martes, diciembre 26, 2006

Cuadragésimo segundo - Lecciones de vida -

Saludos mi querido y teórico lector. Desde el cibercafé en donde escribo estas líneas, te mando muchas felicitaciones y espero que el año que viene sea tan productivo como no lo fue este.

En esta ocasión, voy a hacer algo que normalmente no haría, pero no se si es por la época, o por que mi hermano pintó el baño y todo el hedor de la pintura me drogó, voy a postear un agradecimiento SINCERO a todas las personas que realizaron alguna acción por la que deba agradecer... sin mas te presento, querido y teórico lector:



Agradecimientos
Están en estricto orden de como se me dio la gana y no representa favoritsimo alguno.



Primero, quiero mencionar que no recuerdo los primeros 6 meses del año, así que me basaré en los últimos 6 meses. Muchas personas me han ayudado en esos meses; desde pequeñas e insignificantes nimiedades (órale con el pleonasmo) hasta con colosales nimiedades (órale con el oxímoron)... Así que aquí va:

Quiero agradecer:

A Daniel, Rosalba, Pako y Roy.- Por haberme regalado la experiencia de un nacional y por acordarse de mi cumpleaños.


A Carlito.- Por que su fuente de voltaje siempre estuvo ahí con sus 5 volts de CD funcionando no importando el día ni la hora.


A Gael.- Por cambiar su moto por un pointer y utilizarlo para innumerables aventones, sin importar la hora o el lugar.


A Beto.- Por prestarme para el curso de francés (merci beaucup)


A Marcel.- Por aventarse el sistema mínimo y por prestarme su LapTop en momentos de angustia y más importante aún, por pasarme las canciones de la WWE.


A Jeny.- Por los incontables aventones a mi casa, por acordarse de mi cumpleaños y por prestarme para el curso del PIC.


A Cabra.- Por las aventuras en la camioneta roja (Q.E.P.D.)


A Pando.- Por invitarme al curso del PIC, y por utilizar un sinnumero de veces su automóvil para los viernes de Rol.


A los Licenciados, Carlos, Gaby y Liliana, porque su inusual alegría me hace sentir menos amargado de lo que soy.


A Salvador.- Por pasarme juegos y el theme de Next Door Niki para mi W600.


A Dio.- Por que se acordó de mi cumpleaños y nunca me pregunta por los perdedores que teníamos como compañeros en el COBACH.


A los que con imperiosa necesidad postean en atomix.vg/foros, highervoltage.com/forums y shoryuken.com; por mostrarme que no estoy solo en el mundo.



Y por último, a mis compañeros de clase, que me mostraron que no importa que tan idiota llegue a ser, siempre habrá alguién más idiota que yo.

miércoles, diciembre 13, 2006

Cuadragésimo primero - Je peux très bien me passer de toi

Saludos mi querido y teórico lector. Hoy estoy escribiendo estas lineas radiante de felicidad por haber obtenido satisfactorias notas en las materias más insulsas que puedas imaginar.

Como comenté en el post anterior, una de las cosas que mas me patea la entrepierna, son los circuitos electrónicos. No obstante, esa es solo una de las miles de cosas que me cagan la madre. En esta ocasión, hablaré de muchas otras cosas. Cosas castrantes, tan molestas (como diría Marcel) como un cadillo entre las bolas.

Si así como yo, querido y teórico lector, no tienes idea de que putas es un cadillo, te pongo la definición según la página: http://http://www.internatura.org/guias/plantas/bardana_menor.html

Cadillo:

Hierba anual de hasta casi un metro de altura y hojas largamente pecioladas y ovadas. Esta especie es dioica, es decir posee flores masculinas y femeninas separadas en individuos diferentes. Sin embargo lo realmente curioso de esta especie son sus frutos que poseen todas su superficie cubierta de púas ganchudas que les ayudan en su dispersión.

M'key... ahora, comenzamos





Cosas sin las que podría vivir y ser igual o más feliz

Si apareces aquí, considérate ofendido





Primero, lo primero; no los conocía, pero ahora que ya los conozco:





- Cadillos
Xanthium strumarium L.

No'mas por que sí.




-Roberto Gómez Bolaños.


La mejor forma de describirlo, es como leí en algún lado, Woodie Allen región 4. Simplemente, no entiendo como alguien que tiene un carisma inferior a un tarro de mayonesa y un talento nato para hacer pendejadas, llegó a tener un éxito mayor que las pulseras de Lance Angstrom. Sus programas son idiotas, predecibles y están de la verga.


El reggaetón


Durante muchos años, he escuchado mucho ruido, que afirman es música. Desde complejos "ritmos electrónicos", hasta el peor "ritmo" de todos los tiempos: El reggaetón. Es increible ver como pedazos sueltos de ruido, mezclados con "acentos caribeños" y un toque de brutal y directo ataque al género femenino, tenga tanto éxito. Irónicamente, hombres y mujeres por igual se mueven al "ritmo" de este novedoso movimento musical, que como dije en la foto pasada... está de la verga.


Los Darketos


Estos goeyes se creen hijos de drácula, nada más por que una vez les caló el sol cuando lo vieron fijamente durante 30 segundos. Inconformes con cualquier tipo de gorbierno y de anarquía, consideran que todo lo que tenga sangre, ocultismo y demás mamadas es cool, por lo que es dark. Siempre vestidos de negro, los goeyes creen que representan un movimento que va más allá de la comprensión de los seres "normales". Pero la realidad es que solo demuestran que su movimento está de la verga.


Los Skatos


Otros hijos de su suegra que creen que por que son elevados a alturas peligrosamente entretenidas gracias a la inercia, pueden violar las leyes de la física. Con sus característicos tenis de tamaños dinosáuricos y sus castrosos gorritos, generalmente nos llenan de alegría al verlos caer pesada y dolorosamente sobre cuanta cosa encuentren. Aunque, son más conocidos por su falta de aseo y lenguaje limitado, son mejor conocidos por que están de la verga.


Andrés Manuel López Obrador
La castrosidad en persona. Una de las personas por las cuales ya no me gusta ir al D.F. Su molesto y lento acento, lo hace aún más castroso. Con la extraña habilidad única de poder transformar el oxígeno en dióxido de carbono, conquistó el corazón de millones de personas con coeficientes intelectuales menores que la talla de sus pantalones. Todos los que votaron por él, se la arrancaron; mejor le hubieran dado un láser a un tiburón. Si ese goey hubiera ganado estaríamos de la verga.
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Hay muchas cosas y personas que me patean, pero como ya me dio flojera y el tiempo de Internet cuesta, hasta aquí le dejo...
Recuerden, DEJEN un comentario, no la hechen a perder.
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Por cierto, quiero mandar un agradecimiento a las siguientes personas:
Carlito, Marcel, Gañán y Beto
Por haberme sacado de mi casa a las 23:30 del viernes para una pequeña reunión social... En verdad me divertí.
NO LO VUELVAN A HACER
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Este post fue inspirado por el blog del autor.

domingo, noviembre 12, 2006

Cuadragésimo - Circuitos -

Saludos mi querido y teórico lector.

He abandonado por mucho tiempo este rescinto de sabiduría . Pero, como espero sepas, no es por que no quiera compartir mis conocimentos y mis aventuras contigo... es por el hecho trágico de la muerte de mi monitor. También, por la existencia de tareas y examenes que mas que probar tu conocimiento prueba tu habilidad para teclear con seguridad la calculadora.

Bueno, aunque puse la primera lección de vida (un episodio que esporádicamente aparecerá en el blog), no es una entrada como tal. Por esta razón, he decidido mandar al demonio todo y venir a expresar como siempre lo hago, mis desventuras.

Hoy, se cumplen 40 entradas de este blog, que es de todos; pero que siendo un poco más específico es del Dib. Durante esas 40 entradas, he hablado de muchas cosas... mis visitas al médico, las castrosas profesoras de ciertas materias (Ejem!!! Factores del trabajo), las engorrosas tareas, la ineptitud de muchas personas, de los ingenieros en sistemas, etc. etc. Algo que siempre ha caracterizado a este blog, es toda la mierda que Teh Dib (sí, Teh) puede a todo y a todos. Pero, en esta ocasión, he decido hablar de algo que me castra a mí. Sí, es algo que me ha pateado la entrepierna durante los 7 semestres que llevo en la carrera.

Por eso, querido y teórico lector, te presento:

Electrónica
Los electrones son más sabios que tú.


Es la primera clase. El profesor amablemente cumple con su trabajo de manera acertada al darte las herramientas necesarias para cumplir con el plan de estudios que alguién planeó para tí. Te muestra el funcionamiento, te explica como se realiza y pregunta si tienes dudas... todo está bien, hasta que llega el momento de la horrible tortura:

Profesor genérico de Electrónica - Bueno, pues van a armar ese circuito. Va a valer el 100% de la calificación del examen.
Teh Dib - No mam'...

Después de esa profunda discusión, sales de la clase encabronado, hastiado, frustrado y lo peor... hambriento. El profesor acaba de ownearte todo el fin de semana. ¿Por qué? Fácil...
para alguna persona normal, el realizar circuitos no es algo tan molesto. Simplemente pelan el cable, lo miden, pelan el otro extremo, y listo. Pero, para Teh Dib, no es tan sencillo. Se resume más o menos así:

- Se pela el cable.
- Se mide.
- Se pela el otro extremo
- Se conecta.
- Se prueba continuidad. En caso de que exista continuidad, se prosigue, si no, se cambia el cable.
- Se prueba el circuito.
- Se revisa por que no jala.
- Se desarma el circuito
- Regresa al paso 1.

