viernes, octubre 28, 2005

Décimo sexto - Jeroglíficos -

Mi querido y teórico lector: Te doy la bienvenida a este blog, que es de todos. Pero, siendo un poco más específicos, es del Dib. Como espero que notes, esta vez no tardé los eones de siempre en actualizar y eso es, gracias a cualquier deidad en la que creas, que no tengo tarea (mucha).

Sin embargo, ese mismo tiempo que no dejé pasar, ha evitado que sucedan cosas interesantes en mi vida. Por ejemplo, no me secuestró un extraterrestre, no salvé a un millonario de morir miserablemente y por supuesto, no tuve una orgía con súper modelos ninfómanas en un paraíso de las Bahamas.

No obstante, eso me ha vuelto ocioso. Aburrido hasta cierto punto. Afortunadamente, esto me ha dado tiempo para leer. Infortunadamente, en estos momentos mi capital no es suficiente para adquirir una de las grandes obras de la literatura contemporánea, así que buqué en su homónimo cibernético. O sea, los blogs. Y encontré tantas y tantas cosas muy atrayentes.


Encontré la vida de una persona normal, que irónicamente, es muy interesante. ( www.asteroidebeth687.blogspot.com ). Los pensamientos de un psicólogo que va conociendo la vida ( http://spaces.msn.com/members/psidio/ ), el humor ofensivo y sarcástico de una persona que se cree cool. Pero que sin embargo me hace reír ( www.autor.blogspot.com ) y los atinadísimos comentarios del amo y señor, profeta de nuestros días Ricardo Cucamonga (http://www.perravida.com/blog/) Él si escribe chingonerías, no mamadas como esta. También encontré cientos de blogs, en toda clase de idiomas. Pero (debo decirlo) ningunos tan motivadoramente reveladores como los escritos en español. Y esto, lo digo, ya que siendo el español una lengua tan vasta como lo es, se entiende que algunas personas olviden las reglas de ortografías. Por lo que me entretuve durante horas, el tratar de entender lo que querían decir. Digo, yo no soy un maldito escritor que alguna vez ganará un Pulitzer, pero al menos trato de que no me falten acentos.

Por eso, les presentaré:

Ortografía

No te comas los acentos… te provocan gases.

Como comensar…????

es algo difízil ablar d’ este tema en espezifico, todas, i si, me refiero a todas las perzonas comunez i corientes ke no eztudian una carerra en letraz, kometen faltaz de hortogrrafia. pero, a kien le inporta, total, entienden lo ke dige no?

ni ke jüera tan inportante eso d’ la hortogrrafia. zolo lo inbentan para ke les pagen maz a los profez. todos deverian entender eso de ke no sirbe. por egemplo, yo tube una maestra ke vajava un punto por kada eror hortogrrafico. Lla c imajinaran, una reprovaderra kañona. Lo vueno es que camviarondeprofeamita’delcemestre. Ci no, no c ke uviera echo.

Ademas, ni ke fuera tan inportante. Vueno, solo akeya ves en la ke nos preguntáron en un ecsamen de ekonomia por la perdida de la secretaria. I pus la neta io me imajine ke hablaban de una asistente jeneral bien sorra.

Pero la maistra me digo ke se referia a las mermas en efectibo ke tubo el orrganizmo de govierno en la volsa de balores.

Pero de hay en fuera, nada d’ nada con la mentada hortogrrafia. cejuramente se yama aci por ke te patea el horto kon sus rrejlitas.

Ny mais, eso es p’ frezas.

Si tuviste alguna dificultad para leer el párrafo anterior, es comprensible. Si te identificas con el tipo que escribió eso por favor, toma un curso de ortografía o ve a tu biblioteca pública más cercana. Es gratis.

