embarazos no deseados.

P.S. A ver si no me gano una madriza por andar de defensor de la moral y las buenas costumbres :V

viernes, abril 02, 2010

Centésimo vigésimo noveno - ¿Vacaciones? -

Tenía preparada una entrada bien chida en la que me burlaba de todo lo que me pasó cuando vine de vacaciones a San Luis Potosí, pero parece que los pendejos que atienden este cyber café no saben cómo usar un antivirus y uno de esos bichitos (o su antivirus) me impide pegar la entrada desde el block de notas.

Ni modo, me cae que estaba chingón.

jueves, marzo 18, 2010

Centésimo Vigésimo Octavo - Examen -

Ok. Sabías que este día llegaría. Habías escapado de él durante varios meses, así que es hora de que le chingues. Sabes que te van a dar una madriza, pero pues ni pedo, un hombre tiene que hacer lo que un hombre tiene que hacer.

Estás sentado. Muy dentro de tí sabes que algo está mal. Hay demasiado silencio, no obstante varias personas se notan nerviosas. Se miran entre ellas con una complicidad insípida. No sabes qué esperar auque lleves meses preparándote para este momento.

Ok, aquí va. Imponente alguien se pone de pie y comienza a dar instrucciones. Son instrucciones vagas, pero de alguna manera - tal vez la experiencia - te indica claramente qué es lo que quiere que hagas. Volteas y miras al resto de los que te acompañan, todos ellos parecen tener una reacción similar a la tuya, como de resignación. Tal vez notas miedo en alguno de ellos.
Conforme pasan los segundos y miras que la situación se torna más complicada de lo que esperabas, comienzas a darte cuenta de que no importa cuánto te hayas preparado, no habría nada que pudieras haber hecho. Simplemente esa clase de problema está a otro nivel. ¿De qué te sirvió ver todas las temporadas de 24? ¿Acaso Jack Bauer vendrá a salvarte?

Tan pronto como vez el atoradón que están a punto de darte, hasta te dan ganas de creer en una de esas deidades toda poderosas que hacen milagros a voluntad nada más porque eres más cabrón que bonito. Pero no. Estás sólo, aislado y sí, en efecto te encuentras ante el examen más complicado que hayas tenido jamás.

Cuando piensas que el Diagrama que el Doctor pone en el pizarrón es suficientemente complejo, el muy desgraciado sigue dibujando, poniendo resortes por todos lados, momentos de inercia, juntas rotacionales, ángulos aquí y allá. Al terminar de dibujar el orprobioso diagrama y mientras ve la cara de ¡No mames! que tenemos todos, indica qué es lo que quiere que obtengas. No es únicamente el modelo matemático con ecuaciones de Euler-Lagrange, también quiere que lo normalices, que lo linealices usando la primera aproximación y posteriormente la segunda aproximación. No conforme con eso, te dice que quiere que plantees un control para seguimiento de trayectoria para finalmente rematar con que hagas lo mismo para el mismo modelo, pero ahora considerando que el sistema no tiene restricciones mecánicas.

Volteas a ver a tu compañero más cercano, mientras él te voltea a ver a tí y encuentras que tiene la cara de ¡no pinches mames! más pronunciada que habías visto. Tú le repondes con una sonrisa nerviosa mientras que por dentro piensas: "Por favor, dime que sabes cómo se hace esta madre".

Ni pedo. Copias lo que está en el pizarrón mientras piensas para qué diablos sirve una cosa como esa. Tal vez es uno de esos dispositivos para entrar a velocidad Warp o algo que encontraron en Roswell.

¡Chinga' pero qué difícil!
Si al menos pudieras modelarlo, el control sale como sea, pero no mamar, si no sale te va a cargar la santísima chingada.

Bueno, bueno. Tranquilo. A ver, encuentra primero la energía cinética... ... ... ... Ok, mejor la energía potencial.
Después de encontrar la energía potencial no te queda de otra más que pelártela con la energía cinética. ¡Puta madre, el sistema depende de tantas variables que nada más de pensar en la ecuación que quedará te da una hueva dinosáurica.

En cuanto comienzas a darle chingazos te das cuenta de que las complicadas operaciones se niegan a reducirse. Eso te parece extraño, pues aunque no tengas ni puta idea de qué estás haciendo, tienes la experiencia suficiente para al menos saber qué forma tendrá la obscena ecuación resultante.
Sigues pensando, realizando mentalmente las operaciones hasta que llegas al punto de que tus 146 tantos de IQ te sirven para dos cosas: para nada y para pura chingada.
Escribes las ecuaciones y ves que conforme sigues escribiendo nada queda como esperas.

Aunque eres una verga, sigues siendo hombre. Tal vez un hombre muy listo y propenso a los asaltos, pero finalmente un hombre. Y entonces llegas a un momento en el que de alguna manera llegas a una imposibilidad práctica y teórica. O como le llaman los ilustrados: paradoja. Para los no iniciados, te queda algo así como 0 = 1.