Esta lista de obligaciones, es seguida con chabacana alegría e imperiosa necesidad cada que quiero armar un circuito. Siempre es así, lo armo, no jala, lo desarmo, lo vuelvo a armar, no jala, etc. etc. Tal vez el teórico lector retrasado que no me conozca, piense que el circuito no me funciona por omisión de algún cable, o simplemente por inneptitud... pero nada más lejos de la realidad.
Todos los cables y todos los circuitos son puestos en la manera adecuada, con el respeto que merece un alambre de cobre por el que avanzarán los millones de electrones que servirán para convertirse en 5 volts de corriente directa. El profesor revisa el circuito con todos los componentes que tenga a disposición. No encuentra errores.
Amables compañeros de Teh Dib hacen lo mismo... no encuentran errores. Simpáticamente, juegan con frases como:

- "Pu's goey, pusisteS la resistencia al revés".

Para el teórico lector que desconozca la electrónica, las resistencias no tienen polaridad, por lo que no se pueden poner al revés.

El profesor, en lugar de sugerir un análisis más detallado, se limita a decir:

-"Pu's dense una limpia con una gallina negra".

No soy un doctor en electrónica, ni tampoco uno de esos geniecillos de ciencias básicas que participaron en el nacional, pero me parece que las gallinas negras son inútiles para el ensamblaje de circuitos. Además, usar una gallina negra sería completamente inútil si no es sacrificada al tiempo en el que bailo desnudo y me baño con su sangre invocando a Mannoroth.

Como sea, veamos un poco más gráficamente lo que quiero decir:

- Primero, junto todos los componentes que serán necesarios para realizar la práctica (en este caso, de microprocesadores).


Después, comenzamos con el cableado... uno por uno, revisando después de cada conexión si la continuidad del cable es aceptable:


Proseguimos con esta demandante actividad, hasta que sientes que te sangran las manos:




Finalmente, lo terminas:

Y lo pruebas:


Exactamente... NO PASA NADA...
Deberían encender foquitos a lo wey...

Después, vas con el profesor, amablemente te manda a la verga... tus amigos se burlan de tí, lo vuelves a armar... sigue sin funcionar... lo vuelves a armar... y:


tienes que hacerlo por tercera vez para que, al fin:



Después de horas de sufrimiento, en las que bien hubieras realizado tu hobby mediático pajero, el circuito funciona... ahora, a ver si funciona el segundo...

Para terminar, me gustaría emular una frase que alguna vez fue dicha por alguién que sufre de más o menos los mismos problemas cada vez que intenta armar un circuito (saludos Marcel):

"
2 Memorias EEPROM 26C16... $127.00
1 Memoria RAM 6816.... $46.00
1 Microprocesador Z80.... $53.00
1 PPI 8255... $50.00
1 Compuerta NOT... $4.00
2 metros de cable telefónico... $19.00

Que no funcione el circuito cuando todo está correctamente conectado... no tiene madre.

"
Nos vemos.

P.D. Saludos a Jenny que proximamente va a cumplir años.

jueves, noviembre 09, 2006

Trigésimo noveno - Lecciones de vida -

Esta es la primera lección de vida, impartida por The Dib.


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Esta parte fue editada por Teh Dib, puesto que tenía información que no era saludable para su vida social en la escuela.

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Bytes.

sábado, octubre 07, 2006

Trigésimo octavo - In memoriam -

Saludos mi querido y teórico lector.
Desde hace ya mucho tiempo no posteaba. Ahora tengo una razón de peso para no hacerlo. No fue simplemente que la tarea me acosara... sino que perdí a una amigo. Se fue para no regresar jamás. Me dejó solo.

Lo peor es que murió dolorosamente... quemado vivo.

No puedo dejar de pensar que fue mi culpa... si tan solo hubiera estado ahí, si lo hubiera sabido...

Por eso, mi querido y teórico lector... te presento, con una agonía incesante y un dolor indescriptible:

In Memoriam

Hace dos semanas, en una tarde nublada, que pronto se convertiría en la peor que haya conocido, estaba tranquilamente en Internet. La velocidad era aceptable, tenía muchas cosas que hacer (todas ellas nada importantes). Las nubes se arremolinaban al rededor de mi casa. Los rayos parecían querer advertirme de algo... pero no me interesó.

Yo seguía perdiendo mi tiempo, sin saber que la muerte acechaba a cada momento.

Eran más o menos las 17:00. Los rayos comenzaron su danza más ferozmente. Intranquilo, decidí apagar mi PC para evitar que cuando la luz eléctrica menguara, ella sufriera algún daño.

Pocos minutos después, mi prima, llega apurada a mi casa. Mojada por la incesante lluvia, se acercó a mí pidiendo ayuda para realizar una tarea escolar. Incierto por el destino de mi PC, le sugerí que esperará hasta que pasara la lluvia... una mala idea.

En esos momentos, no sabía lo que estaba sucediendo con mi querido amigo. El, comenzaba a sufrir por dentro.

Cambiando de opinión, consideré que era un buen momento para asistir a mi prima con su tarea. Sin conocer el destino de mi compañero y amigo, llegué y habilmente encendí la computadora. A lo lejos, comence a escuchar los gritos de angustia y sufrimiento que aumentaban con el tiempo. El pasar de los segundos trajo consigo el horrible hedor del humo.

Preocupado, fui a ver que sucedía. Pude ver el humo saliendo y supe que era el final.
Sin poder entrar a ver que sucedía y sin que nadie mostrara señales de vida, comence a hablarle, a gritarle, a decirle que todo estaría bien... pero no lo estaba... ni lo estaría jamás.

Al siguiente día, a las 16:47 se declara la hora de la muerte. Causa... calcinamiento.
El autor... una gotera.

Así es, mi querido y teórico lector... una gotera me arrancó a mi querido amigo y mi fiel compañero, de miles de batallas, de las que siempre salimos victoriosos... desde tareas escolares de altos requerimientos, hasta los solitarios días de sabado en el que veíamos pornografía...

Para él, está dedicado este post, para el mejor y el único... para MI MONITOR.

lunes, agosto 21, 2006

Trigésimo séptimo - Preguntas -

Hola mi querido y teórico lector.
Como ya es costumbre, esta actualización tardó bastante tiempo para ver la luz. Pero tú sabes, eso de tirar la flojera por todos los poros de tu cuerpo es algo irresistible…

Cómo sea, hoy quiero compartir contigo, mi querido y teórico lector unas preguntas que no me dejaron dormir hace algunos días.

Estaba acostado, imaginando las infinitas posibilidades que trae consigo el sueño, cuando de repente, fui atacado con varias preguntas. Estas preguntas, tal vez no sean complicadas, pero las exigentes condiciones bajo las que son planteadas las hacen algo interesante para pensar.

Por lo tanto mi querido y teórico lector, que con chabacana alegría e imperiosa necesidad revisa éste y otros muchos blogs, te presento:
¿Cómo?
¿Cómo dice que dijo?

Imagina la siguiente escena:

Tú acabas de llegar a otro país (el que quieras), vas a estar ahí un largo tiempo, ya que vas a estudiar/trabajar o quedarte a vivir para siempre. Conoces a un tipo y te presenta a una señorita de muy buen ver (A.K.A. está bien potable y quieres con ella). El tipo te pregunta si es que en tu país hay mujeres más bonitas que ella. Tú quieres quedar bien, así que obviamente tienes que decir que en verdad ella es muy bonita. Sin embargo, sabes que en tu país hay mujeres más bonitas.

¿Cómo les dices que la chava está muy bonita, pero que existen más bonitas que ella? Recuerda que tiene que sonar como un cumplido.


¿Cómo se le dice a un enfermo de herpes?

¿Cómo se le gana a Mizuchi en Neo Geo Battle Colisseum SIN CONTINUAR?

¿Cómo le dices a uno de tus amigos que quieres con su hermana, cuándo tú eres mayor de edad y ella no?

¿Cómo se demuestra el teorema fundamental del álgebra?

¿Cómo le dices a tus profesores/jefes que son unos inútiles ineptos con un coeficiente intelectual menor que un frasco de mayonesa, sin que tengas represalias?

¿Cómo salvarán a Jack Sparrow del Kraken?

¿Cómo aumento la velocidad de descarga con mi módem?
¿Cómo le dices a la mayoría de tus compañeros de trabajo/clase, que son unos patéticos perdedores, cuyo coeficiente intelectual no supera la talla de sus zapatos?

¿Cómo mandas a chingar a su madre a todos los que apoyan las mamadas del peje?

¿Cómo le regresas la medalla de oro a Andrea Raduccan?

¿Cómo conecto a Internet mi W600?

¿Cómo explicas tu amplio conocimiento de actrices porno sin parecer un pervertido?

¿Cómo le pides a tu primo el DVD que le prestaste, sin que él te pida el videojuego que te prestó?

¿Cómo se grabó la canción “Shut your fucking face unclefucker”?

¿Cómo le ganas a I-No sin continuar en Guilty Gear Slash?

¿Cómo consigues la serie de Daria en DVD?


Hay muchas preguntas más. Pero me parece que ya tienes suficientes cosas en que pensar. Por favor, si alguien tiene una respuesta que suene más o menos lógica no dude en postearla, o mandarme un mail (dib@att.net.mx). Se le agradecerá enormemente y tal vez ponga un link hacia tu blog.

Ahora que si solamente vas a contestar cosas como: “pu’s no’mas’ dile y ya” o similares, por favor siéntase en todo su derecho de postearlo, en caso contrario, se va a parece un chingo a su madre. Además, con todo gusto me mofaré de todo lo que diga.