Recuerda… “Leer no duele… en serio”.

viernes, octubre 21, 2005

Décimo Quinto – General Dib –

Mi querido y teórico lector… seguramente ya estás cansado de la misma excusa que doy siempre para no actualizar más seguido. Pero desafortunadamente, no tengo otra. Como puedes imaginar, tengo mucha, pero mucha tarea. Un próximo proyecto en puerta y varios exámenes que van a patearme la entrepierna…


Sea como sea, me sentí un poco culpable por dejarte a ti, mi querido y teórico lector, sin el conocimiento que sólo la experiencia personal del Dib puede darte. No podía dejarte un día más sin la actualización del blog.


Antes de comenzar con lo que ahora vengo a comentarles, quiero agradecer a todas aquellas personas que me felicitaron por mi cumpleaños… la mayoría de ellas, me recriminaron el no poner la fecha de mi cumpleaños, pero espero que comprendan, que si publicaba la fecha de mi cumpleaños, todas aquellas personas que conocen este blog, y a mi persona, podrían darse cuenta de que “El Dib”, soy yo (doh!) y pues, eso me traería consecuencias… ya saben, con los simios de mis compañeros, el psicólogo de la escuela… la maestra de desarrollo sustentable, etc. Etc.

Bien, ahora va la ya clásica introducción, necesaria para que alcancen a comprender la grandeza del tema que abordaré en este post.

OK… hace algunos años, también por estas fechas, alcancé lo que la mayoría de los adolescentes desea con todas sus fuerzas: La mayoría de edad.

Sí, cumplí 18 años. Gracias a eso, ya podía hacer las cosas que siempre quise: Comprar bebidas alcohólicas, comprar cigarros, entrar a los “clubes nocturnos” (y no me refiero a aquellos en los que TÚ bailas), adquirir la siempre satanizada pornografía y cientos de cosas mas que sólo aquellas personas que demuestran tener la mayoría de edad pueden hacer.

Pero, (aquí viene el fatídico “pero”) antes de poder hacer todas esas cosas, necesitaba comprobar mis 18 largos años de vida. Para eso, necesitaba la tan mentada credencial de elector.

OK, digo, al menos en mi ciudad, no es tan “malo” tramitar la credencial de elector. Sólo tienes que llegar temprano, esperar cerca de 45 minutos y luego, regresar unas 3 semanas después. ¡LISTO! Ya tienes tu credencial de elector, sin embargo, sabes que algo te falta… algo que te libere para siempre de los engorrosos trámites que implica ser mayor de edad… ¡Holy Shit! Ya lo recordaste… te da miedo de sólo pensarlo… pero es algo que gracias a algún idiota debes hacer… el servicio militar nacional.

Por eso, querido y teórico lector, te presento:



Servicio Militar

Cabo: quiero que el baño quede tan limpio que pueda comer en él, porque voy a hacerlo.

OK, faltan algunos meses para tu cumpleaños número dieciocho. Algo te recuerda que debes ir a tramitar la cartilla del servicio militar nacional. Así, que te diriges a la zona militar mas próxima a tu casa, que queda como a 45 minutos. Amablemente le preguntas al soldado de guardia, que donde puedes informarte. De manera déspota y seca, el bastardo te manda con un sujeto que está dentro.

- Buenos días. Disculpe, en donde comienzo los trámites para el servicio militar

- En la oficina que está en el centro.

- Ah! Ok. ¿Me puede decir en donde se encuentra?

- En el centro.

- (Gracias, debí haberlo sabido. Olvidé que a todos los que están de encargados se les prohíbe mostrar un poco de amabilidad). Gracias.

- ¿Sigues aquí?

- (Nieto de tu putísisisma abuela).

Después de tal acto de despotismo y desgraciadez por una sola persona, decidí irme y preguntar en el centro, en donde podría localizarse tal oficina. Después de algunas horas perdidas, encontré dicho lugar. Las personas de ahí parecían igual de mierdas que el soldado que me atendió en el cuartel.

- Buenas tardes. ¿Cómo inicio los trámites del servicio militar?

- Llena esta solicitud.

