jueves, julio 17, 2008

Octagésimo sexto - Servicio Social -

Se solicita su colaboración para encontrar los siguientes ítems:

- Un dedo de caucho.
- Un Thirst Aid Helmet
- Una pulsera de esas que hacen los hippies.
- Una máscara del Dr. Wagner
- Mi libro del Conde de Montecristo.
- Un Solid Works 2005 ó 2006.
- La serie de Daria en DVD.


Si alguno de ustedes, queridos y teóricos lectores tiene alguno de estos ítems, no sean sordos y avísenme... se los compro.

Miss Universo
And the winner is:

M’kay!
Cierto es que en el concurso de Miss Universo participan mujeres extremadamente bellas y con cuerpos preciosos, pero en general creo que en el mundo hay muchas mujeres más hemosas y con mejores cuerpos. Pero ese no es el punto. El punto es que ellas están ahí y yo aquí… solito.
En el certamen participan más de 100 países (la verdad no se cuantas sean, pero me da mucha flojera investigar en Internet). Todos esos países representados por la mujer más hermosa de esa región política.

Ha de ser en extremo decepcionante que te escojan como la mujer más hermosa de tu país, que te envíen un mes entero a un país completamente diferente al tuyo a convivir con otras mujeres igual de bellas y que después de chingos de fotos, salidas a la playa y visitas a no se qué tantos lugares, des un pequeño paseo por la plataforma y te manden a chingar a tu madre un grupito de impotentes homosexuales y frígidas resentidas. Pues eso le pasó a la inmensa mayoría del contingente que formaron las “señoritas” concursantes.
Las que se salvaron y tuvieron la oportunidad de mostrarse en traje de baño, traje de noche y luego que les hicieran su preguntita pendeja fueron apenas 10. Y de esas 1p es de las que voy a hablar.

Las participantes que pasaron a la ronda de traje de baño y traje de noche fueron: Kosovo, Australia, España, México, Colombia, Estados Unidos, República Dominicana, Rusia, Italia, Venezuela y Japón.

Para comenzar, hablemos de Kosovo… ¿En dónde perras queda Kosovo? La participante era sexy, pero tenía esa mirada como de femme fatale. Nada especial la muchacha.

En cambio, la australiana era un bizcochito rubio cuyo único defecto era tener ese apestoso acento australiano. Una de mis favoritas sin duda alguna.

La española también estaba muy X. Tenía buen cuerpo pero en sus ojos se reflejaba un: “Me la pelan porque soy española y no se hablar inglés”.

La mexicana era un caso muy diferente. Era la más alta de las participantes… 1.85 metros de sexosa personalidad. Muy bonitos ojos y en efecto, el mejor cuerpo de todas las participantes. Sin embargo, aunque a muchos les pique el esfínter, estoy muy de acuerdo en que NO haya ganado. Era en efecto muy bonita, pero no como para ganar.

La colombiana bueno… preciosa, buen cuerpo, bonita cara… también de mis favoritas.

Estados Unidos. La verdad, todos coincidimos en que Estados Unidos SIEMPRE pasa a las rondas finales nada más porque el certamen es patrocinado por Donald Trump.

República dominicana era bonita y también alta. Muy sexy, aunque medio X.

La rusa tenía los mejores ojos de todas las participantes. Cuando pensamos en una mujer rusa, siempre nos viene a la mente dos posibilidades: O es una rubia bonita (como Anna Kournikova o más recientemente María Sharapova) o una mujer más voluptuosa y con tendencias de ninfomanía (como vimos en Austin Powers con Alotta Fagina, traducida al español como Ingogana Dejorobar). Pues esta tenía un poco de ambas. También una de mis favoritas.

La italiana era un caso muy especial. Su cuerpo está muy bien, pero no al nivel de la mexicana o de la colombiana… sin embargo, tiene una cara preciosa en extremo. Es la clase de mujer que te gustaría presentarle a tus padres.

La venezolana tenía unos ojos verdes muy bonitos y un cuerpo excelente. Siempre obtuvo las mejores calificaciones y aunque les duela a muchos, las merecía.

Y para finalizar, la japonesa. Este año, la verdad decepcionó. La japonesa del año pasado es preciosa, pero la de este año no lo era tanto. Para orientales estaba mejor la coreana.

Pasando al traje de noche, sucedieron cosas muy interesantes. La de Kosovo presentó un vestido rosa más feo que pegarle a tu madre y los jueces lo notaron. Su nota era de 7.5 o algo así. La australiana llevó un vestido rojo con un solo tirante que se veía medio raro. La española llevaba un vestido plateado muy original, chingón por decirlo en una palabra. La mexicana llevaba un vestido HORRENDO… parecía más un traje de baño cubierto con una toalla. Aun así los jueces se la mamaron con un 9.42. ¡Son mamadas!
La colombiana llevaba un vestido muy largo, pero con un escote generoso… de esos que hacen que le agradezcas a Dios. Y los jueces la recompensaron con 9.829. OMFG.