Te acabas de dar cuenta de que perdiste más o menos media hora escribiendo y reduciendo ecuaciones que no tienen sentido en forma alguna. Rumiando tu frustración y mordiéndote un huevo para no gritar rabiosamente regresas a ver en dónde te equivocaste. Tienes la vaga esperanza de que no tengas que borrar todo lo que escribiste, tienes la leve idea de que tal vez, con un poco de suerte sólo sea un signo el que te está pateando las bolas.

Finalmente y para tu cagazón, el error está hasta el comienzo. No tenías que multiplicar la velocidad angular por el vector de posición. Básicamente, TODO lo que escribiste en la última media hora fue erróneo. Simples garabatos sin sentido que inclusive harían que Santa claus vomitara de decepción.

Ya que borras todo lo que hiciste mal, revisas dos y hasta tres veces cada cosa que escribes, cada derivada implícita que realizas ves que las ecuaciones te van dando justamente como imaginabas. Tienen la forma que esperabas. Es hermoso. Hasta que te das cuenta de que el sistema que te queda tiene cuatro variables generalizadas, en un sistema increiblemente no lineal, completamente acoplado en las cuatro ecuaciones. ¿Pasarlo a variables de estado? Imposible, saldrían demasiadas variables. La linealización en la primera aproximación no te servirá de mucho. Además, gracias a lo extraño del sistema, no está muy claro cuál es el punto de equilibrio.
¿Seguir la trayectoria? Si ni siquiera te queda muy claro cuál es el movimiento que hace el sistema.

Llevas ya hora y media y acabas de linealizar como dicen coloquialmente "Como Dios te da a entender". Lo que significa que si eres ateo, linealizas como tu enferma imaginación espera que funcione el desgraciado mecanismo. No parece estar tan mal.
Ya que tienes tu modelo, ahora sí, listo para manipularse comienzas con la parte del control. Quién sabe cómo, pero lo que esperabas sería un polinomio de grado 4 se convierte en un obsenísimo polinomio de grado 15. Lo metes a tu poderosa calculadora esperando que sea lo suficientemente poderosa para encontrar las 15 raíces mientras que suplicas que ninguna de ellas sea positiva. Y en eso, como siete minutos después, te aparecen tus quince raíces, una real, negativa y catorce complejas conjugadas. Varias de ellas, en la parte derecha del plano complejo. En palabras que el mundo puede entender: ¡Estás chingado!

Pocos minutos después, simplemente llevas un inciso, tal vez uno y medio de seis. Y el Doctor te dice con un valemadrismo que yo adjudico a un considerado malcogidismo que es hora de que entregues tu examen.

Ahora espero que en los demás me vaya estupendamente bien, porque de lo contrario, pronto estaré en San Luis Potosí holgazaneando nuevamente.

Saludos.

miércoles, febrero 10, 2010

Centésimo vigésimo séptimo - Simulación -

Trayectoria que debe seguir mi manipulador:


Trayectoria que sigue mi manipulador:


Ha sido una noche laaaaaarga.

lunes, febrero 01, 2010

Centésimo vigésimo sexto - Papas fritas -

Saludos querido y teórico lector.
Aquí paso a saludarte ahorita que tengo un buen de tarea que no me sale y ya estoy hasta la madre, así que para distraerme, vengo a derrochar el buen gusto del que eres tan fanático.

Hace algunos días, ya a finales de mes - entiéndase por esto que me quedaba poco dinero - tenía mucha hambre y la única solución posible era prepararme algo de comer. En definitiva no soy un mal cocinero, pero ciertamente no quieres que cocine para tí. Así que revisando en el refrigerador y eliminando todo lo que ya tenía vida sobre él, encontré en el congelador unos nuggets de pollo y papas a la francesa listas para freir.

Después de leer las instrucciones cuidadosamente me dispuse a comenzar a freir esas papas. En anteriores ocasiones había fallado miserablemente en el intento, así que antes de intentarlo nuevamente revisé una o dos páginas de Internet, como esta. Debido a las tres personas que vivimos en el departamento nada más sabemos de mentadas de madre y albures, no tenemos una cacerola, así que improvisé usando un sartén. Le puse una copiosa cantidad de aceite (lo suficiente para lubricar a Optimus Prime, más o menos) y dejé que se calentara unos minutos. Cuando parecía suficiente como para freir un búfalo, me dispuse a introducir las papas.

Soy un estudiante de maestría en mecatrónica, he ganado algunos reconocimientos por mis conocimientos en química y en efecto alguna vez experimenté el tratar de mezclar agua y aceite. Con todo y todo, no sé porqué se me hizo fácil no descongelar las papas y usando una espátula con el cuidado de un neurocirujano las deposité lentamente sobre el aceite.