- (Dije buenas tardes, desgraciado nieto de golfa). Gracias.

Después de llenar concienzudamente la mentada solicitud, el cerdo que me atendió me salió con una arrancada…

- Híjole mi, tu vives en la colonia “Colonia del Dib, 1° secc.”

- Sí, así es (Vaya, no pensé que al llenar esa solicitud iban a saber donde vivo)

- No, pus no. Nosotros no nos encargamos de esa parte. Debes ir hasta Soledad.

Para mi querido lector foráneo:

Soledad, es un municipio del siempre seco San Luis Potosí, que queda más o menos como a una hora de mi casa. Debo tomar un camión ruta 14, que normalmente va tan lleno que sería la envidia del tren bala japonés, y el sueño húmedo de cualquier “froteur”.

Después de que la madre de ese sujeto fuera objeto de mis más sinceros (pero no amables) saludos, decidí que era mejor ir la siguiente semana.

Al fin, una semana después pude comenzar con los trámites del servicio militar. Como siempre, una gran cantidad de cosas que realizar, llenar y sacar. Ya saben, llenado de solicitudes, fotografías, más solicitudes, firmas, etc. Etc.

Tal vez la teórica lectora fémina de este blog se pregunte… ¿Entonces para que sacas la desgraciada cartilla?

Pues… querida lectora despistada… debo decirte que es una obligación que todos los hombres a la edad de 18 años, cumplan con el servicio militar nacional. TODAS las empresas están obligadas a pedirte la cartilla liberada, o con bola negra antes de contratarte. Teóricamente, también es necesaria para realizar los trámites de visa y pasaporte, además de un chingo de cosas más.

Sea como sea, es algo horrible. Todos los padres o sus contemporáneos, hablan del servicio militar como una sesión horrible de entrenamiento y fatiga. Por lo tanto, tú estás a la espera. Ruegas a todas las deidades que no sea como te platiquen.

Al fin, llega uno de los días más esperados, pero también más temidos por los “conscriptos”: El sorteo.

Así de fácil:

Bola Negra – No haces absolutamente nada, y al fin de año, te entregan tu cartilla liberada.

Bola Blanca – Te la pelas y debes cumplir con el servicio militar cada sábado.

Obviamente, cada conscripto llega ahí con la esperanza de que la bola negra sea para él. Pero siendo honestos, sólo el 20% la consigue. Irónicamente, ese mismo 20% es el que menos merece esa bola.

Así, que para no alargar mas esto, te la pelas y sacas bola blanca (Dio recordará esto muy bien).

Ahora, debes ir el siguiente sábado a presentarte con el que te asignará tu actividad. OK, aburrido, con mucho sueño y hambre llegas a tu destino. Es sábado, 07:00 hrs. Hace mucho frío y tú sólo llevas esa estúpida playerita que dice SMN.

Los soldados te forman en dos grupos: Los que han terminado la preparatoria y lo que no.

Los que habíamos terminado la preparatoria, fuimos llevados a un lugar aparte y sin distinción se nos asignó una escuela dentro del rango de la ciudad.

Para desventura mía, me tocó una escuela que queda cerca de la chingada (ya ven que la chingada está bien lejos, pues esta escuela está por ahí). No sé, supongo que el sargento que me mandó hasta allá quería que visitara a su puta madre que imagino que ha de vivir por allá.

El punto, es que hacía como una hora veinte minutos cada que iba hacia allá.

Pues bien, no estaba tan mal, sólo tenía que soportar la ignorancia de algunas personas durante 48 semanas y listo. Pero, claro, nada es tan fácil en este mundo…

Para comenzar, se suponía que sólo debíamos ir a dar clases los sábados, pero, la encargada del servicio del INEA (que espero que Dios la tenga en el culo del diablo) salió con su arrancada de que también debíamos reclutar personas. O sea, además de dar clases los sábados, debíamos buscar y lograr que al menos 5 personas fueran a terminar sus estudios. ¿Tienen la remota idea de lo difícil que es eso?

