Debido a que Beto me hizo favor de pasarme un link con un buen de diseños para playeras que me gustaron un chingo, he decidido hacer esta entrada, para que si quieres regalarme algo, ya sepas cuál es una buena opción:
Ciertamente estás ahí
Las rosas son rojas, las violetas índigo...
La molécula de la cafeína... PSA'huevo.
Todo un clásico
Simplemente no pude evitar poner esta.
Si no sabes qué es, pues ponlo en el navegador.
MÁXIMA PREFERENCIA. Porque es cierto.
Subsiste Sermonem Statim = Cállate ahora
ROFL
¿Cómo puedes ver esto y no reirte?
Conozco a muchos a los que les gustaría.
Oh Carp!
Por todos los que crecimos con nueve planetas.
Jajajaja... Best T-shirt EVAH
Porque no hay mejor persona que yo para usarla.
El logo RLZ.
Jajaja. I am root.
Ahora pasemos a cosas un poco más graciosas.
Voy a comprar los siguientes ítems para obsequiárselos a mis sobrinos:
No hay muchas películas que me tengan esperando días y días a que salgan. La última que lo logró fue la película de Aqua Teen Hunger Force (película que aun no veo, gracias a los pendejos de Cinépolis, que no la trajeron aquí a San Luis Potosí).
Pero en esta ocasión, sí hay una película que llevo esperando con ansias:
Pirates: Stagnetti's Revenge.
¿Por qué? Porque es la película para adultos más costosa de la historia. Porque salen un buen de actrices famosas, todas extremadamente potables. Porque es una historia de piratas.
¿Pero qué sería de este post sin imágenes? Actrices participantes:
Riley Steele
Katsuni
Sasha Gray
Jesse Jane
Stoya
Belladonna
Gabriella Fox
Shay Jordan
Rhylee Richards
Abbey Brooks
Brea Lynn
Jenna Haze
Shyla Stylez
Veronica Rayne
Brianna Love
MAMACITAS
Los genios que nos traerán esta película son unos goeyes de un estudio llamado Digital Playground. Y por si fuera poco, fue rodada en Alta Definición. (Nota mental: conseguir una TV con soporte de 1080p nativo).
Pueden ver el trailer de la película aquí:
Según dicen, costó 10 millones de dólares.
Una paquete de 4 DVD's... mierda, también quiero esto de regalo.
El día que salga estaré pegado al torrent para descargarla y ya les contaré qué tal está.
Por cierto, ya pueden ir a metatextos a revisar las charadas que un servidor escribe... ahora utilizando el Melate para develar una conspiración.
¿A chingá'? ¿Tan pronto otro post? ¡No mamar pinche Dib si apenas estaba procesando el posible pero no probable fin del mundo!
Seguramente esas son las palabras (con más o menos ofensas) que exclamaste cuando te diste cuenta de que ya había actualizado de nuevo, a tan sólo unos cuantos días de actualizar anteriormente. Pero sí, así es. Una nueva situación se ha presentado y tiene el suficiente grado de interés importancia para hablar de ella.
Primero que nada... ¿Por qué cuando digo que mis padres van a ser abuelos SIEMPRE, invariablemente preconciben que me convertiré en tío? Yo también puedo ser un irresponsable idiota inútil. Ok... no puedo ser idiota, pero ciertamente puedo ser irresponsable. Es deprimente saber que me tienen en esa concepción de geek aburrido. Chale.
Como sea, la entrada de esta ocasion no es para confesar mis traumas existenciales por ser considerado un impedido social. Es para hablar de una situación un poco más complicada médicamente: una cirugía.
Debido a ciertos problemas que tienen más años de los que yo recuerdo; mi padre será sometido en los próximos meses (diciembre o enero) a una cirugía de prótesis de cadera. Dejando a un lado el riesgo que implica una operación quirúrgica como esta, debo decir que es en verdad muy interesante. Como no tengo nada mejor que hacer, y mi padre me dio autorización para hablar de eso aquí en este blog que en cierta forma es de todos, pero en cierta forma un poco más específico, es mío, pues les voy a poner un pequeño FAQ.