Como recordarán, queridos y teóricos lectores, el año pasado, la representante de Estados Unidos sufrió una caída horrible en la etapa del vestido de noche. Pues este año se comenzó con la tradición, ya que la estadounidense volvió a caerse, de nuevo en la etapa de traje de noche. Aunque este año se levantó con más dignidad y hasta aplaudió como foca para disimular su error.

La de república dominicana llevaba una malla con unos cristales cubriendo sus partes impúdicas. Causó mucho revuelo ese vestido.

La rusa llevó un vestido que más bien parecía una toga griega. Pero al ser blanco resaltaba muy bien su cara y sus ojos. Se agradece el detalle.
La italiana llegó un vestido negro muy sobrio, lamentablemente no lo lucía tan bien como otras participantes.
Y la venezolana llevaba un muy bonito vestido amarillo, pero eso sí, llevaba unos zapatos horribles. Los más feos que haya visto. Hasta parecían tenis converse.

Querida y teórica lectora, me cae que las mujeres se ven mejor con vestido… no la cagues y ya deja de usar mezclilla.

Para finalizar, las preguntas. Como siempre, bien pendejas y las respuestas peor… hasta parece que quieren que el cliché chauvinista siga en pié.

Los resultados finales:


5.- México
4.- Rusia
3.- República Dominicana
2.- Colombia.
1.- Venezuela.


Saludos.


P.S. Por cierto, ya pueden ir a Metatextos ir leer las charadas que escribe su servidor. Aunque les recomiendo que mejor lean lo que escriben los demás... esas sí valen la pena.

domingo, julio 13, 2008

Octagésimo quinto - El centro -

Saludos querido y teórico lector. Ando aquí pasando a dejarte una actualización del blog ahorita que tengo un chingo de tiempo libre… uno nunca sabe cuándo se le acabará.
Siempre estoy molestando con que la ciudad de San Luis Potosí es tan aburrida como ver crecer el pasto, pero nunca he dado pruebas de ello. Así que ahora voy a dejarte un post chiquito para que veas que no miento.
Sin más que agregar, te presento:



El centro
Me dice, le digo y que me dice que le diga.


Por algunas razones que a nadie interesan, tuve que ir al centro de la ciudad de San Luis Potosí. El centro es un lugar al que nunca me ha gustado asistir, principalmente porque siempre hay gente en cantidades vomitivas. Gente con la conciencia social tan desarrollada como la de un mono que le avienta excremento a los visitantes del zoológico. Más o menos así es el centro. Es en efecto, bonito y con muchos toques coloniales. Chocolatito hizo un post del centro de San Luis Potosí que deben ir a leer pero ya.
No obstante el centro no es únicamente ese lugar en el que hay edificios con barrocas características o una congregación de iglesias a lo méndigo. No. También es un lugar que alberga el Mercado de la República. O como es más conocido por los lugareños: El mercado república. Este interesante lugar se encuentra al norte de la plaza principal del centro y es conocido por albergar a cientos de comerciantes. Algunos de los más pintorescos ejemplares de vendedores en este mercado son los que sen encargan de proveerte de tus medicinas de yerbitas y tus amuletos para el amor. Es como la parte agnóstica mística del mercado. En efecto, aquí puedes comprar tus yerbas de cuachalalate para gastritis o úlceras. También puedes adquirir raíz de escobilla, para macizar el estómago y no tengas que apretar el esfínter cada que sientas la imperiosa necesidad de ir al baño. Y no podemos olvidarnos de aquél famosísimo polvo “Vete lejos” que nos permitirá deshacernos de esos molestos individuos que no queremos en nuestra casa. Y por supuesto, nada estaría completo sin la divinísima imagen de la “Santa Muerte”, que viene en todas presentaciones, colores, tamaños y casi estoy seguro, sabores. Ya hasta parece anuncio de sex shop.
Para muestra, les dejo estas dos imágenes, que no me dejarán mentir, son la pura verdad. Nótese con chocarrera alegría la falta de ortografía. Debería haber una planta que nos permitiera mejorar nuestra gramática. Desafortunadamente, únicamente tuve oportunidad de tomar dos fotografías ya que en cuanto vieron que usaba mi celular para fotografiar los secretos milenarios que comercian, me vieron con ojos de “vete a chingar a tu madre” y pues tuve que caerle.