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P.S. Desde aquí quiero mandar una felicitación a Rosalba por su cumpleaños.

domingo, julio 23, 2006

Trigésimo Sexto - Fraude -

Saludos mi querido y teórico lector.
Al leer el no muy explícito título del blog, supongo que intempestivamente has de pensar (o al menos tratas de hacerlo), que voy a hablar del "supuesto fraude" de las elecciones del pasado 2 de Julio. Pero no. El fraude del que hablaré sí es importante.

¿Por que digo que el fraude (si es que hubo alguno) en las elecciones no es importante? Fácil. No importa quién gane. Todos perdemos.

Por esta razón, he encaminado mis esfuerzos y mi tiempo, a un fraude un poco menos sutil. Pero, claro, no comencemos esto con un prefacio que en lugar de proveerte de una pequeña introducción, te llene de "spoilers" del tema en cuestión.

Por eso, sin más preámbulo, te presento:


Fraude

Lo más sexi de las mujeres es cuando ellas se vuelven sexis.



M'key. Es domingo. Vacaciones. No tengo dinero y ni siquiera una pizca de ganas de salir de mi casa. Me dispongo a ver la TV. Afortundamente, observo con agrado que WWE Saturday Nigth's Main Event está a sólo 30 fugaces minutos de comenzar. De inimaginables formas consigo una distracción para esos minutos. Al fin comienza. Curioso, me pregunto cuánto tiempo va a durar... cambio al TV guide... sorpresa; 4 horas... vaya, es más de lo que esperaba. Las luchas pasan con agradables sorpresas... otras no tanto. Termina el evento... pero... sólo han pasado 2 horas. Inconsolablemente triste y descepcionado, trato de encontrar en otros canales
una satisfactoria salida al aburrimiento que me aqueja desde el primer momento en que comenzó el fin de semana.
Gracias a los Dioses la encuentro. ¡Oh Sí! No pude pedir un mejor espectáculo para entretenerme. Me encuentro, con nada más y nada menos que con: "Victoria's Secret Fashion Show".


Increiblemente delgadas y super potabilísisisisisimas mujeres, modelando lencería aterradoramente sexi.
Hay de todo en el show. Mujeres hermosas, buena música, mujeres hermosas, gran despliege tecnológico, mujeres hermosas, lencería sexi, mujeres hermosas, comentarios graciosos, mujeres hermosas y claro... mujeres hermosas.
Top models, luciendo diminutos atuendos que van desde el algodón (ja! ¿Cómo no?) hasta lencería completamente de caramelo (léase con música pop de fondo [ I want candy]). En fin, era un buen show. Tal vez lo único malo era que había muchos comerciales...

Pero, todo lo bueno tiende a terminar. Por esta razón, exactamente a la hora de que comenzó, el programa termina. Con lágrimas en los ojos y una gran sorpresa por observar todo lo que implica un desfile de modas (lo más cercano que había visto era Zoolander), comienzo con el siempre mal visto zapping. Nada por aquí, nada por allá... una película que ya había visto, una película que me gusta... nada, nada... y así sucesivamente. Finalmente regresé al canal en el que estaba originalmente viendo el show de Victoria's Secret (TNT, para tí, teórico lector despistado). Y, nuevamente con agrado observo que comienza el concurso de Miss Universo. Vaya, ha sido un buen día... o al menos, eso pensaba...

Comienzan a salir las concursantes. La mayoría muy bonitas, obviamente con medidas perfectas y con los trajes típicos. Trajes muy simples, como el de Serbia & Montenegro o el de Estados Unidos. O alucinantemente complejos, como el de México. Pero, uno en especial causó un furor enorme entre el público y no sólo el que estaba presente en la sala, si no en todo el mundo, según algunas páginas de Internet que he visitado. Era la concursante de Japón, con su traje típico. Era un traje de SAMURAI... con todo y Katana. OMFG!!! Todos nos sacámos mucho de onda.




























No se ve mal. Para nada. Pero no es común ver que una modelo lleve una katana al concurso de belleza más importante del mundo. Además, casi puedo asegurar que tenía filo.

Debo admitir, que con eso me ganó. Digo, siempre me he sentido sexualmente atraido hacia las mujeres orientales. Pero el valor, el traje, la katana, su belleza... Si yo hubiera sido juez, en ese mismo momento la consideraba ganadora.

Comienza el concurso. Los jueces (en su mayoría americanos) escojen a 20 concursantes. Felizmente, quedaron mis favoritas (México [Obviamente], Japón, Bolivia, Rusia, Brazil, suiza y aunque me cale, Estados Unidos). A continuación, vino la siempre llamativa prueba en traje de baño. Otra vez, felizmente, quedaron mis favoritas, a excpeción de brazil, cosa rara, ya que era la que tenía más... como decirlo... (.)(.)... ya saben.

Después, la prueba con traje de noche. La mexicana salió con un vestido... no tan mal, pero con un peinado horrible. La japonesa ruleó y la americana usó un vestido asqueroso. A mi gusto, el mejor vestido fue de la puertoriqueña.
Sea como sea, las 5 finalistas fueron: Suiza, Estados Unidos (que sorpresa!!!), Paraguay, Puerto Rico y claro, cómo no, Japón (léase con voz de polo polo ¡A huevo!).

Algunas preguntas sencillas y el público se volvío loco con la japonesa. Un apoyo colosal de los asistentes latinos, más o menos de los americanos y una entrega total del resto). A continuación, las temidas "preguntas finales". Desafortunadamente, la japonesa, aunque sabe hablar inglés (y otros idiomas más incluido el español), su acento no le era del todo favorable y decidió usar una traductora.
Los "maestros de ceremonias" le hicieron la pregunta. Ella contestó en JAPONÉS y cuando terminó y justo antes de que el traductor comenzara con su trabajo, el público ovacionó muy fuerte. Lo más fuerte que habían ovacionado en toda la noche.

Su pregunta fue: Si pudieras cambiar algo de la historia... ¿Qué sería?
Ella contestó, a grandes rasgos, que lo único que le gustaría cambiar, sería la violencia que muestran los hombres entre ellos y en especial contra las mujeres desde el principio de los tiempos.

Putttttttttttttttsssssssssssssssssssssss.... Con eso se ganó al público, a mi madre, a los jueces que no eran americanos.

Era la hora de la verdad... 5° Lugar... USA... gracias a los dioses... ... ... ...

2° Lugar... JAPÓN, por lo que en primer lugar... Puerto Rico.

¿Qué? O sea... ¿Qué?.
Digo, la participante de Puerto Rico estaba muy sabrosa y lo que quieras, pero no podía competir con la japonesa. Dejando a un lado mi favoritismo a la sensualidad oriental y las katanas... la verdad, la japonesa merecía ganar. Era la más bonita, la que mejor contestó, la que mejor lucía en traje de noche... DEMONIOS... Eso fue un fraude colosal. Hasta mi hermano, que odia todo lo relacionado con asia aceptó que la japonesa ruleaba.

Tal vez sea por que Puerto Rico sea una pequeña colonia estadounidense (aunque digan que no, saben que es cierto). Pero... AGH!!!

Eso, eso fue un fraude.
He aquí una foto de la japonesa (cuyo nombre es Kurara Chibana) y una de la Puerto Riqueña:































La mierda pasa... pero pasa muy seguido.

domingo, junio 25, 2006

Trigésimo quinto - Quince velitas -

Hola mi querido y teórico lector.

En el momento en el que escribo esto, estoy regodeándome como pavo real, al saber mi exorbitante promedio.

Pero, no quiero agobiarte con pequeñeces, al fin, solamente el resto de mi vida escolar depende de ese promedio…

Hoy, sin embargo, quiero compartirte una de esas experiencias que casi nunca se me dan. Hace poco fui invitado a la fiesta de 15 años de mi prima. Como espero que supongas, esta clase de reuniones sociales, son las que trato de evitar, pero desafortunadamente, mi tía insistió en mi presencia.

Así, sin más preámbulo, te presento, mi querido y teórico lector:

15 años.

Todas las mujeres dejan de ser vírgenes a los 14 años.

Primero, pues era necesario escoger el atuendo. Al ser un salón medianamente famoso en la ciudad, imaginé que un requisito esencial era el buen vestir. Por esta razón, tomé mi traje, mi corbata y mis zapatos (perfectamente planchados y boleados, respectivamente). Pero, Cuál fue mi sorpresa al llegar al susodicho lugar y encontrarme con “invitados” vestidos de mezclilla, tenis, gorras y claro, para no faltar, el clásico wey naco con sombrero.

Después, inspeccioné el lugar. Al instante me pregunté cuál de los sentidos era más brutalmente golpeado: la vista, con todas esas señoras que se vestían extravagantemente, el tipo con sombrero o la pésima iluminación; el oído, con la aterradoramente naca música tan condenadamente fuerte; el gusto, con el insípido puré de papa que sirvieron, o el olfato, que fue masacrado al estar expuesto al horrible hedor de los invitados después de varias piezas de “baile”.

Pero no todo está tan mal. Después de un rato, llegan las amigas de la escuela de la festejada. Haces un chequeo rápido y te das cuenta de que están muy potables. Pero, desafortunadamente eres un geniecillo y reaccionas: si van a la escuela con mi prima… entonces también deben tener más o menos la misma edad: 15 años.