¿Quién es candidato para una prótesis de cadera?
La artrosis de la cadera afecta habitualmente a personas de mediana edad y a los mayores. Los síntomas van desde unas leves molestias hasta un dolor severo incapacitante.
En efecto, mi padre tiene en estos momentos un dolor considerable al momento de desplazarse. Inclusive alguna vez se bromeó con el singular parecido que tenía su velocidad con la del desplazamiento de un león marino enyesado.
La sustitución protésica de la cadera es una operación diseñada para reemplazar una cadera que se encuentra dañada normalmente por la artrosis. La cadera es una articulación constituida por una esfera dentro de una cavidad. La esfera está formada por la cabeza del hueso de la cadera (fémur) y se ajusta perfectamente a la cavidad, el acetábulo. Como se muestra en el diagrama de la izquierda “Cadera Normal”.
Cadera normal
Más o menos, todo se puede reducir en que van a hacerle esto:
En una cirugía de sustitución de la cadera, el cirujano sustituye la cabeza gastada del hueso de la cadera (fémur) con una esfera metálica o de cerámica que va montada sobre un tallo (vástago); la cavidad que contiene esta cabeza es sustituida por un polietileno (plástico) ó un polietileno apoyado sobre un soporte metálico. La prótesis puede anclarse en el hueso mediante cemento o quedar fijada mediante un encaje a presión sin cemento.
Y por si no te quedó claro, ve esta imagen:
Así debe de quedar... casi Robocop.
PSA'huevo... ni en el Solid Works se pudo modelar mejor.
¿Por qué van a hacerle esa operación?
Tal vez esta imagen te aclare las cosas:
En la radiografía se ve casi igual... pero sin colorcitos.
La rehabilitación será más o menos prolongada:
La rehabilitación comienza al segundo día después de la cirugía incluido la marcha con 2 bastones, asistida siempre por un kinesiólogo. Una vez dado de alta del hospital el paciente tiene que continuar con su pauta de ejercicios tres veces por semana con un kinesiólogo, por un período aproximado de un mes. Posteriormente, el paciente debe continuar con un plan de ejercicios por su cuenta por un período no menor a 3 meses. La duración del uso de bastones dependerá del tipo de prótesis que se utilice.
Mi padre estaba un poco nervioso y muy angustiado por no saber exactamente qué es lo que le van a realizar. Afortunadamente, su socialmente impedido hijo encontró en Internet un video que explica ENCABRONADAMENTE BIEN todo el procedimiento.
Después de ver el video, mi padre puso una cara de: ¡No mamar! Pero al menos la incertidumbre del procedimiento desapareció... ahora únicamente está nervioso.
Sinceramente, después de ver el video, considero que hasta yo podría realizar la operación. No se ve taaaan complicada. Además, ya hasta tengo un libro que me va a ayudar:
Saludos querido y teórico lector. ¿Cómo andamos? Hace algún tiempo que no posteaba, pero ya sabes, no tenía nada de que quejarme. Pero hoy sí tengo y eso, al igual que a tí, me hace feliz.
El mes pasado fue un mes complejamente aburrido. No había nada que ver, nada que hacer, se me acabaron los libros para leer y no tengo dinero para comprar más. Pero afortunadamente este mes (y en especial el siguiente) pinta para ser un mes en extremo entretenido.
Para comenzar, es el mes de la patria. ¡Viva México! A huevo, cabrones bien pedos disparando al aire por el puro placer de hacerlo con la excusa de que están celebrando los 198 años del comienzo de nuestra independencia. Normalmente es muy entretenido ver en las noticias como la policía arresta a sujetos increiblemente ebrios que hasta se sienten agredidos, ofendidos y hasta injuriados porque no los dejan expresar su independiente felicidad de la manera que quieren: embiagándose hasta vomitar en la vía pública.