… A la gente le gusta ser ignorante. La gente ignorante y la gente loca son las únicas personas en verdad felices. Por esta razón, fue complicado lograr esto.

Ok, imaginé que sería algo más fácil. Pero, aún no terminaba… aparte de los sábados, tenía que ir cada Miércoles a “reportar” mis avances en cuanto al reclutamiento de analfabetas. O sea, debía dejar de hacer mis tareas, jugar mis videojuegos, darle sus pataditas a desconocidos en las maquinitas y fornicar con mi novia para ir al servicio militar. Además, como si eso no fuera suficiente, los últimos sábados de cada mes a otra escuela para que los soldados nos dieran alguna instrucción militar.

Lo patético de esto, es que la única instrucción militar que obtuve, es como recoger basura con las manos. Y vaya que lo aprendí bien, ya que mis aburridos y retrasados compañeros del servicio tuvimos que recoger basura cerca de 3 horas.

Pasaron ciento de cosas más. Tuvimos que estar esperando poco más de 5 horas para hacer una valla humana para un asqueroso desfile de 25 minutos.

Pero, al fin y después del año mas largo de mi vida, conseguí la cartilla liberada.

No se quien inventó el SMN, pero una cosa es cierta:

El gobierno gasta más dinero en el SMN que los beneficios que el país recibe.

jueves, octubre 13, 2005

Décimo cuarto - El Dib felicita -

... Pues, como no tengo mucho tiempo, ahora sólo actualizaré para felicitar a todas las personas que conozco cuyo onomástico es en este mes (Después pongo el post verdadero, sólo que me falta terminarlo)...


  • Paco ----- Compañero del Tec. Muy inteligente, pero algo flojo. No recuerdo si cumplió años el 8 o el 9. Que se yo.
  • Berenice ----- Compañera de los años de la preparatoria. Bonita, inteligente, muy, muy simpática. Nunca supo que yo estaba enamorado de su hermana gemela. (O al menos, eso creo). Cumplió años el día 11.
  • Viridiana ----- Conocida de los años de la preparatoria. Muy bonita, inteligente, simpática. Nunca supo que estaba enamorado de ella. (O al menos, eso creo). Cumplió años el día 11.
  • Maribel ----- ¿Qué puedo decir de ella? No se... tal vez que tiene una voz perfecta para hacer doblaje de televisión.
  • El Dib. ----- Persona normal, sarcástico, inteligente pero flojo. Considerado entre los que se dicen cools como matado. Cumple años el día XX.
  • Daniel ----- Compañero del Tec. Muy inteligente. No se que día cumple años.
  • Gil (A.K.A. Magnus) ----- Amigo desde la preparatoria. Conocedor de televisión, videojuegos y sarcasmos. Cumple años el día 26.
  • Claudia ----- Amiga de la preparatoria... siempre alegre. Buena persona. Cumple años el día 30

Creo que por hoy es todo.

Luego actualizo.

jueves, octubre 06, 2005

Décimo tercero - Sistemas -

Hola mi querido y teórico lector.
Como pueden ver, esta vez no me tomó tanto tiempo actualizar este blog, que con fidelidad casi religiosa me hacen favor de leer.

Hace poco tiempo, mientras le comentaba a uno de los retrasados compañeros de clase que necesitaba mas dinero del que tenía en mi poder, él hizo un comentario muy atinado:

- Si tuvieras la beca de excelencia académica tendrías dinero.

Por mas obvio que esa afirmación pudiera parecer, un flashazo llegó a mi cerebro. Era cierto. La basura que salió de su boca era cierta. Desafortunadamente, había un problema. La frase comenzaba con un "Si tuvieras". Una expresión semántica que indica condición. Por lógica, eso significa que necesitaba hacer algo para lograrlo. Y como pueden imaginar, ese "algo" era sacar un promedio muy, muy alto.
Yo tengo un promedio superior al normal. Sin embargo, la beca de excelencia académica sólo se les dá a aquellas personas que obtengan un promedio no menor a 98.