Podrás imaginar, querido y teórico lector la inmensa salpicada de aceite hirviendo que fue despedida en cuanto las pequeñas partículas de hielo tocaron el líquido caliente. Cientos y cientos de gotitas y no tan pequeñas salieron volando ensuciando todo a su alrededor y por supuesto, cayendo sobre mis manos, brazos y ropas.
No menos improperios se dejaron escuchar por mi elocuente tubo de ruido, mientras la consabida espátula salía disparada al soltarla fuertemente justo en el momento en el que el río de aceite caía ardiente como una lluvia de fuego sobre mi mano.

Como un reflejo salí corriendo de la cocina como si se tratara de una niña escapando del coco. La imponente lluvia de aceite siguió durante numerosos segundos, tal vez medio minuto; dejando increiblemente sucia la cocina. Al menguar el apocalipsis y con todavía un consistente ardor en mis brazos, me acerqué a ver el sartén y vi con desagrado que aunque el aceite quemaba como bastardo y que le puse suficiente aceite como para que las papas prácticamente flotaran, los desgraciados tubérculos se quedaron pegados al sartén, que resultó no tenía su característica capa de teflón. Recogí la espátula, le di una enjuagada y una prólija secada y la utilicé para mover las papas. Dos o tres de ellas se deslizaron suavemente sin quedarse pegadas, aunque volviendo a levantar la ira del Dios del aceite y salpicando nuevamente mis brazos. El resto de las papas se quedaron pegadas como si tuvieran ventosas en ellas. No con poco esfuerzo logré moverlas aunque al final parecía más puré que papas listas para freir.

Las dejé durante varios minutos, en los cuales me mantuve vigilante para evitar que se quemaran y esporádicamente trataba de voltearlas para que se frieran lo más uniformemente posible.
Al final de la operación - al parecer sólo apta para doctores en ingeniería - retiré cuidadosamente las papas y las deposité en un plato que previamente había cubierto con servilletas. La fase uno de la misión "tormenta de aceite" estaba terminada.

Conocedor de que tenía que repetir la operación al menos una vez más, me quise ver muy listo y ahora sí descongelé las papas. Ya que estaban sin rastro de hielo y según yo, secas, tomé nuevamente mi fiel espátula y nuevamente las deposité con suavidad sobre el aceite. El agua que contienen todos los vegetales funcionó ahora como llave para abrir las puertas del infierno. Todas las groserías se repitieron y el dolor se incrementó.

Mentando madres nuevamente decidí que a la próxima compro Sabritas.

sábado, enero 09, 2010

Centésimo vigésimo quinto - 2010 -

Saludos querido y teórico lector.

Me disculpo por no escribir antes, pero además de las excusas de siempre, debo agregar que tengo gripa y tos y todas esas enfermedades que te dan en época invernal, así que ni ganas ni tiempo ni emoción para venir a postear.

Pero ya no te quejes, y como dicen los médicos brujos que salen en la TV, para de sufrir, porque ya estoy aquí presto a derrochar sabiduría y buen gusto.

Hace algunas semanas, fui a ver Avatar. Había leído bastantes críticas de la película y debo de ser sincero: ¡Todos se la mamaban a la película y a Cameron! Todos los reviews decían que la película era una verga de ocho patas parada de manos, que se veía como si los mismos Dioses proyectaran el 3D y que Cameron lo había hecho de nuevo.
Y yo, como buen lector y fiel creyente de lo que dice el Internet, que me lanzo a ver la película. Y tengo varias cosas que decir al respecto.

Primero, he de aceptar algo: Sí, se ve muy bien. Los efectos son excelentes y consistentes toda la película. De hecho, la vi dos veces, una en 3D y una normal. Y en ambas versiones se ve excelente, se nota que le invirtieron muchos millones de dólares.

Ahora bien, creo que es lo único bueno que tengo que decir de la película.

La historia, aunque en muchas partes se han desvivido por decir lo contrario, no tiene NADA, absolutamente NADA novedoso. De hecho, nuestros amigos de The Huffington Post, han compartido la prueba de ello:



Y si piensas que la idea de los Avatares sí es nueva, pues déjame decirte que no, ese concepto de humanos que se sincronizan con entidades más cabronas y bonitas, se ha manejado desde hace varios años, como prueba tenemos Neon Genesis Evangelion.

Otra de las cosas que no me gustó de la película, es que es DEMASIADO predecible. Putísima y se casó de blanco, demasiado no le hace justicia, pero no encuentro mejor palabra. A cada momento sabes qué pasará en la película, cómo terminará y a huevo, sabes que Jack se convertirá en "Toruk Maktó". Sabes que ganarán los nativos, porque sabes que a Cameron se le abre con los finales radicales/políticamente incorrectos. Sabes que los humanos se irán a la verga. Sabes que Jack terminará convirtiéndose en uno de los Na'Vi. Sabes que va a quedarse con la Pocahontas alienígena haciendo toda clase de cochinadas en el árbol de no sé qué madres.