Pero eso no es todo. Otra cosa por la que este mes es la maldita ley es porque ya comenzó la temporada de la NFL. Así es, ya hay juegos de football americano rumbo al super tazón el primero de febrero del 2009. Y esto trajo consigo cosas interesantes. Como ejemplo, que Brett Favre, o sea, Brett Favre, no cualquier pendejo se cambió de equipo a los Jets de Nueva York. Ese cabrón era ya un ícono de Green Bay. Llegó a ser comparado con Joe Montana y los 49's de San Francisco. Y ahora, los Jets le ofrecen una lana y el goey se regresa del retiro para irse a jugar a Nueva York... esas son mamadas.
Y el Dr. Wagner y el hijo del Perro van a venir a San Luis Potosí. ¡Mergas! Hay que ir a verlos.
Pero la razón más importante de porque este y el siguiente mes serán en extremo emocionantes son tres simples letras: LHC. Tú dirás querido y teórico lector: Por el oscuro esfinter de Santa Cecilia de las siglas ¿Qué significa LHC?
Querido y teórico lector, el LHC es nada más y nada menos que la máquina más grande, imponente, costosa y en pocas palabras, chingona que la humanidad haya creado desde el Big Bang. Como estoy seguro de que esta explicación no será suficiente para que dejes de blasfemar al preguntar a qué me refiero, te presento querido y teórico lector:
¿El fin del mundo? El mundo se va a acabar... si un día me has de querer, te debes apresurar.
Regresando a lo que nos importa, veamos un poquito más del LHC:
El LHC se diseñó para colisionar haces de protones de 7 Tev de energía, siendo su propósito principal examinar la validez y límites del Modelo Estándar, el cual es actualmente el marco teórico de la física de partículas, del que se conoce su ruptura a niveles de energía altos. El LHC se convertirá en el acelerador de partículas más grande y energético del mundo.[1] Más de 2000 físicos de 34 países y cientos de universidades y laboratorios han participado en su construcción.
De nuevo, hagamos un paréntesis... ¿Sabes que es un Tev? Un Tev es un "Tera Electrón-Volt". ¿A chingá? ¿Y eso cuánto es? Querido y teórico lector, un Tera electrón-volt es equivalente a 1x10 elevado a la 12. O sea mi querido y teórico lector que de matemáticas sabe tanto como mecánica cuántica, es equivalente a 1 000 000 000 000 electrón-volts. Seguramente en este momento, estás pensando: ¡Putísima y se casó de blanco! ¿Qué chingados es un electrón-volt? ¡No mames pinche Dib! Bueno, un electrón-volt es equivalente a 4.4505*10-26 kW·h.
Y para no hacerte las cuentas largas y te vayas sin saber qué pedo, te diré que con las 600 millones de colisiones que habrá en cada segundo, la energía dispersada será de 40.3704 Kwh. Para que te des una idea, una casa promedio gasta 5 Kwh al mes, para mover, agua, encender focos y ver la TV. Aquí gastarán 40.37 Kwh nada más en mover un protón.
Dejémonos de mamadas y prosigamos:
Teóricamente se espera que, una vez en funcionamiento, se produzca la partícula másica conocida como el bosón de Higgs (a veces llamada "la partícula de Dios"). La observación de esta partícula confirmaría las predicciones y "enlaces perdidos" del Modelo estándar de la física, pudiéndose explicar cómo adquieren las otras partículas elementales propiedades como su masa. Verificar la existencia del bosón de Higgs sería un paso significativo en la búsqueda de una Teoría de la gran unificación, teoría que pretende unificar tres de las cuatro fuerzas fundamentales conocidas, quedando fuera de ella únicamente la gravedad. Además este bosón podría explicar por qué la gravedad es tan débil comparada con las otras tres fuerzas. Junto al bosón de Higgs también podrían producirse otras nuevas partículas que fueron predichas teóricamente, y para las que se ha planificado su búsqueda, como los strangelets, los micro agujeros negros, el monopolo magnético o las partículas supersimétricas.
Y con todo esto, tú dirás... ¿Y eso qué chingados? ¿Por qué se va a acabar el mundo?
Desde que se proyectó el Gran Colisionador Relativista de Iones (RHIC), el estadounidense Walter Wagner y el español Luis Sancho denunciaron ante un tribunal de Hawaii al CERN y al Gobierno de Estados Unidos, afirmado que existe la posibilidad de que su funcionamiento desencadene procesos que, según ellos, serían capaces de provocar la destrucción no solo de la Tierra sino incluso del Universo entero. Sin embargo su postura es rechazada por la comunidad científica, ya que carece de cualquier respaldo matemático que la apoye.