Algo interesante para tener en cuenta de este mercado, es que una de las entradas principales del mencionado, está custodiada por una transitada avenida potosina. El sabio y tres veces honorable congreso del estado, nos otorgó un puente peatonal para evitar que arriesguemos inútilmente nuestras patéticas vidas. Pero no, el potosino es cabrón (además de mayoritariamente pendejo) y prefiere cruzar la avenida con nada más que sus inseguras piernas y una oración a Fray Camote, santo patrono de los que serán atropellados (entre muchos otros).
Y pues se avientan, evitando a los innumerables ruta 23, ruta 9, ruta 4 y demás rutas de camiones que pasan por esa avenida, además de uno o dos o cientos de automóviles que pasan por esa avenida. Cuando al fin llegan del otro lado ya están felices y una vez más han demostrado que son unas vergas de ocho patas (esta frase se la copié a Plaqueta, y lo pongo no’más porque te amo Plaqueta) ya que fueron bien listos y no tuvieron que subir y bajar el puente a cambio nada más de arriesgar sus vidas (y en ocasiones) la de sus hijos.
Chale, si la vista desde el puente está bien chida. Es como estar en la cima de la torre latinoamericana.



Regresando más a la zona centro, llegamos a un lugar que en lo personal me gusta mucho. Es una pizzería de la cual desconozco el nombre, pero querido y teórico lector, puedo asegurarte que ahí venden las mejores pizzas de San Luis. Y no lo digo únicamente porque la chava que atiende es bien graciosa [ (.)(.) ] - en serio, es MUY graciosa [ (.) (.) ] - si no porque en verdad saben ricas y la cosa amarilla que hace las veces de aderezo (me niego a llamarla por su nombre) es absolutamente deliciosa.



Muy cerca de este pequeño lugar nos encontramos con la comarca en la que se juntan la mayor cantidad de lacras, vagos, jotos (no en el sentido sexual, aunque no lo descartaría del todo), drogadictos, malvivientes y demás. Y me refiero, querido y teórico lector, al centro de Arcadias conocido en el bajo mundo como: “El planeta”. Este lugar lleno de maricones que no juegan otra cosa que King of Fighters (en alguna versión muy crackeada para facilitar todo en el juego) es desafortunadamente una visita obligada para los que gustan de las Arcadias. No solo encuentras vagos desarreglados y sucios o güeritos maricones que para no perder un peso que cuesta la reta, hacen ver al más gay como un macho tipo Rambo.
Es un lugar de mala muerte en la que el buen jugar se ha perdido casi desde sus inicios y se ha sustituido por un pequeño séquito de patéticos perdedores que asisten tan periódicamente como sus atracos se lo permiten. De nueva cuenta, el tomar fotografías del lugar no fue bien visto y ni pedo.



Más cerca de la zona centro, llegamos a la plaza de la tecnología. A diferencia de la plaza de la tecnología en el Distrito Federal, este en un edificio relativamente pequeño, muy saturado de negocios en el que la tecnología está irónicamente muy cara. Pasillos y pasillos de negocios que tratan de venderte una tarjeta de video o una nueva computadora pululan sobremanera. Pero no es el piso de abajo el más interesante. No, es el segundo piso el que realmente es aterrador. Es un piso destinado para los más impedidos socialmente. Un piso en el que nada por más extremo que sea parece satisfacer el excéntrico gusto de los que allá arriba asisten. Es un piso en el que los cómics, el manga, el rol, los videojuegos y demás elementos fantásticos toma por asalto el edificio.
Freaks de todas edades están jugando durante horas Yu Gi Oh o para los más sofisticados Mitos y Leyendas. Para los más avanzados que están dispuestos a gastar inconcebibles sumas de dinero, siempre hay retas de Magic The Gathering, por supuesto con las últimas actualizaciones. Es un lugar salvaje, en el que si eres un principiante serás vapuleado una y otra vez hasta saciar la necesidad de superioridad que tienen ahí. Un imponente expendio de cómics se erige a lo largo del local, mostrando que no importa cuantos cómics compres, siempre saldrá uno nuevo que te obligará a comprar una serie que no querías, pero que ahora debes poseer para entender todo. Stands en los que las figuras de acción de algún personaje de videojuegos se venden a precios tan elevados que me hacen regurgitar mis macarrones abundan por aquí.
Pero es un lugar en el que hay que tener cuidado. Si alguna opinión hacia la persona o hacia su enfermizo gusto por alguna de estos ítems lastima sentimentalmente al enclenque, pero poderoso espíritu de alguno de los presentes, una jauría furiosa de ñoños atacaría sin piedad… justo como lo haría en la naturaleza una manada de leones hambrientos a un pobre ñu recién nacido.