Luego, llegan los invitados que van en tu mesa. Personas que tus padres conocen, pero tú no. Sólo sabes que existe un pequeño lazo entre ellos. Son primos de tu padre. Así que debes morderte un huevo para no criticar la horrible corbata que trae “el que es tu tío”. O el asqueroso peinado de tu tía. O la lonja de tu prima. O lo gay que se ve tu primo con ese peinado de picos. Pero, ahí no termina… ¡Oh No! Comienza la plática entre padres, por supuesto orgullosos de sus hijos, y como extra, nada tímidos en demostrarlo:

- Tío genérico 1.- Y… ¿cómo va tu hijo en la escuela?

- Padre genérico.- Muy bien, lleva muy buenas calificaciones. Acaba de pasar a … ¿Hijo, pasaste a sexto o a séptimo semestre?

- Tú.- ¿?

- Madre genérica.- Paso a séptimo, lleva promedio de 90.

- Tía genérica 1.- También mi hija, ya pasó a séptimo semestre y lleva un promedio de 91.

- Tío genérico.- Sí, y mi hijo ya va a entrar a la universidad.

Después de largos y tediosos minutos de conversaciones de esta índole, comienzas a darte cuenta, de que tus primas son más fresas que nada (¿o debería decir bloff?). Así, tratas de no entablar conversación con ellas, ni con nadie que no seas tú mismo.

En ese momento, te preguntas a ti mismo. (¿Qué goeyes… nunca hablan con sí mismos, pues yo sí, ya que me caigo a toda madre). ¿Qué coño hago aquí?

Para acabarla de molestar, justo en ese momento, te llega un mensaje al celular. Es de un amigo igual de freak por las luchas que tú. Te dice que justo en ese momento, están empezando la transmisión de las luchas de ECW, en una jornada especialmente violenta. Te muerdes el otro huevo para no maldecir a los 7 vientos.

Algunos minutos después, el “animador” dice algo que no alcanzas a percibir, ya que la acústica de salón no te lo permite. Sólo escuchas algo así como un… “Ahora, blablabla, para blablabla”. De la nada, todos los que lo escucharon, levantan su servilleta de tela, y comienzan a girarla sobre su muñeca. Como un helicóptero pues.

Llega la comida. Sinceramente, tú esperabas algo especial… pero no, te salen con comida común y corriente, pero servida de manera elegante. El puré, por ejemplo, en lugar de servirlo como lo hace tu madre (o sea, en una plasta que sale de la cuchara), la sirven en dos elegantes bolitas. El pollo empanizado, del que te has hartado en tu casa, está exactamente igual, sólo que lo ponen sobre una deliciosa salsa de chipotle. Pudieron haber servido basura, cubierta en crema de espárragos y los goeyes la hubieran degustado como si fuera lo más delicioso que su apestoso paladar hubiera probado nunca.

Lo más patético de esto, es que exactamente a media comida, llega a felicitar a tu prima, la “estudiantina genérica #3”. Digo, que buena onda, pero, por favor, todo el mundo estaba comiendo. ¿Qué les hace pensar que dejarían de consumir toda la porquería elegante que sirvieron para escuchar buena música?

Después de algunas piezas muy bien interpretadas por la estudiantina genérica #3 todos siguen comiendo. Pasan algunos MUCHOS minutos y te aburres como pocas veces en la vida. Para bien o para mal, llega el momento del vals. No eres experto en baile, pero sabes que el vals es normalmente chido y saberlo bailar te hace ver cool. Miras a la pista, ves a la cumpleañera rodeada de un montón de vagos que hacen las veces de “chambelanes”. En realidad, al ver a la quinceañera a la cara, puedes ver que no le hace mucha gracia bailar frente a tanta gente. Tiene una cara de hastío que nunca le habías visto; similar a la que traes tú.

En eso comienza la música. Algo raro, un vals con letra. Decía más o menos así:

- First I was afraid… I was petrified. Keep thinking I could never live without you by my side. But I did spent so many nights thinking how you did me wrong...

M’kay... no soy ningún experto en música, pero en realidad me parece que eso no es un vals.

No se porque, pero en estos tiempos, antes del vals, se acostumbra bailar una pieza de música “de la que sea”, con una coreografía medio chafa, sólo para justificar el gasto del sonido.

Al fin, después de terminar la canción de Gloria Gaynor (I Will Survive, para los despistados), en serio comienza el vals. Una pieza clásica, aburrida hasta el orto. Y ni que decir de los pasos. Después de unos 3 minutos de angustioso aburrimiento, cambia a un vals mas entretenido, que requiere más cerebro para bailar… Sobre las olas.

Demonios, ese vals salvó a la quinceañera de que todos los presentes (excepto sus padres) se durmieran.

Uno por uno, los invitados desfilan hacia la quinceañera, para poder bailar unos segundos. Primero, su padre, clásico. Después su hermano, su tío, su primo, un vago amigo de ella, un vago amigo de su hermano que no desaprovecha la oportunidad de arrimarle el camarón, otro tío, otro vago, otro primo, otro vago, otro vago, otro tío, otro vago, etc.

El término del vals, tiene un significado importante. Esto abre la pista para que los presentes puedan bailar. Según tengo entendido, nadie puede bailar antes de que la quinceañera lo haga.

Esto del baile de ahora, es todo un ritual. Primero, la quinceañera baila con su hermano, al ritmo de música techno. Después, otros tipos se acercan y bailan con la quinceañera, entonces, una amiga de la cumpleañera, baila con otro de sus amigos, hasta que se juntan algunas parejas… digamos… 13. Tienen toda una pista para bailar, pero, irónicamente, todos se juntan para formar una línea, que ocupa sólo la 6 parte de la pista, y en una forma en la que todos están muy incómodamente juntos. La música continúa, ahora, con canciones de moda, con su respectivo Techo remix. Pasan los minutos, los “bailarines” sudan como los cerdos que son… y la música cambia. Ahora, es una especie de “cumbia” con Techo remix. Cada que cambia el ritmo suena una sirena castrosísima.

Después de varias sirenas, y al fin algo de música sin Techno, comienzan a solicitar que los tipos que se encuentran en la pista bailando, formen una línea circular (como una línea de conga); para que al ritmo de “Pásame la botella, que voy a tomar el doble de’lla, pasen a recibir su premio: un trago de alguna bebida embriagante. ¿Qué no se dan cuenta de que son menores de edad? En serio, toman bastante exagerado lo de hidratarse antes, DURANTE y después del ejercicio; sólo que la hidratación la hacen con alcohol, que si mis clases de química no están mal, irónicamente provoca deshidratación.

Luego, de la nada, amigos de tu primo, o sea el hermano de la festejada, que formaron su grupo de “Breik dans” hacen una patética demostración de lo feo que se ven los vagos arrastrándose por el suelo, mientras luces estroboscópicas te marean y no te permiten apreciar a todo su esplendor el ridículo que están haciendo.

Algún tiempo después, llega lo mejor de la noche. Los mariachis (qué, los mariachis me llegan, en serio me llegan). Primero, clásico, las mañanitas, y una que otra canción que indica su llegada. Después, amablemente pasan a las mesas y preguntan que canción desean. Las hay de todo tipo: la bikina, el rey, mujeres divinas, hasta que no falta el (la) idiota que solicita “Amor Eterno”.

Pero, castrosamente, los inútiles de los amigos de tu primo y los de tu prima, que son más o menos de la misma edad, se la pasan cantando, balbuceando o solicitando a gritos otra canción. Esto, además de dejarte escuchar pura verga, te molesta de sobremanera, pero no puedes decir nada, son amig@s de la festejada. Y por alguna razón, sientes que les tiene más aprecio a ellos que a ti.

Aburrido, hastiado, acalorado, molesto, preguntándote si Jhon Cena habrá conseguido conservar el campeonato en contra de Rob Van Dam en la lucha de One Night Stand de ECW, te enteras de que tus padres han decidido que es hora de marcharse. Feliz, te levantas, te despides de todos los pocos que conoces y haces una mueca indiferente a los que no conoces. Pero, aun falta lo peor… ya que van para el mismo rumbo, ¿Por qué no le dan un aventón a tu tía Josefina? Sí, esa tía que te cae tan mal, que puede moverse menos que un león marino enyesado. Más castrosa que lo mas castroso que conozcas.

Así, tienes que soportar el constante: no tan rápido, cuidado, fíjate bien, bájale, que bonito vestido traía la festejada verda’ tú?

Finalmente, llegas a tu casa, enciendes la TV y observas con desagrado que One Night Stand terminó y no sabes los resultados.

sábado, junio 10, 2006

Trigésimo cuarto - Ya casi -

Hola mi querido y teórico lector. Hacía ya algunas lunas que no posteaba por aquí, pero como espero sepas, la razón es por que tengo hasta el esfínter de tarea.
Por esa razón, no podré postear al menos en otra semana.

Pero, para que veas algo que te entretendrá, te dejo este link, ese goey si sabe escribir, no como yo.

http://autor.blogspot.com/2006/06/chop-chop-master-onion.html

See ya

domingo, mayo 14, 2006

Trigésimo Tercero - ¿En qué puedo servirle?

Hola mi querido y teórico lector.
Hace algunos ayeres que no posteo por aquí. Pero, afortunadamente escribo esto mientras espero con ansia la descarga de mi personaje favorito del SFIII para Mugen.

Así, hoy, vengo a relatar lo que sucedió hace algunos días, en los que tenía algo de ocio. Recordando que el E3 se acercaba, decidí hacer una rápida conexión a Internet para revisar las noticias más importantes relacionadas con ese gran evento. Pero, sucedió que tal intento fue fallido. Veamos la siguiente nota, con nuestro corresponsal en el lugar de los hechos.