¿Cómo demonios voy a sacar un noventa y ocho en Ing. Mecatrónica? En especial en los últimos semestres. Sólo cambiándome de carrera a una carrera sencilla. No se, tal vez administración. No, no podría ser ahí, ya que casi todos los profesores me conocen y saben que los considero como pequeños y débiles mentales. Sólo quedaba una opción: Ing. en Sistemas Computacionales.
¿Por qué no? Es una carrera sencilla. Podría conseguir mi noventa y ocho sin problema alguno.

Sin embargo, eso es ir demasiado bajo en nivel intelectual. No me gustaría ser tan ignorante.


Gracias a esa idea, y al recordatorio de lo fácil que es ser un Ing. en sistemas, el Dib se honra en presentarte querído y teórico lector:


Ingeniería en sistemas computacionales
No se ha detectado teclado. Presione F1 para continuar



... ¿Que se puede decir de los ingenieros en sistemas?
- Que son muchos.
- Que habrá mas.
- Que sin Windows son como Automóviles sin llantas (o para el teórico lector despistado, inútiles).


Y cientos de cosas mas. Pero pocas, tan ciertas como esta:

- Graduarse como Ing. en Sistemas computacionales es aterradoramente sencillo.

Si, así es mi querido y confundido lector. Tal vez te preguntes ¿Por qué digo esto? Pues... fácil. Lo mas difícil que llevan es la materia de Ecuaciones diferenciales. Para un ingeniero Mecánico, Electrónico, Mecatrónico o alguna fusión de esas carreras, las ecuaciones diferenciales son tan comunes como pocas otras materias.

En Ing. en sistemas, se la pasan estudiando... "estructura de datos", algoritmos, "programación". Ja! Programación. Pregunté a 6 alumnos de octavo y noveno semestre ¿Cómo manipular 4 motores a pasos usando el puerto paralelo? Y aún con tres largos semestres de programación, no pudieron responderme. Algunos se excusaron diciendo que eso era de electrónica y que ellos no sabían electrónica. Les mostré un diagrama sencillo y explícito de el funcionamiento de estos motores, y como conectarlos. Pero, aún así, no lograron contestarme.

Me encanta lo dulcemente ignorantes que pueden llegar a ser los ingenieros en sistemas. Para comenzar, si no está en Visual Basic, entonces el programa es obsoleto y no tiene razón de ser. Si no es para Windows, no existe. Si el procesador no es Pentium, la PC no funcionará a su máximo. Si el programa no es de Microsoft, entonces no sirve y tiene muchos errores.

Tal vez eso suene irreal, e incluso patético. Pero, querido lector, así es.


Por ejemplo, hace algún tiempo, recomendé el Firefox a varias personas: Un Ing. Mecánico electricista, un psicólogo, un Mecatrónico y claro, un Ing. en Sistemas.
Todos coincidieron en que era excelente, que era mucho mejor que el inseguro Internet Explorer. Todos excepto el Ing. en Sistemas. Sus razones:

- Es que no me hayo

WTF???
Ok, cada quien.

Es mundialmente conocida la calidad del programa gratuito "Ad-aware". Fácil, liviano, gratis. Que mas puedes pedir.
Pues los ingenieros en sistemas pueden pedir sólo una cosa:

- Es que me gustaría mas uno de Microsoft.


Su conocimiento de otros sistemas operativos es tan deprimente que escriben Linux como "linus" (y esto es cierto).


Además, hay algunos "rebeldes" que quieren aparentar saber mucho de computadoras que conversan acerca de los procesadores no-intel. Por ejemplo, AMD, etc. etc.
Pero, en lugar de parecer listos, parecen idiotas (más de lo que son), ya que hablan de procesadores, tarjetas madre o componentes con mas de un año de atraso.