Así, querido y teórico lector, termina mi recorrido por el centro.
Plus ca change, plus c’est la même chose.


Por cierto, seguí rentando películas a lo cabrón y aquí te dejo la reseña de algunas más.
Saludines.



Supercool (Superbad)

Actúan:Jonah Hill, Michael Cera, Christopher Mintz-Plasse
Dirige:Greg Mottola

Esta película es una de esas películas raras que terminas de ver y no sabes si te gustó o no. Está dedicada completamente al humor con la trama (ahora ya clásica) de los chavos que van a salir del High School y antes de entrar a la universidad deben dejar de ser vírgenes. Es muy sencilla la historia: los jóvenes tratan de impresionar a las chavas que les gustan y para eso consiguen una identificación falsa que les permitirá ser los proveedores de alcohol en una fiesta local.
Hay muchas escenas muy entretenidas y hay incontables diálogos hilarantes, no obstante, también hay innumeras partes de la película que simplemente están de relleno y no te sirven para nada, de hecho, hasta te aburren. Digo, no es lo peor que pueden ver pero dudo que quieran verla con sus hijos o con sus parejas recatados wanabes.
El doblaje al español está bien, excepto el del protagonista gordo, que no le queda para nada y como siempre, está muy censurado, así que si no quieren ver la película diluida, mejor véanla en inglés. El audio es inglés 2.0 y 5.1 y español 2.0. Los extras no son nada del otro mundo pero se agradece que los hayan puesto.
Lo bueno: Los policías que participan en la película son la ley.
Lo malo: El final es muy al estilo historia de amor y no está chido.
Lo feo: No está filmada en HD por lo que la calidad está por debajo del promedio.
Factor WTF: ¿McLovin?
If a had to SWAG: No habrá una segunda parte.

Calificación: 3 nachos.



Bourne Ultimatum


M’kay! Primeramente debo aclarar que soy fan de las primeras dos películas de la serie Bourne. Y esta película es perfecta para terminar la saga. La historia es complicada y deben ver las dos primeras para entenderla completamente. Ultimatum comienza exactamente en donde se quedó la segunda parte de la serie. Viejos conocidos regresan, se develan ciertas partes del pasado de Jason Bourne (su nombre verdadero, por ejemplo y debo decir que tiene el nombre más chingón sobre la tierra). Las escenas de acción son excelentes y hay una o dos que superan por ejemplo a la lucha del departamento de Bourne en la primera película. El final es predecible pero está bien hecho y la película vale la pena.
El audio es inglés 5.1 y DTS, español y francés en 5.1. El doblaje al español está bien y se disfruta bastante, pero es mejor verlo en inglés. El doblaje al francés es pésimo para casi todos los personajes, pero las mujeres tienen voces sexies. Los extras son lo clásico de las películas de acción, así que valen la pena.
Lo bueno: Las escenas de peleas que incluyen hasta un libro, muy al estilo Bourne.
Lo malo: Los flashbacks de la historia de Jason son molestos al principio de la película.
Lo feo: Hay muchos cambios de bando en la película y los malos se hacen buenos y los buenos se hacen más buenos.
Factor WTF: Tiene subtítulos hasta en Thai y mandarín.
If I had to SWAG: Es posible que dentro de algunos años salga otra película, pero si no, ha sido bien concluida.
Calificación: (Si viste las otras dos: 4 nachos), (si no viste las otras dos, 3 nachos y dos bolsas de palomitas).


El orfanato

Actuan:Belén Rueda, Fernando Cayo, Geraldine Chaplin
Dirige: Guillermo del Toro.

No se como comenzar a hablar de esta película. No es una mala película de terror. Me la habían recomendado bastante y la verdad no es tan mala. Tiene momentos de suspenso MUY largos que la hacen bastante entretenida y no abusa de los “sustos” clásicos como el que un fantasma rompa una ventana intempestivamente y el sonido te haga saltar del sillón. Pero tiene una falla gigantesca: el final. Si ves la película hasta 01:31:00 te quedarás a gusto con el final. Pero si decides ver los nueve minutos restantes, te vas a llevar una decepción grandísima puesto que cambian de un buen final a un final pésimo nada más para que el público se quede con la sensación de “Ahhh el amor lo puede todo”. ¡Mis bolas son tus ojos!
En serio, no vean los últimos nueve minutos de la película. APESTAN.
El audio es español 2.0
En general está bien y aunque no es tan aterradora como Ju On me la pasé conforme.
Calificación: 3 nachos, 3 bolsas de palomitas.
Lo bueno: Largas secuencias de suspenso.
Lo malo: Está en español de ESPAÑA, así que prepárate para el horrible acento ibérico.
Lo feo: No tiene subtítulos ni otros idiomas.
Factor WTF: Los extras no son nada ortodoxos.
If I had to SWAG: No habrá secuela, pero dentro de algunas décadas se realizará el remake.
Calificación: 3 nachos y 4 bolsas de palomitas.