¡Mergas! Imagínate. El ser humano no nada más va a acabar con la vida en la tierra, sino con todo el universo en esta dimensión. Sólo hay una palabra que puede definir esto: ¡ASOOPOOTAMADRE!
Los protones se acelerarán hasta tener una energía de 7 TeV cada uno (siendo el total de energía de la colisión de 14 TeV). Se están construyendo 5 experimentos para el LHC. Dos de ellos, ATLAS y CMS, son grandes detectores de partículas de propósito general. Los otros tres, LHCb, ALICE y TOTEM, son más pequeños y especializados. El LHC también puede emplearse para hacer colisionar iones pesados tales como plomo (la colisión tendrá una energía de 1150 TeV). Los físicos confían en que el LHC proporcione respuestas a las siguientes cuestiones:
Qué es la masa (se sabe cómo medirla pero no se sabe qué es realmente)
El origen de la masa de las partículas (en particular, si existe el bosón de Higgs)
La existencia o no de las partículas supersimétricas
Si hay dimensiones extras, tal como predicen varios modelos inspirados por la Teoría de cuerdas, y, en caso afirmativo, por qué no se han podido percibir
El LHC es un proyecto de tamaño inmenso y una enorme, y potencialmente peligrosa, tarea de ingeniería. Mientras esté encendido, la energía total almacenada en los imanes es 10 gigajouls y en el haz 725 megajouls. La pérdida de sólo un 10-7 en el haz es suficiente para iniciar un 'quench' (un fenómeno cuántico en el que una parte del superconductor puede perder la superconductividad). En este momento, toda la energía del haz puede disiparse en ese punto, lo que es equivalente a una explosión.
Pero bueno. Yo estoy completamente a favor del experimento. Si nos carga la santísima chingada, pues ni modo. A mi me convencieron con esta cancioncita:
Si se descubren las partículas que quieren, será la panacea de los descubrimientos físicos y algunas personas como Stephen Hawking mojarán sus pantalones con un orgasmo tan colosal que será peligroso para su uretra. Y estaremos un paso más cerca de demostrar que Dios no existe. Si no descubren lo que esperan... bueno, muchas teorías físicas se irán a la verga.
¿Qué dices? ¿Qué quieres saber más? Pues órale, no le saques y antes de que se acabe el mundo día revisa estos links:
Desabrido, insulso, etereo, amargado, aburrido.
Joven normal, sarcástico.
Inteligente, pero flojo. Considerado entre los que se dicen cools como matado. Abrumado por el peso de ser como soy.
El decir que no ruleo sería mentir.
IQ 146: El que sea un genio no me hace muy listo.
Frustrado la mayor parte del tiempo.
Ciertamente estás ahí
Las rosas son rojas, las violetas índigo...
La molécula de la cafeína... PSA'huevo. 
Todo un clásico
Simplemente no pude evitar poner esta.
Si no sabes qué es, pues ponlo en el navegador.
MÁXIMA PREFERENCIA. Porque es cierto.
Subsiste Sermonem Statim = Cállate ahora
ROFL
¿Cómo puedes ver esto y no reirte?
Conozco a muchos a los que les gustaría.
Oh Carp!
Por todos los que crecimos con nueve planetas.
Jajajaja... Best T-shirt EVAH
Porque no hay mejor persona que yo para usarla.
El logo RLZ.
Jajaja. I am root.
Alien el octavo pasajero FTW
El disfraz de pollo rulea.
La barra personificada
¡Que chingue a su madre el coco!
Adoro las imágenes religiosas para ateos
Me cae que sí las adoro.
Star Trek nunca pasará de moda
Sigh
Alien el octavo pasajero FTW
El disfraz de pollo rulea.
La barra personificada
¡Que chingue a su madre el coco!
Adoro las imágenes religiosas para ateos
Me cae que sí las adoro.
Star Trek nunca pasará de moda
Sigh
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