Sotorpe Técnico
¿En qué puedo servirle señor Teh Dib?


Bitácora de viaje. Entrada 32-14062006-A.


Hoy es un día aburrido. Tengo algo de deberes que realizar, pero ninguno de ellos requiere un esfuerzo mental ó físico considerable.

Tal vez sea un buen momento para conectarme a la Red y buscar algo de información acerca de la investigación que estoy realizando... ... ... ... Nah!!!
Un momento; es cierto, el E3 se acerca. Debería checar los avances de los juegos, información de las consolas y próximos torneos... ... ... ... Nah!!!

- Hijo, ¿Traes el agua?
- Lo siento mamá, debo buscar información para mi investigación.

M'key, M'key... no me queda de otra excepto conectarme a "estudiar", ja! Mejor siempre si reviso lo del E3.

PC - Marcando a 800000... ... ... ... Comprobando nombre de usuario y contraseña ... ... ... ...
No se puede iniciar sesión. El equipo remoto no responde. Revise su conexión de red o de click en ayuda para tratar de solucionar el problema.

Teh Dib - ¿Qué? ¿Cómo perras no se puede iniciar sesión. A ver... solucionador de problemas ... ... ... ...

PC - Si el equipo remoto no responde, tal vez se deba a una de las siguientes causas:
no tiene una conexión a Internet. El nombre de usuario y/o la contraseña son incorrectas. El proveedor negó su solicitud de conexión.

Teh Dib - Cómo puercas... demonios... trataré otra vez.

PC - Marcando a 800000... ... ... ... Comprobando nombre de usuario y contraseña ... ... ... ...
No se puede iniciar sesión. El equipo remoto no responde. Revise su conexión de red o de click en ayuda para tratar de solucionar el problema.

Teh Dib - Coño... demonios... trataré otra vez.

PC - Marcando a 800000... ... ... ... Comprobando nombre de usuario y contraseña ... ... ... ...
No se puede iniciar sesión. El equipo remoto no responde. Revise su conexión de red o de click en ayuda para tratar de solucionar el problema.

Teh Dib - Al demonio, marcaré a soporte técnico.

M'key... ¿Dónde dejé el teléfono? ... ... ... ... Aquí está.
Bien, llamando ahora.

- Gracias por llamar al servicio de atención a clientes de AT&T. Le recordamos que para su mayor comodidad nuestro menú ha cambiado. Por favor escuche con atención. Presione 1 si desea contratar el servicio de Internet de AT&T. Presione 2 si desea contratar algún servicio telefónico de AT&T. Presione 3 si desea recibir soporte técnico de Internet de AT&T. Presione 4 si desea escuchar de nuevo este menú.

Teh Dib... M'key. 3 ... ... ... ...

Gracias por esperar. Por favor espere su turno. Usted tiene el turno... ... 4 en la fila.

¿Qué? También por teléfono tengo que formarme... no me jodas, mierda!!!. M'key, seguramente se les cayó el sistema y varias personas están igual que yo.

Gracias por esperar. Por favor espere su turno. Usted tiene el turno... ... 3 en la fila.

... ... ... ... ... ... ...

Gracias por esperar. Por favor espere su turno. Usted tiene el turno... ... 2 en la fila

Vamos, ya casi, ya casi.

Gracias por esperar. Por favor espere su turno. Usted tiene el turno... ... 1 en la fila

Vamos, ya casi, ya casi.

En estos momentos, todos nuestros ejecutivos están ocupados. Por favor espere.

... ... ... ... ...

En estos momentos, todos nuestros ejecutivos están ocupados. Por favor espere.

... ... ... ... ...

Soporte técnico buenas tardes. Le atiende Ejecutivo genérico con voz cool número 1 ¿Con quién tengo el gusto?

- (
Al fin, demonios... llevo más de 15 minutos esperando. Debería patearlos). Tardes. Con Teh Dib.

- ¿Qué puedo hacer por usted señor Teh Dib?

-
(Para empezar podría terminar mi tarea, continuar con mi investigación, cocinarme una hamburgesa y reparar mi Internet). Reparar mi Internet.

- ¿Puede decirme ¿Cuál es el problema?

-
(Perdón, creí que al decir que si podría reparar mi Internet estaría implícito que el problema es que no funciona). Pues... verá, no puedo conectarme a Internet. Ya lo intenté varias veces.

- Muy bien señor Teh Dib, necesito que me facilite algunos datos.

-
M'key.

- ¿Cuál es su nombre completo?

-
(Xiales, si hay profesores que no se lo saben). Teh Dib

- ¿Cuál es su número telefónico?

-
(Qué no pueden rastrear la llamada). Es el XXX-XXXX

- Efectivamente señor Teh Dib. Muy bien, veamos su problema. ¿Qué sistema operativo tiene?

-(Windows y Linux, pero estoy seguro de que el segundo no te interesa). Windows XP. Service Pack 2, Firewall desactivado.

- Muy bien señor Teh Dib. Veamos... aquí, está. No puede conectarse porque tiene un atraso en su pago.

-
¿Qué? Si yo pagué hace 1 semana el pago que concierne a este mes. No me moleste.

- No es mi intención molestarlo señor Teh Dib, pero es lo que marca la máquina.

-
Pues... revise bien, tengo la factura pagada que lo demuestra. Hice mi pago en Famsa.

- Déjeme revisar... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Si, efectivamente señor Teh Dib. Hubo un error, ahora si marca que tiene sus pagos al corriente. Lo único que tiene que hacer es borrar sus cookies y reiniciar la PC para poder conectarse. ¿Algo más en lo que le pueda servir?

-
(Ni madres goey, para que me digas moroso otra vez)... No. Gracias.

- Muy bien Señor Teh Dib. Ahora, ¿lo podría molestar con una encuesta telefónica?

-
¿Qué?

- Muchas gracias, lo atendió Ejecutivo genérico con voz cool número 1.

- ¿Qué?

- Gracias por llamar al servicio de atención a clientes de AT&T. Por favor responda la siguiente encuesta:
El servicio le pareció: 1 Muy bueno, 2 bueno, 3 regular, 4 malo.

-
M'key. 3

El servicio le pareció: 1 Muy bueno, 2 bueno, 3 regular, 4 malo.

-
WTF. 3

- El servicio le pareció: 1 Muy bueno, 2 bueno, 3 regular, 4 malo.

- Crap. 3 ... ... ... 3 ... 3 ... 3

- El servicio le pareció: 1 Muy bueno, 2 bueno, 3 regular, 4 malo.

-
Al demonio. Ahora sí, a conectarme.

... ... ... ... ... ...

ahora está usted conectado. Velocidad... 35.5 Kbps.

o_O'

viernes, mayo 05, 2006

Trigésimo segundo – Ir y venir –

Hola mi querido y teórico lector. Hoy, vengo a amenizarte la vida con otra de las clásicas entradas que mi ocio me permite. Por haber expelido flojera por cada uno de mis poros, ahora, tengo chingos de tarea, además, de que tengo que estudiar un buen. Sea como sea, estoy aquí, evitando tu suicidio por no soportar que no escriba para ti.

Hace algunos días, me dispuse a comprar ciertos ítems indispensables para la escuela. Para este fin, decidí trasladarme al centro de la ciudad, que es en donde está la mayor aglomeración de expendios de ítems escolares. Pero no todo es tan fácil. El centro está más o menos a unos… 20 minutos de mi casa, viajando en el transporte público por excelencia… el camión urbano.


Así, ahora te presento:

Transporte Urbano
¿Cansado de soportar el horrible hedor de sus compañeros de viaje?

Así, sin más ni más, lo abordé, como siempre, esperando todo lo que a continuación relato:

Primero, me acerco a la parada del camión. A lo lejos lo veo venir… ruta 9. M’key, este me lleva. Lo veo más de cerca y veo lo viejo y corroído que está. En ese momento, recuerdo cuánto alboroto se hizo acerca del aumento del precio del pasaje. $4.50. Por esas unidades más viejas que mi anciana tía. Bueno, siendo sinceros, no son tan malos. Al menos están mejor que en Tamaulipas y Querétaro. Además, aquí en S.L.P. no hay microbuses.

El amable conductor (nótese que usé el adjetivo de amable como un sarcasmo), impecablemente uniformado (también eso es sarcasmo), me pidió el importe de mi pasaje. Al carecer de cambio, pago con un aceptable billete de $20.00. El confundido conductor, me pregunta…

- ¿No traes los $4.50?

- No.

- ¿O $0.50?

- No.

Digo, no entiendo, si hubiera traído los $4.50, ¿No sería más fácil si se los hubiera dado? Así no tendría que estar cargándolos y cambiar el billete que pronto desaparecerá. ¿No es obvio? Pues tal vez para el sudoroso conductor no lo era tanto.

De mala gana me da el cambio. $14.50. Un momento… ¿$14.50? Digo, no soy un genio de las matemáticas que haya ganado algún premio de ciencias básicas, pero siento que aquí faltaba algo. De manera amable, solicito al operador que revise concienzudamente el cambio que acababa de darme.

- Disculpe… Falta un peso.

- ¿Qué? Por un peso… Chales.

- Sí, bueno, considerando que si yo le hubiera dado sólo $4.00 usted no me hubiera dejado abordar la unidad, creo que es justo pedir mi cambio exacto.