30 días de noche (30 days of night)

Esta película la había visto hace algún tiempo pero se me olvidó reseñarla. De nuevo, renté esta película buscando terror, acción, vampiras sexys y mucho gore. Pero la película no ofrece nada de lo que estaba buscando. La trama es novedosa y esperaba mucho de ella: En el polo norte hay una época del año en el que la noche dura 30 días completos. Y un grupo de vampiros aprovechará esta oportunidad para partirle su madre a todo lo que no sea inmortal y de paso chuparle la sangre. Todo esto, basado en un cómic que no he leído pero que se ve bueno.
La película no es buena, es más bien aburrida y muchas cosas carecen de sentido y otras tantas no se explican completamente. El final es tan cuento de hadas y no hay gore ni vampiras sexys.
No recomendable. El audio es inglés 5.1 y DTS, español 5.1. Desafortunadamente, no tuve oportunidad de evaluar el doblaje al español.
Calificación: 2 nachos y 2 bolsas de palomitas.
Lo bueno: La idea general es buena.
Lo malo: Los treinta días ni se sienten y los vampiros son idiotas.
Lo feo: Los vampiros no son ni siquiera tan poderosos como deberían.
Factor WTF: El final tan mamón.
If I had to SWAG: Habrá una secuela, desafortunadamente.



Shaun of the death

Concebida como una parodia de las ya clásicas películas de George A. Romero, llega esta cinta británica que también ya tiene un buen rato en Blockbuster. Es una película que trata simplemente de zombies ansiosos de comer humanos vivos. El cómo se dan las cosas no se explica, pero las parodias a películas como: El amanecer de los muertos vivientes y sus secuelas está muy bien logrado. El humor es mayoritariamente británico, por lo que si no estás familiarizado con esta clase de humor no te será del todo entretenida. Las escenas de descuartizamientos están bien hechas y siempre dan risa.
En general pasas un buen rato con la película. El audio es inglés 2.0 y 5.1.
Los extras están más o menos.
Calificación: 3 nachos y 4 bolsas de palomitas.
Lo bueno: Al fin una parodia decente de zombies.
Lo malo: Abusan de clichés una y otra vez con los mismos.
Lo feo: Los zombies deberían ser como los de Dawn of the Death pero los convirtieron en masas prácticamente inertes.
Factor WTF: El acento británico de algunos actores es como una patada en las bolas.
If I had to SWAG: No habrá una parodia pero abrirá las puertas para posibles parodias a otras películas.



La envidia mata (Envy)
Actúan: Jack Black, Ben Stiller, Rachel Weisz, Amy Poehler.

Esta película pertenece a ese género que estuvo muy de moda al final de los años 90’s y que siguió hasta como el 2003. Es una comedia que trata de dejarte una enseñaza humana para mejorar el mundo. La historia trata de dos tipos que son los mejores amigos y viven de manera similar: ambos tienen hijos, un empleo similar, una casa similar, etc. Pero de alguna manera (algo rara, debo admitir) uno de ellos se convierte en un millonario en poco tiempo y el otro amigo siente una envidia de esas que te corren los huesos desde la médula.
La película en sí no es muy entretenida, pero no es aburrida. Es una de esas películas perfectas para Mega Cine 5 espectacular o séptima fila que no tendrías problemas para ver con tu familia. Algunas situaciones son bastante graciosas, pero pasa mucho tiempo entre ellas mientras la historia prosigue, así que te aburres. El final está completamente sacado de la manga pero está bien.
En general si buscas comedia pura no la encontrarás aquí, pero si quieres pasar un momento más o menos agradable con alguien, pues no es del todo mala opción.
El audio es inglés y español 2.0 y nada más. El doblaje al español está bien y prácticamente no censuran nada y en una de las bromas hasta se agradece que la hayan adaptado a un coloquial español mexicano.
No tiene extras.
Calificación: 3 nachos.
Lo bueno: Hay uno o dos gags entretenidos.
Lo malo: La historia avanza muy lentamente.
Lo feo: El final sacado de la manga.
Factor WTF: El Vapoorizer.
If I had to SWAG: No habrá una segunda parte.