Además de todo eso, la película está llena de incoherencias. Y no me refiero únicamente a las montañas que desconocen lo que es la gravedad. Me refiero por ejemplo, a que al principio de la película, el sargento malo-maldito les dice que cuando lleven un par de días en el planeta, todos querrán ir al infierno a tomar unas vacaciones. Y yo digo ¿Cómo chingados? Según en la película, los humanos llegaron todos vergudos con sus metralletas y sus bulldosers intergalácticos y sus naves con hélices que lanzan Napalm y gas pimienta. Y los nativos tenían flechas. ¿Cómo es que preferían ir al infierno por unas vacaciones cuando podían patear el trasero de todos los azules que quisieran?

No faltará quien diga que la película muestra el lado más descabellado y cruel de los humanos, en el que la codicia los insta a tratar de asesinar complejos ecosistemas alienígenas por piedras que cuestan $20 000 000.00 el kilogramo. Por favor, si el ser humano hace exactamente lo mismo por minerales que cuestan mucho menos que eso. Y es así como se mantiene el mundo en el que vivimos... ¿O es que prefieres que dejen en paz un hectárea de bosques tropicales, aunque eso signifique que te quedes sin energía eléctrica, porque en esos bosques hay petróleo, lo que paga la electricidad que consumes?

Tampoco me gustó que todas las creaturas que habitan en "Pandora" sean tan similares a las que hay en la tierra. Les faltó imaginación a los diseñadores.

Resumiendo:

Es una película más o menos entretenida. Visualmente es muy disfrutable, pero nada más. La historia no ofrece nada, está llena de detallitos que no hacen más que alargar la película y a una o dos personas les tocará su fibra ecologista.



Para concluir este post, quiero desearles que este 2010 sea un excelente año. O al menos, mejor que el 2009, que personalmente, considero que no fue tan malo.
Aquí algunas curiosidades del 2010, vía gran-angular.

  • Según la novela “2010: Odisea dos” y su película:
    • Desde hace años contamos con la tecnología suficiente para viajar a Júpiter, a una velocidad de unos 27.000 kilómetros/hora
    • Existen inteligencias artificiales avanzadas
    • Estados Unidos y la Unión Soviética (China en la novela) están a las puertas de un conflicto nuclear
    • Se llevan a cabo viajes turísticos a la Luna
    • Júpiter se convierte en un pequeño sol llamado Lucifer
  • Según el episodio “La boda de Lisa” (6×19) de “Los Simpson” (1995)
    • En 2010 los árboles reales ya no existirán, o serán muy escasos, utilizando hologramas para simularlos, y como monumentos conmemorativos
    • Existirán robots con apariencia humana y cierto nivel de empatía
    • Los Rolling Stones seguirán dando conciertos, aunque en silla de ruedas
    • El Big Ben habrá sustituido su esfera por un reloj digital
    • Los videoteléfonos serán habituales
    • Existirán relojes-teléfono móvil
    • Se descubrirá la cura para 17 puñaladas por la espalda
    • Pepsi patrocinará el sistema de educación pública
    • Los británicos salvaron a los estadounidenses en la III Guerra Mundial
    • Los juegos de realidad virtual son bastante populares
    • La Fox es ahora un canal de porno duro

Más tras el salto

  • Según la novela “The Immortals”, de Tracy Hickman (1996)
    • Intentando desarrollar una vacuna contra el SIDA un laboratorio termina produciendo una mutación mucho más infecciosa y letal que diezma considerablemente la población mundial
    • El gobierno de los Estados Unidos crea supuestos campos de concentración en los que mantener bajo cuarentena a los infectados. La realidad es que se trata de campos de exterminio
  • Según el videojuego “Street Fighter 2010″ (1990)
    • La humanidad ha colonizado varios planetas y ha contactado con distintas razas extraterrestres
    • La biónica está muy avanzada
    • Es posible la teletransportación
  • Según el videojuego “Dino Crisis 2″ (2000)
    • Jugando con tecnología para viajes en el tiempo una agencia gubernamental transporta toda una isla al pasado, a la era de los dinosaurios.

Y ya que en todos lados te desean siempre lo mismo: salud, dinero y amor, quiero verme un poquito más imaginativo y desearte copiosos y duraderos orgasmos para este 2010. Cómo, cuándo, dónde y con quién o qué, lo decides tú.

Para finalizar, los dejo con esta cita que alguna vez leí en algún lado.

Que las pulgas de mil camellos infecten el culo de quien quiera joderte en el 2010,
y que sus brazos sean tan cortos que no pueda rascarse.