El infeliz operador, enojado, si era posible, más sudado que antes, me da el peso… en monedas de $0.20. Cinco doradas monedas. Bastardo. Más enojado que cuando subí a la unidad, me dispuse a sentarme… ¡Ja! Bonito sueño. Era un ruta 9, en viernes y en la tarde. Es más fácil encontrar a un plomero en domingo que un ruta 9 vacío. Todo estaba lleno. Ni modo. Cansadamente avancé hasta donde los demás pasajeros que estaban de pie, me lo permitieron. Intempestivamente, una señora, gorda, muy gorda, por no decir pinchemente obesa, salió de su letargo de los brazos de Morfeo, para darse cuenta de que habíamos arribado a su parada. Se levantó como si tuviera un resorte en el trasero. Rápidamente trató de movernos a todas aquellas personas que estábamos paradas para poder pasar. Ergo, los empujones comenzaron. Se escuchaban diálogos como:

“¿Qué le pasa?” “De perdido, pida permiso” “Comper”.

Luego llegó el colmo.

Cuando trató de pasar junto a mí, no lo logró. Tal vez sea por que mi mochila la estorbaba, o tal vez por su enorme culo, no se, imagino que tal vez las bolsas de Aurrera que llevaba una señora que estaba sentada del otro lado también intervinieron. Tratando de ignorarla, tomé mi mochila y la hice a un lado. Pegué mi pelvis al asiento que estaba delante de mí, para tratar de ocupar menos espacio activo. Pero la perra infeliz, que espero que Dios la tenga en el culo del Diablo, me dijo:

- Quítate.

¿Qué? ¿Qué? M’key, hubiera entendido un con permiso, o de perdida un, “quítate POR FAVOR”. Pero la desgraciada, sólo dijo quítate. Debo admitir que la altanería y la soberbia con lo que me lo dijo, me sorprendió por algunos segundos. Pero en cuanto reaccioné, hice todo lo posible para que la desgraciada no pasara. Dejé la mochila en su lugar, ocupé más espacio del angosto pasillo del camión e hice mi espalda hacia atrás. Justo cuando divisé que alcanzaba a pasar, avancé hacia el lugar disponible del pasillo que la señora buscaba. Esto es una práctica muy común en SLP. Tratas de avanzar y justo cuando vas a lograrlo, algún goey se mete. Shit Happens.

Después de al menos, dos paradas siguientes a las que ella hubiera deseado descender, logró llegar a la puerta y timbró. No obstante, el conductor también mostró su idiosincrasia y la bajó más o menos otra cuadra después de lo que la señora hubiera deseado. Al fin, algo de justicia divina.

Al pasar algunos minutos, al fin se desocupa un lugar y me siento. Pocos segundos después, escucho como se abre la puerta trasera sin que nadie haya tocado el timbre. Sólo puede significar una cosa…

Los clásicos tipos que se suben a berrear en los camiones. Justificando que es mejor hacer eso que robar. M’key, tal vez tengan razón, pero no sería todavía mejor que buscaran un empleo. La mayoría de ellos se ven grandes y fuertes.

Sea como sea, es mejor ellos que los patéticos payasos que se suben a contar el mismo chiste desde que tengo memoria.

Ta’ weno, los tipos se suben y comienzan a cantar sus canciones populares que sólo ellos conocen. La ironía, es que el conductor lleva el estéreo a un volumen considerablemente alto. Los sonidos se mezclan y se escucha peor que cuando los sonidos estaban solos.

Gracias a los Dioses, he llegado a mi destino. Trato de descender, pero el tipo que está cantando, usa su guitarra para indirectamente decirme que me dejará bajar más fácilmente si les doy algo de dinero. Por ningún motivo lo haría. Así, que comencé a empujar al tipo, suavemente. Al fin entendió que no le daría ni un botón y me dejó pasar.

Descendí del autobús y comencé a caminar, pensando en lo que me esperaba de regreso… mal olor, mucha gente, mucho ruido, mucho desprecio y hasta la posibilidad de perder mi cartera.


Dejando a un lado la broma y demás, quiero mandar una enorme felicitación al, ahora Ing. Franco, por haber logrado titularse por promedio.


Francote... muchas felicidades. Ahora sigue la maestría.

viernes, abril 14, 2006

Trigésimo primero – Reviews –

Hola mi querido y teórico lector. No hace mucho fue mi última actualización, criticando a mis vecinos. No obstante, como estoy de vacaciones tengo mucho tiempo libre y pues, no quiero que sufras sin tener esta actualización.

No tengo tema para criticar esta vez. Pero, gracias a los japoneses que inventaron el DVD, pude tener algunas horas de ocio.

Así, que te presentaré el review de las películas que vi, así tú podrás decidir si las ves o si las omites.

M’key, here we go:

La primera película que vi fue:

La casa de los cuchillos (House of Flying Daggers): Autoproclamada la mejor película jamás filmada, nos demuestra qué fácil es mentir. Es una película que en realidad, si está bien hecha, pero no para ser considerada la “mejor película jamás filmada”. Es una película que se ve bien, tiene una historia más o menos y con muy buen vestuario. Sin embargo, yo estaba buscando una película de artes marciales. Y aunque esta las tiene, no es lo que yo esperaba. ¿Dónde quedaron las películas chinas de artes marciales, en las que aparecían seres como: Wong Fei Hung Li Mu Bai ó Wong Sai Yuk?

Está más o menos.

PD. Aunque el doblaje al español es bueno, es mejor que lo dejen en su idioma original.

Calificación:

3 nachos y 1 bolsa de palomitas.

Terror en Amityville (The Amityville horror): La verdad, no se ni quien sean los actores. La historia… pues… la de siempre. Una familia se muda a una casa en la que asesinaron a otra y con eso el padre se vuelve loco y quiere matar a su familia. En momentos se parece mucho a Psicosis tiene mucho de “El resplandor”. Sin embargo, las escenas en las que aparecen “cosas sobrenaturales” están bien hechas y si te sacan uno que otro susto.

PD. El doblaje estás más o menos.

Calificación:

3 nachos y 2 bolsas de palomitas.

Mente siniestra. (Hide & Seek): Actúan Robert De Niro y Dakota Fanning. La verdad, no me gustó la película. La historia… nada del otro mundo (si saben a lo que me refiero). Lo único rescatable es la super actuación de Dakota… maldita sea, que bien actúa. M’key tiene momentos de suspenso, pero ni con todos sus finales alternos se forma un buen final. Lástima.

PD. El doblaje al Portugués está mejor que al Español.

Calificación:

2 nachos y 4 bolsas de palomitas.


La Cueva (The Cave): Dirigida por Bruce Hunt y actuada por Cole Houser y Leena Headley. Es una película de la que esperaba mucho. Pero, como casi todas las cosas de las que espero mucho, no valió pa' pura chingada. Es una película aburrida, con malas actuaciones, y con una fotografía pésima. NO vale los $12.00 que me cuesta la renta. Las criaturas casi no se ven, no parecen ser muy chidas y cuando están en el agua, las escenas están llenas de burbujas, que en lugar de agregar suspenso, meten confusión. Muy mala.

Calificación: 2 nachos.


Adicta al sexo
(A dirty shame): Esta película debería haber ganado un premio Razzies. Es la peor película que he visto en años. Aburrida como ella sóla, con una o dos escenas de desnudos (en las que Selma Blair muestra unos enormes y falsos senos). La verdad, es lo peor de lo peor. Lo peor es que Selma ya tenía experiencia en películas cómicas (¿Cómo olvidar The Sweetest Thing?). En verdad, un desperdicio de dinero. Dirigida por John Watters.

Calificación: 0 nachos, 1 bolsa de palomitas.


Nos vemos.

domingo, abril 02, 2006

Trigésimo - Vecinos -

Es increible... apenas llevo 30 post en este blog y ya pasaron 8 meses desde la primera aparición.
Bueno, con eso de todas las actividades que tengo que realizar, es normal que tenga tan pocos post. Sin embargo, en realidad no "he sentido" esos 8 meses. De hecho, ni siquiera sabía que eran 8 meses si no es por la barra de al lado que dice "Archives".

Como sea, hoy he decidido hablar de mis vecinos. ¿Por qué? Fácil mi querido y teórico lector... no tengo otra cosa mejor que hacer. Tengo chingos de tarea (nótese que la cantidad chingos indica un puterazasazo de tarea), pero pues ya ven. Como estoy a punto de salir de vacaciones estoy tranquilamente tirando la flojera.

Mkey... comencemos con lo de los vecinos.


Vecinos
La familia no reconocida


Casi nunca hablo con mis vecinos, si acaso un “días, tardes, noches”, según la hora. Pero nunca les digo "buenos días, buenas noches, etc." Sólo una palabra que indica en que parte del día estamos.
Al principio, mis vecinos, desconcertados me regresaban el saludo imaginando que no habían escuchado el "buenos". Así que contestaban sin más... "buenos días". Después, al darse cuenta de que en realidad omitía a propósito una palabra, trataban de recordarme que me faltaba una palabra. Era algo así como:

Teh Dib: Días
Vecino Genérico 1: ¡¡¡ BUENOS !!! días.

Pasó el tiempo y ahora se acostumbraron a esa clase de saludos. Inclusive, el vecino de enfrente ahora también me saluda con sólo una palabra.


Mkey... comenzaremos la descripción de mis vecinos con los vecinos de la izquierda.