Máxima Traición (Jackie Chan’s New Police Story)


Ya había visto esta película en un DVD región 1, pero ahora tuve la oportunidad de rentar el DVD región 4 y tiene algunas cosas interesantes.
Por principio de cuentas, ya saben que soy fan de la serie Police Story de Jackie Chan. Y esta es tal vez la mejor de ellas. En esta película se dejan de lado un poco los stunts artemarcialistas famosos de Jackie por una película con mucha más acción al estilo de Duro de Matar, o sea, con muchos disparos y persecuciones y demás. Pero no por eso es una mala película. No es tan común ver en Jackie a un pistolero jefe de la policía pero en esta ocasión lo hace muy bien. La historia trata de un grupo de ladrones de bancos que odian a los policías y cuando Jackie trata de atraparlos, estos acribillan brutalmente al equipo de Jackie, después de esto, el ex jefe de la policía se resguarda en el alcohol y no quiere saber nada más.
Los efectos de disparos están muy bien logrados y las secuencias de persecuciones a pie son geniales, muy al estilo de Jackie, como por ejemplo, en Who am I? o en First Strike.
El DVD región 4 no tiene extras, pero tiene muchos subtítulos (español, inglés, inglés para sordos, cantonés, chino, portugués y francés). El audio es cantonés 2.0 y español 2.0. Aquí es en donde viene una debacle muy interesante. Mientras que el doblaje al español de todos los personajes (en especial de los femeninos) es ABSOLUTAMENTE GENIAL, el de Jackie no está nada bien; puesto que la voz del actor de doblaje no concuerda con nada con el personaje de Jackie. Fuera de esto, está bien.
Calificación: (Si no eres fan de Jackie Chan) 3 nachos y 4 bolsas de palomitas. (Si eres fan de Jackie Chan): 4 nachos y 1 bolsa de palomitas.
Lo bueno: Las escenas de acción son muy buenas.
Lo malo: No hay tanto karatazo como me hubiera gustado.
Lo feo: El cantonés es tal vez el idioma más feo del mundo.
Factor WTF: La voz en español de Jackie.
If I had to SWAG: No habrá una segunda parte, aunque ya está la serie de Police Story.



Deslizando a la gloria (Blades of Glory)


Tenía muchas ganas de ver esta película desde que vi el trailer. Dos patinadores sobre hielo profesionales, ambos ganadores de la medalla de oro en las olimpiadas, son vetados de las competencias profesionales por comenzar una riña en plena ceremonia de premiación. De alguna manera encuentran la forma de entrar de nuevo al hielo, pero ahora como pareja.
Es una película muy entretenida, con muchos gags cómicos frescos y con tendencias homoeróticas por toda la película. Además, el ver como dos tipos completamente distintos entre ellos (uno un delicado patinador acostumbrado a la buena vida y un patán adicto al sexo) tratan de llevarse bien mientras aprenden a patinar como pareja es hilarante.
Si no tienes nada mejor que rentar, te recomiendo ampliamente Blades of Glory, te vas a entretener bastante.
El audio es inglés 5.1 y 2.0, español 2.0. El doblaje al español está bien sin ser sobresaliente, pero está bastante censurado, así que mejor disfruta la película en inglés.
Los extras están muy bien y se agradece mucho que los hayan puesto.
Calificación: 3 nachos y 3 bolsas de palomitas.
Lo bueno: Es una historia nueva muy cómica.
Lo malo: No hay versión Widescreen emulada, por lo que si no tienes una pantalla 16:9 veras algunas escenas cortadas por los lados, lo que es molesto.
Lo feo: Homoerotismo por doquier en una parte de la película.
Factor WTF: ¿El loto de hierro?
If I had to SWAG: No habrá una segunda parte, lo que es una pena.



Rambo, regreso al infierno (Rambo)


¡ASOPOOTAMADRE!
Eso es lo que dije al ver el increíble bícep que tiene Stallone aún cuando está más viejo que mi difunta abuela. Es en verdad brutal ver el físico que tiene el maldito, es como una anciana montaña de músculos. Lo primero que piensan las personas que no han visto Rambo regreso al infierno es: “Es que ya está muy viejo”. Pues dejen a un lado sus prejuicios y tendencias matricidas porque aunque el goey en efecto se ve más cansado y arrugado, tiene unos músculos que harían la envidia cabrona de cualquier luchador de la WWE.
La historia es muy al estilo de Rambo, unos hijos de la chingada están matando cabrones a lo pendejo por una guerrilla que más que guerra civil parece genocidio. Y por alguna razón que adjudico a la líbido de Rambo, este goey se inmiscuye y le parte su madre a todo un ejército, con tan solo un machetote y una pistola medio puñal para lo que nos tenía acostumbrados. La película comienza lento, pero va mejorando conforme el final se acerca.
Hay algo importante que mencionar… la película es en efecto muy violenta, en especial porque se muestran crudas imágenes del genocidio y a cada momento salen volando exrtremidades amputadas por una granada o una bala del tamaño del pene de un actor porno afroamericano. En general, la película está bien, nos recuerda los buenos tiempos de Rambo y entretiene mucho. Vale la renta del DVD.
El audio es inglés 5.1 y 2.0, español 2.0 y el doblaje es lo de menos ya que casi nunca hablan pero está bien. No trae extras.
Calificación: 4 nachos.
Lo bueno: Es rambo chingaó.
Lo malo: Dura muy poquito (apenas una hora y diez minutos).
Lo feo: En algunas escenas sí se notan dummies muy pero en serio muy chafas.
Factor WTF: El machetote de Rambo.
If I had to SWAG: No habrá una secuela, pero en algunos años algún director revivirá la saga y a nadie le va a gustar.