Ahora imagina querído y teórico lector, que toda esa ignorancia se acumule en un sólo lugar, al mismo tiempo. Pues bien, eso es un salón de Ing. en Sistemas. Con tanta ignorancia es fácil de imaginar el porque de la facilidad de la carrera.

Pero, como no quieren que salgan "demasiados" Ingenieros en sistemas, lo que hacen es meter materias como "Cálculo, Química o Álgebra lineal". Así, los mas tontos entre los tontos de la carrera la abandonan, asegurando que se mantenga el equilibrio de 50 Ingenieros en sistemas por cada empleo disponible.

Los que hayan pasado los primeros cuatros semestres, sólo necesitan pagar las inscripciones de los siguientes semestres para graduarse. Las materias son taaaaaaaaaan sencillas, que para alquien que estudia una carrera de verdad, parecen ofender a su inteligencia.

No faltará aquella persona que diga que los ing. en sistemas han hecho cosas muy grandes. Que hacen programas, que hacen juegos, que hacen virus... pues les tengo una noticia:

Las personas que hacen programas (en especial los freeware que tanto paro nos han hecho) son programadores amateurs, que poco o nada tienen que ver con la ingeniería en sistemas. Casi todos esos programas gratuitos que encuentras en Internet, los cracks para usar el Word, el Windows o similares, son hechos por amables programadores amateurs que se burlan de los ingenieros en sistemas.
Los juegos, los hacen expertos en programación de videojuegos. ¿Acaso crees que un Ingeniero en sistemas sabe tanta física? O que sabe todo lo de la iluminación, la detección de colisiones, la texturización y demás.

Por favor, de hecho, el Internet fue hecho por un Físico, así es, un físico, no un Ingeniero en sistemas.


De antemano se que varios Ing. Sistemas' Fans from hell vendrán a decirme cosas como:

- "Pues como tu sólo vas a saber una embarradita de todo"

Sólo me queda responderles:

- Es envida, ya que ustedes sólo van a saber una embarradita de programación.


Voy a concluir este post, con una frase propiedad del autor, modificada a mi entero placer:


"...Con los administradores y los licenciados en informática, el mundo se estaba yendo a la verga, pero Dios quiso asegurarse... mandó a los Ingenieros en sistemas... "


Si usted se sintió ofendido por el contenido de esta obra, por favor, hágame saberlo, para eso está el servicio de comments, con harto gusto me mofaré de todo lo que diga.

* Nota:

Ningún Ingeniero en sistemas computacionales fue lastimado en la creación de este post.

lunes, octubre 03, 2005

Décimo segundo - Psicología ¿Sustentable?

Hace algún tiempo que no actualizaba el blog. Según la fecha del blogger, una semana. Pero, como el teórico y amable lector puede imaginar, la razón se debe a que tengo mas tarea que la chingada (Ya ven que la chingada tiene mucha tarea, pues yo igual). No molestaré al teórico lector con las agobiantes especificaciones de la tarea, sin embargo le puedo comentar que era bastante, que era aburrida y que era castrosísima.

Pero, gracias a los dioses en los que mi amable y teórico lector crea, estamos en fin de semana y gracias a eso puedo actualizar el blog. Aún tengo tarea, pero para eso está el domingo en la tarde. Sea como sea, esta vez voy a continuar con uno de los temas que más respuestas ha tenido en los once post que he puesto. Pero antes, comenzaré con una introducción para que el teórico lector pueda comprender más adecuadamente la historia.