Dos casas a la izquierda, se encuentran mis tías. Una de ellas, castrosa como ella sóla. Si ella no inventó el término castrosidad, al menos le dio un nuevo significado. Es mamona, agria, anciana, castrosa y demás términos que se puedan imaginar. Con ella vive su hermana, (o sea, para el teórico lector despistado, mi otra tía) ella es... no se como definirla. Tiene una bondad tan grande que bien podría ser confundida con idiotez extrema. Es manipulada por mi otra tía como un títere hecho de calcetines.
La primera tía, es más religiosa que la Madre Teresa, con una pequeña diferencia. Es protestante, A.K.A. No católica.
Una vez mi abuelo estaba hablando de la virgen María, y ella dijo que sólo era una "mona pintada" y mi abuelo la corrió de la casa. Uyyyy!!! Pero no hablen de Cristo por que le encienden las bragas. Yo llevo más de 8 años sin hablarle.

Contiuando con mis vecinos, las personas que viven al lado. No conozco mucho de ellos. Acaban de mudarse. Sólo conozco a "los hijos". La mayor es una chavita que me parece va en secundaria. Muy potable. Aunque es una NIÑA. Pero ya alcanza el timbre. También está su hermano menor. Un chavito como de 6 años, más molesto que una hemorroide. Creo que tiene Síndrome de Déficit de Atención.

Prosiguiendo con el bestiario, encontramos a mis vecinos de enfrente. Parece que los sacaron de algún rancho tipo "La tapona". Lo único más ranchero que su vestimenta es su forma de vida. Traen gallos de pelea, becerros, etc. Siempre con un sombrero vaquero, jeans y botas. Oh! Boy. La música que ponen a todo volumen todo el desgraciado día... es lo más naco desde que lo naco llegó a nacolandia. Tienen dos hijas muy potables, pero ya casadas. Ni modo.

También esá Dn. Cruz, Doña Chila y demás hijos de canina muy X. Nos saltaremos a alguién más interesante. Doña Mari.

Doña Mari es una de esas "pueblerinas" traidas a la capital. Tiene una especie de retraso mental a pequeña escala. Pero eso sí, cuando se trata de dinero la maldita es mejor que Bill Gates. No terminó la primaria, pero como me gusta molestarla corrigiendo su vocabulario cuando platica con mi madre.
Las conversaciones van algo así:

- Madre de The Dib: Sí, mire, cocina los chiles así, y luego...
- Doña Mari: Hey. Sí. Y qué chile es?
- Madre de The Dib: Es chile ancho.
- Doña Mari: Ah!! Hey. Chile ancho. Hey.
- Madre de The Dib: Los va rellenando con...
- Doña Mari: Hey. Se rellenan. Hey, Sí.
- Madre de The Dib: Entonces los empaniza...
- Doña Mari: Hey. Se empanizan... Oiga. ¿De que chile's?
- The Dib: Doña MARI (sí, gritando el mari), se dice ¿De que chile es?, no ¿De que chile's?

Para terminar con los vecinos están "Los Acosta". Pinches vatos castrosos que creen que el estacionamiento es sólo de ellos. Lo bueno es que un mucho tiempo, un buen dia les quemaron sus camionetas por ojetes. Se lo merecen.


Para terminar sólo quiero decir:

Rey Misterio... World Heavy Weigth Champion.

A huevo.

martes, marzo 28, 2006

Vigésimo Noveno - Al fin -

Hola mi querido y teórico lector. Muchas gracias por haber soportado la agonía incesante que te causa mi ausencia. Sea como sea, yo también estoy agradecido por tener al fin, un comentario de una persona que no conozco. (Si te conozco, sorry, man, no me acuerdo =P ).

Hacía mucho tiempo que no actualizaba, pero es por varias razones:

1.- Tuve que repartir pataditas a nivel nacional.
2.- Como repartí pataditas, entonces me atrasé con la tarea y ahora tengo tarea hasta para vomitar y que siga saliendo por los poros que estén libres.
3.- Mi conexión a Internet chafeó horriblemente.
4.- La liga de la justicia ilimitada está muy interesante.
5.- Ya salieron los nuevos capítulos de los Teen Titans.


Por estas y muchas razones, no he podido actualizar.

Pero prometo que pronto lo haré, con un nuevo y espero, entretenido tema.

sábado, marzo 04, 2006

Vigésimo Octavo - Cultura de Castración -

Hola mi querido y teórico lector.
Hacía ya algún tiempo desde mi última aparición. Pero tú sabes, la escuela, la tarea, las constantes orgías con super modelos francesas, la flojera, etc.

Sea como sea, hace algunos días, un compañero un poco más avispado que el resto de los simios que tengo como compañeros, mencionó algo que me pareció digno de aparecer en el blog. Eso fue "La cultura de Castración".

Pero no te asustes mi querido y teórico lector masculino (y no temas mi fémina y teórica lectora), a la castración que me refiero no es al cizallamiento del miembro masculino. En esta ocasión, usada tal vez como regionalismo, tal vez no, castrar es sinónimo de "molestar, fastidiar, hartar, hastiar, jorobar, atosigar, moler, etc."

Quedando claro el punto, entonces proseguimos al post:

Cultura de Castración
No hagas eso, es castración mental

Estaba un tipo, sentado en una mesa del Centro de Cómputo del siempre bien ponderado ITSLP. La mesa era sólida, fuerte como el acero, robusta, resistente. Entonces, llega una señora, una molesta señora a la que denominaré "Señora Castrosa". Es una de las encargadas del centro de cómputo. Llega, con la altanería que caracteriza a las personas que tienen autoridad sobre tí:

Señora Castrosa - Bájate de la mesa
Tipo X - ¿?
Señora Castrosa - Bájate de la mesa

Los practicantes de la cultura de castración, son en general, personas mayores (con sus claras excepciones [saludos Carlito] LOL!). Normalmente, además de su edad, son personas que tienen un nivel superior al tuyo en el escalafón de donde sea que labores/estudies, etc.
Estas personas, no tienen otro propósito en la vida que CASTRAR. Si ven a algún estudiante comiendo, son capaces de vomitar sobre su comida, sólo con el afán de castrarlo. Si alguién está platicando, lo CASTRAN sacándolo del lugar. Si estás viendo pornografía, te suspenden. Si estás cumpliendo con el servicio social, te explotan hasta el último desgraciado segundo.

Por qué lo hacen... nadie lo sabe. Recuerdan que hace algún tiempo escribí sobre las personas estúpidas, y que no saben que lo son. Mkey, (sí, con M) estas personas son todo lo contario; saben que son castrosas, pero lo disfrutan.

Ejemplo: Estás tranquilamente entrando a la tercera clase. A uno de los Neandhertales que se dicen tus compañeros, le quitan su gorra (que el muy idiota pensó que le serviría para ocultar que no se peinó). A la perra de la profesora no le afecta en lo más mínimo que el bastardo tenga una cachucha. Pero, imagino que ha de exitarse cuando CASTRA. Por esta razón quita las cachuchas. Aunque, claro, ella quiere un orgasmo. ¿Cómo lo consigue? Fácil: Castrando. La mejor manera de castrar: Dejándo kilos de tarea. De tarea inútil por cierto. Esto seguro de que si no hubiera un programa de estudios la maldita nos obligaría a realizar un documento de 50 páginas de las diferentes formas de decir Catsup.

Sea como sea, las formas de castrar son muchas, por esa razón, hay cientos de variantes del tipo de personas que CASTRAN. Como se mencionó, la mayoría son más viejos que tú (mucho más viejos), normalmente con cara de pocos (ó ningún) amigo (s). También están las NO TAN viejas, normalmente salidas del Tec. de Monterrey (o similares). El profesor castroso que sólo se ríe cuando le haces una pregunta y te manda al libro más chafa que encuentra, aunque también está tu castroso compañero de cabellos chinos que siempre se duerme a las 03:00 haciendo la tarea que pudiste haber hecho, pero que por flojera (o por estar en un menaje'a trois con dos españolas super sexis) no hiciste. Y claro, no pierde la oportunidad de vomitártelo cada que puede, mencionando cada vez más insistentemente que tú no pudiste hacerlo.

En fin, la cultura de castración está en todos lados. Aquellas personas en el MSN (ICQ, mIRC, Yahoo Messenger, etc.) que se la pasan escribiendo frases incompletas:

Ejemplo:

The Dib Says: - Oye... Y entonces... ¿Cómo te fue?
Kyosucks Says: - Mas
Kyosucks Says: - o menos
Kyosucks Says: - Perdí
Kyosucks Says: - Por poquito
The Dib Says: - Oye Goey... ¿Por qué no escribes frases completas? Ya tengo suficiente con tus faltas de ortografía.
Kyosucks Says: - No
Kyosucks Says: - me gusta.
Kyosucks Says: - Ademas
Kyosucks Says: - asi es
Kyosucks Says: - mi estilo.


De hecho, la cultura de castración está hasta en la TV. ¿Cuántas veces salen comerciales en una película en TV Azteca? ¿Cuántas veces has esperado un super final para esa serie tan chida y te salen con reverenda mamada? ¿Cuántas veces te has preguntado el apellido de Malcolm (in The middle) y no te lo dicen?

Incluso tus amigos te CASTRAN. Por ejemplo, aquel amigo que te tira carrilla (según él muy sarcásticamente) y no le dices nada, por que si lo haces, en lugar de obtener una respuesta inteligente, simplemente te dice lo mismo que tú le dijiste, pero hacía a tí, sin siquiera un poco de esfuerzo neuronal de su parte.
Ejemplo:

Amigo de The Dib: - Mira goey cerdos. Son como tú.
The Dib: - ¿Cómo? ¿Tienen amigos más puercos que ellos?
Amigo de The Dib: - Tu eres el más puerco.
The Dib: - Si claro. Boner bitting bastard.
Amigo de The Dib: - Ni madres goey, tu eres el Boner bitting bastard.