Soy leyenda (I am legend)

Actua: Will Smith
Dirige:rancis Lawrence, Alice Braga

La verdad, no tenía idea de que trataba la película hasta que la vi. En el año 2009 una empresa farmacéutica afirma haber encontrado la cura para el cáncer utilizando una mutación genéticamente manipulada del virus de la varicela (o viruela, ya se me olvidó). Pero algo sale terriblemente mal y el virus mata al 80% de la población mundial. Un 1% es inmune al virus y el otro 19% se convierte en una especie de zombie deseoso de comer a ese 1% restante. Pero estos zombies son vulnerables a la luz solar lo que los hace únicamente cazar de noche o en lugares en los que la luz no entre.
La película está polarizada. Por una parte, hay muchas escenas de acción y persecución de zombies que están bien, y por otra parte, hay muchas escenas que no hacen más que alargar la película y darle un ritmo lento.
No es una película aburrida, ergo vale los $20.00 de la renta, pero al menos, yo esperaba más. No tiene extras, excepto algunos trailers.
El audio es inglés 5.1, inglés, español y portugués 2.0. El doblaje al español está bien sin ser sobresaliente y el doblaje al portugués es como de costumbre, pésimo.
Algo que me gustó mucho, es que hay una escena en el que en una televisión se está proyectando la película de Shrek. Si estás viendo la película en inglés, puedes oir las voces originales en inglés (Mike Mayers y Eddie Murphy), mientras que si la pones en español, puedes oír las voces originales en español (Eugenio Derbez y el goey que hace Shrek), igualmente en portugués. Ese fue un buen detalle.
Calificación: 3 nachos y una bolsa de palomitas.
Lo bueno: Me gustan las historias en las que la humanidad desaparece.
Lo malo: Dicen que el libro tiene un mejor final.
Lo feo: Los zombies se ven chafísimas, pero en serio, chafísimas. Hacía mucho tiempo que no veía un efecto especial tan falso.
Factor WTF: Además de ser un oficial del ejército entrenado en el uso de armas, explosivos y tácticas, y ex príncipe del rap, resulta que en esa película, Will Smith también es un doctor en genética.
If I had o SWAG: No habrá una segunda parte.

domingo, julio 06, 2008

Octagésimo cuarto - Movies -

Soy joven, no tengo empleo, no tengo auto, no tengo dinero, no tengo amigos y nadie quiere acompañarme a ningún lado. Así que para distraerme hago lo que cualquier personaje de mi edad haría: Veo la televisión todo el día.

Así de simple. Ya soy fan de Batman, Avatar, What I like about you, Joey, los choteadísimos episodios de Drake y Josh, Two and a half men, Malcolm, Padre de Familia, Los simuladores, Dr. House, Greek, 24 y hasta – Kamisama me perdone – El pantera. Me he convertido en todo un héroe de la guitarra y he perdido algunas decenas de horas jugando Disgaea.
Afortunadamente para mí, no todo es televisión y Play Station 2. También hay DVD’s. Y son de ellos de los que voy a hablar…

Las películas que he visto en DVD últimamente son:



Planet Terror





Actuan: Rose McGowan, Freddy Rodriguez, Josh Brolin.
Dirige: Robert Rodriguez

Qué puedo decir. Al estar dirigida por Robert Rodriguez sabemos que habrá acción, violencia y disparos sin ningún sentido. Y eso es exactamente lo que hay en esta película. La trama es muy sencilla. De algún modo, se libera una sustancia que transforma a todo un pueblo en zombies deseosos de carne fresca. Pero claro, nuestros protagonistas no se van a dejar y les aflora ese deseo intrínseco de patear el trasero de un zombie que todos tenemos dentro. La historia tiene muchísimos huecos que a nadie le interesan porque la película no’más es para entretenerte. No tiene la intención de hacerte ver la yuxtaposición de la filosofía kantiana embebida en la película. Únicamente es ver zombies volar por todas partes.
En general, es muy entretenida. Y la “pierna de metralleta” es un detalle que no será olvidado con facilidad.
El DVD que renté no tenía doblaje en ningún idioma. El subtitulado está bien a secas y los extras están chidos. Nada especiales pero se agradecen.