Lo sepan o no, estoy estudiando Ingeniería Mecatrónica. Como es fácil imaginar, la carrera está llena de Matemáticas, Física y toda clase de ecuaciones. Además, no podemos olvidarnos de todos los castrosos circuitos que debemos armar. Incluso, debemos programar. Sea como sea, afirmo que debería haber materias más acordes con la carrera. Siento que faltan algunas materias que serían bien recibidas. Sin embargo, por alguna razón, el plan de estudios marca una materia que no tiene absolutamente nada que ver con la carrera. Esta materia, deja a un lado los aspectos mecánicos, los electrónicos y los programables, para adentrarnos en un mundo desconocido para todos nosotros: El desarrollo sustentable.
Quiero decir… What?
Desarrollo sustentable. Según la definición que hemos visto hasta el cansancio en la susodicha materia, es la capacidad que tienen las naciones para satisfacer sus necesidades sin comprometer la capacidad de las generaciones futuras. Ok, es algo entendible. Cualquier persona con un poco de sentido común podría haber pensado eso. Entonces, ¿Por qué ponernos esa materia? Fácil, como mis simiescos compañeros carecen de lo que algunos llaman sentido común, es necesario que les “platiquen” que onda con esa materia.

Bien, sea como sea, tú y tus compañeros (nótese que esta vez no les dije simios) consideran que la materia es de relleno. Pero, claro, la profesora no está de acuerdo con ello. Menciona que esa no es una materia de relleno, que ella no es una maestra de relleno, blablabla. Pero la realidad es otra. La materia no tiene sentido de ser. No me malentiendan, la profesora (aunque me cueste admitirlo), es buena. Sabe de lo que habla y siempre está al día en los sucesos de su área. Sin embargo, esa materia en una ingeniería es algo… completamente inútil. Para que entiendan mi punto les pondré un ejemplo:

Ya eres Ingeniero. Estás laborando en una empresa que hace… químicos para el cabello. Ellos necesitan una cantidad considerable de agua, resinas naturales, etc. Además, tiran sus desechos a algún infeliz río. Usando los métodos que sean (legales o no), consiguen los permisos para cortar árboles, desperdiciar agua, contaminar ríos, etc. Y el jefe, amablemente confía en ti y te pone a cargo del proyecto. ¿Qué le dirás?
a) Lo siento jefe, no puedo hacerlo, ya que está en contra del desarrollo sustentable.
b) Híjole jefe. Eso no se puede. Podríamos acabar con la vida silvestre.
c) Pero… y luego, ¿a donde irán a vivir las pobres ardillas que ahí habitan?

LOL!!!
En ese momento, el jefe te manda a chingar a tu madre adentro de un bote para que suene y en abonos para que dure mas. Pero en ipso-facto.

Después del claro ejemplo, regresemos al tema. Obviamente no puedes comentarle eso a la maestra, ya que sería ella la que te mandaría a fastidiar a tu progenitora en ipso-facto. Lo único que te queda es quejarte de eso en una bitácora en línea.

Pero… ¿Eso que tiene que ver con la psicología? La respuesta, como casi todo en el blog de Dib es fácil: La maestra quiere que nos sensibilicemos, y por esa razón nos mandó por segunda vez al psicólogo.
Por eso querido y teórico lector, les presento:


El psicólogo del Dib 2
El que sufra de esquizofrenia alucinatoria con ira narcisita involuntaria no me convierte en un loco.


Ok, llegas a la sala en donde será la sesión. Esta vez el psicólogo (al que de ahora en adelante me dirigiré a él como “el tipo”) llega con un sutil retraso de 7 minutos. Al parecer en las dos semanas en las que no se vieron adquirió la habilidad de entender los a relojes digitales. Digo, muchas personas no entienden que si el reloj marca las 09:00 significa que son las 09:00, no las 08:55. Pero sea como sea, el tipo llega.
Mientras la profesora toma lista, el tipo comienza a escribir en el pizarrón. Vaya, también aprendió a escribir. La maestra termina la lista y dice que tiene que salir. Que debe asistir a un examen de titulación. Pero tú sabes la verdad. Se va por que no quiere escuchar las patrañas del tipo.

Ok, el tipo comienza a hablar. Blablabla dick. No obstante, dice algo que te saca de onda:

- La razón es la prostituta de la inteligencia.