Se pueden poner mas ejemplos, pero ya me cansé. Tal vez algún día siga con el post. Por ahora

See ya in hell biatches.

jueves, febrero 16, 2006

Vigésimo séptimo - La vida sigue -

... Xiales. Hace tiempo que no posteaba por aquí, pero como saben, la escuela es mas castrosa de lo que parece.

Además de todas las actividades que tengo que hacer diariamente, me daba mucha flojera escribir, en especial porque no tengo ningún tema para criticar.

Irónicamente, podría criticar hasta que me sangraran los dedos a cierta maestra de "Factores del Trabajo", que viene del Tecnológico de Monterrey (lo único mas patético que un Ing. en Sistemas, es un Ing. Industrial del Tec. de Monterrey). Pero, estoy seguro de que si alguno de mis simiescos compañeros llegara a leer el post le harían llegar "un aviso" y claro, yo estaría Owneado en todo el semestre (lo gacho [¿Qué? No encontré otro sinónimo de patético] es que es una materia de relleno, que sólo sirve para dos cosas: Para nada y para pura Chingada).

Sea como sea, hablando de owneado, me encontré unas pics muy interesantes que me entretuvieron algunos segundos. Así que aquí se las pongo (Estas pics fueron sacadas de la página del autor ).



En esta imagen podemos ver claramente el significado de Owned.

También podemos imaginar la frustración por la que pasó la pobre obesa cuando se dio cuenta de que no le quedaba la ropa. Esa misma frustración me dio cuando me di cuenta de que los dos examenes que me aplicaron estaban super fáciles (vomitivamente fáciles), pero por alguna broma del destino, la estupidez me abrazó y me owneó. Shit Happens.




Así es como me sentiría si alguno de los perdedores patéticos que tengo como compañeros le "comentara" de mi bitácora personal a la profesora de Factores del Trabajo (claro, en caso de que escribiera que es una mamona fresa que se cree la gran verga sólo por ser del Tec. de Monterrey).

Para ella, sólo tengo la siguiente imagen:



Nos vemos.

PD. Las imagenes fueron sacadas del blog del autor. Si te gustó este post que escribí para sacar todas mis frustraciones, entonces lee el post entero en: http://autor.blogspot.com/2005/09/jodido.html

viernes, febrero 03, 2006

Vigésimo sexto - Contrato colectivo -

Hola mi querido y teórico lector. Cómo espero te hayas dado cuenta, desde hace algún tiempo tengo en la barra de navegación, una cara con un billete que indica el valor del blog. Cómo espero que dentro de poco comience a moverse de cero, he imaginado las posibilidades que me daría tener dinero sólo por escribir estas tonterías.

Una de tantas cosas que imaginé, fue que podría habrir una empresa. En esta, yo sería el todopoderoso lider, señor de señores, amo y omnipotente regidor.

Gracias a todo esto, he comenzado a crear un contrato colectivo de trabajo, para todo aquel loco que quiera integrarse a mi empresa. Por esta razón, a continuación les pongo una parte de este contrato. Tal vez mi más avispado y teórico lector se pregunte por qué sólo una parte. La pregunta, tiene una respuesta muy simple. Es muy, muy largo. Y nada que ver con los anteriores post que juré que eran muy largos. Esos eran largos como la hora antes de entrar al médico cuando tienes un horrible dolor estomacal. Pero este contrato colectivo de trabajo es largo como cipote de burro.

Por esta razón, en este post sólo pondré una parte. Las siguientes vendrán en posteriores entradas.

Así, querido y teórico lector, te presento:



CONTRATO COLECTIVO DE TRABAJO

Celebrado entre

- La levedad del ser – El Dib

y

TODOS AQUELLOS PATÉTICOS PERDEDORES QUE QUIERAN TRABAJAR PARA MÍ

2006-2008

Para lo susecuente, La levedad del ser - El Dib - será denotado como "La empresa" y el todopoderoso lider, señor de señores, amo y omnipotente regidor será igualmente denotado por "The Dib".

CAPITULO I

PERSONAL DE CONFIANZA

CLAUSULA 1. Para los efectos de este Contrato, se consideran funciones de confianza las que establece The Dib y que son las de: señorita de moral distraida, lamebotas profesional y patético taburete humano, cuando tengan carácter general y los que se relacionen con trabajos personales del patrón dentro de la Empresa o establecimiento. Cuando la Empresa atendiendo a la naturaleza de la industria y la expansión del servicio en el Territorio Nacional, decida crear nuevos puestos, lo notificará al Sindicato dentro de los cinco días hábiles siguientes a su designación, para los efectos legales y contractuales correspondientes, especificando la naturaleza del puesto. La Empresa se obliga a entregar al Sindicato en el mes de diciembre de cada año, la lista en que se consignen los puestos y categorías que existan integrando el personal de confianza detallado en las cartas de organización de la Empresa, con los nombres de sus ocupantes en esa fecha. Aunque, en caso de que a la Empresa le dé flojera, el Sindicato tendrá que pasar al departamento de “pelaciones” a pelársela.

CLAUSULA 2. La Empresa designará libremente a las personas que deban ocupar los puestos de confianza dentro de los términos que marca la Cláusula anterior, pero conviene en dar preferencia para ocuparlos a miembros del personal sindicalizado, tomando en cuenta, en primer término, a los que residan en el lugar en que se vayan a desempeñar las labores. En este caso, la Empresa comunicará por escrito al Sindicato la persona designada y el puesto que ocupará y tal comunicación la hará la Empresa anticipadamente, en un plazo no menor de cinco días hábiles, salvo los casos de emergencia y substituciones imprevisibles. No podrá ser designado para un puesto de confianza un trabajador sindicalizado cuando esté siendo enjuiciado o sea declarado culpable por los órganos correspondientes del Sindicato, conforme a sus Estatutos por faltas graves a la organización sindical; estas circunstancias se harán del conocimiento de la Empresa por medio de comunicación escrita que el Sindicato girará bajo su exclusiva responsabilidad, en el mismo tiempo señalado en el párrafo anterior. Para poder entrar como empleado de confianza, el interesado deberá haber realizado al menos una de las siguientes acciones: Salvarle la vida a The Dib, matar a un enemigo de The Dib ó conseguirle a The Dib alguna de las series de Animación/SitCom que ordene.

CLAUSULA 3. La Empresa podrá reclasificar los puestos de confianza cuando lo juzgue conveniente; podrá suprimir algunos para crear nuevos puestos, cambiar denominaciones y en general, hacer cualquier modificación dentro del personal de confianza, dando aviso al Sindicato dentro de un plazo de diez hábiles a partir de la fecha en que ocurriere el movimiento. The Dib tiene el poder necesario y suficiente para poder contratar, despedir, humillar, abofetear, golpear, lastimar, patear, ensuciar, tocar, encarcelar, apesadumbrar, mortificar, atormentar, inquietar y angustiar a cualquiera de los empleados que para él trabajen.

CLAUSULA 4. Todo trabajador sindicalizado que pase a ocupar un puesto de confianza, quedará separado del Sindicato en el caso previsto por el Artículo 186 de la ley de The Dib y regresará al Sindicato en los términos establecidos en la Cláusula 7 del presente Contrato.

CLAUSULA 5. La Empresa no podrá ocupar para desempeñar un puesto de confianza, a ninguna persona que hubiere sido separada del trabajo por la aplicación de la Cláusula 18 de este Contrato Colectivo, o sea la Cláusula de Exclusión, o bien, que haya renunciado al Sindicato estando enjuiciado por falta grave contra la organización sindical. El Sindicato comunicará a la Empresa el resultado final del juicio. A menos que The Dib así lo desee, en cuyo caso esta ley pasa al departamento de pelaciones para recibir su respectiva dosis de “pelada”.

CLAUSULA 6. El personal de confianza tiene prohibición terminante de inmiscuirse en asuntos del régimen interior del Sindicato. Sólo The Dib puede hacerlo, en las fechas que él mismo considere convenientes.

CLAUSULA 7. Cuando algún miembro del Sindicato pase a ocupar alguno de los puestos de confianza señalados en la Cláusula 1a. de este Contrato, el Sindicato le permitirá desligarse del mismo por un período máximo de seis meses contados a partir de la fecha en que se haya efectuado el movimiento, si se excede de este término se correrá el escalafón en forma definitiva. Al momento en el que el trabajador pierda el beneficio del sindicato, The Dib tiene completo derecho sobre la existencia del patético perdedor en cuestión. Será convertido en esclavo, siendo obligado a toda clase de trabajos forzados.

En el caso de incompetencia, la Empresa dispondrá de un año, para que el trabajador regrese a su puesto, sin perjuicio del movimiento escalafonario en los términos estipulados en el 1er. párrafo y la consecuente creación del puesto para el reacomodo respectivo. Sin embargo, The Dib puede y debe despedirlo y torturarlo por ser estúpido e incompetente.

CLAUSULA 8. Salvo en los casos excepcionales y mientras el Sindicato proporciona los suplentes correspondientes, en ningún otro caso el personal de confianza ejecutará trabajos o labores que corresponda desempeñar a los trabajadores sindicalizados. A menos claro que The Dib así lo desee, usando este recurso como castigo de los errores cometidos por el personal.

CLAUSULA 8-Bis. La Empresa se compromete a proporcionar al Sindicato, el costo de los beneficios que se obtengan para los trabajadores sindicalizados de planta, a la firma de cada revisión Contractual o Salarial. No obstante, The Dib se reserva el derecho de pagarlo cada que él lo desee.