Le doy 3 nachos y 2 bolsas de palomitas.





Jackie Chan’s Rob B Hood









Dirige: Benny Chan
Actuan: Jackie Chan, Solon So, un bebé.

Esta es una de esas películas de Jackie Chan producidas por la casa Dragon Destiny. O sea, son películas de artes marciales completamente orientales. En esta película, Jackie Chan interpreta a un ladrón experto en abrir cajas fuertes. Por eventualidades del destino, él y su compañero secuestran a un bebé que deberán cuidar hasta que cobren la recompensa.
Es una película MALÍSIMA.
Si tu quieres ver una película de Jackie Chan, lo primero que piensas es en increíbles secuencias de artes marciales, grandes stunts, gags cómicos y mucha, pero mucha acción al estilo oriental. Desafortunadamente en esta película, ya no hay nada de eso. Hay dos o tres peleas de artes marciales medio sosas, una o dos escenas con stunts bien logradas pero aburridas y eso es todo. Se nota que Jackie Chan se está haciendo viejo. Y es una lástima que regrese a esta clase de películas. No había hecho una tan aburrida desde “El poder del talismán” y “El smoking”.
Yo renté esta película porque la última que vi de Jackie (Top Cop, también de Dragon Destiny) fue GENIAL, de las mejores que haya tenido Jackie los últimos veinte años. Pero ahora me encuentro con esto. Como recomendación sincera, NO LA VEAN.
El idioma es mandarín en 5.1 y DTS y en inglés en 2.1, pero el doblaje al inglés es como siempre, PÉSIMO.
Calificación: 2 nachos y una bolsa de palomitas.




The Gathering.




Actúan: Christina Ricci.

Yo renté la movie deseoso de ver una película de terror inteligente o de perdido que me sacara uno que otro susto. Algo como Ju On. La verdad, nada más la renté porque sale Christina Ricci (A.K.A. Wednesday en La familia Adams A.K.A. Merlina).
La historia no se las cuento porque es un spoiler, pero les puedo decir que tenía potencial. No es una historia muy choteada, pero desafortunadamente la mezclan con muchos clichés que hacen que la película baje completamente de nivel. Yo espera mucho más y el final tenía un potencial GIGANTESCO para hacer algo a nivel de Sexto Sentido o Criaturas Salvajes, pero la cagaron y lo dejaron en un final predecible.
Si quieren pasar hora y media aburriéndose esta es la película para ustedes.
El audio es 2.1 y 5.1 en inglés y no trae extras.
Calificación: 2 nachos.



Fantastic Four: Rise of the Silver Surfer.
Los cuatro fantásticos 2: El deslizador de plata.



Híjole. Ví la primera y me cagó la madre. En la primera vencen al Dr. Doom de una manera patética, y no exploran el increíble potencial que tenía Victor Von Doom. Y en esta pasa exactamente lo mismo.
Vamos a dejar unas cosas claras para algunos lectores no muy asiduos a los cómics: El Dr. Doom es (según el universo Marvel) tal vez el hombre más listo del planeta. Mucho más listo que Reed Richards (A.K.A. Mr. Fantastic, A.K.A. El hombre elástico). Y el Silver Surfer (de nuevo, según el universo Marvel) es uno de los seres más poderosos del universo (junto con Sentry, han de ser los dos seres más poderosos). Y en la película no se muestra nada de eso. Mr. Fantastic es una verga kilométrica gracias a sus poderes para estirarse. Si querías ver la película para ver a Sue Storm permíteme decirte que no’más no. Se veía mucho más sexy en la primera película. Aquí pues no enseña nada y el ajustado traje de los cuatro fantásticos nunca muestra una figura estilizada. Alguien debería dispararle al director.
Y lo peor es que se rumora que habrá una tercera película.
Lo que sí está chido es que viene en un DVD doble, en un lado viene la versión Widescreen y en la otra FullScreen. El audio está en: Inglés 5.1 y DTS y en español 2.1 y 5.1. El doblaje al español está bien hecho, pero nada más. Nada espectacular. Si viste la primera en español, sabes a qué me refiero.
También tiene un DVD con los EXTRAS. Este DVD apesta. No se porque lo pusieron. Pero es una pérdida de tiempo.
Calificación: 2 nachos y dos bolsas de palomitas


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