O sea… Güat?

Cuando dijo eso lo primero que me imaginé fue a un cerebro fornicando con un libro de matemáticas o algo así. Sea como sea, eso fue frickeante.
Después, nos manda a sentarnos en círculo. Nos dice que es importante que dejemos de pensar por el resto de la sesión. Sí, así de “idiota”. Nos incita a no pensar. Digo, ¿Cómo se puede dejar de pensar? No es tan fácil apagar el cerebro y ya. Bueno, para tus imberbes compañeros no es tan difícil. Claro, el tipo trata de quedar bien y dice que quien no quiera dejar de pensar puede retirarse del salón.

- (Ja!, ya mero, nos ponen falta y eso no es bueno para mi promedio). No, gracias, nos ponen falta.

Muy bien, ya que quedó claro el asunto de que no te agrada, y al parecer no le agradas, comienza la “dinámica”.
Primero, menciona que debemos cerrar los ojos (Chale, ni siquiera me ha invitado un café). Después, dice que no pensemos… (Otra vez con lo mismo). Pero como a ti te vale, sigues con los ojos abiertos, viendo como tus retrasados compañeros pierden su tiempo con semejantes idioteces. Después, nos dice que imaginemos un globo en medio del salón. Un globo que nosotros estamos sujetando.
Ja! Un globo. Pero aquí está una primera ironía. El tipo asume que cuando dijo que imaginemos un globo, todos piensan en un globo lleno de Helio (todos flotan). Sin embargo, aún con mis ojos abiertos, imaginé un globo desinflado.
Prosigue con las patrañ… quiero decir, con la sesión. Balbucea que debemos poner todos nuestros pensamientos dentro del globo. Que cualquier cosa que pensemos lo pongamos dentro del globo.
Je, en mi caso lentamente iba inflando el globo con insultos en su honor, todos sinónimos de idiota.
Luego, que dejáramos ir el globo. Que se fuera volando. Otra vez, asume que todos imaginamos un globo de Helio. Para continuar, sigue parloteando paranoicamente de que todos somos un todo, que sintamos como todos formamos un mismo todo, blablabla dick!

Mientras todo esto sucedía, me entretenía ver a mis simiescos compañeros seguir con fidelidad casi religiosa todas las órdenes del sargento “el tipo”:
Levanten el pie para que el globo se vaya.
Sientan su corazón.
Sientan a sus compañeros.

Ok, todos regresan a la normalidad. El tipo pregunta… ¿Cómo se sienten?

- (Mas aburridos que cuando empezamos).

Pero ninguno de tus cobardes compañeros se atreve a decir la verdad.

- Muy bien, como relajado.

LOL!!!
Relajado. Ja! Si se estaban durmiendo. Yo lo vi todo.

El tipo sigue preguntando, pero inteligentemente, no te pregunta a ti. Él sabe que derrocharías sarcasmo como si fueras un manantial. Así que se abstiene.

Luego sigue la sesión de preguntas y respuestas. Ya saben, ustedes preguntan, él responde. Tienes la esperanza de que nadie la cague haciendo preguntas. Pero, como la diosa de la fortuna sigue enojada contigo, un simio (al que identificas como uno de los mas aterradoramente idiotas) pregunta algo que nada tiene que ver con la dinámica anterior. Pero en sí, eso fue un error del tipo, ya que volvió a suponer que todos eran lo suficientemente listos como para hacer preguntas acerca del tema, pero como es su costumbre se equivocó.

Ok, la danza de orangutanes sigue su marcha, cada uno con preguntas mas profundas que las anteriores. Aunque se debe notar que profundidad no es lo mismo que acertividad.


Al final, todos salen de ese lugar, cansados, aburridos, fastidiados y con una fiaca similar a la que deja una cruda.
Al menos por hoy ha terminado. Al menos por hoy…


Dio, realmente espero que no te conviertas en uno de esos entes.